"Маленький принц до смерти надоел"

[Джейн Доу 0]

8- летнему ребенку с нормальным развитием предлагать "не сидеть на шее родителей" - бред, а уж аутисту... Вообще нет слов!

Да она не ребенку это предлагает. А маме поменьше его баловать и хоть чему-то учить. Да, не владеет она материалом по аутизму, на эту тему я выше писала. А для избалованного инвалида, каким она видит внука, очень даже дельные и толковые рекомендации, а не "пустой гнев", направленный на "несчастного ребенка". Но писала я уже выше, что нет сил у нее еще и в дебри аутизма лезть на двух работах работаючи.

Напишите "не работай на двух работах", так на что мама и драгоценный жить будут? И виноват будет опять муж, что мало зарабатывает. Только чувством вины ребенка не накормишь.

А про невестку в письме написано, например, и то, что она навязывает своего ребенка, обижаются, когда им не восхищаются. Очень разумная позиция. Значит, от инвалида и его мамы ничего не смейте ничего требовать. А от родственников -запросто. И замки врежут и квартиру поменяют. Бардак в доме устроили, ор в доме стоит, но никто от этого не страдает. В доме страдает только ребенок от своей болезни.

ЗЫ: Кстати, в таком свете совет Рее Уэй имеет свою логику. Сами, значит, содержать такую семью не имеете возможности, но считаете, что муж ребенка с этой возможностью родился? Ах, не заработали достаточно, чтобы содержать ребенка-аутиста? Работайте на 4 работах. Ребенок не виноват, что родился инвалидом, но и родственники не виноваты, что не родились ломовыми лошадьми с железными нервами...

Магистр, но я же как раз не буквально, что мама не работает... Только почему мамина работа, за которую она деньги не получает, ценится выше, чем папина и бабушкина вместе взятые, за которые они деньги получают. Они на этой работе не устают? Вот что я пытаюсь донести. Не виноват ребенок, не виноват! Но бабушка не такая уж плохая. И пап не плохой. Они не виноваты, что не могут обеспечить "принцу" "королевскую" жизнь и еще приходить домой веселые радостные, идти в комнату со звуконепроницаемыми стенами и смотреть третий телевизор в семье. Просто не железные они. И пусть бабушка в сердцах "мое-не мое" пишет, но лучшую комнату естественно отдала больному ребенку, а не будущей матери любимой внучки(

Здесь вот про бабушку писали, которяла в сердцах ребенка и шлепнуть могла, но ведь лечила же... А здесь, думаю, что дома она выход своему негативу и безнадеге дать не может (и хорошо вообще-то), вот и настрочила письмо в газету. Но если бы действительно бабушка хотела выселить эту семью -выселила бы. Не думаю, что постоянное проживание с инвалидом стоит медальки "почувствуй себя хорошей". Я бы на такой обмен не купилась.

[Магистр 244]

Джейн Доу

А маме поменьше его баловать и хоть чему-то учить.

Вот, вооооот!!! Блин, до боли, до судорог знакомые слова!! Все то знают, КАК и ЧТО я должна делать со своим больным ребенком! "Воспитывать ребенка надо, мамочка!" "Надо же, с пед. образованием, а ребенка не воспитала" - я научилась в конце концоа реагировать на это спокойно, и с изрядной долей пофигизма. Кто вообще знал, как я занималась с ребенокм?? Что я делала? Видели только то, что он меня не слышит, поступает по-своему, реагирует бурно.

И что видимые постороннему глазу подвижки ранее 4 курсов лечения (это 2 года) не наступили. Потому что болезнь, и ее протекание непредсказуемо.

а мама вообще ни на одной не работает)

Она работает 24 часа в сутки 7 дней в неделю, только зарплату не получает. Кстати, многие из нас и за большие деньги не согласились бы на такую работу.

А. Ермолов "Мы просто другие". Песня, написанная от лица ребенка-аутиста. Найдите в инете, послушайте в детском исполнении, если на глазах появятся слезы - может, вы еще не безнадежны...

[Лавка антиквара 108 331]

Джейн Доу

и то, что она навязывает своего ребенка, обижаются, когда им не восхищаются.

Я после этой бурной дискуссии прочитала внимательно - что же это за зверь такой - аутизм. Просто интересно стало, может действительно, зря не хочу бабушку понимать?

