Дурдом на работе-2

[Вишневое настроение 3 885]

"О, как я зол, как я зол!!!"

У всех нормальных людей, во всех нормальных фирмах предпраздничный день является коротким днем! Да и официально объявлено то же. У нас на работе - с точностью до наоборот. Нужно чего-то доделать, досчитать и т.д. А то ж впереди выходные, надо все наперед переделать!

Сегодня после обеда пошла счета за аренду арендаторам разносить. Из четырехэтажного офисного здания две трети офисов уже закрыты, все домой разошлись. Оставшиеся сидят хихикают, шампанское попивают. А мы сидим работаем.

Зло меня взяло. Захожу к директору, спрашиваю: "А до которого часа мы сегодня работаем?" Он мне: "А как ты хочешь?" Я говорю: "Вообще-то сегодня короткий день..."

Шеф с усмешкой: "Ну, давай сделаем короткий... до четырех."

Блин, вышла с таким чувством, как будто выпросила этот несчастный час!

Да, еще потом случайно услышала в коридоре разговор шефа с гл.инженером, мол, бухгалтерия себе короткий день устроила, раньше уйдут домой, так что если чего от них надо - иди сейчас. На что инженер хихикнул: "Ну, нахалки... работать не хотят!"

[Витраж 120]

Ой, какая же я дура...

Работаю в аптеке и часто заходят алкаши за спиртом. Если в руках пиво, делаю замечание. Доходит до всех. Кроме одного. Этот сегодня начал мне угрожать. Позвала начальника, алкаш стал угрожать и ему.

Вызвали полицию и алкаша увезли. Перед тем, как его посадили в машину, он подошел ко мне и сказал, что найдет и убьет.

Сижу и трясусь. Через три дня на работу. Я боюсь до жути. Ну, зачем я открывала рот, зачем. Дура и дебилка. Ведь у меня же дети.

[Скоропаника 23 345]

Последний рабочий день перед выходными, мозг выключает напрочь.

Иду с работы, настроение хорошее, птички поют, солнышко из за тучки выглянуло. Завтра на дачу, сеять, пахать и шашлыки кушать. Про работу уже и не вспоминаю. И тут звонок мобильного. Сменщица моя звонит:

-Где ключ от склада?

Этот проклятый ключ, я уже не в первый раз не отдаю. Благо вспоминаю о нем в раздевалке и отношу на охрану. А в этот раз выложила из халата телефон, пропуск и ручку, как ключ мне не попался не понятно.

Остановилась на улице, вынула халат из сумки, нашла. Обратно нести далеко, а на складе мешки с медью, отправлять надо.

-Ломай замок, мешки отправите, склад пустой праздники постоит. А замок новый куплю. Что делать, надо платить за свою забывчивость.

- Ладно, горе мое, будем думать- смеётся сменщица.

Иду переживаю, уже и настроение пропало. тут снова сменщица позвонила:

- Не покупай замок, тут подсобный и водитель погрузчика дверь с петель сняли, мешки вывезли и обратно повесили. Все в ажуре, как будто так все и было.

Уфф, гора с плеч. Надо будет мужикам по шоколадке к чаю купить, выручили.

[Цитата Лаврова 92 361]

Так как офисы компании, в которой я работаю, расположены по всей стране, для своего удобства, мы повесили на стену так называемую зону часовых поясов. В ряд висят 6 часов с подписанными городами и соответствующим временем. Чтобы из Калининграда людей не будить раньше времени и хабаровчан от ужина не отвлекать.

Звонит мне сегодня бухгалтер:

- У вас там куча часов в кабинете, скажи, сколько сейчас в Заполярном.

- Часов Заполярного у нас нет. Сейчас в интернет посмотрю, если очень нужно. (А сама про себя думаю - то ли три часа у нас с ними разница, то ли два. Не помню.)

Пока грузилась страница с онлайн временем, бухгалтер выдала:

- Я кажется припоминаю, у нас с ними сутки разница.

В телефонную трубку я очень неприлично заржала.

Зачем тогда время узнавать, раз сутки? На часах у них столько же, только число предыдущее.

Рыдали всем кабинетом, как вообще можно предположить такое?

