Не могу общаться со свёкрами

[Хема Малини 1]

Только что ушла свекровь, и мне плакать хочется после нашего разговора. Свекровь высказала мне претензии что я плохо к ней отношусь, что не разговариваю, всё время молчу. Не бегу навстречу при их приходе, не пою чаем, не могу посидеть поговорить по душам.

Всё это правда. Я сама по себе замкнутый и стеснительный человек, это во первых. Да, я не умею общаться с людьми и от этого много страдаю, да я не знаю о чём говорить со своей свекровью и как проявлять щенячий восторг при её появлении, когда во первых я его не ощущаю а во вторых вообще все эмоции храню в себе. К психологу надо, где-б его найти. Попыталась это объяснить свекрови, ну то что я не общительный человек и мне трудно найти тему для разговора с ней. Не убедила, она сказала что это не правда, ведь с подругами то я нормально общаюсь. Ну да, действительно общаюсь.

Потом я наверно сделала ошибку пытаясь объяснить что есть всё таки разница между подругой и ею. Попыталась рассказать почему мне трудно с ней общаться, теперь жалею об этом, скорей всего она теперь ещё больше на меня обиделась. В общем сказала ей что она всё время учит жизни, что для неё я всегда всё делаю не так, что у неё всегда учительский тон и в её присутствии я чувствую себя как несмышлёный первоклассник которого распекает учительница и который не может возразить потому что он изначально не прав и по статусу не положено спорить со взрослыми.

Ещё сказала что они несправедливо считают меня и своего сына, моего мужа ни на что не способными сделать самостоятельно, что мы уже выросли и хотим пожить самостоятельно.Что если она пришла и увидела у меня бардак, это не значит что надо орать и указывать на мои недостатки, что я сама уберу когда смогу. На что она мне ответила, что если бы хоть раз пришла бы а у меня всё в порядке, но ведь не было такого, да наверно справедливо

Вот сейчас подумала что надо было сказать что действительно являюсь плохой хозяйкой, но ведь я стараюсь и учусь этому, просто пока плохо получается. Потому что я не была никогда домохозяйкой, у меня мама не работала и вела дом, а я работала и убирала только свою комнату, тогда когда хотела и как хотела. А теперь на меня как то сразу свалилась четырёх комнатная квартира, двое детей и всё только на мне, мне тяжело если честно.

Не знаю зачем я всё это пишу, глупо наверно. Ведь это только мои проблемы что я не умею общаться и правильно излагать свои мысли и поэтому кажусь неблагодарной хамкой, и никто мне здесь не поможет кроме меня самой. Но боюсь что сама я тоже не справляюсь с миссией перекроить себя под общепринятые стандарты. Иногда мне хочется чтобы меня просто оставили в покое и наверно это действительно заметно и обидно .

[Тюшечка 592]

Хема Малини

Не переживайте так! Все мы разные и под всех не подстроишься.

Я сама по себе замкнутый и стеснительный человек

Она чувствует и видит это, вот и "воспитывает вас". Жаль, что она вас не поняла, когда вы пытались ей объяснить что к чему.

Вы правы, подруги - это подруги, а это фактически чужой человек. Мне бы тоже не понравилось, если бы пришла свекровь и стала мне выговаривать за мой бардак. Поэтому я и в гости никого не зову пока, мы все никак угнездиться не можем, даже порядок бессмысленно наводить - мебель еще не вся куплена.

Ваш дом - это ваша крепость, а свекровь пусть в своем доме порядки наводит!

Не знаю зачем я всё это пишу, глупо наверно

Просто выговориться нужно вам...

[Хема Малини 1]

Тюшечка

Ваш дом - это ваша крепость, а свекровь пусть в своем доме порядки наводит!

да, только всё не так просто. Мы живём в квартире свёкров, она мне объяснила что они сами своими руками всё здесь отделывали и им больно видеть как всё это быстро засерается и приходит в негодность, что мы больные и никчёмные не сможем купить себе новую мебель и сделать ремонт( категорически не согласна, естественно)и поэтому, надо беречь и охранять как зеницу ока то, что есть.

Я понимаю умом её беспокойство,и её боль. Но не могу понять зачем же тогда было впускать нас в свою квартиру. Хочется отдать им их мебель и сделать ремонт или съехать из квартиры, но муж меня в этом не понимает.А сама я не могу качать права пока нахожусь в декрете и вишу на шее у мужа.

Спасибо за поддержку.

[Fata 318]

Хема Малини

Ведь это только мои проблемы что я не умею общаться и правильно излагать свои мысли и поэтому кажусь неблагодарной хамкой, и никто мне здесь не поможет кроме меня самой.

Вот оно главное заблуждение. Это как раз-таки не ваша проблема, а проблема вашей свекрови, что ей хочется переделать на свой лад взрослого и сложившегося человека. Если бы вы предъявили ей претензии, что она не соответствует вашим ожиданиям и вашим представлениям о том, какой должна быть свекровь, думаю, она бы не замедлила вас послать.)

Но боюсь что сама я тоже не справляюсь с миссией перекроить себя под общепринятые стандарты.

И не дай вам бог справиться с этой миссией. Общепринятые стандарты зачастую образчик пошлости, глупости и безвкусия. И я, если честно, пока еще не слышала о существовании "общепринятых стандартов невесток") Интересно, где такие озвучены?) Может, в Парижской палате мер и весов?)

На что она мне ответила, что если бы хоть раз пришла бы а у меня всё в порядке

"В СВОЕЙ семье я буду сама решать, как и когда наводить СВОЙ порядок. Лично у МЕНЯ все в порядке. А разбросанные по квартире вещи - это мой способ достижения мировой гармонии. И вобще, у вас вон пылюка на серванте всегда лежит и трусы по полкам не в ту сторону сложены - я крайне возмущена, почему вы в своем доме не наводите порядок так, как считаю нужным я?"

