Дурдом на работе-2

[Злобынюшка 131 605]

Куда ни приду работать, в итоге становлюсь во всех бочках затычка, все организовываю, за все отвечаю, всем помогаю.

Вчера был в нас на работе медосмотр. Кто организовал? Я. С фирмой созвонилась, списки отправила, время проведения согласовала, приказ издала, вывесила на видное место Все равно никто ничего не знал, до последнего, ходили слепые

Вечером накануне осмотра прибежали ко мне встревоженные дамы из числа многолетних заслуженных работников, начали охать, ахать. И давление у них обязательно подскочит в очереди стоять. И анализы они не желают сдавать, им стыдно. И вообще должна приехать врачебная команда, написать им в санкнижки, что все в порядке и уехать. И что - гинеколога тоже проходить надо???

Я успокоила как могла, объяснила - альтернатива только одна, берите свои санкнижки и топайте в поликлинику. Вот там в очередях тамошних у вас и давление будет нормальное и анализы сдавать не стыдно. Я лично считаю, ежегодная диспансеризация это благо, а не предмет, о котором надо начинать психовать с вечера.

В итоге я решила так - всем заслуженным велела явиться с самого утра. Молодняк распределила во вторую смену. Вахтершами и уборщицами разбавила пересменок. Встретила бригаду, они даже гинекологическое кресло с собой привезли.

И началось. Выслала я им одни списки, у них в руках другие, годичной давности. Распечатала повторно. Всей команде пациентов медкнижки раздала. Проследила, чтоб никто не лез без очереди и чтобы никто никого не затоптал. Позвала секретаршу, о которой вообще все забыли. Обзвонила тех, кто не явился.

Заслуженные, с шлейфом из паров корвалола, вели себя смирно. Дама, больше всех заранее пугавшаяся скандала и гинеколога, после осмотра пришла меня угостить грушей. Это было кстати, ибо за суетой организационной поесть мне было некогда. Но груша оказалась горькой. Не сразу поняла, что это корвалол. Видимо, в сумке у моей коллеги разлился.

Когда все наконец-то прошли осмотр и ни разу никто не возмутился никакими обстоятельствами (за исключением самой нашей скандальной скандалистки, которая принялась было кричать, что в кабинете гинеколога ее унизили) я помогла врачам собраться, поблагодарила их и проверила помещения. Всё, пора и за работу. Но нет, ватага обследованных явилась ксерокопировать свои ЭКГ, зачем неясно. Ну, хотят копировать, пускай, так и быть. Под дружный хор восторгов по поводу организации и проведения сего ответственного мероприятия я шуршала бумажками. В итоге довосторгались. " И что мы без вас делать будем!" воскликнула библиотекарша. А что, я куда-то ухожу?- удивилась я. Вот так, делай людям добро, проводят с почестями. И грушей отравленной угостят.

[Фиджи 21 277]

Злобынюшка

Вот так, делай людям добро, проводят с почестями

Это у вас хорошие люди

Перед проверкой Компании комиссия из головного офиса несколько дней перепроверяла всё и вся. И выяснили, что у некоторых работников нарушена периодичность обучения, обусловленная регламентом.

Кто виноват? - вопросили старшие товарищи.

Иванова (это я) - поторопились ответить несколько главных наших специалистов. Они, мол, знать не знали о таком вопиющем безобразии. А Иванова не направила на обучение, не проконтролировала и вообще редиска.

Постойте, удивилась моя начальница. Вы же все служебные записки о переносе и отмене обучения согласовывали, а начальник подписывал.

Не было этого - ушел в глухую несознанку один из них.

Пришлось в воскресенье выезжать на работу (это в булочную наши люди на такси не ездят, а на работу за 800 руб. из своего кошелька - с радостью). Копировать служебки и обелять перед начальством свое честное имя.

Ну чисто как дети - это не я окно разбил

[Алиюшка 26]

У нас началось сокращение. Пенсионеры вздрогнули, ведь хоть у них такие же права как и у молодых, но обычно их сокращают, потому что у них есть тыл- пенсия. Были предупреждены две коллеги с нашей бригады, но пока ничего не подписывали. Потом вдруг всё переиграли и желающим предложили уволиться добровольно за четыре зарплаты, есть даже приказ, значит с деньгами не обманули бы.

И тут все побежали писать заявление, потому как и проезд стал платным, все иногородние, и график менять собрались, на неудобный, чего наше руководство видать никак не ожидало. Потому как кризис кризисом,( от куда его только придумали), а работы на ближайшие два месяца меньше не стало, а наоборот, заявок на продукцию стало больше и план горит, тут впору принимать народ, а не увольнять. И начальник говорит тем кто пришел с заявлением : " Вы, ребята, подождите два месяца, кто работать то будет, план горит. "

Ага, сейчас подождите, а потом за ненадобностью валите, только потом уже четыре зарплаты то не дадут. Приказ действует до 1 июля, до этого времени нужно решаться или оставаться или уходить. Дурдом, конечно, я то не уйду, мне деваться некуда, но и работать одной за троих чего то не хочется.

[Женская логика 28 773]

Ну вот и у нас очередной дурдом.

Наши учредители, не надрав на нас сала, продали свою фирму очередным московским "оптимизаторам". Как сказал наш шеф, люди пришли "делать деньги". Спросить бы, на чем?

