Муж украл мои декретные с карточки накануне родов.

[Августа Менажраки 0]

С мужем развелась 2 года назад и не жалею.

На работу, которую он не ценил, его устраивали мои родственники. Бывало сидел на моей шее по нескольку лет.

Перед разводом набрал несколько мелких кредитов, брал в долг у людей под проценты. Потом мне звонили, угрожали. Не посмотрел на то, что у нас две дочки.

Постоянно врал. Деньги нужны были на гулянки, бильярд и женщин.

Золото все мое перетаскал в ломбард. Когда пропажу обнаружила, с честными глазами искал со мной золото по всему дому. Позже в кармане рубашки нашла квитанцию из ломбарда.

Дошло до того, что чуть без квартиры не остались.

А потом так удивлялся, чего это я разводиться надумала.

Чтобы квартиру сохранить, взяла часть долгов на себя, платить еще долго, до 2022 года. Можно сказать, что таким образом выкупила его долю.

Развелась и счастлива. Жалею лишь о том, что не сделала этого раньше, была тряпкой все терпела, прощала и верила, что человек изменится.

Изменено 6 Октября 2010 пользователем Фобос

[Риши 0]

Простите, но я тут не с носовым платочком, а с пенделем.

Юная Яга , взрослейте. Срочно. И Вы, и Ваш муж- инфантильны. Ваш муж не научился обеспечивать семью и зарабатывать, но научился крысятничать (воровать у своих), тратить и врать. Вы не научились считать семейный бюджет, но научились фантазировать, как вы вдвоем ребенка на елки водить будете. И покуда ваши родители будут вам носы и попки подтирать, ничего и не изменится. Ни в одном месте вляпаетесь, так в другом.

Да, я жестка и в какой-то мере цинична. Однако мне претит читать "страдания юного Вертера" в духе "я потеряю право голоса, так как мама будет меня содержать", "сил никаких нет" и "ах, если он исправится и я с удовольствием приму его обратно". Ноги родителям мыть и воду- пить. И деньги не брать, а одалживать. С возвратом по мере возможности. Понимаете, очень просто сейчас представлять, как вы его простите, и страдать- за родительский счет. А вот представьте ситуацию, в которой родители вам помогать не могут- им самим помощь нужна, бабушка не может сидеть с ребенком-болеет и лежит плашмя в больнице, денег нет, долги, из квартиры просят, живот на нос налезает, работы нет и в ближайшие полгода- не будет. Милосердия- прибавилось?

Вот уж, воистину "Кому- суп жидок, кому - жемчуг мелок".

Вот, честное слово, прабабка моя, которая в эвакуацию из-под Смоленска пешком шла с кучей детей разновозрастных, с одним узелком и моей бабушкой на руках, больной брюшным тифом ("Брось, - говорили ей. - Не жилец она. Все одно- помрет")- святая женщина. Некогда ей было страдать, некогда говорить "сил нет". Выживать надо было. Детей кормить, глядя на их ножки-соломинки, да животики, от лебеды раздутые. И никогда я от нее никаких страданий не слышала. Муж у нее погиб в 42 году, пропал без вести. Замуж она больше не вышла. И не рыдала она по своей пропавшей молодости. Говорила только "Боже мой, ведь Боря был таким мягким, душевным, а поставили пулеметчиком. Каково ему было в людей стрелять?".

Беритесь за ум и за характер, а не за бледные страдальческие виски. Двумя руками. Беременность - не болезнь. Болезнь- это ваши нервы, метания и страдания. К черту их. Не сахарные. И никаких там "сил нет". У ваших родителей они есть, у бабушки есть, у Вас- нет?

Извините, что в достаточно резком тоне, все сугубое ИМХО. Но по моему личному опыту нет хуже пути, чем в критический момент с наслаждением утопиться в самосожалении. Искренне надеюсь, что у Вас все будет так, как Вы раньше даже и не мечтали, но для этого придется поработать над собой.

Изменено 8 Октября 2010 пользователем Риши

[Юная Яга 1 253]

Риши

Ноги родителям мыть и воду- пить. И деньги не брать, а одалживать.

А я так и поступаю. Редко, правда. В последний раз занимала у мамы на беременные джинсы, вернули.

Милосердия- прибавилось?

Убавилось, но пока я не попала в такую ситуацию, сложно вести себя так, как будто я в ней.

