Разница в образовании и образованности партнёров

[SvetLanochka 0]

На мой взгляд, у подобных союзов мало шансов на "выживание". Говорю не голословно, сама являюсь тому примером. Мы с мужем ужиться так и не смогли, его раздражали мои успехи и то, что больше зарабатываю, хотя не упрекала его в этом ниразу, только когда стал почти все деньги в игровых автоматах оставлять. С его друзьями мне было не интересно, а мои хоть и не отвергали его открыто, но и не радовались особо его присутствию, конечно же он это чувствовал!!! А стремления вписаться в этот круг у него не было, скорее он хотел, чтобы все остальные по нему подровнялись интересов общих практически не было и совместно прожитые годы их не прибавили, а лишь стерли и то, что было...

А ведь говорили мне с самого начала, что не пара он мне, разные у нас эти самые социальные статусы, не слушала ведь никого!!!

[Гость Веня]

Не знаю как поступить, чтобы потом не жалеть всю оставшуюся жизнь.

Росла стеснительной робкой девочкой. В 16 лет подруга познакомила с парнем. Он приезжий, старше меня на 2 года. Такой же забитый как и я. Стали встречаться. Учились в одном колледже. Через год он закончил свою учебу, его призвали в армию. Незадолго до этого поругались. Он умолял не бросать его, ничего, кроме жалости я не чувствовала. На проводы я не поехала, и вообще сказала, что ждать его не буду. Вскоре пришло письмо от него, писал, что любит, и что после учебки будет служить в Чечне. Я поняла, что люблю и дождусь. Стали переписываться. Чуть ли не в каждом письме просила у него прощения за то, что оттолкнула. Мы строили планы на будущее, как создадим семью, как все будет прекрасно. Считала дни до его дембеля. Целовала письма от него. Дождалась. Я работала. Он – нет. Приезжал из своей деревни ко мне на выходные. Вскоре приехали сваты. Назначен день свадьбы. Он остался жить у меня. Сразу поставила условие: я расстанусь с девственностью только после свадьбы.

Устроился на работу. Денег не хватало катастрофически, хотя зарабатывали мы вдвоем неплохо. Но ведь пришел-то он в одних трусах, в одних носках. Ни зубной щетки, ни бритвы. Я купилась на его наивность, простоту, открытость. Поженились. Верующие родители и родственники недоумевали: когда же будете венчаться? Я не спешила, понимала: венчание – клятва перед Богом. Один раз и навсегда. Уверенности не было. Постоянные выяснения отношений. Я училась в универе, поэтому с ребенком было отложено, пока не закончу. Закончила. Снова крупный скандал. Решено развестись. Через день-другой узнала, что беременна. Ссоры продолжали иметь место. Стала ему объяснять, что ради ребенка надо прекратить все распри. Тетя стала рассказывать, что венчаться нужно непременно до рождения ребенка. Потому что у венчанных родителей благословенные дети, а у невенчанных – просто неуправляемые. Как-то эти слова запали мне. Да и отношения с мужем стали налаживаться. Предложила ему венчаться. Он согласился. Сказано – сделано.

Через две недели родила девочку. С появлением ребенка отношения с мужем вообще испортились. Дочке еще не было и 1 мес, когда он собрал вещички и ушел, мотивируя тем, что мне все не так и не этак. Я просыпалась и думала: будет расти моя девочка без отца, не будет вместе с ним делать уроки, не будет придя из школы рассказывать ему как прошел день, спрашивать у папы совета … Жалела ее, жалела себя: вот пришел такой деревенщина, сколько я его учила и посуду мыть, и готовить, и т.д. И вот он, мое детище, ушел. И так весь день. Днем еле сдерживала стоявшие в глазах слезы, боялась, чтобы родители не увидели. А ночью давала волю чувствам, рыдала в подушку. И хотя говорила себе: кормящая мать должна заботиться о ребенке, быть в хорошем настроении, ничего не могла с собой сделать. Вскоре муж позвонил мне и предложил встретиться. Я как одуревшая с радостью помчалась. Он снял квартиру и сказал: «жена должна быть везде с мужем. Если хочешь, жду тебя с дочкой». Ни «прости» тебе, ни «был не прав». Ответила, что с грудным ребенком не собираюсь слоняться. Возвращайся ты домой. Он пришел. Отношения вновь стали налаживаться.

