Дурдом на работе-2

[Харизматическая 1 236]

Сегодня я занималась редактированием перевода. Перевод с русского на английский выполнен жителями Казахстана (судя по оригинальному тексту, не русскоязычными). Уровень перевода примерно как в старом анекдоте про "MGIMO finished?". Например, такими вещами как экономическая терминология авторы не заморачивались и переводили их по отдельным словам. Про всякие мелочи вроде отсутствия половины артиклей вообще молчу, дело-то житейское. Не выдержала, попросила оригинал и перевела сама.

[Фиджи 21 250]

Обращается ко мне зам. начальника - надо отменить учебу одному сотруднику.

В понедельник приказ делали - все было нормально, что вдруг случилось, интересуюсь.

Оказывается, причина уважительная - жена рожает. Понимаю, что молодому мужу надо быть рядом. Но чего он сам-то не объяснил ситуацию сразу?

- Боится к вам приходить, наверное. (Ага, у нас не отдел кадров, а отдел справок - только самый ленивый не придет, а позвонит. Остальные ногой двери открывают.)

- Как это меня боится? - уже обижаюсь я. - Мы же с ним в одном отделе больше года вместе отработали.

-Ну поэтому и боится, наверное...

Страх и ужас мы приносим людям...

[Оркис 13]

Сегодня с утра открываю почту, а там рассылка всему офису от любезного отдела кадров (а надо уточнить, что там у нас работают эффектнейшие девушки ) многообещающе так: "МОЖЕМ за 1 рубль!!!" Уже с любопытством открываю письмо, представляя что же такое там могут вытворять за 1 рубль.....а там оказывается имелся ввиду "моДем за 1 рубль", ошиблись буковкой ...

[Рыбка Дори 0]

В перестроечные времена мама пришла работать в локомотивное депо инженером. Снабжение на нулевом уровне.

Осматривая предприятие, зашла в ремонтный цех. Рабочие жалуются:

- Краски нет совсем. Красим только губки.

(Имелись ввиду красные полоски на мордахе локомотива).

[Листопад 2 677]

Начинается учебный год... Украшали холл...

Получена задача: изобразить море. Вы когда-нибудь пробовали из пары десятков синтепоновых игрушек и трёх цветных сеточек сделать море? Я теперь умею)))

Сначала вешаем сеточки в фигурном беспорядке. К потолку. Скрепками. Волнообра-а-азно...

Затем берём осьминога и цепляем ему скрепку к... А правда, как называется место у осьминога между ног щупалец? Кто разбирается в зооанатомии? Мы подумали и решили, что "дно". А противоположный конец осьминога, стало быть, "крышка"))) Осьминожки смотрелись тухловато, казались какими-то... неживыми, подвяленными слегка. Поэтому мы им загибали ноги в разные стороны. Получилось эдакое стадо танцующих каракатиц. Миленько и живенько.

Помните "Жил Осьминог со своей Осьминожкой, и было у них осьминожков немножко"? Вот... А у нас осьминожков получилось множко, поэтому их пришлось стеречь - прикреплять родителей. Осьминоги-родители разместились по бокам. И если с Мамой проблем не возникло, то осьминог-Папа не желал принимать нужную позу, да и вообще выглядел каким-то... угнетённым: отворачивался к стене, корчил шупальца, протестующе падал на пол. Наверное, перспектива быть многодетным родителем его не обрадовала.

Мы воткнули Осьминогу-родителю скрепку в голову и подвесили к потолку. От этого он вытянулся и стал выглядеть очень удивлённым. Мы свернули Папе щупальца кредельком, отчего тот накренился вперёд и поник. Стало похоже, будто бы его укачало на волне... М-да... Развязали три щупальца. Щупальца повисли. Осьминог стал похож на зуб. Коренной, трёхкорневой, очень удивлённый зуб...