Вы не научились считать семейный бю

Возможно. Но в предыдущем гражданском браке считала достаточно хорошо, а здесь меня всячески отгоняли от бюджета, вот и посчитала, что сам справится с этой задачей. Всячески не давал мне взглянуть на вещи реально. Но и моя вина есть, не отрицаю. Скандалы у нас были по поводу того, что все проходит мимо меня, каждый раз усыплял бдительность.

Извините, что в достаточно резком тоне, все сугубое ИМХО. Но по моему личному опыту нет хуже пути, чем в критический момент с наслаждением утопиться в самосожалении. Искренне надеюсь, что у Вас все будет так, как Вы раньше даже и не мечтали, но для этого придется поработать над собой.

Ничего Я смотрю, складывается впечатление, что я сидела на шее у родителей, а потом перелезла на мужнюю. На самом деле я работаю лет с 13, сначала это были летние подработки, со второго курса института совмещала учебу и работу то здесь, то там, но постоянно. Да, мне купили квартиру. Но я же не виновата И перед этим жила в общаге три года и не жаловалась.

Беритесь за ум и за характер, а не за бледные страдальческие виски

Этим и занимаюсь

[Риши 0]

Юная Яга

Ничего Я смотрю, складывается впечатление, что я сидела на шее у родителей, а потом перелезла на мужнюю.

Если честно, то скорее, что муж- на Вашу) Но я немного не о том. Я скорее о характере и расстановке приоритетов в данной ситуации. Лопнула не Ваша жизнь. Лопнули иллюзии. Они сладкие, красивые- пряники, вата сахарная, и дожди идут только грибные- но это иллюзии. И туда им и дорога. Ими играться- можно. А жить- не надо. И цепляться не надо, как бы ни хотелось. Хотя бы потому,что настоящая жизнь и счастье пройдут мимо Вас, а оно Вам надо?

Впрочем, я понимаю, что моя точка зрения зависит от характера и от воспитания. У меня семья довольно жесткая по мышлению, хотя при этом и горячая по чувствам. То есть меня любят, но "дурости" мне никогда не спускали- за что им огромное спасибо (особо отмечу, сюда не входят поступки, которые совершаются в силу моей точки зрения, несовпадающей с их- исключительно неприятности, которых я могла легко избежать, шевельнув мозгами). Поэтому я предпочитаю честность, ясность и недвусмысленность, а на такие мансы, которые выкинул ваш муж, я бы взбеленилась, а не страдала (но я вообще больше склонна к такой вот злости на себя, дуру, чем к обидам).

Этим и занимаюсь blush.gif

Вот и хорошо Как бы цинично это не звучало, но через год-два Вы можете и поблагодарить судьбу, что она распорядилась именно так.

[milay 49 150]

Поэтому я предпочитаю честность, ясность и недвусмысленность, а на такие мансы, которые выкинул ваш муж, я бы взбеленилась, а не страдала

Риши

Жестко, и даже наверное в чем то жестоко Вы, мадам, рассуждаете.

Мне кажется, в такой ситуации как у Аси, ни одна бы женщина, как Вы выражаетесь, "не взбеленилась бы", а именно в полный аут ушла! Вы видимо, проповедуя о том, что надо быть сильной и волевой, забыли, что девушка на последних сроках беременности. И что ничего постыдного нет в том, что

фантазировать, как вы вдвоем ребенка на елки водить будете

В том, что ей помогают родители, тоже не ее вина. И потом, а кому им еще помагать? Чужому дяде? Или она должна быть гордой и сказать: не, мама, не надо мне ничего, я как нибудь сама! На 9 месяце-то, да?

Я давно заметила, что есть категория людей, которых бесят, когда детям, помогают родители. Сразу идет фразы: "мажоры! сами не могут, другим не дают!" и т.д. Вам что, жалко?

Встанет Ася на ноги, ребенка в сад отправит и отдаст она все родителям, отдаст в 100 крат! Да и потом, родителям стареть то с Асей! Именно она, лет через 20-30 хоронить их будет! И пока родители в силе, они помогают. Потом роли все равно поменяются!

То что муж у нее подонок, ну это она и сама понимает! А то что готова простить, здесь дело далеко не в возрасте. Что, 40 летние дамы не прощают? Прощают!!! Еще хуже поступки прощают! Ася любит этого козла, носит под сердцем его ребенка, понятно, тяжело на раз все отрезать! Но она сможет, я уверенна!

Вы уж извините меня за резкость моего сообщения, просто не надо, как Вы выражаетесь приходить сюда "с педелем". Данная тема очень щепетильна. Я не думаю, что кому то можно пожелать такой ситуации, как у Юная Яга! особенно на 9 месяце беременности! ИМХО.