[Федея 1 259]

Знаете как люди, работающие на радио понимают, что пришла настоящая весна по рабочим признакам? Нет, не по прогнозу погоды, что мы пишем, и не по сезонным клиентам(строители, оконщики, весенняя коллекция обуви-одежды)-эти клиенты могут в эфир выйти когда еще сугробы.

Вот когда наши рекламодатели-мужчины начинают просить "хулиганско-эротические" ролики(это мы их так называем)-вот тогда весна-девушки одели короткие юбки, сняли шапки-и мужикам захотелось весеннего креатива в рекламных роликах.

Примеры:"У Коли 16, а у Димы 17, а у Данилы вообще 20-везеееет"-это автомагазин, о резине. "Девочки, я знаю ребят, они тааак натягивают! И бухгалтерше нашей натянули, и соседке, и даже шефу! Михал Иванычу???? Ага, Михал Иванычу! Он так доволен!"-это натяжные потолки. "У соседа стоит и он спокоен!"-это стальные двери. "Да она у тебя такая плоская, ну и что, зато такоооое показывает"-это про плазменную панель, Бытовая техника".

И так из года в год и только весной.

[Волшебная на всю голову 49 690]

Я , когда была не замужем, очень страдала от произвола всяких подполковников. Один из них, усатый, вообще обнаглел. Один раз меня обвинил в том, что я была пьяная. Прилюдно. Правда, он предварительно убедился, что меня рядом нет.

Меня тогда все настраивали написать на него заявление в прокуратуру об оскорблении. Но я не стала.

А одна женщина, наша старшина, все сокрушалась, что у меня мужика нет . Она говорила:

- Вот была бы ты замужем, он бы так себя не вел. Боялся бы. Что ему, несмотря на то, что подполковник, морду усатую набьют...

Потом я вышла замуж. И правда, никто мне слова плохого не говорит. Все такие корректные стали. Один наорал, да и то, беспредельщик какой- то. А так нормально.

А усатый , пока я в декретном отпуске была, вообще на пенсию ушел. И сейчас при встрече мило здороваться пытается.

Не знаю, повлияло ли на эту ситуацию то, что мой муж был судим за убийство и почти сразу набил морду одному зазнавшемуся Ромке в погонах?!

[Васюта 29]

Пришел к нам в отдел новый сотрудник. По блату, то есть ни в зуб ногой вааааще То есть он кое-что соображает, но никак не в строительстве, а в деле военном, потому как всю жизнь прослужил в армии, имеет звание полковника и ушел на заслуженный отдых с очень нехилой должности.

И вот наш полковник неделю борется с Excel-ем. Excel пока одерживает уверенную победу.

Решил этот специалист пересчитать вручную таблицу - то есть проверить не врет ли коварный Excel Представьте себе - Excel врал!!! Врал бессовестно и нагло.

В этот момент наш сисадмин, зовущийся с нового года IT-шником, ставил нам на компы пароли. И вот новенький (пусть будет Иван Иваныч) постоянно на протяжении часа блеял, что у него "несхождение". Сисадмину, тьфу, IT-шнику, пароли установить надо было срочно и всей организации, то есть примерно на 300 компьютеров - понятное дело, кидаться на помощь Иван Иванычу в его неравной схватке с компом сисадмин не желал.

А Москва отчет от Иван Иваныча ждала тоже срочно, что называется "еще вчера"

Короче, решила я помочь новоиспеченному спецу. А надо сказать, что на настоящий момент у меня в анамнезе дочь-школьница, конец учебного года, итоговые и комплексные контрольные, ежедневная отработка пройденного материала и т.д. И есть у меня дебильная привычка усвоение материала дочерью стимулировать лёгоньким подзатыльником, так, почти ласково

И вот представьте. Я склоняюсь над компьютером Иван Иваныча, сверяю его вручную просчитанную цифру и цифру, которую выдал задрюченный Иван Иванычем Excel, мгновенно понимаю в чем дело и в какой формуле стоит лишний знак (благо, наработала за месяц навык проверять математику), говорю: "Ну вот же, блин, какого хрена тут точка с запятой в формуле делает?" - и.... отвешиваю полковнику подзатыльник

Господи, когда уже каникулы..........

