Тирания со стороны родителей

[Англо-русский словарь 9]

Катюшеня

по слепку сделать копию не взялся бы ни один из наших в городе 5 мастеров.

По слепку сделать копию не взялся бы ни один нормальный человек - это наказуемо.

[Доминиканка 17 663]

Катюшеня , можно и я свои пять копеек вставлю? Думается мне, что Ваша мама своим нынешним гипервниманием к Вашей семье пытается наверстать упущенное - недоданное внимание в Ваши детские годы. Хотя бы через Ваших детей - ее внуков. Плюс, вероятно, страх остаться одной - ведь на пороге старость. Отсюда, может быть, и такие проявления, как демонстративные попытки суицида и публичная истерика - уродливая форма выражения ее страха, попытка приковать к себе внимание.

Ключ, сделанный в тайне , попытки указывать, где и что должно находиться в МОЕМ доме, на МОЕЙ территории я бы тоже восприняла, скажем, с изрядной дозой негатива. Со стороны одного из моих родителей тоже были пару раз предприняты попытки указывать мне, что и где у меня не так. Оба раза довольно твердо им заявила, что это МОЙ дом и только я решаю, где,что и как у меня лежит, стоит, валяется. И я это изменю только тогда, когда это МЕНЯ перестанет устраивать.Кажется, поняли.

Конечно, нужно попытаться уговорить маму на обследование. Хотя возможно, что данное предложение может вызвать у мамы глубочайшую обиду (на тему "дуру из меня хочешь сделать") и очередную истерику. Болезнь или попытка манипуляции? Ответ на этот вопрос Вам и надо получить, чтобы понять, как выстроить свои дальнейшие отношения в мамой.

Все ИМХО, конечно.

[Сюсюмбер 10 139]

Девочки, какое обследование? Мама автора работает на "скорой"! Вы думаете, психически больной человек сможет работать в бригаде? Или медики не проходят обязательную диспансеризацию?

А вот во вменяемости автора, судя по этой ветке, можно сильно сомневаться.

[Жюля Верная 11 474]

Сюсюмбер

Мама автора работает на "скорой"! Вы думаете, психически больной человек сможет работать в бригаде?

Она работает? Тогда это явная манипуляция со стороны маман.

А вот во вменяемости автора, судя по этой ветке, можно сильно сомневаться.

Да, нервишки у девушки ни к чёрту. Да ещё и груз детских обид, скорее всего, преувеличивает трагизм ситуации.

[Сюсюмбер 10 139]

Жюля Верная

Она работает? .

Взято отсюда. Понимаю, что тому посту больше двух лет, но мама автора явно не пенсионерка по возрасту.

[Катюшеня 0]

Ну, наврала, что от этого меняется? Мама нуждается в помощи специалиста, а вы спрашиваете с нее, как со здоровой.

Спасибо, вот эта мысль была как ведро воды на голову.

Видимо, действительно, надо отнестись к ситуации как с сильно больным человеком. Мама к медикам не пойдёт, ибо сама медик с 30-летним стажем. Но, может, и я немного палку перегнула, попробуем в 33-й раз объясниться кто есть ху. Впрочем я много раз убеждалась в правильности высказывания: "Если хочешь испортить отношения, начни их выяснять".

Не знаю, возможно под влиянием нашего скорого переезда в другой город мама немножко смягчит свои требования и претензии, ну хоть ради внуков, они же её всё равно любят как свою бабушку, пусть бы ездили на лето в отпуск, но только не надо настраивать детей против родителей, высказывая им те вещи, которые для детских ушек вообще в принципе не предназначены.

Но опять же - я в маме сильно не уверена. Это как в поговорке "Я не злопамятный, зло сделаю, и забуду". Это мама.

Не хочу склочничать и ударяться в конкретные моменты, но проблем в моей семье от её закидонов за 10 лет было более чем достаточно.

Моё личное мнение - не удалась у тебя личная жизнь, ты пытаешься жизнь дочери смастерить по своему разумению. Дочка не слушается? Не идёт замуж за тех хороших мальчиков, что ей на дом приведены?

