Дурдом на работе-2

[Андорра 0]

У меня иностранная компания любит устраивать разные роды тренинги в игровой форме. Так они мне надоели..Сегодня у нас была тема "Закрытые вопросы" и проводилась следующая игра. Три участника должны были сидя на стульях загадать звезду (любую). А ведущий, тот кто проводит тренинг должен был отгадать кто это. Он очень хвастался что знает всех звезд. Что вообще все знает , и сбить с истинного пути его трудно. Это он нашу женскую логику не знает.

Он например задает вопросы:

- Это мужчина?

Ты должна на все вопросы отвечать или ДА, или Нет.

Он потом тебе опять следующий вопрос. Например:

- Он блондин?

Ты опять Да, или Нет. Чтобы не было обмана, мы подопытные кролики на ушко друг другу продиктовали своих звезд.

Дошла очередь до меня, всех звезд отгадали. А я загадала Винни - Пуха. Чем не звезда?

Первый вопрос:

- Это женщина?

- Нет - мой ответ.

- Это мужчина?

- Нет- опять мой ответ..

- Это что "голубой"? - удивленно спросил наш психолог великий.

Ответом нашему импортному психологу был дружный смех. Медведя он моего своими закрытыми вопросами не угадал. Он вообще чуть от моего медведя не заплакал. Сдался так и не отгадав кто это.

Потом мы стали разбирать открытые вопросы, но было уже не так интересно.

[Леди Ястреб 40 984]

То, что делается у нас на работе, иначе, как дурдомом не назовешь - нас усиленно пытаются перевести на безналичные расчеты. И уже решено, что с 1 января грядущего года - усё, переходим!

В преддверии этого события народ приучают в столовой и кафетерии расплачиваться карточками. То есть у тебя есть полный кошелек денег, а ты двадцатку платишь за кофе безналично!

Где-то с месяц продолжалась эта тренировка. И даже результаты вывесили! С указанием, какие подразделения сколько раз карточки за месяц использовали. Победителем оказался информационный центр. Насколько я знаю, сотрудники там очень любят посещать кафетерий, потому у них и оказался такой ошеломляющий результат. И они получили повышенную премию... Вот есть слова? То есть получается, чем больше раз ты карточкой своей махнул, тем более достойным премирования стал. А мы-то, дурочки, просто работали...

[Тельма 0]

Чармс

Напомнили историю про стрельбы.

Пришла я как - то работать в одну компанию. Давно дело было. Был там специфический начальник.

Ты ему:

- Добрый день!

Или другое приветствие, а в ответ - тишина.

Коллега пригласив в курилку мне все объяснила.

- Ты что? Наш шеф с новенькими совсем не здоровается. Вот поработаешь годик, тогда может быть. Только с Ольгой новенькой он здоровается. Она такая, заставила себя уважать.

Дело в том, что в моду только стали входить корпоративы на работе. Вот шеф любитель стрельбы приглашал всех в тир, где все стреляли. В конце стрельб дарились подарки и давали хорошую премию в конвертах. А что? Мы не против. Хороший и экономный Новый Год. Прически и платья в тире не нужны, сам шеф человек не самый плохой.

А тут под конец года пришел новый сотрудник - Ольга. У нее семья военных, плюс дед знаменитый охотник. Не могу сказать что она "сделала" шефа.. Но стреляла достойно. Шеф ее зауважал.

А вообще на работе курилка - удивительное место было. Туда ходили даже не курящие. Там обсуждались горячие темы, там мы узнавали новости о которых сама фирма еще не знала. Спасали семьи от разводов или наоборот. Это был свой мир.

Изменено 9 Сентября 2013 пользователем Тельма

[Последняя ошибка 13 933]

Случилась тут у меня проруха, проспала я. На работу. Совсем немного, на 8 минут опоздала, но приятного мало, и зверь по прозвищу - совесть, не спит.

Прибежала, дверь открыла, тут как тут непосредственный начальникца

- Лена, доброе утро, проспала? Ничего страшного, а мы уж думали.. Ну спасибо что вышла.

Дефицит кадров однако.

