Дурдом на работе-2

[Джинни 432]

"Скоро Новый год!" Так у нас начинается практически каждое утро в офисе. И дальше следует обсуждение планов закупок, дел и подарков. А где Новый год, там, естественно, спиртное. А оно нынче дорого. И вот весь дружный коллектив нашего отдела написал список необходимого спиртного для оптовой закупки по сравнительно небольшой цене. Выглядело это примерно так:

- шампанское 10;

- водка 5;

- ликер 4;

- шампанское 6; и т.д.

Копию списка мы отправили распространителю, а сам список положили на стол, а то вдруг кто-нибудь забудет что заказывал.

А надо сказать, что бумаги на подпись начальнику предприятия мы подаем в папках (у каждого своя). И вот Лена разбирает свои подписанные документы и находит в них наш список с резолюцией начальника: "Список закупки, конечно, интересный. Только мне он зачем? Я уже все приобрел." И подпись.

Все. Оставшиеся полчаса до окончания рабочего дня наш отдел не работал. Только хохотал и радовался, что приписку "доставка в офис" не сделали.

[Искра 3 453]

ой, нет...второй день угораю....как представлю лицо мужика, так прям под стол сползаю.

Выдаем новогодние подарки тем, кто получает ежемесячное детское пособие. Приходит мужик, подает паспорт, хочет получить подарки на двоих детей. Специалист, склонившись над списками, не может найти данную фамилию и , не поднимая головы, спрашивает у мужика:

- Я не вижу вас в списках....у вас ежемесячные идут? (имелось ввиду пособие).

Мужик, запнувшись на полуслове:

- Что...извините? Это нужно у жены спросить....

Клиенты засмеялись.

Специалист, поняв, что что мужик воспринял её слова не совсем правильно, поправилась:

- Я имею ввиду детские пособия

Мужик, немного отойдя от ступора:

- Так ведь я и говорю, что нужно у жены спросить

* ****

[Штуша-Кутуша 1 911]

В пятницу один из ювелиров попросил разрешения уйти на пару часов пораньше. Я разрешила и сама подменила его на приёмке. Около шести вечера в окошко постучали. Клиентка, представительная дама лет 50-ти, принесла заказ: требовалось сделать гравировку на серебряной ложечке. Я объяснила, что заказ будет готов в субботу утром, выписала квитанцию и в поле "эскиз" попросила написать текст гравировки.

-Да мне много не надо, - сказала дама, - только имя внучки, это в подарок ей ложечка на день рождения. Только её имя напишите и всё.

С этими словами клиентка протянула мне квитанцию. В поле "эскиз" красовалась надпись "Лизанька".

-Вы ошиблись, - весьма вежливо и миролюбиво заметила я, - правильно пишется "ЛизОнька". Исправим?

-Ничего подобного, - уверенно возразила дама, - имя-то как пишется? ЛизА! Значит - ЛизАнька!

-Да нет же! - я попробовала убедить клиентку, - Тут корень "Лиз", а дальше суффикс идёт, оньк... или еньк, - договорила я упавшим голосом, заметив недобрый взгляд клиентки.

Я вовремя заткнулась, ибо в следующую секунду дама издала вопль раненого бизона и ринулась в бой:

-Барышня, вы вообще в своём уме?! Я старше вас, я советскую школу заканчивала! Обалдеть можно, яйца теперь курицу учат! Пигалица! Да вы что думаете, я не знаю, как имя моей внучки пишется? Делайте, как написано, и не умничайте. Кошмар, понаберут кого попало, лимита колхозная, - бубнила клиентка, уже спускаясь по лестнице.

Субботнее утро началось для меня со звонка мастера, который пришёл на работу, нашёл заказ и решил указать мне на ошибку:

-Тут имя с ошибкой написано, я исправлю?

-Христа ради, сделай так, как там написано, - завопила я, - а если она захочет, чтобы ты написал "ГОРШОК", напиши, и самое главное - молчи. Улыбаемся и машем, понял?

