Детские истерики и капризы - 2

[Домовая 6 573]

Очепятка

У меня внук такого возраста, у него не в такой сильной форме и вместо мишки баран, но всё равно похоже. Без всяких стрессов нервы мотает, у меня стресса нет, поэтому его выходки игнорирую, связываюсь только по глобальным вопросам, его мама поступает так же. Думаю , что Грильяж права, в этом возрасте дети проверяют границы дозволенного. Но со специалистом посоветуйтесь, вам будет спокойнее.

[Мультифора 1 482]

Но эти истерики уже во всем - не могу носки надеть, не буду йогурт, хочу мороженое, не буду купаться, хочу к бабушке, укрой меня

У нас были точно такие же истерики при отсутствии младших братьев и сестер. Как сказала тогда моя мама "Три года, надо пережить!"

Мы переживали так: не велись на провокации. Хочешь укрываться определенным способом? Пожалуйста, укрывайся сам. Хочешь киндер вечером? Ну папа у нас Опель хочет и молчит, сидите и хотите вместе, кричишь - покричишь и перестанешь, обнимемся и поцелуемся после всех криков и слез. Естественно, уделяли внимания так много, как могли. "Смотри, Саша, какая мозаика. Не хочешь собирать? А мы с папой сядем, собираем, ой, как интересно!" Смотришь, идет, заинтересовывается. Не хочешь суп, кашу - не ешь, значит не голодный, беги аппетит нагуливай.

И ни в коем случае себя не вините. А компенсировать подарками вообще вредно.

[Луша 5 763]

Я вообще не понимаю что происходит с родителями последнее время? Либо садисты, либо тряпки. Одни лупцуют своих детей почем зря, другие в попку дуют. Где золотая середина? Ребенок орет, папа плохой, папа обидел - мама вместо того чтобы осадить и запретить неуважительно относиться к отцу начинает уговаривать, что папа так сделал любя и не такой уж он у нас плохой...

Есть такое понятие как субординация. Сейчас папа, мама плохие, потом учительница, а дальше авторитетов ноль и гуляй рванина, тормоза же отсутствуют.

[Внучка Кащенко 17 100]

Луша

кто из вас умнее вы с мужем или ваша дочь.

Я бы даже сказала - сильнее.

Девочка - маленький тиран. Она очень точно чувствует и очень хорошо знает, как и с кем себя вести.

Очепятка

Скажите, а в садике она тоже также истерит?

[Облако желаний 520]

Очепятка

Когда родился Федя - Соне было 3,5 года. Её ломало. 100%. Были взбрыки, было непослушание. Я тоже была в растерянности - как не поддаться на эти выкрутасы и, в то же время, не обидеть старшего ребёнка. Многое упрощало то, что в садик она уже год ходила, что сын был спокойным, ел и спал всё время.

Только у меня,лично у меня, была совсем другая проблема. Меня дочь стала раздражать. Ребёнок, который пару месяцев назад был для меня всем, стал меня неимоверно бесить. То есть умом я понимала, что она просто кажется взрослой в сравнении с кульком в пелёнках, а эмоционально - меня на части разрывало. Я хотела, чтобы она понимала, когда нельзя шуметь, когда не нужно мешать и т.д, и т.п. Для меня это оказалось тем ещё испытанием... Я вообще сильно мягкой никогда не была. Очень сложно. Но пережили же как-то

Просто переждать. Не кидаться успокаивать и складывать "всё золото мира" к её ногам, в смысле - не скакать выполнять все прихоти. Вы - ни в чём не виноваты. Попробуйте смотреть немного отстранённо, чтобы увидеть картину в целом. Конечно, она ревнует. И это - нормально. А 24/7 чувствовать себя виноватой - не нормально. Истерики просто отвлекать, переведоить внимание. Но уж точно не бегать на ночь глядя за киндерами, себе же яму выроете...

[У края воды 17]

У меня знакомая есть с погодками, разница между ними 1.10. Младшач дочка родилась недоношенной, и они тоже долго лежали в больнице, еще проблемы с легкими.

У мамы как и у вас постоянное чувство вины перед старшей дочкой, и сама исполняла ее любой каприз, и на родных бросалась. В общем, сейчас спустя год, у нее кукушка едет от ее вседозволенности, в саду воспитателям если они делают замечания говорит - нельзя меня ругать, у меня и так травма психологическая. Видимо, наслушалась взрослых разговоров.

