Дурдом на работе-2

[Клио Л 2 153]

Обожаю своего шефа. Это человек из серии " нарочно не придумаешь"!

На улице метель и шквальный ветер, захожу в офис, дверь нараспашку, все окна открыты, а под окнами сидит шеф, завернулся в куртку, только глаза торчат.

Сидит, зубами стучит.

Я лишилась дара речи и спрашиваю, какого лешего он все открыл и сидит мерзнет?

Шеф встает, натягивает свою кепку и говорит, что пойдет гулять вокруг офисного здания пять кругов. Потому что, именно пять кругов вокруг здания при диком ветродуе повышают мозговую деятельность.

И ушел. Мы следили, гулял вокруг здания, сгибаясь в три погибели под порывами ветра и придерживая шляпку обеими руками.

Мы так и не поняли, что это было, на вопросы не отвечает, только загадочно улыбается. И не пьет вроде, и не колется, и даже не курит.

[Терция 9 681]

Есть у нашей турфирмы партнеры, допустим, фирма "Пуговка". И есть там сотрудник, допустим, Маша.

Звонит Маша из "Пуговки", беседует с нашим начальником. Разговор долгий, подробный, видно, что речь идет о большой группе туристов. После разговора начальник кладет трубку и начинает разговаривать сам с собой, так протяжно:

-Ма-а-ша звонила... из "Пуговки"... Тури-и-стов к нам пришлет.. У-у-мница Маша... Мно-о-го туристов пришлет.. Хоро-о-шая Маша... Из "Пу-у-говки"... Туристов пришлет на дли-и-нную программу... Молодец Ма-а-ша, хоро-о-шая Маша... - потом делает паузу, задумывается, и произносит уже совсем другим тоном: - Чего это я? Я вообще-то так со своим котом разговариваю...

Точно дурдом. Причем, у нас весь коллектив - кошатники, и, как выяснилось, все примерно так со своими кошками разговаривают: "У-у-мница Му-у-рза... Ла-а-пки умывает... Краса-а-вица Му-у-рза, хвост пуши-и-стый"

[Шёлковая 22 811]

Блинчик с перцем

У нас шеф любит развлекаться и шутить.

В общем и целом шутки удаются и бывают весьма смешны. Но иногда...

Видимо, такие шефы не редкость Наш тоже считает себя озорным пацанчеГом, наверно. Эх, седина в бороду...

Пришел к нам в кабинет, я - само радушие, Человек-Улыбка, блин. Чаю налила, печенюшки последние ему отдала. Взял (он сладкоежка у нас). Сел на мое место, "щупает" мышкой рабочий стол на моем компе, ярлычки открывает, в свернутые окна заглядывает. Я за спиной у него стою. Добрался до гаджетов, у меня из них погода и часы. Открыл параметры часов, спрашивает:

-Что значит "имя"?

-Назвать, - говорю - часы можно. Моим именем, например.

Так ведь он встал в строку и пишет...ЧУКЧА

-Это намек или шутка такая? - спрашиваю. -Вы хотите разрушить нашу "нежную дружбу"? (кто работает кладовщиком в подразделениях предприятия - поймет).

Сидит, улыбается и ничего не отвечает. Но чукчу стер.

Вот что это было?

Изменено 25 Января 2011 пользователем Воспитанная

[КоРРдебалет 0]

Конец рабочего дня. Весь день носились, как угорелые и вот подводим итоги:

- А ковер для детского сада так и не нашли. - говорю я

- Я недавно домой покупала, сейчас найду визитку. - бухгалтер наш убегает к себе

Моя начальница кричит вслед:

- А какой размер ковра у тебя?.

- Два тидцать на метр шестьдесят.

- Квадратный да??!!!

[IRSEN 73 872]

А я как всегда...

Предисловие. Есть у нас на работе сотрудник, Паша зовут. Все его дела, это пожрать и в туалете с журнальчиком потусить.

В общем ( не к столу будет сказано) собралась я на работе посетить туалет. Долго ленилась идти, но чувствую что "час икс" пришел. Стартую на огромной скорости, подлетаю к туалету, хвать за ручку, а там занято. Ну думаю, опять этот гад засел, ну я ему ща...

Как грохнула кулаком по двери и как заору:

- " Открывай, собака!"(с)

А в ответ тишина....наверное затихарился как мышь, сейчас я ещё что - нибудь придумаю!