Ближе к полудню мастер перезвонил:

-Явилась твоя дама. Забрала ложку, внимательно всё прочитала и сказала, мол, молодец, хороший мастер, всё правильно сделал, а то вчера тут девочка-приёмщица сидела, так мало того, что русский не знает, так ещё и умничать пытается. Ты уж, дружок, смотри, кого на работу набираешь, а то без клиентов останешься. Поняла? Штраф тебе за грубость! В следующий раз уволю,- веселился работник.

Видимо, день рождения, к которому готовилась дама, состоялся в выходные, потому что в 10 утра в понедельник зазвонил мой сотовый:

-Здравствуйте, это директор ювелирной мастерской ***?

-Да, слушаю вас.

-Ваши криворукие работники безобразно выполнили заказ! Я заказывала гравировку на ложке, имя внучки, а они сделали ошибку, и я, дурёха, не проверила! Заказ принимала какая-то девица, я продиктовала имя, она записала его с ошибкой, а мастер с ошибкой сделал! А я, дурында, и не посмотрела, принесла дарить, и опозорилась перед сыном, перед невесткой! И сейчас пришла - а ваш работник свой брак исправлять не хочет, денег за работу требует. Я ваш телефон на сайте нашла.

Всё-таки жаль, что это был звонок по сотовой сети, а не по скайпу, например, и дама не видела, какими гримасами я сопровождала сей монолог. А я очень хотела бы увидеть её лицо, когда я ей сообщила, что дура-приёмщица и я - одно и то же лицо, и я прекрасно помню и клиенту, и обстоятельства заказа. Также я обратила её внимание на то, что рядом с текстом гравировки в графе "согласен" стоит подпись дамы, поэтому никаких претензий к нашей работе быть не может и все переделки будут происходить только за отдельную плату.

Я ждала извинений, на худой конец, оправданий в стиле "ой, я перепутала, мне показалось, что это вы настаивали на букве "а", маразм, что делать...". Но нашу клиентку так просто не смутить!

-Вы посмотрите, знали они, что в имени ошибка! А если вы знали, то зачем же вы мне с ошибкой написали? Правильно надо было написать! Безобразие!

С этими словами дама бросила трубку. Последнее слово всё же осталось за ней.

* ****

[Пума Марковна 40 985]

Штуша-Кутуша

У Грибоедова в "Горе от ума" была ЛизАнька, кстати, и у Манилова супруга, у Островского тоже, насколько я помню, в "Пучине". До реформы языка это было нормально. Из той же серии Полинька и Поленька. В "Господах Головлёвых" Аннинька и Любинька. Но современная орфография уже требует суффиксов "оньк" и "еньк".

[Booka 34 073]

Букввально только что. Явился магистрант получать задание на курсовую работу. Вообще-то занятия у этой группы давно закончились, с понедельника экзаменационная сессия. Никто особенно не удивился, этот перец появляется исключительно в удобное ему время и сильно удивляется, если преподаватели его не ждут. Так вот, сегодняшний диалог:

- Я пришёл задание получить.

- Дисциплина?

- Ну, там слов много, штук семь или восемь.

- "Технология ......."?

- Нет, слов побольше.

Сходил к расписанию, выяснил. Задание было выдано в начале семестра, но вот проблема - не знает, как делать.

- Ну, я скопировал методичку, а как писать?

- По выданной Вам теме осветить вопросы, указанные в методичке.

- Ну дайте образец, чтобы посмотреть.

- Чужая работа Вам не поможет, темы у всех разные.

- Это что, самому писать?

Огорчили малыша, отправили самостоятельно писать работу. Да ещё и обрадовали - без неё допуска к экзамену не будет. Сплошные злыдни вокруг!

[Леди Ястреб 40 984]

Ну очередной дурдом у меня.

У нас на работе есть постоянно действующая распродажа - в отведенном для этого помещении три женщины продают вещи. Я там брала для дочери платье на примерку, оно не подошло, и сегодня я отправилась с небольшим пакетиком в руках возвращать вещь. По дороге встретила сотрудницу, шли в одном направлении, коротенько обменялись новостями. И тут на нас вышла ОНА - заместитель главного бухгалтера. Нам с сотрудницей ничего не было сказано, мы поздоровались и разошлись.