[Риши 0]

milay

Мне кажется, в такой ситуации как у Аси, ни одна бы женщина, как Вы выражаетесь, "не взбеленилась бы", а именно в полный аут ушла!

Там же есть уточнение, что "я понимаю, что моя точка зрения зависит от характера и от воспитания." Я бы не ушла в аут, а именно разозлилась. И не потому, что не хотелось бы себя пожалеть. Всем хочется. Но не ко времени. А когда разгребаешь гору, оказывается, что не жалеть себя хочется, а хвалить.

Вы видимо, проповедуя о том, что надо быть сильной и волевой, забыли, что девушка на последних сроках беременности.

Простите, а беременность отменяет волю и силу характера? Это раз. А потом, я не проповедую. Я всего лишь уточняю, что "по моему личному опыту нет хуже пути, чем в критический момент с наслаждением утопиться в самосожалении.". Это не означает "Собирайся, родная- и на завод, чушки чугунные разгружать, да в аскезе перловку кушать". Это означает- расставлять приоритеты. Сейчас приоритет- ребенок и ее здоровье. А не муж, увы.

Опять-таки, в сообщении про "елки" я не писала, что это постыдно. Я писала, что это не должно заменять здравого отношения. У девушки не жизнь пошла кувырком, а иллюзии. Жизнь у нее впереди, славбудде.

В том, что ей помогают родители, тоже не ее вина. И потом, а кому им еще помагать? Чужому дяде? Или она должна быть гордой и сказать: не, мама, не надо мне ничего, я как нибудь сама! На 9 месяце-то, да?

Опять-таки, это Ваши домыслы. Где вообще у меня слово "вина"? Где написано, что надо отказаться от помощи? Меня задел тот пост, где было указано

Мне придется принимать своих родителей во внимание, ведь это они будут меня содержать. Я в результате неплатежеспособности не буду иметь права голоса.

И написано- об этом отношении. О том, что стоит быть благодарной. И брать - сугубо ИМХО- взаймы.

Я давно заметила, что есть категория людей, которых бесят, когда детям, помогают родители. Сразу идет фразы: "мажоры! сами не могут, другим не дают!" и т.д. Вам что, жалко?

Не умножайте сущности сверх необходимости. Написано о необходимости благодарности за родительскую помощь.

о что муж у нее подонок, ну это она и сама понимает! А то что готова простить, здесь дело далеко не в возрасте. Что, 40 летние дамы не прощают? Прощают!!! Еще хуже поступки прощают! Ася любит этого козла, носит под сердцем его ребенка, понятно, тяжело на раз все отрезать! Но она сможет, я уверенна!

А вот того, что надо "отрезать" и о возрасте как критерии прощения или непрощения, если Вы заметили, я не писала вообще. Потому что опять-таки, в моем понимании это- вторично. Муж может исправиться или нет, Ася может решить, что хочет жить с ним и не исправившимся, потому что и таким любит, или просто ради того, чтоб был отец у сына- бывает разное. А первично сейчас - она, беременность и ребенок.

Написано было, что нужно- взрослеть. И ей, и мужу.

Вы уж извините меня за резкость моего сообщения, просто не надо, как Вы выражаетесь приходить сюда "с педелем".

Ничего страшного, Вы выразили своё мнение, но и я выразила своё. Оно не отменяет жалости и поддержки, о чем написано в конце сообщения. Юная Яга, я надеюсь, вполне хорошо меня поняла. Сочувствующих- много. В основном, по моральной стороне вопроса "прощать или не прощать"- а я об этом говорить не могу, бо не знаю ответа. А вот из тех, кто посоветовал Асе взяться за ум, я запомнила только Фобос, прощу прощения, если кого-то пропустила.

Опять-таки, все сугубое ИМХО

Изменено 9 Октября 2010 пользователем Риши

[Заочница 0]

Юная Яга

А почему вы решили, что ребеок без отца будет? Он (отец) ведь не собирается бросать своего ребенка? Пусть принимает посильное участие в его воспитании, содержании. То что родители в разводе, еще не повод лишать ребенка кого-то из родителей (тем более если родитель сам не отказывается от ребенка).

Разведётесь вы или нет, на алименты в любом случае подавайте. Так будет хоть какая-то материальная помощь от папы.