Срок до понедельника, вывернуть все карманы и срочно предоставить все, чем живете и дышите. Как всегда, в удобной для них форме. Это значит, то что есть как минимум нужно переписать в другие таблички, ох. Бог помощь пустой работе.

В субботу уезжаю, сегодня и завтра будем "рыть землю носом". Сегодня много нарыли, но формы, им нужные, еще не прислали, ждем.

Планы у людей грандиозные, объединить ряд компаний в одну с централизованной бухгалтерией и юр. отделом. А это значит сокращения в ближайшей перспективе.

Хорошо, что уезжаю от этого дурдома. Вопрос: к чему приеду? Новые хозяева уже распорядились задержать все платежи до их высочайшего соизволения. А это значит аванс и отпускные с ним тоже накрылись медным тазом.

Хрен с ней, с пустой работой. Лишь бы после этой работы эти "оптимизаторы" также как и прежние побыстрее поняли, что с нас много не насосешь и свалили в даль темную, то бишь в свою Москву. Ну нет у нас прибыли, да и не может быть. У нас в тарифе нулевая рентабельность заложена . Отвалите от нас, а?

[Злобынюшка 131 605]

Фиджи

А Иванова не направила на обучение, не проконтролировала и вообще редиска.

Ой, у меня это тоже есть. Секретарь о которой, кабы не я, на медосмотре и не вспомнил никто, вдруг решила, что если я поначалу объявила над ней, новичком, шефство, то обязана опекать вечно, причем начинает уже требовать визгливым тоном. Со мной это бесполезно. Но она на любое замечание теперь отвечает "А хотите, я вообще уволюсь!" Замдиректора обиделась, что ее не уведомили, что сегодня совещание в комитете. Извините, я ставлю в известность директора о расписании совещаний на месяц вперед. И все. Напоминать всем подряд обо всем подряд - не моя задача, хотя многим кажется, что оно именно так и есть.

[Чудо-йогурт 3 680]

Злобынюшка

И вообще должна приехать врачебная команда, написать им в санкнижки, что все в порядке и уехать.

Ох, знакомо всё это.

Приехали мы как-то в одну школу. На пороге нас встречают учителя, пришедшие на медосмотр.

Не успела я вылезти из кабины, как они разом окружили меня и давай упрашивать, что, мол, давайте мы не будем проходить флюорографию, вы нам так проставите.

И что, мол, время ни вы , ни мы, терять не будем.

Отвечаю, что не могу так сделать.

-Ну, что вам стОит? Просто штампики поставите и всё.

Говорю, что у меня в этом городе есть знакомый, у которого есть сын, который не имеет желания учится, что, мол, давайте он не будет ходить в школу, а в конце года вы ему выставите оценки.

Обиделись на меня, сказали, что так нельзя. И чтобы я не сравнивала такие вещи.

Почему?

пы.сы. А потом сами же и ругаем медицину.

[Дефектолог 29 179]

Начальство велело перед закрытием детского сада на лето навести в группах полный порядок. Трудимся, не покладая рук. Осталась вчера на вторую смену, потому что за первую половину дня не успела разгрести бумаги. Перебирала документы в столе, перебирала. Потом махнула рукой и вывалила всё на пол – всё равно старые документы уже не актуальны, новые напечатаны.

Воспитатели вдвоём разгребают шкаф с дидактическими пособиями. В разгар моей уборки в кабинет входит уставшая донельзя Степановна – на груди висит большой барабан, на плече детский пластмассовый автомат, в руках сюжетные картинки 1964 года выпуска и размером метр на полметра.

Степановна торжественно вручает мне набор картинок, немного подумав, ставит на полку барабан и, с автоматом наперевес выходит из кабинета. Занавес.

Пы.Сы. Выбросить книгу "Подвижные игры" 1961 года выпуска рука не подняла. Многие игры ещё из моего детства....

[Эстива 12 682]

Леди Яна

чтобы эти раздолбаи

Полтора месяца проработала в одной компании, в первые же дни поняла, какой там полный беспорядок. Постоянная текучка, что вакансии даже не снимают с объявлений. Замдир с утра как с цепи сорванный, всех друг против друга настраивает, лбами сталкивает.

Как-то вызвал он меня, примерно на 4-й день и шепчет: "Тут все работник как стадо баранов, как только новый человек появляется, тут же и он вливается в это стадо. А мне нужны инициативные, креативные сотрудники."

Это было пожелание? Или надежда? А я подумала: рыба гниет с головы.

[Галчонка 237 994]

Два дебила - это сила, а если дебилов больше - это уже катастрофа. В субботу на нас приступ идиотизма напал массовый. Итак, вводная: возле ресторана на заднем дворе у нас есть небольшой сарайчик-склад, там хранятся метлы-веники, лопаты, инструменты для ремонта. И туда же складывают уголь для гриля. Сарайчик закрывается на навесной замок - весьма мощный, ключ от него висит на кухне на специальном крючочке.