И тут "как в сказке скрипнула дверь" и выходит из туалет с глазами по блюдцу вовсе и не Паша, а всего - лишь навсего генеральный директор.

Упс.

Я - говорит директор , теперь не удивляюсь, что у нас вечно с туалетной бумагой напряженка.Потому что от таких методов я сам чуть медвежью болезнь не заработал! Вы это, по аккуратнее с сотрудниками!

Теперь я так больше не делаю. А то кто его знает, кто там в туалете сидит?

[Рачонок 5]

У нас на работе замазку для ошибок, или "штрих", или как там его? - мы называем "китайской спермой"

Как-то я сделала ошибку в журнале и, подбежав к сослуживцу, кричу: "Дай мне свою сперму!" Он машет отрицательно головой, при этом держит возле уха трубку телефона.

Я в панике (среда - день безопасности на нашем предприятии, ревизоры могут заявиться в любой момент) настаиваю, теребя его за рукав: "Ну дай мне сперму, у тебя есть, я же знаю!". Тут, не выдержав, он как заржет, и говорит в трубку жене: "Карлыгаш, подожди минутку, тут у меня сперму Айнурка просит, я сейчас"

Находит в ящике стола и отдает мне злополучный штрих, я скачу исправлять ошибку. Жена, как выяснилось, когда муж объяснил ей, о чем речь, смутилась и положила трубку, сказав: "Ну и шуточки у вас, однако..."

[Редкая штучка 69]

На работе маленький собантуйчик, собрались выпить вина - купили вкуснючее. А Сеню попросили купить колбасы, все равно он опаздывал.

Сеня прямо с порога:

-Оу-у! У вас клубникой пахнет!

Я:

-Сеня, это вино - клубничное! Но мы его еще не открывали! Только настоящий ценитель мог почувствовать запах прямо через пробку!

[Грильяж 24 725]

Я сегодня сидела в гостях у нашего секретаря и мы долго вспоминали случаи на работе. Мне вспомнился такой.

В двадцать лет я работала секретарём в компании, которая сотрудничала с японской фирмой. И вот нагрянула к нам делегация - десяток солидных японцев, похожих друг на друга, как семечки в подсолнечнике.

Я встречаю на пороге, провожаю к руководству, все гости едва достают мне до плеча и худенькие-прехуденькие. А я, надо сказать, по сравнению с ними просто статуя Свободы. И размерчик у меня пятьдесят четвертый, и верхний размерчик солидный. У них на островах такие женщины редко встречаются.

Гости бойкие, переговариваются друг с другом, щебечут. С ними переводчик, угрюмый бурят. Я несколько раз приношу им кофе, чай, фрукты. Японцы обмениваются многозначительными взглядами.

Вот проведены переговоры, иностранцы гурьбой вываливаются из кабинета ко мне в приемную. И бурят, смущаясь, обращается ко мне: "Катерина, у нас к Вам одна личная просьба". Я напряглась. Он продолжает: "Члены делегации просто повержены в нокаут Вашей красотой и хотят коллективно с Вами сфотографироваться!"

А мне что, жалко что ли? Обняла сразу по два гостя с каждой стороны и запечатлелась!

[Крикуша 164 256]

У нас лифтовую службу выводят за штат больницы. Обслуживающие лифт должны принадлежать обслуживающей компании. Все в шоке, легком, включая обслуживающую компанию.

Но в больнице полно "добрых" людей. Техник идет по коридору, её начальник охраны труда встречает:

-- Ой, вас еще не уволили?

-- Нет, пешком с завтрашнего дня будете ходить, сегодня еще повозим вас.

Я иду по коридору, опять он:

-- Аня, а вы еще работаете (я по любому остаюсь в штате)?

У меня в руках таблички пластиковые.

Отвечаю:

-- Да вот до конца смены велено на каждого сотрудника таблички нарисовать, с номерами, набор каждому из шести табличек.

-- Ну, кто за 5 тыщ, будет в лифте стоять? Вот армяне ремонтники согласились, а с русским языком у них плохо, вот будете табличками показывать на какой этаж ехать.

А если учесть что этажность на панели не совпадает с реальной

Он аж икнул. Чувствую меня тоже выведут, за штат.

[Вредина-Зловредина 0]

Рачонок напомнили.