Так давай добъемся для дочери достойного мужа, а на этого козла счас сглаз, порчу и чавой-нибудь ишо наведем, дочери навешаем лапши два кила на одно ухо, пригрозим чем-нибудь заодно (Она так моему папеньке своим визитом в девяностых "пообещала", тот, бедный, за 2 дня командировку в Чечню справил, только бы от благоверной подальше

[Катюшеня 0]

Ну посоветуйте что-нибудь реальное

Сын вчера пошёл к ней настроить новый телик. Я сижу дома, смотрю телевизор, никого не трогаю, ну, башка деревянная на погоду (кстати, сбылось), за 1 час 14 звонков. Ну НЕ ХОЧУ я ни с кем общаться, можно это понять? На 15 всё-таки трубку взяла. Зря.

- Так когда мы в отпуск едем? Мне на какое число билеты брать?

- Никто никуда не едет. У сына собеседование в школе и факультативы все лето, дочери я сторговала обследование в облбольнице, место в детском саду, и вообще, мы переезжаем, причём отсюда сильно на юг, лето почувствуют и там в сравнении с Кольским полуостровом.

Через час сына домой пришел.

- Я бабушку еле отговорил, чтобы она к тебе не бежала, а то она все думала, что вот ты телефон не берёшь, значит, где-то упала, ударилась, или напилась, или из дома ушла, а Анька ушиблась и вы в больнице, а папа умер и ты его хоронить поехала, или квартиру взломали, а тебя убили уже, а вот то, что просто у тебя звук на телефоне отключен, она никак понять не хотела.

Вот примерно стандартный набор страхов моей матушки. Раз споткнулась - нарушение вестибюлярного аппарата вследствие приёма чего-нибудь противозаконного, раз прогуляла контрольное время (пусть и в 15 лет) - распутство 1-й степени, марш к гинекологу, сколько раз меня в больнице на всё подряд проверяли - не сосчитать. И не важно, что всё всегда в порядке было - маменьке бы в НКВД работать самое место.

А сейчас мама чего бесится, не пойму. Я имею двух детей, соответственно, половой жизнью я живу уже как минимум 13 лет (сыну 12, дочери 4), из них последние 10 - с одним человеком, он на редкость среди мужеского полу Хозяин В Доме, умеет настоять на своём, но ВСЕГДА всё делает ради семьи. На себе сэкономит, но дети всегда обеспечены по полной. Мне даёт полную свободу в собственной самореализации, и в этом помогает.

Муж меня поддерживает, сидит с детьми, находит для меня непыльные "шабашки", причём сам как-то умудряется пахать на ставку и делать сам ремонт в квартире, вот кто-то верит, что параллельно он меня со свету сжить хочет, согласно маменькиной теории?

Я уже не знаю, куда жить и чему верить...

[Изумрудная 275]

Катюшеня

а 1 час 14 звонков. Ну НЕ ХОЧУ я ни с кем общаться, можно это понять?

Будь я вашей мамой, я бы тоже испугалась. Потому что люди даже не хотящие общаться, берут трубку максимум на пятом звонке. К тому же, будь я на вашем месте, я бы тоже испугалась, раз мама так много звонит, вдруг что случилось, тем более сын туа пошел, может с ним что. Вы неправы здесь, по-моему.

Что касается советов, как маму оторвать от своей семьи - поменьше ей рассказывайте негатива, побольше уделяйте внимания, звоните ей сами часто, ей наверное скоро самой надоест это. Помогите ей найти какое-нибудь щанятие. У меня мама депрессировала как-то, а потом пошла на танец живота, депрессии как не было. Под благовидным предлогом заберите у нее ключи от вашей квартиры, если они у нее есть, постоянно рассказывайте как у вас все хорошо и какой у вас супер мужчина, постепенно ситуация должна выровняться как-то. И подарите ей питомца, пусть всю заботу переносит на него.

[Паслён 13 686]

Катюшеня

Катя, смотрю тоже весело живешь!

У меня только один вопрос - мама тоже переезжает?

[Катюшеня 0]

ПАСЛЁН - нет, слава Богу, мама дома остаётся. Одна из её СМС "Когда ж вы съедете мне спокойно жить будет" Хотя за последние 15 лет я маму в личной жизни даже стеснять боялась. Ну были у неё пара-тройка мужиков, но исчезали со скоростью пара.

За последние сутки = от "похороните вашу нелюбимую мать рядом с тако же нелюбимым мужем" до "на всякую хитрую ..... найдётся......" - это уже смс моему мужу.

