Дурдом на работе-2

[Второе дыхание 16]

Наша молодежь недавно повеселилась.

Дело в том, что в нашем коллективе есть женщина, которая просто не может не взять то, что плохо лежит. И тяжелое материальное положение тут совсем не причем. Просто тетка, очевидно, считает, что если можно взять бесплатно, то зачем за это платить. А на совесть и прочие, по ее мнению, глупости ей плевать.

Приходит на работу она всегда первой. И вот тут ей раздолье – без зазрения совести проходится по столам коллег и собирает «урожай». У кого-то чаю отсыпит, у кого-то сахару. Упаковку прокладок найдет – тоже не побрезгует – одну-две штучки себе прикарманит. А уж если конфеты, печенье или другие сладости – пиши пропало! У коллеги тормоза совсем выключаются, во вчера еще полной пачке печенья может остаться меньше половины. Когда очередная жертва начинает громко возмущаться, женщина делает вид, что полностью погружена в работу и ничего не слышит.

Ссорится с ней в открытую? А как докажешь? А вдруг не она? Вот девчонки и придумали следующую пакость. Каждая купила по упаковке печенья в прозрачном пакете. В каждый пакет был вложен яркий, отпечатанный на цветном принтере, плакат следующего содержания: «Уважаемая Ольга Борисовна! В пакете находится двадцать печенюшек. Просьба, съесть не более половины!» Печенье было сложено в ящики столов и перевернуто плакатом вниз так, что пока упаковку в руки не возьмешь, плакат не прочитаешь.

А что? Если мы вдруг ошиблись и тащит чужой провиант не Ольга Борисовна, то она об этом никогда и не узнает. А если это все-таки она, то будет наверняка молчать. Как она сможет объяснить, зачем это печенье в руки брала.

Вот уже неделю коллега ходит надутая, со всеми общается холодно. Но зато и чай, и сахар, и печенье – все на месте.

[Лось Анджелес 125 422]

Вышла у нас по работе АшибАчка - заказали оборудование, в одной цифирке кода ошиблись, оборудование не подходит, позиция заказная, дорогая, поставщик назад принимает только с комиссией в 50%. Все, кто имел к этому отношение, естественно, руководством вздрючены.

Сегодня пришла очередь главбуха. Она должна налоги заплатить с полной стоимости, несмотря на возврат с комиссией. Достаёт нас, технарей, как бы ей эту позицию теперь списать, чтоб налог с полной стоимости не платить:

- А можно её в акты заказчику вписать?

Я: - Нельзя, в акты будем бить правильное оборудование, иначе нам заказчик не подпишет.

- А если мы в актах не будем точный код указывать?

- Не подпишет. Да спишите вы эту единицу в убытки!

Бушка: - Ой, там не так просто в убытки списать! Это ж подтверждать надо! (Мечтательно) Вот если бы у нас склад сгорел, была бы справка от МЧС... Или бы ограбили склад, и справка из милиции... Или бы кладовщик бы это оборудование украл, а потом бы сам отравился...

Я, в шоке: - Зачем отравился-то?

- А чтоб спросить не с кого было!!!

А что с неё взять - конец года...

[Прекрасная поШлячка 0]

Не знаю, везде ли так, но у нас на работе подоходный налог иначе как "Налог на погребение" не называют.

Поясню. В квитанциях, которые нам дают вместе с зарплатой, указано, сколько и за что начислено, да сколько и за что вычтено.

Так вот, там многое сокращается. И все в этих квитанциях наблюдают черным по белому: Подох. налог.

[Второе дыхание 16]

Наша фирма имеет название, очень похожее на название другой организации. Мы издаем специальную литературу по технологиям обработки металла, а наши почти что тезки этим самым металлом торгуют.

Поэтому нас часто путают. И уже никого из нас не удивляют звонки захлопотанных дядек-снабженцев, у которых, надо сказать, весьма специфическая манера общения.

Вот и сегодня такой звонок. Безо всяких там «здрасти» и прочей интеллигентной шелухи:

- Девушка! Вы толстостенные трубы?

- Я лично не труба!

- А кто?

И вот тут я задумалась всерьез.

[Лось Анджелес 125 422]

Наш дурдом расцвёл сегодня махровым цветом.

Ещё в кризис сократили секретаря директора, с тех пор эти обязанности "временно" исполняет менеджер по комплектации. Сегодня он умчался куда-то разбираться на месте с неверной поставкой нам какой-то арматуры, а телефон офисной мини-АТС переключил на меня, то есть все входящие идут ко мне, а я их уже сортирую. Ужжоссс!!! Сколько народу нам, оказывается, звонИт!

При этом от моей работы меня никто не освободил, мозг закипает.

Очередной звонок. Я:

- "Фирма "Тра-та-та", здравствуйте!