Итак, вечер, у повара закончился уголь, он собрался его достать, пошел за ключом - а ключа нет. Начали искать - вспомнили, что днем мои парни занимались мелким ремонтом, следовательно сарай открывали. Начали выяснять, куда дели ключ: один клянется, что повесил на крючок, второй - что отдал повару лично в руки, третий вообще утверждает, что "не видел, не брал". В общем нет ключа, а если ключа нет - нет и угля, а следовательно блюд на углях, которые составляют 30% меню горячего цеха тоже нет. Ключ надо искать. Перерыли все - как провалился. И тут кого-то осенило: наверное ключ остался внутри, а замок просто так повесили.

Сначала попытались найти запасной ключ - точно помнили, что где-то был. Но где? Скорее всего в кабинете у шефа, но шеф по случаю вечера выходного дня отсутствовал и звонить вызывать его из-за такой мелочи сочли излишним (тем более кому хочется выслушать от шефа вполне справедливые замечания насчет умственных способностей). Стали искать - каких-то ключей, похожих на искомый, нашли десяток, но ни один не подошел. Уже стали тупо пробовать все имеющиеся в наличии более-менее похожие, включая личные ключи от квартир, шкафчиков, почтовых ящиков... Ничего не подходит. Значит надо как-то попасть внутрь - но как?

первое предложение исходило от повара: мол в сарайчике в задней стенке одна доска стоит неплотно. Галчонка - худая, если эту доску оторвать, и еще рядом стоящую расшатать, то она пролезет, ключ достанет, выберется обратно и мы откроем дверь, а доску потом поправим. Но план отпал - вспомнили, что во время субботника доску уже укрепили.

И тогда родилась вторая гениальная идея - надо сбить дужку с проушиной и открыть дверь. Спилить - никак, ножовка по металлу внутри (и слава богу, что инструменты были внутри). Стали думать, что делать, когда из инструментов только молоток и отвертка. В общем, ухитрились отвертку просунуть в щель между дужкой и косяком, и по отвертки начали бить молотком, дабы перерубить шуруп, которым дужка к косяку прикручена. Через 5 минут отвертка не выдержала и сломалась.

Уже бы остановиться, но всех (включая меня). охватил азарт. Действия коллектива по взлому двери наблюдали гости, сидящие на летней террасе. Поскольку наблюдение за текущей водой, горящим огнем и работающими людьми всегда вызывают интерес, вскоре рядом с нами собралась кучка болельщиков. Организовался совет экспертов, высказывались мнения, отвергались, поступали предложения. Один из гостей вспомнил, что у него с собой в машине есть стаместка. Через минуту все по очереди вдохновенно молотили по стаместке. Через 5 минут один шуруп срубили, еще через 5 минут - второй. Дверь открыли и... Правильно, ключа внутри не было.

Теперь стояло 2 задачи - надо было еще и закрыть дверь, поскольку на ночь сарайчик открытым не оставишь. Чтобы, как было задумано, привернуть дужку на место, надо было все-таки открыть замок, но ключа как не было, так и нет.

Снова спешно было создано совещание, в котором, кроме коллектива, уже участвовало еще человек 5 из числа гостей. Остальные присутствовали в качестве зрителей и болельщиков. Над сказать, что на полчаса, в которые производился взлом, все про все забыли - гости не заказывали еду и напитки, официанты не разносили заказы, бармен не наливал пиво - какое пиво, когда тут так занимательно все.

Наконец поступило интересное предложение: один из постоянных гостей сказал, что у него дома - а живет он в паре кварталов - есть ненужный замок, а так же ножовка по металлу. И надо только кому-то из персонала прогуляться с ним до дома (благо он уже поел, рассчитался и собирался домой - задержался только чтобы посмотреть представление), он даст нам в пользование ножовку и замок, мы вернемся, старый замок спилим, проушину поставим на место и закроем на новый. всех план устроил, я отпустила одного официанта, он даже решил не переодеваться - так и идти в шотландском килте. Только в шкафчик к себе полез - сигареты взять. И падам - в кармане шортов лежал ключ!

Повторить все слова, что мы сказали коллеге, форум не позволит, но сказано было много доброго и ласкового. самое идиотское - я три раза его спрашивала, не мог ли он ключ в карман сунть, он клялся, что а) когда открывал сарай, уже был в килте, б) он в карманах смотрел - ключа нет. Самое интересное - вроде действительно смотрел, он ведь свою домашнюю связку мне приносил: видимо достал из одного кармана, а во второй и не сунулся.

В общем, все хорошо, что хорошо кончается. Замок открыли, проушину установили на место, уголь достали, замок снова закрыли и ключ торжественно водрузили на место. Из убытков - сломанная отвертка и загубленная стаместка (ну не совсем, но пара-тройка зазубрин на ней появилась).

[Жительница 15 590]

А вы когда-нибудь видели, чтобы главбух закатился за тумбочку? А мне повезло.

Приехала на работу за денежкой ко дню рождения по приказу нашего самого доброго в мире начальника. Посадили меня писать заявление на материальную помощь. Напротив сидит главный бухгалтер, я его плохо знаю, он пришел как я в декрет уходила. На вид приятный высокий статный крепкий мужчина.

Я пишу, он читает договор. И тут он лихо закидывает по-американски ноги на стоящий рядом сейф. Стул не выдерживает и главный бухглатер с договором, канцелярским добром со стола заваливается куда-то туда в архивы, в тумбочковые джунгли.