* ****

[Германика 36 777]

Продление срока стражи. Судья вышел в совещательную комнату, в зале остались четверо: я (адвокат), следователь, жулик и сотрудник охрано-конвойной службы. Клиент и следователь одного возраста, парням по 27. Поскольку следствие длится довольно долго, они уже давно перешли на "ты" и общаются свободно:

- Слав, а Слав, - тянет мой клиент, - когда дело закончишь? Заколебался уже в камере сидеть.

Слава молчит, нахохлившись. А Герка опять за свое:

- Славка, ты человек или нет? Просто скажи, я отстану.

- Я тебе уже сто раз говорил: как только, так сразу. Чего привязался?

Мне категорически не нравится, что следователь Слава ведется на такие разговоры, не в силах "держать лицо". Хотя я ему неоднократно толковала об этике отношений с подследственным контингентом. Также мне нравится поведение Герки: напортачил, так сиди и не жужжи, адвокат разгребется. Заколебавшись слушать младенческие разборки, бузгаю кулаком об стол:

- Быстро заткнулись! Я понимаю, что мы уже тут как большая семья, но рамки какие-то все-таки должны быть? И вообще, вот закончим дело, устрою вам варфоломеевскую ночь. Усыновлю на фиг! Обоих!

Зашедший на оглашение судья так и не смог понять, по какой причине присутствовавшие в зале прыскали со смеху в кулаки, слушая его решение.

* ****

[Вайра 233]

Пятница, немного короче день, ну так, чуть-чуть, в 16.30, но...

В 16.30 звонок от специалиста с объекта, раньше...никак. На завтра, субботу, есть задание Хорошо, что зная всех их, предугадала, подготовилась. Ну вот одно мне не понятно, есть ли такое понятие, как планирование работ Ну ладно, стройка, есть стройка, главное, чтобы всё получилось, но суббота у меня...слегка, рабочая, выспаться не получится Держу "удар" за "ударом", один из них не по работе...только бы не сорваться.

[Владимировна 3]

Вайра

В 16.30 звонок от специалиста с объекта, раньше...никак. На завтра, субботу, есть задание 

Как я Вас понимаю

Не совсем, как у Вас, но похоже.

Наша фирма отгружает товар одной региональной сети. Когда подписывали с ними договор, где-то , в каких-то документах указано было, что наше производство работает круглосуточно. То, что бухгалтерия работает до 18-оо, видимо было указано мелким шрифтом.

Так вот водители транспортной компании, которые приезжают за товаром, искренне удивляются, что в 20 часов их уже никто отгружать не будет

Поскольку за простой машины платим мы - задерживаются на работе все. И бухгалтерия, и бригадир, отвечающий за погрузку, и дневные грузчики...

Много раз говорили диспетчерам транспортной компании, что работаем до 18 часов - пофиг! У них помечено-круглосуточно!

Чистый дурдом!

[Терция 9 684]

Налоговая к нам приходила.

Проверяла, какие организации находятся в здании. Ну, пришли, предъявили корки, заполнили бумагу, мол, ООО "Такое-то", Инн такой-то, занимает в здании по улицей такой-то кабинеты номер такие-то и такие-то. Дали мне подписать, ну, и число поставить.

Я с утра что-то вся убеганная и упрыганная.

- Число-то, - спрашиваю, - какое сегодня?

- Тринадцатое. И, между прочим, пятница.

- А, так вот почему вы к нам пришли!

Инспектора-то посмеялись, а бухгалтер потом переживала, что я недостаточно почтительно с налоговой обошлась.

[Электросила 2 008]

Нахожу у шефа на столе один из ключей от моей каптёрки. Ну это понятно, контрольный экземпляр у начальства обязан иметься. Но там написано не "КИПиА", как положено, а "Ленка".

Нет, я, конечно, понимаю, что начальник должен по возможности подобрать ключик к подчинённому, но не так же буквально !

* ****

[Терция 9 684]

На несколько рейсов сдали кафе на теплоходе в аренду одному довольно крутому по меркам нашего города ресторану. По условиям договора они, кроме всего прочего, должны кормить наш экипаж - вроде, чего проще, но с питанием экипажа все время какие-то накладки: то не вовремя, то вообще забыли...

Я уж и объясняла, мол, у меня вообще-то люди из машины вечером голодные вылезают, и ругалась - обещают, что все будет хорошо, извиняются, а потом опять... После очередного косяка наябедничала учредителю. Он, видимо, тоже кого-то там отругал, сообщает мне:

-Аня, мне их директор зуб дает, что все будет хорошо!