Так что такое обостренное чувство вины ни к чемк хорошему не приведет. Вы себе медвежью услугу делаете.

У меня правда тоже было это чувство вины, я в роддоме лежала плакала все думала как мой сыночек там, после родов на следующие сутки домой отпросилась, представляете).

Но капризам, истерикам необоснованным не потакала, и не оправдывала их психологической травмой.

Изменено 23 Марта 2016 пользователем У края воды

[Очепятка 386]

Луша

Пока ты не успокоишься и не начнешь со мной нормально общаться я тебя не буду слышать.

Будем пробовать. Думаете, услышит? Мы так пробовали (мягко), но не было реакции. Давать кричать и не успокаивать? Ну это может потом в невроз какой перерасти

Тесла

в садик дочь отдаете? А что в этом страшного?

9 часов без мамы.

истерики без зрителей кончаются быстро.

К сожалению, у нас она сама уходит в другую комнату, закрывается там (иногда за замочек) и кричит.

Домовая

Мы тоже старались не обращать внимания. Но во-первых ее крики мешают спать младшей. А во-вторых разве это выход? Как кричала, так и кричит.

Мультифора

Пожалуйста, укрывайся сам.

Просыпается ночью, падает на пол. Орет, все просыпаются. Не так укрыли ее. Ну как я тут объясню ей, чтобы укрывалась сама? Кричит "Мама укрой, укрой, мама!". На ультразвуке. Папа укрывает - сдирает, надо чтобы мама. Бывает наоборот. Главное чтобы укрыл так, как она хочет и тот, кто она хочет.

Луша

ребенок орет, папа плохой,

Нет, у нас такого нет. Про обидел - есть, плачет от обиды типа. Но плохой и от обиды - разные вещи. Папочка наоборот у нас любимый и все такое.

Внучка Кащенко

Скажите, а в садике она тоже также истерит?

В садике хвалят. Прекрасный, мол, ребенок. Помогает воспитателям, убирает за собой, поведение образцовое, играет в основном одна (думаю, это пока в силу возраста).

[Постум 7 568]

Очепятка

Попробуйте от чувства вины избавиться. Вы ни в чём не виноваты, совсем-совсем.

У меня трое детей, соответственно старшую я оставляла два раза, среднюю один - только на время роддома, а потом ещё операция была - так вот, ни одна из них не помнит ничегошеньки.

Против истерик существует один проверенный метод - игнор. А в качестве пряника давайте ей внимания кучу тогда, когда она спокойна. Положительная мотивация)))

Время идёт вперёд, дети растут. Это скоро пройдёт. И вы не виноваты ни в чём.

Кстати, а нужен вам садик-то сейчас? Может ну его.

[Тюртан 14 200]

Правильно сказали: в первую очередь надо избавляться от чувства вины. Маленькие дети очень тонко чувствуют состояние мамы.

Я старшего родила без отрыва от учебы на дневном отделении вуза. В буквальном смысле: после лекций попала в роддом, а через неделю снова вышла на занятия.

Ребенка кормила грудью до года, днем он оставался на попечении моей бабушки. В садик пошел почти в 5 лет, когда бабушки не стало. Он к тому времени уже бегло читал, сам себя обслуживал.

Не припомню, чтобы я чувствовала вину перед старшим сыном, мне казалось, что всё так и должно быть. И вырос мальчик очень самостоятельным человеком.

Младшего родила через две недели после пятилетнего дня рождения старшего. А в годик отдала его в садик. Вот когда я наревелась: отдирала детские ручонки от своей шеи, чтобы передать орущего сына воспитателю.

И мне кажется, что я до сих пор чувствую свою вину за это!

Так что, о чувстве вины знаю не понаслышке. Хотя виновато было государство, а не я: отпуск давали только до 1 года.

Очепятка

Хвалите девочку почаще, за любой пустяк. И почаще "удивляйтесь" ее истерикам:

- О, а почему моя красивая девочка так некрасиво кричит?!

У меня срабатывало.

P.S. Я не психолог, просто мама, бабушка и прабабушка.

[Эверита 4 598]

Насчёт вины - это зря. Это бесполезное чувство, выключайте его.

Далее - маленький практический совет - давайте дочке внимание тогда, когда она ведёт себя хорошо и игнорьте вопли, если этим девочка привлекает ваше внимание. Во время истерик для привлечения внимания молчите и не смотрите на дочку. Никакой реакции.

