Не хочу, чтобы приезжали свёкры

[Овель исс Тамай 16]

Девушки, тут очень часто звучат фразы типа:"пожилые, тяжело добираться", "сколько им осталось", "одна радость в жизни им осталась, внуков поняньчить" и так далее. Вы вообще видели, сколько им лет? Старушке свекрови 45, некоторые полным ходом рожают в её годы, а про, извините, жизнь половую и прочие радости тоже сами понимаете

Некоторые из участников дискуссии старше этой старушки И ничего, вон в инете зависают, не тешатся исключительно внуками...

[Алзара 87]

Изумрудная

Совет, конечно, хороший, попробовать можно, именно в таком тоне, благодарно-хвалебном, но боюсь что не покатит. Свекровь наоборот воспылает энтузиазмом и никаких благодарностей не примет, и слушать ничего не будет. Да все бы ничего, пусть бы ехали, это же родители мужа родного и никуда от этого не денешься, но не на МЕСЯЦ же! А так-то можно и потерпеть... И даже необходимо. Но за месяц можно не укрепить отношения и дружбу, а расстаться врагами. Вот что опасно.

[Изумрудная 262]

Алзара

Но за месяц можно не укрепить отношения и дружбу, а расстаться врагами. Вот что опасно.

Я тоже честно говоря удивилась, на такой срок в одной комнате убиться всем вместе можно. Опять же, все дело в метрах, было бы место где побыть наедине с собой, кроме туалета, то свекровь можно было бы только поблагодарить за заботу. Но тут...

Но если подумать хорошо, то мне кажется может прокатить, главное подсластить пилюлю.

У меня еще идея родилась. Правда не знаю подошла бы она автору или нет. Раз уж не избежать приезда, то может предложить им самой туда приехать, практикуют же некоторые временный переезд к родителям на первое время после родов. Аргументировать все той же нехваткой места. Тут даже сочинять ничего не придется, можно прямо говорить о том, что дома места нет, что самой молодой маме не хочется этой толкучки, а вот к свекрови переехать на время самое то. Может свекровь и не так обрадуется такому повороту событий, а ее приезд уже сам собой отпадет, так как невестка открыто против, не обижая при этом родителей мужа. К концу разговора можно подвести итог: первое купание может пройти и по телефонной консультации, соседкам свекровь может со всей искренностью сообщить, как там без нее не справляются и какая она хорошая бабушка.

[Маков цвет 1 242]

Наверное, тут уже предлагали такой вариант. Но все же. Можно попробовать действовать от обратного.

Звоните и произносите примерно такую речь:

- Дорогая мамО, я тут подумала и решила, что все же вам нужно приехать обязательно, и не на месяц, а на три, как минимум! Я после родов буду ослаблена. Мне ваша помощь очень пригодится. Вы же сможете мыть полы каждый день, как положено. Сможете готовить на всех, пока я буду отдыхать и восстанавливать силы.

Малыш наверняка будет мучиться коликами и газиками, будете носить его ночами на ручках, у меня хоть будет возможность выспаться. Если не получится наладить ГВ, будете стерилизовать бутылочки и готовить смесь, и ночью тоже, да-да, мне же нужно отдыхать и высыпаться. Гулять тоже будете вы, каждый день, лучше два раза. Мне же тяжелое поднимать нельзя будет, так что коляску сами будете таскать на себе туда-сюда!

Какая же была глупая, что сразу не оценила ваш благородный порыв помочь мне, молодой и неопытной! Да, кстати, купать малыша ежевечерне отныне - ваша святая обязанность. И да, не забудьте походы в магазин, они тоже лягут на вас, мне же нельзя напрягаться и нервничать!

Ну вот как-то так Может, испугается и не приедет? Хотя не факт, может иметь обратный эффект

[Катюшка 9]

Я раньше тоже так думала. Потом поняла: тактичность хороша среди таких же тактичных, понимающих, чутких людей. А если нет, то лучше уж нахамить - да потом собственные нервы целее будут...

Терция , согласна с Вами.

Алмарин

Лучше месяц потерпеть, чем с самого начала развернуть боевые действия, которые всю жизнь могут аукаться. Сегодняшний день это отлично, но смотреть надо в будущее. Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе.

Вы хоть представляете, что такое для только что родившей женщины еще 2 посторонних челвоека в её квартире? Да я после родов вообще никого на порог месяц не пускала. И муж меня в этом поддержал. Хотя рвались все.

