Дурдом на работе-2

[Антиподы 0]

У нас на работе просто ни дня без прикола! Привезли нам в компанию купоны. Нашему отделу вручили один в качестве примера. Начальник отдела вышел по делам.

В это время прибегает генеральный директор (к нему приехали важные гости - были переговоры, и им необходимо было показать пример этого купона), спрашивает, есть ли у нас в отделе купон? Мы сказали, что видели на столе начальника отдела, директор забрал купон и снова понесся к себе в кабинет.

Приходит начальник отдела, мы рассказали ему, что было в его отсутствии, на что он положил руки на стол, на них голову и сказал: "Что ж я наделал??"

Оказывается, посмотрел он этот купон с утра, ну и решил немного его заполнить. В графе ФИО написал Мао Цзэдун, а в графе место проживания - Китайская народная республика.

Мы все умирали со смеху! Немного отдышавшись, я смогла задать вопрос: "А почему остальное не заполнил?"

"Не успел..." Думал он, что теперь выговор схлопочет, но все обошлось - видимо, гости были с чувством юмора.

[Гость Белое Привидение]

До конца рабочего дня - полчаса, должен приехать клиент, поэтому сижу и терпеливо жду. Ну. а напарника великодушно отпустила пораньше. Вдруг он звонит:

-Ну, что, клиент ещё не приехал?

-Нет.

-Да, вот он здесь на проходной стоит!

[Гость Читатель]

С предыдущим моим начальником случай был. Сидим утром на планёрке.Получаем "пилюлей". Кто за что (ну,как обычно). Всех отругал. Сидит довольный. Выдаёт в итоге: " Вот видите какие вы разгильдяи! Один я вчера ситуацию спас! И был, в отличии вас, на БЕЛОМ ВОРОНОМ коне!" Я как представил его на зебре))))... Короче, выгнали меня из кабинета)))

[Галиматья 1 444]

В смежную службу приняли на работу молодого парня Диму. Парень вроде не глупый и приятный в общении, но малость тормоз, пока не пнешь - не разбежится.

Как-то моя коллега Татьяна в который раз безуспешно пыталась стрясти с этой службы очередной отчет. Срок поджимал, а воз не двигался. Татьяна на грани нервного срыва наехала на начальника, тот клятвенно пообещал, что Дима отчет передаст.

И вот наступил момент истины.

Телефонный звонок на Татьянин номер, Дима меланхолически вопрошает:

-Татьяна Ивановна, начальник сказал, что я должен вам что-то передать. А что?

Татьяна, кровожадно усмехнувшись, ледяным тоном отрубила:

- Ну, передайте мне для начала сто рублей.

На том конце провода повисла минута молчания, а мы от смеха просто лежали на столах.

Больше юноша дурацких вопросов не задавал.

[Данжи 86 722]

Я сегодня просто хрюкала от смеха.

Мою должность с 1 июня сокращают, идет подготовка документов. И тут мне наш гениальный манагер присылает контрольку за исполнением приказа о моем сокращении. Я, захлебываясь от ржача, звоню ему - типа, мне отчитаться, что я сама себя сократила? Он, после секундного недоумения, сам разоржался и извинился за конфуз.

Но история на этом ни разу не закончилась. Наши гениусы, минут сорок посовещавшись, притаскивают мне этот самый приказ на роспись. И уже потом я замечаю, что они шкрябают протокол заседания по вопросу сокращения в нашей управе. В общем, показушный дурдом.

И особо радует показушное участие: ну уже что-то подобрала? а если подберешь, то сразу уйдешь или сокращения подождешь? Ага, счаааз прям, уйду я до официального сокращения с потерей приличных денег.

Хотя, фиг знает, может и не показушничают, а и вправду переживают.

[Твёрдышки 7 648]

Я на частной фирме и.о. бухгалтера работаю. Вернее, на частных фирмах. Их 12. Под общим крылом генерального. Так вот, сейчас конец месяца, я уже вся в декларациях и накладных.