Сижу я себе, тихо-мирно пишу заявление, а у меня из-под рук уезжает стол. Это он, пытаясь ухватиться, утащил оба стола, они были соединены. Мужчина напротив меня с грохотом выпадает из кадра и из-под тумбочки слышны страшные звуки.

У меня было миллион мыслей и ни одной полезной: а вдруг у него падучая, а как помочь при припадке, я же совсем ничего не умею, надо найти ложку, ложка в таких случаях - предмет самый нужных (это из обрывков знаний об оказании первой помощи), какой ужас, какой кошмар, зачем мне эти деньги, надо срочно звать на помощь.

К счастью, он отсмеялся, он оказывается смеялся, и говорит: "Надо плюшек меньше жрать". Вылез из-за тумбочки. И тут входит директор, видит выляющийся договор и говорит: "Что за бардак? Почему всякий мусор на полу валяется?" Как мы хохотали с главбухом, буквально до слез.

[Лось Анджелес 125 422]

Жительница

вы когда-нибудь видели, чтобы главбух закатился за тумбочку?

Я видела, как главбух застряла под столом!

На одном из предыдущих мест работы обсуждали с директором вопрос предоставления одного документа заинтересованной организации, он говорит: "У главбуха в сейфе оригинал, давай возьмём, посмотрим". Заходим в бухгалтерию, главбуха нет, директор спрашивает присутствующего бухгалтера: "Ольга Юрьна где?", та отвечает: "Здесь!", директор: "Вышла?" и тут голос из-под стола: "Да здесь я!!!"

Высовывается из-под стола голова и потом с трудом, как в мультике про Винни-Пуха в гостях у кролика, с трудом извлекается вся главбушья тушка. Застряла между столом и подстольным сейфом!

Без тени смущения главбух заявляет: "Вот говорила я вам, Сергей Петрович, что кабинет у нас тесный! Полезла флешку из системника доставать и застряла!!". Директор за словом в карман не полез: "Говорил я вам, Ольга Юрьевна, что чаю с плюшками меньше надо пить в рабочее время!"

Фирмёшка маленькая, отношения довольно демократичные были, поэтому никто не обиделся, посмеялись да и всё.

[Крикуша 164 159]

Электрики всей сменой ушли в "пике", ну у них начальство в отпуске, так что кот из дому мыши в пляс. А еще в смене из 10-ти человек 7 Саш и два Ивановых, один электрик Саша Иванов. Иду никого не трогаю, народ сидит «за поговорить». И началось, как они устали да как им трудно и т.д.

Я прохожу и говорю:

-- Вижу что устали, еще со вчера устали, похоже.

-- Да я! Да мы... Ты что думаешь, я пьяный?

-- Для меня не существует, выпивший, выпивший вчера и прочее, я так понимаю, человек может быть в двух стадиях пьяный и трезвый, все.

-- Ты думаешь если я сегодня приехал на электричке, то...

-- Ну, если тебе доверили вести электричку! Тогда точно трезвый!

А через два часа, выяснилось, что электрик Саша Иванов заимел кликуху -- машинист. И ведь народ нагло утверждает, что это я придумала.

[Германика 36 776]

Очередная история про то, как милицейские навыки помогают в адвокатской практике.

Мой клиент по имени Вова жестко отбуткал на почве ревности свою жену. Не просто отбуткал, но еще и напугал до смерти, придушив подушкой до посинения. Та, очухавшись от стресса и выпитого (оба супруга являются почетными членами клуба "Мутный глаз"), сбегала в полицию, где и накатала на любимого мужа заяву.

Пока суть да дело, да допросы с экспертизами, Вовка, натурально, с женой помирился. Та попыталась забрать заявление взад, только ничего не вышло: если причинение телесных повреждений является делом частного обвинения и можно отказаться от претензий к виновному лицу, то с угрозой убийством такой номер не пройдет.

Вовка с супругой посовещался и решил, что лучший выход из положения - сидеть бабе на попе ровно, в полицию не ходить, морды лица там не показывать. Так проблема, глядишь, сама и рассосется. Дебильное решение, если честно, но Вова и сам не семи пядей во лбу.

Раз вызвала нас дознаватель на очную ставку, второй, а толку никакого, одна потеря времени - не идет потерпевшая по повестке.

- Где жена, Вова? - Чуть не плача, спрашивала дознаватель в десятый раз, - у меня по делу сроки горят.

- Не знаю, - довольно усмехаясь, гундел кухонный боксер, - шляется где-то шалава...

И так мне это надоело, что решила взять инициативу в свою руки:

- Не знаешь? Так я тебе скажу - убил ты ее, Вовка. И прикопал где-нибудь в огороде. Так было дело? - Рявкнула я. - Ваньку решил валять, понимаешь! Говори, куда закопал любимую супругу?

- Да жива она, жива, дома прячется, - в ужасе вытаращил глаза мужик и трясущимися руками схватился за сотовый телефон. - Зойка, сыпь в ментовку, мне тут дело по твоему убийству шьют, - заорал он трубку.

Через десять минут Зойка с фиолетовым бланшем под глазом влетела в кабинет дознавателя, как черт в печную трубу. А еще через час все протокола были подписаны, а уголовное дело закончено. Спустя пару недель судья полностью освободил Вовку от наказания - амнистия подоспела.

[Рыжая Бестия 6]

У нас компьютерная компания на аутсорсе. Техподдержка.

