Агрессия со стороны супруга.

[Желтый заяц 1]

У вас были конфликты именно по этому поводу?

он частенько занижает мои заслуги.... хвалит редко (чтоб не баловать)

И все у него получится.

спасибо )))

[Желтый заяц 1]

Конечно говорить на эту тему с ним нужно

я говорю, говорю, говорю..... несколько его недостатков и привычек я почти искоренила....... говорю,говорю..... "прежде чем съесть последнее яблоко, ты подумал, что я есть? может, я тоже хочу, спроси, поделись" и т.п.

мама не научила

кое в чем он "улучшился" даже сам говорит - "раньше делал так, а сейчас научился"... или "вот видишь, я хорошо себя вел, я старался"

я по образованию учитель начальных классов, по этому говорить могу долго и убедительно

[Орнелла 79 783]

Желтый заяц

неужели в других семьях нет проблем...... недомолвки, обиды, ссоры, скандалы......????? видимо, это плата за возможность быть счастливым и любимым.... тут тогда вопрос в другом - кто сколько готов заплатить....

ну это так, мысли вслух...

Есть, но если бы меня муж хотя бы раз, за почти 8 лет нашей с ним жизни обозвал тварью.... я бы умерла. И он бы умер, для меня, навсегда...

Именно это стало причиной моего развода с первым мужем, послал меня в пеший эротический в сонном состоянии, правда уйти пришлось ему, так как жилплощадь моя была. Ни минуты не пожалела что так поступила, как оказалось в будущем всё это только усугубилось. и если мне он нахамил лишь однажды, то со всеми последующими дамами сердца он по другому уже и не разговаривал. Но это потому что они это позволяли.

А по вашему за то что бы быть счастливыми надо обязательно вот так расплачиваться? Странные однако у вас представления о счастье. А я как то думала что счастье это когда обоим комфортно в браке, когда он приносит удовольствие.

[Желтый заяц 1]

А по вашему за то что бы быть счастливыми надо обязательно вот так расплачиваться?

кто-то не готов стерпеть оскорбление, а для кого-то синяки обычное дело Кто сколько готов заплатить (терпеть, жертвовать....)

[Орнелла 79 783]

Желтый заяц

кто-то не готов стерпеть оскорбление, а для кого-то синяки обычное дело Кто сколько готов заплатить (терпеть, жертвовать....)

Ну раз так, к чему тогда эти вопросы???

Не могу больше терпеть. Я же тоже человек!

Дуйте ему в попу, находите оправдание всем его "поступкам" и "приступам", хвалите его за "заслуги" и будет вам счастье.

[Lone Flower 0]

Желтый заяц

Не нужны Вам советы, на самом деле. Вы для себя уже все давно решили. И здесь Вы думали, наверно, что Вам скажут, что многие так живут или того хуже. И Вы бы окончательно успокоились и стали жить, и терпеть это дальше, с мыслью, что все равно лучше не будет. ИМХО

Всем, кто Вам пытается сказать, что такая жизнь это просто кошмар и далеко не норма, Вы начинаете петь о терпении и самопожертвовании. Да, в какой-то мере, семья это самопожертвование ради другого человека, но это явно не Ваш случай. Зачем Вы цепляетесь за любую возможность оправдать его? Да, избаловали его родители в детстве, но ведь оно давно закончилось, теперь он взрослый человек!!! Теперь он должен отвечать за свои мысли, слова и поступки, должен думать, анализировать, учиться контролировать себя.

Кстати, а где самопожертвование с его стороны, если он любит Вас и дорожит Вашей семьей? Одни оправдания - нервная работа, тупые водители вокруг и т.д.

[Лиссавиоль 3]

Желтый заяц

Бегите от этого , роняя тапки.

[Талинка 2]

Теперь он должен отвечать за свои мысли, слова и поступки, должен думать, анализировать, учиться контролировать себя.

Так ведь его ещё научить надо этому, не может он самостоятельно вдруг повзрослеть. Не научили родители, что теперь право на семью отбирать? И почему этим правом должна супруга жертвовать? Она его любит, элементарно. Если бы мы все любили достойных, коммунизм был бы и общее благоденствие. Но жизнь зла, как говорится, а вот вправить мозги можно и нужно. Почему все считают, что развод - панацея? И при чем здесь жертвенность? Девушка просит совета, как повлиять на мужа, чтобы он образумился, значит, терпеть унижения не хочет и не может, следовательно, жертвы никакой, ищем выход.