[Booka 34 072]

Есть нас на кафедре преподаватель… даже и не знаю, как бы назвать. И как понимать его поступки тоже не знаю, просто иногда теряюсь.

Иногда создаётся ощущение, что он не в курсе существования законов, правил, инструкций, которые надо выполнять. Не в том дело, что не выполняет. Просто точно зная, как надо сделать, делает иначе. И безумно удивляется требованию исправить. Главное – его действия не всегда безопасны для него самого, но это тоже не повод делать правильно. Результату удивляется искренне.

Я к чему это всё – в начале апреля вышел приказ о переносе рабочих дней в мае. Выходные 1-4 и 9-10 мая, ничего необычного. Всех ознакомила под роспись, все поняли, кроме В.С. Первый вопрос: «А почему 11 не выходной?» Следующий: «Ну про 11 число будет ещё приказ?» Вряд ли, - говорю, - всё в этом написано, зачем же ещё.

За следующие три недели вопрос о приказе про 11 число я слышала раз десять. На этой неделе – ежедневно и вопрос уже утвердительный «Ну ведь будет же, да?» Ответ: «Нет и не будет. Совсем.» до сознания, видимо, не доходит.

Господи, дай мне выдержки, чтобы не шарахнуть завтра этого дятла чем-нибудь тяжёлым.

[Сойка-пересмешница 111]

Работаю парикмахером. Сначала предыстория.

Есть у меня постоянный клиент. Стрижется каждые пару недель. В прошлый раз пришел, а у меня как раз перерыв был и я его встретила буквально с конфеткой во рту. Подстригла его, он расплатился. И уходя обронил фразу: " С меня шоколадка, сладкоежка!"

Теперь сама история.

На днях выхожу из маникюрного кабинета и сталкиваюсь с ним в дверях. Увидела его и (язык мой - враг мой ) заявляю ему:

- А где моя шоколадка? - вот так вот ни здрасьте, ни досвидания.

Он естественно молча развернулся и ушел. Я уж расстроиться успела, думаю, вот дура, клиента потеряла.

Через пять минут возвращается, в руках пакет. Как оказалось, в магазин бегал за коробкой конфет, а сначала зашел посмотреть, работаю я или нет, потому что телефон сломался и записаться заранее не было возможности.

Вот такие вот у меня клиенты

Девчонки смеются, ты мол, в следующий раз нормальной еды проси, а то живем на одних конфетах

А конфетки очень вкусные оказались.

[Скоропаника 23 345]

Приехала к нам машина за металл отходами, из Орловской области. Грузили краном, стоит кладовщик и мастер. Мастеру 63 года, шутница озорница каких поискать. Женщина она крупная, голос громкий. Водитель лет тридцать, щупленький такой, спросил есть ли у нас душ.

Душ у нас имеется, о чем ему мастер и сообщила, а потом добавила: -Пойдем провожу, заодно и спинку потру.

А сама его под ручку берет. Парнишка оторопел и промямлил: -Нет, спасибо. Я где нибудь в пруду искупаюсь.

Мы потом пол дня ерничали, что рано она ему сказала, надо было молча в душ вести.

[Датини 14 571]

Вчера у на в ресторане трудный день был. Несколько банкетов, плюс один клиент сильно скандальный. Закончили поздно, все устали и перенервничали. А у администратора был день рождения...

Короче, до двух ночи работали, потом до пяти утра праздновали день рождения и снимали стресс. Весь персонал в полном составе, кроме поваров - нас отпускают пораньше. А к девяти утра всем снова на работу... "Доброе утро" сегодня никто никому не говорил.

А сегодня днем у нас поминки. Накануне я сварила большую кастрюлю клубничного компота. Он за ночь настоялся, охладился, вкусненький, кисленький, ароматный... Короче, когда я кинулась его разливать, там только ягодки на дне плавали.

Пришлось мне, аллюр три креста, варить его заново, а потом срочно охлаждать экстремальными методами. Ух, как я материлась и гоняла народ поварёшкой. Теперь шмыгают мимо меня тихими мышками, глаза в пол. Виноватые.

Ну не сволочи, а? Мало того, что бухали без меня, так ещё и выхлебали пятнадцать литров казённого компота, суслики похмельные.