Примерно так бы ответила я)

Вот сейчас подумала что надо было сказать что действительно являюсь плохой хозяйкой, но ведь я стараюсь и учусь этому, просто пока плохо получается.

А почему вы считаете, что ну вот просто каждая женщина должна лоб расшибить, но быть хорошей хозяйкой? Вашего мужа устраивает порядок в доме, то, как ухожены дети, как выготовите? Вас саму это устраивает? Ну и всё, всех прочих в сад.

Лично я никогда не дотяну до представлений своей мамы об идеальной хозяйке. И не собираюсь Мне это фиолетово. У меня мама любит приехать в гости и тут же начать по углам шнырять в поисках паутины, а уж найти в раковине немытые тарелки - тут ее торжеству не будет предела)) Коронный номер мамы - позвонить нам в субботу или воскресенье в половине десятого утра и услышав мой сонный ответ, что мы еще вобще-то спим и у нас выходной, торжествующе произнести с придыханием и ужасом "Еще спите?! Кошмар!... Вы ненормальные "

Но я смотрю на это теперь спокойно и философски: "Да, мама, НАМ так нравится. И твоего одобрения мне не нужно - я считаю, что ТАК правильно, а не по-твоему".

Я понимаю умом её беспокойство,и её боль. Но не могу понять зачем же тогда было впускать нас в свою квартиру.

Вот и спросите хоть раз. Для чего облагодетельствовали? Чтобы потом с чистой совестью лезть в вашу семью и указывать, где недотерла?

А сама я не могу качать права пока нахожусь в декрете и вишу на шее у мужа.

А вот эта установка тоже неправильная. Что значит на шее висите? Вы в отпуске по уходу за ЕГО, на минуточку, так же, как и вашими, детьми. И решение их рожать вы, поди, совместно оговаривали. И то, что вы будете временно нетрудоспособны он, подозреваю, догадывался.

Это не значит, что вы должны на 3 года заткнуться в тряпочку и смотреть в рот "благодетелю".

Не убедила, она сказала что это не правда, ведь с подругами то я нормально общаюсь.

По-моему, это говорит о том, что проблемы в общении не у вас, а у свекрови

[Хема Малини 1]

Fata

Спасибо вам за ответ, меня очень порадовало ваше мнение, а в глубине души я даже позлорадствовала, что всё таки не одна я такая. Я думала всё так же как и вы, но в последнее время мысли в полном раздрае. У меня цитаты почему-то не вставляются, попробую ответить так.

Общепринятые стандарты это для них вроде как обычная культурность, вежливость во всём, ну там когда они приходят я должна выйти к ним, поздороваться, пригласить на чашечку чая. Посидеть попить чайку, поболтать за жизнь. Вроде всё логично. Только вот когда они приходят, а я вижу что у меня снова не порядок и сейчас опять начнётся возмущение, неодобрение и т.д, мне хочется забиться где -нибудь и вообще не показываться им на глаза. Знаю по детски, но уже моральных сил не хватает быть какой-то ущербной.

Да к тому же я росла не в такой культурной семье, у нас как то всё по простому. Ну там с порога крикнуть, я пришла, и самой пойти себе чаю налить, в порядке вещей.Тем более пришли они не ко мне в гости, а вроде, в свой дом, где у них ещё вещи лежат. Были бы гости и приходили бы редко, тогда может и по другому было-бы. Ну а так я остаюсь не воспитанной, не уважающей их особой, ведь могу и не выйти , и не поздороваться. Да, ещё у меня нет привычки каждое утро здороваться с домочадцами. И мне кажется это диким, для них это крайняя не воспитанность.

Как то без цитат трудно разложить всё по полочкам. Я не считаю что надо расшибиться чтобы быть хорошей хозяйкой и что это главное предназначение женщины. Но иногда у меня и вправду бывает кавардак, и мне это тоже не очень нравиться, поэтому я и стремлюсь к улучшению. Но когда постоянно тыркают, хочется делать наоборот. И последнее время зная что могут прийти свёкры могу специально пройти мимо валяющейся на полу бумажки. Вроде как, да смотрите какая я ужасная неряха. Вот как это назвать, в детство наверно впадаю.

Да и устала я уже от всего этого, надоело быть не такой как надо и тратить душевные силы на правильное общение с родителями мужа. Как же мне заставить себя радоваться их приходу. Ведь не могу же сказать не приходите ко мне, потому-что мне тяжело с вами общаться.

[Самочудо 75 786]

Хема Малини

когда они приходят я должна выйти к ним, поздороваться, пригласить на чашечку чая.

Это ведь элементарная вежливость. Тем более, квартира принадлежит свёкрам.

у меня нет привычки каждое утро здороваться с домочадцами. И мне кажется это диким, для них это крайняя не воспитанность.

В каждой семье свои традиции. Ничего дикого не вижу.

зная что могут прийти свёкры могу специально пройти мимо валяющейся на полу бумажки.

Если Вы снимете квартиру и будете знать, что должен прийти хозяин, навряд-ли оставите эту бумажку на полу. Хозяин - хозяину рознь. Может и попросить сразу вон.

Беспорядок тоже бывает разный. Одно дело когда игрушки, вещи разбросаны. И совсем другое. когда полы по нескольку дней немыты, мусор вываливается из ведра, пыль толстым слоем.

К чему придираются-то, конкретно?