К чему и зачем - мне лично непонятно. Я даже уже не пытаюсь анализировать, она плела, что муж нашёл давно другую, ей бабки всё сказали, и квартиру ремонтирует под неё, и на меня он порчу на смерть навёл, и если я перееду, что мне жить немного осталось, но она одного не понимает - если у меня и нет интуиции, но есть чувство понимания людей, я после 10 минут личного общения могу полную характеристику человеку дать, и ещё ни разу не ошибалась, и, к сожалению, мама не входит в десятку моих фаворитов.

Отсылаю не перечитывая, чтобы не исправить...

[Катюшеня 0]

Матрена Лангвуд

Моему деду никогда не пришлось бы за меня краснеть. У меня, благодаря ему, каллиграфический почерк, выбиваемый подзатыльниками, абсолютная грамотность, знание физики, химии и географии с 12 лет на уровне универа, я в 2 института при конкурсе в 25 человек на место на третьем/третьем бюджетном месте поступила при отсутствии всякого блата, сама выучилась, сама ребенка там же родила, работу нашла, и стала специалистом в своём деле.

Так что нечего плевать в сторону, куда сама не ходила. А я двух детей рощу, мужа воспитываю, и плюс ещё на новом месте жительства пытаюсь карьеру сделать.

Киньте в меня камень, кто не согласен.

[Катюшеня 0]

Ну вот опять говорят люди, которые никогда не были в такой ситуации, и просто не могут понять моё положение!!!

1. Сын. 2000 года рождения.

2. Сожитель (Последние 2 года время - муж). "Живёт" с сыном 15.04.1995 г.р., мать шарахается и насрать на сына.

3. Познакомились 10.04.2002 г.

4. Через месяц его мать покончила с собой.

Нашёл бабушку его сын. Все вызовы "скорой", ментов делала я.

Я просто не могла оставить ребенка в этой квартире, я просто выпинала старшего (ты же должен быть отцом своему сыну) и уговорила маленького

идти ко мне. Ну а дальше уже само собой понеслось... Он меня через месяц уже мамой называл...

Когда свекровь похоронили, в день похорон Ксюша явилась со списком : "Телевизор, фен, кровать, ложки, тарелки........." Это при том, что она в жизни всего 8 месяцев за 25 лет отработала, и ребенок с отцом жил, пока она с мужиками жизнь свою налаживала. Ну, Бог отвёл, друзья Андрюшу вдвоём оттащили, убить дуру не дали.

А теперь прошло 10 лет.

И всё возвращается по-новой.

Я каждый день имею щастья общаться с Оксаночкой на тему "Куды ентот гад мои денюшки девал?"

И с маменькой:

"Таки ж воно ишо не сдохло????????"

ТАК ЧТО. КОГДА НАДУМАЕТЕ ЖАЛОВАТЬСЯ НА СУДЬБУ, СРАЗУ ИДИТЕ СЮДА, И ВЫ ТАКИ ПОЙМЁТЕ, ЧТО ВАША ЖИЗНЬ ЕЩЁ НЕ СИЛЬНО ПЛОХАЯ!!!!!!!

[Паслён 13 686]

Катюшеня

нет, слава Богу, мама дома остаётся.

Вот именно, слава Богу! Надо потерпеть немного. Знаешь, как-то в газете "Моя семья" была очень хорошая статья Г. Белозуб на эту тему. Смысл таков, что в жизни ничего нет вечного и мозг может износиться (не знаю как поделикатней) у близкого человека.

Нужно поберечь свои нервы и смотреть на это слегка отстраненно, пусть своим делом занимаются психиатры.

Маму вежливо и безучастно выслушивай, но не вслушивайся, кивай и со всем соглашайся. Уедете и будете жить спокойно. Мама направит свою энергию в другое русло. Ну что тут еще можно посоветовать?

[Катюшеня 0]

Так я и пытаюсь.... но как-то не сильно получается

[Солдат Джейн 415]

Катюшеня

Очень похоже на истерию. Особенно валяние на полу. Возможно возрастные изменения, с климаксом затянувшимся связан, а может обострение уже имеющегося характера. Вообще я Вас очень понимаю и представляю, чего этот контроль с ее стороны Вам стоит. Тяжко, действительно тяжко сдержаться.