Ну я все эти доводы мужу донесла, он понимает и объясняет это им, но они отмахиваются. А я не могу нахамить, хоть убейте

нелюбимая А вы не хамите. Моё мнение - вежливо, но ТВЕРДО обозначить сввою позицию. Аргументы:

1. Новорождённый должен первый месяц пребывать только с родителями, в микроклимате, который установился дома, без привнесения извне каких-либо посторонних микробов.

2. Меньше народу в квартире - меньше возможность кому-нибудь из них принести в дом болячку (сопли, кашель, вирус).

3. Молодой маме нужен покой. Ей не до гостей. Не надо говорить, что свёкры помогут. В данной ситуации - скорее помешают, т.к. люди малознакомые. А если еще и настолько нетактичные, что напрашиваются в гости насильно - вообще туши свет. Нервное состтояние маме обеспечено.

4. Скажите, что врачи запретили вообще первый месяц пускать гостей. Вообще. Даже на час, чтобы посмотреть. Иммунитет еще не окреп, а ноябрь - время гриппа.

Если честно, я бы мужу истерику устроила. Просто мой муж знает, что если у меня дошло до истерики - значит, это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО важно. И лучше сделать так, как я прошу. А отсутствие кого бы то ни было в доме первый месяц после родов - для меня действительно важно.

Кстати, я не хотела чтобы меня даже встречали из роддома кто-то кроме мужа. Но свекры всё равно приехали. Причем, свекровь заглянула в конверт, близко к малышке. Мне показалось ще, что она не совсем здорова (ну, знаете, как это бывает: чуть севший голос, чуть покрасневшие глаза). А на следующий день по телефону разговариваем - она заболела. Уверена, что она уже в роддом ехала не важно себя чувствуя. И нафига ехала? Что, не потерпеть месяцок, обязательно сразу надо увидеть, какая внучка родилась? Мы бы фотки прислали на e-mail. Вот до сих пор этого понять не могу.

Скрытый текст

А если бы Тася заболела? Новорождённая кроха... Я бы сверкови этого не простила бы. Любопытства её пустого и безответственного.

[Милада 12 584]

Изумрудная

Сим

Этот вариант сами свёкры предлагали, но невестка отказалась. В начале она писала об этом, там тоже тесновато.

В их случае можно было возобновить об этом разговор. А потом можно было и уехать недели через 3. Но есть риск, что если она будет на территории свекров, её потом долго оттуда не отпустят.

[нелюбимая 0]

Сим

Вы что, я не смогу так сказать.

К ним я тоже не поеду, будет выглядеть странным такое предложение, я еле отбрыкалась в свое время когда они настаивали в их город переехать.

Я все-таки надеюсь, что муж переубедит их приехать попозже, когда он уедет и малыш подрастет.

[Катюшка 9]

Natko

Ссору со свекровью я смогу пережить, а вот присутствие в течение месяца чужих не очень приятных людей, сидящих у меня на голове от тесноты - не смогу, и всё тут.

Вот-вот!!!

нелюбимая, подумайте, что вам важнее - отношения со свёкрами или ваш малыш. И всё встанет на свои места. Вы мать, имеете право на категоричный и непреклонный отказ от приема гостей.

[Совиная Охота 1 738]

Проблема не в приезде обоих свекров. а в маленькой квартирке. По моему из двух зол выбирают меньшее. Муж должен настоять, что бы мамо приехала одна.

[Пасхальный кролик 29]

мне этот внук уже будет безразличен возможно. Потому что не проснутся родственные чувства после такого.

Вот так вот. Любить - то только если будет, как я хочу...

Да. Мне это тоже резануло глаз.

Но все равно, меня больше всего удивляет позиция мужа- "я 10 дней переживу, а Вы разбирайтесь тут без меня. Как-то да будет.

Свекры поедут в любом случае. Ведь уже и на работе всем рассказали. И подарки купили.

Да и просто- у людей событие в жизни. Но не понятно- почему нельзя на месяц снять им квартиру?

Встретить (мужу), пообщаться. И предоставить им отдельное жилье. Ведь им же самим от этого лучше.

Ведь тоже живые люди. Молодые. Им тоже нужен отдых (секс).

