"Маленький принц до смерти надоел"

[Мое второе Я 1]

Канцелярская крыса

Защитный механизм - это не раздражение. Это как раз разрушающий механизм. Защитный механизм - это как раз доброта.

Защита себя и своих интересов - это разрушение?

Простите, но вы спорите, а не размышляете

Защитный механизм - это как раз доброта.

Самые страшные люди - хирурги, ножами и другими приспособлениями, отрезающие руки, ноги и прочие части тела у других живых людей

Они делают это не для чего-то, а потому что злые/циничные и желают совершенствоваться в своей профессиональной подготовке, чтобы зарабатывать своей профессией всё больше денег (деньги наводят на людей порчу! )

[Лавка антиквара 108 309]

Мое второе Я

Защита себя и своих интересов - это разрушение?

А кто сказал, что себя и свои интересы можно защищать только злобой, раздражением, войной? Если можно обойтись без войны, почему бы не решить вопрос и не защитить себя добром?

Они делают это не для чего-то, а потому что злые/циничные и желают совершенствоваться в своей профессиональной подготовке,

Да, есть и такие, которые проводят операции исключительно в целях самсовершенствования, самонадеянно торопятся и вовсе не потому, что для этого есть достаточно веские медицинские показания.

[Мое второе Я 1]

Канцелярская крыса

А кто сказал, что себя и свои интересы можно защищать только злобой, раздражением, войной?

Та, которая обвиняет в злобе, раздражении, войне Екатерину Петровну.

Обвинять - это осуждать или судить, простите, рассуждать, потому что судить можно только обвиняемую в преступлении?

[Лавка антиквара 108 309]

Мое второе Я

Я считаю, что она совершенно некоструктивно решает эти проблемы - путем войны и раздражения. При этом в первую очередь вредит себе.

Хотя могла бы выстроить отношения с невесткой (хотя бы в одностороннем порядке). Редко кто на улыбку отвечает рычанием.

попытаться понять больного ребенка и в чем суть его болезни и как с этим можно жить.

Если бы она ушла стропы раздражения и неприязни, то она достигла бы немалых положительных результатов. А всего лишь надо перестать ненавидеть и раздражаться. Тогда даже ее территория была бы защищена.

Это же так просто.

Она своей ненавистью и раздражением сама себя загоняет в угол. И даже не так устала бы, если бы перестала раздражаться. А перестала бы, если бы добрее стала бы к ним относиться, с пониманием.

[Мое второе Я 1]

Канцелярская крыса

Хотя могла бы выстроить отношения с невесткой (хотя бы в одностороннем порядке). Редко кто на улыбку отвечает рычанием.

Аутичные дети могут не отвечать на улыбки посторонних. Их реакции могут быть непредсказуемы.

Отношения с невесткой выстроены обеими в одностороннем порядке. Они чужие друг другу.

Тогда даже ее территория была бы защищена.

Это же так просто.

Просто - это тогда, когда другие люди имеют понятие о своей территории, которая есть у человека

Невестка, которая даже не убирает раскиданные ребёнком вещи свекрови, такого понятия не имеет.

Она своей ненавистью и раздражением сама себя загоняет в угол.

Вы опять обвиняете её в ненависти.

В теме неоднократно доносили до вас мысль, что вы не идеал, чтобы все остальные подстраивались под ваши понятия о жизни. Неоднократно рассказывали о том, что это письмо не от злобы, а от отчаяния.

Вы этого не слышите или не хотите слышать отчаяние несчастного человека.

Я предполагаю, что такие письма пишут люди не от хорошей жизни.

Вы напоминали о священниках, которые выслушивают откровения тех, кто ходит к ним исповедоваться или каяться.

Екатерина Петровна доверила нам, читателям газеты "Моя семья" свою жизненную исповедь...

Кто первым бросил в неё камень?

Те, кто любят больных детей. Самые добрые люди.

[Кузина Белошвейка 22]

Джейн Доу

Замечаете ли Вы, что откликнулись лишь на ту часть поста, которую я прямо назвала фантазией, а то, что я назвала реальными доступными нам фактами, Вы проигнорировали? Не значит ли это, что по фактам Вам сказать нечего? И о чём тогда весь шум? О фантазиях?

Мое второе Я

Действительно, фантазия.

Или концепция, потому что вам трудно объяснить что любовь может быть и такой.