Ведь действительно, порой балуют инвалидов и этим уродуют и лишают их возможности социализации. Бывает такое, самой приходилось наблюдать. Правда, там заболевание было совсем другое - тяжелая травма. И как только уехали от балующей и жалеющей бабушки и ребенка стали воспитывать строго - был потрясающий результат, положительный, разумеется.

Но тут совсем другая ситуация. К аутичным детям нужен совершенно другой подход и это самое главное. И это прежде всего - постоянно показывать ему, как его любят, постоянно смотреть на него с добром и лаской и -ДА, восхищаться! Такое поведение с ребенком-аутистом и в окружении, в котором он находится неотъемлемая часть его лечения!

И это как раз самое главное, что могла извлечь бабушка, ознакомившись даже поверхностно с литературой. Мне на это хватило только одного вечера.

И обстановка, которую создает бабушка наездами на невестку только вредит ребенку-аутисту. И можно понять раздражение невестки - она старается, старается, а какая-то злая бабуля своим раздражением все старания просто перечеркивает и рушит. И отец понять не хочет, если и с ним приходится ругаться.

Нам неизвестно, какая там квартира, насколько возможен обмен с доплатой. Может на доплату можно было заработать, кредиты взять и решить как-то этот вопрос.

Но, мне кажется, бабушка даже живя отдельно, не успокоилась бы и влезала - у нее болело бы сердце за то, как вкусно поел ее сыночек.

[Джейн Доу 0]

Вот, вооооот!!! Блин, до боли, до судорог знакомые слова!! Все то знают, КАК и ЧТО я должна делать со своим больным ребенком! "Воспитывать ребенка надо, мамочка!" "Надо же, с пед. образованием, а ребенка не воспитала" - я научилась в конце концоа реагировать на это спокойно, и с изрядной долей пофигизма. Кто вообще знал, как я занималась с ребенокм?? Что я делала? Видели только то, что он меня не слышит, поступает по-своему, реагирует бурно.

Вы, наверное, удивитесь, узнав какое количество мам (кстати, здоровых детей это тоже касается) не воспитывают своих детей. Я не о Вас, я в общем. Перевидала я в жизни невоспитанных инвалидов, не все они ангелы. Работаю с больными людьми (наверное, поэтому такая злая). Я же написала, что не считаю советы бабушки правильными именно в этой ситуации, но правильны они в той ситуции, которую видит она. А всю картинку она не сможет увидеть из-за усталости. Возможно, для того, чтобы увидеть эту картинку, ей нужно отдохнуть (но с дистанции не сойдешь, деньги-то нужны), увидеть улыбку невестки (а та уж утомилась, улыбаясь родному сыночку), не видеть растсроенное лицо дочери, которую не жалуют женихи.

Эх, плохие мальчонке достались родственники, не заработали гор золотых, а еще нервы у них слабые(

Канцелярская крыса, а Вы бы смогли полюбить ребенка по заказу. Чтоб вылечить его. Попробуйте. Будет одним здоровым ребенком больше. Ты к нему со сказкой - а он кулаком в нос. Ты ему улыбаешься - а он плачет. Злая, злая бабушка... Не все-то и здоровых людей любят (я, например), а уж человека, мышление которого так отличается от нашего, как Земля от Луны... Ладно. Вы дерзайте, все в Ваших руках.

[Магистр 244]

Джейн Доу

Вы, наверное, удивитесь, узнав какое количество мам (кстати, здоровых детей это тоже касается) не воспитывают своих детей.

Вы удивитесь, но как педагог я это хорошо знаю. А как мать знаю, как ранит бестактность людей, не имеющих представления о том, как ведет себя больной ребенок, но дающих "мудрые" советы по его воспитанию. И потом, какой он больной - руки ноги есть - здоровый, а поведение не такое - так ложкой по башке и тапком по попе - вот и все лечение...

Возможно, для того, чтобы увидеть эту картинку, ей нужно отдохнуть (но с дистанции не сойдешь, деньги-то нужны), увидеть улыбку невестки (а та уж утомилась, улыбаясь родному сыночку),

А может вместо того, чтобы работать на 2 работах, уйти со второй и дать возможность невестке самой поработать, хоть пару часов в день, а самой посидеть с внуком, поприбирать за ним, глядишь, оценила бы "ничегонеделанье" снохи. И мать ребенка, выйдя в свет, может не стала бы замыкаться только на доме и сыне и ей, глядишь, полегче бы было, и улыбаться бы почаще стала.

