"Маленький принц до смерти надоел"

[Карабель 5]

Мне жалко всех в этой истории.

Бабушка переживает за своего сына. Не такой она представляла его жизнь. Мать всегда будет на стороне своего ребенка.

Очень уважаю родителей больных детей, которых воспитывают сами, все делают для них, несмотря ни на что. Преклоняюсь перед такими людьми!

Бабушка внука не любит из-за того, что он больной, что ее сын вынужден постоянно работать, что все внимание уделяется внуку. Ей по какой-то причине не нравится невестка. Почему свекровь так плохо отзывается о ней? Может, невестка не уважительно относится к автору письма? В этой семье, по ее мнению, нет счастья и она ничего не может с этим поделать, у нее свое видение на этот счет.

Мне интересно, что думают сами родители больного мальчика.

[Мое второе Я 1]

Кузина Белошвейка

Ну а если окунуться в мир фантазий, по общему примеру, то есть у меня соображение, почему невестка и её анфан террибль до сих пор не спроважены любящей бабушкой с территории квартиры. Многим людям просто органически необходим враг на своей жилплощади. Злобный преследователь и угнетатель, на фоне которого они будут выглядеть ангелом белоснежным. За такой крутой имидж и пострадать не жалко.

Но это так, моя фантазия.

Действительно, фантазия.

Или концепция, потому что вам трудно объяснить что любовь может быть и такой.

Бабушка, как вы утверждаете, действительно любящая, она знает, что любовь требует подкреплением действием. Чем может, тем и помогает.

Неравнодушная к людям эта бабушка.

А вот объясните, для чего её невестка живёт рядом с ней, как соседка по коммунальной квартире? Многие поэтому и советуют поставить замки в двери комнаты, куда ребёнок забегает раскидать вещи, удивляясь почему это бабушка не сделала раньше

Канцелярская крыса

Какой фашизм просквозил в Вашей фразе. Теперь понятно, почему бабушку защищаете.

Вы способны не испытывать раздражение от невоспитанности или агрессивности ребёнка соседей по отношению к вам, при том, что его мама-соседка, не обращает внимания на ваши просьбы последить за ним? Вы гуманоид?

[Джейн Доу 0]

Какой фашизм просквозил в Вашей фразе. Теперь понятно, почему бабушку защищаете.

С Вами все ясно. Вы, случайно не та самая бабушка? Что-то закрались у меня те самые подозрения.

К тому же и сыночка бабушкиного защищаете.

Вот не может работать и заработать несчастный! У пожилой матери прям больше возможности, чем у здорового мужика. А мама коньки отбросит, сляжет инвалидом, что делать сынок будет, а?

Горазды Вы делать поспешные выводы. Я шустра, но Вы шустрее).

А почему не может быть так, что сын на одной работе зарабатывает 60-65 % бюджета, но подработок на стороне уже найти не может? Автоматически он получается главный кормилец. Бабушка на каждой работе зарабатывает 15-20%, значительно меньше отца, но в сумме ее подработка является существенной помощью + бабушкина жилплощадь (-траты на съемную квартиру).

Простите? Где Вы в моей фразе фашизм увидели-то? Вы уже решаете, какой я специалист. Хорошо хоть не сообщили никуда, что я взятки беру, а то бы еще с работы турнули. Теперь вот уже фашисткой обозвали.

Открою страшный секрет, я сама живу с инвалидом семь лет (если считать юридически осознанный возраст) и помогаю в меру своих возможностей. Вы так же хорошо знаете, что значит жить с инвалидом? Кажется, Вы сами инвалид. Значит, знаете.

Справедливости ради замечу, что диагноз не "психический" (я об этом упоминала уже) и заболевание полегче будет, на мой взгляд, чем аутизм. Думаю, полегче даже, чем у ребенка Русской версии. Насчет остальных не знаю... Здоровья Вашим детишкам, мамочки, и здоровым и больным. Все детишки особенные. Без кавычек.

ЗЫ: Тайный доброжелатель, если хотя бы один один человек задумается о том, что конструктивнее понять, а не осудить, значит, есть от этого форума польза . А завтра я уже другой выпуск смогу обсуждать. Ждем-с.