Предлагаю остановиться на "фантазии", "концепция" - это несколько иное. Кто что кому объясняет и кому трудно, из Вашей фразы понять невозможно. И я точно не буду объяснять "почему невестка живёт со свекровью как в коммунальной квартире". Не знаю я, почему. И не знаю, как они живут. Я с ними незнакома. И Вы тоже. Так что Ваш вопрос тоже из области фантазии. Не концепции!

[Лавка антиквара 108 309]

Мое второе Я

Аутичные дети могут не отвечать на улыбки посторонних. Их реакции могут быть непредсказуемы.

Я в данном случае говорю про выстраивание отношений именно с невесткой! С ней надо выстроить нормальные отношения и тогда проще будет решать остальные проблемы.

Невестка, которая даже не убирает раскиданные ребёнком вещи свекрови, такого понятия не имеет.

Вот об этом я и говорю. Там уже война. То ли на зло, то ли так далеко зашло. Выстроить отношения и тогда и невестка найдет выход из этой ситуации, сама спокойнее станет и это благотворно скажется и на ребенке. А там, как я поняла и сама невестка вся на нервах. То на мужа орет, то на свекрови срывается.

Кто-то должен первым стать катализатором доброты.

[Работяга 9]

Моё второе Я

Кто первым бросил в неё камень?

Те, кто любят больных детей. Самые добрые люди.

Не надо передёргивать. Это не реальные камни, а всего лишь непонимание её позиции.

А в жизни те кто любит детей и животных, обязательно ввяжутся, если кто-то их обижает, или мучает. А злые поймут мучителей и понаблюдают с удовольствием, а то и присоединятся.

[Лось Анджелес 125 422]

Вот опять за лесом деревьев не видим. Ситуация "с точки зрения банальной эрудиции" - ясна как два пальца: бабушка не хочет найти общий язык с невесткой и не любит внука.

Канцелярская крыса ТРЕБУЕТ, причём непререкаемо и жёстко , чтоб все смирились и подобрели разом. Затравила Джейн Доу совсем, заклеймила её: злая и не любит инвалидов. А Джейн Доу, скорее всего, действительно, чаще с ними сталкивалась.

А многие ли общались близко с "особенными"? Это, поверьте, нелегко, в первую очередь нелегко морально: и жалко до слёз, ведь не понимает, что творит это создание Господне, и раздражаешься, потому что смирение и терпение как раз те добродетели, которых не всегда хватает.

И когда на днях я в кардиоцентре столкнулась с мамочкой с "особенной" девочкой на руках, я едва сдержала слёзы: девочке лет 6, не говорит, висит на руках, кричит, требует чего-то, показывая пальцем... Мамочка, нежно перебирая волосики своего ребёнка, целует и тихо-тихо бормочет на ушко: "Устала, Ариночка, устала, моя девочка, сейчас отдохнём, потерпи, малыш..."

Жалко ребёнка, но в большей степени - эту несчастную мамочку, КАК ей тяжело... Тяжело физически, и морально, тяжело видеть рядом здоровых ребятишек. Дай Бог терпения.

Хорошо жалеть издалека и в общем, тяжело - каждый день, рядом, конкретного человека.

[Джейн Доу 0]

Замечаете ли Вы, что откликнулись лишь на ту часть поста, которую я прямо назвала фантазией, а то, что я назвала реальными доступными нам фактами, Вы проигнорировали? Не значит ли это, что по фактам Вам сказать нечего? И о чём тогда весь шум? О фантазиях?

Ну, если по фактам: то бабушка внука любить не обязана (150 раз пишу), как минимум лекарства внуку покупаются за ее счет -это факт, а Ваши симпатии и антипатии - это Ваше личное дело и не мне их комментировать.

Про факты я уже много тут написала: интересно, почитайте выше.

Что касается Вашей фантазии, то люди и хлеще фантазируют: выгнать,эвтаназию к внуку применить. Вот я и решила, что Вы серьезно)

[Лавка антиквара 108 309]

Лось Анджелес

Канцелярская крыса ТРЕБУЕТ,

Господь с Вами, это где же я требую?

Я всего лишь говорю о том, как можно было бы разрешить ситуацию.

Вы хотя бы с терминологией разобрались Я бы требовала, если бы лично написала этой бабушке и имела бы рычаги воздействия на нее, чтобы она выполнила эти мои требования

Какая Вы смешная.