[Лавка антиквара 108 331]

Джейн Доу

а Вы бы смогли полюбить ребенка по заказу.

Для того, чтобы прилично себя вести, вовсе не обязательно любить. Достаточно просто перестать ненавидеть и понять.

[Джейн Доу 0]

А может вместо того, чтобы работать на 2 работах, уйти со второй и дать возможность невестке самой поработать, хоть пару часов в день, а самой посидеть с внуком, поприбирать за ним, глядишь, оценила бы "ничегонеделанье" снохи. И мать ребенка, выйдя в свет, может не стала бы замыкаться только на доме и сыне и ей, глядишь, полегче бы стало.

Хороший совет))) *Это я с иронией*

Ничего, что я написала отдохнуть? Она же и так этого внука не любит. Возненавидит. И так уже агрессию срывает письмами в газету. А если ребенка тапком по башке? Ну, так она же будет виновата, а не ребенок( Главное, чтобы невестке с ребенком хорошо было. А у злой бабушки пусть съедет крыша -станет меньше злых людей. *опять же ирония* Говорить серьезно просто надоело. Вы, мама "особенного" ребенка, попробуйте поставить себя по другую сторону баррикад? Представьте, что Вы делате туже работу не для Вашего ребенка, а для того, кого не любите. Очень сильно не любите. Или Вы всех любите по умолчанию? А больных так очень-очень-очень любите?

Вы лечить ребенка от аутизма приличным поведением? Канцелярская крыса, запатентуйте. И не забудьте отписаться Инкогнито, она очень хотела узнать, если я открою способ лечения от аутизма. так и быть, уступлю Вам лавры.

Прилично вести себя это как? Не появлятьсмя голой на людях? Любить того, кто сильно раздражает, а мама его тебя прям за шкирку трясет "давай люби"? Зарабатывать деньги на лечение внука-аутиста?

[Лавка антиквара 108 331]

Джейн Доу

Ну вот Вы защищаете эту бабушку.

Но Ваши аргументы совершенно не конструктивны.

Скажите, а какой бы Вы выход предложили в данной ситуации?

Ведь просто сидеть и злиться - это не выход. Тем более, это в первую очередь вредно самой бабушке.

вот сляжет она от злости. И кто за ней ухаживать будет? Особенно памятуя о том, с какой злостью она относилась к ребенку и невестке?

[Джейн Доу 0]

Канцелярская крыса, она свой выбор сделала. Чтобы ребенок у нее жил. По-хорошему, нужно ей разменять жилье. Но от этого опять же ребенок потеряет. А ребенок по умолчанию в этой семье дороже бабушки. Мне кажется, она и сама это понимает. Если бы бабушка форум читала,я бы посоветовала ей посетить психотерапевта. Только не одной, а вместе с невесткой, сыном и дочкой. Может. вместе с внуком. Но, знаете, ведь и во многих предыдущих постах я не видела конструктивных выводов. Просто константацию факта "какая злая бабушка". Вывод про психотерапевта как раз подкинули более терпимые к раздраженным людям форумчане.

По крайней мере, на мой взгляд, это план более реальный, чем пожелание вот так с бухты-барахты кого-то полюбить.

[Магистр 244]

Джейн Доу

Представьте, что Вы делате туже работу не для Вашего ребенка, а для того, кого не любите. Очень сильно не любите.

Попробую встать на "другую сторону баррикад"... Только Вы мне скажите, чем внук "заслужил" очень сильную нелюбовь бабушки? Если ответите на этот мой вопрос, то я по крайней мере пойму, как можно там оказаться - по другую сторону то...

Или Вы всех любите по умолчанию? А больных так очень-очень-очень любите?

Может не надо так юродствовать? Вас оно не красит... Все уже и так поняли, что любовь к больным - не Ваш конек...

[Лавка антиквара 108 331]

Джейн Доу

Канцелярская крыса, она свой выбор сделала. Чтобы ребенок у нее жил.

Неизвестно. Если у сына в этой квартире долевая собственность, то поселить на этих метрах он мог жену и без согласия матери.

И не факт, что ребенок потеряет от размена. Скорее выиграет. Потому что будет находиться в более комфортной обстановке.

Но ведь там еще и дочка есть. Которой тоже угол отдельный нужен. И желательно - отдельный от всех и от мамы тоже. А заработать ну никто не может.

