Детский лепет-11

[Вверх тормашками 7]

Дочь все время цитирует дома воспитателей из детского сада и вставляет по поводу и без повода их фразы. Но чаще всего повод совпадает и тогда мы с мужем загибаемся от смеха.

На днях муж щекочет меня на диване, а я отбиваюсь. Подошла Полина, заглянув в глаза папе и поймав его руку, с важным видом произнесла: "Ребята! Не ссорьтесь! Давайте жить дружно, ребята!"

С некоторых пор по утрам нас будит фраза: "Давайте вставать, друзья мои!"

[Аксюта 5]

Вспомнился случай.

На дачу в гости приехала сестра с маленькой племянницей. Быстренько организовали шашлычки, к ним нарвали с огорода зелень. Сели за стол на веранде.

Маленькая Аленка подошла к своей маме и так на ушко ей говорит:

- Мама, я хочу вон то маленькое красное яблочко И показывает на редиску.

Сестра ей говорит:

- Ален, это яблочко горькое, давай я тебе огурчик дам.

- Нет, я хочу маленькое красное яблочко

Мать дала ребенку "маленькое красное яблочко". Ребенок с таким смаком его кусает. И тут на лице проходит такая череда эмоций, что просто не выразить словами - от предвкушения чего-то прекрасного до полного омерзения.

- Мама, я не люблю такие маленькие красные яблочки

Мужественно прожевала откушенное, остаток положила на стол, вежливо сказала: "Спасибо" и убежала.

[Наталишенко 3]

Мой племяш Ваня (5 лет) ввел дедушку в ступор.

Играют они в машинки. Ваня берет машинку в руку и начинает "стрелять".

- Чем ты стреляешь? - Спрашивает дед (удивленно).

- Пушкой, - не теряется Иван, - вон она, видишь?

- Так это же видеокамера на машинке!

- Дед, ничего ты не понимаешь! Это ГИПОТЕТИЧЕСКИ пушка, ДЕМОНСТРАЦИОННО!

У деда вопросов не было дня два.

[Лючия де Ламмермур 1 445]

Только что.

Юноша мой (5 лет) подошел и спрашивает:

- Мам, а тебе не кажется, что папа от нас что-то скрывает?

- Что?

- Ну, под кроватью?

- И что же там такое?

- Банка с водой! Прячет он ее от нас!

Вот так и седеют...

[Клопёнок 11 281]

Смотрели с сыном (10 лет) в воскресенье фильм "Похороните меня за плинтусом". Сцена, когда мальчик после клизмы выходит во двор, и там его настигают последствия клизмы. Мальчик плачет.

Мне жалко его безумно и я говорю:

- Господи, да сел бы где-нибудь да покакал.

Антон мой:

- Мам, ты что? А чем же он вытрется?

И тут же вспоминает свою историю:

- Мам, представляешь, а Игорёк (друг) однажды летом в кустах сделал ЭТО и вытерся этим.. ну как его?... ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИКОМ!

Я:

-Сын, может, подорожником?

Недоумённый взгляд Антохи:

-А, ну да, подорожником!

Вот, вроде, и в деревне живём...

[Наталишенко 3]

Дедушка ремонтирует забор. Рядом прогуливается племянница Аня (4 года на тот момент). Так как дело происходит в деревне, из-за угла в определенный момент выруливает корова.

Аня (восхищенно):"А рога! А хвост!". Наклонилась: "А ПИСЕЙ сколько!!!"

Дед зря держал в руках молоток

[пеликанша 1]

Встретила старую знакомую - давно не виделись, она с дочкой(4 года) прогуливалась. Милая общительная малышка, завели светскую беседу, дёрнуло же меня спросить "кем будешь, когда вырастешь?". Малышка посмотрела на меня как на слабоумную и ответила:

- Женщиной!

И правда, чой-то я туплю! Ну кем ещё может стать девочка, когда вырастет...

[Шена 799]

Смотрели с сыном (10 лет) в воскресенье фильм "Похороните меня за плинтусом

А мы смотрели " Моя ужасная няня". И вот показывают эту няню, такую страшную, с зубом и в бородавках. Я дочуре:

-Смотри какя тетя! На меня похожа?

Вроде нарываюсь на комплимент, жду, что дочь скажет, что я у нее самая красивая и любимая( так обычно она говорит).

Тут мое солнце берет в руки мое лицо и ... пристально разглядывет.

Выдает:

- Вообще-то... не очень.

Спасибо, дочка, успокоила

Правда потом расхохоталась и сказала, что любит меня сильно!

[Шеридан 10]

Племяшка приезжала в гости. Дама у родителей одна, балованная до безобразия. А я, тетушка строгая, у меня сильно не побалуешь, то нельзя, это нельзя, это можно, но после еды. Злится она конечно, но знаю, что во благо.

В этот раз мама привезла для нее две детских короны для утренников.

Ника померила, посмотрелась в зеркало, подошла ко мне и развернув в кресле лицом к себе, выдала:

- Наташа, теперь я в этом доме королева!