[Васёна 4 600]

Работаю с общежитиями. Приехал мой приятель. Профессорствует во Владивостоке сейчас. Попросил провести в свое бывшее жилище - в одно из многочисленных общежитий МГУ. Он показывал своей супруге, где и как жил. Повосхищался переменами, произошедшими за эти десятилетия. А потом рассказал, как они там шалили. И однажды дошалились до того, что его исключили из МГУ, и он два года служил срочную военную... После восстановился, получил диплом и вот до звания профессора дожил. А шалость выражалась в том, что просто снял со стены стенд "Комсомольский прожектор". Правда, говорит, был под хмельком.

-----

Сейчас ребятки шалят немножко по иному. До исключения из университета доходит редко. То двери выбьют молодые петушки, выясняя отношения. То пробегутся голышом перед бабушками вахтёршами в полчетвёртого утра. Я потом эту "бабушку" спрашивала, как парень выглядел? Она мне: "Да разве ж углядишь. Спрашивает меня, сколько времени. Я сквозь дрёму глазам не поверила. На уровне моего носа ЭТО! Потом ЭТО повернулось попой. Я вскочила с табуреточки и за ним. Он убегал от меня, и я только его голую попу и видела. Он шмыгнул в лифт и всё". И парня нашли, и причину выяснили. Первокурсники-идиоты в карты играли на желания. И желания сначала были невинные - постучаться к спящему пятикурснику и попросить соль, - это был самый страшный заказ проигравшему. Ну а потом разошлись...

Впоследствии всех вычислили, всем по выговору и огласку по их факультету.

Сейчас те ребята сплошь отличники и идут на красный диплом. Видать разборы того проступка основательно их настроили на отличную учёбу!

-----

Сейчас вход в общежития круглосуточный. Гостей можно у себя держать с 8 утра до 23:00. По периметру видеокамеры. Но стремление раздвигать общежитские нормы и расширять рамки правил не иссякает!

У меня в позапрошлом году был случай. Парни двух девочек 3 января в два часа ночи попытались затащить через балкон второго этажа. Остановили их, можно сказать, на взлёте! Круглосуточный видеомониторинг не дремал. А если бы сорвались? Не убились бы, но могли покалечиться. Ребята потом объясняли, что в ночном клубе с девочками познакомились. Ночью больше некуда было идти с девушками. Решили типа "погреться" в общежитии... И девочки согласились )))

Ребят исключать за это приключение не стали. Все мы были молодыми... Но с тех пор ни за одним из них никаких пока что "косяков". В следующем году выпускаться будут.

[Акерба 97]

Коллега рассказывает о том, какая ужасно вредная у нее соседка по дому - мол, мало того, что интеллигентка, так и в квартире у нее идеальный порядок, на грядках ни соринки. И, видимо, решив, что список прегрешений недостаточно велик, добавляет с нажимом на предпоследнем слове:

- И она, представьте себе, каждый день стирает и читает художественную литературу!

И правда, отвратительная женщина.

* *****

[Айшвария Рай 2 845]

Объяснительную на прогул сегодня принесли: "Я отсутствовал на работе по неуважительной причине". Молодец, понимает, что не прав

[Ная 20]

Возник вопрос узкой специализации, настолько узкой, что даже сразу и не поймешь, к кому обратиться за разъяснением. А разъяснять надо, ибо срочно.

И тут как на на ловца подбегает к принтеру, стоящему рядом со мной, Директор по качеству! Потираю руки - уж он-то должен разбираться в этих марках и типах.

- Иван, - говорю, - ты-то точно знаешь! Подскажи, пожалуйста, что это за такое? - показываю.

- Фиг знает, - беззаботно жмет плечами дирекция.

- А у кого спросить?

- У меня. Только я не помню.

И уносится снова по своим директорским делам.

Люблю я наш коллектив, солнечные, простые, а главное, отзывчивые люди!

[Пани Беата 56]

Один КВС /Командир Воздушного Судна/ сравнил жизнь человека с полётом самолёта по кругу / (по коробочке/.

Запуск двигателя - зачатие.

Руление - вынашивание ребёнка.

Разбег - роды.

Взлёт - человек родился!

От взлёта до первого "Разворота" / рейс на короткие расстояния. Прилетел - улетел/ - кормление грудью.