[Антейка 0]

Но иногда у меня и вправду бывает кавардак, и мне это тоже не очень нравиться, поэтому я и стремлюсь к улучшению. Но когда постоянно тыркают, хочется делать наоборот. И последнее время зная что могут прийти свёкры могу специально пройти мимо валяющейся на полу бумажки.

А вы не пробовали в этой ситуации поступить как в мультике. Хочешь молоко, вот те ведро, вот тебе корова. Хочет если кто стирильной чистоты, то пусть и убирает.

У нас в семье вообще на эту тему проблем нет. Есть у меня время и силы уберу, а нет, так муж сам порядок наводит.

Если кого беспорядок напригает, вот пусть и делает как ему комфортно.

Да и устала я уже от всего этого, надоело быть не такой как надо и тратить душевные силы на правильное общение с родителями мужа.

А вы не боитесьпеределывая себя под чужие для вас стандарты, просто потерять свою индевидуальность? Вас ведь муж полюбил как раз такую какая вы есть. Хотел бы себе жену похожую на свою маму, так такую бы и выбрал.

Ну там с порога крикнуть, я пришла, и самой пойти себе чаю налить, в порядке вещей.Тем более пришли они не ко мне в гости, а вроде, в свой дом, где у них ещё вещи лежат. Были бы гости и приходили бы редко, тогда может и по другому было-бы.

Конечно было бы по другому.

Я вообще не представляю, как можно каждый день выбегать и встречать с щенячьей радостью. Я так только своему мужу радуюсь, да и то если занята , то и нечего от меня ждать.

Может попробовать вам найти себе какое-нибудь занятие. Они пришли, а вы очень заняты, так что извините дорогие свекры, но чайчик себе сами ставти.

[Пионка 7]

Хема Малини

Потом я наверно сделала ошибку пытаясь объяснить что есть всё таки разница между подругой и ею

Да, хотя бы потому что с подругой Вы общаетесь на равных, а не с позиции "наставник-ученик".

На что она мне ответила, что если бы хоть раз пришла бы а у меня всё в порядке, но ведь не было такого, да наверно справедливо

Это Ваше дело когда, что и в каком порядке убирать. Мне свекровь попыталась разок высказать, я ей ответила так "Ой, спасибо, что решили мне помочь убраться". Думаете свекровь разбежалась скорее собирать вонючие носки сына? Ага! Но раз она считает себя правой указывать мне на недостатки, пусть и помогает их исправлять. Действенно.

Но боюсь что сама я тоже не справляюсь с миссией перекроить себя под общепринятые стандарты

Вы никому ничего не обязаны! Общепринятые стандарты? Уточните полный список, пожалуйста (шучу). Боюсь, что я тоже не очень-то вписываюсь. Для меня общепринятый стандарт - это не унижать, не оскорблять достоинство других людей, их религиозные убеждения, жизненные принципы и приоритеты, но это вовсе не значит, что Вы обязаны вписаться в рамки ЧУЖИХ стандартов.

Fata

Сто плюсов Вам! Полностью согласна.

[Хема Малини 1]

Самочудо

Я не спорю, знаю что это элементарная вежливость. Но почему-то чем дальше тем труднее мне эту вежливость соблюдать.Вот и сегодня когда свекровь уходила, я мыла посуду и даже не вышла и не попрощалась. Вот не смогла себя заставить, только что меня порицали за не вежливость и не культурность и вот вам подтверждение. Веду себя как обиженный ребёнок, в психушку сдаваться?

Традиции у всех свои, но опять же, ну не могу я просыпаясь каждое утро подходить и здороваться с каждым, как будто давно не виделись. Могу и забыть, например, а если у вас так принято, так научите и поздоровайтесь первой. Так нет, по статусу не положено. И опять я остаюсь, не воспитанной особой.

А насчёт придирок, то убираюсь я два раза в день. Пылесошу каждый день. Потому-что если я этого не сделаю, то будет полный бедлам. А придирки ко всему, не помыта посуда, заляпанное детьми зеркало, разбросанные вещи, игрушки, неубранная в ящик обувь в прихожей.Даже просто если какая-то вещь лежит не на своём положенном месте, это уже не порядок.

Антейка

Насчёт как кому комфортно, пусть сам и делает мы уже проходили. Этим я ничего не добилась. Это моя обязанность и точка.Другие варианты здесь не принимаются. А муж меня наверно, не по маме а по себе выбирал. И с ним происходят скандалы по поводу того, что сам я делать ничего не хочу, но придёт мама и надо срочно прибраться, ты пожалуйста сделай. Правда последнее время пошло на улучшение , иногда помогает.

Спасибо всем кто откликнулся, может с вашей помощью я смогу разобраться в себе, в отношениях с новыми родственниками. Хотя всё моё нутро хочет чтобы меня просто оставили в покое, но понимаю что это не правильно и отношения налаживать всё равно надо. А значит надо перебарывать себя и становиться очень воспитанной леди. Только боюсь, что моя невоспитанная сущность возьмёт вверх. Э-э-х, наверно не получиться, и придётся помирать невоспитанной, интересно на тот свет таких принимают, или сразу на сковородку определяют.

И ещё, наверно всё таки напишу. Не всегда я не здороваюсь и не прощаюсь. Всё началось с того, что пришли свёкры а я в это время, сидела в комнате в футболке и в трусах. Заметалась чем бы прикрыться. хорошо что я плохая хозяйка и в кресле лежало не глаженное бельё, отыскала мужнины шорты, одела, села в кресло.

