Бьет муж - 3. Терпеть нельзя разводиться. Насилие в семье

[Мурчака 108 847]

Вообще 4 дня в неделю он в среднем по 5 часов проводит на охоте-рыбалке. Хобби.

Простите, а когда же он работает? Или он предпочитает не трудиться?

вечером, когда ложимся в постель, я, бывает, больше хочу спать, чем его.

А я вообще не понимаю как такого мужа можно хотеть и еще не отказывать в близости? Вот уж сколько раз поднимается подобная тема и не перестаешь удивляться, почему же наши женщины так себя не любят и не уважают? Просто диву даешься.

Секрет

Да бросьте вы его, зачем вам такие мучения. И надеяться на то, что человек изменится по крайней мере наивно.

[Iman 1 147]

а, кстати, вот часто встречаю тут фразу, мужчинам нельзя отказывать, НИКОГДА. Господи, ну какое это имеет отношение к любви и к счастью семейному, а? Это же добровольное изнасилование, или своего рода проституция, только не за деньги, а за мифическое взаимопонимание.

Да Вы прямо, как моя мачеха, обвинили в проституции, за то, что спишь со своим собственным мужем. Она, однажды, подслушав мой разговор по параллельному телефону, и узнав, что я собралась погулять с подружкой (но ей об этом не доложила), тоже обвинила меня в проституции.

И все-таки я считаю, что мужу отказывать не надо. Если Вы будете часто это делать, то он найдет, где удовлетворять свои потребности. Лично мне, после того как я отказала, самой не спалось и было неуютно. И я не считаю это насилием.

[Изумрудная 262]

Iman

А иногда уступить, с тем, чтобы потом все равно "по умному" добиться своего и не нарваться на грубость, я считаю, не преступление.

Ну конечно это не преступление и разрушать семью из-за каждой ссоры глупо. Я рада, что сейчас у Вас все нормально.

Вот с это фразой я согласна

Это я и хотела донести, что человек может измениться, но для этого надо ему помочь своим адекватным поведением

И исходя из этой фразы, могу сказать, что адекватное поведение в себя включает ответную реакцию на вот такой террор, когда мужчина, пользуясь своей физической силой, начинает ее применять на лице жены например.

Адекватным считаю отказать мужу в сексе (ну не отказать, а сказать о том, что устала например, если действительно устала) и не встретить море обид или еще хуже обвинения и последующий отказ в сексе как мера воспитания.

Для меня адекватно, если мой муж меня уважает, а еще если я сама себя уважаю и не позволяю себя унижать. Лично для меня это унижение, если мой мужчина позволяет себе называть меня тупой. Пусть ищет умную тогда.

У Вас все сложилось хорошо и наверное Вы правы, что тут надо учитыывать еще и возраст супруга. Но ведь даже если он такой молодой и горячий, позволил себе Вас оскорбить, например потому что разозлился, плохое настроение или еще по какой причине, то на это можно повлиять, если сразу же все расставить по своим местам, популярно объяснив, что такое отношение дично Вас не вдохновляет)) а если результата нет, то зачем все это терпеть? Значит женщина сама виновата, что стала тряпкой в ногах своего мужа. Не хочу никого обидеть, но получается так?

Конечно жизнь, это не роман и не какая другая книжка, есть различные обстоятельства и это надо учитывать. Я могу понять женщину которая не уходит, просто потому что ей некуда идти, ну не пойдет же она с детьми на руках на улицу, правильно? Но вот когда все составляющие для этого есть, то оставаться потому что она его видите ли все равно "любит" - я вот этого не понимаю!

П.С. Ну что Вы, Боже упаси меня обвинять Вас в проституции. Я говорю о том, что если женщина спит с мужем когда реально не хочет (ну бывает же такое, что глаза слипаются, устала очень-очень), то это сродни самопроизвольному изнасилованию)) Ну неужели муж не может этого понять и обидится?