[Лавка антиквара 108 301]

Джейн Доу

С работой сына по всякому может быть. Но при желании озаботился бы и подработал, чтобы мать поберечь. И что он будет делать со своей зарплатой, если с мамой случиться что-то? Как-то будет жить или все же найдет способ заработать? А если сможет найти, почему сейчас это не сделать?

Мое второе Я

Я просто способна понять, что ребенок болен. И для этого не нужно быть гуманоидом.

[Сопелочка 0]

Ужасная бабушка! Оказывается внучку ей хочется умненькую и здоровенькую! А внука куда девать? Ах ну да! Он же "неадекватно ведет себя, не говорит и потребитель по жизни. Лишний рот, да и только"! Эх бабушка,бабушка! Любить не пробовала своего внука так же, как и сына своего? Был бы сын больной, а не внук - тогда конечно! И любовь бы была, и преданность, и усталости бы никакой не было! И "круги ада" бы не считала!!! Ведь сынок все таки...

[Лось Анджелес 125 422]

Канцелярская крыса

С работой сына по всякому может быть. Но при желании озаботился бы и подработал,

Ну, почему же вы думаете, что он не озаботился? Просто не каждый вот так легко может взять - и заработать на всё сразу: на отдельную квартиру и прочую безбедную жизнь.

На примере моих знакомых: мальчишки-близнецы, один страдает аутизмом. Мать детей не работает, потому что мальчишек утром надо развезти по двум разным детским садам (слава Богу, наконец-то взяли!) - обычный - 10 минут от дома и специализированный - час на автобусе, а вечером забрать - по часам опять же, какому работодателю нужна такая сотрудница, потому что с особенным ребёнком надо постоянно лежать по больницам, это не считая обычных ОРВИ, и сколько ещё этих "потому что"...

Отец детей вечно на работе, и зарабатывает неплохо, под "полтинник", для чего бросил офисную работу и кладёт паркет. Но этот "полтинник" на четверых - с учётом бесконечной череды недешёвых консультаций и лекарств для "особенного ребёнка", которые нужны каждый день, с самого рождения...

И квартира у них - однушка, и перспективы на улучшение жилищных условий - неясные...

Но это семья не несчастная, не обозлённая, они любят друг друга и своих долгожданных детей, родители помогают им, как могут - финансово, и физически - остаются по возможности с детками. Благо, живут недалеко.

Так что не согласна я с вашим

при желании озаботился бы и подработал,

Есть предложенные жизнью обстоятельства, в которых надо стремиться оставаться людьми.

[Мое второе Я 1]

Канцелярская крыса

Я просто способна понять, что ребенок болен. И для этого не нужно быть гуманоидом

Значит, вы тоже фашист, потому что считаете других людей непонятливыми?

Раздражение не зависит от нас. Это физиологичекая реакция на то, что мешает нам чувствовать себя защищёнными.

Но за ним следует культурная реакция принятия или неприятия того, что нас раздражает.

Если это неизбежность, то кто-то может и принять неизбежность, смириться с ней. Чтобы жить лучше... Это то, что психологи предлагают как возможность изменить своё отношение к тому, что нельзя изменить.

Но для чего-то! Точнее, для самой себя, эгоистки. Чтобы лучше жить.

Ещё можно изменить обстоятельства.

Письмо заставляет задуматься о том, что можно изменить в такой драматической жизненной ситуации, а с чем приходится мириться...

Обвинять кого-то или себя не всегда продуктивный путь развития.

Поэтому мне лично, и странно, что вы считая себя понимающей, постоянно раздражаетесь на то, что кажется вам равнодушием и неспособностью к любви Екатерины Петровны

Какой фашизм просквозил в Вашей фразе. Теперь понятно, почему бабушку защищаете.

С Вами все ясно. Вы, случайно не та самая бабушка? Что-то закрались у меня те самые подозрения.

Подозрительность от способности понимания или для поиска обвиняемых?

[Джейн Доу 0]

Но при желании озаботился бы и подработал, чтобы мать поберечь.

