Детский лепет-11

[Шефша 3 015]

Идем из школы, сын рассказывает о своих успехах и вдруг шепотом говорит:

- Мам, а у нас в школе есть мультик с матерным названием!

- Даааааа?

- Ага , Мы когда класс убирали видели этот диск.

В моем мозгу проносятся тысячи названий мультиков, я аж вспотела от напряжения, но ничего криминального никак вспомнить не могла, а сын держал паузу, пришлось спросить:

- Ну как хоть мультик называется-то?

- Мам, ну это ведь ругательство, как я могу его сказать!

Начинаю злиться (ну интересно ведь ):

- Сынок, но мне-то можно ?

- Ну, это обзывательство такое!

Я от любопытства уже просто лопалась по швам, но спокойно изрекла:

- Сынок, ты не стесняйся, раз так назван мультик, значит название нормальное.

Сын скептически на меня посмотрел и с недоверием произнес:

- Ну Лошарик он называется, это ведь обызвательство очень обидное.

Как я сдержалась, чтобы не взорваться от смеха не знаю, но мне удалось взять себя в руки (отсмеялась я позже) и объяснить сыну, что Лошарик это производное от слова лошадь и шарик, и даже пообещала найти этот мульт в интернете.

А сын с недоверием произнес:

- А я думал, что это маленький лох, ну обзывательство для детей...

О времена! О нравы.... Слово Лох они знают, а Лошарик нет . ААААА!

[Чами 1 975]

Ребёнок у меня - Козерог по гороскопу. Про них даже пишут: маленькие старички.

Правильной бывает до занудства.

Просыпается, первый вопрос: "Сколько градусов выше нуля?"

Пробует что-нибудь первый раз, обязательно спросит:"А витамины здесь есть? А какие?"

"Я не пью кока-колу, от неё целлюлит", руки под сушилкой сушить нельзя (особенно зимой) - кожа испортится.

А ей только десять!

Зато я могу быть уверена - ребёнок никогда не пойдёт на красный свет через дорогу, почистит зубы утром, помоется на ночь и выйдет из дома в шапке.

Мы с мужем другие.

Ржём всё время друг над другом, лёгкие на подъём и не заморачиваемся по пустякам.

Вчера пошла поцеловать дочь перед сном ещё раз. Перед своим сном.

Ложусь я поздно (или рано?) в три ночи, поэтому все мои уже спали.

У дочери есть бзик.

Взрослая, вобщем-то, девушка спать может только в обнимку с игрушечным медведем. И засыпаем с Потапом, и просыпаемся с ним.

Подхожу, целую щёчку, умиляюсь, и вдруг слышу, что дочь что-то бормочет во сне.

Пытаюсь убрать Потапа, чтобы расслышать, но Владька вцепляется в него мёртвой хваткой и по-прежнему что-то бубнит.

Прислушиваюсь и понимаю, что она говорит с Потапом!

-Потап, ты попу на ночь помыл?

-Потап, ты попу помыл?

-Потап...

Решаю вмешаться от имени Потапа, а то дочь уже, как заезжанная пластинка:

-Да помыл, помыл я!

Дочь тут же успокаивается.

Собираюсь уходить и слышу умиротворённое бормотание:

-Вот молодец!

Даже во сне расслабится не может.

Как так можно жить!

[Гладис 5 922]

Вчера перед сном болтаем с сыном (12-ть лет)

-Мам, а какой я был в детстве?

Начинаю воодушевленно рассказывать:

- Ужасно беспокойным ребенком, мы вообще с тобой ночами не спали, с папой по очереди тебя укачивали, а ты все орал и орал!

Сын мечтательно:

- А я этого не помню

- А про еду вообще молчу, - продолжаю рассказ - Ничего не ел и заставить тебя было просто не реально. Всё перепробовали, как в Ералаше и будильники заводили и истории рассказывали и спектакли разыгрывали. А потом как-то так сам собой начал нормально кушать.

- О!!! Я помню когда кушать начал! - восклицает сын.

?

- Ты меня так взяла за щеки и глядя в глаза сказала: "Без еды люди не живут!!!", я и начал есть, жить то хочется!

А ведь правда, было такое, но мне тогда казалось это воспитательным моментом.

[Военная тайна 1 281]

Даже не знаю, лепет ли это.

Только что проверяла тетради по геометрии в 9 классе.

Вдруг натыкаюсь на словочетание "колониальные вектора".

Сразу в уставшем мозгу всплывает, опять неприятные новости мира, кто-то кого-то захватил. Потом нашло озарение, что речь видимо идёт о коллинеарных векторах.

[Аска 7 018]

Сын делает уроки по обществознанию, выполняет письменную работу.

Время очень позднее, дочь уже в кровати, сынуля пишет. Видимо, чтобы не сбиться, иногда проговаривает предложения вслух.

Пишет: "Наполеон вырос в небогатой семье."

Комментарий дочери из кровати: "Да не вырос он, так мелким и остался.."