Я тогда работала в складском комплексе. Был у нас на хранении такой товар - гидросульфид. Кладовщики и грузчики называли его почему-то гексогеном, все привыкли.

Оформляю документы клиенту, заходит кладовщица, спрашивает:

- Когда машина с гексогеном будет?

- К вечеру обещали.

Смотрю у клиента глазки стали . Объяснила, посмеялись, а тот позвонил бы человек в милицию.

[Каста Дива 107 354]

У нас такой ксерокс ужасный - разогревается реально 5 минут. Пока документ печатается, можно успеть на другой этаж сходить и вернуться.

Пришли к нам девочки из других кабинетов документы копировать. Положили документы в ксерокс - ждут. В окошечке ксерокса появилось сообщение -"идет разогрев". Одна сотрудница не выдержала, говорит другой:

- Смотри, какой ксерокс здесь - пишет "выпейте чаю", - и показывает на сообщение.

- Даааа, какой умный ксерокс! - восхитилась вторая. Ведь и правда поверила Пошла чай ставить.

[Брокколи 41]

Каста Дива

У нас раньше в приёмной главного врача была платная услуга - ксерокопирование. Дохода с неё чуть было, а мороки. Чеки все эти собирать, вдруг проверят, да ещё люди вспоминают, что они заплатили за три листа, а надо шесть, или вообще не знали, что ксерокс платный, вот как погнать на первый этаж в кассу из-за нескольких листочков бумаги?

А не пошлёшь кого-то, махнёшь рукой и по закону подлости главбух или ещё кто это увидит. Потом стой и слушай нотацию из-за двух рублей (столько стоила одна ксерокопия). Лучше бы вообще бесплатно было.

Но самое интересное начиналось, когда ксерокс ломался. Мы всех предупреждали и вешали на двери объявление: Ксерокс не работает!

Но куча народа, причём в основном не пациенты, а свои же медработники, которым мы обязаны были по работе копировать те или иные бумаги спрашивали:

- А что ксерокс не работает?

- Да, сломался/кончилась краска. Вот объявление повесили на двери.

- А он совсем не работает или может быть чуть-чуть работает?

Надо было как в том анекдоте про пиво повесить объявление "Ксерокс не работает совсем".

[Горький миндаль 306]

Из сегодняшнего.

Сижу по уши в делах. Звонок. Коллега берёт трубку, спрашивают Алину (меня). Та интересуется, кто и по какому вопросу, на что получает ответ "Это не важно, соедините." Минуты две пререкаются по этому поводу, коллега пытается донести, что я занята, предлагает свою помощь, но голос в трубке упорно стоит на своём - "ПО заказу буду говорить только с Алей". В конце концов пришлось сдаться и передать мне трубку. Беру. "Слушаю". -"Аля??? А это НЕ ВЫ!" Сдерживая хохот, говорю: "Боюсь вас разочаровать, но это всё-таки я и всегда ей была!" Голос, с возмущением: "Да нет, я же слышу, что это не вы! И ваша эта... тоже не та!"

Разоблачили меня, короче

[Скоропаника 23 345]

Сегодня девочки из отдела контроля обратились ко мне с просьбой не забирать на склад уже проверенные детали.

Интересуюсь по какой причине они освобождают меня от работы. Как оказалось, завтра из отпуска возвращается их начальник, который вечно ворчит по поводу, что контролёры у него ни чем не занимаются.

Вот девчонки и надумали, что завтра когда начальник придёт и увидит заваленный кабинет входного контроля деталями, поймёт как много они работали.

Осталось дождаться завтрашнего дня.

[Гость Иду по авеню]

Читая веточку, вспомнила случай на работе. Мы с подругой работали на мыло-мойке (так мы называли мыло-моющий отдел) и к нам часто заходил один француз, с которым мы общались только жестами. И как-то Лена сделала короткую стрижку, увидев которую француз показывает жестом ножницы, как бы говоря- подстриглась? Она мотает головой, показывает тот же жест и говорит:"Нет!" Он недоумевая снова показывает этот же жест, и опять получает тот же ответ. Так продолжается минуты три, после чего измученный француз подходит к Лене берет прядь её волос и показывает уже на волосах. После чего Ленка смутившись говорит:" Я думала ему ножницы нужно купить."

[Искра 3 453]

Очередные перлы моих сотрудниц.