Не-е-е-т. Так дело не пойдёт. Развязали все задние щупальца, свернули крендельком передние. Папа приобрёл странное сходство с йогом. Или буддийским монахом. Такой же лысый, умиротворённый, и лапки сложил. Только озвучки "о-о-о-мммм" не хватает. "Подвесьте ему ногу за пяточку", - посоветовала проходившая мимо хореограф. Ага, щаззз... Где у осьминогов пяточки? Не знаете? Мы тоже. Умаявшись и умаяв осьминога, оставили его в позе "Мухтар, ко мне": шупальца согнуты в коленях (или у беспозвоночных это как-то иначе называется?). Нет, лучше "согнуты посередине". А одно вытянуто и положено на головёнку мелкому осьминожку. То ли хвалит, то ли жалеет, то ли подзатыльник даёт, - неизвестно. Тайна, покрытая синтепоновым мраком...

Вот очередь дошла и до крабов. Краб был жёлтый, толстый, круглый. От подвешивания спрятал клешни за спину панцирь и стал похож на Колобка. Косоглазого зубастого Колобка. Колобки в море не живут, а оставаться крабом краб не хотел: что снизу что сбоку его клешней не было видно. Крабом он мог быть только в положении "лёжа на полу", что нас совершенно не устраивало. Поступило предложение поотрывать клешни остальным крабам и пришить их крабоколобку по периметру. Будет солнышком. Косоглазым зубастым солнышком с клешнями. Солнышко на море бывает, в отличие от колобков. В конце концов водрузили несчастного на волну и вручили в клешню осьминожка - охотник, итить. Добыл пищу.

Последним штрихом нашей композиции стала акула. Точнее, это была не совсем акула, - уж больно нос скошен. Наверное, это был плод несчастной любви акулы и кашалота. Подвесили мы этому мутанту на плавник детёныша-акулёныша на леске. Детёныш крутился и радовал глаз.

Завершили всё это безобразие лианами, имитирующими водоросли, и остались весьма довольны собою. Очень живая, надо сказать, получилась композиция - неприкрытая правда жизни, красота и горечь, судьбы и звери...

В общем, развлеклись)))

[Лелька 20 607]

Монтекки и Капулетти, война алой и белой розы, мафия в действии... Я могу долго иронизировать...

У нас появился злейший враг, который нам мстит по мере сил и возможностей.

Когда-то у нас работал парень. Выгнали мы его через два месяца, при полной поддержке остального коллектива. Ибо врал, утаивал деньги, воровал у товарищей.

Недавно мои работники с ним стали встречаться регулярно - на дороге. Он устроился ГАИ (шником). При чём гордо сказал, что "прошёл персональный отбор".

[Леди Яна 22 009]

Состоялся потрясающий разговор по телефону между моим начальником и менеджером отдела командировок из Москвы.

- Оксана! Закажите пожалуйста мне и Яне гостиницу в Сургуте.

- Один номер???

- Вообще-то прикольно было-бы, но лучше два разных!

Поворачивается ко мне и спрашивает:

- А может быть я зря отказался?

У меня слов не было. Потому, что смеялась очень.

[Скоропаника 23 344]

На работе у девчонок работниц случилось что то с прибором ( его предназначение для меня загадка). Позвали технолога.

- Галина Юрьевна, посмотрите пожалуйста, что с ним не так. Он стал у нас трещать.

- Девочки а что вы сделали в первую очередь- спрашивает технолог. - Реле выключили или сразу из сети шнур выдернули?

- Мы испугались.

- А потом?

- Потом, из сети выдернули.

- Понятно, давайте смотреть, что вы от испуга с ним сделали.

[Скоропаника 23 344]

У нас зарплату выдают в кассе. Раньше были карточки, но в связи с кризисом банк с которым был заключён договор обанкротился. Теперь два раза в месяц приходится стоять в длинной очереди.

Стоим сегодня за авансом, мне посчастливилось попасть в первую пятёрку лидеров вместе с другими женщинами из техотдела за мной занял очередь наш слесарь Лёха, детина под два метра ростом, и довольно упитанный мужичок.

К очереди подходит наш главный механик и главный энергетик, и так как они получают всем своим подчинённым сразу, то проходят в кассу без очереди, а пускать вперёд их не очень хочется.

- Ладно пропустим дам- милостиво решат они, а потом и сами пойдём.

- Мужики- обращается к ним слесарь Лёха. - Может и я за даму сойду?

Под дружный хохот, всё таки решили Лёху пропустить, хоть на женщину он уж точно, ну никак не смахивал.