То есть обслуживает нас по договору.

Парни все приятные , быстрые , но глубоко в душе им все пофигу. Или неглубоко. Им наши заявки - чем больше тем лучше.

Сидим сегодня ухохатываемся.

История такая. Коллега позвонила в техподдержку два месяца назад и попросила вернуть пребывающий в ремонте принтер и установить .Радостный парень притащил принтер и поставил его в угол.

Звоним в техподдержку , делаем заявку подключить принтер.

Подключают.

В розетку подключили к компьютерам нет.

Еще через день ( заняты были очень с коллегой ) делаем третью заявку в техподдержку

- просим не просто установить принтер но и сделать так чтобы он печатал !!!!

Ой говорят, а он под списание, не работает.

Так чего сидим ухохатываемся . Сегодня принесли новый принтер. Включили в сеть....

Но конечно же не подключили к компьютерам!!!!

[Волшебная на всю голову 49 690]

Германика

Напомнили. Тут не про милицейские навыки, но милиция тоже существует.

В общем, жил мужик да не тужил. Звали его, к примеру, Николаем. Но фамилия его интересная была, К примеру, Шерифор. Вот его все Шерифом и величали.

И работал Шериф на закрытом предприятии по производству оружия в закрытом городе. Имел много оружия, и учтенного, и неучтенного. Был охотником. Имел двух собак - гончаков. Был веселым и компанейским.

Но на расправу был ох как скор. Что не по нему - бил в челюсть. И так настропалился, что челюсти сыпались как груши по осени. Веселился, одним словом.

Встретилась я с ним, когда мне три дела уголовных по нему передали. Нужно было их заканчивать. И все эти дела - по сломанным челюстям. А как - же, хоть и бил он всяким алкоголикам и полубомжам, а степень причинения вреда здоровью тяжелая. Возбуждают по факту.

И вот эти алкоголики, говорящие с трудом по причине сломанной челюсти. И этот Шериф, у которого деньги водились и который решал почти все проблемы легко и гигиенично.

Он им , всем троим, денег насыпал. А они деньги на лечение взяли. А лечиться привыкли традиционно, спиртовыми компрессами внутрь. И вот , челюсть даже не поправив, через трубочку тот спирт пили и очень довольны были. И так - же, с довольным видом, мне говорили, что они с ним помирились и претензий не имеют.

Ну, что поделать? Потерпевшие претензий не имеют. Дела окончат за примирением сторон. Все хорошо. А особенно хорошо Шерифу, который спокойно говорил, что бил, бьет и бить будет. Потому что примиряется...

Но недолго Шериф радовался. В двух случаях у него это прокатило. А вот в третьем маленько не так было. Он, когда потерпевшего побил, челюсть, как водится, ему сломал, да взял ружье и еще пострелял рядом с потерпевшим. Ну, чтобы точно напугать. Попасть не попал, но пули рядом свистели с головой визави.

Ну и прокурор, узнав, что Шериф снова примирился, решил:

- Ну что ж. Если так , то возбудим по " хулиганке". Стрелял в черте города? Стрелял. Соседи слышали? Слышали. Но вот и все хорошо.

В общем , возбудили уголовное дело по статье " Хулиганство". А по этой статье не примиришься, потому что потерпевшим там выступает Государство. Преступление это против Государства. И судили Шерифа. Возможно, и условно. И ружья изъяли.

У него, конечно, еще есть. Но доступ на свой оружейный завод в закрытом городе он прострелял. Потому что туда судимых не пускают. И денег , соответственно, у него стало меньше.

Он потом еще дрался. Даже нашего милиционера побил. Когда милиционер стоял на выходном с женой и маленькой дочкой в очереди в магазине. Шоколадку купить хотели. А Шерифу не понравилось, как на него наш Валера посмотрел. И Шериф его побил.

Но не сильно. Челюсть, к счастью, осталась целой. Знает Шериф, кому можно безнаказанно ломать...

Ну а потом он вообще пропал. Не слышно и не видно. Пару раз я его с его гончаками видела, выгуливал он их. Но драться перестал. Да и как драться будешь, если уже не условное, а реальное наказание светит?

А те три алкоголика умерли. Почти сразу. Челюсть не вылечили, а денег не осталось. Схоронили их тихо. Никто при погребении не стрелял. Чай, не генералы какие.

[Фобос 63 332]

У смежников из МЧС сезонные проблемы - грибники.

Дождей в этом году много, грибов - соответственно. Люди валят в лес: семьями с грудными и чуть начавшими ходить малышами, немощные старушки и старички за 80 и даже за 90 лет. Потом урожай, а далее, как водится - ой, а где это я - спасите-помогите. И единый номер спасения.

Если за сутки меньше 7 штук в лесу не потерялось, считай - план не выполнен. Многие, кстати, выходят из леса сами, но спасателей-то уже вызвали, люди работают и сводки пополняются.

Вчера обмениваемся сведениями с дежурным. Тот устало заканчивает доклад:

- ...и грибники, мать их.

Я:

- Сама вот на неделе собираюсь за грибочками.

Негодующий вопль:

- От тебя я такого не ожидал! Говори сразу, в какой район пойдешь.

[Эстива 12 682]

То ли я в такие дурдомные компании попадаю, то ли мне самой в дурдом. Вижу писала на этой страничке об одной, а сегодня о другой напишу.