Мда, чувствую со строгостью я переборщила...

[М@м@ня 79]

На моём рабочем столе стоит семейное фото: муж, доча(18) и я.

Занимаюсь с Алисой (5), она замечает фотографию:

- Ой, а вот вы! Это вы со своими родителями?

[Лола 254]

Я сейчас фанатично худею и все мысли только об этом. Сегодня вечером лежим с маленькой перед сном и разговариваем. Я ей говорю:

- Вот похудеет твоя мама и станет такой красивой и стройной тётей... (и сама представляю, как это будет).

Но дочь неожиданно села, посмотрела на меня испуганными глазами и кааак завопила:

- Не надо мне тёти, я маааму свою хочууу!!!

[Огнёвка 77 341]

Дочь 8 лет младшая отвратительно ест. То есть ест мало чего и если уже ест, то не всё и не всякий раз то же, что ела до этого.

Стоим в магазине. Я покупаю продукты, она комментирует: - Я не хочу такие сосиски (а я беру толстенькие, остренькие вкуснющие шпикачки), они большие, я не люблю такие, я люблю маленькие, я не буду эти есть.

Беру пряную скумбрию - Отвратительная рыба, я ее не люблю, есть не буду.

Беру торт "Черепашка" - Какой отвратительный и мерзкий торт, я не буду его есть!

Продавщица, глядя на все это, комментирует - это не ребенок, а наказание для родителей...

Дома это наказание с аппетитом ело сырую картошку, макая ее в сахар. Куда там торту "Черепашке" дотянуться до этого лакомства...

[Natko 4]

Идём вчера с младшим сыном из садика. По пути наблюдаем природу: сумерки, месяц показался... Деть любуется розовато-синим закатом и говорит:

- А где звёзды? Наверное, глубоко в небо закопались...

---

Спрашиваю, откуда у него ссадина на щёчке. Да нехилая такая ссадина - пол-щеки снёс, даже опухла. Отвечает:

- Это на горке Илюша катался и в меня катнУлся...

- Ты ревел, поди?

- Нет, не ревел. Немножко плакал. На всю улицу.

[Буль-Булька 1 738]

Не смотря на все усилия, в голове у нашего Ваньки полнейшая каша из авторов детских книг и их произведений.

Выполняем задание по чтению. Нужно по отрывкам из стихотворений угадать автора.

Со скрипом, спотыкаясь на каждом отрывке, продвигаемся вперёд. И вот последнее пункт - заключительная часть сказки Чуковского "Федорино горе."

"Я Федорушку прощаю,

Сладким чаем угощаю.

Кушай, кушай, Федора Егоровна!"

Ванюшка прочитал и усмехнулся:

- Ну тут-то и отгадывать нечего!

Вон имя автора в конце написано - Фёдора Егоровна.

[Наталишенко 3]

Ваня (4 годика ему было) во дворе сидит на скамейке рядом с бабушкой. Во дворе растет огромная старая сосна. На дерево прилетел дятел и постукивает: "Тук-тук, тук-тук."

Ваня смотрел-смотрел, но душенька не выдержала.

Поворачивается: "Бабуля, прогони птичку, а то она себе голову разобьет!"

[глупая кошка 8 397]

Едем в транспорте.

Сын (4 года) сидит и "читает" социальную рекламу: силуэт сигареты, обведенные в кружочек и зачеркнутый; силуэт бутылки (обведенный и зачеркнутый); и силуэт шприца (обведенный и зачеркнутый).

Ровным тоном, негромко:

- Курить - нельзя!

- Пить - нельзя!

С надрывом и ударением на каждую букву:

- ВРАЧЕЙ! НЕ ЗЗЗВАТЬ!!!

( Ну не сложилось у нас с врачами... )

[Сява 1]

Сын ждёт своей очереди играть, я за компом:

- Мам, ну ты скоро?

- Скоро, все дела сделаю и уйду.

- Это долго, моему мозгу это не нравится!

Пришлось уйти раньше, вдруг мозг ещё и драться может.

[Скриптура 6]

Лера моя очень любит рисовать, лепить, плести из бисера и т.п. В школе на этих уроках она занимается лучше всех, оценки приносит 11 - 12, рисует уже довольно профессионально, для 10 лет отлично. А вот с физкультурой у нее большие проблемы. Самая лучшая оценка - 6 (это троечка). Это предыстория.

На днях приходит из школы: "Мама, я получила по физ-ре 12!"

Я, конечно, очень удивилась. За пять лет учебы это первый раз. Спрашиваю: "За что?"

Лера: "Да нам задали НАРИСОВАТЬ баскетбольное поле."

[Грибачелло 14]

Тимофей любит рисовать, но, к сожалению, особенного таланта у него нет. Главное, цветов побольше использовать.

За пять минут наваял очередной "шедевр ", демонстрирует нам. Мы с мужем, конечно же, нахваливаем. Тимка озадаченно чешет затылок:

- Что ж мне теперь художником становиться, что ли? Я же бульдозеристом хотел быть!