Утром у шефа на планёрке занята своими мыслями. Главный бухгалтер долбит директора за расписку по отсрочке на n-ную сумму для поставщика и извечным вопросом "где денег взять?". Шеф, в приподнятом душевном настроении, глядя на меня, изрекает:

- А мы Светку в залог оставим!

Я, прикинув "свою стоимость", озабоченно:

- Не. Это переплата - дополнительный налоговый кредит, а у нас и так налоговых обязятельств (продаж) не хватает...

Очнулась - все ржут. Пошла-ка я работать...

[Лось Анджелес 125 422]

Один из моих подчинённых отсутствовал пару дней на работе - отравились они с подружкой на свадьбе друзей, девушку в больницу положили, у неё симптомы сильные, а он дома оклемался слегка и пришёл трудиться.

Утром заходит в наш кабинет директор, здоровается, протягивает руку "отравленцу": "Ну как, выжил? Молодец! А то мы тут переживаем - работа стоИт". Потом цепляет меня за руку: "Пойдём ко мне (в кабинет), есть что обсудить".

Выходим в коридор, директор продолжает:

- А быстро он выздоровел!

Я, недобро:

- Да кто знает, может, и не выздоровел, инфекция какая-нибудь заразная, подружка его в больнице, результаты анализов неизвестны...

Директор:

- А его за руку... А потом тебя... Ба-а-алин!!!

И с шипением: "Быстро, быстро руки мыть!!!" затаскивает меня в туалет.

Помыли руки, поржали. Надеюсь, инфекция окажется не смертельной И надеюсь, никто из сотрудников не видел как он меня сначала затащил за руку в туалет, а потом мы оттуда вместе дружненько вышли.

[Терция 9 681]

Весна, туристы задумались об отпуске.

Сегодня пришло письмо: заявка на июль, группа туристов, экскурсии, активный отдых. В конце приписка: "Мы хотели бы пройти курс обучения езды на собачьих упряжках. Есть вероятность того, что мы сможем это сделать?"

Мы подумали, решили, что ответить надо так: "Обучение езде на собачьих упряжках проводится в любой день по желанию туристов при толщине снежного покрова не менее 10 сантиметров. В июле снеговой покров такой толщины возможен во время ледникового периода. Вероятность наступления ледникового периода Вы можете уточнить в Метеослужбе Российской Федерации"

А че? Честно и вежливо. У нас, конечно, север, но не настолько...

Предложили туристам сплавы на плотах.

[НаСа 358]

Не знаю, смогу ли я правильно пересказать историю, которую на днях рассказал мне сын. Особенно передать весь юмор ситуации. Но, попробую.

У них на работе новая секретарша. Пришла она как-то в компьютерную передать факс (факс стоит в компьютерной). Позвонила раз - занято, позвонила ещё - занято, а ей же надолго отлучаться нельзя. Попросила компьютерщиков передать факс и ушла. Один из них, скажем, Андрей, посмотрел номер факса на бланке, поставил на автодозвон и занялся своими делами. Где-то через час ему надоело, что факс не соединяется, он набрал номер приёмной, который посмотрел на том же бланке и стал возмущаться, почему у них не работает факс. Секретарь ответила, что, вроде работал, сейчас она соединит с кабинетом, где факс стоит. Тут в компьютерной зазвонил телефон. Андрей попросил товарища взять трубку, А потом с недоумением спрашивает: "Почему я в телефоне твой голос слышу?" Друзья, ничего не понимая уставились друг на друга. Потом до них стало доходить...

Оказывается, секретарша принесла письмо, написанное на фирменном бланке своей организации, и, естественно, набрала номер своего факса, указанного на этом бланке. А Андрей, особенно не заморачиваясь, тоже набрал номер приёмной, указанный на бланке. Таким образом, они целый час пытались дозвониться сами себе, а потом сами у себя выясняли, почему у них факс не работает.

