"Маленький принц до смерти надоел"

[Инкогнито 11]

Джейн Доу

Горазды вы посты через несколько часов редактировать. Я вообще могла не увидеть, случайно заметила.

Вы обратились ко мне в посте от 25.11. 10; 20.07, отредактировав его сегодня утром:

Ваши слова поняла как "Вас, Джейн Доу, сейчас заминусуют".

Нет, я имела в виду только то, что написала - не хочу пока ставить минус. Но поскольку вы просите - поставлю и минус. Просто мой плюс - это и есть минус.

Если проводить параллель с умершей женщиной из Вашего поста, то я - глупая женщина, умершая -ребенок.

Совершенно верно. Только я поначалу думала, что вы просто непонятливая, а оказалось по-другому.

Что касается вашей тирады о любви - я никак не могу понять, где вы увидели, что я призываю вас или кого-либо еще любить всех подряд. Единственное, что я хочу до вас донести - человеку, лишенному рук или ног, или аутисту (спиок можете продолжить сами), всегда будет хуже, чем вам (и мне, и бабушке принца), потому что мы здоровы и все наши органы при нас.

Сознание этого и помогает мне, даже раздражаясь на то, что мне доставляют неудобства, все-таки проявлять к больным и терпимость, и терпение. Вы этого не можете? Ну, раздражайтесь и дальше, это ваше неоспоримое право, на которое я не посягаю.

Уясните наконец, я вас вообще ни к чему не призываю, просто удивляюсь и попыталась что-то объяснить, но напрасно я это делала, не в коня корм.

[Джейн Доу 0]

Что касается вашей тирады о любви - я никак не могу понять, где вы увидели, что я призываю вас или кого-либо еще любить всех подряд. Единственное, что я хочу до вас донести - человеку, лишенному рук или ног, или аутисту (спиок можете продолжить сами), всегда будет хуже, чем вам (и мне, и бабушке принца), потому что мы здоровы и все наши органы при нас.

Вы считаете, что если человек здоров физически (вообще, здоровых людей не бывает, есть недообследованные))), то он не должен испытывать раздражение от тех поступков больного человека, которые другим здоровым современная мораль бы не спустила. Если меня ударит больной человек, мне будет так же больно, как если ударит здоровый. И, знаете, я ударю его в ответ, если буду знать, что если не ударю, он меня, допустим, убъет или покалечит. Не посмотрю на запись в его карточке.

Знаете, один здоровый человек сказал "Хоть плохо мне, но это не причина, чтобы доставлять страдания другим".

К умственно неадекватным людям (со справкой или без) это не относится. У них свои причины. Если инвалид будет агрессивным, то я буду его избегать. Если он будет нейтральным, то и я буду к нему нейтрально относиться - совершенно нейтрально. Если инвалид будет доброжелательным - отвечу тем же. Но замечу только, что довольно сложно не раздражаться, когда "тебя ни во что не ставят" (сознательно или бессознательно, здоровый или больной, не важно), а ты вынужден с этим человеком делить территорию. Одно дело даже просто проехаться с неадекватным человеком в транспорте. А долго жить да еще ухаживать. Вот, люди пишут, что они срываются. Меня, например, часто тянет сорваться, пока держусь, я этого не скрываю. И только у Вас железная выдержка, которая помогает Вам ухаживать за человеком, который себя не осознает и относиться к этому совершенно нейтрально. Ваших сил вполне хватает, чтобы опекать больного и при этом чувствовать себя превосходно) Дай Бог, чтобы так продолжалось подольше.

Например, было время я колола инсулин женщине, которая вообще в коме лежала. Я ее не любила и не не любила. Лежит и лежит. Но я за ней ухаживала на работе и за деньги. Трудно представить, чтобы я испытывала, если бы мне пришлось за ней ухаживать круглые сутки и бесплатно. И никакие уговоры, что ей плохо не помогли бы мне восстановить время и силы, затраченные на этого больного. Если ей плохо, то почему мне должно быть плохо? Я ведь тоже (как и она сама) не виновата в ее болезни. Оговорюсь, она мне совершенно посторонний человек.

[Инкогнито 11]

Джейн Доу

Вы считаете, что если человек здоров физически (вообще, здоровых людей не бывает, есть недообследованные))), то он не должен испытывать раздражение от тех поступков больного человека, которые другим здоровым современная мораль бы не спустила.