Кстати не о частых отказах я говорю, потому что это уже другая проблема А о таких, которые наверняка случаются у каждого человека, у мужчины и у женщины тоже. А вот не отказывать и заниматься сексом через НЕ ХОЧУУУУ, хуже не бывает

[Nowise 2]

Секрет

Здесь прозвучали очень сильные высказывания от женщин, которые не сталкивались лично с такой проблемой, а вот Iman смогла наладить свою жизнь с мужем и счастлива.

Давайте подумаем, дорогие форумчанки, откуда в нас такой кавалерийский наскок, "чужую беду руками разведу" и все такое. Причем такая категоричность встречается не только в этой теме, а вообще сплошь и рядом на форуме.

Ведь девушка совета просила, почему советы ваши все так однобоки? Наверно, потому, что многие прочтут и давай ответы строчить, не задумываясь, как под копирку. До таких с позволения сказать "советов" она и сама бы без проблем додумалась, но ведь видно, что человек хочет сохранить семью, неужели ни у кото нет положительного опыта?

[Хаттори Хандзо 3 507]

Iman

Ему казалось, что он не достоин меня и он пытался меня подавить и таким образом самоутвердиться

Вот не понимаю такого самоутверждения, хоть убейте - не понимаю. Распуская руки и оскорбляя женщину - мужчина становится более "достойным"?

я вернулась только через три месяца, когда лично свекор пришел просить вернуться, заверив, что он все осознал и клятвенно заверил, что больше не поднимет на меня руку. После этого он ни разу не поднял на меня руку и не придирался по пустякам.

Я не думаю, что это правило, скорее - исключение. Потому что если мужчина поднял руку один раз - бить будет (так же, как и женщинам - стОит один раз назвать мужа козлом - потом войдёт в привычку).

Секрет

Он послал на 3 буквы, я через 3-5 минут иду мириться, извиняюсь, а он не хочет и обзывает

Он послал и ВЫ идёте извиняться??? Аут!

Я могу понять Ваш страх перед жизненными переменами, но подумайте, что кроме страха и привычки составляет Ваш брак? Родителей Ваших он "кинул", Вас унижает, причём бьёт (и не только морально) по больному.. Не лучше ли прекратить сейчас, чем через 10 лет остаться совершенно одинокой в браке?

У меня одна родственница в таком "браке" уже лет 40. Муж не уважает, держит её за прислугу, дети, видя отношение "папочки", маму мамой не называют (а только по имени). Да, она привыкла, но это уже не женщина - так, тень..

[Изумрудная 262]

nowise

Давайте подумаем, дорогие форумчанки, откуда в нас такой кавалерийский наскок, "чужую беду руками разведу" и все такое. Причем такая категоричность встречается не только в этой теме, а вообще сплошь и рядом на форуме.

Я согласна, очень часто на форуме можно встретить массу советов уходить обязательно, или сама виновата и все другие штампы, но ведь это не обязывает никого поступить именно так? И среди всех-всех мнений, обязательно есть то, самое нужное.

Что касается меня, то я честно не вижу в отношениях автора со своим мужем чего-то такого, за что можно было бы держаться. Возможно, при правильном подходе человек может изменить свое отношение к жене. Но ведь для этого жена должна сама себя уважать, согласитесь.

[Доктор Логос 8 652]

Секрет

Простите, но я тоже вставлю свои "пять копеек".

Милая женщина, Вы очень ошибаетесь, в вашей семье любовью и не пахнет. Поверьте мне, у меня есть определенный опыт и я Вас не поучаю, а просто хочу поделиться этим опытом. При чем любви нет как у мужа, так и у Вас к нему. Не могу я поверить, что можно любить человека который обзовет тебя дурой, двинет в лицо и уйдет на рыбалку. Ну не верю!!! ( О! Я прямо как Станиславский!).