ты телефон не берёшь, значит, где-то упала, ударилась, или напилась, или из дома ушла, а Анька ушиблась и вы в больнице, а папа умер и ты его хоронить поехала, или квартиру взломали, а тебя убили уже

Ну это просто ЖЕСТЬ. Особенно скоропостижные похороны свежеумершего мужа, прости Господи... Какие тут нервы могут быть, товарищи??! А вы накинулись, да тут у любого руки трястись от злости начнут

[В будущем 7]

Здравствуйте, дорогие форумчане! Опять у меня беда, на сей раз с родителями. Ситуация достигла апогея. Прошу у вас помощи и подсказки.

Начну издалека. Почти 3 года назад я уехала из родного города за 1000 км, чуть позже я переехала за границу, теперь я от родного города за 1500 км. Таким образом, в город А., я езжу раз год, в июле-так уж повелось, отпуск у мужа месяц-и хочется много куда успеть, ездим всегда на машине-самый удобный и быстрый вид транспорта в нашем случае. Это я к тому, что потом одна я уже не скоро снова поеду, до следующего июля. Всегда навещаю родителей и подруг. Так и в этот раз собиралась. Но вот уже более двух месяцев я в ссоре с родителями. Причина-тирания со стороны отца. Она заключается в извечном давлении на меня. Я, конечно, живу своей головой, но постоянный прессинг убивает.

Предпоследняя претензия заключалась в том, что у меня нет детей (мне идет 24-й) год, «ты, наверно, блудила, да аборты делала-вот и не можешь» (это вдвойне обидно слышать, зная, что абортов ноль). Доводы, что мы пока не хотим, мне надо подучиться в новой стране, квартиру прикупить-не слышит. Последняя претензия была такая: «Почему не работаешь?!» Опять же, объяснения того, что с плохим языком и без образования сложно идти работать- местные работодатели не рвутся брать иммигрантку, муж согласен, чтобы я образование здешнее получила, с голоду не пухнем(все блага среднестатистического европейца, за исключением собственно жилья), не слышат. После таких вопросов, я прекратила общение, поначалу шли письма на электронку, с шутками и сарказмом. Я написала, чтобы не трогали меня. Сейчас тишина.

Понимаете, они всегда от меня что-то требовали, именно требовали. Я была отличницей, олимпиадницей, активисткой в молодежной политике-да это было интересно, но я была ДОЛЖНА. Чтобы не позорить.

Они знают, что я в любом случае, в этом году буду в городе А., так как я стану крестной мамой у сына своей подруги. Вопрос, в том, стоит ли идти на примирение, чтобы увидеться? Или выдержать паузу? Я боюсь, если я приеду к ним, начнется давление, а при муже я бы не хотела этого-стыдно, он хоть и знает о моей проблеме, видел, сколько раз я выходила из-за скайпа в слезах, но никогда не слышал, что именно мне выговаривают. Боюсь, что примирение воспримут как слабость. У них есть любимая фраза: «Приползешь еще!», хорошая мотивация, чтобы не приползти. С 18 лет я на «вольных хлебах», иногда бывало тяжко, но я обращалась ко всем, кроме родителей. Честно говоря, я не хочу с ними видеться. Мама под давлением, она делает, что скажет отец. Папе 48, маме 44 года.

Здесь много женщин, которые являются родителями взрослых детей, к вам общаюсь, помогите, пожалуйста. НДП-мама читает.

[Мадам Совок 25]

Мне очень трудно пройти мимо этой темы, но боюсь, что вряд ли смогу дать дельный совет. С одной стороны, как мама взрослой дочери, я конечно же посоветую плюнуть на обиды, и навестить родителей. Поверьте, раз в год можно пообщаться и в реале, без скайпа и прочих современных средств связи. Подумайте, как здорово, что вы живёте далеко, независимы, можете не приползти к родителям, а приехать с подарками погостить и уехать.

Как обиженная, но умудрённая жизненным опытом дочь, тоже посоветую погостить у родителей, давая им понять, что у вас всё отлично, никаких проблем -полный шоколад, и ещё шоколаднее, а все их нападки вам, как мёртвому припарка. Больно, конечно, но можно потерпеть пару дней не показывая свои настоящие чувства.

Насчёт детей, скажите спокойно, но твёрдо, что вы пока не готовы стать мамой, тем более в Европах не модно рано рожать. Вот созреете и родите, а чем позже вы это сделаете, тем дольше ваши родители останутся молодыми, а не дедушкой с бабушкой!