Вы вообще читать умеете?Вот мои слова:

Сознание этого и помогает мне, даже раздражаясь

Я тоже раздражаюсь. Но терплю молча и не обвиняю безрукого за отсутствие рук.

Опять о любви песню завела. кто же так вашей любви добивается, интересно? Не я, это точно. Уймитесь, наконец, никто никого не заставляет любить.

[Джейн Доу 0]

Я тоже раздражаюсь. Но терплю молча и не обвиняю безрукого за отсутствие рук.

Где Вы прочитали, что я кого-то обвиняю? Я же специально уточнила, что никого ни в чем не обвиняю. Ребенка не обвиняю. Но раздражение бабушки понимаю. Не у всех хватает терпения, чтобы терпеть молча. А можно и не терпеть и выставить ребенка из своей жизни. Если ребенку станет хуже, кто будет виноват?

Я уже писала выше: что лучше, терпеть стиснуть зубы и помогать или откреститься от всего? Ценой того, что больной потеряет в качестве лечения.

[Инкогнито 11]

Джейн Доу

Но раздражение бабушки понимаю.

Там не раздражение, а неприкрытая злоба.

[Тахира 385]

Этот номер стал для меня самым запоминающимся. Эти две статьи про Принца и Банку огурцов заставляют обсуждать их на работе, с подругами, с мужем.

Обе статьи неприятно удивили. Первая про бабушку, которая пишет с ненавистью и самое стршное - Презрением к внуку и невестке.

В каждом ее слове сквозит это презрение. Но ведь этого мальчика невестка не сама рожала, в нем половина от папы - родного сына свекрови. Значит "вина" за этот диагноз поровну ложиться на мать и отца. А свекровь беситься, что сыночку не достаються фрукты или еще что то.

Она не понимает, что он взрослый мужчина, глава семьи, добытчик. По сути, именно он в ответе за все, что происходит с его семьей. И значит он должен был увезти свою семью от свекрови, чтоб ненависть ее не подпитывать.

А статью про Банку огурцов прочитали многие мужчины. Все просто смеялись над этим парнем .Откуда у него такие дикие взгляды на половой акт, на оральные ласки? Просто дико. Он, бедный даже не представляет, что сотни пар ласкают друг друга орально, и любят друг друга и "едят из одной тарелки".

[Женьшень 41 683]

Амели

Ей кажется, что стоит их выгнать, отторгнуть, забыть как страшный сон, жизнь наладится.

Простите, но этого я в письме не увидела. И вообще если Екатерина Петровна по Вашему мнению мечтает выгнать невестку с ее сыном, то она это бы уже давно сделала. Но почему-то не сделала этого за семь лет совместного проживания. Более того, помогает семье сына, пусть даже стиснув зубы. Но помогает же.

[Амели 37 494]

Женьшень

Я не настаиваю, что я говорю верно. Кстати, хочу уточнить, что в данной ситуации я никого не обвиняю, просто пытаюсь понять чувства каждого человека. Мне жаль этих людей, потому что они вынуждены жить под одной крышей. Горе их не объединило. Им некуда друг от друга деться.

Простите, но этого я в письме не увидела

У каждого своё видение ситуации. Спорить и доказывать мне абсолютно не хочется. Ввязываться в эту бесконечную дискуссию, убеждать в своей правоте нет желания. Каждый имеет право на свой взгляд. Но позвольте и мне остаться при своём мнении.

Есть мудрая поговорка: правда где-то посередине. Мы ведь выслушали только одну сторону.

Мне кажется, что этой семье нужна помощь грамотного психолога.

[Flapper 3]

Мне кажется, что этой семье нужна помощь грамотного психолога.

Увы, семье нужно прежде всего достаточно денег - на 2 квартиры, приходящую няню с опытом для ребенка и творог на всех. Как и со многими проблемами, психолог, умеющий объяснить, как быть с тем, что есть - не плохо. Но я бы взяла деньгами.

[Амели 37 494]

Flapper

Увы, семье нужно прежде всего достаточно денег - на 2 квартиры, приходящую няню с опытом для ребенка и творог на всех.

Но я бы взяла деньгами.

Кто бы с этим спорил. Но за них это никто не сделает.

А помощь психолога в конфликтных ситуациях бывает очень действенной. Мне кажется, что семья сейчас в тупике.