Возможно Вы боитесь остаться одна, без мужчины? Но Вас как я поняла, поддерживают родители, значит Вы уже не одна. Очень хотелось-бы узнать каковы отношения у ваших родителей друг с другом. Мои мама и папа сорились конечно иногда, но лидером в семье была мама, папа был очень спокойным, домашним человеком. Очень хорошо относился к нам. Если мама сгоряча могла и по попе отшлепать, то папа никогда даже не кричал на нас.

Естественно эти отношения родителей я пыталась проецировать на свою жизнь. Но первый мой брак очень мне напоминает Ваш. Уверяю Вас: не изменится, не исправится, не переделать Вам его! Просто будет хитрить, изворачиваться и обижать Вас уже по каким-нибудь другим причинам.

Я знаю точный рецепт как бороться с такими мужьями. Или гнать, или бежать самой пока у Вас остались хоть какие-то крохи гордости и самоуважения. Потому что последствия будут катострофическими. Особенно надо уберечь от Ваших подобных отношений ребенка, так как он такую модель поведения мужчины будет воспринимать как нормальную, естесственную и поведение его будет адекватно папиному.

Я тоже была удивлена, когда решилась на второй брак, что оказывается мужчина может с нетерпением ждать меня с работы, разогреть мне ужин, налить чай с лимончиком и расспрашивать как прошел мой рабочий день. Может безумно полюбить мою дочь и вырастить ее как свою собственную, при этом оставаться абсоллютно спокойным, зная что дочура общается с родным отцом. Может долго и страстно убеждать меня, что мне просто жизненно необходима шестая пара сапог и длинная шуба, так как в короткой шубке у меня наверняка мерзнет пятая точка и я могу заболеть.

Поверьте, жизнь может быть совсем другой! Я Вас не призываю беспрекословно следовать моим советам, я просто коротенько рассказываю Вам историю своей жизни. Принять решение должны Вы.

Я желаю Вам удачи и хоть малую толику женского счастья. Очень надеюсь, что у Вас все получится.

[Люлёк стервозный 3 669]

nowise

Давайте подумаем, дорогие форумчанки, откуда в нас такой кавалерийский наскок, "чужую беду руками разведу" и все такое. Причем такая категоричность встречается не только в этой теме, а вообще сплошь и рядом на форуме.

Да потому что, уважаемый автор, мы учимся на своих ошибках. И так как форум для многих стал новой семьей, то мы пытаемся вот такими советами предупредить своих виртуальных родственников об опасности. Многие форумчане прожили жизнь и много лет замужем, потому советуют исходя из собственного опыта. Ну а если же все советы категоричны, то значит ни у одной из нас в подобной ситуации хорошего не вышло. Так пусть же авторы прислушиваются к этим советам, все учтут и делают выводы.

Лично от себя советую - мужа в сад. Жилье есть, работа есть, ребенок есть и пока психически здоров. Хотя я думаю при таком климате в семье, здоровье ребенка уже начало пошатываться. Я имею в виду его моральное состояние. Я говорю это исходя из своего опыта с таким тираном, правда мой еще и пил во всю и гулял напропалую. Я очень жалею, что прожила с ним аж 5 лет и не послала его в сад через неделю после свадьбы, когда он меня избил по пьяной лавочке.

Автору советую не повторять чужих ошибок. Здоровье ребенка и свое собственное намного дороже очередного "мужского достоинства" ИМХО

[Вега Прайм 51]

Ведь девушка совета просила, почему советы ваши все так однобоки?

Извините, а какой совет девушка ждёт в данной ситуации? Советы вполне логичны, каждая из форумчанок, которая дала совет уходить, в данной конкретной ситуации бы ушла.

Или как ответить надо- Ваш муж быдота, которая вобрала в себя все существующие пороки. Вы себя явно нашли на помойке. Ни его, ни вас не переделаешь. Пожалейте хотя бы ребёнка, уходите в новую жизнь.

НО, я слышала пример, когда жена 25 лет мужа переделывала, он отбил ей все почки и выбил зубы, и таки его переделала. Чего и вам желаю. Такой совет автор хочет услышать, я не пойму?

[Нессун Дорма 28]

Секрет

Iman

сыну скоро 3.