Ввели "единое окно", электронная очередь. Подходит к окошку бабулька . Специалист:

-Талон, пожалуйста

Бабулька:

- Какой талон? Чего вы меня гоняете? Я в первый раз пришла к вам. У меня 5 лет назад мать умерла. Сестра уехала, бросила меня одну, муж ушел к молодухе, а тут еще и вы так нелюбезно принимаете. А у меня сегодня, между прочим, день рождения. Могли бы хоть улыбнуться.

Специалист, грустно смотря на бабульку:

- Мне что, выйти и вас обнять?

Бабулька отказалась. Но , на беду специалиста, мимо её окошка шла начальница другого отдела. Услышала. Донесла куда нужно. В обед всех "песочили", что плохо , якобы, принимаем клиентов.

После обеда, та же специалист принимает у клиента заявление на компенсацию по погребению родственника. Улыбается клиенту, сочувствует. Оформила все хорошо, быстро, с улыбкой и, когда клиент уходя поблагодарил за обслуживание, специалист проговорила вслед уходящему:

- Всего доброго! Приходите еще! Мы рады будем вас обслужить!

Клиент обернулся хмыкнул и ушел.

Промывание мозгов не прошло даром

[Лось Анджелес 125 422]

"Ксерокс не работает совсем".

В магазине "Всё для вышивки", где я рукодельные штучки покупаю, раньше был тканевый, "Дельфин" назывался, но лет 5 уже как закрылся или съехал... Но люди, видимо, помнят... Потому что на двери висит объявление: "Пуговиц совсем НЕТ. И не будет. Где Дельфин НЕ ЗНАЕМ!!!"

Сорри, если

[Сибил Беннет 19]

Звоню щас в одну конторку. Отвечает секретарь.

Я говорю, мол, я такая-то и отуда-то, отправляла на вашу общую почту текст на согласование, ваш директор его получил?

Она (флегматично так, задумчиво): - Ну...может получил, а может и нет, кто ж знает?

Я: - А директора можно услышать?

Она: - Даже не знаю, его вроде бы еще нет.

Я: - А он сегодня появится? Во сколько лучше перезвонить?

Она: - Может, появится, а может, и нет...

Повесила я трубку и пошла монетку кидать: орел - директор текст получил, решка - не получил.

[naivnaya 99]

Директриса заколебала. Интернет с перебоями, есть, но скорость маленькая, ничего путём не открывается и не отправляется. Я позвонила в бюро ремонта, ждем. Так нет, она вся испричиталась: сделай же что-нибудь, ведь ты дже ОПЕРАТОР (с издевкой), как же в других-то школах все нормально??? Типа она знает, как там.

Сын у меня тоже учитель. Только с сессии вернулся - заболел. Ну, все болеют. На это очередной выпад: Как Такой молодой парень и болеет Ну не знаю, мы в молодости не болели!!! Насколько я понимаю, маразм подкрался...

Сегодня я провожу урок вместо сына, он сидит тут же в классе. Это типа мастер-класс .Причем директрису предупреждала, что так сделаю по выходу его на работу, пусть вникнет после месячного перерыва, жда и полезно со стороны посмотреть. Так вся изнылась, что почему это я опять урок за сына веду. Руки опускаются с ней работать. Нееет, 56 - сиди дома.

У неё в анамнезе, так сказать, сумасшедшая мама.

[Beauty 0]

Работаю в ВУЗе - государственном, а тут предложили почасовку в частном. Ну чего ж не взяться - дисциплина моя, деньги дополнительные...

Хочу сказать, что публика специфическая. Уже в первой группе насторожилась, увидев в зачетках 8-9. Сначала думала, что все отличники, потом не могла понять почему такие хорошие оценки. Понимание пришло после нулевого ответа одной из красавиц. В моей голове судорожно крутится мысль: "поставить 4 балла (минимальная положительная оценка) или отправить на пересдачу?". А в ответ слышу:"Ну ладно, я все равно ничего не знаю. Так уж и быть поставьте мне 6". Я чуть со стула не упала.

Самое интересное началось после экзамена. В деканате мне подробно объяснили, что весьма обескуражены моим поведением, ведь студенты платят деньги. А если ставить им плохие оценки, то в следующем году к ним никто не пойдет. Короче, отгребла по полной. Зато, сделала для себя выводы.