На распродаже я не задержалась, отдала пакет и сразу вернулась на рабочее место. Через некоторое время звонит мне начальница отдела и начинает отчитывать, что вот ей позвонила та мадам, которую я встретила, и жаловалась, что постоянно встречает меня то с пакетом, то с кошельком вне рабочего места!

Ну я не знаю... Это прямо гетто какое-то! Кто бы мне показал бумагу, где прописано, что в течение рабочего дня я не имею права перемещаться дальше того коридора, куда выходят двери кабинета.

Я знаю, что нашу начальницу руководство не любит и не упускает случая приложить "мордой об стол". Видимо это был тот случай, когда (сделать гадость - сердцу радость) начальницу на моем примере попрекнули, что ее сотрудники разгуливают вне рабочего места. Только мне-то чего делать?! У начальства между собой "терки", а попало мне. И что теперь - задами-огородами пробежать на обед и больше нигде не отсвечивать? А ведь бывает надо деньги в банкомате снять или за квартиру заплатить (у нас есть отделение Сбера). Вообще абсурд какой-то. В понедельник вот ко мне курьер приедет за посылкой, и я нагло попру ее к проходной. Интересно, что будет, если увидят?

[Кошка сибирская 1 646]

А я снова сюда со своей наивной сотрудницей - девочкой-ромашкой на шестом десятке лет.

Про то, как отпуск она у меня просила летом и два месяца, только поступив на работу и нечем себя не зарекомендовав, я уже писала.

Теперь круче. Учитывая ее грандиозный опыт, сразу поручила ей проект - один! (остальные сотрудники ведут не менее двух) и дала сроку два месяца, что более чем достаточно.

Во всем ей помогали - и я и другие девчонки. Через месяц она мне заявила, что не успеет - много информации! Я удивилась и предложила поднапрячься. Большой кусок работы сделала сама.

До окончания проекта неделя - я беру на проверку и впадаю в ужас - работы там начать и кончить, как говорится.

Задаю тетке вопрос - какого, извините, хрена?

"Я не успеваю, там слишком много исходного материала!" и опять глазками хлоп-хлоп.

На мой вопрос, почему в таком случае она срывается с работы в 6 часов и не задерживается ни на минуту, если не успевает, она сказала, что ей слишком далеко ехать до дому - час! (в Москве, если что).

Почему не выходит в субботу - ей неудобно.

Почему в таком случае претендует на отпуск за ненормированный рабочий день - молчание и хлопание глазками.

Короче, лишила премии за декабрь и написала представление на снятие отпуска за ненормированный рабочий день.

Вот же попала я с ней, она в моих глазах опозорила всех нас, понаехавших. Практически разрушила легенду

Что с кадрами творится - просто кошмар, людей набрать невозможно! У меня в отделе 4 вакансии и закрыть некем, даже молодняк после института, без стажа работы и тот нос воротит от госслужбы.

[Тигровна 68 322]

У нас вчера отмечался день рождения факультета. Три года нам.

Последние две недели на работе был форменный дурдом. У студентов зачетная неделя, им не до праздника и не до репетиций. У преподавателей свои заморочки. Декан приходил ко мне каждый день и пытал, смогу ли я подготовить выступление.

Другим он сказал, что я очень хочу почитать свои стихи и сама предлагаю... Честно, настроения у меня не было никакого. И самочувствие неважное этому способствовало. Но подводить никого не хотелось, и я пошла в главный корпус, в актовый зал, подготовившись, как смогла.

И получилось все хорошо, как ни странно, даже замечательно! Факультет у нас маленький, обстановка была почти семейная, никто из начальства не пришел, и ребята не подвели, и я вроде не опозорилась. Вздыхаю с облегчением...

[Офигелия 6]

Сегодня на работе случился у меня разрыв шаблона.

Подходит к прилавку казах, спрашивает:

- Девушка, у вас есть в продаже...?