Мамочка, нежно перебирая волосики своего ребёнка, целует и тихо-тихо бормочет на ушко: "Устала, Ариночка, устала, моя девочка, сейчас отдохнём, потерпи, малыш..."

Хорошая, добрая мама. Дай Бог ей здоровья, терпения и сил.

Джейн Доу

Я еще раз повторяю - ее никто не заставляет любить внука. А вот поддерживать доброжелательную атмосферу в доме вполне по силам.

[Джейн Доу 0]

а всего лишь непонимание её позиции.

Ине поймете, пока на себе не испытаете. А, впрочем, не дай Вам Бог такого испытать.

если кто-то их обижает, или мучает.

Бабушка мучает внука?

А в жизни те кто любит детей и животных, обязательно ввяжутся

А многие домой принесут бездомного котенка? Зато тех, кто взял на себя ответственность, осудят. Не достаточно хорош, недостаточно терпим, недостаточно добр. Я же спрашивала Канцелярскую крысу, готова она любовью вылечить ребеночка? А терпению бабушку поучить? Думаю, ей Канцелярская крыса сейчас не до Ваших выдающихся методик, какой бы замечательный результат они не приносили. Учить человека в таком "сорванном" состоянии терпеть, это все равно, что учить безногого танцевать. Популярное выражение, я гляжу)

Кто-то должен первым стать катализатором доброты.

Свекровь?

Внук не может, он болен.

Невестка не может, она вся на нервах.

Муж? Он вообще должен и больше зарабатывать и быть катализатором доброты?

Свекровь опять крайняя?

Они все должны, и никто не может. Ситуация такая. А, еще тетю забыли. Но, думаю, она тоже в расстроенных чувствах.

Я еще раз повторяю - ее никто не заставляет любить внука. А вот поддерживать доброжелательную атмосферу в доме вполне по силам.

Пробовали поддержать доброжелательную атмосферу в доме, где мама поставила ребенка на божничку, папа должен только деньги зарабатывать и в сторону холодильника не смотреть? Свекровь со всем вышеперечисленным категорически не согласна. И тетя. Тетя хочет замуж.

ЗЫ: Собака Клякса, я только за) Восхищена Вашим поступком! Сама приносила: 1 раз четверых, 1 раз одного). А можно было бы просто подумать, что вообще-то паршиво четырем котятам и кошке в одной квартире жить... Ух, и помучала я их садюга))) Во всю свою злую и циничную душонку, уже самим фактом пребывания на ограниченной площади.

[Тимка 4 690]

Жалко в этой семье всех- и бабушку, и сына со снохой, и больного ребёнка.

Всех можно пожалеть и всем посочувствовать.

Жалко бабушку- в своем возрасте она заслужила спокойных вечеров.

Жалко сына и сноху- они молодые и думали, что их семейная жизнь будет самая лучшая и примером для всех (не такие ли мысли нас всех посещают в день нашей свадьбы?)

Наверное, только этот ребенок не поймет этих "жалений"- он же не понимает, что он не такой как все, и ему наверно хорошо в "своем" мире.

Почему если "бабушка", то внуки должны быть обязательно любимые?

Я не могу любить своего племянника Андрюшку от одного брата больше, чем двух других племянников (Анютку и ВитькА) от другого брата.

Потому что с Анюткой (1 г 1 мес) и Витьком (10 лет) я играю, читаю книжки, вместе смотрим мультики, я покупаю им игрушки и гостинца.

А Андрюшку я люблю скорее всего потому что он- "наш", зов крови, если можно так сказать.

Но я не знаю, что с ним делать и как проявить свою любовь.

Игрушек мы ему не покупаем, одежду покупают только его родители (я лучше денежку дам на одежду, потому что я не представляю, как Маринка умудряется надеть все эти маечки- кофточки на негущееся тельце)

Как я могу его любить такой же любовью, как и остальных племянников? Мы ведь не играем вместе, не читаем и многое другое не делаем, что положено делать с маленькими детишками.

Об Андрюшке я писала здесь:

http://forum.moya-semya.ru/index.php?showtopic=7356&st=140#

С момента написания этого поста прошло почти два года.

За это время в развитии Андрюшки ничего не изменилось.

Единственное, он перестал срыгивать еду, но пищей продолжает давится.

Хотя у нас есть преимущество перед семьей автора- брат живут отдельно от наших родителей.