-Они каждый раз, - говорю, - зуб дают. У меня этих зубов уже столько, что я могу ожерелье на шею сделать!

Пересказала этот разговор боцману со стармехом, те смеются, мол, за следующим зубом пойдем все вместе: боцман с клещами, стармех с молотком.

Сегодня питание обошлось без косяков. Берегут, видать, зубы-то...

[Booka 34 394]

Мартиша Адамс

была у неё начальница, которая не любила, когда подчинённые уходят на больничный.

Мамин начальник тоже не приветствовал больничные, а болела я часто. Благо, родители не на заводе тогда работали, а в НИИ, хоть и режимном. Таскали меня с собой по разовым пропускам.

В выходные заходила подруга на рюмку чая. Посидели с ней, обменялись сплетнями, на жизнь пожаловались. Иринка рассказала, как у них в цехе (работает на патронном заводе) снарядная линия горела.

- Смотрю – качественно горит, народ на выход потянулся. Пора и мне линять. Ну и пошла потихоньку, бегать-то у нас нельзя.

- Это почему?

- Если народ в цехе бегает, значит, капец. Начальство очень нервничает.

Блин, если открытый огонь в цехе, где кругом пропитанная маслом пыль, гофра и боевые патроны – не капец, то как он хоть выглядит-то, капец этот?

[Инесса Фролова 15 676]

В старой поликлинике не было служебного помещения, принимали пищу на месте.

В обед Оля Маленькая поместила что- то в микроволновку да ошиблась временем. По кабинету сильный запах еды.

- Чем это тут у вас так несёт?- интересуется кто- то из вошедших.

- Не несёт, а пахнет,- поправляет Оля.- Это я свой пирожок грела- грела и перегрела.

- Лишь бы не обожгла, - выражают беспокойство добрые коллеги.

[Килька 160]

Я про дурдом не на своей работе- можно?

Бывший муж арендует помещение под спортивный зал в школе. Соответственно, основной контингент занимающийся у него - учащиеся этой школы, их папы-мамы, учителя и люди, которые живут в районе неподалеку.

Дети на тренировку приходят разные. Кто-то действительно идет заниматься, кто-то - пококетничать, познакомиться с противоположным полом, иные просто балбесничают, мешая тренировке. Последних Олег держит в узде, и слишком распоясываться не дает.

Девчонки- подростки в зал ходят в основном похихикать и пострелять глазками. Одна девочка особенно выделялась. Заниматься не хотела, жаловалась на гантели (тяжелые), на зеркало (кривое), на погоду ( дождь сон навевает). Под конец тренировки разлила по залу бутыль лимонада и уронила "блин" на ногу занимающемуся на соседнем тренажере мальчишке. Долготерпеливый тренер снисходительно сносил жалобы и кривлянья, но травматизм в его планы не входил, поэтому девицу он попросил покинуть зал.

Девочка зарыдала и вихрем вымелась в раздевалку. Месть ее за обиду была страшной. Недаром говорят, что женщины похожи на кошек. Как мстят кошки? Девочка отомстила ровно так же - ботинок тренера, оставленный в раздевалке, был по уши полон мочой.

Когда я отсмеялась, выслушав эту историю, посоветовала бывшему не пускать на тренировки девочек младше 17 лет, или поставить в зале лоточек с наполнителем. Написал не на месте - потыкать мордой в лоток, приучая к порядку. А как еще работать с малолетними дурочками, у которых в голове гормоны пополам с уриной?

[Дефектолог 29 195]

Я про дурдом не на своей работе- можно?

И я туда же...

Моя подруга работает в ГИБДД. Вчера звонит, рассказывает:

- Наш начальник в отпуске. Его зам огласил новые требование об отчётах о дорожных происшествиях - максимально подробно составлять отчёт, насколько это возможно.

И вот очередная планёрка. На ней отчитывается народ о дорожно-транспортных.

Доходит очередь до новенького.

Про этого новенького она уже как-то рассказывала. Не знаю, как записать эту историю, её в красках показывать надо. Но человека приняли в отряд ввиду одной уникальной особенности - человек выполняет все инструкции точно, чётко, без малейшей фантазии.