В данный момент работаю здесь три месяца. В компании несколько менеджеров по продажам, главбух, директор по продажам. Последние двое появляются на работе когда захотят. А без них не решаются многие вопросы. Поэтому работа стоит. Сегодня вдрызг с бухгалтером переругались. Клиенту я не смогла предоставить необходимый документ для оплаты, так как нужного сотрудника не было, бухгалтер имеется ввиду. На мое недовольство она ответила, что не моя забота контролировать ее посещение рабочего места. Необходимые документы мы должны оказывается проворачивать во время ее редких присутствий на работе. Да и вечером вопила, у кого что на завтра, быстро подходите. Это так понимать, ее завтра не будет?

Это дурдом или я дура, что дергаюсь из-за несправдливости по отношению к нам, другим сотрудникам? Промолчать? Хотя мои намерения были такие: по приезду директора из командировки высказать, что накипело.

[Окапиха 82 092]

Поностальгировала сейчас над своими лабораторными записями. Была я 8 лет заведующей химлабораторией и всеми подчиненными в одном лице. Выдавала результаты по всем правилам, а вот процессы описывала чисто для себя.

"Следующий в литре разбулькаем", "Походу, сами электроды никелируются", "А не надо выделываться", "Или таки с мышьячком побаловаться?", "Во-балда! Полезла с непомытым носом после сада с добавкой", "Прибор накрылся Cu тазом ". Да-да, еще и со смайликами. Куда уж с такими повадками на аккредитацию по новым правилам, когда каждый чих необходимо отправлять в Москву.

Так мало того, я еще и разговаривала с посудой и реактивами: "так, ну-ка мы тебя подвесим", "а ты, дорогой, не просрочился ли?", " а где же тот колбенёчек?" . Сейчас вот я на чисто бумажно-компьютерной работе, так с папками и файлами в каком бы то ни было виде не беседую. Ну, там-то до моего помещения еще дойти было нужно и постучаться, а тут любой желающий из коридора вваливается. Так что осталась я без своего милого сердцу дурдома на работе .

[Fragoletta 10 215]

Так мало того, я еще и разговаривала с посудой и реактивами: "так, ну-ка мы тебя подвесим", "а ты, дорогой, не просрочился ли?", " а где же тот колбенёчек?" .

А я ещё и приборы к беседе подключала Одному периодически угрожала, что уволюсь и работать на нём больше никто-никто не будет! Вот такой лабораторный дурдом

[Чудо-йогурт 3 680]

Сын работает в крупной компании.

В один прекрасный день от начальства поступает просьба: в одном из цехов, откуда- то дует, нужно найти и заделать то место.

А так как на наших предприятиях экономят на персонале, то на таких должностях, как слесарь, каменщик и ремонтник-работают таджики..

А они, как известно, понимают по-русски только тогда, когда им это нужно.

Сын вызвал эту ремонтную бригаду, и пошёл с ними обходить цех.

Где- то на середине цеха, под трубами, в стене, ими была обнаружена большая цель-проём, из которой, собственно и создавался сквозняк.

Первой ошибкой сына, было то, что он показал на проём, объяснил, что оттуда дует, и на примере окна показал, как нужно заложить кирпичом этот ветродуй.

Второй ошибкой сына было показать таджикам несколько паллетов с кирпичами, которыми они эту дыру должны были заделать.

Третьей ошибкой было то, что сын понадеялся, что они справятся, ну вроде трудного и невыполнимого нет ничего, и сдав смену, ушёл домой.

У них 3-х сменка, с 6 до 14, с 14 до 22 и с 22 до 6 утра.

Он сдал свою смену в 14.00.

Ремонтная бригада таджиков работает сутками.

В 22-10, когда он мирно дремал у телевизора, у него зазвонил телефон.

Звонил старший смены.

По словам сына, этот диалог воспроизвести нельзя.

Все слова пришлось бы замазать чернилами.

Поняв только то, что ему нужно хватать такси и очень быстро быть на работе, он ничего толком не поняв, так и сделал.

Приехав на работу, в раздевалках увидел толпу народа.

Он подумал, что это уходящая смена и пошёл искать старшего смены.

Ему сказали, что он в цеху.

Выйдя из раздевалки, он услышал дикий смех, который эхом перекатывался в углы промежуточного здания, что рядом с цехом и увидел ещё одну толпу.

Подойдя к дверям цеха, он малость говоря, офигел.

Дверей не было. Обойдя цех по кругу, он заметил, что окон нет тоже

В том месте, где должна была быть дверь, стоял старший смены, чья смена началась и перестукивался с тем, кто был по ту сторону, по свежим кирпичам которыми были заделаны двери.

Разыскав эту бригаду, которая мирно дремала в кухне, он привёл их к цеху.

-Это что?-спросил сын.

-Эта, дырка заделали... Теперь не дует. Мы стояли тут и проверяли. Чесна не дует.

На хохот с этой стороны, с той стороны начали тревожно стучать

Полночи обе смены, во главе с ремонтниками, долбили кирпичи и разблокировали двери и окна.

Пы.сы Компанию по понятным причинам не называю, но смена у них идёт так. Зашёл в цех в начале смены через терминал электронного пропуска и вышел по окончанию.