Зашла свекровь и заявила , А что это ты даже не выходишь? Я растерялась, перевела разговор в другое русло. Дальше пошёл ор, что у меня с коляски в прихожей песок насыпался, дочке всучили веник, заставили убрать обувь которую полутора-годовалая дочь раскидала. И комментарий что если ребёнку сказать нельзя он сразу поймёт и больше не будет раскидывать. А когда я попыталась вякнуть что не заметила ни того ни другого, категорично такие вещи надо замечать!

Всё остальное время, пока они не ушли, я в я так и сидела в кресле и молчала. С каменным лицом, делая вид сто меня это не касается, хотя чувствовала себя с ног до головы в грязи. И опять же с ними не попрощалась. Хамло, я хамло.

Ну вот опять на меня эмоции нахлынули, только себя утихомирила, и настроилась на смирение и исправление.

Изначально конфликт из-за того, что я неряха, не воспитанная. А главное не общаюсь, не разговариваю, не интересуюсь их делами, не рассказываю о своих делах и не хочу слушать наставлений как надо жить.

[Самочудо 75 786]

Хема Малини

Веду себя как обиженный ребёнок, в психушку сдаваться?

В психушку, конечно не надо, а вот взрослой стать пора, думаю. Неушто свёкры по нескольку раз на дню приходят?

У Вас все конфликты только по поводу чистоты и порядка? Обычно, там где маленькие дети, тяжело навести порядок.

Или всё-таки изначально конфликт возникает из-за того, что Вы проявить элементарную вежливость не хотите?

Мне просто это интересно. Я сама ну очень редко захожу к невесткам. А они каждый выходной приезжают. Навряд-ли они поймут меня, если не выйду и не поздороваюсь, не предложу чай. Хотя живу в своей квартире и от них ну никак не завишу.

[Волчье лыко 8]

Хема Малини

Воот! Сто первый раз повторюсь: я счастлива, что нас с мужем и наших родственников разделяет четыреста километров!

Когда мы жили с его родней на одной улице, моей самой заветной мечтой было очутиться где- нибудь за много- много километров. Чтобы ни одна рожа не приперлась ко мне и не начала диктовать свои условия по ведению хозяйства.

Помню, только мы перевезли вещи ( хотя, какие там вещи были на первом году совместной жизни) в съемный дом, как тут же пришла бабушка мужа ( ну ооочень активная старушка) и начала командовать что и куда класть.

Натянутость очень быстро закончилась ее уходом с громким хлопком дверью. Лбами мы столкнулись по поводу штор: у меня было полотнище тюля восьмиметровое и я очень хотела его повесить именно одним куском на все три окна, а бабушка уже вооружилась ножницами.

- Сейчас разрежем на три занавески и будет красиво, - сказала она.

- Нет, тюль будет висеть одним полотном, - возразила я.

Смотрю, бабка уже целится кроить и тут я тихо, занудливо начала вещать о том, что эта занавеска, чтоб ее перекрутило, будет висеть именно так, как хочется мне и больше никак. Сколько она не пыталась нахраписто перебивать и говорить со мной одновременно, я выговорилась.

- Здесь, в этом доме, пусть временно, но я ХОЗЯЙКА! И пока я ею являюсь эдесь будет все по- моему. В своем доме вы можете вешать на окна лоскуты и прочие отымалки - ваше право, - подвела я итог и старушка, послав меня предварительно, умчалась.

Она не успокоилась и периодически доставала меня своими придирками, но я уже поставила между нами разделитель. Да и не поняла она ничего - не тот человек, привычка решать все оревом и присказками ниже пояса так просто не изживается.

Мне так же вменялось в обязанность встречать ее с радостным лицом, усаживать, сюсюкать, пить чай и слушать дикую чушь про соседок- дур и как " Дуська, сволочь, наводит порчу на бедную старушку, которая воды не замутит". Под любыми предлогами я избегала этой повинности, за что и была постоянно обвиняемой в эгоизме, сволочизме и прочих поганостях своего характера.

Боролись мы с ней ровно до тех пор, пока не уехали.

Нет родственников - нет проблем!

[Fata 318]

Хема Малини

Традиции у всех свои, но опять же, ну не могу я просыпаясь каждое утро подходить и здороваться с каждым, как будто давно не виделись.

Я вам сейчас еще более кошмарную вещь расскажу - я со своей мамой никогда не здороваюсь, даже по телефону Как-то не было у нас это принято. Что не помешало мне вырасти и научиться здороваться с остальными людьми, например, приходя каждое утро на работу.

Как-то всегда заходишь домой - "Мам, я дома". И нормально.)

А значит надо перебарывать себя и становиться очень воспитанной леди.

Не нужно заставлять себя делать то, что неприятно. Компромиссы - штука полезная и нужная, но только тогда, когда на них идут с обеих сторон, навстречу друг другу. Заставляя себя делать то, что вы не хотите, вы только спровоцируете внутри себя еще больший конфликт, который уже дает свои всходы в виде вот этого

И последнее время зная что могут прийти свёкры могу специально пройти мимо валяющейся на полу бумажки. Вроде как, да смотрите какая я ужасная неряха.

или прочих "акций протеста".

И, если честно, немного вас успокою, наверное, если скажу, что вашей свекрови самой о статусе воспитанной леди еще только мечтать остается.

Потому что воспитанный человек вот так себя не ведет

Дальше пошёл ор, что у меня с коляски в прихожей песок насыпался, дочке всучили веник, заставили убрать обувь которую полутора-годовалая дочь раскидала. И комментарий что если ребёнку сказать нельзя он сразу поймёт и больше не будет раскидывать. А когда я попыталась вякнуть что не заметила ни того ни другого, категорично такие вещи надо замечать!

Вы меня простите, но это скорее поведение базарной хабалки.