Вся организация на ушах стояла, когда узнала об этой истории, А Андрей с секретаршей стали героями дня.

[Шигелла 4]

Отправляла себя давеча в командировку. Командировка сложилась по принципу "А ты почему еще там, мы тебя вчера вечером ждали!" За полторы тысячи км, аха.

Вернулась, отчитываюсь. И чую я, не то что-то в бумажках творится. Ездила я в начале апреля.

Приказ на командировку датирован 31.04.2011. Дата начала командировки - 01.03.2011, дата окончания - 06.02.2011. Счет за гостиницу мартовский, счет за такси - майский, только даты совпадают. Прям машина времени

Надо было умудриться собрать столько опьяненных весной людей в одном финансовом отчете...

Себя оправдываю, у меня стресс был

[Брокколи 41]

НаСа

Я когда в приёмной работала, к нам все приходили факсы отправлять. Больше нигде не было. И вот приносит одна из бухгалтеров, мы дозваниваемся, нам говорят, что это квартира. Идём выяснять. Оказывается она на обороте вместо номера написала номер счёт-фактуры. И мы по нему ещё кому-то дозвонились

[мама Тася 17 616]

Сотрудничаем с сербами. Очень интересные, вежливые люди. Но фамилии и имена у них уж больно чудные. Впрочем, они наши имена фамилии и отчества тоже считают неудобоваримыми и переделывают на свой манер.

Например, по электронной почте прислали письма на имя: Сергеича И. и Петровича А. Долго гадали, кому письмо. Оказалось, это письма Иванову Ивану Сергеевичу, и Павлову Андрею Петровичу.

У них все фамилии заканчиваются на "ич", например Старчевич. Вот они и посчитали, что наши отчества - это фамилии, имена они поняли, а наши русские фамилии выбросили "за ненадобностью".

[Арктика 3 095]

Блин, я - дурак! Я - тот сказочный дурак на котором все воду возят

Расскажу как я пришла к такому выводу. Букофф много, сразу прошу прощения.

Сначала предыстория. Сложилась у меня на работе ситуация. В конце года я замещала свою начальницу, которая сначала была на больничном (1,5 месяца), потом в отпуске. И отчеты, естественно, формировала и сдавала я. Когда она вышла на работу, то уже просто перестала ориентироваться в отчетности, а тут конец года - времени въезжать нет, главное отчитаться. Опять делаю все я. Ладно думаю, за год отчитаемся, а там, голубушка, будь добра сама твори отчетность.

За год отчитались. Пришло время квартального отчета.

С понедельника всю входящую информацию необходимую для сведения отчета я демонстративно складывала ей на стол. Увесистая такая кучка получилась. Понедельник проходит, вторник, среда - никаких потуг в попытке родить отчет со стороны начальства не производится. Кучка на ее столе как лежала так и лежит. Ну ладно думаю, в четверг срок сдачи - сделает вероятно. Ага, щас.

Четверг солнце наше незакатное провели незнамо где. Ну вот бывает у нас так - уйдет начальница наша из отдела факс отправить (сама бегает и не ленится ведь!) в соседний кабинет и пропадет часа на два. Придет, парой фраз перекинется - и опять исчезнет. И так весь день. Обычная практика, я в принципе привыкла уже.

Наступил день Ч. - пятница. Часов в 9 сверху позвонили и вежливо напомнили про отчет. Леди-босс моя кучку подвинула к себе поближе и, смотрю, приуныла. Посидела, полюбовалась и ...вышла за дверь. На 1,5 часа.

В одиннадцать сверху позвонили еще раз и про отчет напомнили уже не очень вежливо. И тут - Станиславский бы обзавидовался! - я вижу перед собой умирающего лебедя! Держась одним крылом за сердце, вторым крылом в это же время подсовывая ту самую пресловутую пачку документов мне на стол, лебедь прошуршал "Что-то плохо мне, давление видно скакнуло, ты тут посмотри, пожалуйста. А я пойду давление померяю" и на нетвердых ногах проковылял к выходу.