Мои родители поднатужились и купили брату сразу после свадьбы (но ещё до рождения Андрюшки) однокомнатную квартиру.

Но! По первому зову Маринки с просьбой поводиться, мы с нашей мамой мчимся на перегонки, роняя тапки, чтобы только в семье у брата не было размолвки.

А вот её мама считает, что это "его" (т. е. Сашкин) ребенок.

А семья Екатерины Петровны просто устала. Устали друг от друга, от постоянного нервного напряжения.

Быть постоянно раздраженным- это тяжело, после этого могут прицепится разные серьезные болячки, и если не дай Бог, заболеет и сляжет ( или ещё что похуже) сноха, или то же случится с бабушкой- кому нужен будет этот "особенный" принц?

Может, стоит подумать над таким вариантом- на выходные ребёнка отдать в интернат и самим просто отдохнуть? Молодежи съездить куда нибудь на базу отдыха на ночь, а бабушке просто отдохнуть дома, сходить в кино или на другую базу отдыха...

А потом отдохнувшими и (надеюсь) чуток подобревшими снова везти свой воз...

Ведь нам всем от своей бешеной работы хочется отдохнуть и уйти в отпуск, хотя бы дней на 10, а тут круглосуточная работа и напряжение и никакого просвета... Увы.

Пожалуйста, НДП!

[Лавка антиквара 108 309]

Джейн Доу

Я же спрашивала Канцелярскую крысу, готова она любовью вылечить ребеночка?

Чьего? Любовью можно облегчить страдания, это я знаю. Вы предлагаете мне поехать туда к бабушке и заняться лечением этого ребеночка?

Т.е, вы это будете каждому в лоб предлагать, кто не согласен с Вашим мнением?

Думаю, ей Канцелярская крыса сейчас не до Ваших выдающихся методик, какой бы замечательный результат они не приносили.

Ну Вы даете. Да какие это методики? Элементарно - прекратить злиться и раздражаться. И то, вряд ли она читает эти наши рассуждения. Так что и Вы и я одинаково здесь воду в ступе толчем.

А Вы, кстати бабушку на словах жалеете, Вы не собираетесь ей помогать? Почему?

Свекровь крайняя?

Вообще-то в таких случаях начинают не крайние, а мудрые. Тот кто самый мудрый, то и делает первый шаг.

[Джейн Доу 0]

Т.е, вы это будете каждому в лоб предлагать, кто не согласен с Вашим мнением?

Да, потому что на словах быть добрым легко. А я не добрая, я злая и циничная. Поэтому и не поеду помогать "черт-знает-куда", затрачивая средства, которые больше понадобятся моей сестренке. Но, если такая семья окажется рядом со мной (затраты окажутся приемлимыми), то я не стану осуждать ни невестку, ни свекровь за раздражение, а попытаюсь протянуть руку помощи. Пусть даже они обе будут слишком глупыми слабыми и загруженными, чтобы сделать первый шаг.

Тот кто самый мудрый, то и делает первый шаг.

Так чего Вы пишите, что свекровь неумная? Неумная невестка, т.к. пребывая на площади свекрови больше выигрывает, следовательно должна бы стремиться сохранить семью. А нет, не стремится.

Элементарно - прекратить злиться и раздражаться

Позвольте поинтересоваться, сколько лет Вы злились и раздражались прежде, чем нашли свою универсальную методику? Очень любопытно.

[Лавка антиквара 108 309]

Джейн Доу

Так чего Вы пишите, что свекровь неумная? Неумная невестка, т.к. пребывая на площади свекрови больше выигрывает, следовательно должна бы стремиться сохранить семью. А нет, не стремится.

Вы путаете два понятия - умный и мудрый. А между ними есть большая разница.

Как правило, чем старше человек, тем мудрее становится в силу накопленного жизненного опыта.

[Покатуха 2]

Ох, девочки....

Как тяжело было читать письмо Екатерины тПетровны, так же и зту ветку читать нелегко местами.

Можно понять всех - и уставшую бабушку которой покоя злементарного хочется, и маму, положившую на алтарь ребенка всю жизнь, требующую такого же подвига от мужа, свекрови.

Все зто я прочувствовала на своей шкуре. Четыре года (с момента рождения ребенка) я жила за счет своих родителей. Муж испарился практически сразу когда стало понятно что у ребенка нешуточные проблемы, ну да Бог ему судья и низкий, до земли поклон моим родителям. Были и у нас тяжелые времена, но в целом благодаря своей семье я имела возможность заниматься своим ребенком вплотную.