[Лось Анджелес 125 422]

Кладовщик в отпуске, его обязанности временно исполняет бухгалтер-материалист Люба.

Приходит мастер с объекта, сдаёт карту возврата материалов, Люба начинает разбирать, забивать в компьютер. Всё нормально, пока не дошла до позиции "ГИБЗ" - не такой позиции у нас на складе. Перезванивает мастеру:

- Вов, чего там за "ГИБ-три" у тебя в возврате?

- Не "ГИБ-три", а "Гибз", ну сухая строительная смесь!

Люба подняла документы за три месяца, ищет по накладным, когда же такая смесь покупалась... Бесполезно, нет такого материала. Вызывает Вовку на разборки - ну как же, материал не идёт, возвращают то, чего не брали.

- Объясни мне, что за "Гибз", нет его на складе! Может вам заказчик материалы давал? Или отдельно покупали и не заприходовали? Новый что ли какой? У нас из смесей ротбанд есть, Ветонит, плиточные... Никакого "Гибза" нет!

Вовка уже пылает возмущением и орёт на всю контору:

- Как нет? Какой новый? Простой ГИБЗ! Руку сломают - вот его и кладут!!!

ГиПС оказался! Ржали все, кто присутствовал, на шум и хохот подтянулись все, кто был в это время в офисе.

И ведь ладно бы "южный брат", талибы ещё не такое пишут в отчётах, но Вовка! - русский язык ему родной, но такие номера регулярно откалывает! Ему писать противопоказано! Говорит при этом нормально - понять можно, без явных отклонений...

С ним же было: в слове из 3 букв сделал 4 ошибки - "ИСЧО" (вместо "ещё")! тоже отчёт материальный писАл.

[Пуговка 300]

Приходит дизайнер к одному из наших менеджеров и просит вспомнить, какие светильники когда-то давно брал его клиент. Брал давненько, много, что-то возвращал, потом опять докупал, по-этому, воспоминания происходят мучительно и трудно, тем более, клиентов много, кто что брал - всех не упомнишь.

Дизайнер, сам плохо чего помня:

- Ну, помнишь, у него их пять было, светильников. Или восемь... Со стеклами цветными. На золотом основании. Или на хроме?

Менеджер:

- Не помню. Если три года назад это было, то как я могу все это помнить? Фамилию клиента скажи.

Дизайнер:

- Да не помню фамилию! Ну, помнишь, он еще огромную люстру купил, в зал?

Менеджер:

- Слушай, огромные люстры, как правило, в зал и покупают. Причем, не так уж и редко, чтоб я мог помнить, кто именно покупал люстру три года назад. Как фамилия то твоего клиента, вспоминай!

Дизайнер:

- Да в том то и дело, что не помню! Черт... Ну, лампочек он еще тогда взял... много.

Менеджер:

- Какие-то особенные? Лампочки, представляешь, у нас тоже народ берет и мешками.

Дизайнер, задумавшись на пару и секунд и, просветлев лицом, кричит на весь офис:

- О, вспомнил! Помнишь, ты этого клиента еще обмануть хотел? На девять тысяч!

Весь офис лег.

Менеджер :

- Ты с ума сошел? Вот ни фига ж себе!

И, помолчав, добавляет:

- Хотя, представляешь, вспомнил твоего клиента! Только это не я его обмануть хотел, это был сбой в программе, когда я заявку составлял. И в мыслях не было

Кошма-а-ар! Хорошо хоть, клиентов других в офисе не было, а то б подумали бог весть чего не того на счет обманов на нехилые суммы в девять тысяч, не меньше.

[Рыбка Дори 0]

Запасливо накопленные рабочие перлы:

Коллега звонит в соседний отдел, томным голосом:

- Могу я задать риторический вопрос на интимную тему? …. Вам зарплату дали?

В отчетный период:

- Мы тут бьемся об лед меж всех огней!

Долго не могу дозвониться по срочному вопросу. Берут трубку. Я:

- Дозвонилась, наконец!

- Вы дозвонились не на конец, а Яковлеву.

