Дурдом на работе-2

[Кларинда 854]

Может быть, не совсем подходящая рубрика. Но - работа.

Сейчас оформляю страницу о Гагарине. На одной из фотографий подпись "Гагарин в молодости".

Может, я чего-то не понимаю? Он что, сильно старый погиб? Ему же было 34 года, ну, в неолите почтенный возраст, но в 20 веке?

Пошла к выпускающей, если она эту подпись оставит, поползу на кладбище. Мне-то уже 36.

[Банкомат 14 156]

На одной из фотографий подпись "Гагарин в молодости".

Нам на работе раздали перекидные календари. Тема Гагарин. Я так подумала, что весь календарь с фотками Гагарина. Месяц январь-крупным планом улыбающийся Гагарин.

Наступило 1е февраля, я переворачиваю календарь, а там фотография: трое мужчин и одна женщина играют в хоккей. Я минут 10 смотрела на фотографию и пыталась узнать Гагарина. Женщину, путем логичиских измышлений я из списка исключила , а из троих мужчин выбрала крайнего левого. Еще подумала, не очень что-то похож, ну да ладно, может фотка неудачная.

Ну вот сегодня 14 февраля. С утра как обычно глянула на календарь, и тут мой взгляд зацепился за надпись под фотографией. Блин, как можно было пол месяца смотреть и не увидеть. Надпись: Космонавты Титов, Николаев, Попович и Терешкова играют в хоккей 1964 год.

[Михалина 5 057]

Работала у нас в редакции, к счастью, очень короткое время, корректор. Девица, сразу показавшаяся весьма странной. Вторник, разгар верстки, работы невпроворот, а ее нет на рабочем месте. К обеду появляется. "Вы почему опоздали?" - спрашивает заведующая кор.бюро. "А по какому праву Вы меня спрашиваете?" - "По праву заведующей. Я могу Вас уволить!" " Вот если Вы заведующая, потрудитесь соответствовать уровню моей культуры!" - заявила девица.

А у нас в ту пору была в коридоре редакции "Стена народного плача". Кто угодно мог оставить на ней свои самые разные мысли.

После инцидента с недисциплинированной девушкой-корректором на стене появилась такая надпись:"Соответствуйте нашей культуре, в натуре!"

А девицу ту быстро потом уволили.

[Редкая штучка 69]

Новое начальство потрясает своими формулировками.

-Ну не знаю я чем вас занять! Ну нет работы! Пойдите займитесь чем-нибудь, а я потом проверю!

Решили пойти посидеть на стульях, а потом отчитаться.

[Зосима 344]

У меня больная тема - дресс-код на работе. Почему-то с этим возникают сложности.

Первая работа. Строгого дресс-кода нет, главное соблюдать деловой стиль одежды. Не носить джинсы, глубокое декольте, мини и т.д. Некоторые девушки ходят на работу в строгих капри до колена или чуть ниже. Мне же за подобное было сделано замечание, чтобы больше так на работу не ходила. А другие не в счет? За вполне строгое платье длиной чуть выше колена (примерно 5 см) - выговор, что "хожу с голой ж....й" (извините, слов из песни не выкинешь). Летом в жару переодевалась. Приезжала на работу в футболке и шортах до середины бедра. Опять 25, "нельзя в таком виде на работе появляться". Так я же только до кабинета дойти... "Нельзя. Ты по офисной лестнице в таком виде ходишь. Вдруг из сотрудников кто увидит." И что?!

Вторая работа. Можно носить только белый верх (классические блузки), черный низ (классические брюки или юбка). На работе переодеваются все. По улице носят что-то более удобное. Опять же летом можно ходить в белых брюках, конечно, не просвечивающих и классических. А мне - замечание.

В остальном отношение на работах обеих было нормальное. Как у всех. Но почему в плане одежды были вот такие придирки именно ко мне? Не ясно. То, что придирки были только ко мне, я точно знаю. В общем, дурдом!

[Пирожочек 22]

Зосима

У нас тоже есть ОТиЗ - отдел труда и зарплаты, следят негласно за дресс-кодом. Всем делают замечание, если, на их взгляд, неподобающим видом одета. А уж прошлым жарким летом что было! Нельзя открытые плечи-колени-спина и тому подобное! (Кстати, официально дресс-кода у нас нет).

Но всё закончилось, когда САМ генеральный директор пришел на работу в шортах. Всё! Мы расслабились. На наши открытые плечики больше никто не покушался.