[Lone Flower 0]

Талинка

Так ведь его ещё научить надо этому, не может он самостоятельно вдруг повзрослеть.

Взрослого детину 33-х лет надо еще чему-то учить? Он же, как минимум, должен понимать, что поступает с женой не правильно!!! Ведь, все эти 33 года он живет в социуме и навыки общения присутствуют. Он же не с каждым ведет себя так, как с автором, иначе бы был уже давно инвалидом. Значит, все он понимает, просто отключает мозги именно тогда, когда ему это позволяют, а именно в присутствии жены и родителей, которые все стерпят, еще и оправдания найдут такому его поведению.

Жуть, в общем, такое ощущение, что обсуждаем как воспитать 3-х летнего сынка.

[Талинка 2]

такое ощущение, что обсуждаем как воспитать 3-х летнего сынка.

Практически так оно и есть. Конечно, человек живет в обществе, считается с нормами этим самым обществом установленными, но... приходит домой - и ему все можно, поэтому он и срывается на близком человеке, ибо стереотип уже выработался. Подленько, конечно, но жена-то его любит, она-то в чем виновата? Почему она должна ломать себе жизнь? Ну уйдет она от него, и что - сразу станет невероятно счастливой? А если потихоньку начать ломать стереотипы, то можно добиться многого, он не патологическая личность, дефект воспитания. Вероятность того, что все наладится, достаточно велика, почему бы не попробовать, а разойтись они всегда успеют.

[Лунный дождь 9]

Вы его заслуги "завышайте", и будет вам счастье

Действительно! Он матом орет всякие гадости своей жене, а она ему: "Спасибо, дорогой! Ты так мило смотришься в этот момент! Такой сильный, сексуальный и т.д.!" Так это должно выглядеть? Какие заслуги ему повышать? Да ему надо в лоб сковородкой въехать в один из таких "приступов", глядишь и поймет, что нельзя на жену такими словами орать.

Желтый заяц

Что-то Вы себе напридумывали, про рассплату за счастье. Какое ж это счастье, жить и ждать, когда он начнет впадать в свои "приступы"? А ребенок родится, с малышом будете в подъезде сидеть, ждать когда Ваш драгоценный муж прощения в очередной раз попросит? И не нужны Вам никакие советы, Вы все для себя давно решили.

Скрытый текст

Чем больше читаю таких историй, тем больше убеждаюсь, какой же у меня оказывается хороший муж

[Ols 2]

А я считаю, что условием сохранения этой семьи может быть какая-то встряска или нестандартная ситуация, которая сможет показать - кто есть кто и кто на что способен.

Про особенности психики мужа Желтого зайца я говорить не буду, действительно, у каждого она своя. Но то что тут уже неоднократно упоминалось - а каково будет малышу потом в такой семье? Наивно будет полагать, что с рождением малыша что-то изменится. Наоборот - усугубится!

Желтый заяц, а как вы собрались беременить и вынашивать малыша? В периоды его затишья? У вас у самой будет гормональный взрыв в организме во время беременности, ктобы с вами в это время няньчился - а вам надо будет няньчится с мужем. Моим печальным итогом таких отношений с мужем, где я была нянькой (хотя он отнюдь не агрессор был, а пофигист!) стали преждевременные на 2 месяца роды и куча проблем у сына, которые лечим до сих пор. А с мужем я все равно потом развелась, причем очень скоро.

Придумайте для мужа какую-нить нестандартную историю, где обязательно нужна будет его гиперзабота и участие. Но только не на 2-3 дня. А на 1-2 месяца. Вот и посмотрите.

[judhome 4]

А если потихоньку начать ломать стереотипы, то можно добиться многого, он не патологическая личность, дефект воспитания.

На это можно всю жизнь угробить! Воспитывать, воспитывать, воспитывать... Потом ребенок родится, его тоже воспитывать! А жить когда? Автор спросила совета, ей советуют каждый со своей колокольни.

Желтый заяц, если вы не готовы на разрыв отношений, то, мне кажется, должны понимать такие вещи:

1. Он не изменится. Даже если вы его научите уважать себя, все равно будете жить как на пороховой бочке в ожидании его очередных приступов, а они все равно будут, ведь он не подросток и это не переходный возраст. Такое поведение не просто стереотип - оно уже у него в характере!