Удачи!

[Крикуша 164 768]

В будущем

Знаете я вредная и противная, а под давлением это все усиливается. НО я не люблю никому ничего доказывать и если отец думает

ты, наверно, блудила, да аборты делала-вот и не можешь»

То я отвечу:

-- Да, я же твоя дочь и именно так себя и вела, тебе же лучше знать ты меня воспитывал.

«Почему не работаешь?!»

Тут опять все просто:

-- Муж любит что бы я дома была.

а при муже я бы не хотела этого-стыдно, он хоть и знает о моей проблеме, видел, сколько раз я выходила из-за скайпа в слезах, но никогда не слышал, что именно мне выговаривают.

Пусть услышит, может как-то среагирует.

Я бы приехала с тортом и подарками, но не останавливалась у родителей. если что не понравилось встали попращались и ушли.

[В будущем 7]

Пусть услышит, может как-то среагирует.

Мой отец еще и спортом усиленно занимается, в 48 лет нокаутирует молодого, но неподготовленного . Потому мужа не хочу ставить в заранее проигрышную ситуацию.

Я бы приехала с тортом и подарками, но не останавливалась у родителей. если что не понравилось встали попрощались и ушли.

Мы с мужем оба русские, и в области моего родного города у него живет бабуля и родственники, таким образом, мы едем до определенной станции, он там высаживает меня, я через 6 часов на поезде прибуду в город А., он же, через еще 4 часа пути окажется у бабули (такие перипетии из-за экономии времени). Опять же не хочу его тащить к родителям, сомневаясь, что диалог получится, и тогда ему придется ехать длинный путь восвояси к бабуле. Т.к., я останавливаюсь у подруги, которая живет с родителями-не хотелось бы их лишний раз теснить.

[Злобынюшка 132 247]

Вам надо мысленно отделиться от родителей. Вы до сих пор, как я поняла, находитесь под воздействием их педагогики. Какая тирания на расстоянии 1000 км? Какие слезы в скайпе? Вы снова и снова позволяете на себя давить вот в чем весь вопрос. На самом деле, что касается примирения, то дело зависит только от вас. Вы можете повести себя как угодно, говорить с родителями как ни в чем не бывало или затянуть молчание. При этом слушая свое внутреннее состояние, что вам ближе? Вы взрослый независимый человек, оценочная зависимость от родителей в вашем возрасте страшная штука.

Вы не стали хуже оттого, что ваш папа несет чушь собачью. Можно соглашаться со всем, что он говорит. Вы от этого не станете хуже. Можно переводить разговор на другое. Что угодно, только не принимать слова близко к сердцу.

Крикуша

Я бы приехала с тортом и подарками, но не останавливалась у родителей.

Весьма разумно.

[Эмбер 35 417]

В будущем

Сначала, наверное, надо откинуть детские иллюзии, что родители - идеальны, а их мнение свято. Отнюдь. Не надо ничего объяснять. Я бы на все их выпадки молчала бы и высидев приличествуещее время, встала и ушла. Ушла бы и при первых признаках надвигающегося скандала. Не могут дать тепло? Пусть и не ждут в ответ.

[Певек 5 781]

В будущем

Родители конечно вас очень любят, отец считает, что только его стараниями вы такая умница. Вон сколько всяких разных непутёвых. Он гордится собой и пытается и дальше вас воспитывать, умиляясь своими успехами. Вы же его смысл жизни.

Но наступил уже момент, когда вы должны ему сказать ТВЁРДО: "Папа, огромное спасибо за науку, я уже всё выучила, так как я дочь своего отца и такая же умная, как он. Отныне я буду всё решать САМА или с мужем. Ведь ты же не знаешь всех тонкостей нашей жизни, так что успокойся и не настаивай, подсказывай, но не настаивай!"

Если вы от них независимы материально, при настаивании на советах отца, резко разворачивайтесь и уходите или отключайте комп, короче прекращайте общение. Делать это нужно резко, чтобы у них выработался рефлекс на ващу реакцию.

Мне когда-то мама и в мои 50 лет пыталась подсказать, я её выслушаю и сделаю по своему. Она пыталась настаивать, я ей объяснила, что не могу сделать по её, так как у меня ещё и другие проблемы.