Сынуля продолжает выполнять задания. Составляет список своих потребностей. Это последнее задание.

Дочь хочет спать, но пока сын пишет, это нереально.

Она вмешиивается, пытается что-то подсказать, лишь бы он быстрее дописал. Сын активно протестует, мол, я и сам справлюсь, но думает долго...

Остается пара потребностей, которые надо придумать.

Дочь возмущеным голосом: "Ёлки-палки! Да что тут думать! Пиши давай быстрее: "Первое - потребность смотреть телевизор и второе - дать сестре поспать!!!"

[Kozo4ka 2]

Идём вчера с дочей (3,8 года) после садика домой, она мне рассказывает:

- Знаешь мама, Дима мне всякие плохие слова говорит, а я ему так говорю:"Будешь плохие слова говорить, я расскажу папе и он тебя забирет в ЯРМИЮ, будешь вместе с матросами СЛУЖБУ ШАГАТЬ!"

[Северский Донец 6 050]

Спрашиваю 7-ми летнего сына:

- Матвей, ты знаешь откуда дети берутся?

Я-то уверена, что знает, любит рассматривать медицинскую энциклопедию, да и говорим мы иногда понемногу на эту тему.

- Нет!

- Совсем?!

- Ну ... знаю.

- Откуда?

- Соседи подбрасывают.

Я в шоке, ну и шуточки!

- А тебя нам кто ж подбросил?!

- Менты!

[Красный карасик 1 427]

Мой старший ребёнок( семь лет) уже несколько дней, с упоением, учит говорить младшего(год и восемь месяцев) , который кроме слова мама, ничего не говорит. Талдычит ему, скажи, то это, то то, как в книге про глупого котёнка, а мелкий только, мяу, да мяу .

И вот вчера наступила кульминация. Подходит ко мне старший ребёнок и хлопая себя по ногам, да качая головой, говорит, нет, он (младший) не обучаемый, не понимаю по какой методике с ним вести обучение . Нет слов!!! Не иначе нашей бабушки, учительницы, воспитание .

[Лелена 588]

Мам, а какой я был в детстве?

Напомнили! У нас тоже однажды зашел такой разговор. Спросил, какой я был когда был совсем маленький?

Начинаю вспоминать как мы учились ходить, как кушать сами начали, я помню когда он первый раз меня мамой назвал. Но ему такие подробности не интересны пока.

- Нет, мам, ты мне скажи, я когда мелкий был, я в штанишки писался?

- Ну было дело, а как же!

- И памперсы носил?

- Носил, а как же.

- Блииин! - (личико такое расстроенное) - мам, ты никому об этом не говори, хорошо?

Ладно, ни кому не скажу!)))

[Акирам 3 467]

Читаю в инете статью, а в соседнем окошке висит какая-то Ирина фигня, Контакты что-ли. И вдруг Ира берёт из моих рук мышь и открывает своё окошко. Я всё ещё в процессе чтения, тасскать и туго соображаю, что творится. Дошло... говорю:

- Эууу, я же читала !

- Да? А что УЖЕ разучилась .

[Кисюга 62 257]

Мышечка, сыночек любимый, не сказал правда, а написал:

"ПограничнЕГ"

Не учила я его олбанскому, честное слово...

[Гость Яринка]

Была на море этим летом с детьми, отдохнули, загорели...

Дома уже, захожу в ванну к сыну(6 лет), посмотреть как самостоятельно справился с водными процедурами, и так между прочим говорю:

- Попа совсем белая...

На что он мне резонно отвечает:

- Ага, чтоб все увидели мою Голую Внешность??

[Чумка 205]

Я уже писала, что когда моей дочке было 3,5 года наш папа ушел. И не просто ушел, а к вдове моего брата, то есть дочкиной почти тете. Так что кое что она понимала.

Первые полгода я не давала им встречаться. А потом все ж позволила. Ребенок не виноват в наших проблемах.

Прошел примерно год со времени развода. Выходные ребенка провела у папы с бабушкой. Одеваю дочку в садике. Совершенно неожиданно она меня спрашивает:

-Мам, а у нас папа большой?

- Ну конечно, большой. (Почти 190 см!)

-Мам, а скоро папа еще больше будет!

-Как это, дочь, почему?

- А бабушка (папина мама) сказала, что скоро у папы (поднимает ручки высоко вверх)... вот ТАКИЕ рога вырастут!

Ндааа...Что ответить на это я не нашлась. Да и посторонних много было рядом. Просто сгребла дочурку и побежала домой, стараясь переключить ее внимание.

Прошло примерно полгода. Котяра моя, снова вернувшись от папы, сидит с озадаченно-озабоченным видом. Я:

-И о чем же ты так задумалась?

-Мамуль, я вот у папы всю голову истрогала, а рогов почему-то все нету!

Не забылось, видимо.