[Секретка 8]

Я вот думаю, что ребенку от отца, который в доме деньги тырит, надо изначально подальше держаться. Это не тот случай, когда надо сильно переживать, что папы рядом нет, поверьте женщине, у которой детки уже подрастают.

У нас папа их лгун по жизни. И я сама себе спасибо говорю, что очень давно уже он не живет рядом с нами, а только посещает на выходных. Детки как губки все впитывают. И самое плохое впитывается легче, потому что не требует сильных душевных затрат. Взять без спросу, когда хочется, гораздо легче, чем не взять.

И я очень рада, что могу своих детей контролировать и у них нет перед глазами оправдательного примера такого поведения.

Ведь такой человек уже переступил для себя какую-то моральную границу. Он уже оправдал себя в чем-то много-много раз. И перед детьми оправдание найдет.

А моральные качества сами по себе, обычно, не рождаются. Вам придется их в ребенке ежедневно воспитывать. То есть делать то, что не захотела в свое время сделать его мама, то есть напрячься. Изо дня в день, изо дня в день и так на протяжении как минимум 18 (!) лет!

[Лемурия 15]

milay

А я согласна с Риши в том, что жалость к себе сейчас для Юной Яги непродуктивна и не помогает, только мешает справиться с ситуацией. Сейчас нельзя позволять себе сидеть и жалеть себя. Это приведет только к большей нервотрепке и вреду для ребенка.

Вы тоже отчасти правы в том, что женщина в такой ситуации обычно уходит в аут..Но, добавлю, не все.. Зависит от крепости нервов и от характера. Дай Бог, чтобы у автора характера оказалось достаточно,чтобы до конца понять и осознать, ЧТО собой представляет муж. И найти себе в силы окончательно расстаться с ним.

Сейчас, до 22 октября, насколько я поняла, они продолжают жить вместе. Если честно, это плохо. Потому что у мужа есть надежда, что, раз Юная Яга до сих пор не ушла, значит, простит его и останется дальше. А, значит, не столь и велика его вина. Так он будет думать...

[Уэльс 47]

Он (отец) ведь не собирается бросать своего ребенка? Пусть принимает посильное участие в его воспитании, содержании.

А разве он не "бросил" его, украв у него же, своего будущего ребёнка, деньги на его содержание? Какое же участие по силам молодому папеньке, спящему целый день после компьютерных игр? Содержание? Его самого содержать надо. И содержат. Его родители, судя по постам. И ещё деньги у тёщи попёр и золото. Ветку читали?

на алименты в любом случае подавайте

Подать можно и даже нужно было бы. Только получить нельзя. Папаша-мальчишка не работает ни разу. Нет у него такой дурной привычки. Как не было мысли профессию, хоть какую-то получить. И не будет. Эта категория населения есть во всём мире. Были они во все времена. И всегда будут. Они не будут работать никогда. Даже за большие деньги. Увы, это не мои умозаключения, а социологические выводы.

Беда Юная Яга в том, что она выбрала именно такого субъекта и искренне считала (считает?) его потрясающим. Так что о зрелости личности автора тоже можно представление составить. И всё бы ничего, но они же сами родителями вот-вот будут. Уже родители даже.

[Юная Яга 1 253]

Заочница

Он (отец) ведь не собирается бросать своего ребенка? Пусть принимает посильное участие в его воспитании, содержании. То что родители в разводе, еще не повод лишать ребенка кого-то из родителей (тем более если родитель сам не отказывается от ребенка).

Говорит, что будет участвовать. Но как выйдет на самом деле, вопрос. Я уже ни одному его слову не верю.

Уэльс

спящему целый день после компьютерных игр?

Так он и ночью дома. Спит.

Как не было мысли профессию, хоть какую-то получить.

Не, у него два высших образования Плюс год учился по обмену в Германии. С интеллектом все в порядке

Они не будут работать никогда. Даже за большие деньги.

Понимаете, ранее работал и хорошие деньги зарабатывал. До женитьбы в основном, к сожалению.

выбрала именно такого субъекта и искренне считала (считает?) его потрясающим

Видите ли, ничто не предвещало. Все говорило как раз о том, что парень 25 лет вполне перспективный, образованный, воспитанный, из хорошей семьи, умеющий зарабатывать деньги и пр. Я выбирала мужа сознательно и в страшном сне не предположила бы такого финта.

о зрелости личности автора тоже можно представление составить

Возможно.

Как мне нравится, что он меня втянул во все это перед самыми родами, кто бы знал. Он накосячил, а расхлебывает теперь куча народу и еще незнамо сколько будут последствия аукаться всем участникам. Гадство.