А придирки ко всему, не помыта посуда, заляпанное детьми зеркало, разбросанные вещи, игрушки, неубранная в ящик обувь в прихожей.Даже просто если какая-то вещь лежит не на своём положенном месте, это уже не порядок.

Я не поняла, она с вами что ли живет? Как может человек указывать, где и какая вещь должна лежать в чужой семье, живущей отдельно? Она что, шарит по шкафам и указывает, где должны лежать трусы, а где майки? Я думала, что каждый человек, живя отдельно, сам определяет, где и у какой вещи её место

Самочудо

В психушку, конечно не надо, а вот взрослой стать пора, думаю.

Не увидела со стороны автора ни одного признака инфантильности. А вот свекрови, да, той не помешало бы малость такта и воспитанности набраться... А ор про коляску и "воспитание" полуторагодовалого ребенка за беспорядок - это как-то не вяжется с образом воспитанного человека, не находите?

Я автора почему понимаю. Если на меня кто-то вот так хоть раз наорет или тыкнет в грязный угол (мама не в счет), я вряд ли хоть раз в жизни после этого испытаю желание встретить его у порога с пирогами и чаем.

Здесь же, мне еще кажется, дело в том, что свекровь ведеть себя по отношению к невестке, как горькому мезальянсу сына, с которым ей скрепя сердце приходится мириться и по мере сил своих "исправлять ошибки" в неугодной партии. Ну там.. манерам хорошим научить, как веник в руках держать, детей воспитывать..) И, конечно, искренне ждет со стороны недовоспитанной в детстве невестки пожизненной благодарности и земных поклонов. А она, зараза такая, не ценит почему-то)

Помните, у Осеевой рассказ был про зеленые карандаши? Замечательные там последние слова есть: "Нужно давать так, чтобы можно было взять".

А не можешь дать так, чтобы не напоминать о своей милости каждый день, лучше не давай вобще. А то вроде молодой семье помощь оказали в виде квартиры, только не предупредили, какой ценой ее отрабатывать придется. И причем почему-то одной невестке.

ИМХО.

[Эмбер 35 415]

Хема Малини

ну не могу я просыпаясь каждое утро подходить и здороваться с каждым, как будто давно не виделись.

А в чем проблема - сказать: Доброе утро! - ? Почему нельзя попрощаться?

сегодня когда свекровь уходила, я мыла посуду и даже не вышла и не попрощалась

К психологу надо с такими проблемами.

Я не буду говорить о необходимости соблюдать чистоту в чужом доме, доме, в котором не вы все делали на не вами заработанные деньги. Вы, что, правда, не понимаете, что

всё это быстро засерается и приходит в негодность

и неприлично и непорядочно себя так вести, как вы ведете со свёкрами?

моя невоспитанная сущность возьмёт вверх

Работать над собой надо!

пришли свёкры а я в это время, сидела в комнате в футболке и в трусах.

Если знаете, что они могут придти внезапно, то надо быть одетой.

отыскала мужнины шорты, одела, села в кресло.

А почему было не выйти к ним?

у меня с коляски в прихожей песок насыпался, дочке всучили веник, заставили убрать обувь которую полутора-годовалая дочь раскидала.

Это при уборке два раза в день, которую, как вы уверяете выше, вы делаете? И если бы вы вели себя дружелюбно а не сидели

С каменным лицом, делая вид сто меня это не касается,

я думаю все было бы иначе.

Вы просто поставьте себя на место свекров - с вами не здороваются, не прощаются, не улыбаются.

Чтобы вставить цитату, прочитайте текст над табличкой со смайликами.

[Антейка 0]

Это моя обязанность и точка.Другие варианты здесь не принимаются.

Простите, а какие обязанности еще только на вас? Или только уборка.

А я так и не поняла. вы живете вместе со свекровью или отдельно?

Хотя всё моё нутро хочет чтобы меня просто оставили в покое, но понимаю что это не правильно и отношения налаживать всё равно надо

Единственный способ наладить отношения с родственниками, это жить отдельно и быть в своем доме хозяйкой. Вот только мало того, что б вы это знали, надо чтоб это знали ваши родственники.

Здесь, в этом доме, пусть временно, но я ХОЗЯЙКА! И пока я ею являюсь эдесь будет все по- моему

Согласна на все 100%.

Вы никогда не сможете убраться так, чтоб угодить своей свекрови. Вы не сможете вести хозяйство так, чтоб она была довольна.

[Хомячка 1 651]

Если знаете, что они могут придти внезапно, то надо быть одетой.

Может еще и спать одетой, а то мало ли свекрам с утра приспичит придти?

Хорошо понимаю Хема Малини, сложно вежливо прощаться с человеком, с которым только что поругался ( она вас в слух отчитывала - а вы ее про себя).

Тебя костерят почем зря пыль не вытерта, то не убрано, се не убрано, будто у тебя руки из зада растут - а ты обязана на выходе чуть ли не в попу целовать: "Конечно, конечно, Марьванна, хорошо что приехали и указали мне на мои недостатки. Приезжайте завтра, очень хочу послушать вашу лекцию как я неправильно веду хозяйство". Тьфу!:ranting:

Могу только посоветовать - не нравится, не общайтесь. Вышли, поздоровались - и на кухню, готовить, или в ванную, стираться. Пусть муж их развлекает. А вы хозяйничайте. Потом вышли - попрощайтесь.

Скрытый текст

У моего мужа мода была - мама придет, я веду с ней светскую беседу, а он в комп уткнется и играет.

отношения налаживать всё равно надо

Многие из присутствующих писали, как они хотели поначалу наладить отношения с родителями мужа, сколько нервов потратили на это. И как хорошо стало на душе, когда они отказались от этой затеи.