[Джейн Доу 0]

Магистр, ну не могу я любить больных по умолчанию. А Вы можете, ответьте честно? Хотя Ваше признание меня никак не изменит, но я хотя бы буду знать, что встретила такого человека.

Чем внук заслужил нелюбовь бабушки? Постоянный крик, неадекватное поведение и беспорядок в квартире, а так же отсутствие положительных эмоций. Хотя бы то, что он не дал ни малейшего повода полюбить себя. А любить просто так может не всякий - иначе наш мир был бы другим. И от того, что мы предъявим к людям невыполнимые требования (для внука стать здоровым и полюбить бабушку, для бабушки -полюбить внука), им легче не станет.

Только не пишите, что если они разъедутся, то не любить его будет не за что. Память - штука упрямая. Возможно, живи они с самого начала отдельно у бабушки бы не было такого неприятия. Было бы нечто параллельное. Где-то там далеко у меня есть внук. А, может, она бы невзлюбила его за то, что у нее нет внучки, которой она не может заплетать косички. Или внука, которому могла бы рассказать сказку. А, может, родила бы ей дочка здорового ребенка любого пола и бабушка бы про больного ребенка не спомнила. А, может, и вспоминала бы иногда и высылала деньги. Изредка. Но размышлять про то, что было бы, занятие неблагодарное.

Дело в том, что здесь и сейчас она помогает.

[Скрипачка 13 068]

Тут некоторых послушать - так надо эвтаназию узаконить, дабы все эти " лишние рты" не превращали жизнь законопослушных граждан в ад. Нет, а что такого, вполне гуманно Раз уж некоторые сравнивают больных с мебелью... О чём вообще можно говорить с такими людьми? Ладно, там бабка маразматичная брызжет ядовитой слюной, так здесь народ в здравом уме пишет подобное.

Куда катится мир?..

[Магистр 244]

Джейн Доу

ну не могу я любить больных по умолчанию. А Вы можете, ответьте честно?

Я не святая, и не мать Тереза любить всех по умолчанию. Кого я люблю, отчитываться перед Вами не собираюсь, только скажу, что не одну себя, уж это точно.

Чем внук заслужил нелюбовь бабушки? Постоянный крик, неадекватное поведение и беспорядок в квартире, а так же отсутствие положительных эмоций. Хотя бы то, что он не дал ни малейшего повода полюбить себя.

После этих слов я сворачиваю дискуссию с Вами, бо бесполезно это...

[guingm 2]

Чем внук заслужил нелюбовь бабушки? Постоянный крик, неадекватное поведение и беспорядок в квартире, а так же отсутствие положительных эмоций. Хотя бы то, что он не дал ни малейшего повода полюбить себя.

Кстати, действительно что-то совершенно несуразное. Раньше я думал, что хотя бы приблизительно понимаю "что такое - хорошо и что такое - плохо". После этой "жемчужины красноречия и логичности" мои зыбкие надежды, что я вообще что-то понимаю в этой жизни, ощутимо поколебались.

Откровенно говоря, как-то трудно осознавать, что в людях всё больше крепнет какое-то дикое, тупое, жестокое равнодушие. Все озабочены только соблюдением СВОИХ собственных прав, напрочь позабыв обо всём остальном. О человеколюбии, душевности, терпимости, способности на какие-то жертвы ради ближнего, например... (...смешно звучат эти слова в наше-то времечко... Да? Как-то по дурацки... Правда?.. Ну, поулыбайтесь иронически в монитор).

Складывается впечатление, что чему-то не тому таких персонажей учили и в школе и дома. Какие-то не те книжки они читали в детстве и им никто никогда не обьяснял смысла поговорки "как аукнется - так и откликнется".

[Джейн Доу 0]

Откровенно говоря, как-то трудно осознавать, что в людях всё больше крепнет какое-то дикое, тупое жестокое равнодушие. Складывается впечатление, что чему-то не тому таких персонажей учили и в школе и дома. Какие-то не те книжки они читали в детстве и им никто никогда не обьяснял смысла поговорки "как аукнется - так и откликнется".

Простите, а я не понимаю, Вы что любите кого-то или вообще хорошо к кому-то относитесь, чтобы Вам хорошо окликнулось? Ну, тогда, простите, я не очень понимаю, кто из нас вообще циник. Выше писали про то, что крест нужно, нести, чтобы еще тяжелее не поймать... Я как-то любовь как крест не воспринимала и ребенка не хочу воспринимать, как крест, пусть даже и больного. Просто вот как ангела тоже не хочу. Больные дети могут и умилять и радражать - их болезнь этого факта не отменяет.