2. Беременность и рождение малыша могут только усугубить и обострить его припадки, т.к. такие махровые эгоисты, как правило, не способны принять факт, что кому-то внимания и любви требуется больше, чем им.

3. Такой вот воспитательный процесс может длиться всю вашу совместную жизнь.

В любом случае, пусть у вас сложиться в жизни так, как лучше для вас!

[Люлёк стервозный 3 669]

Желтый заяц

неужели в других семьях нет проблем...... недомолвки, обиды, ссоры, скандалы......?????

Конечно бывает всякое. Лично в моей семье бывают и обиды и ссоры. Скандалов не было и недомолвок тоже - выговариваемся максимально С мужем живем четвертый год, единственное грубое слово, которым он меня назвал - Вот ты паразитка. Это было года два назад и увидев мои глаза он долго извинялся.

Но! У меня был бывший муж, который мог назвать меня как угодно. Тут букв не хватит и цензуры все это воспроизвести. Я к чему говорю - незаменимых не бывает. Это не алкоголизм у вашего мужа, а быдлячество и вседозволенность. Вы хоть и грозитесь что уйдете раз и навсегда, но сделать этого не можете. Он это знает и потому пользуется вовсю.

А вы его еще и оправдываете - в остальном он мягкий и пушистый. В чем остальном? Это остальное меркнет после того , как тебя назвали безрукой скотиной, тупоголовой коровой и т д. Подумайте нужна ли вам такая жизнь

[солнечная стрекоза 17]

Желтый заяц

То, что происходит с вашим любимым, называется гневомания. Советую найти книгу Барбары де Анджелис " Секреты счастливого брака, которые должна знать каждая женщина". В этой книге подробно рассказывается о перспективах развития подобных отношений. Вернее, об отсутствии этих перспектив. И в доступной форме объясняется - почему их нет.

Вы пишете, что ребенка, к сожалению, пока не получается родить, не обижайтесь, пожалуйста , но ведь ничего не бывает просто так, и, возможно, где-то там, на небесах, видят, что ребенка заводить ТАКИХ отношениях, с таким партнером, просто не стОит.

А представьте, что ребенок унаследует характер своего отца ? С мужчиной можно расстаться, с ребенком - нет, это - твоё всё. Куда от него ? Вот и ходят потом, живя со взрослым сыном, бедные мамочки в синяках.

Когда я жила с алкоголиком, меня всегда останавливала от попыток забеременеть мысль, что мой ребенок вырастет и станет таким, как его отец. И что вся моя жизнь, до самой старости, будет проходить в слезах, оскорблениях и страданиях, и этот ад я создам себе сама, своими собственными руками. Итог - когда с мужем я рассталась, испытала огромное облегчение, и сейчас очень рада, что не родила от него ребенка.

[Боевая подруга 8]

Желтый заяц

Вместе 5 лет. С детками пока не получается

Уж простите, но думаю, что в Вашем случае это к лучшему. Тем более что может не получаться как раз из- за постоянной нервотрёпки. Дело в том, что при стрессе выделяется гормон кортизол, который мешает зачатию.

У нас все хорошо

Да, из Вашего рассказа это понятно

Дикая агрессия возникает когда что-то я делаю не так, как хочет он. Всегда после баночки (двух, трех) пива.

А Вам не кажется, что у парня пивной алкоголизм?

Его слова: "Видеть тебя не хочу! Уходи! Не собираюсь с тобой жить дальше! Всю кровь мне выпила!"

сам себя накручивает, орет на меня, "я с таким говном жить не буду!", хватает мою обувь, сумку, куртку, выкидывает в подъезд, хватает меня и выталкивает следом

у него новая фраза - "сама не уйдешь, я тебя все равно выживу, буду шлюх приводить и тр@@ть у тебя на глазах - сама убежишь"

Все эти фразы даюли бы мне повод сильно сомневаться в психическом здоровье мужчины. А Вы не думаете об этом?

Как быть мне в такой ситуации - "эмоционально отключаться", пока он пар не выпустит??? Или уйти???

Ну не знаю . Можно, конечно, ждать. Только чего именно? Того, что он изменится? Мало верится в это. Слишком далеко у вас с ним всё зашло, слишком много сказано слов, которые прощать нельзя, но Вы прощаете. Надолго ли Вас ещё хватит?