[Саноринка 13 104]

Хема Малини

С одной стороны, Вы конечны обязаны свекрам своим материальным благополучием. Это факт. Но с другой - как я поняла, Вы там будете жить постоянно. Вас же не на месяц туда пустили? Вот и я о том же.

Была такая ситуация. Живем мы сейчас в квартире, которая принадлежала родителям мужа. Свекровь на нее не претендует, а вот мужнина бабушка запрещала мне что-либо менять, хотя сама в этой квартире не живет. По начала я тоже думала, как же я могу возражать, ведь это не мое? А потом решила - легко!

Я тут живу, в конце концов. И хламом старым никому не нужным (был бы нужен, им бы пользовался хоть кто-то) зарастать не собираюсь. Я на этой кухне каждый день готовлю, я - не она. Поэтому имею право расставить все так, как удобно мне. Не выбросить, не сломать. Переставить.

Может, Вы свекрови не можете ответить, потому что считаете, что чем-то обязаны ей. Вы говорите, что изначально считаетесь статусом ниже. Так Вы этот статус внутри себя поднимете сначала, потому что он ничуть не ниже.

Р.S. Но здороваться и прощаться все-таки надо. Это и правда элементарная вежливость. Да и бумажки на полу - перебор. Это ж не сложно - бумажку поднять...

[Тростиночка 0]

Хема Малини

пришли свёкры а я в это время, сидела в комнате в футболке и в трусах. Заметалась чем бы прикрыться. хорошо что я плохая хозяйка и в кресле лежало не глаженное бельё, отыскала мужнины шорты, одела, села в кресло.

А зачем же Вы в кресло сели? Я вот этого не поняла! Со стороны выглядит так - пришли свекры в гости а Вы как хозяйка не встретили и даже не поздоровались. Одели по быстрому шорты и пошли бы в прихожую на встречу свекрам, хотя бы из вежливости к родителям своего мужа.

Дальше пошёл ор, что у меня с коляски в прихожей песок насыпался, дочке всучили веник, заставили убрать обувь которую полутора-годовалая дочь раскидала.

Детей должны воспитывать только родители. А как муж реагирует на маменькины оры? Такое впечатление что глава семьи у Вас не муж а свекровь.

Тем более пришли они не ко мне в гости, а вроде, в свой дом, где у них ещё вещи лежат.

Свекры имеют полное право прийти в свою квартиру. А вот в этом случае без компромисса никак, либо переезд на свою или съемную жилплощадь либо где то улыбнитесь, чаем напоите, встретьте, проводите, вобщем будьте проще. Ведь это не так трудно, может все изменится к лучшему, Вам же не нужен враг в виде свекрови. И поговорите с мужем, пусть донесет до мамо о том что Вы сами решите когда нужно убраться дома, быть повежливее с Вами и идя в гости предварительно позвонив.

[Саноринка 13 104]

Тростиночка

Свекры имеют полное право прийти в свою квартиру.

Придти можно по-разному. В конце концов в этой квартире уже люди живут. И как минимум позвонить перед приходом можно, чтоб человек одеться мог и прибраться на скорую руку. Особенно, если так за вежливость радеют.

"Владеть" квартирой и "пользоваться" ей - вещи разные. Будь владельцем - распоряжайся, никто не мешает. Хочешь сам живи, хочешь в аренду сдавай, хочешь продавай. Но ты решил туда других людей поселить. Все. Теперь они этой квартирой пользуются. Прав "владельца" это не ущемляет ну ни с какой стороны. Но приходить без предупреждения... Не знаю. Не оправдание это.

Хочешь, чтоб к тебе вежливо относились, будь вежливым сам.

[Самочудо 75 786]

Хема Малини

Заметалась чем бы прикрыться. хорошо что я плохая хозяйка и в кресле лежало не глаженное бельё, отыскала мужнины шорты, одела, села в кресло.

Ну и когда свекровь вошла можно было просто в двух словах объяснить?

В вашей ситуации лучше всего снять квартиру. Откровенно поговорите с мужем. Сможете-ли с двумя ребятишками оплачивать съём жилья?

Ваши родители как далеко живут от Вас? Есть возможность у них пожить, пока Вы не выйдете на работу?

[Лана 17 168]

Хема Малини

Изначально конфликт из-за того, что я неряха, не воспитанная. А главное не общаюсь, не разговариваю, не интересуюсь их делами, не рассказываю о своих делах и не хочу слушать наставлений как надо жить.

Нет, мне показалось, что изначально у вас конфликт несколько глубже: конфликт в том, что вы со свекрами не можете придти к общему знаменателю в плане статуса в семье невестки.

Вы считаете, что раз вы пришли (вас привели и пустили, как тут говорили) - то автоматически становитесь полноправной хозяйкой не важно в чьем доме, практически равноправной прежним обитателям, с чьим мнением они тоже должны считаться и менять что-то в семье при вашем появлении (например утренний семейный этикет), причем вы считаете вновь образованную с мужем семью автономной (плевать на материальное) , со своим новым уставом, своими вырабатываемыми привычками, этикетом и пр. - т.е. отдельной от свекров семьей, вы не считаете, что входите в семью свекров и будете продолжать ее - нет, вы пришли создавать свою семью.

Ваши свекры считают, что раз вы пришли к ним - то вы входите в ИХ семью, в которой вот такой-то устав (какой именно, здесь уже без разницы - могло быть наоборот, пусть везде будет грязно, котами/собаками нагажено, бывали у нас на форуме и такие свекры ).