Потом я поняла что пришло время что то менять. Я отправила ребенка в садик (благо, у нас в городе есть заведения для "особенных" детей) и вышла на работу. И тут родители не оставили меня - помогали забирать ребенка из садика, сидели когда я была занята, да просто отпускали меня в гости или в кино, понимали что я молодая, что я хоть частично должна жить нормальной, обычной жизнью!

Вот уже два года я живу самостоятельно с любимым человеком. И несмотря на то что я практически всегда справляюсь самостоятельно, родители и по сей день готовы помочь мне чем могут. Например, этим летом они отпустили меня отдохнуть на две недели с любимым на юг. Это мой был мой первый отпуск без ребенка за восемь лет.

Мама этого ребенка живет только им, и это неправильно. Пусть устроит его в сад, хоть на полдня. Пусть уделяет больше времени мужу, это очень важно что бы мужчина чувствовал любовь своей женщины а не потребительское отношение - заработай - принеси - оставь ребенку. Пусть учит ребенка элементарным навыкам самообслуживания, дети - аутисты прекрасно могут сами одеваться - раздеваться, кушать и т.д. И пусть она выйдет на работу, на любую! Нельзя с головой погружаться в ребенка, как в здорового так и неполноценного, ведь за нас эту жизнь никто не проживет!

Я очень люблю эту жизнь. Пытаюсь жить максимально ярко, пытаюсь сделать жизнь своего ребенка такой же. Но я знаю наверняка что посвяти я себя на 100% ребенку, я сделала бы хуже в первую очередь дочке, а потом всем вокруг. Ведь только от нас самих зависит какой будет наша жизнь, а не от обстоятельств.

[Джейн Доу 0]

Как правило, чем старше человек, тем мудрее становится в силу накопленного жизненного опыта

Подводить жизнь под какие-либо правила чревато. То, что срабатывает с одним, не срабатывает с другим. То, что срабатывает в одних жизненных обстоятельствах не срабатывает в других. То, что поможет в общении с адекватным человеком, не пройдет с аутистом и наоборот. Поэтому Вы не можете поставить себя на место Екатерины Петровны при всем своем богатом жизненном опыте.

У меня опыта, признаюсь, немного поменьше. Но я общалась с инвалидами. И на работе, непостоянно и дома без праздников и выходных. Для меня это тяжело. Хотя, возможно, на моем месте Вы бы легко разрешили все беды. Просто и не раздражаясь.

Тимка, Покатуха, удачи Вам в Вашем нелегком труде!

[Лавка антиквара 108 309]

Джейн Доу

Хотя, возможно, на моем месте Вы бы легко разрешили все беды.

Знаете, у каждого СВОЕ место и свои беды и свой крест.

Я не буду тут хвастаться, какие проблемы мне приходилось или приходится разрешать. Но как показал мой опыт - именно переосмысление отношение к проблеме и избавление от негативных эмоций ( от раздражения в первую очередь), пусть не решает ВСЕХ проблем, но значительно облегчает их решение. А главное - просто облегчает жизнь.

Знаете, просто действительно реально легче жить становится. Радостнее. При всех самых сложных проблемах.

[Джейн Доу 0]

Знаете, у каждого СВОЕ место и свои беды и свой крест

Вы к этому пришли своим путем. И это замечательно.

Никто из этой семьи не пришел( Так получилось. Но не пришел никто... Ни невестка с сыном, получившая испытание "особенным" ребенком, бабушка, с ними это испытание разделившая. Но судить человека за то, что он слаб,я как-то не могу. У них хватает сил нести этот крест. В общем я их за это уже уважаю. А то, что не хватает сил не роптать... Все ропщут, просто Е. П. это высказала открыто, - иначе кто-то да сделал бы тот первый шаг. Но тогда уж и судить всех сразу. А не одну бабушку. Только вот не хочу судить. Потому что сама ропщу, а у "моей" диагноз полегче.

В том и дело, что и всем было бы легче, если бы они к этому пришли. Но они не могут к этому прийти. Как я уже писала: папа должен обеспечить сына и жену и деньгами и жильем Но не может он это сделать физически. Так уж получилось. Никто не виноват. Ребенок не виноват, что болен. Родители и бабушка не виноваты, что тяжело.