- Есть.

- От цэ дiло! Нехай будэ две!

Очень часто слышу от казахов плохой русский, но отличный украинский не слышала никогда!

[Собака на сене 48]

Намедни врывается ко мне в кабинет сотрудница из соседнего отдела. С чашкой в руках. И с ходу:

- Оль, у тебя сахар есть?

- Нет, - отвечаю.

- А почему?

- Потому, что я чай-кофе без сахара пью. Конфетку могу дать.

- Тююююю! - и испаряется так же молниеносно, как и появилась. Только пыль с ковра взметнулась маленьким смерчем.

Ну, и шо це було?

[Симпатяга 60]

Близится Новый год, поэтому можно озадачиться вопросом елкового проведения детского досуга. На работе обычно выдают энное количество билетов на новогодние представления и подарки по количеству детей на каждое подразделение. Уж полночь близится, а Германа все нет. То есть праздник неумолимо грядет, а про подарки и билеты тишина. И сегодня утром на планерке начальник отдела предложил ... скинуться на подарки для детей из неблагополучных семей.

Я от лица общественности поинтересовалась, а нашим-то детям, чьи мамы и папы разгребают последствия деятельности этих самых неблагополучных семей, не положено подарков? Оказывается, на всю область от МВД выделено четыре сладких подарка. Целых четыре кулька конфет на тысячу сотрудников. Аттракцион неслыханной щедрости. Слов нет

[Ослабелла 16 399]

Пришел ко мне по делу один из сотрудников - молодой парень. Подходит к нему наш шеф - солидный мужчина.

- Ну что, жениться-то не надумал? - спрашивает шеф у парня.

- Да не берет никто, - шутит тот в ответ.

- Что значит не берет? Сам бери! - дает шеф ценный совет.

- Да-да! Вот в новом году серьезно займусь этим вопросом.

- Займись, займись, дорогой, а то знаешь... Не успеешь оглянуться, как "соловей" "петь" перестанет.

[Юмор на лицо 962]

Когда вам назначают 4 часа собеседования - это настораживает опытного человека. Ибо кишковыворательство и не иначе. Мои подозрения сбылись.

Вначале меня провели в учебный кабинет и строго предупредили, что серию тестов надо уложить в период времени не более полутора часов. Мне щедро или из жалости накинули пять минут. Через 30 минут я уже скучала у монитора, а кадровик возмущённо удивлялся моим краткосрочным завершением "сложнейших" психо- и всяческих умственных задач.

Извинились, попросили погулять часик по предприятию, так как встреча с руководством назначена, как и положено - спустя полуторачасового тестирования. Походила из угла в угол, восхитилась роскошной чистотой и уютным изыском обстановки. Обнаружила столовую, где от скуки схомячила два, а потом ещё два пирожка - привет размеру XXL. Диванчик на ресепшене оказался очень кстати - чуть не уснула в нём. Из полудрёмы вывел мальчик из отдела кадров с удушающим придыханием сообщивший: "Скорее, мы уже опаздываем!"

Галопом примчались на червёртый этаж. Нюанс - охрана прицокивала языками, когда выписывала мне пропуск - там начальство живёт, а, значит, я не с улицы девочка пришла. Приметила, улыбнулась и вздохнула - как всё знакомо.

В кабинете генерального директора меня ждала радостно лишь руководитель службы развития и красивущие плакаты - от такенные и такая же монументальная доска-проектор. Походила, поглазела - интересно. Минут через пять в кабинет с шумным гвалтом ввалилась кучка каких-то сопляков и дядька. Шмыгоносики оказались руководителями кадровой и производственной служб, а дядька в фирменной футболке - генеральным, естественно.

Допрос начался с "приятного" вопроса: "Расскажите о себе."

Ёлки - очи у вас повылезали, у вас же моё резюме (мысли, зачёркнуто).

- Вы, наверное, предварительно ознакомились с моим резюме, я готова ответить на те моменты, которые наиболее вас интересуют.