Все.

Простите, это крик души.

Как эе я НЕНАВИЖУ Вас и таких, как Вы - баб, которые СВОИМ ДЕТЯМ дают установку на то, что бить жену, унижать, вытирать об нее ноги - это НОРМАЛЬНО, что это все "во имя сохранения семьи" баба стерпит, что терпеть - ее удел.

Блин, У Вас - мальчик! Если Вы - страстотерпица-мазохистка, зачем Вы под удар последующие поколения женщин подставляете?

nowise

девушка совета просила, почему советы ваши все так однобоки? Наверно, потому, что многие прочтут и давай ответы строчить, не задумываясь, как под копирку. До таких с позволения сказать "советов" она и сама бы без проблем додумалась, но ведь видно, что человек хочет сохранить семью,

Хотите, я дам совет, как сохранить ТАКУЮ семью? Пару раз избить мужа до полусмерти, чтоб жену боялся до уссыкания - или ее родственников. НЕТУ друго рецепта.

[Изумрудная 262]

Кстати я пока тут своими эмоциями делилась забыла сказать. Для тех кто незнает, женщины, дело не в том, что тут советуют уходить из-за каждой ссоры. Нет. Просто в нормальных семьях, проблемы ОБСУЖДАЮТСЯ, а не озвучиваются так что слышно аж по всей улице, и тем более не забиваются.

[Садовая Соня 15 469]

НО, я слышала пример, когда жена 25 лет мужа переделывала, он отбил ей все почки и выбил зубы, и таки его переделала. Чего и вам желаю. Такой совет автор хочет услышать, я не пойму?

Это если у вас сил достанет. А если не достанет, станете инвалидом намного раньше. Какое счастье : есть работа, жильё, детка, можно никуда не идти. а просто выгнать монстра и жить, жить, жить независимо. Боже мой , какое счастье Вы теряете. Вы сможете спать спокойно ! Ну что ещё нужно, не пойму.

Или Вы ещё не настолько биты....

Хотя, может быть, принадлежите к той породе дам, что и моя свекровь. Она и на коленях прилюдно стояла, избитая, прощения выпрашивая за то, что к чёрту послала. И оправдывала тирана тем, что сама спровоцировала, сама виновата.

[Одри 630]

Секрет

Ни в коем случае не бросайте его, лучше перевоспитывайте. Вы живете всего 5 лет, может лет через 20 все изменится и он угомонится? Хм. Если, конечно вы к тому времени живы будете и морально и физически.

А если у вас получится его перевоспитать, то вы получите Американскую психологическую премию.

[Волшебная книга 8]

Секрет

Очень хочется узнать мнение со стороны.

Мнение со стороны: зачем Вам такой муж? У Вас растет сын, который с младых ногтей усваивает, что женщину, мать, жену можно унижать так, как вздумается, и столько, сколько вздумается.

Но... чтобы конкретно понять Вас и Вашу историю, дать адекватный совет, требуется очень долгий и очень серьезный разговор тет-а-тет. Кто знает, может быть, Вам на подсознательном уровне нравится, когда Вас унижают? Возможно, Вы "специально" нашли такого тирана... И пока Вы не разберетесь с соответствующей проблемой, каждый следующий мужчина будет таким же, как и Ваш нынешний муж.

Так что здесь трудно что-то сказать вот так - "со стороны".

[НЕВ-а 7 169]

nowise

До таких с позволения сказать "советов" она и сама бы без проблем додумалась, но ведь видно, что человек хочет сохранить семью, неужели ни у кото нет положительного опыта?

Я реально знаю такой "положительный" опыт, когда муж перестал распускать руки. Для этого он допёк жену так, что она сначала ударила его в ответ по голове ящиком из под бутылок со всей дури, какая у неё была на тот момент, потом, воспользовавшись его потерей в пространстве и времени, вонзила ему нож в задницу по самую рукоятку и только потом вызвала ему скорую помощь.