Просто преподнести это не так, как будто они мешают, а как заботу о дорогих и любимых маме и папе. (Опять же, это должен сделать сынок).

А насчет флюрографии- я не пойму в чем сложность. ее делать- 1 день (час).

[колокОЛЬЧИК 5 107]

Пасхальный кролик

Просто преподнести это не так, как будто они мешают, а как заботу о дорогих и любимых маме и папе.

Дык они едут как раз заботится о ребёнке. Я думаю, они настроены решительно контролировать всё, учавствовать во всём! Они в свою очередь преподнесут это, как о заботе о молодых. С ребёнком ведь столько забот, хлопот, вот они, точнее свекровь, и разгрузят своей помощью сноху и сына. А то, что будем ходить по головам друг друга, какие - то там интимные подробности (кормление грудью, прокладки, да просто ласки молодых) всё ерунда. Они могут рассуждать, что раньше жили в одной комнате по три семьи и ничего, тут тоже проживём.

Не, я бы точно это так не оставила, а донесла до свекрови свою правду. Как говорится "из двух зол выбирают меньшее". Пусть сейчас, после разговора, будет какое - то недопонимание, потом можно всё уладить. Чем накалять обстановку своим терпением через силу присутствие в своём доме по сути посторонних людей для автора. Ведь ей и так будет тяжело и морально и физически с появлением нового человечка в жизни, нервы наверняка и так будут натянуты (по себе сужу), а тут ещё мамО со своим уставом.

[ludizia 1 439]

Не идет тут речь о каком-то искреннем желанием помочь молодой маме со стороны свекрови. Тут сплошной эгоизм и наплевательство на всех и вся, только бы свою охотку потешить.

"Мамо" ни разу не позвонила своей снохе, не справилась о самочувствии, не предложила лично свою помощь, ну хотя бы по телефону. Это разве нормальные отношения? А вот захочу и приеду, и никто мне не указ, вот и вся философия, сплошная показуха перед своими знакомыми и самолюбование, вот мол, какая я свекровь, срываюсь с работы и еду ребенка няньчить, иначе пропадут там без меня.

А с такими людьми надо на их языке разговаривать, по другому они не понимают. Худший вариант уже присутствует, со снохой не контачит, сына за главу его семьи не считает, да и вообще никаких родственных чувств не проявляет. Она и за семью то не считает автора и ее мужа, да вот тут внук появится, это да, это мое , и наплевать ей на самочувствие и душевный комфорт окружающих. А лучший вариант - может считаться немного начнет с женой своего сына, если сноха ,конечно, сумеет настоять на своем и свекров пригласит, когда ей удобно будет. А ни когда им в... голову стрельнет приехать.

[Пасхальный кролик 29]

все-таки тяжело вм в вашем возрасте за маленьким смотреть, да еще ночами не спать

Ну я понимаю конечно что в иногда в 45 люди чувствуют себя не совсем хорошо.

Мне сейчас 42, но я не могу сказать что в силу возраста я чего-то не могу.

У меня детям 6 и 7 лет. И такими странными кажутся вопросы типа- "а тебе тяжело с ними?"

Ну не тяжелее чем в 24 было. (Даже наоборот, я тогда училась и у меня 2 бабушки на подхвате было).

Так что эта фраза вызовет скорее всего недоумение у свекрови (или я не знаю каким словом можно назвать это чувство у подобных людей)

[Солдат Джейн 415]

Гесиона

И вы постарайтесь стерпеть. Муж всё равно остается сыном ваших свекров. Они взяли отпуск, накупили всего малышу и хотят помочь. Пусть помогают.Ведь это временно, не так ли?

Вы абсолютно были бы правы, если бы не одно НО. Мать мужа не спросив невестку, просто САМА РЕШИЛА помочь. Знаете поговорку, что незваный гость хуже татарина? А помощь хороша, когда о ней просят. Вы мультик смотрели, где лось поспать хотел, а заяц "помочь"ему пытался? Тот то-о-олько приляжет, а косой "Давай я тебе песенку спою..." " Давай подушку подложу..." "Давай..." Пока лось не покрыл его, и не бросился бежать сломя голову. А ведь тоже, помочь хотел.

Так же и мамО. Все хорошо, да только помощь ее в том бы и заключалась, что бы не лезть не вовремя. Накупили всего?? Низкий вам поклон, приезжайте на два денечка, внука поцелуйте, подарки передайте и...валите домой, гости дорогие. Ладно б еще хоромы были пятикомнатные, и то, чужие люди напрягают, но хоть не на головах спать можно и есть личное пространство, а здесь?