Как-то после очередного разбора полетов, он сказал, что разлюбил меня, до того как узнал о беременности. Но как джентльмен не мог оставить. И венчаться не хотел, это я его «за шкирку потянула», а он не мог отказать беременной жене. Я и сама понимаю, что былых чувств нет, он может меня толкнуть, ущипнуть до появления синяков. Прощения никогда не просит, так как считает себя правым, потому что это я его довела. Гуляем с ребенком, он может мне комментировать формы проходящих девушек. Все это меня оскорбляет. Высказала ему, на что он мне ответил: «да ты должна меня на руках носить, таких мужей как я вообще нет. Я и по дому тебе помогаю, и зарабатываю, и деньги все отдаю и вообще даже не изменил тебе ни разу, не пью, не курю, …». Через некоторое время обнаружила у него в джинсах зажигалку и пачку сигарет. Потом знакомые сказали, что видели его с бутылкой на улице. Сказала ему, что развелась бы, да два обстоятельства удерживают: дочь и венчанный брак.

Так и живем. Он – идеальный муж, а я – не знаю, когда я совершила главную ошибку: когда ответила ему на письмо, когда «потащила» венчаться, когда вернула после ухода. Со стороны глянешь – хороший человек, и погладить белье может, и пол протереть, и с ребенком гуляет, и с друзьями вечера не проводит за пивом. А я вот все придираюсь. Не чувствую себя счастливой с ним. И выгнать не могу. Так еще тяжелее. Может, от того, что вообще нет опыта расставаний, ведь он первый и единственный мужчина у меня. Ребенка жалко. Да и к венчанию отношусь серьезно.

[Gabriel Chanel 0]

Если вас только дочь и брак удерживает рядом с этим человеком, то сходите в церковь и спросите у батюшки на каких основаниях возможен церковный развод. А он возможен в некоторых случаях. Например, если один из супругов болен алкоголизмом или душевной болезнью. Ну измена само собой. Но это далеко не все основания для развода.

А ради дочери жить с ним не стоит. Не будет ребенок счастлив, если растет в атмосфере вражды и тихой ненависти. Дети счастливы только тогда, когда счастливы их родители. Когда между ними царит любовь, взаимопонимание и поддержка.

ты должна меня на руках носить, таких мужей как я вообще нет. Я и по дому тебе помогаю, и зарабатываю, и деньги все отдаю и вообще даже не изменил тебе ни разу, не пью, не курю, …».

А по этому поводу вспомнила вот что... Каждый понимает то, что говорит в меру своей воспитанности. Не зря говорят, что в чужом глазу видна и соринка.

И слово таких можно понимать в разных контекстах. В хорошем и плохом. Ваш муж слишком хорошего о себе мнения и не понимает чего вам не хватает. Вернее и не пытается понять. Считает, что и так все хорошо и претензий с вашей стороны к нему быть не должно, ведь и деньги есть и привычек вредных нет и измен... А внимания к вам как к женщине? Об этом он скорее всего не подумал.

Это как в анекдоте про табуретку.

Жена хвастается гостям:"Смотрите какую табуретку сделал мой муж. Ни у кого такой нет". А гости смотрят на табуретку, кивают головами и про себя думают:"ТАКОЙ действительно ни у кого больше нет".

В чем смысл? Жена восхищается тем предметом, что муж сделал для дома, а гости думают, что лучше бы он не делал этого, так как ничего не смыслит в этом деле.

[Kitty 5]

Любви нет, в этом вся беда. Ожидание чувства, вы вероятно, приняли за любовь.

А что теперь, всю жизнь мучаться, ребенку в такой атмосфере расти?

Вы же разного поля ягоды!

[Чингизид 0]

Веня

Что повлияло на то, чтобы из деревенского забитого парня за короткое время получился хам и никчемный муж?

Если только Чечня. Чеченский синдром, возможно пристутствует.

Однако, еще будучи не мужем и женой, вы уже ссорились.

По всей видимости, Вы его любили, он - позволял себя любить. Особенно будучи в армии, где каждая весточка с родины поднимает настроение. В тот период Вы были ему нужны, чтобы не сломаться.

На данном этапе, судя по Вашему посту, ничего хорошего, по Вашему, на горизонте семейной жизни не придвидится. Насильно мил не будешь.