Что будет с ними всеми, если у сына будет инфаркт, инсульт или подобная бяка, если он зарабатывает хотя бы 60%? Пособие по потере кормильца? Наши желания могут быть неограничены, в отличие от физических возможностей. Тогда уж просите, чтобы он выучился на доктора и ребенка вылечил. Зачем мелочиться?

[Лавка антиквара 108 301]

Мое второе Я

Раздражение - это такое чувство, которым можно управлять, если захотеть.

Достаточно просто разобраться в причинах этого раздражения, в том, насколько можно устранить эти раздражители и изменить ситуацию.

Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней и смирись. Смирению научиться можно, если захотеть.

Научись понимать других прежде, чем требовать понимания к себе.

А с раздражением справиться можно. Я с болью справляюсь, стараясь не принимать лекарства, а уж раздражение - вообще фигня.

И если Вы не захотели потрудиться над тем, чтобы научиться справляться со своими негативными эмоциями, это не значит, что те, кто научился этому гуманоиды

[Джейн Доу 0]

а уж раздражение - вообще фигня.

Осуждение намного сложнее побороть? Поставить себя на место другого человека? У которого нет ни времени, ни сил, даже просто понять причины своего разражения. Вы ведь не ответили на мой вопрос, какой у Вас "стаж" общения с инвалидами? Именно на постоянной основе, а не "в одной палате неделю полежали".

[Работяга 9]

Моё второе Я

Раздражение не зависит от нас. Это физиологичекая реакция на то, что мешает нам чувствовать себя защищёнными

Раздражение - это раздражение, а нелюбовь - это нелюбовь. Можно раздражаться даже на любимых людей, но тогда быстро берёшь себя в руки, и себя же ещё и ругаешь.

Я вот представляю своих родственников в такой ситуации. У бабушки единственный внук, а она его не полюбила. Помню, как мы в детстве принесли кота, мама была против. И кто потом больше всех его любил и возился? Кто плакал, когда котейка пропал? Мама.

[Кларинда 854]

Я Катерине Петровне сочувствую. Ей, как и всем в этой семье, несладко. Не знаешь, кого там жалеть больше. Ребенок, возможно, не осознает своего несчастья.

Но еще раз повторю – мы знаем ситуацию только с ее точки зрения! Большинство свекровей преувеличивают плохие качества невесток. Один раз кофту в шкаф не сразу убрала – неряха, наследила в грязной обуви в прихожей и вытерла только через 5 минут - грязнуха. Невестка при каждом удобном случае «кричит, что ее ребенок особенный» - откуда мы знаем, может, его там строят, как здорового. Вот невестка и возражает, мол, он особенный, не требуйте от него многого. Будет ли Катерина Петровна упоминать в своем письме то, что заведомо характеризует ее с негативной стороны? Если невестка такая боевая и наглая, почему она не отсудила часть жилплощади у отца? Ведь наверняка она была там прописана. В письме не сказано, что мачеха родила ребенка, например, что укрепило бы права на жилплощадь новой семьи отца. Катерина Петровна не кажется несчастной беззубой старушкой, не умеющей постоять за себя, а с ней невестка справляется одной левой, какова же должна быть мачеха? Просто женщина-титан!

Ладно, не будем трогать моральный аспект внутри этой семьи. Забудем о словах «лишний рот», «пока мы несем этот крест». Бабушка не обязана любить внука и терпеть неблагодарную невестку. Но она могла бы не писать «таких женщин», «таких детей надо сдавать в спецучреждения и заставлять работать». Мы, кажется, цивилизованное общество, знаем, что дискриминация – это плохо. Ведь, скажем, та же Алена Александровна не написала даже дежурного «есть и нормальные матери детей-инвалидов, не думающие, что все им должны». А автор «Маленького принца» тоже обобщает. Она ведь не только на конкретную невестку с ее ребенком жалуется, а на «таких женщин». Ну представьте, придет в МС письмо: «Рядом со мной в квартире живут студенты из африканских стран. Они мусорят в подъезде, шумят по ночам, я опасаюсь за свою жизнь. Правильно всех негров раньше в Америке держали за рабов и заставляли работать». Какова будет ваша реакция?