Пукнуть, извиняюсь, невозможно. Еще и пьющего деда везет. Ну соображать же надо. До этого часто они в гости заглядывали? Небось ни разу не были, а тут - кровь из жопы едут. Если бы свекровь не была так категорична, глядишь, невестка сама бы попросила остаться, помочь. А тут - уже все решили без невесткиного участия, уже только это настраивает негативно. Терпеть таких не могу...Действительно, паровоз...

И еще все кругом виноваты, что не кидаются целоваться...

[Изумрудная 262]

Пасхальный кролик

Мне сейчас 42, но я не могу сказать что в силу возраста я чего-то не могу.

Да я просто пропустила про возраст, я думала они старенькие уже

Не суть важно, мой совет был в другом - похвалить свекровь и вежливо отказать.

.......

Я сегодня вообще страдаю невнимательностью, люди, а что все так активно свекровь ругают. Мне кажется она не со зла это дело затеяла. Может она там вообще переживает, что невестка обидится от невнимания? Пожили бы вы там, где я родилась. Там свекрови даже в голову не приходит помочь.

У автора конечно есть причины не желать помощи, но это же не означает еще, что свекровь нехорошая женщина? Недогадливая может просто?

[фасолинка 14 195]

Солдат Джейн

А помощь хороша, когда о ней просят.

В точку. А здесь речь о помощи невестке вообще не идёт. Сдаётся мне, что вся помощь сведётся к следующему: невестке придётся готовить, обстирывать и развлекать гостей под аккомпанемент недовольных замечаний с новорожденным на руках. А уж о том, как плохо их приняла невестка, ещё десяток лет судачить будут.

А может, есть у свекрови тайный умысел рассорить молодых?

[нелюбимая 0]

У автора конечно есть причины не желать помощи, но это же не означает еще, что свекровь нехорошая женщина? Недогадливая может просто?

Я не говорю, что она плохая, просто она очень властная. Её муж пытался убедить приехать позже, она наорала и бросила трубку.

А может, есть у свекрови тайный умысел рассорить молодых?

Об этом даже думать не хочу.

[Алексия 0]

нелюбимая

Во ситуация!Так приедут всё равно, и ладно бы по хозяйству всё делали, а то свекровь ещё на себя и функции матери начнёт брать, спать укладывать, когда она считает нужным, ещё и дитя кормить тем, что она считает нужным!

[Наглая рыжая морда 153]

Животрепещущая тема оказалась.

Тут уже и по полочкам выстроили как себя будет вести свекровь, и чем будет заниматься свекр, и какими словами на всё это безобразие отвечать автору .

нелюбимая

Её муж пытался убедить приехать позже, она наорала и бросила трубку.

Скажите, вы знаете КАКИМИ словами ваш муж пытался донести информацию до свекрови? Возможно он сам того не желая, толком не объяснив ситуацию, начал со слов: "А может вам не стоит приезжать? У нас пока желания нет вас принимать"

Это я к чему, возможно ваша свекровь разобиделась именно НА СЛОВА вашего мужа.

Ну попробуйте вы сами с ней поговорить, поговорить тактично и начинать именно с причин.

Понимаю, боитесь, что в ответ услышите неадекватную реакцию. Возможно да, а возможно и нет.

Попытка не пытка.

[Natko 4]

Пасхальный кролик

И такими странными кажутся вопросы типа- "а тебе тяжело с ними?"

Меня тоже такие вопросы в тупик ставят. Если человек рожает ребёнка, он уже заранее лёгкой жизни не ждёт, это ясно. Ну и приспособиться можно ко всему. Своя-то ноша не тянет . Я умудрялась старшего кормить с правой руки, с ложечки, и одновременно младшего - на левой груди. Время экономила.

Люди разные, и если автор заранее настроена справиться самой, почему надо непременно отнять у неё эту радость - ухаживать за своим ребёнком? Почему надо заранее решить, что она не справится и без свекрови тут никак?

Встретить (мужу), пообщаться. И предоставить им отдельное жилье. Ведь им же самим от этого лучше.

Что Вы, они тут же возмутятся, что за них уже всё решили - где им жить и когда приходить, и что им лучше!