Теперь живут гораздо спокойнее, он боится за своё здоровье, а возможно, и за свою жизнь, кто её знает, на что она будет способна в следующий раз.

Ещё одна оторвала палку с огромными гвоздями от рабочего шкафа и лупила мужа по всему, куда попадала: по башке безмозглой, по длинным рукам, которые требовали укорота.

В этом "совете" главное не перестараться и не убить или инвалидом мужа не сделать, чтобы автора не посадили.

Есть и "отрицательный" опыт, когда отец подруги детства, прожив с супругой много лет, всё же убил её, а так же трагедия, произошедшая с моей племяшкой (не буду повторяться). И таких примеров в жизни - масса. В редких случаях такие, не побоюсь этого слова, психически неуравновешенные люди, порой находящиеся в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, сами кончают жизнь самоубийством, избавляя себя и своих близких от дальнейших мучений, но к этому их тоже нужно подвести своими действиями (например, уйти и не овечать на телефонные звонки). Всё. Остальной выбор за автором.

Простите за резкость, не могу об этом говорить спокойно, пережив уже не первую подобную трагедию, случившуюся с близкими людьми.

Изменено 4 Октября 2009 пользователем НЕВ-а

[Магдалина 14 190]

nowise

но ведь видно, что человек хочет сохранить семью,

Сохранить семью такой ценой, когда тебя бьют, посылают матом и унижают? Это зачем, где смысл такой семьи?

Жилье есть, работа есть, ребенок есть и пока психически здоров.

Ещё хорошо, что и сама пока здорова! А если в следующий раз стукнет не по носу?

Нет, такую "любовь" нужно рвать на корню, а то так и будет всю жизнь терпеть побои, унижаться - извиняться за то, что муж и сделал. И думать "наверное, я его люблю".

[Юлианна 5]

От таких мужиков надо бежать роняя тапки. Бежать и не оглядываться. У меня бабушка всю жизнь терпела такого мужа (моего деда). Что он только не делал: и с ножом за ней бегал и с топором и однажды даже всадил топор в спину (она выжила). Про "кулачные бои" я молчу, это было нормой. При этом он ещё и гулял практически в открытую, бабушка знала некоторых его любовниц. Естественно он ещё и пил. Больше 20 лет она жила в таком вот браке. В итоге он однажды нажрался, пришел домой и повесился. А остались бабушка, у которой здоровье было очень круто подорвано, моя мама с абсолютно испорченной психикой (теперь она на мне отрывается, что только я от неё не слышала на протяжении жизни).

Бабушка мне рассказывала, что хотела уйти от него много раз, но все вокруг ей твердили на мой взгляд совершенно тупые фразы: "Терпи, какой-никакой, но мужик в доме", "Терпи, без мужика тяжело", "Терпи, на тебя пальцами будут показывать, не становись "разведенкой". И прочее и прочее. За плечами у бабушки несколько абортов, о которых дед так и не узнал. Она говорила, что с таким мужем не хотела больше детей рожать, чтобы больше не мучались дети как моя мама. А мама моя от такого детства, когда зимой приходилось босиком по снегу в одной ночнушке бежать к соседям от озверевшего отца и много чего ещё терпеть - стала истеричкой, самой натуральной. Она выбрала себе в мужья очень мягкого человека (моего отца) и стала прессовать, он уже прочно у неё под каблуком, она и меня под себя подгибает, я сопротивляюсь пока. Истерики, крики, ругань - вот всё, что я слышала с детства каждый день. И я всегда знала, что с психикой у неё не порядок, от такого-то отца, от такого-то детства.

У множество раз битой бабушки сейчас болит практически всё. Она оглохла практически и совсем ослепла, голова болит постоянно (на таблетках). От "хорошей" жизни, как видите.

Так что от таких мужчин страдают не только жёны и дети, но и внуки. А надо сказать, что дед умер где-то за год до моего рождения и меня Бог миловал, избавил от его "закидонов". Но отголоски всего этого я на себе испытала тоже по полной.