Если истерики случаются в ответ на предъявление требований - не допускаем невыполнения, помогаем ей выполнить (раздеться, убрать игрушки), можно снизить уровень требований пока. Но не даём уклониться ни в коем случае.

Получается, вы что-то делаете, что подкрепляет это её поведение. И, главное, все должны реагировать одинаково - если игнорировать истерику - то и Вы, и папа, и бабушка.

И, да - младшая перенесёт крики старшей, однозначно. Мои элементарно спят под вопли друг друга.

[Внучка Кащенко 17 100]

Очепятка

В садике хвалят. Прекрасный, мол, ребенок.

Значит манипуляции чистой воды. Кто везёт, на том и едет. Жесткости немного нужно. Не жестокости, а именно твердости в голосе и поведении. Объяснить, что она старшая и умная. А Вика пока очень маленькая и ничего не понимает. Она ваша помощница. давайте ей поручения, и хвалите за взрослые поступки.

Сходите к психологу. Он поподробнее разберется в ситуации.

[Археоптерикс 75 637]

Очепятка

У моего младшего каждый вечер были истерики. Каждый. Без меня вел себя идеально, но только я приходила с работы, начинался дурдом. Он тянул моё внимание на себя любым способом. Отвлечь, успокоить было невозможно. Каждый вечер ора.

Спрашивала у психолога в детском саду, почему так. Мне ответили, что весь день он ведёт себя правильно, как надо, а к вечеру нервная система не выдерживает. В общем, с возрастом прошло.

[Новая Белка 1 268]

Очепятка

Просыпается ночью, падает на пол. Орет, все просыпаются. Не так укрыли ее. Ну как я тут объясню ей, чтобы укрывалась сама? Кричит "Мама укрой, укрой, мама!". На ультразвуке. Папа укрывает - сдирает, надо чтобы мама. Бывает наоборот. Главное чтобы укрыл так, как она хочет и тот, кто она хочет.

Жуть. Либо у нее уже проблемы с психикой. Либо вы ее уже избаловали по самое немогу. Предполагаю, что второе.

Вы боитесь неврозов?

А вы не боитесь за собственное психологическое состояние.

Вы думаете что невроз у ребенка развивается из-за того, что он хочет, чтоб его укрыла мама, а укрывает папа?

Или что папа ночью за киндером не пойдет?

Так вы ошибаетесь.

Невроз разовьется как раз из-за того, что дома выполняют любую прихоть, и это ощущение вседозволенности и исключительности разбивается потом о злой и жестокий мир, который к ее ногам не упадет.

Кстати главное для счастья детей - это чтобы были счастливы и спокойны родители. Нервная измученная мать беспокоящаяся о психике ребенка - это главный враг психики ребенка.

Дисциплина, кнут и пряник. Если не помогает обращение к разуму - игнорить или наказывать.

[Мультифора 1 482]

Ну как я тут объясню ей, чтобы укрывалась сама?

Тут выдержка нужна, согласна. Просто перетерпеть и не реагировать, это иногда невыносимо, тоже через все это проходили. И главное, выступать единым фронтом, когда нельзя, значит нельзя, и от мамы, и от папы. А то у нас и такое было, мама весь день строит, а папа вечером в попку дует и все можно. И бабушкам сказать надо, что любовь к внучке любовью, но ребенок все-таки должен знать слова не только "хочу", но и "надо". А если считать себя виноватой, то слово "надо" так у вас может и не появиться. Кроме того, у Вас малыш, ему тоже необходимо время уделять, а представьте - будут две девочки одновременно кричать и требовать маму вот именно мне? Так что держитесь!

Невроз разовьется как раз из-за того, что дома выполняют любую прихоть, и это ощущение вседозволенности и исключительности разбивается потом о злой и жестокий мир, который к ее ногам не упадет.

Вот с этим согласна на 100%. Есть у знакомых мальчик, ему папа ночью за бананами ездил, сейчас этому мальчику 10 лет и впечатление такое производит на всех, что этих людей стараются не приглашать на детские праздники, чтобы других детей не портил и никому нервы не трепал своими выходками.

[У края воды 17]

Видимо, у вашей дочки на кризис трех лет наложился стресс в виде появления сестренки. Я бы в этом случае не рекомендовала пока садик, психологи не советуют. Мне муж предлагал после рождения дочки сына в частный сад водить, но вот тут у меня реально было бы огромное чувство вины , малыш еще совсем мал( у меня погодки с разницей 1.3), мало того что стресс от рождения сестренки, так и еще сад был бы, а у меня мальчик хоть и спокойный, но очень чувствительный, может это и не показывать.