И тут, что называется пошло-поехало или кто в лес, кто по дрова. Обозначу наиболее интересные и дебильные моменты.

- Мы сейчас запускаем проект по производству пластиковых стаканчиков (изменено), аналогии в России нет.

На меня смотрят выжидательно три пары глаз, я картинно причмокиваю и как бы невзначай сообщаю, что немного занималась этой тематикой.

Кучка глаз презрительно сощурилась:

- Мы - первые в Росии, такого нет. И первые в том, что имеем - у нас роботизировано супергиперпроизводство. Вся автоматика руководит производственным процессом. Мы пробороздили все просторы зазаграниц!

Рукоплескаю словесно - а что ещё делать.

- Вы готовы работать за идею или за деньги?

- Для меня эти понятия неразделимы.

- Как так? К нам в далёкую лесостепь приезжают люди и даже снимают квартиры в деревне Кукуево, чтобы увидеть наши роботы. И вообще среди средних специалистов у нас вкалывают, как Папа Карло народ, имеющий за плечами опыт в гораздо большем масштабе, чем нынешние наши руководящие специалисты - во как.

- Настораживают ваши умения. Зашоренный человек является специалистом. Слишком много всего умеете. Это невозможно.

Занавес.

После фразы про идею и деньги я откровенно заскучала и нехотя отвечала на последующие вопросы, потому как это стало для меня моментом истины.

И, видимо, я должна была кекнуться в обморок, почувствовать себя ущербной козявкой, замахнувшейся на нормальную должность, да ещё и работать не только за идею. Очень хорошо представила как я обуваю в свои идеи ребёнка и намазываю ей идейный бутерброд на завтрак.

Спустя пару часов кишковтирательства и потноколочения расстались с резиновыми улыбками. Ждут звонка. Раздумываю над ответом - чётко послать их прямиком в жопу или завуалированно? А ведь серьёзная контора, не ожидала. Тьху. То ли ещё будет - ой ёй-ёй.

[Килька 160]

Перед новым годом у нас в студии угар и чехарда: министерства и ведомства начинают дарить подарки друг другу, и мы к тому имеем прямое отношение.

Что дарят чиновники таким же ответственным работникам? Разумеется, дорогой алкоголь. Ну, и еще что-нибудь столь же универсальное. Чтобы подарок сделать праздничным, а не будничным, его нужно украсить.

Вот мы и стараемся преподнести всё это красиво. Корзина с натуральной пихтой, ягоды, декор- среди всего этого великолепия бутылка какого-нибудь алкоголя 21 года выдержки смотрится респектабельно и по-новогоднему. Выпил, елочкой занюхал, ягодкой закусил. Шутка.

Понятно, что одним виски или коньяком дело не обходится, если презент касается самых-самых города и области. Сегодня обсуждали корзину для губернатора. Одно из министерств потрясло меня своей креативностью, притащив дивный набор: виски, тапочки из овечьей шерсти и... тушку гуся. Потрошеный гусь лежал, устремив лапы в небо, когда я не без восторга допрашивала министерских работников, как они себе представляют это четверолапое существо в виде подношения?

Понятно, что и губернатору человеческое не чуждо, но по здравому размышлению решили обойтись все-таки яблоками вместо гуся. Свежими, причем, выращенными в Астрахани- очень наш губернатор все местное уважает.

Я-то знаю, что зачастую корзины остаются не разобранными до конца каникул - представляю, как пахло бы в приемной губернатора числа 12 января, если бы в корзине остался гусь.

Боюсь себе представить, что наши креативные министерские работники еще придумают. Пара дней в запасе у них есть.

НДП.

[Пума Марковна 40 985]

Сижу, не вынимая носа из папки с аттестационными бумагами. Чтобы их разложить в правильном порядке и решить, что к чему относится - это легче сразу повеситься. Поэтому во всём. что не касается этой чёртовой папки - ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не знаю, ничего никому не скажу. А в понедельник у нас корпоратив, номер надо приготовить. Я сразу сказала, что в этом году ничего не сочиняю, что дадут, то и изображу.