[Лось Анджелес 125 422]

Получила пару недель назад от заказчиков исходники для подготовки коммерческого предложения, объект называется "Оздоровительный центр". Ну я посмотрела, набросала, заказчик дотошный попался: "Поехали на месте смотреть!". Поехали я и трое мужиков - заказчик и смежники-строители.

Бродим по недострою, я с планировками разбираюсь, вопросики наводящие задаю:

- Так, это холл, здесь ресепшн... гардероб... подсобные... подождите, а почему помещения небольшие? где зал для групповых занятий?

Заказчик: - Каких групповых???

Я: - Что, не предполагается групповых?

Заказчик: - Нет, без групповых!

- Ну а тренажёры вы где размещать собираетесь?

Заказчик: - А зачем ЗДЕСЬ тренажёры?

Я: Как зачем? Это же оздоровительный комплекс!

- Ну да, сауны там, бильярд... Вот комнаты отдыха... Массажный кабинет...

Тут уж я ох удивилась! Мужики давай ржать!

Замечу, на дизайнерских планировках во всех комнатах отдыха предполагается кровать "кинг сайз"! В массажном кабинете тоже, через ширму от массажного стола!

Вот она - гендерная психология: для меня оздоровительный комплекс - это йога, пилатес (вот они, групповые занятия! а не то, о чём тот дядька подумал), тренажёры, бассейн. для мужчин - сауна, бильярд, и, судя по планировкам помещений, девочки нетяжёлого поведения!!!

[Анидаг 2 109]

Друг у меня работает в ночные смены. На днях рассказывает, что поспорил один сотрудник со всем коллективом, есть ли у цыган флаг. Тот сотрудник горячо отрицал факт существования флага цыганского, на кон даже 5 литров сока поставил, так был уверен в себе.

Прямо с работы по телефону зашли в Википедию и убедились, что флаг таки существует.

Огорчённый проигравший решил поспорить ещё на что-нибудь заковыристое и отыграть свои 5 литров сока. Самое умное, что пришло ему в голову, это: "А какой армяне национальности?".

Народ хором : "Армянской"...

Это наверное от недосыпу такие споры происходят, ночью надо спать а не работать.

[Смольная 2 968]

При заполнении карточки я должна спрашивать у клиентов номер домашнего телефона. Если такового нет, то - номер сотового. Вот приходит вчера парень. Заполняю я карточку, дошла до поля "телефон". Спрашиваю:

- Домашний телефон есть у вас?

- А чё? Домашнего нет, могу сотовый оставить.

И всё это с иронией, чуть ли не подмигиая. Вот что он подумал? Сидит тётка с неудавшейся личной жизнью. Ползьзуясь служебным положением, спрашивает у молодых людей номера телефонов.

[Каста Дива 107 354]

Сегодня мне надо было отвезти письмо в милицию. По работе. Я письмо не составляла, просили просто с оказией передать, поэтому его не перечитывала - просто положила в папку и все.

В милицейской канцелярии меня так удивленно спросили:

- А какой год рождения у гражданина?

Я так удивленно:

- Ну какой, какой? Нормальный год.

Перечитываю письмо - 19346 года рождения .

Ладно. Пока я звонила, узнавала подробности по письму, дотошный секретарь поинтересовался:

- А что, соцзащита перехала? В здание прокуратуры?

Недоумевая, перечитываю вновь. А там официальный адрес здания - 41 вместо 31. Вот вроде бы мелочь, а какой косяк.

- Зашились совсем с делами, да еще после землетрясения. Мозги совсем не соображают.

[Скоропаника 23 345]

У меня на работе в последнее время обстановка мягко скажем напряжённая. Воюют два отдела, экономисты и снабженцы ( везде работают исключительно женщины). Повод? Кому со счетами от поставщиков работать.

Я как кладовщик к которой первой попадают все документы, разрываюсь между ними. Принесу в экономистам, те кричат неси в снабжение, снабженцы и не посредственно моя начальница велят нести обратно.

Междоусобица дошла до служебных записок вышестоящему руководству. Умные и грамотные мужчины, в корне подавили "бабий бунт", всего одним постановлением.

Счетами займётся снабжение. Не знаю насколько продлится этот шаткий мир, но какое то время я надеюсь отдохну, ругаются они, а бегать приходится мне.