А вам нужно выработать в себе пофигизм на их советы. Вы сами себе внушите это и не реагируйте так трепетно, так никаких нервных клеток не хватит.

Просто целенаправленно поговорите со своими мозгами и нервами, что вы не будете заморачиваться на родителях и проявите убедительную уверенность в себе, перед ними. Не раскисайте, не псипрепуцийте, а уверенно и круто отвечайте им, но и не хамите.

Потом приходите. как ничего не было. но при первых же нравоучениях, резко и демонстративно разворачивайтесь и уходите. И так до тех пор, пока не поймут и не научатся уважать ваше мнение.

Набраться духу и делать всё резко и демонстративно!

[Афоня 0]

В будущем

Да, ситуация - врагу не пожелаешь. Удивительно, насколько больно могут бить самые близкие люди. Хотя, кому как не им знать Ваши слабые места?

Мой отец еще и спортом усиленно занимается, в 48 лет нокаутирует молодого,

Ну неужто до такого может дойти? Это уж совсем как-то дико.

Я бы наверное зашла к ним в гости. Как тут многие пишут, чтоб показать, что прекрасно у Вас все. Но останавливаться лучше всё же в другом месте, чтоб всегда была возможность уйти, а не выслушивать околесицу про аборты )я вообще в шоке, мужчина и такое говорить? Я б еще не удивилась, если б мать сказала, но отец! ). Опять же, если остановитесь в другом месте, можно их навестить без мужа, чтоб его папа не нокаутировал.

А если начнут опять свою песню про детей и работу, то сразу проведите четкую границу, что это дело личное, Вас и мужа. И если с кем и будете советоваться на эту тему, то только с ним.

Лично я бы, на свой характер, ответила б, как Крикуша.

И мне вот что странно, люди так легко поднимают тему детей. Блин, а если люди реально пытаются, но не могут? Всякое ж в жизни бывает. И так на мозоль наступать. Ужас просто. По меньшей мере, обсуждать эту тему - бестактно!

[Домосед 18 909]

В будущем

Ваш папа - изрядный зануда. Так и отнеситесь к нему, как к человеку с плохим характером. Снисходительно.

Я была отличницей, олимпиадницей, активисткой в молодежной политике-да это было интересно, но я была ДОЛЖНА. Чтобы не позорить.

Вы и привыкли быть хорошей. Потому-то Вас и обижает критика в Ваш адрес.

У меня сын постарше Вас и, если меня, по его мнению, "заносит", то как-то так реагирует, что сразу меня останавливает. Что выяснять отношения, когда видишься неделю в год? У снохи чувство противоречия ко мне в крови, что ли?

Всегда возражает. И для меня как награда, если сын говорит: А мама права.

Пришла к выводу, что некоторым противопоказано иметь одного ребёнка. Воспитательный зуд ещё не прошёл, а воспитывать уже некого. Научитесь быть взрослой. Понимаю вас. Вы старались быть хорошей, стараетесь и сейчас, а Вас родители не оценили. Но кто-то ведь Вас ценит? Главное - Вы сами.

[Квартирантка 1]

В будущем

Мне всегда кажутся странными такие рассуждения. Вас оскорбляют, причем на ровном месте, без повода. После этого утверждают, что вы никто и все оскорбления проглотите. Утверждают, что "приползешь еще". И вы готовы ползти. И не потому что у вас безвыходная ситуация, а из-за любви к унижениям что ли?

Подумайте сами, с вами не считаются, вас не боятся обидеть, вами не дорожат. Ну а вам то зачем все это? Ваши родители никогда не начнут считаться с вами пока вы не начнете показывать свой характер.

Покажите им, что вы не позволите себя обижать. Хотят с вами общаться: пусть не любят, но хоть не хамят и не засаживают.

Мама под давлением, она делает, что скажет отец. Папе 48, маме 44 года.

И не надо ее оправдывать, если она в угоду самодура забывает о дочери-это ее выбор. Как сказал Левитанский :"Каждый выбирает по себе..."

Извините, если немного жестко. Мне хотелось чтоб вы на ситуацию взглянули другими глазами.

P.S. И с чего я взяла что это Есенин? Вот как бывает, когда перестаешь перечитывать. Даже то, что когда-то нравилось забывается. Ошибку исправила.