Желтый заяц

Все остальное время отношения прекрасные. Он заботливый, ласковый, добрый, умный, нежадный.

В сексе полная гармония.

Ну вот, Вы уже оправдываете его. Я так и думала, ведь у нас на форуме уже были подобные случаи: сначала женщины приходили пожаловаться на мужей, которые их оскорбляют, унижают, а то и избивают. А потом, когда им форумчане открывали глаза, начинали оправдывать этих самых мужей - ой, да на самом деле он у меня вообще- то хороший, ласковый, добрый. Ну а то, что унижает и бьёт - так это, право, такая ерунда. Да и вообще я сама виновата - не надо было давать ему отпор, вот он и разозлился.

Руку не поднимал никогда.

Ну, это до поры- до времени.

[Лелена 588]

А я прочитала эту историю, и Боже мой, как мне это напомнило одну мою знакомую семью. Это мои бывшие одноклассники. И с мужем и с женой я общаюсь довольно часто.

Так вот там, в роли психопата и самодура именно жена выступает.

Муж напротив - спокойный, сдержанный. Спиртным не злоупотребляет. А с ней что-то случилось после рождения ребенка - стала вот такой же несдержанной, вспыльчивой и скандальной. Точно так же на пустом месте поднимает скандал, выгоняет из дома, орет что ненавидит, он поломал ей жизнь. Поломал видимо тем, что когда первому малышу исполнилось 3,5 года - они родили еще одного. Теперь она "жирная клушка" (ее слова), сидит в "этом болоте" и ничего кроме писаных штанов не видит.

Муж терпит, хотя знаю как ему тяжело все это. Уходил несколько раз, но возвращался после ее извинений, покаяний. Жалеет ее - дурочку с ребятишками (это уже его слова) и говорит, что нервишки ей подлечить нужно.

Разводиться не планируют - несмотря на вот такие закидоны с периодичностью раз, два в месяц. Видимо - любовь такая или что это? Хотя тоже со стороны это не совсем красиво смотрится.

А жена, кстати, частенько после вот таких выходок кается "прилюдно" (нам, подругам), что - да, вот такая я психопатка, но ничего не могу с собой поделать, а люблю его все равно. Хоть и бесит порой так, что убить готова.

Так что

Желтый заяц

не одиноки Вы в этом. И трудно сказать - нервы это или распущенность. Ведь, согласитесь - стрессовые ситуации - на работе, на дороге и тп - бывают практически у всех. Или так же как в моей истории - не одна моя бывшая одноклашка - стала мамой двух деток. Но неужели это теперь дает право и повод - так обращаться со своими близкими?

Если бы все люди от стресса, от заевшего быта и других неприятностей - вели бы себя так - представляете на что бы это было похоже...

[Буль-Булька 1 738]

Давайте скажем честно - многие мужчины из-за неприятностей на работе срываются на своих близких. Вот только вопрос на сколько далеко зайдут эти срывы?

А ровно настолько, насколько мы позволим. Мой муж тоже иногда встаёт не с той ноги и начинает гудеть по поводу и без. Но он никогда не позволит себе оскорбить меня или детей.

Ходит поджавши губки, и бубнит под нос:

- Не так сидишь, не так свистишь, погода дрянь...

Я стараюсь не обращать внимание, но только до того момента, пока меня это не начинает напрягать, а потом делаю страшное лицо и говорю:

- Остановитесь, уважаемый, а не то грянет буря. Мои нервы не железные.

После муж не может объяснить своё странное поведение.

Говорит:

- Я вчера был такой противный, прямо самому противно.

Весьма вероятно, что ему также хочется поорать, выплеснуть негатив, но знает - НИЗЗЯ!

В семье друзей муж после повышения превратился в монстра, стал приходить домой и выстраивать всех от детей до тёщи.

Домашние посовещались и объявили ему бойкот.

Пришёл с работы - ужина нет, жена, тёща, сыновья не общаются.

Он стал орать, жена только телек погромче сделала, тёща в комнате закрылась, сыновья наушники надели.

Разобиделся несчастный, но только на три дня его и хватило.

Что бы на работе не случилось, дома старается держать эмоции под контролем. Правда еще не всегда получается, но ему про бойкот напоминают, если только начинает заводиться.