Что вам ещё надо сказать и привести в пример, чтобы вы поняли, что единственный здесь выход - расходиться? Пожалейте ребёнка своего и внуков своих будущих.

НДП.

[Боевая подруга 8]

Секрет

Я, наверное, не буду оргининальной. В общем, не понимаю я, зачем Вам такой муж? Вы - молодая, у Вас есть жильё - берите ребёнка и бегите от этого монстра, пока не поздно, пока Вы ещё не привыкли так жить. Да- да, зачастую бывает так, что женщины привыкают к такой жизни - с побоями и унижениями, а их дети, когда вырастают, строят свою жизнь по подобию жизни родителей.

Девочки, как правило, находят себе мужей, подобных отцу, а мальчики избивают своих жён. Вы этого хотите? А ещё когда мальчик вырастает в такой обстановке, он во взрослом возрасте тоже начинает поднимать руку на мать. Не всегда, конечно, но такое часто случается.

nowise

видно, что человек хочет сохранить семью

А где Вы видите семью? Может, я чего-то не понимаю, но семьи здесь не вижу. В семье все поддерживают друг друга, помогают, а тут только

он говорил: "хочешь денег - иди и заработай".

у него постоянно возникают какие-то долги. Получит деньги и говорит, что отдал долг.

Он послал на 3 буквы, я через 3-5 минут иду мириться, извиняюсь, а он не хочет и обзывает), как он всерьёз выгоняет меня из дома к моим родителям, просит собирать вещи и подавать на развод

4 дня в неделю он в среднем по 5 часов проводит на охоте-рыбалке. Хобби. А я, молодая жена, тоже хочу хотя бы раз в неделю погулять с сыном и С НИМ вместе, побыть вечером дома ВМЕСТЕ...

Кроме этого, к сожалению, на него нельзя положиться. Пообещает, а потом говорит: "Мало ли, что я сказал! Отвали".

И это - семья? Да просто автор молодая женщина, мать маленького ребёнка и ей хочется иметь нормальную семью, чтобы у ребёнка был заботливый отец. Но то, что она имеет сейчас - это не семья, это какая-то иллюзия, жалкое подобие семьи. Извините, если слишком резко высказалась.

[Наша Песня 32]

Секрет

Здравствуйте, ни в коем случае не разводитесь, живите как и раньше, пусть лупит каждый день вас и не только по щекам, это сейчас он просто толкается, а дальше ведь жить будет интереснее.

Дальше начнутся избиения за невкусно приготовленный ужин, или просто потому, что на охоте или рыбалке ничего не поймал, а виновата жена.

Да и обзывания не забудьте, дальше они будут ещё изощрённее и обидней, но ведь это то что как раз нужно, и любовники, да вы просто из "проститутки " никуда не выползете, так и будете ею всю жизнь называться.

Финансы- отдельная песня, не разводитесь, конечно, ждите очередного осчастливливания 500 рублями на неделю, и попробуйте не уложиться в эту сумму- в глаз.

Жизнь будет бить ключом. Руководствуйтесь моим советом, ТОЛЬКО не забудьте, что такая семейная жизнь- опасна для вас и вашего ребёнка, как говорится- МинЗдрав предупреждал!

Скрытый текст

Боевая подруга! Точно вредные советы.

[Кадрия 23]

Юлианна

От таких мужиков надо бежать роняя тапки. Бежать и не оглядываться. У меня бабушка всю жизнь терпела такого мужа (моего деда). Что он только не делал: и с ножом за ней бегал и с топором и однажды даже всадил топор в спину (она выжила). Про "кулачные бои" я молчу, это было нормой. При этом он ещё и гулял практически в открытую, бабушка знала некоторых его любовниц. Естественно он ещё и пил. Больше 20 лет она жила в таком вот браке

Читаю вас и буквально слёзы на клавиатуру капают...

Как про мою маму напИсано - один в один!..