[Лола 254]

У меня сегодня ребёнок отмочил. Забираю её из детского сада, мы были последние. Воспитательница вышла и стоит общается с нами. Рассказывает про лепку, что дочка моя её очень любит и делает это лучше всех. Я со смехом рассказываю ей, что дома она затерроризировала этой лепкой всех. Папа наш в прямом смысле убегает от неё в другую комнату, потому что час лепки после работы ему больше, чем достаточно. Дочка сидит, одевается. И тут взгляд из-под лобья и проникновенная речь:

- Ничего смешного! И к Вам, Елена Анатольевна, это тоже относится!!!

У меня только вот так и получилось сделать .

[Скриптура 6]

Привожу Женьку в садик. Приходит Давид с папой. Раздевается, потом подходит к воспитательнице и говорит, подымая кофточку: "Вот, Татьяна Евгеньевна, смотрите, у меня ремень!"

Воспитательница, естественно, умилилась: "Ой, какой красивый ремень!"

Давид продолжает: "Это я для Саши принес! Вы вчера говорили, что если он будет баловаться, купите ремень. А я вам так дам. Как только Саша забалуется - приходите."

Вот так вот.

[Живая конфета 1 462]

Вот что люди подумали?

Идем вдоль длинного ряда всевозможных магазинов, супермаркетов, торговых палаток. Дочку заклинило на одной волне:

-Купи-и-и-и!!!

-Дочь, хватит! Ты в каждом магазине что-то просишь, что тебе нужно-то?

С громким ревом, на всю улицу:

-Хле-е-извините, оговорился!!!

Как же стыдно мне было, отомстила, вредина маленькая!

[Крикуша 164 127]

Только что.

Звонок в домофон, дед идет открывать:

-- Кто там?

--Дед, открывай твое счастье идет!

Конечно внук из школы пришел, деду счастье. От скромности мой сын, явно, не умрет.

[Мушка 3]

Вчера стоим в очередь в сберкассу. У меня в руках пятисотки. Сын интересуется:

- Мам, ты мне дашь такую денежку?

- Нет. Такую не дам.

Пауза, и потом громко так! На всю очередь!

- Почему вы мне денег не додаете???

Опять опозорил...

[Фиджи 21 251]

Не совсем, конечно, детский лепет...

Сыну 14, рассматривает привезенную мной футболку (купленую, блин, в дорогом магазине для подростков за приличные деньги) и расстраивается:

- Ну мам, ну чё тут ваще написано - секс, деньги, рок-н-ролл... Ты же знаешь, я рэп слушаю!!!

То есть против секса и денег возражений нет

[Луника 10]

Мои мальчишки очень любят новый российский мультсериал "Маша и медведь", часто смотрят, пересказывают серии в лицах... Вчера выхожу в скайп, пообщаться с родителями, а у них гостья, подруга сестры по имени Маша. Знакомлю своих сыновей с Машуней, мальчишки кричат: "Привет, Маша!" и уносятся в другую комнату играть.

Через несколько минут средний, Максим возвращается и начинает активно что-то разглядывать в мониторе. Я по-прежнему общаюсь с родителями и Машей. Макс уже практически приплюснул нос к монитору, спрашиваю - Малыш, что ты там ищешь? Макс поворачивается и удивленно - Мама, Маша есть, а где ее Медведь?

Я высказала Маше предположение, что ее будущего мужа будут звать Михаилом

[Вредная Варвара 0]

Моего партнера по бальным танцам забрали в армию. И вот один малыш Андрюша (6лет) спрашивает у меня: "Варя, а когда Колю из этой армии выпустят? А автомат он мне принесет. да?"

[Гесиона 5]

Скриптура

Напомнили. Когда мой сын был маленьким, наш дед прислал фото, где он такой лихой казак с шапкой и офицерским ремнём сидит в кабинете.

Сын долго смотрел на фотографию и сказал: " Я слу-шаюсь, слушаюсь!"

Не били ремнем, но ремешка обещали за непослушание.

А ещё вспомнила, подарил сосед наш Тёме руль от старой машины. Он говорит:

- Вот теперь -то я могу на самолёте к деду полететь.

Я:

- А деда возьмешь с собой покататься?

Тёма:

- А у него руль есть?

[Тигра 0]

Сегодня выдал сын .Лежит на диване и ест со смаком конфету, приговаривая:

-Мммм..Амброзия!Конфеты-это жизнь!

Скрытый текст

вот он смысл жизни!!!)))

Позже, укладываясь спать:

-Я паук в логове вампирааааа....

Поднимая руки перед носом, приговаривает:

-Спите, спите мои жесткие лапки...

Что будет дальше..

[Леди Винтер 607]

Валерии пять лет. Ест виноград, рассуждая:''Этот чёрный виноград называется 'Изабелла', а зелёный без косточек КЫШ-МЫШЬ!''

[Леди Винтер 607]

Валерии пять лет. Ест виноград, рассуждая:''Этот чёрный виноград называется 'Изабелла', а зелёный без косточек КЫШ-МЫШЬ!''