Опять долго не могу дозвониться по срочному вопросу. Берут трубку. Объясняю, что мне нужно, в ответ слышу:

- А я просто командировочный, сижу тут трубки поднимаю, чтобы знали, что в кабинете кто-то есть.

Тяжелый день, все звонят и просят консультацию. Отвечаю:

- Мы вам направили очень пространное письмо, там все четко сказано!

Или:

- А вот здесь надо сделать немного совсем иначе.

[Пионеристая 3]

Работает у нас девушка, которая частенько откалывает номера, попросту - тупит.. И сама же потом над собой смеётся.

Вот один из её "перлов". Звонит телефон, она берёт трубку, там спрашивают : "Вы по НДС отчитались?". Она так испуганно : "Нет, мы только по налогу на добавленную стоимость отчитались.." Ложит трубку и спрашивает у нас, что такое НДС.

Справедливости ради замечу, что она не бухгалтер, но пытается быть в курсе всех событий и очень любит отвечать по телефону! Вот слушала разговор главбуха и решила "блеснуть".

Самое смешное, по её словам в ответ разочарованно протянули : "А-а-а, ну ладно тогда".

[Германика 36 776]

На днях в нашем городе произошла трагедия. В ночном клубе пьяные посетители повздорили с охранниками, произошла драка. В результате один из охранников был избит до смерти. Это был молодой, очень порядочный парень. Осталась беременная жена, пожилая мать. Я сделала на эту тему сюжет на телевидении. В сюжете прозвучали слова: " 28 августа стал черной датой в истории этого ночного клуба". Ну, и так далее - по теме происшествия.

Сегодня ко мне подошел сотрудник радио, отвечающий за рекламу этого ночного клуба и сообщил, что руководство увеселительного заведения крайне недовольно вышеуказанными словами. "Какая еще черная дата?"- Нагло заявил радийщик, усмехаясь - "вчера у нас там была дискотека, народу было полно, все веселились!"

Я остолбенела. Мне предъявили претензию, заключающуюся в том, что смерть молодого парня - это чепуха на постном масле, о которой не стоит даже не только сожалеть, но и упоминать. Я посоветовала умнику отключить в башке коммерцию и вспомнить, что у него самого тоже есть семья и ребенок. И поставить себя хотя бы на минуту в положение родственников погибшего.

Поинтересовалась, у кого хватило ума начать работать в клубе прямо на следующий день после трагедии. Неужели не совестно было скакать под музыку буквально на костях? Неужели пару дней нельзя было повременить? Город стоит на ушах из-за этой беды, а директору клуба на все, кроме денег, наплевать?

Радийщик замолчал, не стал спорить. Но было видно, что он остался при своем мнении. Откуда такая черствость? Я, честное слово, потрясена

П.С. Не для печати!

[lara soft 6 069]

Я тут на новую должность скоро заступлю. А бывшая уехала, но обещала вернуться. Все, как положено оставила.

И началось. Звонят. Мясо везти не на чем, а сильно надо. Сельсовет в отпуске и поэтому, конечно, мне пришлось искать частника. Дальше - больше. Звонок. Холодильник не включается. Как так? Ну ппросто не включается. Попробовали еще три раза - включился. Сделала вывод - перебрать розетку.

Поднимаю детей после тихого часа - "К вам женщина." Выхожу - У вас есть пустующие помещения? КОнеееееечно! Только вас и ждали! хочет открыть швейный цех. Договариваться будет с РОНО. Замечательно!

Это если учесть, что с утра я была только на собеседовании в администрации!

Конец рабочего дня - библиотекарь - сделайте заявку в ЖКХ! Медик - надо реквизиты, печать и подпись.

ФУХХХХХ! Я дома!

Звонок - срочно солому надо для творчества. Договариваюсь насчет соломы.

Все! Занавес!

[мама Тася 17 616]

Соседка моя работает гидом.

В начале августа пришла с работы вся красная и злая. Рассказывает:

Веду по улице группу (человек 25) в музей под открытым небом. Жарища несусветная, туристы еле тащатся, растянулись по улице, машин много.

А рядом со мной идет какой-то дядька и недовольно бубнит:

- Зачем мы только за экскурсовода заплатили, ничего нам не рассказывает, идет девушка и молчит, наверное не знает ничего...