У моего трехлетнего сына тоже сейчас начались такие же истерики, такие же с укрываниямм, или уйдет на диван в гостиную и будет орать и истерить, требуя, чтобы ему принесли подушку из детской. Оставляю орать, пусть хоть часами орет, но орал максимум минут двадцать, потом шел сам.

[Кофейная гуща 34 803]

Очепятка

Дома меня не было 2 недели, раньше не разлучались вообще, по телефону это постоянное: "мамочка, мамочка..!". Муж как на зло заболел сильно, пришлось дочку забрать бабушке. Вот это первая моя проблема - мы предали ребенка.

Предали ребенка это отдали его навсегда, а у вас были очень веские причины оставить ребенка родному ей человеку - бабушке.

В этом же возрасте я свою дочь оставила на 18 дней. Мы уехали отдыхать. От тоски она аж заболела в конце моего отпуска. Я вернулась, вылечила. И забыла. Потому что, что такое 18 дней по сравнению со всеми остальными днями рядом?

Я постоянно чувствую перед ней вину. За то, что приходится отдавать в садик, за то, что вместо долгого вечернего чтения у нас теперь одна сказка и остальное время она сама вырезает, за то, что приходится включить мультик, вместо того, чтобы поиграть вдвоем.

Почти все дети ходят в этом возрасте в садик. При чем судя по вашим словам, в садике ей отлично. Я свою дочь в первый раз оставила одну в 7 месяцев. Вышла на работу. И ничего, ребенку вполне хватало общения со мной, мы читали сказки, гуляли по выходным.

А во-вторых разве это выход? Как кричала, так и кричит.

Потому что она знает что рано или поздно все равно будет по ее. Я кстати позволяла поорать, а вот мой папа на ее истерики ее отвлекал. Умывал прохладной водой, давал попить, поесть, читал стишок и делал так как нужно ему.

Просыпается ночью, падает на пол. Орет, все просыпаются. Не так укрыли ее. Ну как я тут объясню ей, чтобы укрывалась сама? Кричит "Мама укрой, укрой, мама!". На ультразвуке. Папа укрывает - сдирает, надо чтобы мама. Бывает наоборот. Главное чтобы укрыл так, как она хочет и тот, кто она хочет.

Это чистой воды манипуляция и капризы. Что-то наподобие было и у нас с 3 до 5. Выстраивание границ дозволенного. И вашем случае этих границ почти нет.

Ваша проблема не в ревности к младшей, не в садике и не в том, что на 2 недели ребенка отдали бабушке.

Ваша проблема. что вы вместо того, что бы показать что можно, а что нельзя, позволяете все.

[Урия Гип 38 092]

Очепятка

Просыпается ночью, падает на пол. Орет, все просыпаются. Не так укрыли ее. Ну как я тут объясню ей, чтобы укрывалась сама? Кричит "Мама укрой, укрой, мама!". На ультразвуке. Папа укрывает - сдирает, надо чтобы мама. Бывает наоборот. Главное чтобы укрыл так, как она хочет и тот, кто она хочет.

Вам все правильно пишут и про введение в рамки, и про игнорирование истерик.

Но вот эти ночные вопли меня насторожили - дело в том, что у моей дочки в возрасте вашей тоже были ночные истерики.

Скажите пожалуйста, ребенок, как бы правильно выразиться, полностью проснувшийся, в сознании, когда кричит и плачет ночью, или есть такое ощущение, что состояние между сном и явью?

Я вам рекомендую найти-таки невролога и сделать в обязательном порядке энцефалограмму, у моей дочки был выявлен очаг патологического возбуждения в мозгу из-за родовой травмы. Этот очаг давал такие как бы микроприпадки.

Пугать вас не буду, со временем все само прошло, мы нигде не лечились, просто наблюдались некоторое время у невропатолога.

Возможно, у вас ничего этого нет, просто так у ребенка формируются новые связи между нейронами в мозгу, но лучше проявить бдительность.

[Магнитное поле 9 173]

Очепятка

9 часов без мамы.

Кошмар, прям, кошмар. И как другие дети выживают? Прям неясно, вся страна в садиках выросла, всем этот садик показан, и только вашей дочери кошмар.