[Женьшень 41 683]

Амели

Мне кажется, что этой семье нужна помощь грамотного психолога.

Это верно. Но почему-то они до сих пор не обратились за его помощью.

[Михайловна 6 690]

Женьшень

Мне кажется, что этой семье нужна помощь грамотного психолога.

Это верно. Но почему-то они до сих пор не обратились за его помощью.

Грамотный психолог тоже денег стоит

А просто поговорить всем вместе не на повышенных тонах и без высказывания претензий слабо? Я все же думаю, что конструктивный разговор, если не решит проблему, то хотя бы поможет этим людям мирно сосуществовать под одной крышей какое-то время... покуда не решится жилищный вопрос.

Тахира

про бабушку, которая пишет с ненавистью и самое стршное - Презрением к внуку и невестке.

И Вы туда же. Где, покажите мне, ГДЕ у бабушки ненависть к ребенку? Вы хотя бы с постом Конди ознакомились, что ли... Вот уж поистине, многого людям не надо, чтобы раздуть из мухи слона.

[Конди 69 196]

Клио Л

Один только этот вопрос.

Не смогу. Скажу "наш". Но что я при этом буду испытывать - не знаю и знать не хочу Тут ещё вот, понимаешь - я уверена, что и сын, и дочь выберут достойных.. себя. На мой взгляд - они ну очень хорошие, и вообще: мой дом - моя крепость. Но жизнь бывает такая кривая... девочки, занешь, бывают разные (так говорила моя свекровь перед женитьбой и, в общем, она не ошибалась).

Оль, НИЗНАЮ Я. Но ребёнок будет "наш" ТТТТТТ

[Кларинда 854]

Ох уж эта Катерина Петровна, как ей сейчас икается… Помните, когда было опубликовано письмо «Они пользуются своей болезнью»? И Катерина Петровна писала «на эмоциях»? Сколько идет письмо из Петербурга в Москву, она что, его с Радищевым отправляла или оно в редакции валялось четыре месяца? Ведь это бомба, его бы постарались поставить поскорей!

У меня бОльшую симпатию вызвало даже письмо Алены Александровны, оно действительно написано на эмоциях. Человек приводит конкретные факты, сбивается с одного события на другое, несдержан в выражениях. (Хотя я была в ситуации Алены – лежала в стационаре с относительно здоровым ребенком среди глубоко больных. Ни одной мамы, подобной «пользующимся своей болезнью», я не увидела. Конечно, подобные женщины есть, но от здоровья детей их поведение не зависит. Они будут пользоваться все равно чем – болезнью своей или ребенка, беременностью, возрастом, служебным положением, принадлежностью к слабому полу, - всем! И подставлять под упреки тех, кто вынужденно находится с ними в одной упряжке.)

Перечитывая письмо о маленьком принце, я не нахожу ни горечи, ни эмоций. Сдержанность, продуманность, холодность. Упреки и обвинения. Раздражение и злобу. Лицемерие («видит небо, как я устала сдерживаться» - черта с два она сдерживается, не сомневаюсь).

Нет, я не сомневаюсь, что и невестка допускает немало ошибок. Но в письме не сказано, например, что ребенка кормят лобстерами и омарами. Ему покупают творог, сметану, овощи и дорогую колбасу. Я вам страшную тайну открою – я своих детей тоже кормлю овощами, творогом и сметаной. А еще – о, ужас! – фруктами и мясом. И – верх расточительности – колбасу мы стараемся покупать дорогую, а не заведомо соевую.

Единственный раз мелькнули эмоции, что сноха «дурным голосом вопит», чтобы муж не жрал деликатесы. Действительно ли у него изо рта вырывали кусок шоколада при обилии в холодильнике простой здоровой пищи, или он спокойно ел последнюю еду в доме, в письме не написано. Но мы не читали письма невестки. Погодите, может, она узнает в газете свою ситуацию и тоже напишет.

Как-то мне пришлось выслушать две версии одной ссоры. Моя однокурсница после развода рассказала, что муж избивал ее сметным боем за неправильно приготовленный ужин. Потом я с этим мужем вместе работала, и он изложил события так. Он пришел домой после сабантуя, где чем-то отравился. Жена предложила ему поужинать, он отказался, так как неважно себя чувствовал. Жена с криком «Я готовила, старалась» ткнула его в живот вилкой, он от нее просто отмахнулся, она упала и ударилась. Кому верить?