Я не святая, и не мать Тереза любить всех по умолчанию. Кого я люблю, отчитываться перед Вами не собираюсь, только скажу, что не одну себя, уж это точно.

Ой, да ладно... Я же только спросила. Если Вас это так задело, вы вполне могли не отвечать. Только ирония в том, что нервы и деньги на больного ребенка тратит "плохая бабушка", которая посмела страдать от нагрузок и "инфантильный" папа, который рискнул не "сбежать" из семьи.

Помню, как обсуждали маму, которую раздражали две ее (здоровые!) дочки, которые мусорили в квартире. Ей писали "отдохните, пройдет". Защита диплома, несомненно, напрягает больше, чем жизнь в постоянной заботе о чужих интересах. Больной ребенок, конечно, проблем создавать не может. Ой, нет, может, маме может. Она же так устает. Но больше никому. *опять скатилась в иронию*

ЗЫ: Заранее предупреждаю, против той расстроенной мамы ничего не имею. Думаю и правда раздражение от стресса. А то еще в ее сторону кто-нибудь выпады заметит.

guingm, знаете, а я Вас как-то по форуму адекватнее воспринимала. Вот комментарии остальных как-то не удивили, а Ваш удивил. О самопожертвовании говорите? Повторюсь, а что бабушка с папой недостаточно в семью вкладывают? Ах, бабушка внука не любит. Ну дык, она же бабушка. Вот другие всех подряд отказываются любить. Бабушка тоже не мать Тереза. И хорошего человека бывает встретишь, и в общении приятный, и умный - но несимпатичен. Нет, крики и истерики - это не повод не любить. А повод "душа не лежит" Вам ближе?

[Сява 1]

Есть у меня одна знакомая бабушка. У неё двое детей, у её старшего сына - младший ребёнок инвалид.

После рождения младшего, много прозвучало версий по поводу болезни ребёнка. И подменили, и сноха виновата изменила сыну. Красной чертой прозвучало - у нас в семье больных нет. Всё, после этого бабушка самоустранилась. Спрашивает для приличия о здоровье и всё.

Я считаю, что это гораздо честнее с её стороны. Ни кто ни кого не насилует, не хочешь помогать - не помогай. Не любишь - не люби, не признала своим - не надо. У всех свой выбор что делать, но если взялась помогать - зачем попрекать этим. Только для того, что бы пожалели такие же как сама.

Взяла крест и тащит, заставили, силой навязали? Хочешь помочь - помоги, не стеная и не плача, когда уже свалят все. А не хочешь - ещё проще, всё, ваш ребёнок, ваша семья, помогайте себе сами - я буду жить своей жизнью.

инфантильный" папа, который рискнул не "сбежать" из семьи.

То, что бабуля не дала полной характеристики сыну, не говорит о том, что папа инфантильный. Может в отличии от неё, сын любит своего ребёнка и не отказывается от него, вот бабулю и бесит это ещё больше.

[Джейн Доу 0]

инфантильный" папа, который рискнул не "сбежать" из семьи.

То, что бабуля не дала полной характеристики сыну, не говорит о том, что папа инфантильный. Может в отличии от неё, сын любит своего ребёнка и не отказывается от него, вот бабулю и бесит это ещё больше.

Ну, зато ему достаточно полную характеристику дали некоторые форумчане, Сява, я ведь не просто так взяла это слово в кавычки.

Свои преположения по поводу настроения бабушки высказывала уже выше, повторяться не буду.

[Михайловна 6 690]

Сява

После рождения младшего, много прозвучало версий по поводу болезни ребёнка. И подменили, и сноха виновата изменила сыну. Красной чертой прозвучало - у нас в семье больных нет. Всё, после этого бабушка самоустранилась. Спрашивает для приличия о здоровье и всё.

Я считаю, что это гораздо честнее с её стороны.

Честнее-то честнее, да уж больно по-сучьи. И не говорите мне, что это не так. Эта женщина, по крайней мере, осознает свой долг. В первую очередь, долг сыну - она ему помогает, а не невестке. И уже во-вторую - долг человеческий, ибо, хоть она и признает, что ребенок вызывает у нее раздражение (как видите, тоже по-честному), но понимает, что самоустраниться или, того хуже, выгнать невестку с внуком из дома как-то не по-людски.