От 1-го "Разворота" до 2-го - ясли, садик, школа.

От 2-го " Разворота" до 3-го - ВУЗ, работа, становление в жизни, карьера и так далее.

От 3-го "Разворота" до 4-го - пенсионный возраст.

От 4-го до входа в глиссаду - глубокая старость.

Потом -"вошёл в глиссаду, шасси выпущены, к посадке готов!"

Ну, а дальше: посадка, пробег, заруливание на стоянку и остановка двигателя - сами понимаете что...

НО !!! Следующий полёт по кругу - реинкарнация!

Как Вам такой взгляд на жизнь? Этот КВС всегда относился к такому сравнению с юмором!

Следующие истории от него.

Как-то в 70-е годы командир Ил-62 Центрального управления международных воздушных сообщений (ЦУМВС) во время эстафеты в Токио купил очень модные дамские наручные часы. И купил их, чтобы подарить вовсе не жене, а другой даме...

Но взял и похвастался перед бортпроводницами, "какие красивые часы он купил жене"...

Так получилось, что одна из бортпроводниц знала жену этого командира Ил-62 и через какое-то время поинтересовалась у неё, как ей японские часы...

-Какие ещё часы? Мне муж никаких часов не привозил...

Ну доносить в ЦУМВС всегда было делом почётным и обо всём вскоре узнали в парткоме, месткоме и т.п...

Только чудо спасло тогда этого командира Ил-62 от "пожизненной ссылки" вторым пилотом в Домодедовское ПОГА...

Язык наш - враг наш...

&&&&&&&

Тройка - плотно замотанные в целлофан - вилка, ножик и ложечка (во времена совдепии). Перед полётом, когда приезжал цех бортпитания, девочки их пересчитывали поштучно. А после рейса так же сдавали поштучно в цех бортпитания. И не дай Бог, если в "тройке" не хватит одного предмета, вилки ножа или ложки. Платили свои кровные...(пассажиры иногда брали на сувениры). Была одна такая интересная девочка.

Её старались не допускать до микрофона. Как что-нибудь ляпнет, так хоть стой, хоть падай... Однажды , когда кормили пассаиров она дорвалась до микрофона и так, как она была ответственная за посуду переживала, чтобы ничего не стырили. И объявила:

- Уважаемые пассажиры. После того как покушаете, пожалуйста положите "тройки" на столик. Мы вам будем очень признательны.

Когда девочки пошли собирать посуду, на многих столиках лежало по 3 рубля...

&&&&&&&&

Ещё одна девочка-припевочка ляпнула:

- Уважаемые пассажиры, пожалуйста ставьте столики. Сейчас начнём давать кушать. У кого не будет стоять, тому не будем давать...

&&&&&&&&

Любят наши братья пилоты поесть....

Один командир ВС , когда загоралась лампочка "вызывает б/проводник", всегда отвечал

- "НЕСИ-И-ТЕ"....

Неважно, для чего девчата звонят в кабину, ответ один и тот же "НЕСИ-И-ТЕ".

В одном рейсе девочка звонит в кабину (уже началось снижение), чтобы узнать погоду в аэропорту посадки.

В ответ как всегда:

- "НЕСИ-И-ТЕ".

Ну, она и принесла. Задание на полёт и ДВОЙНОЕ питание: две порции горячего (пассажиры отказались), две закуски и так далее.

До посадки оставалось 30 мин.

КВС всё понял, покраснел и в задании написал: Бригада работала отлично. Прошу поощьрить.

Его так и прозвали втихаря - НЕСИТЕ.

* ****

[Вишневое настроение 3 885]

Подруга рассказала. Работает в регистратуре заводской поликлиники.

"Подходит к окошечку мужчина с интересной такой внешностью. Рыженький, кудрявенький и с веснушками. Протягивает талончик и говорит:

- Моя фамилия БанькО.

Потом добавляет:

- На "Б" !

Ну вот зачем он это сказал.... Такой ржач меня еще никогда не разбирал. Хорошо, карточки находятся в отдельном закуточке, я туда зашла, проржалась как следует.

Потом еще целый день вспоминала

Как в говорится "Этот мужик сделал мой день!"