[Талиена 50 737]

Сломался у меня компьютер. Ну, как сломался - выскочила из кабинета ненадолго, когда вернулась - экран не горит. С моим склерозом не могу вспомнить, но вроде не выключала. Пытаюсь включить - системник не реагирует. С коллегой и шнур пошевелили всяко-разно, и пилот чайником проверили - два технических гения!

Есть у нас официальная должность - зам.директора по информационным технологиям. Название может, и не точно, но она за компьютеры отвечает. Пошла жаловаться на свою технику, не учла, что директор там же находится. Попало мне по первое число - зам, оказываается, только за ПО отвечает! А все остальное - ты сама! Компьютер в твоем кабинете стоит? Вот и разбирайся с ним сама!

Сносила шнур домой ( от безысходности), проверила на домашнем - все работает. Снова обратилась к заму, уже тайком. Та посмотрела и сказала, что системник сломался. Ну дык, а я о чем? Иди, говорит, к зам. директора по АХЧ - по-русски говоря, завхоз. А завхоз велела системник отнести к тому самому заму по ИТ. Всё, круг замкнулся. Еще и утащила у меня шнур и мышь - ну у меня же всё равно компьютер не работает!

Бюрократия в системе образования - бессмысленная и беспощадная.. на чем работать завтра буду - непонятно и неизвестно...

[Искра 3 453]

Сейчас везде устанавливают пандусы для инвалидов, типа чтобы они могли в коляске куда-либо заехать по надобности.

Вот и у нас такие сделали.

Колясочник заедет- понятно, для него и сделано. (Хотя , на самом деле, они вовсе и не заезжают, а просто нажимают кнопку вызова и к ним тут же выходит специалист).

Сегодня с утра на улице слякотно, всего лишь 0 градусов, снег мокрый, уже много свободного от снега асфальта, а около входа так вообще лужа.

Одна мамка тащит на санках ребятенка. Дошла до входной лестницы, сняла ребенка с санок, поднялась по лестнице, зашла в холл, и .....посадив ребенка в санки, потащила их со страшным скрипом по мраморному полу к одному из окошек приема.

Кто-то из присутствующих решил пристыдить мамку, типа: неужели обязательно ездить в помещении на санках? На что дежурная зала ответила, видимо не подумав:

- Да у нас и на танке заедут- ничего сказать не сможем. Клиент всегда прав!

И вдруг смотрю, на улице, на скорости, разворачивалась машина, да не вписавшись в разворот, влетела по пондусу на крыльцо организации.

-Ну вот....не танк, правда, но уже и на машинах пытаются въехать, - задумчиво произнесла дежурная.

[Скоропаника 23 345]

Какая шлея напала на наших экономистов в пятницу, я могу только догадываться. Но они меня и нашего технолога в последний рабочий день недели морально изнасиловали телефонными звонками и вопросами.

Почему нельзя было составить список своих вопросов и придти на склад, где легко можно узнать сразу всё что нужно, я тоже не знаю.

В кабинете я сидела, заваленная накладными, журналами и только нервно вздрагивала когда звонил телефон, и в трубке ласковый голос экономиста говорил- Я вас ещё не много помучаю? Куда же я денусь мучайте.

Время от времени я сбегала от них к девчонкам в отдел контроля. Время тянулось медленно, телефонные звонки не умолкали.

Под конец дня ко мне зашла пожилая кладовщица из соседнего цеха, с молодым механиком. Пока парнишка отрезал наждачную бумагу, она задала мне неожиданно интимный вопрос

-А у тебя натоптышы на ногах есть?

Мне захотелось залезть под стол от смущения, но я этого не сделала пролепетав только, что у меня только мозоль на языке имеется.

Послушав ещё не много стенания женщины о проклятых болячках, я стала собираться домой. Смену свою я закончила на десять минут раньше.

В цехе встретила технолога которая измученная вопросами экономистов, отливала в банку какой то растворитель, надеюсь ни чего серьёзного не произошло, ей ещё час оставалось работать.

[Лось Анджелес 125 422]

Скоропаника

задала мне неожиданно интимный вопрос -А у тебя натоптышы на ногах есть?

На днях вышла из кабинета - чайник поставить, у нас чайник общеофисный в комнате приёма пищи. Пока вылила старую воду, налила новую, поставила - минут пять на рабочем месте отсутствовала, подхожу к своему кабинету - бежит мастер с выпученными глазами: "Тебя директор срочно ищет!!!"