[Лавка антиквара 108 309]

Джейн Доу

Но судить человека за то, что он слаб,

Извините, я надеюсь, что Вы все же или притворяетесь дурой или, как мне намекнули, тролль, провоцирующий на разговор.

Итак, для самых умный и продвинутых повторяю еще раз на пальцах.

1. Письмо написала бабушка. Ни невестка, ни сын писем не писали, мы их не слышали и поэтому просто не можем объективно оценивать всю ситуацию. Бабушка может что-то преувеличивать ( злобность невестки и свои заработки), а что-то приуменьшать. Поэтому суждение (повторюсь для понятливых СУЖДЕНИЕ, но не осуждение) мы можем высказывать исключительно о бабушке.

2. О бабушке мы можем высказывать СУЖДЕНИЕ как на основании выложенных ею фактов, которые, опять же, могут быть субъективными, а так же по тону письма, по тому какие выражения она использовала при написании этого письма.

3. Выражения, которые она использовала при написании письма - злобные

У доброго человека в лексиконе нет таких выражений даже в минуты раздражения.

Если в группе людей находится хотя бы один злобный человек, то он своей энергетикой способен погубить и ухудшить всю атмосферу. Да пусть хоть миллионы зарабатывает. Злостью вреда принесешь больше, чем добра деньгами.

Вывод. Бабушке надо просто добреть.

И научиться любить ближнего можно.

Любовь и доброта спасут мир.

Никто их не призывает спасать мир. Но ближнему любовью и добротой помочь можно. Гораздо больше, чем деньгами.

ЗЫ. На Ваши провокации больше не ведусь. Я все сказала.

[Джейн Доу 0]

притворяетесь дурой

Простите, что-то я злая и нетерпимая, не тороплюсь давать подобную оценку своим "критикам", но от Вас сотоварищи уже получила массу оценок и своему уму и моральному облику.

провоцирующий на разговор

Я пытаюсь понять Ваши аргументы, с которыми не согласна, с этой целью "провоцирую разговор". Насколько я троль - см. выше.

злобность невестки и свои заработки

Про злобность невестки в письме вообще ничего не было. По неблагодарность было. Про злобность не было. Насчет заработков она вообще могла придумать, может, она в реальности дома на диванчике лежит, достает сына, чтобы он скорее выкинул иждивенцев за дверь, бросает малышу протухшие объедки и проч и проч. НО это опять же домыслы. Из письма я этого не увидела.

Может, тогда и Е.П. нет вовсе? Захотелось кому-то настрочить волнующее письмецо в газету. Я исхожу из того, что ситуацию реальная. Я делаю поправку на субъективность бабушки.

так же по тону письма

Тон действительно не ахти. Но там, где Вы видите злобу, я вижу раздраженние, вызванное объективными причинами - там где я описывала притензии свекрови, перечитайте притензии по факту (пусть даже притензии к невестке преувеличены). Я считаю, что их хватит для того, чтобы вывести из себя человека не настолько "толерантного" и "терпимого", как Вы.

На мой взгляд, Вы пытаетесь судить о ситуации, недостаточно владея информацией. Не детальной информацией о том, сколько зарабатывает бабушка, отец и сколько съедает внук. А информацией о том, каково это жить с инвалидом под одной крышей столько времени (с чужим инвалидом, с которым у Вас нет эмоциональной связи (и не нужно писать в 150 раз, что мальчик внук Е.П.)), уставая и физически и морально. Поэтому и призываю поехать и "полечить" мальчика. Пусть не в Питер и не этого. Любого другого. Если после этого Ваши терпение, толерантность и желание (просто физическая возможность судить) останутся при Вас, то тогда нимб вам на макушку, крылья за спину и звание хорошего человека впридачу.

Вы спросите, почему я этого не делаю? Потому что у меня есть "своя девочка", о которой я опять же писала выше. А двоих я не потяну, как бы не хотела и как бы мне не хотелось за это отхватить крутой имидж "белой и пушистой". Не та цена.

Я не считаю, что раздражение оправдывает все. Но гневные слова и гневные мысли, на мой взгляд, в какой-то мере оправдывает. Я не говорю, что от этих мыслей не нужно избавляться, но их можно понять. Поступки-то бабушки говорят как раз о том, что человек она не такой уж плохой. Просто на поступки как раз стараются не смотреть, кричат про тон письма.