В общем, начинает отчёт новенький. Старался, чтобы было подробно.

- В селе Пирогово произошёл наезд на корову. О случившемся сообщила законопослушная гражданка села Пирогово, по совместительству хозяйка коровы. Водитель с места преступления скрылся, оставив на месте ДТП зеркало заднего вида.

Корова не пострадала, хозяйка претензий не имеет. Но как добропорядочная и законопослушная гражданка сообщила о факте наезда в надлежащем виде.

Как удалось установить, машина тонированная, "классика", фары не тонированные, колёса и резина одинаковые, протекторы не стёрты. Данных о водителе нет, - закончил отчёт новенький.

- Это всё? - спрашивает зам начальника.

- Нет, - отвечает новенький и продолжает зачитывать. - Корова! Глаза не тонированы, копыта не шипованы, прямоток закрыт хвостом!

- Что? - еле вымолвил зам.начальника.

-Прямоток закрыт хвостом, - повторил последнюю фразу новенький и, заглянув в свой отчёт добавил, - корова стельная. Рогов два. Копыт четыре. Всё.

О прямотоке, закрытом хвостом, который день ржёт всё ГИБДД.

* ****

[Хатуль 12]

Уууу...какой у нас на работе дурдом! Дурдомище, можно сказать.

Ремонт у нас. Без отрыва, так сказать, от производства.

Сначала сверлили что-то там в коридоре, потом сняли двери и выбивали кирпичные стены, расширяли проход под новые двери.

Строители по коридору ходят - мат на мате, курят прямо в коридоре, музыка орёт во всю дурь (теперь я не просто не люблю рэп и хип-хоп, я их люто ненавижу ).

Начальство то себе кабинетики нашло на других этажах, как жеж они в таких условиях работать -то будут?!

А массажисты...а что, это нам разве мешает работать? Да нет, что вы!

И пациенты счастливы - дополнительная релаксация, блин.

( Пыль кирпичная на зубах скрипела).

Сейчас дело к концу подходит, но очень медленно и печально. Свет сделали только вчера, до этого свет включался и выключался ударом линейки по вывороченному выключателю.

И последнее - треклятый медосмотр. Мы - филиал, наша главная медсанчать находится ооочень от нас далеко.

Вчера приказ - съездить туда, и забрав из рентген-кабинета копию флюорографии, отнести её доверенному.

То есть они там этого сами сделать не могут (с первого на третий этаж занести), а мы после работы должны ехать.

Возмутились. И - ура!

Нам прислали с курьером ксерокопию флюорографии, для того, чтобы мы сделали с неё ксерокопию и эту ксерокопию с тем же курьером отправили к доверенному! (не запутались? )

[Тополь 31 728]

У меня на работе за день столько всего случается, что день годом кажется и себя не всегда вспомнишь.

Приезжает сегодня коллега, у которого выходной. Я сижу за компом, он склонился надо мной. Смотрю на него:

- Ты чего приехал?

- Я перфоратор возьму?

Я им разрешаю инструмент домой для личных целей брать. Все взрослые адекватные люди, всегда всё возвращают во время и в целости и сохранности:

- Бери.

Отвлекаюсь буквально секунд на 30, чтобы выдать расчётный листок. Далее. Я сижу за компом, упоминаемый выше коллега склонился надо мной. Смотрю на него:

- Ты чего приехал?

- Я перфоратор возьму?

У меня дежа вю? Нет, не дежа вю это. Это мне на свежий воздух из душного помещения выйти пора.

[Крикуша 164 525]

У нас не смена, а "Волоколамские пельмени"

Вчера обнаружили с напарницей, что все батареи (большие чугунные) греются Нам и труб вполне хватало, батареи даже в самые морозы не включали. Время пол-одиннадцатого вечера, вызываем сантехника, что бы вентили подкрутил. Напарница остается с сантехником, я иду мыть посуду. Поднимаюсь к туалету, мужики курят:

-- это вы чего на ночь глядя обзвонились?

-- Да Мане сантехник нужен, а меня вон в Золушки определили!

Утром у нас в туалете бачок сломался, я еще на воду попала, а Мане пустой бачок достался. Она сразу перед туалетом к сантехнику:

-- Гриша, ты мне очень нужен!