Признаюсь, я запустила эту чертову пачку в закрывшуюся дверь. Ну вот что тут делать?! Ведь чувствую - сама делать не хочет, потому и комедию ломает, а с другой стороны, может и в самом деле плохо. Пошла, собрала документы, начала, плюясь и матерясь вполголоса, сводить отчет.

Явилась моя красота через час, заглянула мне через плечо, прошелестела "Ну как, сложности есть?" Молчу, делаю вид, что поглощена работой. Она: "Пойду таблетку от давления поищу" и опять исчезает за дверью.

К следующему ее приходу, с таблеткой андипала, через еще один час - отчет был готов, благо квартал первый и цифер там не очень много. Надо было видеть, как лебедь мой с видом мученика изрек: " Сделала? Я ... сейчас.. посижу... отдышусь... и сдавать пойду"

В это время еще раз позвонили сверху и уже совсем-совсем невежливо напомнили про отчет. Куда что девалось? Вскочила начальница, сизой горлицей унеслась. Вернулась через 10 минут здоровой цветущей женщиной. Пригласила подруженцию из соседнего отдела и остаток дня пила с ней чай, обсуждая расцветку ее нарощеных ногтей. Забытая таблетка андипала одиноко лежала на столе .

А я, автор этих строк, сидела и думала: "Ну вот, теперь я точно знаю, что я одна из бед российских... "

Занавес.

П.С. Моей леди-босс 31 год и до пятницы жалоб на давление я от нее не слышала.

[Наталишенко 3]

Сельхозорганизация. Кабинет главного бухгалтера. Сгустились тучи - упали надои молока. Бухгалтерша сидит, схватившись за голову. Заходит новичок. Робко:"Можно подключиться на корпоративную мобильную связь?". В ответ тишина. - "А какие тарифы есть?" - Тишина. - "Ну там...Стандартный... Стандартный плюс....."

Бухгалтерша вскакивает, дико размахивая руками:"Яки плюс!!!!яки плюс!!!! усюды адзин минус!!!!!"

Занавес.

[собаЦка 2 937]

Сегодня у нас был арбитражный суд с налоговой инспекцией.

В субботу-воскресенье наш юрист хорошо так покатался на горных лыжах и приехал в понедельник на работу с абсолютно красной физиономией. Ну вот бывает такой тип кожи, что загорает не красиво-шоколадно, а вот так вот сразу страшно-красно. Посмеялись мы над ним, а на заседание все равно ехать надо. Я так про себя даже немножко злилась, серьезное дело, а тут такая несерьезная внешность.

Накануне ночью, перед судом, я пошла среди ночи в туалет и налетела на угол приоткрытой в спальню двери. И так удачно налетела, прямо на глаз дверь и поймала. Прикладывание холодной курицы как-то не очень помогло, глаз утром заплыл.

Встречаемся мы утром, перед судом: у юриста красная морда лица, у главбуха заплывший глаз. Заседание уже не перенесешь, пришлось ехать. Едем и сочиняем попутно, что если судья спросит, почему мы в таком непотребном виде, то скажем, что нас директор пытает за нерезультативность судебного процесса.

Суд мы выиграли, судья деликатно промолчала, налоговики на меня косились, хотя я челочкой глазик завесила. А сейчас еще и фингал начинает оформляться.

[Ливень 1 622]

Вчера пришел парень фотографироваться. Готовится, попросил расческу. А расческу клиентскую благополучно умыкнул предыдущий клиент.

- Нет у нас расчески, - говорю, - ушла.

- У девушки - и нет расчески?

- Нет. (Конечно, есть, личная, но ведь это как зубная щетка.)

- А, ну да, Вы же замужем...

Интересный вывод! Наверно, надо было в "Мужскую логику" написать!

[Оркис 13]

Вот такое письмо сегодня поступило в секретариат от коллеги

"Данный заказ (ниже) на водителя прошу аннулировать в первой части доставки гостей по направлению: Аэропорт-гостиница Измайлово-ВЕГА (08.05.11).