Оказывается, пока меня не было, босс успел позвонить в мой кабинет, в бухгалтерию и в сметный.

Захожу в кабинет директора, там клиент, за мной тот самый мастер.

Директор:

- Ну, мы тебя потеряли, неуловимая . Где пряталась?

Мастер, от двери:

- С горшка снял!!!

И ускакал, придурок.

Блин, я этому идиоту хотела глаза на месте выцарапать за такие шуточки!!!

Прошипела: - Я чайник ставила!!!

Улыбнулась клиенту: -Это у наших сантехников профессиональное чувство юмора...

Дальше общались уже с боссом и с клиентом нормально, но настроение уже испорчено было . Как в том анекдоте, "ложечки нашлись, но осадочек остался"(с)...

[Фройляйн Лизхен 6]

Когда поутихли лесные пожары 2010-го, руководство обеспокоилось нашей безопасностью. Всем, кого ещё не оделили, раздали под расписку противогазы, а через некоторое время организовали учебную тревогу. С самого утра шеф объявил: как только прозвучит сирена, незамедлительно выключить компьютеры, собрать личные вещи и без паники эвакуироваться через запасной выход, который находится совсем рядом с нашим отделом.

Сидим, работаем и ждём: интересно же! Время уже к полудню близится, а сирена всё не орёт. Молчит сирена. А мы ждём. Тут заголосил начальственный мобильник, шеф послушал-послушал и скомандовал: «Полундра! Объявлена тревога!!! Учебная!» Мы послушно повыключали персональные компьютеры, сгребли личные вещи и, поразмыслив, прихватили и противогазы. Что с ними делать и как именно надевать, мало кто знал. Лично я, как и все мои одноклассники, из школьного курса ОБЖ твёрдо усвоила лишь одно: «Скорость эвакуации зависит от длины верёвки!» Подозреваю, что не я одна такая.

Но, раз под расписку выдали, так, значит, вещь ценная, спасать надо! И организованной толпою мы двинули через запасной выход. Встали перед зданием, закурили. К нам присоединялись всё новые и новые эвакуировавшиеся, оживлённо обсуждали происходящее и от всей души наслаждались спектаклем. А половину сотрудников шеф оставил на местах: нельзя прерывать рабочий процесс! Так что они и не узнали, как именно нужно эвакуироваться по науке. Вскоре прозвучал отбой, и мы вернулись в родное гнездовье.

И вот недавно средь бела дня по внутренней связи зазвучал спокойный неторопливый голос, поведавший нам, что в здании произошло задымление и что нам всем надо – правильно! Собрать личные вещи и эвакуироваться! Тут уж повскакали все. Мгновенно похватали бебехи, вырубили персональные электробяки, привычно сунули под мышку противогазы и бодро устремились к запасному выходу. А он оказался закрыт!

Пришлось нам смываться через центральный, толпясь у турникетов. Повезло ещё, что он тоже неподалёку, и мы успели выскочить одни из первых. Встали перед зданием и глядим наверх, пытаемся выяснить, что, где, когда? Ничего не заметно, только в окна лестничные видно, как несётся вниз лавина эвакуирующихся. Вскоре на улицу выскочили все, как на флэшмоб. Сгрудились, закурили, замахали руками и противогазами. С полчаса судили да рядили, галдели да гадали, и тут прозвучал отбой. Когда сотрудники многоэтажного офисного центра одновременно пытаются просочиться через три турникета – это зрелище! Если б так при пожаре выбегали – была бы всем крышка.

А вскоре по почте пришло оповещение: где-то наверху кто-то позабыл вовремя достать свой обед из микроволновки…

[Лось Анджелес 125 422]

Фестиваль идиотов продолжается.

Решили поздравить мужчин-сотрудников, с 23 Февраля.

У нас специфика работы такая, что мужчин исторически больше, в офисе их 12, а нас, девочек, 3. На днях ещё одна появилась, но до первой зарплаты ещё далеко, так что в сборе денег "на поздравление" она не участвовала.

Ну что мы можем подарить такой толпе народа? Решили просто чай с тортом попить, я вчера потратила три часа времени, съездила на булочно-кондитерский комбинат, выбрала торт - огромный, вкуснющий, прикольно оформленный - там такие чуваки в беретах. Пригласили, поздравили, про "цветные береты" на торте пошутили - типа, не все в армии были "голубыми беретами", есть возможность побыть сейчас, выбирай кому какого цвета! Чаем напоили (чего покрепче нельзя, у нас "сухой закон", да ещё на днях у директора было "обострение строгости", обещал "за распитие" штрафы драконовские).