Очень многих людей испортил квартирный вопрос. В Родне немало веточек на тему, как достали родственники. И тех людей, людей, которые говорят о родных со злобой, с негативом – осаживают, а тех, кто, несмотря на раздражение, способен сохранить доброжелательный тон, поддерживают. С Катериной Петровной то же самое, просто диалог невозможен. А написать письмо в газету – это даже не по Интернету отстукать пару строчек и сразу нажать на ОК. У меня бабушка была очень невоздержанна на язык, легко могла сорваться и обозвать по-черному, но в душе она была добрым человеком. И после ссоры она находила в себе мужество извиниться. И когда писала письмо своей сестре, спрашивала меня – не будет ли так слишком резко? Не обидится ли на это ее сестра? А жизнь у нее была вряд ли намного легче, чем у Катерины Петровны.

И еще скажите, вызывает ли у вас симпатию миссис Кармоди из кинговского «Тумана»? А ведь ей было отчего сойти с ума!

[Лавка антиквара 108 301]

Джейн Доу

Тут закрыли одну замечательную веточку - в чем разница между суждением и Осуждением. Жалко.

Чего мне тут кого-то осуждать?

Я же не сказала, к примеру - Вы-фашистка. Я сказала, что фраза, сказанная Вами звучит по-фашистки. А это большая разница.

Время просто понять свое раздражение всегда можно найти. И это важно не только для того, кто перестанет раздражаться, но и для окружающих и для коммуникации с окружающими. Важнее даже дополнительного приработка, потому что поможет решить кучу проблем.

Для примера - человек делает монотонную работу. Монотонность его раздражает, но ему надо выполнить план и перевыполнить, чтобы заработать. Он раздражается от монотонности, устает от монотонности и раздражения вместе. Это отражается и на его здоровье. Но он будет тупо твердить, что ему некогда разбираться в причинах раздражения и монотонности, надо выполнять план.

А второй, не будет спешить, сядет подумает и, скорее всего придумает, как усовершенствовать сей труд и разнообразить эту монотонность. И от этого, делать будет уже без раздражения, веселей, а значит эффективнее гораздо. Ну и уставать будет меньше.

И так во всем. Избавление от негативных эмоций, работа над собой дает в итоге не только хорошее, здоровое отношение к окружающему, но и помогает найти 101 способ изменения ситуации. Негатив и раздражение всегда мешали трезвомыслию.

Все это говорю не голословно. Сама через все это в свое время прошла.

[Западная Сибирь 3]

Я статью прочитала и себя представила на месте автора.

Раздражение - это нормально, и здоровые, и больные дети способны раздражать, и взрослые, к слову, тоже. Я сама человек раздражительный, борюсь с этим по мере сил, но что поделаешь. Так что раздражалась бы обязательно.

Тут другое. Не любит бабушка внука, пишет о нем как о чужом. Как будто он не сын ее сына, не ждали его, из роддома не встречали, не мечтали о его будущем. При этом хочет быть хорошей, порядочной. Я этого не оспариваю, но она не то чтобы что-то хорошее делает, а просто подчинилась обстоятельствам. Не бросили, помогают - а выбор был у нее? Устроилась на вторую работу, опять же, чтобы сыну помогать, а не ради внука. Сноха вообще во всем плохая, не работает (какая ей работа?).

Сноха, наверно, во многом не права, я бы, может, ругалась с ней. Например, воспитывать таких деток, считаю, тоже нужно, они в какой-то мере поддаются же воспитанию, привитию навыков! Чему-то учить, по мере возможности, конечно. Где-то и отдохнуть бабушке нужно, это правда. Но бабушка приласкала бы хоть раз внучка своего, поиграла с ним, погуляла. Непонятно мне это. Не дай Бог, конечно, но никто не застрахован, я бы любила и такого внучка. Принимала бы активное участие в его жизни. Конечно, говорят, что не испытав, нельзя зарекаться, и все же.

Вот и обидно автору, вроде все делает как надо, помогает и совесть ее чиста, а покоя нет, и счастья тоже нет, и никто не ценит. Лучше бы, чем на вторую работу устраиваться, улыбалась бы почаще. Представляю, как она нагнетает обстановку в семье.