Мужики:

-- Ни фига себе стосковалась! (Гриша после отпуска у нас) И вечером он ей нужен и с утра!

А дежурный инженер у нас "не наш" из чужой смены. Весело у вас говорит, а электрик ему отвечает:

-- Это еще, что. Они могут позвонить и сказать: "Вова, ты нам нужен как мужчина!" Моешься, брОешься, одеколонишься, приходишь... А им воду в куллер надо поставить!

Короче весело у нас! Никто из смены уходить не хочет.

[Харизматическая 1 236]

На работе самый настоящий дурдом, потому что кадровый дефицит - так сложилось, что не хватает трёх редакторов (двое уволились, один из них работал на две ставки). Народ сильно устаёт, но старается не терять присутствия духа.

Сегодня у нас плюс ко всем радостям жизни заглючило видеохостинг. Недовольный голос коллеги из угла:

-Блин, да что ж такое, как вообще жить с такими глюками?!

Начальница реагирует очень быстро:

-Андрюша, только не вздумай умирать, а то мне придётся искать четвёртого человека!!!

[Луноликая 21 066]

Нет, - отвечает новенький и продолжает зачитывать. - Корова! Глаза не тонированы, копыта не шипованы, прямоток закрыт хвостом!

спасибо, посмешили.

У нас в маленькой администрации работают на уборке территории разные личности бывшие заключенные, пьющие, пропадающие на некоторое время - мужчины и женщины. Так как я в финансовом отделе работаю, то знаю их всех, они приходят за зарплатой и периодически занять. Одна из них Светка, мать восьмерых детей. Семья на учете. Работала у нас все лето (невероятно!). Иду с работы, она в парке кормит грудью ребёнка и тут же выпивает с собутыльниками. Прохожу мимо них, мы со Светкой поздоровались и слышу, как она важно говорит своим - вместе работаем Получается она моя коллега

Её сына Витю хорошо знают в отделе образования, жалеют и подкармливают. Так он им сказал - моя мамка с тётей Олей Ш...ой работает, только почему то мамка с веником ходит, а т. Оля за столом сидит

[Glueklich 4]

Блин хоть тут поплачусь

На нашем предприятии 2 юриста, один - полноценный со 100% нагрузкой (не я), я по основной должности занимаюсь другими вопросами, а по совместительству осуществляю сопровождение нескольких юридических тем, то бишь занимает это у меня ну скажем 2% общего времени, но по рабочей инструкции полноценного юриста заменяю в его отсутствие.

Это предистория.

Сама история: "полноценный" юрист заболел, серьезно и надолго, не было ее месяцев 7-8. Все это время за нее работала я, не, работала - это мягко сказано, пахала, потому что основную мою работу ни с кем не поделишь+ее нагрузка.

Чуть не сдохла на этой работе (сорри, просто зля я сейчас), домой как выжатый лимон приползала. Доплаты кое-какие были периодически.

Пару недель девушка вышла на работу, я левой пяткой перекрестилась, что вздохну свободно, а вот хрен вам, сегодня узнаю, что она уехала отдыхать, отпуск отгуливать на месяц.

Меня уже от одного вида этих гребанных (прошу прощения) договоров трясти начинает, не могу больше видеть их.

Вот честно, у меня цензурных слов нет, вообще нет. Я что .... рабыня что ли? И что самое идиотское права качать не к кому идти да и бессмысленно это.

Я свою работу обожаю, директора нашего люблю практически как отца родного, платят неплохо (даже очень по меркам нашего города), но вот это выбешивает.

Девушка - племянница директора, болезнь у нее более чем серьезная была, восстанавливаться ей еще долго. Ну и кому жаловаться? Никому Замкнутый круг.

Вот все понимаю, только блин чувствую себя кобылой загнанной

Что-то легче не стало Может пмс

[Диванка 0]

Я у мебя на работе тоже однажды анекдот сотворила. Работала я оператором, принимала заявки на поставку алкоголя от торговых агентов и вводила их в компьютер. Работать надо было очень быстро. Торговый диктует:

- Такая-то марка - 3 спайки

Другая марка - 2спайки.

А теперь, внимание!!, диктую поштучно!

...8штук, ....10штук, ...20штук.

Я вроде и понимаю, что в штуках, но продолжаю колличество вводить в графе "кол. ящиков".