С другой стороны Ваша любовь дает надежду, что все может измениться.

Тем более при верующих родителях и с таким немаловажным фактором, как венчание в церкви.

Постарайтесь отрицательные эмоции отодвинуть на второй план. Займитесь ребенком. Пройдет время, возможно у мужа проснутся отцовские чувства и проснется угасшая любовь.

Тем более он по дому помогает, гуляете вместе.

Больше спрашивайте у мужа советов по дому, семейным делам. Пусть принимает решения и несет ответственность за них.

Если Вы хотите быть вместе - боритесь за семью.

[Шарлотт 0]

По моему мнению когда кто либо из родителей говорят что их удерживают в браке дети это просто прикрытие своих более истинных мотивов. ни один ребенок не скажет за это спасибо и не оценит такой жертвы длиною в жизнь. дочь счастлива тогда когда счастлива и спокойна ее мать. а воспитывая ее совместно с таким человеком и на таком примере вы рискуете и из нее получить нечто подобное- дочь-деревенщину или махровую эгоистку. а что касается венчания. нет греха за который бы Бог не простил было бы истинное раскаянье.

[Золотая Осень 58]

Веня

Вы тока не обижайтесь, но вы с мужем оба зануды. Что он. что вы, тока каждый со своими вариациями. Каждый считает, что обладает псевдоположительностью, правильностью, а на самом деле быть правильным вовсе не правильно

Ни вы, ни он, отстаивая свои приницы правильности, не правы. Конпромиссы необходимы, без них никак, но это вовсе не значит, что и конфликтов быть не должно. В них имеется большой потенциал для поиска и нахождения единственно решения, который бы устроил всех.

[Сандал 11 652]

Жалела ее, жалела себя: вот пришел такой деревенщина, сколько я его учила и посуду мыть, и готовить, и т.д

А на жалости семью не построишь.. (с).. Ну научили вы его, так что ждете теперь, чтобы он вам всю жизнь должен быть благодарен.. Для себя ж старались..Не умеет муж готовить, мыть посуду, да и ладно, это не главное для мужчины. И при чем тут "деревенщина" он или нет. Этим премудростям и городской не всегда бывает обучен..

Я например, своего мужа готовить не учила...не сочла нужным..

а я – не знаю, когда я совершила главную ошибку

Не стоит сейчас копаться в себе выискивая, где была совершена ошибка. Что было то прошло, после драки руками не машут. Теперь стоит взвесить насколько вам нужен человек, который называется муж.

Сказала ему, что развелась бы, да два обстоятельства удерживают: дочь и венчанный брак

Венчанный брак можно развенчать, церковь разрешает. А дочери будет полезно жить в спокойной обстановке, без скандалов.

А любили ли вы его.. Мне показалось, что нет.

[Тория 12]

Веня

Обратите внимание на слова Золотая Осень

Я так и не поняла - чем плох ваш муж. Просто плох. И, простите, но любить вас действительно сложно. Всё вам не так и не эдак. сохранить семью только из-за ребенка? А себя то вы любите хоть капельку (то, что мужа не любите - это понятно).

Не всегда в жизни всё должно быть по правилам. Люди разные - и правила тоже. Вы представляетесь мне эдакой мученицей, согласной нацепить на себя терновый венок и страдать. Зачем, дорогая девушка? Для кого? А может - для чего?

А муж ваш мечется от постоянных обвинений и разборок. Это для любого человека тяжело - жить в такой обстановке. А то, что не хочет признавать свою неправоту... Так это для вас - он не прав. А для него иначе, видимо. Да и мы не слушали ваши ссоры, чтобы с флагами и шариками перебегать на вашу сторону.

Жалко, что люди тратят свою жизнь на "поиски истин" и вылепливание "идеалов". И при этом редко бывают счастливы...

[Новая Белка 1 268]

Веня

Вы полны стереотипов и предрассудков, что аж страшно!

Прям 19 век какой-то.

Тетя стала рассказывать, что венчаться нужно непременно до рождения ребенка. Потому что у венчанных родителей благословенные дети, а у невенчанных – просто неуправляемые.

Да уж страшно жить - кругом стада неуправляемых детей. Вы всегда живете по правилам которые вам диктуют даже не родители - а тети???