[Заочница 0]

Какое же участие по силам молодому папеньке

Да элементарно погулять сходить, в поликлинику сводить (это сейчас чуть ли не весь день занимает), когда нужно с ребенком посидеть, поиграть, покормить... Бывают же моменты, когда молодой маме по делам отлучится надо, или просто очень хочется поспать 2-3 лишних часа.

Ветку читали?

да, конечно, всю. Ибо сама с мужем чуть не развелась перед самыми родами, а потом еще раз через полгода. И деньги на ребенка у меня он тоже один раз с карточки снял и хрен знает куда потратил. Сам при этом не работал. Не так масштабно всё было как у Юной Яги, но мир тогда для меня точно перевернулся. Стыдно, больно, и не понятно как он так, такой идеальный, и такой поступок...

Только получить нельзя. Папаша-мальчишка не работает ни разу.

Вроде же работает, только зарплата сдельная. Нет сделок, нет денег. Хотя ведь какой-то минимум в виде оклад должен быть, не полностью же сдельная оплата?

Юная Яга

Я уже ни одному его слову не верю.

И не верьте. Сделает - хорошо, нет - и не надо. Просто не отнимайте у него ребенка, а то сами же потом еще и виноватой останетесь.

[Юная Яга 1 253]

Перечитала старую веточку, нахлынули воспоминания. Я счастлива, что события, описанные в начале, в прошлом. Что я все пережила. Может быть, кому-нибудь интересно будет прочитать, чем все закончилось.

С мужем бывшим подали на развод на 9-м месяце, развели незадолго до исполнения ребенку месяца. На алименты и содержание себя подала после того, как не захотел платить по-хорошему. Прожили с ним вместе месяц после рождения сына, далее я с ребенком переехала в свою квартиру, он - к родителям. При этом у него был шанс переехать со мной, помочь первое время. Не захотел. Сказал, конечно, переедет, написал расписку, что будет себя вести так и так, и после моего переезда пропал на трое суток. Появился уже когда я позвонила его отцу и попросила собрать кроватку. За час до приезда родителей расставил мебель, собрал кроватку и раскидал вещи - а до этого мы с сыном мотылялись 3 дня по коробкам и разобранной мебели.

Мы живем вдвоем с Яном уже 2 года. В принципе, все нормально. Алименты то платит, то не платит, платит охотнее, когда приставы начинают звонить. Любовь моя начисто прошла. Женя катится все дальше по наклонной. Много можно написать по этому поводу. Здоровье его сильно пошатнулось, в прошлом году лежал 2 недели в реанимации с анемией, в этом году у него был гипертонический криз. Тем не менее, много пьет. Недавно закодировался и буквально через несколько дней развязался. Вообще, совершает дикие поступки. Ребенок ему не нужен. Родители бывшего мужа берут внука иногда на выходной. С Женей они справиться не могут. Куда тратил деньги, так и неизвестно.

Я начала вязать игрушки и даже зарабатывать на этом. Немного, но нам хватает. В плане здоровья обошлось почти без последствий у сына, но - ПЭП, повышенная тревожность, синдром нервно-рефлекторной возбудимости, и это я считаю, что повезло еще. У меня сейчас психолог поставил затяжную депрессию, но думаю, справлюсь, вылечусь.

Если у кого-то есть вопросы, спрашивайте

Хочу поблагодарить всех, кто давал мне здесь советы. Девочки, огромное вам всем спасибо! Вы мне очень помогли тогда. Во многом благодаря вашей поддержке я выкарабкалась. Время лечит все, и сейчас мне уже не больно.

НДП.

[Juliy 15 136]

Юная Яга

Вы молодец, что не стали тянуть кота за хвост и обрубили на корню эту ситуацию.

Ребенок ему не нужен.

Он сам себе не нужен, не то, что ребенок.

Здорово, что у вас все отлично. Теперь за вас можно не беспокоиться.

[Вега Прайм 51]

Юная Яга

Вылезайте скорее из дебрей своей затяжной депрессии, и будьте счастливы, пусть у вас с вашим мальчишкой-сорванцом всё будет очень-очень хорошо!

[Паслён 13 707]

Юная Яга

Я помню Вашу историю, поразило до глубины души вероломство Вашего бывшего мужа. Я думаю, что всё у Вас будет хорошо, малыш подрастёт, выйдите на работу, развеетесь, а там может и к новым отношениям будете готовы.