Из трубки:

- Мне ... (директора фамилию называет невежливый знакомый голос).

Я, на автомате: - Как вас представить?

- Представь меня голым и в ковбойской шляпе!!!

И дикий ржач.

Я чуть трубку не выронила. Оказалось, это наш главный инженер, хотел с директором пообщаться, услышал меня, не смог упустить возможности развлечься. Потом подошёл, виновато улыбается: "Ну, ты же не обиделась?", я тоже посмеялась, но в коридор выйти стало невозможным, этот самый гад (главный инженер), а также ещё пара-тройка мастеров, увидев меня громко вопят: "Представила?". Видимо, и директору рассказали, он не вопит, но подло улыбается.

Вот идиоты, хоть бы первого апреля дождались...

[Деликата 966]

Пару месяцев назад открыли с партнёром Московский филиал нашей компании.

И, как водится, объявили набор сотрудников в московский офис. Сегодня при собеседовании очередного соискателя с туристическим образованием и опытом работы, выяснил для себя уникальные подробности в географии.

На мой вопрос, какие области граничат с Московской, соискательница не моргнув глазом легко ответила: Переславль-Залесская, Суздальская, Павелецкая и Киевская

Я подавился, едва сдерживая смех, но сдержался, а когда попросил показать на карте озеро Байкал, будущий профи указала на Каспий, тут уже даже наша секретарь заржала в голос

Изменено 23 Декабря 2010 пользователем binomN

[Крюшон 3 629]

Сижу сегодня на работе, время уже час дня.( А мы работаем по 10 час.без обеденного перерыва.Можно только в 14-00 сбегать на 15 мин.в кафе на первом этаже.)

Смотрю -девушка из кафе проносит на подносике обед директору этажом выше.

А за ней запахи-обалденные! Мой животик немедленно отозвался урчанием. Я,пригибаясь и оглядывась по сторонам, достаю припасенное яблоко.За еду на рабочем месте штраф 3 тыс.

Начинаю тихонько его грызть. И расслабилась от удовольствия и бдительность утратила.

Директор отобедал и пошел поднос относить, ну и зачем то заглянул ко мне в секцию.

И углядел, как я судорожно прячу огрызок.Но видимо после обеда он пребывал в благодушном расположении духа, то штрафовать не стал- а только пальцем погрозил.

Прям от сердца отлегло- деньги то уже распределены.

[Лешак 15 422]

Как-то упоминал, что наша работа сильно зависит от погоды.

Как только установилась самая нужная погода, так закончились все стенания. Поменялось сразу и всё. Неприступный ранее кабинет Заказчика раскрыт настежь, как революционный штаб. Секретарша напоминает замотанную вдову военного времени. Стиль общения из диктаторского превратился (как бы по-мягче?) в предельно демократический. Планёрки начинаются со слов – Так, все собрались? Времени мало, поэтому докладывайте все одновременно…

Дальше, как обычно. Раздаётся наше невнятное подрядное блеяние, что вроде бы нами делается, ну всё возможное. Но на Главном столе лежат графики с нереальными сроками, Заказчик смутно догадывается, ага! на самом деле там конь не валялся, оборачивается к своей челяди и ревёт – подымите мне веки! В том же кабинете летает Панночка из финотдела, достаёт из гроба сдуру подписанные нами акты о предоплате и начинается полный шабаш.

Хома Брут – салабон.

Такие вот корпоративчики.

[naivnaya 99]

Я приехала из отпуска, а тут... физрук уволился. Подруга моя зам председателя комитета по образованию тоже, в Москву узвали. Зимой в школе крышу делать начали, а морозы и за 30 бывают! Ну и две девушки в декрет ушли, но это хоть было известно, но ведь заменять надо!

[Большая Че 2]

А у нас как обычно перед Новым годом (сфера питания) кроме повальных корпоративов и новогодних банкетов СЭС и Роспотребнадзор пригрозили проверками. И вместо того, чтобы спокойно выспаться и приготовиться к праздникам, мыли кухню с напарницей 3 дня, теперь числа до 5го выходных мне не видать.

Изменено 30 Декабря 2010 пользователем binomN

[Картинка 2]

Накануне праздников хочу написать историю о моём бывшем начальнике, может это кого-то улыбнёт, а может даст пищу для размышлений.

У бывшего начальника есть несколько кафе и в подчинении в основном женщины.

Молодые девушки рассматривались им в качестве объекта его сексуальной невоздержанности (случались интрижки), а дамы постарше только как рабочая сила.

Однажды принял он на работу в посудомойки женщину, возраста далеко за 50.

За версту от неё попахивало спиртным уже с утра, внешность соответствующая.

Так вот эта дама в первый же рабочий вечер после ухода начальства с работы устроила персоналу разборки.