Желтый заяц

Это я к тому написала, что вы сами позволяете так к себе относиться. Если ребёнку многое позволять, он на голову сядет. А ваш мужчина ведёт себя именно так, подогреваемый вашим всепрощением и обожанием родственников.

Посмотрите на ситуацию со стороны.

- Захотел на рыбалочку или к бабуле среди ночи - вы всегда готовы, несмотря на свои планы.

- Наорал, оскорбил - проревелась, простила.

- Что-то сделали не так, как их величество желает - убирайся вон!

А вы терпите, прощаете, понимаете. И ваш мужчина уверен, что так будет всегда. Я не призываю вас совсем разрывать отношения, раз у вас чувства, и вы пока не готовы.

Но вот преподать урок зарвавшемуся эгоисту и хаму следует. Выгнал, собирайте вещи и уходите, да пару недель не возращайтесь, пусть попрыгает, поживёт без вашей заботы.

Надумаете вернуться, сделайте это только после того как он обратится к специалисту и дайте понять, что следующий срыв уж точно будет последним в вашей совместной жизни.

Боевая подруга

Уж простите, но думаю, что в Вашем случае это к лучшему.

Согласна полностью. Неизвестно, как поведёт себя "старшенький избалованный ребёнок", ведь с малышом на руках автор не сможет угождать его капризам, как раньше.

[Весталка 1 746]

Желтый заяц

Не забывайте, пожалуйста, про заглавные буквы в начале предложений.

Не отправляйте несколько постов подряд - пользуйтесь кнопочкой "Редактировать".

[Кадрия 23]

Я вот прочитала что ещё автор наваяла зА ночь и хочу немного дополнить свои два предыдущие поста...

Поняла что советы ей нужны только те, в которых форумчанки приводят в пример своих мужей-самодуров и рассказывают что они живут с ними и терпят...

Или советы тех, кто советует дальше терпеть: ведь в остальном он хороший , а эти так называемые приступы (хотя приступами по моему сугубо личному мнению здесь и близко не пахнет - сплошные хамство и невоспитанность, которые с возрастом ещё более усугубляются) - всего лишь плата за то, что автор не всегда живёт в таком кошмаре...

Мне искренне жаль и автора, и всех этих женщин, которые считают нормой такую вот "прекрасную" жизнь... Очень жаль, что другой просто-напросто они не видели и не пытаются поэтому что либо изменить...

Соответственно и никаких советов автору давать не собираюсь - она с таким восторгом принимает дружеское участие своих "товарок по несчастью", то становится понятным, что она всё уже давно для себя решила...

А сюда она пришла именно за этим - получить поддержку и доказательства тому, "что ничего страшного в этом нет" и "что все так живут"...

Что ж - каждый вправе уродовать свою жизнь так как он считает нужным...

Мне единственное - детей всегда жаль, ведь страдают всегда только они...

Вы со своими мужьями в постели рано или поздно помиритесь, простите ему абсолютно всё за пару ласковых словечек, а ребёнок никогда не забудет этих скандалов, оскорблений матери со стороны отца, а тем более - рукоприкладства - я вас уверяю!!!

В случае автора нет вроде рукоприкладства... Но это только пока...

Не собираюсь кликушествовать, но такие вот типы обычно не останавливаются на лишь моральном унижении и уничтожении...

Рано или поздно им этого покажется мало...

Тем более - если жертва так безропотна и покорна - почему бы её не пытаться начать избивать???

Да тоже нечасто: всего раз в месяц, подумаешь - фигня какая!..

До следующего избиения как раз и синяки все пройдут - можно и по новой наставить...

Опять-таки и на косметике сэкономить можно: "татуаж домашний" в виде боевой раскраски...

Срок окончания действия - неопределён... Возможно - пожизненный...

И самое страшное, что в случае с автором этот кошмар может начаться когда у них в семье появится малыш...

Потому как всё своё внимание этому 120-тикилограммововму инфантилу (случай с визитом к бабушке и реакция на это с стороны его родственников вообще добила!) автор естественно уделять уже не сможет...

И, сама будучи, и усталой и издёрганной (все же прекрасно представляют что такое маленький ребёнок), может иногда тоже сорваться и вряд ли за каждым разом будет гладить мужа по пухлой щеке и говорить после оскорбления: "Ты прав, дорогой..."

А ну как ребёнок спать давать по ночам не будет?..

Вы можете представить КАК супруг разъярится??? И ЧТО за этим последует?..

Мне например даже страшно представить...