Русскоговорящий китаец, который должен был встречать своих собратьев с нашим водителем, будет в тот момент в другом месте, т.о., они сами организуют данный трансфер своими силами (китайское такси)."

Изменено 21 Апреля 2011 пользователем Пума Марковна

[Харизматическая 1 236]

В первых числах апреля мне понадобилось получить от одной сотрудницы некую информацию, но не получилось: её подчинённые сообщили, что она в отпуске. Вчера пробую снова - этой дамы в кабинете нет, коллеги сообщают, что она в отпуске. Надо сказать, у нас стандартная госорганизация, и отпуск тоже стандартный - две недели. Спрашиваю: чего ж, дескать, уважаемая Анна Владимировна уже три недели, как в отпуске? Долго как-то... На меня ОЧЕНЬ внимательно смотрят и с улыбкой сообщают: "Так ведь и отпуск декретный!". Я, конечно, видела, что она в положении, но что на таком сроке - не заметила, поэтому несколько удивилась.

[Танита 38 126]

Сегодня к нам в офис запрыгнул парнишка. В буквальном смысле слова. Открывается дверь и очень молодой человек впрыгивает в помещение. Продолжая прыгать (как Тигра из диснеевского мультфильма про Винни-Пуха), спрашивает:

- Это - рекламное агенство? Меня к вам послали!

Ну, думаю, новый клиент. Хоть по поведению и необычный. Менеджер, которая, собственно, должна бы с ним побеседовать, вижу - впала в ступор. Я пока беру "огонь на себя":

- Да, это рекламное агенство. Что вас интересует?

- А чем вы занимаетесь? - спрашивает парнишка, продолжая прыгать уже в стиле Димы Билана.

- Размещаем рекламу на радио.

- О, так у вас аудио реклама? - спрашивает, на этот раз в прыжке выбрасывая в сторону то одну, то другую ногу. - А вам дизайнеры не нужны?

Объясняю, что у нас есть и дикторы, и актёры и звукорежиссёр, а в дизайнерах мы не нуждаемся. И вообще, головной офис - в Ставрополе, у нас только представительство.

- Здорово! - говорит "клиент", пытаясь в прыжке изобразить элементы то ли балета, то ли брейк-данса. - Я бы очень хотел работать в Ставрополе, у вас нет контактов тех, кому нужны дизайнеры? Я очень креативный дизайнер!

Мальчик продолжал прыгать, выписывая ногами какие-то уже совсем витиеватые па. Объяснила, что контактов у меня нет, и набором кадров мы не занимаемся. Понял, поблагодарил. Я пожелала ему удачи. И парнишка упрыгал за дверь. Наверное, поскакал в Ставрополь... Никому не нужен очень креативный прыгающий дизайнер?

[Лианна 38]

А я сегодня таз с водой потеряла на работе. Помню что шла с ним в соседнюю комнату - воды налить. Помню, что воду в него наливала. А дальше - провал.

Доделала анализ на приборе, поворачиваюсь, чтобы снятые с прибора детали в таз-то сложить (анализирую муку, она в процессе анализа налипает на месилку, поэтому детали приходится в тазу отмачивать) - а таза моего любимого, большого и синего, нету!!!

"Девки! - ору - Кто стырил мой таз?"

Девки аж подавились обедом: "Да кому твой таз нужен?"

Так и носилась я по всей лаборатории, горестно завывая "Где же мой тазик", под дружное ржание коллег, пока не нашла его в одной из комнат, тщательно заныканый под сушильный шкаф. И на кой черт, спрашивается, я его, полный воды, туда отпёрла?

[Олечка 3]

Поликлиника. После праздников ждем очень важную комиссию в количестве 10 человек. Сегодня раздавались ценные указания как себя вести. Главврач как всегда порадовал:

- Если будут что нибудь спрашивать, надо улыбнуться и отвернуться. На вопросы не отвечать, нечего умничать и строить из себя профи!