Катерина Петровна пишет, что она покупает лучшие продукты сыну, а невестке с внуком – что останется. Но не покупает «ничего для себя». Она что, святым духом питается? Она в самом деле ничего никогда не преувеличивает? Чужую женщину называть «Аленушка», а для родного внука ни одного теплого слова не найти, даже «бедный малыш» не сказать – это выше моего понимания. Не побеспокоиться, что будет с ним, когда родных не станет, а написать: «всю жизнь он будет превращать жизнь близких в ад»…

Я помню письмо (года два назад) одной свекрови, которая писала, что сын ее женился на девушке, которая быстро забеременела, и она эту девушку подозревает в корыстных намерениях. Какое было письмо – спокойное, аргументированное, доброжелательное. Никто эту свекровь не назовет «свекруха».

Если бабушка обеспечивает семью, в основном доброжелательна с ними, а раздражение выливает только в письме, она вызывает у меня глубокую жалость и уважение. Но Катерина Петровна мне такой не кажется. Она написала письмо, которое вызовет у не слишком умных людей всплеск негативных эмоций к инвалидам и их матерям, этот поступок и осуждается. Никто не собирается ехать в Питер и бить ей морду, так что от этого осуждения ей ни жарко, ни холодно.

[Русская версия 1 232]

Лииса-Кайса

Вот это и есть спекуляция...

Так можно публично "продавать" страдания мамы больного малыша, предполагая, что за них можно "взять" подороже, чем за страдания бабушки больного внука.

А манипуляция - это вообще обесценить то, что может испытывать Екатерина Петровна, обозначая горечь её письма, где она описывала свои чувства, как злобу, её мнение как мерзость... Часто - неосознанная манипуляция. Думаю, для самозащиты

Прочитала эти слова и сразу заскучала, как же банально могут продолжиться некоторые обсуждения. Где вы увидели в моих словах обесценивание бабушкиных чувств и восприятие её мнения как мерзости? Будьте добры, дайте ссылку. Я писала, что требования бабушки вполне обоснованы, только направлены не тому человеку. Логичнее и разумнее направлять претензии подобного рода сыну – добытчику и кормильцу.

И если уж вы так проникновенно пишите

Потому что у каждой из нас была или есть нелёгкая жизненная ситуация, значит мы тоже наполнены чувствами, простыми, потому что они человеческие.

то потрудитесь понять, что описание того, что испытывает мать неизлечимо больного ребёнка – это лишь вынос на публику личных переживаний, а не подлая спекуляция. Мне пришлось быть в этой шкуре, проще говоря. Надеюсь, что в шкуре дамы, написавшей письмо, мне быть не придётся, тем не менее, у меня хватает совести и ума понять, насколько может страдать в данной ситуации пожилой человек. Да и для самозащиты этот приём подходит так же, как демонстрация голой попы ракетной установке, для неё у меня есть гораздо менее привлекательные способы. Наш мир настолько хорош, что демонстративное дёрганье волос на заднице с унылыми воплями о трагической судьбе, уже давно не вызывает сочувствия.

  Для аутичных детей постояннство привычек их спасительный уголок, но привычки- то ему формирует наша мама, которая в этом случае, даже свекровь не сумела заразить интересом к ребёнку.

Уж простите, но ваши рассуждения о ребёнке, больном аутизмом, и способах его социализации, напомнили рассказы одной сорокалетней дамы, не имеющей собственных детей, о том, что младенцы орут специально, чтобы досадить родителям и окружающим, надо просто не обращать внимания на их крики, а сама она в шестимесячном возрасте, стоя в кроватке, декламировала наизусть всего Чуковского. Как можно заразить интересом к собственному ребёнку? Интерес к детям не грипп и не ветрянка. Если его нет, то его и не привить насильно. Это не хорошо и не плохо, это просто факт.

Замечательная ситуация, в которой

  семья, слава богу, ещё - это муж и жена, у НИХ рождаются и растут дети...