* ****

[Рыба моей мечты 68 253]

Уф, я зол, как тысяча чертей. Вот почему, человек сначала накосячит, убьет кучу твоего времени, навешает тонны лапши, а потом истерически бьется в припадке, умоляя соврать, чтоб прикрыть его задницу?

Еще в четверг обещали нам проплатить остаток суммы за перевозку. Сначала менеджер была у банкомата - якобы переводила деньги, потом усиленно пыталась доказать, что эти деньги идут до 3-х суток (угу, мы ж дремучие идиЁты, живущие в лесу и впервые получающие деньги таким образом). В субботу девочка якобы была в банке, пытаясь выяснить, куда ушли деньги. Причем выставляла это как подвиг: онЕ, видите ли, свой выходной на нас тратят (а я свой выходной не трачу, можно подумать, выбивая честно заработанное). В понедельник она снова на пути к банкомату, и опять денег нет, и опять они могут идти три дня (ау, ростовчане, выкиньте свои бракованные банкоматы и поставьте нормальные ).

В общем, когда сегодня я снова услышала "сказочку про козявочку" (я у банкомата, чек пришлю на электронку, девочка пошла сканировать чек, проблемы с интернетом и бла-бла-бла) я очень сильно разгневалась и позвонила прямиком в головной офис в городе Санкт-Петербурге. Там меня выслушали, прониклись, дали телефон директора ростовского филиала. Смотрю, а это ж В...! Мы ж с ним давным-давно работали, когда он был еще менеджером. Потирая ручки звоню, рассказываю обо всей этой котовасии, прошу разобраться как следует и наказать кого попало. В... выслушал и пообещал все оформить в лучшем виде и вуаля: через 5 минут у водителя на карте 10000 из 15000 а у меня в телефоне захлебывающаяся в соплях девица с мольбой прикрыть ее ...опу, бо уволят. А просили меня, ни много ни мало, сказать что всю сумму мы получили сразу, а требовали только простой в размере тысячи рублей (то есть выставить идиоткой себя, либо попытаться сделать идиота из В...). Девица была послана в сад за оставшимися деньгами. В... перезвонил в недоумении - в бухгалтерии вся сумма числится как выданная и такой косяк у девицы уже не первый. Дала ему весь расклад и предложила подумать, нахрена козе баян зачем ему работники, портящие репутацию фирмы и подставляющие его, как руководителя (из Питера после моего звонка ему может не хило прилететь). В общем, справедливость, практически, восторжествовала (5000 до вечера должны закрыть), но на душе кошки немного нагадили - жалко дуру, мало ли какие проблемы. Хотя, если б не было вранья, то ситуацию б разрешили мирно.

Да, мне озвучили зарплату логиста в Ростове. Готова паковать чемодан и рвать туда .

[naivnaya 99]

Рататуй

жалко дуру,

???

Нечего жалеть, тем более это у нее обычная практика..

Наша глава любит задерживать зарплату, ссылаясь на что угодно. Племянница уволилась, глава никак деньги не отдает. Причем зная о трудном материальном положении девушки. У девушки сестра возмутилась, и после очередного отлупа взяла и позвонила в прокуратуру. Главу об этом еще накануне предупреждали, та сказала - ХАХАХА, никто вам не поможет.

После звонка вечером пришли деньги, правда не все. Позвонили еще раз, не сразу, ждали сначала остатки денег.

Через некоторое время глава с визгом им звонит - Как вы посмели поставить пятно на моей репутации, да когда вы уже нахапаетесь!!!

Мдя.... Девчонки ей сказали - Говорите, говорите, мы вас записываем

Вечером пришли остатки денег. Потом она им звонила, просила смягчить ситуацию, но они отказались. Дело затерлось. Впрочем как всегда.

НДП!!!! Потому что в общем-то она отличная баба, правда, прижимистая где не надо. Обидно, конечно, что она еще и в дружеских отношениях с нами, со мной и сестрой моей.

[Леди Яна 22 009]

Несколько заметок из жизни человека, впервые проводившего инвентаризацию на огромном предприятии.

Занимаемся измерением остатков каната. Прибегает кладовщица м спрашивает: "А вы кабели уже пометили?". И тут меня от усталости уже пробило на шутки, начали развивать тему...