Подралась с поваром, напинала кассирше и встав со шваброй наперевес заорала:

- Ну, что шалавы вы с начальником спали, теперь моя очередь!

Вот как человек сразу в микроклимате фирмы разобрался ?

Работает,кстати, до сих пор...

[Большая Че 2]

Готовимся к новогоднему банкету,кроме этого отдаем заказы в зал.Официантка,дабы внести посильный вклад в предпраздничную суматоху,тупит из последних сил.Я как человек пришлый из "соседней смены"-молчу и наблюдаю.В конце концов напарница не выдерживает и ласково,не повышая голоса посылает девушку:"Олеся,срочно на рыбную диету.И за мозгами,к Гудвину.Срочно!!!"Я тихо ушла за холодильник

[Пума Марковна 40 995]

Большая Че

После знаков препинания ставятся пробелы. Сюда, пожалуйста, особенно пункт 7. С Новым годом!

[Большая Че 2]

Спасибо, я прочитала правила, но, видимо, не внимательно. Обязательно это учту. И Вас с праздником.

[Кисюга 62 339]

У меня перед праздниками гайморит приключился. Поскольку работаю в больнице, лечилась там же, у нашего ЛОРа, совершенно официально, с амбулаторной картой.

И вот сижу значица у него в кабинете, врач в моем носу железякой ковыряется, вдруг открывается дверь, распахнутая "с ноги", на пороге гламурное кисо.

- Доктор! А я к Вам! За деньги!

- Замечательно, но у меня пациентка, подождите.

- Доктор!!! Но я записана на час!

- Отлично, но вообще-то уже два...

- Да! Я опоздала! Значит должна идти прямо сейчас!

Люди, она реально ждала, что врач сейчас выпнет меня из кресла и пригласит её, такую красивую и опоздавшую . И за деньги

[Терция 9 681]

Праздники кончились, дурдом рулит.

Еще до нового года начали работать над рекламным каталогом, сегодня его надо сдать в печать.

Почитай, месяц мы сочиняли тексты, подбирали фотографии, переводили тексты на иностранные языки, дергали дизайнера "там пошире, тут поуже"... Утро начиналось чтением туристических программ - вечер заканчивался им же... И вот сегодня - отправили в типографию.

В типографию файл отправляется через файлообменник. Звонит дизайнер:

-Анна, я скинула все в типографию, ссылку скидываю Вам, чтобы Вы посмотрели.

Открываю файл, вижу наш каталог, скачиваю. И после скачивания вылезает издевательская надпись:

Скачивание завершено успешно! Понравился файл? Разослать друзьям?"

Что значит, понравился?!! Я его за этот месяц видеть уже не могу!

[Михалина 5 057]

В начале 90-х дело было. Работа я в торговой конторе, точнее, в фирме "купи-продай". Отвечала за транспортные заявки.

Однажды на листочке записала: "Алку для Филатова". "Алка" - это огромный рефрижератор, Филатов - директор партнерской фирмы.

А наши хлопцы-хулиганы, наши же сотрудники, приписали на моем листочке:" И Бэлку для Гафта".

[Аленси 28]

У меня сотрудница на работе - та еще приколистка! Как чего-нибудь скажет, так хоть стой, хоть падай.

К нам часто заглядывают на огонек различные торговые представители - то парфюмерные, то книжные, то просто продавцы всякой снеди...

А моя сотрудница - женщина, боящаяся обидеть кого-либо своим отказом. В общем - находка для таких вот представителей.

Но иногда ей надоедает навязчивый сервис и бестолковая трата своих денег. Тогда она идет на таран своим юмором.

Однажды к нам забредают двое пареньков и с порога: "Только для вас и только сейчас вам выпала возможность купить у нас отличные книги по самым низким ценам...".

На что моя коллега им отвечает: "Ой, нет! Я неграмотная, читать не умею! Так что - спасибо, мне не надо!". И все это с милейшей улыбкой на лице. А глаза у нее при этом правдивые-правдивые!

Вы удивитесь, но парни впали в ступор. Какое-то время постояли, потом пробормотали "До свидания!" и поспешили на выход.

А когда они проходили мимо меня, я услышала, как один из них в пол голоса говорит другому: "Надо же! И как ее на работе-то держат?". Другой поддакнул: "Ага! Какой с нее толк!".

Я потом еще долго смеялась!

[Могулия Хочулия 4]

На последней моей работе была у меня неофициальная обязанность - научить главного инженера и его зама элементарной работе на компьютере. Не сильно хотелось. Однако их набор двух строчек текста в час бесил шефа и все равно делать документы приходилось мне. А эти два цезаря от промышленности так снисходительно допускали меня к своим компам. Один из них подходит ко мне и говорит: "Вызовите срочно программиста. Наверно, вирусы. Большими буквами все письмо печатает!"

Caps Lock локтем нажал.