Ну НЕ любит она ни невестку, ни внука - что ж ей теперь, повеситься от понимания этого? Однако, любит - не любит, а все же помогает. Делом, а не на словах (и не надо говорить, что это ее обязанность). Невестка, между прочим, тоже не кладезь мудрости - как-то не спешит хотя бы постараться, чтобы всем проживаюим в доме было комфортно. Я уже писала, повторюсь снова: виноваты ВСЕ.

Я лично не одобряю слов этой женщины - но и не порицаю ее. Ибо не дай Бог никому побывать в ее шкуре - в шкуре бабушки нелюбимого больного ребенка. Потому что это действительно страшно И в первую очередь - для нее самой. А то, смотрю, осуждать и клеймить здесь все горазды.

[Джейн Доу 0]

Русская версия,

спасибо за толерантность. Оно заметно, что Вы со мной не согласны, но Вы слушаете собеседника, это уже приятно. Не знаю, можно ли ответить Вам лично, поэтому отвечу здесь. Я уже в который раз повторюсь, что не считаю ребенка хоть в чем-то виноватым. Но бабушка не виновата, что она устает, что она не железная, что раздражается (для уставшей матери раздражаться беспрядком считается естественным, но не для бабушки больного ребенка). Папа не виноват, что он слишком мало зарабатывает (уже и в "инфантилы" его записали, а что в семье остался никого не волнует). Мама заслуживает уважения за то, что решилась на такой груз, но кроме этого груза она уже не может поднять даже банальный груз взаимоотношений со свекровью. Хотя свекровь делает для семьи все же немало, на мой взгляд. Что бы там она не писала, но сын бы быстрее бросил семью отпусти она его в свободное плавание. Не факт, конечно, что бросил бы, но шансов на это прибавилось бы. Ведь финансовая нагрузка увеличилась, а подоставать и по телефону можно и в гости приехать повздыхать, как внучку здоровенькую хочется. А если еще уйти с работы, то времени для интриг вообще будет в два раза больше. И сил).

[Конди 69 196]

guingm

Откровенно говоря, как-то трудно осознавать, что в людях всё больше крепнет какое-то дикое, тупое, жестокое равнодушие. Все озабочены только соблюдением СВОИХ собственных прав, напрочь позабыв обо всём остальном. О человеколюбии, душевности, терпимости, способности на какие-то жертвы ради ближнего, например... (...смешно звучат эти слова в наше-то времечко... Да? Как-то по дурацки... Правда?.. Ну, поулыбайтесь иронически в монитор).

У вас есть личный пример проживания с психически больным человеком всю его жизнь? Если есть, расскажите, поделитесь, пожалуйста. Буду рукоплескать вам долго, очень долго.

Я одного своего родственника боюсь. Жить бы с ним не смогла. Шизофрения в стадии обострения 2 раза в год - это не для меня. Нудные пространные разговоры ни о чем с 6 утра до 22 вечера, а ещё бесконечные СМС - не для меня. Не все способны безответно любить ВСЯКОЕ. К чему ваше сотрясание воздухов, хотелось бы мне знать...

Понимаю, мама ребенка-аутиста бы здесь рассказывала и показывала и призывала. Не, сторонние всё больше наблюдатели. Поразительно! "Книг Имярек я не читал, но..."

Кстати, не в первый раз убеждаюсь в тройной морали человеков: как в репу бегать, особенно к новичку, посмевшему своё слово сказать - так завсегда больше 50% анонимных "слушателей". Это ж может оказаться чей-нибудь клон, ага? Как же потом лобзаться, зная, что вот ЭТУ часть "дорогого и любимого" не одобрил прям до минуса? А небось тоже рассуждают о всепрощении и всепонимании. Тьфу, блин Люди как люди...

Господа супермодерторы, не сочтите за флуд.

[guingm 2]

Ну что поделаешь, Джейн Доу?..

Вот такой я оказался "неадекватный". "Люблю" или "не люблю", а страдания близких людей не могут быть для меня "фиолетовыми", "до лампочными" или "до фонарными". И не могу я "для галочки" делать вид, что проявляю заботу, а в действительности ненавидеть и желать всевозможных мерзостей тем, кому нужна помощь и кто сам не по своей вине не в состоянии ощущать эту жизнь так, как ощущаем её мы... "здоровые".