[Золисс 5]

Забираю дочку из детского сада. Она радостно сообщает, что сегодня они делали омлет.

Я слегка удивилась и заинтересовалась - неужели детки группой ходили на кухню? Наверное, для общего развития их туда водили и разрешили самим приготовить что-то.

- Ну и как, вкусный получился? Всё съели? - спрашиваю дочку.

Но она почему-то смотрит на меня круглыми глазами:

- Нет, мы его не ели, - слегка растерялся ребёнок, но потом с энтузиазмом сообщил:

- Мы его на верёвочку повесили!

Тут уже у меня глаза стали круглыми Боже, чем они тут занимаются, что за омлет такой, что они его на верёвочки вешают, кто позволил издеваться над едой!

- Он ещё оберегом называется! - тут дочка расстёгивает кофточку и показывает мне нечто круглое, неопределённого цвета, висящее на верёвочке на шее, сплошь утыканное бисером

Это они сегодня, оказывается, амулеты из глины делали. Аж от сердца отлегло

***

Сегодня же дочкина группа побывала в местном краеведческом музее, на выставке, посвящённой национальному быту, коми избе.

Спрашиваю её, что ей больше всего понравилось из экскурсии.

- Автобус и гномик, - дочка занята рисованием, поэтому немногословна.

(На экскурсию детей возили на заказанном автобусе).

Ну, с автобусом-то всё понятно - так получилось, что ей ни разу ещё не доводилось проехаться по нашему городу на данном общественном транспорте, потому как есть личный автомобиль, да и город наш не такой уж большой - можно и пешком пройтись. Так что автобус - это была её мечта.

Но вот с гномиком неясно. Уточняю, где она его видела.

- Нет, его не видно, но вот тётя нам показала маленькую дверку и сказала, что там, за ней, живёт гномик, которого все кормят.

Ну то, что гномики в коми фольклоре отсутствуют, я знаю точно - у старшего сына есть такой предмет в школе - "краеведение", подготовка к которому требует хорошего такого перелопачивания всех доступных ресурсов, и что-то никакие гномики мне до сих пор не попадались.

Оказалось, речь шла о домовом

[Джамиля 2 473]

***

Сижу читаю форум, Катя (3 года 8 мес) у меня на коленях, что-то там на меня вешает:

- Во имя нашего Большого леса я вешаю на тебя эту цепочку!

- Это скрепка, Кать! – не упускаю случая поправить.

- Когда я на тебя это повешу, это – цепочка.

Уж поправила, так поправила.

***

Ваня (13 лет) рассказывает, как прошла городская олимпиада, что ему на ней пришлось делать:

- А потом надо было кидать конец Молотова…

Ну не знала я, что есть такой узел! Хихикала тихонько, чтобы деть не спрашивал, что же меня рассмешило.

Скрытый текст

Кстати, вовсе это и не узел, в Яндексе такого нет. Что же кидал мой ребенок?

________

Уточнила. Нет, не коктейль Молотова, конец. правда, чуть позже он вспомнил, что не Молотова, а Александрова. Час от часу не легче!

[Орися 19]

глупая кошка

- Курить - нельзя!

- Пить - нельзя!

Напомнили...

Идём с Девидом мимо магазин. Он также озвучивает схематические запретительные значки на двери:

- С собаками - нельзя!

- С мороженым - нельзя!

- Со стиральными машинами - нельзя!

Фотосъёмка была запрещена в магазине.

[Ася Бурсикова 0]

Сашулька (3г.8м.) сегодня выдал:

-Мам, я уже всем в садике рассказал, что ты должна выйти замуж за папу.

Но только в платье и в этом... как его... в капюшоне...

-

(фата то есть)

Странно, с чего бы это? Вроде не собираюсь

[Солярис 11 004]

Сижу читаю книгу. Дочь из кухни кричит, ругается:

- Мама! У нас не квартира, а анальная зона какая то! Опять не могу свою чашку найти!-

Ну спутала с аномальной, с кем не бывает. Хотя если вдуматься- то да, кухня именно та самая, сколько продуктов ни купишь, а все в то место уходит.

[Твёрдышки 7 652]

Вчера вечером Илья (5 лет) захотел поиграть с конструктором металлическим а-ля Советский Союз. Он (конструктор) благополучно лежал под тумбочкой телевизионной, плотно придвинутой к стене. Папа в позе "мама моет пол" минут 10 пытается вытащить на свет эти железки. Илья, стоя рядом в той же позиции и глядя на папины мучения, подбодряюще заявляет:

- Давай, папа! Ты достанешь конструктор. Я В ТЕБЯ ВЕРЮ !!!

*****

И, когда уже ложились спать, начал капризничать и не слушаться, на моё шутливое замечание, что, мол, наверно, его в роддом надо вернуть за вознаграждение, запальчиво ответил:

- Не-е-ет!!! Я по телявизору видел, что какого ребёнка себе рОдили, то такого и оставляете. Возвращать нельзя! Я - ваш!!!