Туалет, курилка, всё в этом одном цеху. Перемещения не по делу запрещены. Всё фиксируется и грозит штрафами. Да и ходить- то там особо некогда, из-за одного может встать всё производство. Поэтому до окончания смены факт замуровывания замечен и не был.

****

[Habibi 869]

Наш офис на первом этаже торгового дома.

Работаем в сфере туризма, рядом компьютерный магазин и магазин бытовой техники. В данной точке работаю с открытия. А вчера не успела открыть офис пришел клиент...кот....тот самый усатый полосатый. Я его кыш,кыш, он пошел дальше гулять, зашел в крупный павильон, оттуда Васька кыш отсюда. Вот когда.......Кто-то же приручил.

С другой стороны клиенты ржут. Мы заняты с коллегой, а кот зашел, расселся на стуле и сидит умывается. Пришел клиент тур оплачивать на 245 тыс. говорит а у вас тут кот Матроскин, он тоже с нами? Кот полосатый... мы с коллегой выпали в осадок....Клиент..вы меня не отправьте в Простоквашино...И еще прикололся, может аквариум завести. Хотя на самом деле витрина. Красиво было бы.

Изменено 14 Августа 2015 пользователем Пума Марковна

[Матёра 4 443]

Пребываю в тяжёлой депрессии. Очень тяжёлой. Раздумываю: то ли к экстрасенсам каким пойти, то ли к психотерапевту, на модный манер?

А тут психотерапевт к нам сам в кабинет пришёл. Рекламу решил себе в газете сделать. И вот он весь день рассуждал, какой же он? Маститый, знаменитый или просто известный? А может, популярный? Еле уговорили на просто "известного".

Потом не мог определиться, ставить ли на рекламу своё фото, или фото Гермеса. На робкие замечания дизайнеров что Гермес – это бог торговли, реагировал слабо.

Психанула, и, хоть не моё это дело, нашла ему Психею. Говорю: вам больше всего подойдёт. Психотерапевт обрадовался. Больше всего ему понравился образ Психеи-бабочки.

А я что? Я ничего Бабочка, так бабочка. Лично я очень из всех бабочек Артемиду люблю. Ну и что, что она ночная? Красоты же необыкновенной!

Психотерапевту тоже понравилась. КрасотиЩЩА, а не реклама получилась! Лечит наш психотерапевт от энуреза, диареи, алкоголизма, игромании и обжорства. И надо всем этим полезным продуктом – летит ночная бабочка!

Не, я что-то передумала. Как-нибудь сама от депрессии избавляться буду. Не было бы у меня депрессии – я бы сама этого психотерапевта полечила.

В конце рабочего дня меня обрадовали – завтра к нам экстрасенс придёт рекламу заказывать. Может, больной сказаться и на работу не пойти?

[Злобынюшка 131 605]

У нас на работе очередная драма с комедией под названием - мы ищем таланты. То бишь у нас открыт набор на вакансии преподавателей творческих дисциплин (а также географии и биологии). Сразу оговорюсь - практически мы, в сложных условиях (молодые специалисты в декреты уйдут, старые работать не смогут) умудрились предварительно призакрыть эти вакансии за вчерашний день, полный собеседований с утра до вечера. То есть уже нашли предварительно подходящие кандидатуры. Но сам процесс!

Дело в том, что на протяжении трех недель, пока директор бы в отпуске, я принимала звонки и вела собеседования по телефону, предварительные, дабы подготовить перечень более менее пригодных к очному собеседованию из лиц, обратившихся. Ибо всех приглашать очно беседовать не было смысла. Возле некоторых в общем списке я красным фломастером обозначала "Ни в коем случае!", некоторым просто обещала позвонить позже... Да простят меня все те, кто держит зло на эйчаров, отзваниваться всем, кто не подошел, нереально по одной простой причине. Нет сил тратить время на "Ну почему же? Я же такой прекрасный!" и выслушивать проклятья вроде "Да я вам самой желаю жить на пособие по безработице!"

В реале на место преподавателя по какой-то странной закономерности обращаются все, кому не лень. Ветеринары, считающие, что готовы преподавать биологию. Философы, которые просто в школе отличные отметки по географии имели, считающие, что они готовые преподаватели географии. Коммерсанты, десятилетиями работающие менеджерами по продажам, а теперь вспомнившие, что по диплому они учителя. И имя таким легион. Я уже молчу про пенсионеров. Особенный кошмар это пенсионеры из числа доцентов с кандидатами любых наук.

И вчера я это поняла на практике.

У меня к вчерашнему утру сформировался плотный списочек с разбивкой в полчаса - на весь день. Но пара претендентов сошла с дистанции до прибытия, и они любезно отзвонились (это было очень мило с их стороны). Поэтому когда прозвучал бодрый и юный голос в трубке (о эти дамы за пятьдесят, как обманчиво юны их голоса!), умоляющий пригласить на собеседование, я смилостивилась. Ибо дама призналась, что ей 62 года (упс!), но отступать было некогда. Я ее внесла вместо выбывшего. Невзирая на упорные протесты директора, который просил пенсионеров не звать.