Ко мне вваливается делегация коллег. - Ты кого хочешь сыграть? Миссис Хадсон или лошадь?

Я уже даже странности выбора не удивляюсь - Дамы, мне пофиг. Хоть крокодила. Только роль вышлите на почту, мне сейчас не до этого.

Ушли. Через полчаса явление второе. - Мы решили, что лошадь у тебя лучше получится.

Обидеться надо? но мне не до этого. - Лошадь так лошадь, не мешайте только.

- А как твой мужчина отнесётся к тому, что ты играешь лошадь?

Ему, полагаю, без разницы, я ж не стриптиз у шеста танцую...

- Но лошадь у нас озабоченная!

Вот тут я от папки-таки отвлекаюсь. - Коллеги, вы там часом не начали уже отмечать? Чем у вас лошадь озабочена?!

- Отсутствием козы! Ей уже надо свою вахту козе сдавать, а её всё нет. Она постоянно и повторяет - уж полночь близится, а Козочки всё нет! А Коза у нас Аня.

У меня воображение богатое - я всё это представила. Аня у нас самая молодая, её всего сорок два и самая симпатичная. И фигурка 44 размера. Это стало быть я со своими нешуточными габаритами болтаюсь а протяжении всего номера по сцене и озабоченно вопрошаю через каждые пять минут - где же моя Коза?!

- Люди, наша партия и правительство нетрадиционную ориентацию не приветствуют! И зоофилию в частности!

Ржали минут 10, до слёз. Люблю своих коллег, вряд ли в каком-то ином коллективе смогла бы работать уже больше двадцати лет.

[Датини 14 571]

У нас в ресторане новогодние корпоративы в разгаре. Вчера гуляли сурьёзные люди: прокуратура, судьи, военкомат. В перерывах между номерами на кухню заскакивает ведущая вечера, по-быстрому чайку выпить, и жалуется:

- Какой сегодня контингент тяжёлый! Я их тормошу-тормошу и никак раскрыть не могу!

Умудрённая опытом администратор, которая эту публику хорошо знает, мрачно пророчит:

- Погоди... Сейчас они напьются и так раскроются... Не будешь знать, как обратно закрыть!

Накаркала, вечер был очень тяжёлый. Чуть зеркала не перебили.

[Мамищка 11]

Штуша-Кутуша

-Ничего подобного, - уверенно возразила дама, - имя-то как пишется? ЛизА! Значит - ЛизАнька!

Кошка сибирская

  Что с кадрами творится - просто кошмар   

В новом учебном году появилась в нашем немаленьком педагогическом коллективе (200 человек, если что; плюс-минус декретницы) весьма энергичная и словоохотливая апке. Мы тут же узнали, что она посещает какие-то сногсшибательные курсы и наша микрорайонская школа-гимназия для неё - просто пункт временного пребывания между одной престижной школой нашей области, где оочень хорошо платят и другой, ещё более престижной, где платят ещё лучше..раза этак в два больше, чем нам.

Одним словом, когда я узрела в анкете "Владею английским и русским в совершенстве, читаю на французском со словарём", решила, что к нам слетела райская птица... А когда услышала устную речь дамы, пожалела, что я не великий писатель и не смогу поведать потомкам о том, как умирает на просторах СНГ русский язык: акцент пенсионерки был чудовищный! Более того, ошибки были уровня "великий и могучая русский языка".

Ладно, всё понятно: у нас юг, особый менталитет.... всем кушать хочется... работать в такой нервотрёпке мало кому интересно... и русский язык не является государственным.... Но думающие-то дети этого не понимают! И бегают к нашим молодым, не имеющим высшей категории учителям "за правдой".

Сегодня, принимая журналы по предмету, услышала от девчонок последние новости. Оказывается, слово "щавель" произносится с ударением на первом слоге. Более того, надо говорить "щЕвель"! Когда ребёнок попробовал возражать учителю, его отослали к орфоэпическому словарю. Но окончательно меня добило известие, что слово "саксаул" пишется "сексаул". Учитель настаивает.