Очепятка

Будем пробовать. Думаете, услышит? Мы так пробовали (мягко), но не было реакции. Давать кричать и не успокаивать? Ну это может потом в невроз какой перерасти  sad.gif

Глупости. Все дети орут, ни у кого невроза не возникло. Кроме, кстати, тех, у кого рамок не было. Ребенок - маленький. Ему рамки необходимы. Именно, чтоб неврозов не было. И потом. Вы сами невроз создаете. У нее реакция - ласки в ответ на крики. Значит надо именно истерить.

К сожалению, у нас она сама уходит в другую комнату, закрывается там (иногда за замочек) и кричит.

Ага, А вы стоите, переживаете. под дверю уговариваете... Лучше посуду пойти помыть. Чтоб когда проорется и выйдет. увидела не поднятую на уши всю семью, виновата вокруг бегающую, а мирно пьющую чай семью.

Скажите, а в садике она тоже также истерит?

В садике хвалят. Прекрасный, мол, ребенок. Помогает воспитателям, убирает за собой, поведение образцовое, играет в основном одна (думаю, это пока в силу возраста).

Видите? Когда в попу все не дуют, когда физически не могут ей все внимание уделять - меньше неврозов и хороший спокойный ребенок

[Женьшень 41 674]

Очепятка

Моя сестра родила младшую дочь, когда старшей было 2 года 7 месяцев. Старшая дочь была и есть беспроблемная, послушная, спокойная и никогда не приходилось за неё краснеть. Однако сестре пришлось проделать с нею большую работу, чтобы объяснить, что отныне живем по другому режиму, отличному от привычного. Полгода такой работы, может чуть меньше и все устаканилось.

Старшая племянница пыталась как-то истерики устраивать, плачем выбить желаемое, так мы только предлагали поплакать подольше, покричать, полежать на полу. С тех пор как отрезало.

Младшая тоже любит истерики устраивать по совершенно пустяковым поводам, а самое главное - со всеми истериками и плачем идет ко мне. Мне сначала удавалось купировать все проявления её капризов, разбирались, чего она хочет и почему, а так же почему некоторые её желания нельзя вот тут же исполнить. А в последнее время я обратила внимание, что Ульяна, как и ваша старшая дочь, кричит ради крика. Вот тут тогда я, как только она ко мне приходит плакать и кричать, предлагаю покричать погромче, чтобы все-все слышали, как она плачет, чтобы все видели, как у неё слезы градом катятся. Все. Ребёнок моментально замолкает, слезы прямо на глазах высыхают и она смеётся смущенно.

Дети, даже маленькие, на раз улавливают сарказм, главное, разговаривать с ребенком спокойным, доброжелательным тоном.

А чувство вины редко бывает конструктивным, оно мешает адекватно оценивать происходящее и не дает вовремя обнаружить свои ошибки в воспитании ребенка. Выкидывайте его из сердца.

В вашей ситуации самое главное то, что вы точно знаете, что любите и старшую дочь, и младшую, ваша любовь никуда не делась. Удачи вам!

[Луша 5 763]

Очепятка

Скорее невроз разовьется если вы будете потакать этим манипуляциям. Ребенка нужно направлять чтобы создать верные рамки поведения. Подумайте только к чему приведет такая истеричность во взрослой жизни.

Урия Гип

Но вот эти ночные вопли меня насторожили - дело в том, что у моей дочки в возрасте вашей тоже были ночные истерики.

Ночные вопли у детей с двух до пяти и не желание ложиться спать могут быть из-за того, что ребенок не разделяет сны и явь. Поскольку мамы зачастую в снах нет, то он может бояться того мира где нет родных. Нужно просто объяснять, что это не реальность а сон и когда ребенок проснется мама и папа будут рядом.

[Паслён 13 627]

Очепятка

В садике хвалят. Прекрасный, мол, ребенок. Помогает воспитателям, убирает за собой, поведение образцовое, играет в основном одна (думаю, это пока в силу возраста

Ответ очевиден. Плохое поведение дома - это следствие распущенности ребёнка вами, родителями. Вероника ещё слишком мала, чтобы разбираться в причинно-следственных связях, она знает одно - что дома можно закатывать концерты, а родители будут участвовать в подтанцовке и исполнять любые капризы. А вот в садике этого делать нельзя и ребёнок этого не делает.

Психолог нужен вам, а Веронике нужно разумное воспитание, тот самый кнут и пряник, то есть дисциплина и ласка.

[Урия Гип 38 092]

Луша

Ночные вопли у детей с двух до пяти и не желание ложиться спать могут быть из-за того, что ребенок не разделяет сны и явь.