поверьте привлекательна мне, как и любой другой женщине. Находясь в здравом уме, я вовсе не собиралась изначально брать всё только в свои руки. Меня, образно говоря, вытолкнули из лодки. Спасибо "бандерлогам", крышевавшим наше с супругом совместное дело. По просьбе бывшего мужа, желавшего стать единоличным собственником всего имущества, они сломали мне рёбра и выбили зубы, а заодно и дурь по поводу мысленного рисования рождественских картинок, где двое держат на руках кудрявых младенцев. Оставшись одна без регистрации и гражданства с больным сыном, я быстро потеряла замечательную привычку надеяться на кого-либо в этом мире кроме самой себя, и приобрела отрицательную привычку решать всё авторитарно. Это тоже просто факт. Поэтому и рассмотрела ситуацию в письме я со своей колокольни, как впрочем, и все остальные участники данной дискуссии.

Ваша цитата

Просто то, что "невозможно" принимать тяжело, больно и трудно... 

Согласна трудно, но придётся понимать и принимать решения. Без совместных действий любые жалобы - всего лишь слова, беспомощные и бесполезные.

[Кабачок 0]

Постоянно в голове прокручиваю статью "Маленький принц..."

Жалко бедную женщину(имею ввиду невестку). Кроме того, что у нее единственный ребенок болен, так еще замужем за маминым сыночком и жить приходится со свекровью, которая ненавидит и ее, и собственного внука.

А женщине, написавшей эту статью, ответ рядом напечатали-в статье "Куда это вы без очереди" . Автор статьи права-хороших людей в мире больше, на них мир и держится

[Случайная гостья 1]

Маленький принц до смерти надоел

Мне очень жаль невестку Екатерины Петровны. Если бы была возможность, она бы точно не жила вместе с ней. Интересно было бы узнать мнение отца ребёнка, как ему живётся в этоё семье? Мама его безумно любит, но почему-то её любовь не распространяется на его ребёнка, его кровиночку. Удивило в письме то, что бабушке "так обидно как матери", когда невестка отдаёт лучшие продукты ребёнку. Для бабушки важнее всего сын, а для невестки на первом месте должен быть муж?

Противно было читать такие фразы, как "для таких детей", "лишний рот", "терпим, стиснув зубы". Она даже ни разу ни назвала ребёнка по имени, зато мечтает о "хорошей, умненькой" внучке. Да и хорошую умненькую внучку не сможет она полюбить, всё равно ребёнок будет чем-то мешать и отнимать лучшие куски у ненаглядного сына.

Полна банка огурцов

Интересно было бы узнать, сам автор - то женился девственником? Или он считает, что только девушки должны хранить невинность до брака? Его точка зрения меня задела. Пусть женится на девственнице на здоровье, только зачем же так оскорблять других женщин. Можно было иначе изложить своё мнение. Мужчина, который так отзывается о женщинах, для меня хуже чем "использованная" хоть сотню раз девушка.

[Джейн Доу 0]

Инкогнито,

Там не раздражение, а неприкрытая злоба

А я вот злобы в письме не увидела. Выше писали про то, что письмо Алены можно понять, потому что оно написано на эмоциях. Письмо Екатерины Петровны, как мне кажется, страшно своим негативом (поначалу мне автор тоже дико не понравилась именно на фоне эмоций; а потом я просто поставила себя на ее место), но вот отнюдь не эмоциями, взвешенным таким, обреченным негативом. Я лично могу понять и письмо Алены, оно написано довольно несдержанно и это при том, что больные дети и их мамы ей никто.

А если ты живешь с этим не один год? Не просто сталкиваешься с "особенным" ребенком и его мамой в подъезде, а несешь им в клювике деньги на еду в свою собственную квартиру, приходишь и наблюдаешь беспорядок, устроенный ими же. И это не один раз, не один день. Творог, овощи - простая пища, но ты работаешь на двух работах и вынуждена в чем-то себе отказывать, а невестка даже не соизволит убрать за своим чадом. И на сына покрикивает, который пришел с работы уставший, ну, может, чуть меньше. чем устала невестка заботясь о своем ненаглядном (или здоровые люди на работе не устают, а только матери детей-инвалидов?). Да и при этом ты осознаешь, что так будет не один год, не восемь (маленькие дети тоже шумят и разбрасывают, но маленькие дети вырастают).

До того, как ребёнок привык к выбранной пище, родители не должны думать о том, какие привычки ребёнка они могут себе позволить?

На мой, возможно неправильный взгляд, нельзя кормить ребёнка лакомыми кусочками, предлагая ему то чипсы, то сухарики с химическими вкусами...