[Мое второе Я 1]

Работяга

У бабушки единственный внук, а она его не полюбила. Помню, как мы в детстве принесли кота, мама была против. И кто потом больше всех его любил и возился? Кто плакал, когда котейка пропал? Мама.

Кто больше всех возится, тот больше всех и любит

Мамы не всегда подпускают бабушек к возне с их внуками.

Мужчины тоже могут понимать разницу между тёщей и своей мамой. Если вы женились, это значит, что вы "враз и навсегда" полюбили маму вашей жены?

Канцелярская крыса

А с раздражением справиться можно. Я с болью справляюсь, стараясь не принимать лекарства, а уж раздражение - вообще фигня.

Медикаментозно разве.

Отношение к нему, способность справляться - это и есть культурная реакция.

Если вы забьёте своё раздражение собственными культурными установками "раздражение -плохо и нецивилизованно", то перестанете понимать, где вы по делу раздражаетесь, а где себя давите, чтобы справится со своим раздражением, не вникая в истоки его происхождения

Екатерина Петровна никому не нужна и не интересна, кроме как источник дополнительных денег. Её родственники все силы направили на любовь к больному ребёнку.

И утверждать, что она сама отделилась от них, мы тоже не можем, не только от того, что мы всех обстоятельств не знаем, но и потому что сама она до сих пор от них не отделяется, на мой взгляд, потому что понимает, что без неё сыну и его семье будет хуже, а не лучше.

[Лавка антиквара 108 301]

Мое второе Я

Я не забиваю раздражение. Я реально от него избавляюсь. Вспоминаю и просто диву даюсь - как много вещей раньше меня раздражали и совершенно не раздражают сейчас! И как жалко то потраченное на раздражение время.

И в истоки я как раз вникаю.

[Работяга 9]

Моё второе Я

Кто больше всех возится, тот больше всех и любит

Мамы не всегда подпускают бабушек к возне с их внуками

Тогда автор бы об этом написала, и возмущалась бы именно этим.

Мужчины тоже могут понимать разницу между тёщей и своей мамой. Если вы женились, это значит, что вы "враз и навсегда" полюбили маму вашей жены?

Мать жены - по крови не родная. Но если будет хорошая женщина, то полюблю.

[Алексия 0]

Жесть вообще эта бабушка! И внука она бедная еле терпит, и невестка ей как чужая.... совет таким вот "бабушкам", когда мальчиков рожаете - уже приучайте себя к мысли,что жить вам в дальнейшем не одной, а с невесткой(ами) и с внуками! Чтоб потом вот так не было мучительно больно.....

А коль не хотите вместе жить, воспитывайте самостоятельных мужчин, способных обеспечить своей семье отдельное жильё, а не маменькиных сыночков, которые остаются ими до старости.

А то такое впечатление складывается от её письма, что это не любимая женщина её любимого сыночка, и не его любимый ребёнок, а "навязалась тут баба какая-то чужая с больным чужим ребёнком, ходят по кваритире, командуют, сыночку любимую объедают, что они тут делают, шли бы отсюда навсегда!"

[Джейн Доу 0]

А второй, не будет спешить, сядет подумает и, скорее всего придумает, как усовершенствовать сей труд и разнообразить эту монотонность. И от этого, делать будет уже без раздражения, веселей, а значит эффективнее гораздо. Ну и уставать будет меньше.

И так во всем. Избавление от негативных эмоций, работа над собой дает в итоге не только хорошее, здоровое отношение к окружающему, но и помогает найти 101 способ изменения ситуации. Негатив и раздражение всегда мешали трезвомыслию.

Все это говорю не голословно. Сама через все это в свое время прошла.

А Вы вспомните, какой были ДО того. И подумайте, кто будет работать вместо бабушки, пока она самостоятельно до этого дойдет. Люди разные, кому-то для этого года требуются. Ну не все такие идеальные и логичные, как Вы.

Я уже писала, что психолог был бы неплохим выходом. Но кто к нему пойдет-то? Да кто просто подумает о таком визите?