Да, бывает и такое. Но лучше перебдеть!

Я почему и спросила, в сознании ли ребенок во время этих ночных истерик - моя дочка была в некоем промежуточном состоянии, типа лунатического. Вроде бы, и не спит, но и нельзя сказать, что бодрствует. Нам тоже долгое время списывали на страшные сны, советовали травки заваривать успокоительные, от которых толку было, как от козла молока.

Пока не попали к компетентному невропатологу, которая первым делом проверила коленные рефлексы и обнаружила гипертонус, ну, и пошла дальше копать, начав с вопроса: - Как вы рожали ? Вам на живот давили?

Ну, давили, ясное дело, там конвейер рожениц шел сплошняком.

[Баба с возом 33 542]

Очепятка

Только терпеть. У меня дочь такая же, но она младшая. Не ревность это, а манипуляции. Вам терпеть и делать по-своему. Будет ОООЧЕНь тяжело, лично у меня были нервные срывы пару раз, крыша ехала. Потому что терпеть как ребенок орет два часа очень тяжело. Да, легче дать что просит, но тогда эта ситуация не прекратится никогда, и лет через пять восьмилетняя девочка будет орать где-нибудь в супермаркете, а потом еще лет через 15 дома перед мужем.

Ттт, но, кажется моя дочка стала успокаиваться. Ей 3,7, такая ситуация где-то с 2,5 лет была.

И прислушайтесь к Крикуше, лучше чтобы ваш муж не наказывал дочку, наказывайте если надо - вы, но не отец. Потом психопортрет мужчины идеального нехороший получится.

[Крикуша 164 118]

Очепятка

1. Чувство вины нафиг Вы ни в чем не виноваты.

2. Не в принципиальных вопросах вернитесь к тому, что у вас маленькая девочка, для меня непринципиальные вопросы это одеть - раздеть, ничего страшного, что умеет. Носить на руках и прочее.

НО не потакать капризам, в ночь не ходить за киндером и папа обижать НЕ может, НИКОГДА! Это правило, которое не нарушается.

К сожалению, у нас она сама уходит в другую комнату, закрывается там (иногда за замочек) и кричит

Как долго и как это прекращается? Замочек я бы убрала, мало ли что...

Помогает воспитателям, убирает за собой, поведение образцовое, играет в основном одна

А на вас выливается все отрицательное... И еще у моей крестницы прекратились ВСЕ истерики, когда родители засняли её истерику на камеру и показали насколько она становится некрасивой девочкой. Возраст был примерно ваш.

Археоптерикс

Мне ответили, что весь день он ведёт себя правильно, как надо, а к вечеру нервная система не выдерживает.

[Рэя Уэй 44]

Очепятка

Танечка, лично моё ощущение, что ты перечитала всяких мамских форумов и прочей литературы по воспитанию и загоняешься куда-то не туда. Не нужен вам ни невролог, ни психолог. А нужно на все эти истерики "болт положить". Потому что это самое обычное манипулятивное поведение. дочь твоя крутит и вертит тобою, как захочет. И будет продолжать в том же духе, если ты не перестанешь поддаваться на эти провокации.

Ничего критичного с ней не произошло. Из-за того, что ей пришлось некоторое время пожить у бабушки, волосы у неё из головы не выпали и золотая слеза не выкатилась. Она была у родной бабушки, где ей ничего не угрожало, никто не обижал и не ущемлял. Скучать по родителям - это нормально. Если бы ты не стала заглядывать к ней в попу с биноклем и не кидалась бы выполнять все её прихоти, никаких истерик бы сейчас не было.

Раньше детей в 2 месяца в ясли сдавали и на работу выходили. Хорошего в этом ничего, но никто не умер точно. А уж с бабушкой родной оставить - вообще не вижу "состава преступления". В семье должен руководить тот, кто старше и опытнее. И это однозначно не ребёнок. Поэтому задай себе вопрос: кто из вас старше? Кто кому должен подчиняться - ты дочери или она тебе? Я сейчас не о том, что твои слова должны беспрекословно выполняться. Я о том, что руководить поведением ребёнка должна мать. А не наоборот.

У любого человека должны быть понятия о том, что хорошо, а что - плохо, и где граница, за которую переступать нельзя. У твоей девочки этого понятия нет, потому что ей доступно что угодно, стоит ей заорать. Поэтому тактику поведения нужно изменить, и ничего более. А у невролога вам делать решительно нечего.