Всех "Кобелей" надо обязательно пометить. Повесить на них бирки с указанием всех габаритных размеров для того, чтобы женщинам было понятно кто перед ними. Знакомиться или наоборот - обходить двадцатой дорогой. А то понимаешь ли сколько времени пройдет пока разберешься кто перед тобой и стоит ли это время тратить на человека, с которым у тебя разные цели в жизни

Переходим в другой склад. Там в полку вбит здоровый крюк, на котором болтается длинная светлая прядь. Смотрю и озвучиваю, что здесь видимо уже кто-то инвентаризировал и повесился на этом крюке, одная прядь волос неизвестно еще с какого места осталась болтаться.

Три дня простояли на складе металлоизделий в позе "Поиск домашних тапочек под диваном". Перевешивали и пересчитывали все до единой гайки, болты и подобную металлическую мелочевку. В ведомости 3300 позиций... Железки стали сниться по ночам.

Прихожу и рассказываю, как мне приснился сон, что я иду в каске, а надо мной летает стая птиц, сбрасывающих мне на голову болты Только слышны щелчки железа о каску.

А сегодня во сне ко мне пришло сине-зеленое чудовище, которое тыкало в лицо огромным болтом и грозно рычало:

- А ну ка быстро идентифицируй этот болт!!!! Или заноси в ведомость неопознанных изделий!

Проснулась в холодном поту.

Теперь самым страшным для меня ругательством будет: "Чтоб тебе всю жизнь на заводе инвентаризацию металлопроката проводить!" Это надо вместо 15 суток, в качестве наказания суда постановить. Сразу желание хулиганить у некоторых личностей отпадет на всю оставшуюся жизнь.

[Пани Беата 56]

Выше я уже писала истории из нашей летной жизни.

Байками нас травит удивительный человек Дмитрий.

Настоящий профессионал своего дела, да и в жизни интересный собеседник.

Вот еще история от него.

Дальше с его слов.

Сидим на занятиях по первоначальной подготовке лётного состава по английскому языку.

Примерно 1996-й год, не помню. Группа разношёрстная: пилоты, штурманы, бортрадисты. Возраст от 35 до 50 лет. Кто-то в школе давно учил английский, кто-то немецкий, кто-то французский. Кроче, ещё ни "Бэ" ни "Мэ" , ни "Кукареку". Лето, жарко, в классе душно, мозги плавятся, окна открыты настежь. Стараемся переварить и перевести текст. Тишина. Вдруг залетает большая зелёная муха и громко жужит.

Один:

- Aircraft! (самолёт!).

Второй:

- Negative! This is Fly! (неправильно, это муха!).

Третий:

- This is heavy Fly! (тяжёлая, здоровенная муха!).

Четвёртый:

- This is heavy green Fly! (здоровенная зелёная муха)

Преподовательница расхохоталась и говорит:

- Ну, наконец то из вас хоть что-то попёрло на английском! Толк будет...

&&&&

Знакмая работала в агентстве по авиабилетам и гостиницам для корпоративный клиентов.

Итак, пишет мадам заявку:

"нужен авиабилет Москва-Новосибирск-Москва, такие-то даты, Аэрофлотом.

Знакомая ей высылает рейсы на эти даты. Она перезванивает.

- Мадам: Добрый день, меня зовут Маша, получила ваше письмо, есть вопрос.

- Да, пожалуйста.

- Вы знаете, я не отправлю шефа "Аэрофлотом" что-то очень быстро летают самолеты, не может же он за 15 минут долететь до Новосибирска. Пришлите мне перелет Сибирью.

Знакомая (офигела слегка):

- Мария, но ведь все правильно, время в полете - 4 часа 15 минут, просто между городами разница во времени в 4 часа, то есть получается, что самолет догоняет время, и разница стирается.

Ответ Маши свалил меня под стол:

- Девушка, вы в своем уме? Какая часовая разница? Ведь эти города НАХОДЯТСЯ В ОДНОЙ СТРАНЕ. Офис лежал от смеха минут 15.

[Деним 32 752]

Я сегодня в очередной раз совершила трудовой подвиг! Все офисные дяди были в шоке. Они чайники в компе, а надо было срочно таблицу из pdf завести в excel.

Бегали как подорванные, КАК это все перепечатать.