Я всё сказала...

[Miloclava 2]

Желтый заяц

Сколько я с ним не разговаривала, он ссылается на нервную работу (это так и есть) и пиво. Всегда проорется и успокаивается. Я тоже как-то не стараюсь усугублять, успокоился, пар выпустил, и ладно. Ведет себя будто и не было ничего. Получается так: мир и любовь - шквал мата и унижений - снова мир и любовь. Такое ощущение, что я для него - эмоциональная помойка.

Уже простите, все страницы не прочитала, но пока на емоциях от прочитанного поста свои пять копеек вставлю. Сдается мне, он у вас вампир энергетический. И кажется брат-близнец моего бывшего мужа. Такой скандальчик мог закатать, что обзавидуешься. При желании мог бы методичку про это написать и сдавать ее за бешеные деньги, как пособие к применению другим. А потом подходил и спокойно говорил: не обращай внимания на дурака, ты ж меня знаешь Ну знаю, ну не буду – только вот три дня я потом есть не могла и усталость была бешеная: не руки не ноги не поднять.

Ребенок только усугубит ваше положение. Вам станет страшно за психику детяти, который начнет заикаться от матов, крика и воплей папочки и все равно уйдете. Искренне жалею, что вам попался такой типчик-шизофреник. (Я много с врачами общаюсь теперь. Вот подсказали, что у таких людей проблемы с психикой. Пена у рта выступает, когда он орет?)

[Идиллия 13 614]

Желтый заяц

Психованный водитель, да ещё после пивка - это диагноз .

Тяжёлый рабочий день, расслабуха с бутылочкой пива и вот оно, возвращение с работы отца семейства, который начинает орать ещё в коридоре.

До таких ужасов у нас, слава Богу, не доходит, но приятного всё равно мало .

Поражаюсь Вашему терпению .

"я с таким говном жить не буду!", хватает мою обувь, сумку, куртку, выкидывает в подъезд, хватает меня и выталкивает следом.

"сама не уйдешь, я тебя все равно выживу, буду шлюх приводить и тр@@ть у тебя на глазах - сама убежишь"

Прикинула ситуацию на себя. Даже представить страшно, что было бы, посмей муж выкинуть что-то подобное . Года три назад муж просто грубо схватил меня за руку так, что синяки остались. В тот же день я собрала все его манатки и выставила из дома, ещё и документы на развод готовить начала. Прощение он тогда долго вымаливал .

куда надо свожу выпившего, на рыбалку отвожу и забираю, чтоб он мог с пивасиком порыбачить.

Разбаловали Вы мужа до безобразия. Он об Вас ноги вытирает, оскорбляет по всякому, а ему за это ещё и рыбалка с комфортом и личный водитель в любое время суток.

Все извинения - это пустые слова. Он ни на грамм не изменится, пока Вы будете искать оправдания его хамству и безропотно сносить все оскорбления и унижения.

Вам самой нужно меняться в первую очередь, стать более жёсткой. Муж должен бояться Вас потерять. У Вас в семье обратная ситуация - он Вас гонит и говном обзывает, а Вы после первой же смс-ки несётесь обратно и продолжаете в попу дуть.

[Шпиёнка 10]

Поняла что советы ей нужны только те, в которых форумчанки приводят в пример своих мужей-самодуров и рассказывают что они живут с ними и терпят...

Тогда и я расскажу. Правда, не про мужа, а про пару, которую я знаю уже очень много лет.

Муж и жена. Вначале семейной жизни муж был "идеальным", разве что изредка, с периодичностью в полгода, повышал голос на много децибелов по, прямо скажем, пустяшным причинам:

Не так сидишь, не так свистишь, погода дрянь...

Дальше больше. Периоды сокращались, децибелы повышались. После принятия спиртного причины скандала все больше шокировали своей дикостью: тапки стоят не справа, а слева; кот не вернулся с прогулки - иди ищи его ночью и без него не возвращайся; сигареты закончились также в позднее время - иди в ночь, покупай где хочешь (в округе нет круглосуточных ларьков, они живут на окраине города). Все это сопровождалось бурными матами и унижением достоинства жены. Вот и жена, не имевшая привычки бегать к маме и страдавшая "самопожертвованием" искала ночью загулявшегося кота, бегала по соседям, чтобы одолжить сигарет.