фасолинка

А здесь речь о помощи невестке вообще не идёт

Ну как же ж, ведь купать ребёнка обещали?

Помощь такая и будет: свекровь будет в удовольствие тетешкаться с малым - купать, переодевать и т.д., а невестка будет обслуживать всю эту братию, и по ночам к ребёнку вскакивать. Вот если бы наоборот... Но это из области фантастики.

нелюбимая

Сочувствую. Но в этой ситуации, если не применить хитрость, то никогда не сделать так, чтобы и Вы неприятных разговоров избежали (а разговаривать с радиоприёмником очень неприятно, знаю, проходила), и волки остались сыты и овцы целы - не получится. Если свекровь приезжает - хорошо ей, но плохо Вам; если она (после Ваших с мужем убеждений) не приезжает - дуется она, но Вы будете спокойно наслаждаться материнством. Расставляйте приоритеты! Решителности Вам.

[Молодая_ И_Глупая 0]

нелюбимая

Мрак просто. Посоветовать в общем-то и нечего, все уже сказали... Я на вашей стороне полностью, никакая помощь (а тем более непрошенная) не стоит тех неудобств, которые они собираются на целый месяц привнести в вашу жизнь.

Ну должны же взрослые люди понимать человеческую речь! Позвоните и скажите прямым текстом: "Извините, но сейчас мы не можем принять вас у себя на целый месяц. Нам требуется время, чтобы освоиться после выписки." Тем более такая позиция свекрови - с воплями и швырянием трубок - как-то не говорит о ее желании помочь бескорыстно, по доброте душевной. Искреннюю помощь не навязывают с ножом к горлу.

Мне самой рожать скоро, как представлю, что вокруг меня будет толпа помощников постоянно - аж чесаться начинаю. Да, я сама не умею ничего, но, блин, это МОЙ ребенок! Не спорю, что мне нужна будет и помощь, и поддержка, но если мне ежесекундно начнут делать замечания и указывать - я обойдусь лучше без такой помощи. Недельку помучаюсь и потом как по маслу пойдет, я уверена.

Спокойная мама - довольный и счастливый малыш.

А что касается приезда свёкра - я бы на вашем месте позвонила, САМА, и в категоричной форме запретила. Посторонний мужик в одной комнате с только что родившей женщиной - хамство просто. Понимаю, дедушка и все такое. Только почему должны учитываться первостепенно интересы дедушки и бабушки, а уже потом матери?

Кристина, удачи вам! Побольше твердости и поменьше заморачивайтесь, вы в этой ситуации правы.

[Домосед 18 909]

нелюбимая

Не заморачивайтесь заранее. Плохо, что к ребенку приедут сразу после рождения. Но в остальном...

Согласно со многими. На пол гостей, пусть к дивану. Ночью, не стесняясь, наступить на голову ( конечно не специально, а нечаянно). Никаких движений в пользу гостей (приготовить, накормить, развлечь).

Все-все сами. Кормить ребенка не стесняйтесь. Это сейчас кажется, что стыдно открыть грудь перед посторонними. Потом будет все до лампочки, лишь бы кровиночка сыта была. Кормящая мать- это классика. Вспомните мадонн Леонардо. Это красиво!

А потом, может свекровь заревнует или муж. Главное не подстраивайтесь. Живите, как бы без посторонних. Пока есть время, настройтесь.

Когда-то жила в квартире на 2 семьи. У меня опыт, у них первый ребенок. Девочка орала будь здоров, особенно, когда купали. Не выдержала, предложила свою помощь, искупала с удовольствием ( со стороны девочки).

Было такое, что ребенок плачет, отец орет: Заткни ее. Я брала к себе ( когда муж в поездке). Она успокаивалась. Тут же из другой комнаты: Что она с ней сделала?

Может и свекровь пригодится? Дети разные бывают. Себя только раскрепостите. Вы - дома, гостей не звали, пусть воспринимают все, как есть.

[Изумрудная 262]

нелюбимая

Я не говорю, что она плохая, просто она очень властная. Её муж пытался убедить приехать позже, она наорала и бросила трубку.