Можно только полезными для его здоровья и роста.

Причём польза касается не только пищевых привычек.

Мне кажется, что родители таких детей тоже должны иметь направление мыслей другое, чем оправдание себя и ребёнка его болезнью, эта бабушка "маленького принца" ведь правильно напоминает о том, что ребёнку необходимо научение и навыки для жизни обычной, а не "особенной"

Согласна с этим постом. Многие ведь поняли бы, если бы бабушка сорвалась, обозвала на чем свет стоит невестку и ее сына. Но не то, что она выкладывает не гнев, не эмоции, а взвешенные аргументы, вроде того, что неплохо бы мальчику стать чуть самостоятельнее, а не сидеть на шее у отца, бабушки и тети. Аргументы, на мой взгляд, были бы правильными, если бы только бабушка понимала, какие из приведенных критериев достижимы ее внуком. Но, простите, врачи еще не до конца разобрались, что такое аутизм и с чем его едят, а кто-то требует от женщины, которая работает на двух работах, у которой минимум свободного времени и нервы на взводе, чтобы она во все это вникла и разжевала для себя. Чтобы полюбила внука, которого ей навязывает невестка, а сама невестка даже прибрать за своим ребенком не считает нужным в чужих комнатах. Было бы, конечно, неплохо, чтобы любящая бабушка еще реабилитационную программу для внука разработала и в действие ее привела... Неплохо было бы... Жаль, что только что в притянутом за длинные уши идеале.

Кстати, на мой взгляд, то, что бабушка упоминает о неконтролируемом половом созревании, наводит на мысль, что она с этим мальчиком собирается в одной квартире обитать аж до этого времени... Минимум. А Вы говорите"выгонит, выживет". Хотела бы, давно бы выгнала.

Увы, семье нужно прежде всего достаточно денег - на 2 квартиры, приходящую няню с опытом для ребенка и творог на всех. Как и со многими проблемами, психолог, умеющий объяснить, как быть с тем, что есть - не плохо. Но я бы взяла деньгами.

Мне кажется, что психолог здесь все же нужнее. Думаю, бабушка работая на 2х работах и сын на одной приносят в дом достаточно. Только не приносят им что-то эти деньги счастья.

[Тришка 7 396]

Михайловна

покажите мне, ГДЕ у бабушки ненависть к ребенку?

Тот абзац, где она называет его лишним ртом и прочими эпитетами мне всё сказал. Злоба это и ненависть, а не усталость.

И вот чем они отличаются друг от друга:

Конди

НИЗНАЮ Я. Но ребёнок будет "наш"

Вот именно этим.

Все говорят про усталость, но КАК нужно устать, чтобы не найти ни одного, пусть даже не тёплого, но хоть мало-мальски сочувственного слова ребёнку? Как нужно устать, чтобы через слово говорить ЕЁ ребёнок? Вот этого я не понимаю.

Раздражение от некоторого поведения больного ребёнка - поняла бы. Жалобы на усталость - поняла бы. А вот ЕЁ ребёнок, лишний рот и прочее - вот этого не понимаю.

Вот у меня бабушка лежала с инсультом, мы с мамой по-очереди ухаживали, уставали тоже бывало, ведь у меня ещё и работа и ребёнок. Но как бы вы посмотрели, если бы я сказала про бабушку: "Чужая тётка свалилась на мою голову со своими проблемами со здоровьем". А потом заявила бы, что это "от усталости и я имею право". Как вам такое?

Любить никто не заставит - не надо любить. Не поливать грязью, и только.

Что касается совместного проживания, усталости от двух работ и прочее.

Всё очень просто - она могла бы НЕ жить совместно, НЕ выходить на другую работу. Но в таком случае придётся сыну поднапрячься, а она этого не хочет. Так чей это выбор - жить вместе с семьёй и работать на 2-х работах? Бабушкин, чтобы сыну было легче. Так причём невестка с ребёнком тогда в её усталости?

Вот тоже меня "помощники" такие убивают. Которые сами делают выбор помогать, а потом все кругом им виноваты, что они устали. Такая бывает помощь, что сколько потом за эту помощь негатива надо вытерпеть, так и помощи не надо, нервы целее без такой помощи.

Амели

Видимо женщина не поняла, что это и его сын, и её внук.