[Книгочей 2 867]

сексаул

Угу... У нас за Аральском есть поселок Саксаульск, по-казахски - Сексеул. Как-то в пути мне рассказывали, что два россиянина, проезжая мимо поселка, удивлялись: "Смотри-ка, у казахов тут Секс-аул имеется"

Не знаю, то ли действительно так и написали, то ли ребята не так прочли.

[Волшебная на всю голову 49 690]

Пришли четвертого числа на работу. Так- то у нормальных людей праздники. Но у нас служба опасна и трудна, праздники тоже трудны. Вот мы и приперлись.

Сидим на разводе. Начальник начинает ругаться, что результатов мало. Так- то у нас палочной системы нет. Даже мы и приказ из министерства законспектировали" Об отсутствии палочной системы в системе МВД". В общем, приказ- сила!

И начинают нас ругать о том, что результатов мало. И говорит наш начальник:

- За полгода и за год премии даже не ждите!

Один наш сотрудник и говорит:

" Вот нифигасе. Праздники даже не кончились. На дворе четвертое число. А нас уже и за полгода, и за год полишали, Ну понятно. Ждите результатов дальше!"

Мы не смеяться не могли. Расстроен никто не был...

НДП, пожалуйста.

[Скоропаника 23 345]

У меня праздники закончились, вышла сегодня на работу. И первый кого я увидела был наш главный инженер, но впрочем не удивилась. молодой человек "горит" работой.

Приветствие мне его только огорчило. Поздравил с наступившим новым годом и предстоящей в этом году полной опой на работе. Так и сказал, готовьтесь мол. Нет, я конечно рада, что заказы есть и работа будет, хоть в чем то стабильность. Но с другой, так после праздников хотелось услышать, что вместе с авралом будет и прибавка к зарплате. Мечты, мечты.

Но унывала я недолго, встретился мне начальник гальванического участка, они то вообще без праздников, работали что бы линия не встала. Поздоровались.

-Иди, и возьми у меня накладную для тебя, лежит у меня на столе на самом видном месте.

Сам побежал на участок, захожу в кабинет, на столе ворох бумаг, папок, накладной нет.

Неудобно на чужом столе рыться, пошла за начальником. -Покажи те мне то место, самое видное, я не нашла.

-Плохо смотрела- ворчит, но пошел.

Пришли, долго смотрел на свой стол, потом начал копаться то в одной куче бумаг то в другой. Нашлась накладная, под толстым еженедельником, сверху ещё пару папочек скинули.

Только хотела ему съязвить, как он меня опередил. -Не знаю какая сволочь у меня на столе рылась и все перевернула.

Угу Зато я знаю какая

[Волшебная на всю голову 49 690]

В соседней веточке читала о собаках. О их некоторой... опасности для людей. Что там собаки! На меня сегодня напал непосредственный командир. И едва не покусал.

Я девочка добрая. Исполнительная. И вот на него уже весь остальной коллектив положил большой сом. А я еще не положила. И вот захожу на работу, а на меня нападает огромное разъяренное двухметровое стодвадцатикилограммовое чудовище , и орет грубой нецензурной бранью непонятные претензии. В общем, мне пришлось срочно эвакуироваться.

Что там кавказцы? Что алабаи? Их хотя бы можно как- то избежать. А вот таких чудовищ избежать невозможно. Тем более если у него профессиональная деградация , сильный хронический психоз и начальная стадия паранойи. Это я вам говорю как человек, близко знающий людей с подобными диагнозами.

И ничего с ним не сделаешь. Потому что он занимает определенную должность и никто с ним связываться не будет.

В общем, я сделала вывод, что заходить в наш кабинет не буду. Во избежание покусания и нападения на мою скромную добрую персону...

[Зараза такая 8 994]

Про армию.

Праздники закончились, поехали к нам комиссии и всякие проверяющие. Причем каждый со своей бумажкой.

Ну и решили сделать наш объект образцово-показательным. Ага... это мы так решили и непосредственные командиры, а у проверяющих свое мнение.