Вскоре муж позвонил мне и предложил встретиться. Я как одуревшая с радостью помчалась. Он снял квартиру и сказал: «жена должна быть везде с мужем. Если хочешь, жду тебя с дочкой».

А между прочим он был он был прав. Может ему тяжко жить примаком.

У вас новая семья - вот и надо было жить самостоятельно!!!

Через некоторое время обнаружила у него в джинсах зажигалку и пачку сигарет. Потом знакомые сказали, что видели его с бутылкой на улице

А это вообще ужас! Мужчина - курит!! Несомненное преступление. Да еще с бутылкой пива! Прямой путь в алкоглики...

Вы загнали себя в клетку каких-то ложных представлений и стереотипов - типа, по утрам надо делать зарядку и есть манную кашу, а ночь мыть ноги.

Теперь всей семьей мучаетесь в плену этих условностей. разберитесь со своей душой.

Дайте СВОБОДУ себе и мужу!!!

[Gabriel Chanel 0]

Что повлияло на то, чтобы из деревенского забитого парня за короткое время получился хам и никчемный муж?

А может он такой есть на самом деле? Просто долго и удачно маскировал свои недостатки. Но всю жизнь жить по придуманной легенде нельзя, если ты не разведчик. Их для этого специально обучают, и то они прокалываются на мелочах каких-нибудь.

С другой стороны Ваша любовь дает надежду, что все может измениться.

Тем более при верующих родителях и с таким немаловажным фактором, как венчание в церкви.

Венчание - это хорошо, но оно само по себе не является залогом счастливой семейной жизни. Не зря говорят на Бога надейся, но сам не плошай. А родители... Родители должны желать добра своему ребенку и поддерживать морально во всех его начинаниях и при этом не мешать ему жить самостоятельно. А то иногда получается примерно так:"Марь Иванна давайте женим вашего Димочку на моей Лидочке и будем няньчится общих внуков." И начинают их сводить/спаривать.

[Муськевич 1]

Весь этот брак одна сплошная ошибка, с начала и до конца. Не поймешь, где она началась. Повенчались зачем-то... Наверное, чтоб все как у людей. А знаете, Ваши взгляды на жизнь тоже отдают чем-то деревенским, домостроевским даже. Кстати, не приходило ли Вам и Вашей тете в голову, что венчаться надо не просто до рождения ребенка, а до превращения девушки в женщину. А то как-то странно - девственность вы не хотели терять до свадьбы, а вот за 2 недели до родов венчаться пошли. Намешали все в одну кучу, решили почему-то, что это есть хорошо и ковыряете теперь бедного мужа. Проще смотрите на жизнь.

[цвиточик 0]

Тяжёлая ситуацая конечно, я тоже с такими взглядами на жизнь как и вы.

В таком случае что делать?

1. жить и терпеть, найти хобби, посвятить жизнь дочери, родить ещё и жить ради детей.

2. развестись и жить дальше.

3. найти другого человека

А церковный развод невозможен, ни один всященник не возмётся за развод, не возмет на себя такой грех. Вы будете свободны от венчания когда станете вдовой, либо Ваш муж уйдет в монастырь. все.

[Карина Львица 71 462]

А может себя наконец пожалеете? И дочь заодно?

Какой-то натужный.ненужный брак двух абсолютно разных людей.

Любви и близко не видно. Все под давлением общественного.то бишь.родственного мнения.

Похоже и говорить вам друг с другом не о чем-слишком велика разница в менталитете.

И все ради того.чтобы просто муж был? Вам лично это нужно? Вы уже не забитая девушка-взрослая женщина.мать-пора спросить себя-для чего тянется эта канитель?

Что это даст вам и вашей дочке?Ну.венчались и что?

Какое-то ощущение.что живете в дикой Азии.честное слово.Посмотрите в зеркало-нормальная современная женщина-откуда такие странные понятия?

Такие претензии-пил пиво.курил и что? Не в этом дело-вы просто его никогда не любили.как и он вас.Думайте -насколько вас такая ситуация устраивает.

И становитесь нормальной.раскованной.современной женщиной.

Знаете.когда и правда полюбите-таких дурацких претензий точно не будет.

Удачи вам.