Не не поняла. Не хочет понимать - это скорее. Потому что так легче. Если принять невестку и её внука за родню, то тогда как получается? Родне в трудной ситуации надо оказывать сочувствие и моральную поддержку, а не гнобить и вести войны. И вообще, помогать своей семье - это не подвиг, это естественно.

А вот если объявить невестку и "её" внука чужими, то сразу встаёт всё на свои места. И сЫночка - не возможный генетический виновник рождения больного ребёнка, а "пострадавшая сторона", на которую повесили обузу. И терпят-то внука с невесткой из милости, те должны в ножки кланяться, что не гонят вон, и бабушка-то мученица, и невестка-то потребительница.

Кларинда

«видит небо, как я устала сдерживаться» - черта с два она сдерживается, не сомневаюсь

И я не сомневаюсь. Та злоба, что сквозит из каждой строчки - не верю, что нигде она не находит выхода дома. Думаю, там постоянные скандалы.Джейн Доу

Аргументы, на мой взгляд, были бы правильными,

Аргументы, на мой взгляд, были бы правильными, если бы были написаны в таком ключе: "Я переживаю, что будет с внуком, когда некому будет о нём заботиться? Подскажите, есть ли программы социализации, где могут даже обучить специальности, я расскажу о них невестке"

А не "лишний рот, хоть бы в спецучреждение его сдали какое, чтоб там хоть работать отправили".

Первое - это беспокойство и конструктив. Второе - это желание спихнуть лишний рот подальше с глаз долой. И у бабушки этой именно второе.

[Джейн Доу 0]

Все говорят про усталость, но КАК нужно устать, чтобы не найти ни одного, пусть даже не тёплого, но хоть мало-мальски сочувственного слова ребёнку? Как нужно устать, чтобы через слово говорить ЕЁ ребёнок? Вот этого я не понимаю.

Очень сильно нужно уставать. Устают не только мамы малышей, которые не могут себя сдерживать, но и все, кто живет с ними в одной квартире. Ну, может, те, кто успел замки врезать, не устают. о что-то я сомневаюсь. И от больных устают так же сильно, как и от несдержанных. Послушайте вопль длинной тридцать минут и на тридцать первой скажете, насколько Вас тронуло, что дурниной кричал "особенный" ребенок. Если голова к тому времени цела будет.

Про сочувственные слова ребенку... А с чего сочувствовать? Она недостаточно сочувствует, что его содержит? Она его не любит. Выше я привела аргументы, почему эта женщина имеет право этого ребенка не любить. Открою Вам страшный секрет, даже не все мамы любят своих детей безусловной любовью.

Почему Ее ребенок? Да она же считает, что все недостаточно восхищаются ее "особенным" чадом. "Моя" это внучка, которая бабушку любит, которая бабушке стишок расскажет и из папы коника сделает и весело на нем покатается. Не "особенная" внучка, а самая обычная. Которой уже никогда не будет. Та внучка, которую будешь любить от сердца, а не потому, что мама внучкина приказала.

Не любит женщина этого ребенка, но все же ему помогает и думает, что с ним будет. Если бы хотела просто сбыть лишний рот -выгнала бы невестку. Другое дело, что желания "сбыть лишний рот" (а также побольше отдыхать (действительно отдыхать, а не слушать, как отдыхает "внук", и поменьше работать) и желания социализровать внука могут идти рука об руку. А что идеальный был бы вариант - и мальчик при деле и бабушка со спокойной совестью.

Повторюсь, я не считаю, что ребенок виноват, но считаю, что на свои "эгоистические" желания бабушка тоже имеет право.

[Лавка антиквара 108 297]

Джейн Доу

но считаю, что на свои "эгоистические" желания бабушка тоже имеет право.

Соглашусь. потому что и я за свои эгоистические желания.

Но с одной лишь оговоркой. При этом не должно быть злобы и ненависти по отношению к тем, кто не в силах эти желания исполнить.

Не может больной ребенок просто взять и создать условия для бабушки.

А вот его папа вполне может постараться и что нибудь придумать, чтобы и маме было комфортно и его семье. Все же не один год уже прошел и выход из положения найти можно было бы.

Однако бабушка ненавидит самого беззащитного. Ну а сыночка всегда прав.