Что касается лично Вас, лично меня, фашизма в моих словах и прочих радостях, которые Вы постоянно находите в моих постах побеседуем в личке, если она у меня появится. Ну, и если у Вас будет желание. Пока что люди, которые не позиционируют себя такими уж толерантными и невозмутимыми, проявляют больше снисхождения к другим. Мое мнение.

[Лавка антиквара 108 301]

Джейн Доу

А Вы вспомните, какой были ДО того.

Помню. Я просто не верила в Бога. Вера в Него научила меня смирению, осознанному смирению.

И мне, чтобы до этого дойти, не нужно было прекращать свою жизнедеятельность. Вечером пару часов. Можно даже перед сном, когда засыпаешь, в полудреме - это самое эффективное время для такого вот осознания.

Самое главное - почувствовать необходимость избавиться от раздражения, понять, что лучше избавиться от одного раздражения, чем от многих раздражителей.

Я уже писала, что психолог был бы неплохим выходом.

Хороший священник тоже. Впрочем - это почти одно и то же. Они очень хорошие психологи. И лично я от них получала более эффективную помощь, чем от психологов.

[Джейн Доу 0]

Можно даже перед сном, когда засыпаешь, в полудреме - это самое эффективное время для такого вот осознания.

В это время за стенкой бушует внук-аутист? Или просто слишком громко слушает мультики.

Про "не суди-и не судим будешь", думаю, говорить тоже нужно не здесь.

И в самом деле,поставьте замки на двери своей комнаты и комнаты дочери!А ещё лучше-деньги,которые зарабатываете на второй работе,откладывайте на доплату для размена квартиры!

Про размен квартиры выше очень хорошо написала Капитанская дочка (стр 15, последний пост)

[Лавка антиквара 108 301]

Джейн Доу

В это время за стенкой бушует внук-аутист? Или просто слишком громко слушает мультики.

Даже так. Это здорово научиться отключаться от внешних раздражителей. Пусть не сразу, но я научилась и теперь мне ничего не помешает, даже если в соседней квартире сосед будет непрерывно что-то сверлить.

Про "не суди-и не судим будешь", думаю, говорить тоже нужно не здесь.

Я уже говорила про это. одно дело судить человека, осуждать его, другое - высказывать суждение по поводу некоторых его действий, того, что можно изменить.

[Мое второе Я 1]

Работяга

Тогда автор бы об этом написала, и возмущалась бы именно этим.

Тем, что её не пускают в дела молодой семьи? Про это она могла бы написать семь лет назад

Теперь, когда ребёнок для неё окончательно чужой, она понять не может, почему и её жизнь ДОЛЖНА быть посвящена тому, кого она не любит

Мать жены - по крови не родная. Но если будет хорошая женщина, то полюблю.

Кровь, как я понимаю, обеспечивает безусловную любовь.

Но как определить, насколько хороший человек - ребёнок, который не знает о твоём существовании?

Опять-таки, если бы она тоже складывала свои усилия в его выживание, может быть она бы смогла полюбить его, как любое другое живое существо, способное реагировать на вложенную в него заботу, а значит на любовь.

Сейчас всё это получила мама этого мальчика

Алексия

А то такое впечатление складывается от её письма, что это не любимая женщина её любимого сыночка, и не его любимый ребёнок, а "навязалась тут баба какая-то чужая с больным чужим ребёнком, ходят по кваритире, командуют, сыночку любимую объедают, что они тут делают, шли бы отсюда навсегда!"

А что любимая женщина любимого сыночка не бывает одновременно равнодушной к свекрови и поэтому чужой ей бабой с больным чужим ребёнком? Вы не знаете таких историй?

В темах вообще рассказывают страшные вещи, бывает, что мама одного своего ребёночка любит, а второго гнобит по всякому. Обе родные кровиночки здоровы. Но вот любимы мамой почему-то по разному.

Ещё рассказывают, что некоторые мамы своего больного ребёнка любят почему-то сильнее, чем здорового

Канцелярская крыса

Я не забиваю раздражение. Я реально от него избавляюсь

ИМХО. Вы непонятливы.