Большая часть народа сказали спасибо, а кладовщик, идиот разверещался: "А что, подарков не будет? Ну, мы вам на 8 марта тоже яблок гнилых дешёвых принесём, ждите!" Некоторые подхватили: "Да, точно! Я знаю, где самые страшные дешёвые яблоки продают!", " Нет, я знаю, где дешевле!"

А мы же хотели приятное сделать, вроде как - не забыли, поздравили. Ну, не можем мы по полторы-две тысячи скинуться, чтоб им по минимуму даже что-нибудь подарить, кружки-фонарики-альбомы-пены дарили раньше уже, когда женщин в офисе было семь.

Противно. И больше не хочется ничего делать, никогда.

[Археоптерикс 75 713]

У нас с поздравлением мужчин с 23 февраля тоже негладко вышло. Меня с утра не было, поэтому я попросила всех остальных коллег женского пола поздравлять без меня. Мужчины у нас на одном месте не сидят, постоянно в разъездах.

В результате, поздравить без меня так и не смогли. Одного из шефов я встретила на улице, поздравила с наступающим праздником, поинтересовалась, понравился ли ему подарок. Оказалось, его не поздравили, а он уезжал с концами. Второго шефа я уже в коридоре отловила, тоже уезжать собирался.

Оказывается, нашим дамам было ужасно некогда - куча работы. Зато уже сейчас (в четвертом часу дня) остался только мой отдел. Все куда-то сбежали от кучи работы.

[Редкая штучка 69]

Коллега по работе - Танюшка - недавно забеременела и теперь бедолажку мучает жестокий токсикоз. За последние пару недель она сбегала "к фаянсовому другу" раз триста. Нет человека в офисе, которому ее не было бы жалко.

Вечером заходит в кабинет замороченный кладовщик с кипой бумаг, сваливает Татьяне на стол и вымученно мямлит:

-ТОШНЮШКА, может ты сама их разберешь....

Хохотали все, даже сама беременная Танюшка-Тошнюшка.

[Лелька 20 611]

Сначала хочешь быть щедрой и доброй, а потом оказывается, что тебя дурой сделали. Пусть только в твоих глазах, но всё равно обидно.

Клиентка постоянная сегодня ко мне пришла, заказ сделала замечательный. Я сосчитала сумму, напечатала накладную, и стала собирать заказ. А когда собрала, то решила её осчастливить!

Цена у нас зависит от поставщика, и в этот раз мне удалось найти поставщика с очень низкой начальной стоимостью. Вот я и подумала: "Придёт эта женщин платить, а я ей - ап, и сдачу в 32 гривни на стол. Она удивиться, а я так небрежно:

- Мне товар обошёлся дешевле..

- Ах, какая вы замечательная и честная - это она..

Чмоки-чмоки, может шоколадка, друзья на век и опять к нам будет обращаться.. А то я же знаю, кирпич в прошлый раз не нас брала... подумаешь, десятку уступили.

Фирмы рядом, клиенты на вес золота, город небольшой.

Подходит она расплачиваться, даёт круглую сумму, я считаю, и выдаю заготовку, что больше и не нужно.. А она:

- А я больше и не брала с собой. Я у вас постоянный покупатель, что нам в мелочь считать? - и пошла.

А я осталась с открытым ртом. Так как эта мелочь как раз моя дневная заработная плата.

Может мне "подружиться" с кем-нибудь другим?

[Струна для скрипки 6 753]

Болею, сижу дома, пришла смс-ка от любимого шефа:

"Как там наши сопли? Не пора ли им в командировку?"

За пять лет работы мы уже сроднились, даже насморк общим стал

[Олисса 30 141]

У моей подруги. за небольшой период времени умерли все родные - две бабушки, тётя с дядей, дед. Фирма, в которой она работает, очень хорошо помогла организовать похороны, большое спасибо им за это.

Но один из начальников, сказал подруге, когда она пришла на работу после последних похорон: - Ну что? Всех закопала?

Вроде бы и правда, смешно даже, но почему-то грустно.

[Кофеманка 0]

На работе у нас у одного из менеджеров постоянно барахлит компьютер. Выключается по нескольку раз за день, и виснит с черным экраном.