Уже на второй день после свадьбы мама увидела своего молодого и любимого супруга - моего отца - в городском скверике на скамейке в обнимку с девушкой, его бывшей пассией... Так всё и началось...

35 лет беспросветной жизни, пьянки, гулянки, ЗППП, бесконечные аборты, перечислять можно бесконечно - и никаких положительных эмоций!!!

Мама всегда на мой немой вопрос, который постоянно читался в моих детских глазёнках, отвечала только одно: "Вырастешь - поймёшь..."

Выросла... Но не поняла!!!

Помню всё: и ночное бдение с мамой и сестрёнками на лавочке у подъезда, а утром у меня выпускной экзамен в восьмом классе... И потерю переднего зуба в 15 лет, когда я в очередной раз встала между ними... Удар не мне предназначался - маме...

И мои истерики, и драки с отцом... Я его, когда уже КМС по гребле на байдарке выполнила, бить стала... Сильно и больно...

А потом я в Москву уехала, за маму заступиться некому стало... Девчонки - мои сёстры - другие, нежели я - всегда из дома смывались, если папа не в адеквате приходил...

В итоге мама в 58 лет умерла... Если разобраться, это папа её в таком возрасте на тот свет отправил. Своим поведением...

Не буду комментировать - девы, мои дорогие, делайте выводы сами и ради Бога, учитесь на чужих примерах!!!

Свои в такой ситуации, как мы видим, очень дорого обходятся...

Скрытый текст

Для анонима: отпор своему отцу я стала давать, кода выполнила КМС... А когда стала Заслуженным Мастером Спорта республики, отец что называется - "вешался"... К сожалению, когда я уехала из дома, отец принялся за старое... Так понятно? А вообще мне очень льстит такой неподдельный интерес с вашей стороны к моей скромной персоне...

[Жорж Санд 1]

До таких с позволения сказать "советов" она и сама бы без проблем додумалась, но ведь видно, что человек хочет сохранить семью, неужели ни у кото нет положительного опыта?

Как видно, положительный опыт есть у Iman, которая научилась жить с мужем - деспотом. Но, посмотрев, из какой она республики, все становится понятно. Там другой менталитет и нравы. И разводы очень редки.

И что еще можно посоветовать, когда автор пишет, что муж бьет, унижает, с ребенком мало времени проводит? Терпи, дорогая, руки - ноги целы и ладно? Так это абсурд. По мне, так один совет - ноги в тапки и бежать, благо, есть куда. Главное, это ребенок, а при таком папаше вряд ли из него вырастет что-то хорошее.

[Лелена 588]

А я не хочу давать советы что-то.

У меня есть подруга - живет с мужем уже 12 лет. И все это время терпит его пьянки, загулы, дебоши. Правда девушка она у нас крупная и он от нее получает чаще, если что. Недавно родила второго ребенка от него. Он периодически пропадает из дома, она бывает откровенничает, что знает о его подружках, даже общалась с ними. Чего живет с ним - непонятно, они даже когда просто встречались он не подарок был ( 2 аборта от него до рождения первенца, причем после второго аборта, он ударил ее, за то, что ей нельзя было сексом заниматься!) Но вот живет и разводиться не собирается - ну поплачется порой в подушку или нам, подругам и - дальше, к нему-любимому. Мыслей о разводе даже не держит. Судьба говорит.

А у другой, муж правда не пьет и не бьет, но решает за нее во что одеваться, куда ходить, как краситься, какую прическу носить, время от времени внушая ей (но культурно так), что она никто и звать ее ни как, он нашел ее на помойке, отмыл, отогрел и теперь он ее бог и господин ( на самом деле он взял ее девственной неиспорченной девочкой практически со школьной скамьи).

И она тоже все это терпит и принимает как должное, вполне счастлива, разводиться и не думает.

Ну и какие тут могут быть советы, если женщины сами выбрали себе определенный уклад жизни, им комфортно именно так, именно с этими людьми.

Если станет не комфортно - уйдут, но чаще они ведь всю жизнь продолжают это терпеть и даже упиваться ролью жены- мученицы.