Ваша ветка - это одно из многочисленных доказательств, что не исправишь порочного человека. Те девушки, которые надеются, что вор, лжец, игрок, алкаш исправится глубоко заблуждаются.

Удачи Вам с сынишкой и главное - здоровья!

[Картина Репина 165]

Юная Яга

Прочитала всю ветку. Рада, что у вас все наладилось. Одно не понятно - неужели даже его родители так и не выяснили куда тратились деньги? И выплатил ли долги вашей маме и вам? А то вы только про алименты написали.

[Юная Яга 1 253]

Juliy

Вега Прайм

Паслён

Спасибо, девочки!

Картина Репина

Одно не понятно - неужели даже его родители так и не выяснили куда тратились деньги?

Может, что и выяснили, мне говорят, что нет. У Жени очень ухудшились отношения с родителями, поскольку никто ему не указ, он неуправляем.

И выплатил ли долги вашей маме и вам?

Долги выплатили за него мама и папа. Моей маме сразу (там еще немного он погасил), декретные сразу, за золото вернули после того, как я пригрозила написать заявление в милицию. Не сразу, но выплатили.

[Мурчака 109 358]

Юная Яга

Всё хорошо, что хорошо заканчивается! Вы выберетесь из своей депрессии и потихоньку жизнь наладится. Деньги вам вернули, сынуля с вами, все синдромы дай бог уйдут! удачи вам, пусть вам поскорее встретится настоящий мужчина, который станет вам хорошим мужем и настоящим отцом вашему сыну.

Изменено 13 Ноября 2012 пользователем Мурчака

[Интриганка 0]

Выбирайтесь из депрессии скорее, у вас есть ваша радость, ваш сынок, а мужчина и настоящий папа малышу обязательно будет. Хорошо, что все обернулось относительно хорошо. Желаю вам всего самого наилучшего! И радуйтесь, радуйтесь побольше!

[Юная Яга 1 253]

Мурчака

пусть вам поскорее встретится настоящий мужчина, который станет вам хорошим мужем и настоящим отцом вашему сыну.

Я как-то остыла к официальному браку и серьезным отношениям Спасибо

Интриганка

Спасибо.

для ТД - это не так. У него был один шанс остаться со мной. После того, как он его бездарно упустил, он много раз просил вернуться, дарил подарки, цветы, всякое такое. До сих пор периодически заводит песню, как хочет вновь сойтись.

О том, что подала на развод, ни разу не пожалела.

[Мурчака 109 358]

Юная Яга

Я как-то остыла к официальному браку и серьезным отношениям

Ну это пока! Вот увидите, депрессняк пройдет, захочется любить и быть любимой! Захочется счастья, теплоты, любви, а официальный брак или нет - сами решите.

[Розалинда Айзенштайн 9 989]

Юная Яга

Можно подумать в неофициальном браке и при несерьезных отношениях нельзя встретить подлеца. Брак тут ни при чем, просто, уж извините, смотреть надо с кем живешь или встречаешься.

[Юная Яга 1 253]

Розалинда Айзенштайн

Можно подумать в неофициальном браке и при несерьезных отношениях нельзя встретить подлеца

Последствия будут менее печальны, скорее всего.

Брак тут ни при чем, просто, уж извините, смотреть надо с кем живешь или встречаешься.

Да. Теперь буду копать глубже, если вообще буду. Может, ограничусь любовником - когда-нибудь потом. В репе тоже сказали, что виновата. Да, я понимаю, что сама во всем виновата. Но выглядел бывший муж так: 2 высших образования, год учебы в Германии по обмену, воспитанный, обеспеченный, хорошо зарабатывающий и имеющий прекрасную репутацию в компании, где работали мы оба. Добрый, умный. Семья приличная, папа полковник в отставке, мама главный аудитор. Я как-то не ожидала сюрпризов, тем более таких. Моя глупость состояла в том, что вышла замуж через полгода встреч и трех (вроде бы) месяцев совместной жизни. Но все было настолько идеально, мы так совпадали во всем, что я расслабилась.

[Черничное варенье 20]

Юная Яга

Да, я понимаю, что сама во всем виновата.

Глупости какие. Не надо себя винить.Все люди совершают ошибки. И если Вы смогли извлечь уроки из совершенных ошибок и разгрести успешно последствия - это само по себе достойно уважения. Вы оказались в очень непростой ситуации, и смогли выйти из нее с честью.

Так что никого не слушайте. Вы молодец, и у Вас все получится.