Решили разбить на части и срочно печатать всем составом.

Хорошо хоть ко мне пришли - мою часть принесли. Я их отправила погулять и выдала через полчаса всю таблицу - 5 минут на конвертацию и потом подкорректировать ошибки распознавания.

Секретом делиться не стала - все равно не поймут. У меня шеф до сих пор если смету делает сам, то суммы на калькуляторе считает, говорит, что ему так быстрее

[Германика 36 776]

Пригласили поучаствовать в уголовном деле в качестве защитника по назначению. Клиент - молодой, но совершенно пропитой мужчина, решил ваньку валять. Заявил, что читать постановление о привлечении в качестве обвиняемого он не может, поскольку не видит ни хрена, а также не состоянии что-либо понимать, а тем более - подписывать, поскольку у него круженье в голове сделалось.

Уговаривать не хотелось. Мужик был с перепоя, выдрючивался как мог. А у меня еще дел за гланды, когда политесы разводить? Взяла постановление и стала громко "читать": "П., ранее судимый за совершение тяжкого преступления, судимость за которое не снята и не погашена в установленном законом порядке, в ночь с 4 на 5 мая, находясь в доме №3, расположенном по ул. Ленина, совершил умышленное убийство гражданки И. при следующих обстоятельствах дела..."

Мужик подскочил со стула до потолка и заорал нечеловеческим голосом:

- Какое убийство? Я никого не убивал!

- Верю, Петя, верю! Поэтому бери бумагу в руки и читай текст очень внимательно, - с этими словами я всучила документ, согласно которого он всего лишь спер планшет, разом прозревшему и поздоровевшему жулику.

Эх, есть еще порох в пороховницах. Срабатывают старые ментовские штуки и по сей день, пригождаются в адвокатской практике. Как говорится - школу не проколбасишь!

[Леди Яна 22 009]

Сейчас к нам в кабинет зашел председатель постоянно действующей инвентаризационной комиссии, сокращенно ПДИК и рассказал о своей беседе с генеральным директором, который сказал ему:

- Слушай, ты же Председатель этого органа на букву "П"? Так и сделай, чтобы эти раздолбаи на заводах наконец прекратили спать с открытыми глазами и стали нормально работать!

На что Председатель ответил:

- Боюсь я, что если возьмусь за это дело слишком серьезно, то все три наших завода накроются этим органом на букву "П"!

[Сальвия 1 601]

Пришел сегодня на собеседование вьюноша. Приличный такой, аккуратненький, вежливый, даже интеллигентный. Заполнил анкету и лист с тестами. Тесты отличные просто - и на знание компьютера, и на логику, и на общие знания. Разговаривает спокойно, но выразительно, интонациями владеет хорошо - прямо готовый оператор для нашего колл-центра.

Пока он вежливо и подробно, демонстрируя мне отличный словарный запас и отсутствие всяческих дефектов речи, рассказывает о себе, я просматриваю анкету.

И в графе "Причина увольнения с предыдущего места работы" вижу ЭТО. Четыре буквы. От нехитрого корня на букву "ё". Получается, что от работы на предыдущем месте мальчик того... устал. Я поморгала, понимая, что шесть часов вечера напряженного рабочего дня - и я начинаю видеть в анкетах ужасный ужас. Нецензурный, можно сказать. От моргания слово никуда не делось. Почерк тоже был достаточно разборчивый... Я смирилась и уточнила у молодого человека, почему он уволился со своей прежней работы.

Мальчик взглянул на меня с искренним удивлением. И тем же спокойным вежливым голосом ответил:

- Так я же написал в анкете!

- Хотелось бы услышать более развернутый ответ, - уперлась я рогом, не желая смиряться с обманом зрения.

- Да там нечего рассказывать, в общем-то, - призадумался мальчик. - Просто они меня действительно за.... Ой, - опомнился он после того, как сочно выругался, - Я существительное неправильно образовал, да?

Поучаствовать в его лингвистических изысканиях я просто не могла в этот момент. Я прикрылась его же анкетой и хихичила, не в силах удержаться. Действительно, только вот об образовании правильного существительного от глагола со значением "достали" и подумать...

Прошлась с анкетой по офису. Мальчик сделал наш день.