- Подождите немного. Сейчас придем и я вам все расскажу.

Мужик не унимается:

- Да ты такая молодая, сопля, не знаешь ничего, наверное, выучила пару слов а деньги дерешь!

Да как тут рассказывать, когда группа растянулась по улице, машины едут, шумят?

Ладно. Пришли на место. Тут я выбрала самый припек, вернее, остальные туристы попали под козырек здания, а дядька этот около меня стоять остался и зарядила рассказ минут на 40.

Поджарился мужик основательно.

[Терция 9 681]

Соседка моя работает гидом.

А что, про гидов можно?

Я работаю на флоте

Скрытый текст

генеральным директором судоходной компании

Климат у нас северный, холодный противный, навигацию заканчиваем рано. По случаю окончания навигации пригласили партнеров - актуальных и потенциальных - на судно: посмотреть, покататься и отобедать в честь успешно завершаемого сезона.

Ну, пришел народ, рассказываем, показываем. Вдруг меня оттаскивает в сторону дама из туристической компании, от которой мы, кажется, больше всего перевезли туристов и заговорщицки так:

- Анна, пожалуйста... у меня к Вам очень интимная просьба... Покажите нам капитана!

-Какого капитана?

-Ну, Вашего капитана... Мне гиды про него столько рассказывали, столько рассказывали! Что к Вас такой капитан, прямо такой капитан - прямо все в восторге!

..Ну, идем на мостик, я капитану говорю:

-Сан-Саныч, мы тут показываем партнером наше судно и Вас тоже.

Капитан окинул взглядом мою спутницу - молодую, видную брюнетку - и быстро ответил:

-Анна Всеволодовна, меня не надо показывать, я женат.

-Это, - говорю, - нам без разницы, Вы просто немножко побудете экскурсионным объектом...

...Капитан у нас, конечно, хороший, профессионал... Думаю, может, на следующий год дополнительную услугу ввести: осмотр капитана? Постоянным клиентам скидки...

[Smelei 37]

Наверное, сюда.

Сижу на рабочем месте. В кабинете одна.

Заходит девушка. Смотрит на меня...

И выдаёт:

- А зачем я к вам пришла?

Я с ответом не нашлась.. Жара, вроде, уже прошла...

[Мелиана 3 962]

Называется: "А вам слабо?". С понедельника ждем плановую проверку Роспотребнадзора (СЭС по-старому). Сегодня позвонили с Государственной инспекции по труду - с проверкой идут в среду. В четверг и пятницу проверка областного комитета по здравоохранению, комиссия по соблюдению требований лицензирования - будут проверять, что мы исправили из тех нарушений, что они нашли в феврале. Ну и на закуску - с 15 числа плановая проверка пожарной инспекции. Интересно, если есть закон, который ограничивает количество проверяющих на короткий промежуток времени?

[Пионеристая 3]

- А зачем я к вам пришла?

Ага, а у нас звонят, представляются и спрашивают : "А зачем мы вам звоним?". Да и у меня бывало, пока номер набираешь, из головы вылетает, а там уже трубку взяли Работаем....

[Шулевич 510]

На работе звонит телефон часа в 2 дня. Я говорю название фирмы и "доброе утро", потом "исправляюсь"и говорю "добрый вечер". В общем с клиентом мы смеялись долго. Теперь просто говорю "здравствуйте".

[Аксюта 5]

Накипело, пришла выговориться.

Коллектив у нас не большой, всего чуть больше 30 человек. Из них 4 девушки, остальные мужского пола. И есть среди нас четверых одна дама, которая органически не выносит всех людей, которые носят лифчик, то есть женщин.

Ладно бы она тихонько ненавидела - мы с ней не соприкасаемся по работе, так она ежедневно придумывает какие-то спектакли и козни. Постоянно подставляет тех, кто с ней вместе работает. На тех, кто в мало-мальском ее подчинении постоянно орет: "Уволю всех нахрен!" Пишет на имя директора служебные записки, типа: "Иванов опоздал на 7 минут 4 раза за месяц, а Петрова на обеде ходила в магазин и монтажники ее ждали, чтобы получить кабель со склада".