В итоге - в назначенный час ко мне в кабинет ввалилась дама с чемоданом. Я с комфортом разместила чемодан и куртку в шкафу, препроводила даму к директору и предалась мыслям о том, что побуждает людей ходить на собеседования с чемоданами. Через час (!) она ко мне вернулась. Наш директор милейшей души человек и даже с тем, котого брать мы категорически не будем, он может прообщаться долго, рассказывая о том и о сем. Дама стояла передо мной со своим чемоданом и произносила речь, ключевым моментом которой было "Ну, возьмите меня хоть кем-нибудь!" Я кивала, обещая перезвонить. Дама проработала творчески всю свою сознательную жизнь, но не преподавала ни минуты. Это дохлый номер, даже если бы ей было 35 лет, мы бы ее не взяли. Не понимает.

"Директор сказал, что если будет вакансия секретаря учебной части, он меня возьмет!" - говорила дама своим юным пионерским голоском. У меня самой ком стоял в горле. "А вы готовы работать все лето? У нас приемная комиссия ударно трудится летом и это значит полную занятость секретаря, прихватывая за отдельную плату и субботы" - молвила я, победив этот ком. Дама отказалась, у нее дача. О чем может тогда идти речь, "дайте работу такую, чтоб на ней не работать" - это логично для пенсионера, на пенсию не прожить и как человек я это понимаю. Но как представитель работодателя, я не заинтересована в таких работниках...

И только мы с ней расстались друзьями и стало можно перевести дух (все собеседования на сегодня закончены, решения приняты) вновь распахнулась дверь.

На пороге возвышалась во весь свой гордый полутораметровый рост экзотичная пожилая дама в массивном колье авторской (это было очевидно с первого взгляда) работы и серьгах до плеч той же работы. Она была с тележкой. "Я пришла на собеседование" возвестила дама тоном, не терпящим возражений. Ничего, что вас не было в списке? Мы уже на сегодня закончили... Нет, примите меня! Вы обещали мне перезвонить и назначить встречу! У нас было так много кандидатур, что первыми я назначила встречу тем, кто позвонил раньше вас! Нет, я решила, что вы позабыли мне позвонить и пришла, вот она я, покажите, где кабинет директора!

И тут я встала стеной. Она стала выгружать с тележки свои работы, выполненные в керамике и камне и я думала только об одном, лишь бы в сию секунду директора не занесла ко мне нелегкая. Это было похоже на то, как в офис врываются коробейники с кучей всякого барахла на продажу. Работы были прекрасные, спору нет. И тяжелые, как шапка Мономаха. Я чувствовала, что они не раскладываются передо мной на всем пространстве пола моего кабинета, а ложатся мне на плечи. Я еле уговорила даму собрать их обратно.

И еще полчаса я говорила с ней о том, что время работы директора нашего учреждения тоже надо щадить и врываться без записи нельзя, и набор предварительно уже закончен, мы не можем принять всех желающих, что я бы рада принять ее на работу "кем угодно", но преподавать она не сможет, мести улицу у нас есть дворник, а убирать кабинеты уборщицы. И даже на место вахтера у нас отбоя от желающих нет и бабушки там с радостью работают десятилетиями... Хотите, я возьму вас сантехником? Не хотите, а жаль, сантехник нам нужен. Без стеба, а что мне оставалось отвечать на "Возьмите меня хоть кем нибудь!"

Было очень похоже на то, что злобный эйчар выталкивает беззащитную пожилую даму с тележкой, кричащую "Давайте я вам рекреации раскрашу и витражи сделаю!" вон. Но видит бог, я никого не хотела обидеть.

Мне теперь в кошмарах будут сниться бабуськи с тележками, скандирующие "Ну, возьмите меня!"

[Каработанка 536]

Злобынюшка

Вызов на собеседование и само собеседование это очень интересные темы.

Начался прием персонала на объект.

Звонок в отдел кадров:

- Здрасте сварщиков принимаете?

- Да принимаем.

- Меня возьмете?

- Резюме для начала скиньте на электронный адрес hr@ ....

- А как пишется?

Диктуем, вот это буква такая та, там та на клавиатуре, если с телефона, то так то и так то нужно сделать.

- А это которое хэ-эр (имеется ввиду hr), все понял сейчас скину.

Минут через 15. Мужчина пытается донести мысль что он скинул нам свое резюме, после того как только что с нами поговорил.

- А вы та, которая вот эта?

- Да это я.

- Я отправил.

Ура свершилось.

[Фиджи 21 277]

О, у нас тут рабочие будни - летопись психиатра)

Но скоро, совсем скоро мы будем отмечать профессиональный праздник - День нефтяника. Мало того, в этом году еще и 40-летний юбилей предприятия, в головной офис приедут самые высокие гости из Москвы и других городов.

Наши работники - победители конкурса "Лучший по профессии", лучшие молодые специалисты, те, кого наградили ведомственными, региональными и другими наградами, приглашены на торжество.

Явка строго обязательна, поэтому мы, кадровые работники, так сказать, принуждаем к радости. Требуем сделать прическу, надеть строгий костюм и опоздравиться со сцены. А потом - банкет.

Руководство уезжает возглавить этот наш десант лучших из лучших. В пятницу, говорят, в аппарате управления работать уже не будут - будут готовиться к празднику и праздновать.

А нам дано указание - провести субботник. В пятницу. А то, как справедливо заметил начальник, засрались совсем.

В общем, работа - это праздник, который всегда со мной