Бабушке неплохо было бы подобреть. Мнение о том, кому еще стоило бы подобреть, я оставлю при себе. Про мнение о том, что можно полюбить и подобреть просто сказав себе "нужно полюбить и нужно подобреть", я уж вообще не упоминаю.

У доброго человека в лексиконе нет таких выражений даже в минуты раздражения.

Не стану спорить. У каждого человека понятие доброты сильно субъективизировано. Напишу только, что знаю людей, которых Вы бы не назвали добрыми по этому критерию, но которые воспитывают детей-инвалидов и тем с ними гораздо лучше, чем хотя бы в детском доме.

Еще добавлю, что, возможно, не будь у меня такого "знакомства" с инвалидами сама бы прибывала в святой уверенности, что полюбить больного человека просто и должно. И что больные люди абсолютно не раздражают. Без всяких аутотренингов и Веры.

ЗЫ: Просьба товарищей, которые пишут про мою непроходимую тупость, мне в репку не плюсовать. Мне вполне хватит мнения тех, кто или разделяет мою точку зрения или не согласен, но пытается понять без замечаний о моем уме и соображалке. Или не пишите ничего. Или минусуйте. А толерантные посты в моей репке и ругательныйе в мой адрес в репке другого - не знаю, как это называется у добрых и толерантных, а у злых и циничных - "лицемерием попахивает". Лицемерия мне выше крыши в реале хватает, пожалуйста, давайте хоть в мире виртуальном отвлечемся от него.

[Кузина Белошвейка 22]

Джейн Доу

Ну, если по фактам: то бабушка внука любить не обязана (150 раз пишу)...

150 раз - это от трудолюбия, видимо.

Или от невозможности понять, что главная трудность не в том, что бабушка "должна" любить. Это абсурд, любовь не может быть долгом. Если говорить о долге, то бабушка как раз делает больше, чем формально "должна" - материальную помощь семье сына она предоставлять не обязана.

Любви во всей этой помощи нет. Поэтому её жизнь - ад.

Может, я спасу Вас от 151 повторения оправдания, что "любить бабушка не обязана", если поясню, что "отсутствие любви" - это не обвинение. Это беда.

Брокколи

Все забыли одну простую вещь. Письмо бабушки - это не крик души, это ответ на другое письмо, автор которого утверждала, что дети-инвалиды наглые и избалованные халявщики. И бабушка пишет: да, Алёна, вы абсолютно правы, они такие...

А я помню. Эта история с обвинений началась и обвинениями/оправданиями должна продолжаться. Это ж вечный двигатель практически.

[Брокколи 41]

Все забыли одну простую вещь. Письмо бабушки - это не крик души, это ответ на другое письмо, автор которого утверждала, что дети-инвалиды наглые и избалованные халявщики. И бабушка пишет: да, Алёна, вы абсолютно правы, они такие...

[Джейн Доу 0]

Кузина Белошвейка,

150 раз и от того, что видимо мои предыдущие посты читают как-то по-диагонали) Не видят то, что там есть и читают то, чего там нет. Не про Вас. В общем про ситуацию.

Это беда

Это не ее вина, а ее беда. Согласна. Про то и пишу 100 из 150 постов)

Брокколи, не дети-инвалиды, а их мамы... А невестку бабушка в силу субъективных причин считает именно халявщицей (и не думаю, что в силу занятости, усталости и раздраженности она общалась с другими солнечными мамами, у которых и дети солнечные). Но это не вина бабушки, а ее беда.

Ведь она считает маму мальчика халявщицей не потому, что у нее больной ребенок и живет она в самой лучшей комнате, а за то, что она за помощь не высказывает благодарности, а высказывает претензии. Думаю, мама мальчика делает это не потому, что она такая уж плохая, тоже задергана и тоже устала. Но у бабушки на такие моральные тонкости сил уже не остается.

Да, вывод "все матери детей-инвалидов халявщицы" в корне неверен, но я считаю, что он сделан не по злобе, а от усталости. От усталости между прочим не от плясок на дискотеках.

А я помню. Эта история с обвинений началась и обвинениями/оправданиями должна продолжаться. Это ж вечный двигатель практически.

Хотелось бы прокомментировать, но после "фантазий" все видится в Ваших высказываниях двойной подтекст, так что не рискну.

Да не переживайте Вы так, Доброжелатель, сегодня покупаю новый номер и к этой теме больше не возвращаюсь. Кто хотел, тот услышал.