Вынесли с объекта все что нельзя, остались стойка с аппаратурой, стул -табурет годов наверно сороковых - за то уставной, армейский, тумбочка солдатская, настольная лампа и документация. Все в опись внесли.

А, еще цветок в горшке - юкка.

Вот нас начали проверять - сразу сказали,если паутину или пыль где увидят, уволят первого попавшегося.

Не нашли... расстроились.Потому как - если не нашли, значит плохо искали, значит - плохо работают, а это значит - премию не получат. Стали искать недостатки усерднее - а чего искать - вся документация только из принтера, еще краска не высохла, личный состав инструкции назубок выучил - это вам не таблица умножения, ошибаться нельзя.

И тут взгляд их падает на цветок - ура! нашли нарушение!

Почему в цветке нет таблички с описанием - ну, такие еще в ботаническом саду ставят - название, латынь, откуда произошло, как ухаживать - и... кто ответственный за растение, кто ответственный за полив, и таблица полива и удобрения - как в туалете график уборки.

Нету!

Но нас решили сильно не расстреливать, вроде как на боеготовность цветок не влияет, а вот все же - нарушение.

Вывод - даже если все хорошо, можно найти недостаток - было бы желание.

Изменено 16 Января 2015 пользователем Зараза такая

[Волшебная на всю голову 49 690]

Зараза такая

Кстати, на меня начальник напал как раз после такой комиссии. Видать, ему попало сильно. Вот он и решил отыграться на первой попавшейся жертве. Но ему попало не за цветок, по любому. У нас есть гораздо бОльшие нарушения.

[Васюта 29]

Пришла утром на работу, интернет не запускается. Блин, вот у всех инет есть, у меня - нет

Звоню IT-шнику (сисадмину или как его там), короче, компьютерщику: "Кость, у меня интернет не запускается и не включается!" (жалостливо так).

Сонный голос в трубке: - Интернет включен и запущен всегда. Что у тебя?

- Ну, я два раза нажимаю на Яндекс, а там - фиг вам...

- Что такое "Яндекс"? Знаю сайт такой, - издевается Костик, видимо половина Костика еще спит

-Ну, Кость, мне же работать надо!

- А не фиг каличными браузерами пользоваться!

- Кость, у кабинете дамы, прошу при мне так не выражаться! Что делать-то? Подойди, пожалуйста!

- Мыло работает?

- Кость, ты по-русски можешь спросить?

- Почта, 1С включаются, когда кнопочку на манипуляторе "Мышь" два раза "щелк-щелк"?

- Да. Кость, мне интернет нужен!!!

- Если работает почта и 1С - то интернет у тебя есть.

- Константин! Либо ты сейчас же делаешь мне интернет, либо докладная на имя директора уже накатана!!!

- Комп перезагрузи, юэер!

Воистину, велик и могуч русский ненормативный язык!!!

[naivnaya 99]

Меня вчера директриса убила наповал.

Заполняем очередной никомуненужныйотчет. Там есть показатель, сколько у нас победителей очных олимпиад. Ну 2. Но она пытается меня убедить, что мальчик, который занимается хоккеем и они где-то победили, тоже входит сюда. Я вяло спорю... И тут она взрывается!!! - "Ты вообще всегда против наших достижений! Ты всегда вставляешь палки в колеса! И только ты виновата, что нам урезали баллы и весь коллектив пострадал и стал получать меньше денег!!!"

Ну, говорю, сами и заполняйте, ведь документ за вашей подписью...

Ускакала. Потом опять прискакала, лезет к свичу, потому как у нее в кабинете нет интернета, а "Вот когда Саня (мой сын) на работе, он что-то потрогает и все начинает работать!" я вежливо попросила ее не рисковать и туда не лезть. К моему счастью, вообще отключили электричество на весь рабочий день и проблемы отпали.

На сегодня она пригласила нас обеих замов поработать. Все тих-мирно. Под конец вернулись к тому документу, заполнили так, как говорила я. И отправили его

Так с ней и живем. Вообще-то она хорошая, лучше многих.