Она обратилась к нашему программисту тире системному администратору. Тот, что-то поворчал, поглядел. Другая менеджер, видя это в сердцах:

-Да, это рухлядь выкинуть давно пора.

Программист:

-У тебя, когда машина в пути ломается ты, что ее там же и бросаешь и покупаешь новую? Наверное, ты так не делаешь?

Я, обращаясь к программисту:

-Сейчас я тебе расскажу одну занимательную историю:

(Программисту я ее рассказала вкратце, а здесь напишу с подробностями).

«Есть у нас в городе одно озеро, где добывают песок и поэтому оно все в карьерах. Летом в пляжный сезон, приезжая туда можно наблюдать одну и туже картину. Холмы песка и тут и там, застрявшие отечественные автомобили и иномарки. Все это сопровождается визгом сигнализаций и надсадным рычанием двигателей. Вот и в тот день, приехав на озеро мы увидели все то же самое. Выдернув пару машин по дороге, и почти подъехав к озеру заметили, застрявшую в песке до середины колес, и довольно хорошо выглядевшую копейку. Вызвало недоумение, что кто-то на этом додумался пробираться через такие песчаные «барханы». Молодой человек мне:

- Может, и ее выдернем, а?

Я:

- Как? Там ведь никого нет!

Уезжая, увидели автомобиль на том же самом месте.

Приехав, на следующий день мы опять обнаружили многострадальную Копейку на том же самом месте. Только у нее уже были выбиты стекла и выпотрошен салон.

Через пару дней около этой самой Копейки, уже старательно пыхтел паренек, откручивая колесо.

И рассказав все это программисту, в конце добавляю:

- Вот, представляешь приехали люди искупаться, а машинка оп и застряла. Они решили, а ну ее эту копейку, искупались и уехали домой на маршрутке! А ты говоришь - машины не бросают! Еще как бросают!

Он только и смог выдохнуть, разведя руками:

- Я все, конечно, понимаю женская солидарность , ну это вообще беспредел!

P.S. Есть мысли, что машина была угнана, хотя милиция тусовалась на этом же озере день через день.

[Редкая штучка 69]

Перед открытием гипермаркета приемка товара идет полным ходом. Замученные грузчики, товароведы и приемщики чуть не падают к вечеру замертво на пол от усталости.

Принимаем вдвоем с товароведом какую-то мелкую шушеру - 1000 наименований все по три штуки - в какой-то момент он оступается на щербатом полу, его качнуло, повело, но он успел таки схватится за мою шею и не упасть. Висит на моей шее, довольный такой, улыбается.

-Наташ, ты самая лучшая в мире! Ты такая мягкая и устойчивая!

Вот спасибо за комплимент.

[Valeria 89]

А я вот приползла с работы. Вот сейчас. Совсем недавно.

Идетпроцесс перехода на систему прогнозирования нашего нового владельца (транснациональной компании). Естесственно, процесс сопряжен с нервотрепкой и истерикой.

Bстерика - у топ-менеджеров, нервотрепка - у нас.

Потому как - кресла топовые ценные - надо прикрыть то, что в них сидит, тем, что кое-что прикрыть и показать то, чем можно это прикрыть... Короче, не в этом дело.

Звонит сегодня в седьмом часу руководитель. Весь день проведши в сложных переговорах со стороной компании-владельца об тот самой системе прогнозирования:

- Вы там еще? А то тут... В общем надо...

надо совершенно новый прогноз на абсолютно оригинальных предпосылках

надо новые аналитические формы

надо презентационный пакет

надо дополнительную аналитику

надо факторный анализ

надо...

- Ээээ... Это все сегодня надо?

- Ну да. Как бы...

- Угу. А больше ничего не надо? Сегодня-то?

- Нет! (изрядно повеселевшим голосом)

А потооом...

(воздух начинает электризоваться вокруг телефона и по нему хаотично мечутся маленькие, но зловредные искорки)

А потом, деточка, (эдак томно-задушевно) можешь пойти на бааал...

Вот сижу. Есть тыква и картинка с крысой. Не успела, поди...

Изменено 25 Февраля 2011 пользователем Valeria

[Вайра 233]

Подхожу сегодня к нашему офису и слышу шум, работает "адская" машина, генератор. А это значит, что опять нет света

Захожу в офис и сразу почувствовала жуткий холод. Пальто и шапку решила не снимать, даже страшно было представить момент раздевания. Напряжение небольшое. Компьютеры начинали капризничать. Чаем толком было не согреться, не хотел закипать. Одним словом, царство снежной королевы.