[Юлианна 5]

Лелена

Ну и какие тут могут быть советы, если женщины сами выбрали себе определенный уклад жизни, им комфортно именно так, именно с этими людьми.

Если станет не комфортно - уйдут, но чаще они ведь всю жизнь продолжают это терпеть и даже упиваться ролью жены- мученицы.

Они-то может быть и выбрали, им-то может быть и комфортно, но кто спрашивает их детей и внуков - комфортно ли им? Никто! В таком случае, это что же такая форма эгоизма получается? Я, типа, такая мученица бедная, несчастная, муж такой - это крест мой и судьба! А дети чем виноваты?

Я просто на себя эту ситуацию проецирую, со своей колокольни смотрю: если бы не бурная жизнь моего деда, может быть мама моя не была бы такой какой она стала и отношения бы у нас с ней были бы другие, ведь эта её властность, истеричность, желание подмять под себя близких людей - это ведь она с деда скопировала, насмотрелась в своем детстве.

[Ядвига 0]

Никак не могу понять, зачем такое терпеть? Последний мужик на земле? Да, таких истеричек везде полно. Ладно ещё деньги зарабатывает, а у вас трое деток-малолеток по лавкам сидят.

Был у меня муж. Я девушка субтильная, а он мужик здоровый, как кабан. Однажды толкнул и замахнулся. Схватила я табуретку, разбила об пол и сиденьем треснула по башке. Пока он ловил искры, открыла бутылку лимонной водки и полила сверху. Какой у него страх был в глазах, все истерички – трусы.

Думаете, что он мне дал сдачи? Нет, промыл глаза – лимон-то жжёт и убрал разруху. Больше никогда и не думал меня трогать. Даже друзьям хвастался: «Моя-то нервная, терпеть не будет».

Конечно, ответное насилие не выход. Разводиться и точка. А когда выходишь замуж, надо хорошо присмотреться и не лететь в ЗАГС на всех парусах с первым встречным. Такое ненормальное поведение через некоторое время будет хорошо видно. А любовь? Какая тут любовь? Сплошной мазохизм.

Не уважают таких терпеливых женщин.

[Altera 141]

Секрет

Очень хочется узнать мнение со стороны

Правда? А сами даже и не подозреваете, что что-то в вашей "семье" не так? Или для вас получить по носу - это так, милая семейная неурядица?

Этот человек вам вообще для чего? Для собственного уничтожения? Или по принципу "какой-никакой, а мужик"? Вы за что себя так не любите-то? И ребенка своего почему не жалеете? И родителей? Они вас, надо полагать, не для того ростили, чтобы какой-то выродок об вас ноги вытирал.

Вам всего 23 года! Вам жить надо, а не прогибаться под эту двуногую скотину. Жить ради себя, ради ребенка, ради родителей. Блин, да дайте же себе шанс на нормальную жизнь! Не верю я, что такие особи меняются. Если и случаются подобные чудеса, то не часто и не быстро. И ставить ради этого на кон жизнь и здоровье свое и ребенка - верх глупости. ИМХО, естественно.

nowise

Здесь прозвучали очень сильные высказывания от женщин, которые не сталкивались лично с такой проблемой

Да неужели? А чего это вы за всех так лихо расписались? Я вышла из семьи, где отец поднимал руку на маму и мне перепадало. Мама не развелась. Ее право. Но, еще будучи подростком, я поклялась сама себе, что в моей семье этого не будет! И благополучно чуть не вляпалась в подобное дерьмо в 20 лет.

А почему? Да потому, что копируют дети эти отношения на свои семьи! Вот об этом и надо думать мамам.

многие прочтут и давай ответы строчить, не задумываясь, как под копирку

Ну что вы, зачем нам думать, нам думать не положено. Вы себя одну в думающие записали?

человек хочет сохранить семью

Человек, как мне показалось, мнения спрашивал по поводу ситуации, а мнения разными бывают. Смысл сохранять то, чего нет?