При этом когда встречаешься с ней в коридоре любезно раскланивается:"Ну как твое здоровье? Ну как ты себя чувствуешь? Ты не напрягайся, отдыхай почаще." Но как только выходит курить с мужиками на улицу, тут начинается: "Нет, ну вы представьте - пол-года отсидела на больничном и сидит, ничего не делает, подумаешь, бумажки перекладывает с места на место, так опять же собралась в больницу. Если больная, так и сидела бы дома."

На больничном я действительно была, ровно 3 месяца, работаю зам генерального по общим вопросам, то есть занимаюсь всем, чем можно. К тому же она потеряла 2 моих больничных листа из трех, конечно, мне их не оплатили. Про перекладывание бумажек - это я готовлю сейчас документы - мы расширяем свое техническое хозяйство и все оформляем документально. Меня она особо не достает, нов вот 2 девушкам от нее достается по полной. Доходит до маразма - вечером сидит на параллельном телефоне и прослушивает как девочка-оператор разговаривает с абонентами. Не разрешает ей обедать, только увидит, что та пошла в туалет, сразу орет на весь коридор при всех, что та постоянно сидит в туалете. Кассира подставляет тем, что проводит какие-то платежи помимо кассы, а у той потом недостача. Короче, всем девчонкам достается от нее.

При этом ей 39 лет, ежедневно ходит с 2 косичками, в шортиках или юбочке какой-то детской. Полный инфантилизм. Но она близкая подруга жены директора.

Как говорят про нее наши же мужики: "Она была актрисою..."

[Acid 4 638]

А у вас такое бывало? На работе забегаешься, отвечаешь на звонок собственного мобильника и представляешься по форме

Маме как-то звоню и слышу: "Комендант ***ко... Тьфу ты, дочь, привет!" И я сама не лучше.

А вообще с рабочим телефоном беда... Он на 1 цифру отличается от номера отдела милиции. Звонки сыплются постоянно. Одна бабуля просто заколебала звонить, она не верила, что ошиблась номером, требовала забрать буяна-соседа! И младенческие вопли на заднем фоне её нисколько не убеждали в обратном!

Как-то беру трубку, звонят из прокуратуры. Честно сказала, что мы отделение, а не отдел, милиционеры к тому времени уже номер сменили. Так мужик в трубке спросил у меня, какой теперь у них номер!

[Гость Nовенький]

прям только что...

Звоню в одну фирму, трубку поднимает девушка, диалог:

- Здравствуйте, Вас беспокоит такая-то фирма, Вы занимаетесь изготовлением КОНВЕЙЕРОВ???

- А что Вас интересует???

- Эээээм, занимаетесь ли Вы изготовлением конвейеров.

- Сейчас уточню... Нет, не занимаемся. Может Вас ещё что-то интересует?

- ???

Жуть как хотелось спросить, что она делает сегодня вечером, но просто попрощался...

[Вайра 233]

Сегодня к нам на предприятие приходили двое, крепкого телосложения...из уголовного розыска

Украли партию сигарет. Хотели поговорить со сторожем, который дежурил ночью. Пригласила в свой кабинет. Позвонили сторожу и действительно, он, сторож, видел фургончик, который проехал мимо нашего предприятия в 5 часов утра. Смотрю на ребят из уголовного, ага, есть, наверное, хоть что-то.

Без шуток не обошлось. В это время зашёл наш водитель, ещё тот курильщик. Всё, говорю ему, сдавайся. Это сотрудники из уголовного розыска, ты под подозрением. Виктор встал лицом к стенке, руки на стену. Ребята улыбнулись, но спросили, какие сигареты он курит. С Виктора подозрение сняли, ни то курит, дешёвые. У Виктора оказалось железное алиби.

Сотрудники записали номер телефона сторожа и собрались уходить. Осмотрели территорию, посоветовали обзавестись камерами наблюдения. Что это у вас, 21 век, а вы без видеокамер, сказали с досадой, и для нас это было бы большое облегчение.

Может быть шефу и сказать о видеокамерах, кто его знает, да и ребятам посочувствовала... , правда у нас есть собаки. Кстати, из-за этих собак, ребята из уголовного розыска, не хотели заходить на территорию нашу, просили меня их проводить.