И тогда понятно, что им не нравится (даже, наверное, бесит) ваши попытки переделать их семейный устав и этикет, внести в него что-то свое, отменяющее то, что у них вырабатывалось годами, даже десятилетиями.

Вот отсюда и все трения, не важно, по какому поводу - неубранной обуви или еще чего - но вот в ЭТОЙ семье (куда вы пришли и членом которой они вас приняли) делается это так - и от вас будут требовать выполнения именно этого, а не другого стиля жизни, потому как другой стиль - это уже другая семья.

Знаете, вам здесь девочки все правильно говорили - но для ОТДЕЛЬНОЙ от свекров семьи, а не ИХ семьи.

Вам надо определиться сначала со свекрами, может иметь с ними серьезный разговор, расставляющий все точки над и - если свекры позволят вам строить СВОЮ семью на их территории - то считайте вам ооочень повезло и тогда обговорите суверенитет своей семьи в деталях, определите границы, чтобы потом не возникало вот таких мелких склок и недовольств друг другом.

Если не позволят (я бы не позволила, например, потому как извините - но это получится въезд в рай на чужой шее, а мне своей шеи жалко, берегу я ее ), то перед вами встанет выбор: или добиваться желаемого самим, за свой счет (а не за свекров), т.е. съезжать от них, выходить из их семьи и уже с полным моральным правом строить свою семью, в которую свекры будут именно ГОСТЯМИ приходить, по вашему совместному с мужем приглашению; или выполнять их требования, душой принимая вход вами в ИХ семью (ну как раньше невестки могли как-то полностью вливаться в семью мужа не пределывая ее под себя, и им со временем искренне уже в семье родителей порядки казались не такими - т.е. такое возможно, если душой этого захотеть), просто потому, что кто платит - тот и музыку заказывает, и все попытки нарушить это и заказать музыку за их счет практически неминуемо будет приводить к скандалам и недовольствам, что собственно вы сейчас и имеете.

Fata

Цитата

Я понимаю умом её беспокойство,и её боль. Но не могу понять зачем же тогда было впускать нас в свою квартиру.

Вот и спросите хоть раз. Для чего облагодетельствовали? Чтобы потом с чистой совестью лезть в вашу семью и указывать, где недотерла

Да, для этого тоже.

Люди не просто так чего-то зарабатывают или добиваются - а для того, чтобы быть хозяевами, чтобы в заработанном/добытом устанавливать СВОИ порядки, а не терпеть порядки другого человека. Именно поэтому и пускают/приводят невестку в дом - чтобы ОНА подстраивалась и меняла свои устои на устои этого монастыря. Люди согласны платить - но для того, чтобы музыку заказывать!! И не думаю, что много желающих платить за заказы музыки чужого человека...

Никак не для того люди с трудом квартиры добывают - чтобы потом, на старости лет под пришедшего в дом нового члена семьи им подстраиваться. И не для того, чтобы ДРУГУЮ семью обеспечить площадью работают - а чтобы быть хозяевами в своей разросшейся семье, даже если ночевать предпочитают по разным адресам.

Волчье лыко

- Здесь, в этом доме, пусть временно, но я ХОЗЯЙКА! И пока я ею являюсь эдесь будет все по- моему. В своем доме вы можете

В том-то и дело, что здесь хозяйка СВЕКРОВЬ. это она - в СВОЕМ доме! Ситуация у вас слишком разная - вы именно в СВОЕМ доме (пусть и временно ВАМИ снятом) не потерпели чужие вкусы, а в данном случае - как раз вкусы ХОЗЯЙКИ не учитываются.

[Тефия 376]

Тростиночка

И поговорите с мужем, пусть донесет до мамо о том что Вы сами решите когда нужно убраться дома

С тем самым мужем, который говорит: "Скоро мама придет, нужно срочно убраться, я сам ничего делать не хочу, делай ты"?

А зачем же Вы в кресло сели? Я вот этого не поняла!

Да просто растерялась она. Не сообразила, как лучше поступить в такой ситуации. В следующий раз среагирует по-другому.

А вообще я не очень поняла, если свекровь вся такая суперкультурная, то почему вообще приходит без предупреждения? Да хотя бы позвонить можно, благо, эра сотовых телефонов. Это тоже считается верхом вежливости и культурности? Или недостатки замечаются только за невесткой?

[Тростиночка 0]

Саноринка

И как минимум позвонить перед приходом можно,

Вот я о том же писала! Может у них и ключи от этой квартиры имеются. Есть такие люди, которые каждый раз напоминают кто в доме хозяин. И если Хема Малини не может повлиять на ситуацию, поговорить то пусть мужа подключает к этому! Вообще я тоже не понимаю её свекровь, ведь там живут её сын, его дети и его жена.

Буратина

"Скоро мама придет, нужно срочно убраться, я сам ничего делать не хочу, делай ты"?

Получается он заранее предупреждает что придет свекровь. И если конфликты происходят из за непорядка то можно и убраться а не наживать себе лишнюю головную боль в виде ругани из за не убранной квартиры. А то что муж не хочет этого делать это уже другой вопрос.

[Лана 17 168]

Саноринка

По начала я тоже думала, как же я могу возражать, ведь это не мое? А потом решила - легко!

Я тут живу, в конце концов.

Вы знаете, это философия, по мне, не очень порядочная. Т.е. философия наплевательства на хозяина, некое непризнание собственности другого человека. Из серии: да плевать, что чужое, но я возьму, потому, что мне нужнее Я считаю!