Вот так, бывает, жестоко можно ошибиться в человеке, Джейн Доу. Вы теперь, наверное презираете меня?..

Конди, в чём Вы хотите убедить меня? Я не совсем понимаю. Я, в принципе, предполагал, что некоторые мои слова вызовут смех и непонимание, но чтобы такое возмущение... С чего бы это?

Просто бабушке лицемерить не надо. Не надо стремиться "сохранить лицо", рассказывая о том, как она всем помогает. А потом долго ныть и шипеть в сторону больного мальчишки и его матери. Если не устраивает ситуация - откажись от всякого участия в жизни больного ребёнка, отстранись. Но не-е-ет... Мы же хирые. Очень уж не хочется выглядеть законченной сволочью. Для вида нужно сделать что-нибудь "хорошее", а потом тыкать в это носом тех для кого было сделано: "Вот! Видите? Я для Вас всё, а вы-ы-ы..."

И есть у меня своя ситуация с душевнобольными людьми. И мог бы я рассказать Вам об этом. Но это уже будет флуд. Так что не торопитесь обвинять меня в том, что я пишу о том, о чём понятия не имею.

[Сява 1]

Михайловна

Честнее-то честнее, да уж больно по-сучьи.

Дык, лучше так, чем всем попрекает, домом едой, своей работой.

Про какие долги говорите, денежные, карточные. От сердца помощь должна идти, от чистоты душевной.

[Джейн Доу 0]

Вот так, бывает, жестоко можно ошибиться в человеке, Джейн Доу. Вы теперь, наверное презираете меня?..

Не-а, на всякую ерунду не размениваюсь. А близкие для Вас, простите это кто? Папа, мама, дедушка, бабушка? Дети, внуки? Племянники до седьмого колена? Или люди, которых Вы любите, независимо от степени родства?

Может, Вы всех своих родственников любите? Я, например, половину своих родственников не знаю - всяких там двоюродных, троюродных, так знаю, что где-то есть. Не презираю, но и не люблю. Если попросят помочь, то помогу в том случае, если цена в эквиваленте "деньги-время-моральные устои" не будет слишком высока. Но если попросят всю жизнь к ногам бросить, все свободное время и прочее и прочее... откажусь. Потому что есть люди, которым я хочу помочь больше, пусть их проблемы не так глобальны. Ну, например, пойти на вручение диплома дочери, а помогать соседке хоронить мужа-алклголика (ну, это из другой статьи). Помогать можно и не любя. От этого помощь не перестает быть помощью. А если право любить и уважать человека не за то, что он "инвалид-не инвалид", есть цинизм, то я цинично улыбаюсь в экран монитора. Я как-то по другим критериям людей оцениваю. Перенесенные страдания не есть для меня критерий человеческой избранности.

ЗЫ: А работать на двух работах и терпеть полный бардак дома - это самый изысканный способ лицемерия. Готовлю свою записную книжку.

[Конди 69 196]

Продолжаю.

Народ, кто пишет о "перевоспитании" аутистов почти на раз-два. Люди, не позорьтесь, а? Хоть спецлитературу почитайте. ЛЮБАЯ попытка изменить закреплённые поведенческие навыки у аутиста - это регресс, откат назад.

Хороший пример (насколько это возможно) привела мне недавно мама ребенка-аутиста. Если машина, на которой они должны ехать домой, опаздывает, ребенок начинает бросаться к ЛЮБОЙ машине, стоящей на пути, пытаясь забраться в салон. Он чётко понимает: в 19.30 он должен ехать домой и точка. Заставлять, уговаривать потерпеть - всё это мимо. У аутистов с сохранным интеллектом (или доступным, по крайней мере, для обычного человека, нев рача) есть чёткая, как кристаллическая решетка, система координат, по которым он движется.

Можно его, конечно, в приведённом примере, научить ездить на метро, но это может создать такое сильное эмоциональное напряжение, что ребёнок будет отброшен сам собой назад с утратой навыков.

Вот что такое в конкретном случае аутист. Никаких резких движений в его сторону, короче.

==================================

Хочу сказать огромное спасибо за тёплое "соседнее письмо" мамочки такого ребёнка. От всей души хочу вам пожелать, чтобы на вашем пути по возможности встречались только описанные вами люди. Большое вам спасибо за вашу доброту к миру.