Так эта заявка и ушла. На следующий день приезжают водитель с экспедитором, заходят в офис и требуют им представить меня! Я предстаю пред их очи, а они ржут!

Рассказывают:

- Подьезжаем к точке. Это оказался маленький такой вагончик где-то в закоулках малюсенького гпт на окраине нашей области. Начинаем разгружаться. Громоздим у входа целую гору ящиков. Тут выбегает испуганная продавщица:

- Мальчики! Вы что?!!!! Это куда столько?!!!! Нам не надо!!!!

Вопрос, конечно выяснили, но нагоняй я получила конкретный, ведь машину специально побольше нанимали, чтоб все влезло, да и документы все пришлось переделывать. С тех пор меня еще долгопереспрашивали торговые:

- Ты в штуках бьешь? Точно? Проверь!

[Владимировна 3]

Диванка

- Ты в штуках бьешь? Точно? Проверь!

Я работаю на производстве (кондитерка и кулинарка). Розничные клиенты всегда заявки дают в штуках.

Я, конечно оператор бывалый, но иногда "пальчик соскакивает". Не один раз мне девочки с погрузки звонили - "В накладной 53 штуки заварных (пирожных)." Всегда отвечаю - "А вам что жалко что-ли?"

Смеемся и я исправляю накладную.

Бывает

[Харизматическая 1 236]

Сегодня наш дружный (без иронии) коллектив покинул Макс. Всё честь по чести, принёс тортик и вино, сказал коллегам "Дорогие друзья, мне было приятно с вами работать", пообещал прийти на новогодний корпоратив (на новогодние корпоративы в нашей редакции часто приходят даже те, кто уже сменил после ухода отсюда по две работы). Но всё равно грустно, потому что стало на одного остроумного собеседника меньше, а весёлые беседы с коллегами - важная составляющая хорошего дня

[Вайра 233]

Госзаказы...они прекрасны...до заполнения документов

В пятницу старалась их заполнить, журнал такой есть, быстро, так как была местная командировка. А сегодня вдруг выясняется, что подписывать акты будет другой специалист... Пришлось всё переписывать а их, актов этих...27 , об этом что, раньше не знали

Матом не ругаюсь, извините, но здесь, в строительной организации, эти слова сами приходят на язык Ох уж эти любимые наши "бумагописари"

[Booka 34 394]

Пришла из ветки про школьную и студенческую жизнь.

Сияющая Луна

А в 5-ом классе родители возмущались, почему на уроках немецкого языка детей учат непотребно выражаться. Учительница в изумлении разглядывала тетрадки, где простодушная малышня понаписала: "Хер - мущщина." (по-немецки "мужчина" - "herr", но алфавит мы только изучали, поэтому новое слово записали как могли)

Ну тут-то хоть дети записали. Вспомнилась история трёхлетней давности, тётка рассказала.

Как-то утром в её кабинет забегает зам. начальника учебно-методического управления и начинает на все корки ругать двоих тёткиных коллег. Они, мол, завалили неприличными письмами кафедру теологии, зав. кафедрой изволит гневаться. Парни решили было забить на явно бредовые обвинения, но тётка настояла на походе к теологам. Через неделю – другую ложки найдутся факты забудутся, а осадочек-то останется…

Сходили, вернулись невозможно весёлые. Один из ребят собирал с кафедр сведения, необходимые для очередной аккредитации ВУЗа. Из-за отсутствия внутренней почты файлы отправляли на его личный почтовый ящик. Адрес – его фамилия (Моржов), написанная латиницей. Так вот, лаборант кафедры теологии ошиблась при написании адреса. То, что она написала, тоже можно было прочесть как «Моржов».

Адрес этот оказался реально существующим, фамилия владельца, сами понимаете, ни разу не Иванов. В ответ пришло письмо с приблизительно таким текстом: «Господин Моржов никогда не вёл с Вами переписку, не понимает, почему ему присланы эти файлы и предполагает, что Вы ошиблись адресом». Всё бы ничего, но письмо было на немецком…

Лаборант прочла первые два слова: «Herr Morzov» и побежала жаловаться начальству. Попыток прочесть таки текст на иностранном языке не было. А зачем? Это ж всё от лукавого…

* ****