[Нежданный гость 0]

А мне мужа жалко, он бедный и так себя и вот этак, а слова доброго от вас никак не дождётся. И вообще почему вы позволяете чсей вашей родне руководить вашими семейными делами. Вас послушать так вы гламурная светская львица вышли замуж за деревенского парня. И вы наверно при каждом удобном случае тыкаете ему его происхожддением в лицо,да кто ты такой я тебя человеком сделала. А то что вы нашли у него в кармане сигареты, а он такой сякой вам врал, что не курит - да это повод для развода.

[Сказочница 2]

Веня

Вскоре муж позвонил мне и предложил встретиться. Я как одуревшая с радостью помчалась. Он снял квартиру и сказал: «жена должна быть везде с мужем. Если хочешь, жду тебя с дочкой».

Ну правильно сказал. А что Вам не понравилось то? Я например тоже предпочла бы съемную жилплощадь, чем жилье с родителями.

Через некоторое время обнаружила у него в джинсах зажигалку и пачку сигарет. Потом знакомые сказали, что видели его с бутылкой на улице

Расстреливать не пробовали?

Офигеть! Взрослому мужику запрещать курить и пиво пить. Представляю что было бы если бы мой муж решил заставить меня бросить пить пиво изредка и курить.

Новая Белка

Да уж страшно жить - кругом стада неуправляемых детей.

Пацсталом!

[Капель 1]

Веня

Незнаю Вам то плакаться ещё?! Муж золото! Это ему ,к сожалению, с Вами трудновато, а не Вам с ним! Вам надо пересмотреть свои притензии к мужу и просто начать НОРМАЛЬНО ЖИТЬ и ДЫШАТЬ!! Мы тоже с мужем венчаны ,после росписи в загсе ,сразу в церковь и живём и ссоримся и миримся.Я незнаю,Вы совершеено мужу ,сужу по Вашему письму,продыху недаёте,будьте попроще,живите сегодняшним днём!

[Рейчел 4]

Потому что у венчанных родителей благословенные дети, а у невенчанных – просто неуправляемые.

Ну что за глупости? Из разряда сказок о вампирах. У меня родители не венчанные и у половины моих подруг. И что это значит,что мы неуправляемые??? Все в институте учаться,неплохо сами зарабатывают. Но такое слышу впервые.

то сходите в церковь и спросите у батюшки на каких основаниях возможен церковный развод.

Только при измене. А алкоголизм или душевные болезни, развода не будет. Потому что давали клятвы, в горести и радости быть вместе. Моя одна знакомая была венчана, потом муж её бить начал. В церкви сказали,что это не причина для развода. Но после щедрого пожертвавания с её стороны, быстренько развели.

Если вам так не комфортно и не удобно вместе,то лучше расстаться. А обоснования ради ребенка- не катят. Когбуд-то ребёнок не будет замечать, соры и ругань. Которые не благоприятно будут сказываться на психику.

[Куралеся 37]

Веня

Иногда бывает очень трудно понять, что по большому счёту в этой жизни никто никому и ничего не должен. И даже делая добро людям никогда нельзя рассчитывать, что вас за это непременно оценят и будут любить и благодарить. Вы помогли мужу стать на ноги, а он решил уйти. Конечно вас гложет чувство обиды, ведь вы для него делали всё что могли, а он не оценил. НО! Еще раз закон: никто никому ничего не дожен! Вот так, без обид. Можно сказать что вы сделали вклад, который не принёс доход. В бизнесе это сплошь и рядом. А жизнь по существу мало чем отличается. Так что не нужно плакать над тем, что прогорело. Надо попрощаться с неудачным предприятием и смело идти вперед. Только тот, кто остается на месте, фактически остаётся в этом дискомфорте постоянно.

Да и из вашего рассказа я поняла, что не было у вас близких отношений, когда муж и жена одно целое. У вас как будто есть два понятия: "муж" и "жена", а в реальности просто мужчина и женщина, которые вообще неизвестно зачем были вместе. Но как говорится, это тоже опыт, который обязательно поможет в будущем встретить "своего" человека.

[Энигма 1]

Мне вот тоже мужа жаль, ведь неспроста он квартиру снял, видать от мамок и тётек подальше. Вам бы Веня в себе покапаться, может Вы просто устали, всё-таки ребёнок маленький. И чего дочь-то жалко? Вот нажрался бы водки Ваш муж, да настучал бы Вам по лицу, или гонял бы Вас с ребёнком по всей округе, вот где слёзы, а ваш и работает и с дитём гуляет. Положительный муж.