[Апельсиновая фея 26 894]

Даже не знаю в какую ветку написать - вроде и о работе, а вроде и о разочаровании в людях .

У нас на кафедре лаборантку сегодня уволили, за кражу денег. Девушка работает два года у нас, молодая, красивая, в аспирантуру поступила. А теперь выяснилось, что она всё это время воровала деньги из кошельков - по одной купюре, чтоб не заметно было.

И у меня как-то деньги пропадали, но я всё списала на свою рассеяность, думала потратила и не помню .

Такое ощущение мерзкое, у меня с ней отличные отношения были, можно сказать дружили и тут такое.

Начальника нашего жалко, ему всю эту грязь разгребать теперь, а он к ней тоже очень хорошо относился. Да мы все к ней хорошо относились, она за два года ни разу ни с кем в конфликте не была - тихая, мирная девушка. Ну как же так, а?

НДП, пожалуйста.

[Волшебство 15 691]

Ой, у меня тоже дурдом на работе. Только не пойму, кто из нас сумасшедший: я или моя коллега?

За 3 недели до Нового года просит она меня поработать за нее. Я работаю в поте лица в 2 смены. 31-го, естественно, короткий день. Но в табель идут обычные часы.

Так вот вчера она мне заявляет, что один день отрабатывать не будет, так как я 31-го не доработала!

Вот и думаю: хватит ли теперь у меня наглости отказать ей в следующий раз при подобной просьбе?

[Функция 5]

Звонит мне сейчас мое руководство с вопросом, когда я смогу совещание провести. Я отвечаю что в любое им удобное время, просят уточнить точную дату. Отвечаю, что готова после обеда сегодня в принципе. На что получаю ответ:

-Ну что Вы, сегодня ж праздник, нельзя работать.

Сижу вот теперь думаю, это меня официально с работы отпустили на сегодня или как?!

[Пуговка 300]

Пришла на работу. Открыла ключом дверь в салон, как мы его называем.

У нас два больших зала. В первом включила весь свет, полную иллюминацию, кулер нажала, комп тыкнула. Пошла во второй зал, темный и мерцающий только включенным из первого зала звездным небом.

Открыла гардероб, сняла шубу, сапоги и замечаю боковым зрением, что на нашем диване... кто-то сидит! Какая-то большая темная сгорбленная фигура, ноги на полу в ботинках, лица не видно. Быстро поворачиваюсь и вижу в полумраке на диване кого-то с натянутым на голову капюшоном! Ешкин кот! Фигура потягивается, снимает с башки капюшон и, мамадарагая, я выдыхаю, потому как вижу, что это наш менеджер. Дремал, панимашь, на диване, с самого раннего утра.

Ужас! Вот это еще хорошо, что, пока я снимала шубу-сапоги, он ни слова не произнес. Хорошо, что я его сама увидела. А представляю, что было бы, вякни он хоть что-нить, издай он хоть один храпящий звук или еще чего. В лучшем случае, я б кинула в него сапог. А в худшем... заработала б себе инфаркт.

[Снежевика 180]

Недавно на работе читаю заявление покупателя на возврат денег: "Прошу вернуть мне столько-то рублей за такой-то диван в связи с тем, что муж уехал в кардиологию в областной центр". Видимо, обратно мужа уже не ждут. И зачем, в самом деле, тогда диван?

[Сонная Тетеря 20]

У меня на работе было по осени...Вспомнилось!

Надо заметить, что мой кабинет находится в здании казармы: я на первом этаже сижу, а вверху 4 этажа с солдатиками. Так вот, сижу я за компьютером, клепаю документы, и тут замечаю, что из-под дивана торчит самый настоящий крысиный хвост! Такой длинный, голый и мерзкий.

Я не растерялась и решила ликвидировать незваную гостью. Мышей и крыс не боюсь, решила прижать ее шваброй к стене и ...сами понимаете (злодейка! ). Хватаю швабру, кидаюсь к дивану, крыса тоже кидается, только под диван, я с маниакальным упорством начинаю тыкать шваброй в то место, куда она скрылась. И тут...

МАМА ДОРОГАЯ! Из под дивана показалась змеиная голова!!! Змей я боюсь до умопомрачения, поэтому кинула нафиг швабру и стремительнее молнии взлетела на первый попавшийся стул! Вы знаете, даже голос от страха пропал...

Оказалась не змея - ящерица, здоровая такая, но все же мне малоприятная. Ну не люблю я все, что ползает!

В итоге плюнула я на уничтожение крысы и вообще на работу в этом кабинете. Ушла домой, а шефу сказала, что с такими соседями не могу сосредоточиться на рабочем процессе. Шеф в срочном порядке организовал операцию по поимке всех этих нехороших животных. Так и не знаю, откуда взялась там ящерица, крыса еще ладно, их в казарме полно, но ящерица???