Вы меняете к своё отношение к обстоятельствам, которые его вызвали, а не избавляетесь от раздражения.

Оно в вас так и существует, как защитный механизм.

Гнев в письме Екатерины Петровны попытка выразить и осознать собственные эмоции и чувства, которые разрушают её личность.

Не она сама разрушает, а её эмоции и чувства.

Но они, её чувства завязаны на чувства родных и близких. Что, если не чужое равнодушие, заставляет нас негодовать в том, что с нами не считаются?

Ваш муж, вот кто обеспечивает вашу душевную безопасность.

Может быть, вы избавляетесь от собственного раздражения ради него? Ради хорошей жизни с ним.

Какие обстоятельства жизни защищают Екатерину Петровну от бессердечности и равнодушия?

Это здорово научиться отключаться от внешних раздражителей. Пусть не сразу, но я научилась и теперь мне ничего не помешает, даже если в соседней квартире сосед будет непрерывно что-то сверлить.

Вы изменили своё отношение к подобного рода раздражителям от того, что соответственно реагируя, можно лишиться вам, инвалиду, остатков здоровья, а не для того, чтобы полюбить соседа с его ремонтом.

Представляете, на это можно посмотреть и как на огрубление вашей чувствительности, а не видеть в сём благолепную смиренность

[Джейн Доу 0]

Это здорово научиться отключаться от внешних раздражителей

Люди разные. Судить-то Вы имеете право. Только...

Вы тут изложили свою историю того, как пришли к "терпимости". Не сочтите за флуд. Модераторы, каюсь, если не по теме. Я расскажу свою историю.

Историю 100%но реальную, правда, на объективность опять же не претендующую.

Круг общения у "моей" довольно "специфический" и с инвалидами мне приходится сталкиваться не только по работе. Как-то - была я примерно вдвое младше, чем сейчас, а, может, и еще больше времени прошло - довелось мне наблюдать весьма непростую сценку.

У мамы есть дочка. На тот момент дочке восемь лет и ходит дочка в первый класс. Вернее, не ходит, потому что у малышки ДЦП (детский церебральный паралич). Не буду нагружать "гемиплегиями" и прочей терминологией, скажу только, что интеллектуально девочка сохранна, но не ходит абсолютно и ручки у нее очень плохо слушаются. И в первом классе надомного обучения девочка учится писать. Капризничает. Не получается у нее буква "ф". Вот такая вот сложная буква. Не знаю, что было до этого, но картинка: девочка сидит за прописью и малюет каракули, а мама сидит рядом с... молотком. Стучит "молоточком" по столу и приговаривает "Если не будешь писать, в следующий раз молотком стукну тебе по голове". И на столе - вмятина от ударов. Хорошая такая вмятина.

Мама - замечательный человек. От дочки отказаться даже в мыслях не было (по крайней мере, она не высказывала - и как-то верится, что не было, потому что человек она очень светлый). Они и сейчас вместе. Любят друг друга. А я вот тот случай до сих пор помню. Одно время этот стол стоял у меня на лоджии. Когда вспылю, захочу сказать что-нибудь резкое, иду на балкон и провожу ладонью по зеленой пластмассе. С неплохой такой вмятиной. И промолчу. Но вот тех, кто "сорвался", ни осуждать, ни судить, как-то охоты особой нет. Если он действительно "сорвался", а не "надорвался" морально, лежа на диване и покрикивая на больного ребенка, слишком расшалившегося внука или невестку, налившую не слишком теплый суп сыну.

Мое второе Я, поддерживаю

[Лавка антиквара 108 301]

Мое второе Я

Вы меняете к своё отношение к обстоятельствам, которые его вызвали, а не избавляетесь от раздражения.

Это Вы непонятливы. Я не избавляюсь от раздражителя, я просто меняю свое отношение к нему и перестаю раздражаться. Т.е. избавляюсь от чувства раздражения. Ну не раздражает! Вас раздражает, а меня нисколько.

Защитный механизм - это не раздражение. Это как раз разрушающий механизм. Защитный механизм - это как раз доброта.