[Баритон 112]

Веня

Не знаю как поступить, чтобы потом не жалеть всю оставшуюся жизнь.

Хороший вопрос. Думается мне любой из нас может или мог или ещё задаст его как минимум самому себе, но не каждый найдет на него ответ или вообще силы ответить себе самому не кривя душой.

Вы набиваете свои шишки. Наши шишки к Вам не подойдут, потому как не прочувствованы, а в нашей жизни всё познаётся в сравнении.

Ищите ответы, это трудно, но зато некого будет упрекнуть в дурном совете.

И ещё запомните одну простую вещь: не старайтесь найти виновных, но и не вешайте все грехи на себя. Излишество- это плохо, и это плохо во всём

Даже в религии.

Вот пожалуй и всё, что Вам нужно. Возможно Вы и раньше что- то слышали из сказанного мной, но поверьте- у Вас есть всё, чтобы быть счастливой.

Главное захотеть.

А в остальном жизнь подскажет.

[Иридия 1]

Веня

Я вообще обалдеваю от Вашего мужа и Вас.

Тетки насоветовали,а Вы и рот разинули...

Что-то я Вашего мнения не заметиля по поводу решения жилищных проблем.Живете значит под опекой родителей и ещё не нравится.Ваш муж в самом униженном положении.Он понимает,что он дерёвня(правда проблески уже городского проскакивают-КТО Я) и что купить квартиру не сможет.

Далее-как Вы его нашли.Подруга Вас познакомила.Мдя.Опять таки -где Ваша голова?Что подогнали,то и пойдет?Никогда бы не доверила поиски мужа подруге-хорошее не отдают-сами хватают.

Венчание.Ещё один нюанс.Да на кой..... Вам это было нужно.Опять рот разинули на советы тёток.С мужем -то Вам жить,а не теткам!!!

Вот например я ,муж и дочь крещенные.Но мы не обвенчаны.А зачем?Дать клятву?Нееет!Венчаться буду после 55-так надежнее ...А до 55,кто знает,как жизнь повернется.

Не обижайтесь конечно,но Вы сами виноваты в своей проблеме.

[Рипси 0]

Вы пишите ВЕНЯ, о себе и муже, но все время упоминаете о том что живете по советам других людей. Зачем?

Живите своей головой, слушайте себя и свое сердце. Так оно верней, потом не придется обвинять других в своих ошибках и обид и разочарований в жизни будет меньше, ведь как Вам лучше не знает никто только Вы, да может еще Бог.

Вы говорите что не знаете какой он "хороший муж" должен быть, посмотрите вокруг, и чтоб понять каким он должен быть для Вас совсем не объязательно переспать с определенным количеством мужчин.

[bilberry 50]

Шарлотт

ни один ребенок не скажет за это спасибо

Тут вы говорите привычный штамп, не более того. Например, я благодарна родителям за это. Впрочем это так, отступление от темы.

Веня.

После прочитанного стало жалко вашего мужа. Вы уверенны, что вы вообще любили его? А не героя придуманного?

Может быть он просто устал, устал постоянно безнадежно бороться со своим соперником, которому все равно проиграет, ведь этот соперник ваша фантазия об идеальном муже. Тут не только закуришь, тут запьешь.

Не спорю красиво представлять себя великим Пигмалионом или Папой Карло на худой конец, а если бревном с которого каждый день стружку снимают? А?

[ТУЧКА 107]

У меня тоже был муж из глубокой деревни. Тоже подкупила его простота, какая-то чистота своеобразная. Я его тоже переделывала под себя. Он научился гигиене элементарной, стал чистить зубки два раза в день, а не как придется, стал следить за своим внешним видом, одеждой, парфюмом. Но стиль жизни у него остался прежним. Как в своей деревне, где мужчины пьют, жен ни во что не ставят, живут в свое удовольствие. Я этого не понимала. искада причину в себе.

И все бы хорошо, и зарплату приносил, и заботился вроде как, но потом как оказалось чуть ли не через силу. И можно было бы жить. Многие живут гораздо хуже. И мужья бываю намного хуже. Но я не смогла так. Я не выдержала и ушла. Не хочу сравнивать с теми кто хуже. И не жалею об этом.