Узнаю, свет отключили в 4 утра. На объездной дороге что-то ремонтировали и повредили кабель. И это уже не первый раз. Вслепую они что ли там работают

Свет дали в районе 12-ти часов, а часа через два мимо нас промчалась сначала одна пожарная машина с мигающими лампочками, но без сирены. Потом - вторая. Рядом с нашей территорией в двухэтажном доме горела квартира. Может быть это конечно и совпадение, а может быть и последствие аварийного отключения электричества. Люди уходили на работу в темноте, могли что-то и не выключить. Хотя это, конечно, не оправдывает их, но...

Мы то потом согрелись и работа пошла веселее да и погода солнечная радовала нас. А вот для людей того дома день радости не принёс. Даже страшно представить их состояние.

Изменено 28 Февраля 2011 пользователем Вайра

[Гость житель Тюмени]

Я каждый день общаюсь с людьми (принимаю у них документы и консультирую). Так ведь найдутся же личности, который на мой спокойный тон начинают кричать, махать руками и не дослушав убегать И про себя всегда считаю до 10-ти (лишь бы не сорваться).

[Большая Че 2]

У меня последние 2 дня не работа, испытание на прочность какое- то. Конечно же много людей потому, что праздники, выходные. Работаю 2/2, в конце 1 смены почувствовали запах тлеющей проводки, нашли, временно обесточили этот агрегат. И заодно часть здания. Откуда мне было знать, что оттуда подпитывались половина моих холодильников?

На следующий день перед работой обнаружила потёкшее мороженое, размороженные полуфабрикаты. Неработающую печь и фритюрницу.

Подвели человека, заказавшего стол для своего ребёнка на день рожденья.

В итоге всё это, конечно, отремонтировали. Просто пришлось ВСЁ перемывать. Устала, вымоталась. Побила немножко посуды( благо списанная есть). Приехала домой, тяпнула 30 грамм коньячка и проспала полдня.

Изменено 28 Февраля 2011 пользователем Большая Че

[Ручная 3]

Вот вспомнила про работу. 3-го января. когда вся страна мирно отсыпалась, мы втроем с подругами ехали на работу к 8-ми утра. Живем в деревне, работаем в райцентре продавцами на базе, ехать 15 км. Впереди двое , одна сзади.

Перед въездом в город -кольцо, а на кольце стоит гаишник. Вокруг не то что машин, вообще ни души. Только он и мы. Конечно он нас остановил. Спросил откуда мы едем, ответили. Потом спросил, куда мы едем. На работу говорим. На лице было такое легкое недоумение - объяснили где работаем.

Ехали потом- веселились, представляя себя на месте гаишника, что бы он мог подумать.

А вы бы что подумали, увидев ранним утром 3-го января 3 невыспавшихся девиц въезжающих в город со стороны трассы, в совершенно пустом городе.

[Золотая молодежь 26 824]

Только что с работы приехал. Но хочу сказать, что выдала сегодня наша начальница Татьяна Николаевна.

Обычно у нас смена, которая состоит из трех человек плюс уборщица, которая работает только с нами днем, проходит с диким хохотом, с шутками-прибаутками... Ну, днем с нами начальство компостирует нам мозги, но мы как-то привыкли на них не обращать внимания: ну ходят тут какие-то тетеньки, шарохаются по пекарне, чего-то там бормочут замечания. Так вот. Выходим мы в ночную смену, ну, конечно же ж, и Татьяна Николаевна тут как тут: с претензиями, с замечаниями... И тут она говорит нам:

- Я вот что хочу сказать. Надеюсь, днем я не услышу вашего хихиканья, веселья различного рода.

Ну, конечно, мы не могли промолчать:

- А почему?

- Из-за вашего хихиканья получается брак хлеба, поэтому воздержитесь-ка от веселья.

-

- Вот вчера, вы сделали ржаной хлеб. Хиханьки да хаханьки стоял весь день. В итоге внутри хлеба ее верхушка отвалилась.

У нас с бригадиром синхронно хлопнулись челюсти на пол.

Граждане, как человек, имеющий два высших образования и с пеной у рта доказывающий, что слово "кассета" пишется с одной буквой "с" додумается до такого абсурда. Чтобы хихиканье было причиной брака хлебобулочного изделия. Нет, мы понимаем: мука бывает плохой, дрожжи некачественные, маргарин недоложили, но как хихиканье может быть причиной?