А на любое благородное: "Я тебя, неблагодарную, пожить пустила", я всегда могу ответить, что "пустили пожить" сюда не меня, а своего сына/внука, а я как его жена буду жить там же, где и он

А ВАС могут, с такими вашими понятиями, и не пустить жить, жена вы кому или нет. Вот ЕГО - пускают, но без жены. Не обязаны жену пускать, если пустили мужа, понимаете? И это уже дело мужа, пользоваться разрешением пожить в одиночку или нет. А пускают жену - ТОЛЬКО по доброте душевной.

Такое называется черной неблагодарностью, вы зря этим бравируете.

Но внутри себя я думала, что они справедливы и что я могла бы их услышать. Но когда я сама себе на эти "мнимые" претензии ответила, жить стало намного легче

Да, невысказанные претензии справедливы, а внутри себя вы просто нахамили, и вас это успокоило

Может, и Вы свекрови не можете ответить, потому что считаете, что чем-то обязаны ей

Она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО обязана, и никуда от этого не деться. То, что можно успокоить свою совесть, как вам удалось, и делать на чужой территории что своя душа пожелает - не каждый сможет, да и даааалеко не каждая свекровь позволит. И будет права: не для тогго она ХОЗЯЙКА квартиры, чтобы кто-то другой в ней свои порядки наводил.

ЗАЧЕМ оно ЕЙ тогда надо-то зарабатывать/добывать квартиру было??... Тогда и не шевелиться можно было бы, если в своей квартире хозяйкой не быть (переуступка временно за деньги - дело другое, здесь ради именно этих денег и шевелиться надо было, ради будущего дохода).

[Саноринка 13 104]

Лана

Именно поэтому и пускают/приводят невестку в дом - чтобы ОНА подстраивалась и меняла свои устои на устои этого монастыря. Люди согласны платить - но для того, чтобы музыку заказывать!! И не думаю, что много желающих платить за заказы музыки чужого человека...

Вот в том-то и дело, что пускают туда не невестку (чужого человека). Пускают в первую( и единственную) очередь своего сына. Жена же находится при муже, а не при свекрах.

Ага, так и представила себе картину: "Ты, сынок, иди квартиру снимай, а невестушку мы к себе пустим". И если б женой сына она не была, ее б тоже никто на порог не пустил. Так что не нужно понятия подменять. Все что они делают, они делают для своего сына и внуков.

Здесь как раз и получается, что облагодетельствовали "родных", а платить должны "чужие", потому что "примазались". Ведь дети без мамы не могут. И сына без нее не придет. Так что и ее "в довесок" брать надо. Пускай "расплачивается".

Хотела бы свекровь помочь, не тыкала б ее носом постоянно.

Вы знаете, это философия, по мне, не очень порядочная. Т.е. философия наплевательства на хозяина, некое непризнание собственности другого человека. Из серии: да плевать, что чужое, но я возьму, потому, что мне нужнее Я считаю!

Почему? Я с уважением отношусь к чужому. Просто не понимаю, почему не могу, например, переставить кастрюлю из одного ящика в другой. Ведь я тут живу, и я этим пользуюсь. При этом, когда уеду - верну все на свои места.

А логика - я тут не живу, но все должно оставаться по-моему, самодурство.

Да, невысказанные претензии справедливы, а внутри себя вы просто нахамили, и вас это успокоило

А я и не отрицаю В лицо-то я хамить не буду))) Но у нас совсем другая ситуация))) Поверьте на слово, лишнего себе не позволяю и действую только в пределах предоставленных мне полномочий Просто от надуманного "чувства вины" избавилась. Мне-то свекровь сказала - "Живите, ребят. Делайте все, как вам удобно". А бабушка, которая тут и не жила никогда (скучает на пенсии), решила "наладить" быт неопытной молодой семьи. Ага. Щаз.

[Антейка 0]

Люди не просто так чего-то зарабатывают или добиваются - а для того, чтобы быть хозяевами, чтобы в заработанном/добытом устанавливать СВОИ порядки, а не терпеть порядки другого человека. Именно поэтому и пускают/приводят невестку в дом - чтобы ОНА подстраивалась и меняла свои устои на устои этого монастыря. Люди согласны платить - но для того, чтобы музыку заказывать!! И не думаю, что много желающих платить за заказы музыки чужого человека...

Никак не для того люди с трудом квартиры добывают - чтобы потом, на старости лет под пришедшего в дом нового члена семьи им подстраиваться. И не для того, чтобы ДРУГУЮ семью обеспечить площадью работают - а чтобы быть хозяевами в своей разросшейся семье

Я во многом с вами согласна. Вот только у меня после прочитанного появился вопрос? А такой точки зрения придерживаетесь, только по отношению к невестке??

Не давно к нам приехала свекровь, мы и до этого жили вместе, но вот наконец разъехались. Так приезжает мамо и понеслось. Недели 2 нормально, а потом чуствую, что у себя дома не могу ничего найти из за того, что просто на место ничего не убирается. Живем в своем доме, есть полисадник. Вот прихожу как-то и виже, свекровь моя активная уже и деревья спилила, которые по ее мнению не нужны и тень создают, вроде как сухие какие тоже спилила. Вот только при условии, что мы все что надо еще ранней весной убрали, а оставили, что считали нужным. Вот ответе, как обьяснить деликатно, что просто не надо ничего делать. Я вообще рада была бы если бы она вообще ничего не делала, я сама со всем справлюсь. А скажешь, не надо, так обижается, а потом все равно сделает.

Как быть в ситуации, когда не невестка переделывает под себя семейный быт, а приходит свекровь и понеслось? Писать, что надо обстоятельно поговорить с ней, мне не надо. Пройдено. У меня очень хорошая свекровь, обижать ее не хочу и не буду. Я лучше как обычно простто промолчу, ну а потом все на мужа вывалю. Это все таки его мама, вот пусть и разберается.