Еще позже началось рукоприкладство. Сначала пощечины, потом отбитые почки. Почему не уходила? А все по той же причине, что и Желтого зайца: между "приступами" муж был самым-самым-суперлучшим. А сотрясение мозга - так пройдет же, фингал заживет.

Они живут до сих пор вместе, жена до сих пор "сохраняет" семью и только иногда плачется, нет воет горючими слезами после очередного скандала в кругу подруг со словами: "Как же я его ненавижу!". Но проходит пара дней и все по-прежнему. Правда, она уже иногда милицию вызывает, вот только не охотно она выезжает на бытовые разборки: заберут муженька на пару-тройку часов да и отпускают. Никаких судов и следствий, да я думаю, что если бы дело до суда дошло бы, жена бы на примирение пошла.

Муж свято верует в то, что жена испортила ему всю жизнь во время "приступов". Чем интересно? Не пьет-не курит, домохозяйка отличная, готовит вкусно, дома всегда чисто, неплохо зарабатывает, все решения по бытовым вопросам принимает самостоятельно. Но ведь испортила-таки жизнь "нервному человеку". Только на следующий день нервный товарищ слезно прощение просит со словами "люблю-не могу".

Я считаю, что от вседозволенности. Пока Желтый заяц дипломатией и самопожертвованием занимается, муж, понимая, что все сходит ему с рук, все больше развязывается. Это затягивает и очень удобно: всегда есть виноватый.

Желтый заяц

Вы проделайте эксперимент. Запишите его истерики на диктофон и предъявите ему, когда он успокоится, со словами "Если, не дайбудда, еще что-нибудь подобное произойдет, я уйду сразу же, окончательно и бесповоротно". И ждите месяц. Думаете, не повторится? Дай бог, но я уверена в обратном.

З.Ы. Желтый заяц, не думайте, что цель форумчанок, которые пишут "страсти" и неприятные Вам посты - разрушить Вашу семью. Напротив, очень хочется, чтобы все у Вас было хорошо.

[Орнелла 79 783]

Тут ещё такой момент все как то упускают. Если вы сейчас всё терпите и не уходите, то с рождением ребёнка вы будете зависеть от него ещё больше, и это ещё сильнее ему развяжет руки. Вы будете бояться остаться одна, потому как одной поднимать дитя конечно же тяжелее. Плюс конечно же будет жалко кроху и вы не захотите его лишать отца. А папаша в свои "приступы" будет обязательно вас подковыривать. что мол с "хвостом" ты теперь точно никому не нужна.

И уйти уже будет просто невозможно. А годы идут, начнут появляться морщинки, да и фигура может испортится в следствии родов, тут для него вообще простор для воображения. Бить он вас точно начнёт, тут и к гадалке не ходи. Психопаты как правило не останавливаются, сейчас он просто прощупывает почву своей вседозволенности.

Смотрю на вас и вспоминается мне мамина соседка. Женщине сейчас шестой десяток. Умница, красавица... была. Тоже вот такое счастье имеет в наличии. Всю жизнь свою я извиняюсь она с ним проср.....а, троих детей ему родила. Он большой начальник. Постоянно гуляет с молодыми, от жены мало того что не скрывает, так ещё и заставляет возить его по ....лядкам и дежурить под окнами...

Она терпит, потому что по другому уже просто не умеет. Сначала молодая была, слабохарактерная, потом дети, а сейчас уже и возраст и здоровье... А он ей после очередных гулек говорит...- Глянь на кого ты похожа, ты же жаба, у меня такие девочки...да ты против них...

Вот так и живут

У меня от таких рассказов волосы на голове шевелятся, а вы конечно думаете что с вами такое не случится...

[Анидаг 2 109]

Думаю, постепенно нервы автора будут изматываться. Вместо любви в сердце потихоньку вползёт и будет жить страх. Помните: "Страх... Там где страх места нет любви" (с).

Лично я тоже всё это проходила в браке и понимаю, что сейчас автор просто не сможет принять решения уйти. Пока есть беседы "как подружки", ну и все прелести между вспышками. Да и мягкая она. По женски мягкая. Не сможет, например, посреди поездки, как только начинается ор, нажать на тормоза и глядя в глаза спокойно сказать: "или извинись или я дальше не поеду".

Так моя подруга делала. Руль бросала и на тормоза. Так на неё даже инструктор в автошколе не орал. На всех орал, а на неё нет