Я эти слова не лично вам адресовала, а к тем форумчанам, которые почему-то сразу бросились обвинять вашу свекровь во всех грехах

А ваш муж готов стоять до конца или он боится обидеть маму? Думаю, что он вполне может сказать маме пожестче, не приплетая вас в это. Она его мама, пообижается и перестанет и с вами отношения не попортит. Ведь моэно же сказать :Мама, сейчас приезжать не стоит, я свою жену не вижу совсем и хотел бы побыть с ней наедине" или "Приезжать не стоит все-таки, постараемся справиться, конечно без вашей помощи не обойтись, будем звонить и советоваться, но в одной комнате столько народа - жто вредно для малыша, так нам сказал врач. Поэтому я решил, что встретимся позже, когда малышу будет хотя бы месяц".

[ludizia 1 439]

Да, непростая ситуация у автора. Только трудно выбрать из всей массы советов, хоть одно, при котором и душевное спокойствие сохранить и свекрови угодить.

Ну вот не могу я представить, как молодая мамочка, вместо того, чтобы собой и ребенком заниматься, будет вести настоящие боевые действия с двумя наглыми гостями, применяя всевозможные хитрости,и просто -напросто подвергая себя огромному стрессу! Сможет ли она найти в себе столько душевных и физических сил, даже не оправившись после родов и имея на руках крохотного, первого ребенка? Создавать себе массу неудобств в бытовом плане? Ради чего?!

Чтобы угодить свекрам, которых видела лишь на свадьбе? С которыми не общалась все это время? Прогибаться под самодуру - свекровь, которая ни разу не поинтересовалась самочувствием беременной снохи, но желающую припереться в микроквартирку на проживание на месяц, элементарно не спросив разрешения у хозяев? Кстати, сын сам против приезда дорогих родственничков, да кто его слушать будет?

Чего боится автор? Испортить отношения? Да с таким"анонсом" уже нетрудно предугадать дальнейшее развитие событий. Чем раньше поставить таких родственников на место, тем лучше.

А для тех, кто говорит, что когда нибудь такая ситуация повторится , и с нами, кто советовал не принимать свекров, так  я думаю нормальному , адекватному человеку, навряд ли придет в голову так поступать. А уж если, например, захлопнут перед моим носом дверь, значит так и надо, значит сама не заметила, как перешла все мыслимые границы и надо взглянуть на себя со стороны.

Единственная мысль приходит в голову, это снять на 3-5 дней какое-то жилье (не так свободно в семье у автора с финансами, чтобы месяц оплачивать), и сразу поставить свекров в известность об этом, сразу по приезду. И сделать это должен их сын ( ну не невестке же этим, находясь в роддоме заниматься). И мотивировать это -" нам ВСЕМ так будет удобнее "

Может тогда как-то сгладятся острые углы? Все таки проявили о родителях заботу. Ну и отказаться они навряд-ли смогут, все-таки деньги уже уплачены. А уж будут они финансировать самостоятельно дальнейшее проживание или нет - их дело.

Изменено 19 Октября 2010 пользователем Лиза

[Фосса 2]

Милада

Раз некоторые невестки считают свекровь не близким родственником, наверное, не стоит свекровям приберегать деньги и подарки к рождению внуков.

Я то, как теоретическая бабушка уже прогуливаюсь по магазинам детского приданого и прикидываю, какую сумму подарить молодым родителям, чтобы хватило на всё про всё, а оно вона как.

Это вы не путайте, пожалуйста. Не считая свою свекровь близким родственником, при приближении ее дня рождения первая начинаю тормошить мужа насчет того, что приближается праздник и надо дарить подарок! Давай подумаем, что именно. Фигню ненужную дарить не хочется, вот и выбираем... Последним был холодильник, скидывались с другим братом и сестрой, а выбирали мы. Но он оказался НЕ ТАКИМ!!! Уж как я упрашивала мужа взять маму в магазин, бестолку. Но такой исход я ему предрекала, и не ошиблась.

Можно не считать друг друга наиближайшими, но уважать. И если надо будет, я встану и праздничный стол накрою для мамо - хто б мне дал, я ж безрукая, - а вы уж прям так категорично. )))

liziska

первую битву автор уже отстояла, когда отказалась переезжать в их город. Сейчас, пользуясь беспомощностью молодой мамочки, свекровь снова пытается занять главенствуюшую позицию, чем и обясняется ее нереальное упорство в вопросе. Уступить тут- это обеспечить себе на форуме великое множество тем впоследствии, как мамо продолжает вмешиваться и рулить.

А вот полностью согласна!