Что подумает комиссия про сотрудников видимо не важно.

[Оревуар 7 420]

Олечка

"Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство...» (Указ Петра 1 от 09.12.1709 г.).

В поликлинике, где мы наблюдаемся с детьми, это известное высказывание в регистратуре висело ( а нам через окошечки видно). А сейчас Хайам "висит":

Других не зли и сам не злись.

Мы гости в этом бренном мире.

И если что не так — смирись,

Будь умнее — улыбнись,

Холодной думой головой,

Ведь в мире все закономерно:

Зло, излученное тобой,

К тебе вернется непременно…

Почти как у Сократа, если тебе повезло с начальством - то тебе повезло, если нет - станешь философом.

А мы сейчас комиссию по лицензированию ждём... такой дурдом. Больными заниматься некогда - соблюдение всех правил, бессмысленных и потому особенно раздражающих, отнимает очень много времени. Сидит куча страшно далёких от медицины бездельников в институтах и сочиняют тупые инструкции, а мы страдаем и делают из нас философов.

[Booka 34 077]

Оревуар

А мы сейчас комиссию по лицензированию ждём... такой дурдом. Больными заниматься некогда

Нам весь год (учебный) студентами заниматься было некогда...

Сначала готовились к повторному лицензированию и госаккредитации: самообследование, отчёты, натаскивание студентов на тестирование. Оказывается, учебно-методический комплекс, одобренный на заседании кафедры в июне 2010 года, должен был соответствовать требованиям приказа, вышедшего в ноябре 2010... Интересно, как???

Короче, скучать не пришлось.

Получили наконец-то лицензию, аккредитацию, теперь бы выдохнуть... Ан нет - в этом году абитуриентов набирать будем только на программы бакалавриата. Соответственно, нужно разрабатывать всю документацию по новым образовательным программам. Теоретически это делает учебно-методическое управление, практически - кафедры.

А управление только требования выдвигает: представьте это в таком виде, нет, лучше в другом, а ещё лучше - сразу в трёх. А на государственные стандарты забейте, они в нашу концепцию не укладываются и не совпадают с нашим видением мира...

Честное слово, иногда хочется всю эту кодлу перестрелять .

[Твёрдышки 7 648]

Только что. Напущали девчонки прайс-листов на принтер. Вместо 5-ти - 50-т (!!!). Ну, пальчик соскользнул на нолик.

Листы всё лезут, девчонки мечутся. Отмена - невозможна (административная настройка). Выключить принтер - собьются настройки (ну, слегка такие проблемы у нас с ним). Одна девушка стоит и ловит эти прайсы. Другая подсовывает быстро заканчивающуюся бумагу. Третья открывает новую упаковку этой самой бумаги. Кто-то хихикает, кто-то возмущается, принтер гудит. Шум, гам...

И тут та, что ловит, громко так:

- Девочки! Вырубайте свет! Они на свет ползут!!!

Скрытый текст

На сколько увеличится продолжительность нашей жизни, если мы ржали до слёз минут 15-ть?

[Эпоха перемен 5 684]

Вспомнилось... Есть у меня напарница, вечно у неё что - то теряется. То очки куда - нибудь заныкает, а я на пересмене их ищу, то замок от шкафчика положит в такое место, что трудно догадаться, то серёжку посеет, когда переодевается.

Последний случай меня добил, без смеха не могу вспоминать. Вставила она себе зубы. Такой протез, который на железочках. Прихожу на смену, напарница лихорадочно что - то ищет. Спрашиваю, что на этот раз посеяла. Оказывается, ей чем - то помешал протез и она его сняла. Куда подевала, не помнит. В общем, не нашла и отправилась домой беззубая. Обнаружила я его почему - то под шкафчиком. Как протез там оказался, непонятно. Самое ему там место.

В общем, положила я ей его в шкаф и записку написала: " Зубы на полке! " И смех и грех...