[Тришка 7 396]

Джейн Доу

Очень сильно нужно уставать

Я не думаю, что существует такая усталость, которая оправдывает такие слова. Закидайте меня тапками, но это моё мнение. И была бы сильная усталость - не было бы сил считать, что там невестка и сколько недодала мужу (её сыну). Однако на это находятся силы, а вот на то, чтобы хоть раз сказать - у НАС беда, больной ребёнок, а не ИХ мы с сыном содержим из мислости - нет.

Она его не любит.

Она его и не обязана любить, но от этого он не становится чьим-то чужим. Как бы бабушка не закрывала глаза и не затыкала уши - ребёнок этот и её кровь тоже. И вот такое отношение к своей крови вызывает омерзение, у меня лично.

"Моя" это внучка, которая бабушку любит, которая бабушке стишок расскажет и из папы коника сделает и весело на нем покатается. Не "особенная" внучка, а самая обычная.

Да, это очень удобно. Здоровое и беспроблемное - наше. Больное и не такое, о каком мечталось - чьё-то чужое, не наше. Давайте ото всех отказываться, как только заболели - а что? Ведь они не такие, как нам мечталось! А кому-то вообще об Абрамовиче в родственниках мечталось, кстати. Правильно Таша сказала, жизнь - не магазин, где можно ножками топать и "хочу" кричать. То есть покричать-то можно. Только бес толку.

Вы слышали когда-нибудь такое выражение: "Родственников не выбирают?"

Которой уже никогда не будет.

Ну почему же не будет? У неё ещё дочка навыданье, может и будут ещё здоровые внуки?

Открою Вам страшный секрет, даже не все мамы любят своих детей безусловной любовью.

Спасибо большое за этот секрет! Но, вы знаете, я сама такая мама. Если где-то наткнётесь на мои посты о материнстве, увидите, что я своего ребёнка тоже не сразу полюбила, как он родился. Но, знаете ли, я в СЕБЕ искала причину своих метаний, терзаний и прочего. В себе, а не ребёнка винила во всём.

Как результат - сейчас всё нормально, я люблю сына, он меня. Ну а бабушке той так и придётся жить "в аду", потому что сама себе этот ад создала. Ищет виноватых вместо того, чтобы в себе попробовать разобраться.

Если бы хотела просто сбыть лишний рот -выгнала бы невестку.

Не выгоняет лишь из-за сына. Если бы он только сказал, что ему нужна другая семья - невестка бы с внуком на улице махом оказались. И бабушке очень хочется, чтобы сын это сказал побыстрей.

а свои "эгоистические" желания бабушка тоже имеет право.

Поливать ребёнка грязью обязательно, имея эти желания, скажите?

Да и вообще, есть желания - действуй. Отселяй семью, отправляй сына снимать квартиру. Не хочешь действовать? Тогда никто тебе не виноват, это твой выбор.

[Бамбошка 28 519]

Только сегодня смогла выйти на обсуждение. Честно прочитала первые шесть страниц и, честное слово, мне на самом деле "Маленький принц до смерти надоел" Будучи не уверенной, что осилю все страницы, вышла на последнюю, а там то же ...принц... Нет. правда огуры в банке мимолётно проскакивают.

Не хочу никого обидеть, все очень интересно рассуждают. Сначала читала с огромным интересом. Поняла, что самой добавить совершенно нечего. Интересно, неужели и на остальных страницах про принца и огурцы?

К сожалению, опять не имею газету под рукой, но думаю меня поймут. На страничке "Открытое письмо" удивило письмо женщины, которая просит откликнуться мужчину, так похожего на покойного её мужа. С одной стороны, искренне жаль её.

Я и сама с таким чувством сталкивалась. Приходилось терять близких людей. А потом вдруг неожиданно встречаешь кого-то похожего и сразу в пот холодный бросает, ноги ватными становятся. иногда просто вдруг почувствуешь знакомый запах любимого человека. которого нет в живых и как ножом по сердцу.

Но кого она просит откликнуться? Даже если предположить, что человек вспомнит, что был в то время в указанном месте. Как он поймёт, что ИМЕННО ОН похож на её мужа? Там что других больше не было?

*******************************************

А льва Васю жаль до невозможности. Как можно прикончить старого зверя ради эффектного кадра. А ведь я тоже всегда смотрела с удовольствием этот фильм...

*******************************************

Наконец-то дождалась очередной публикации В.Елистратова. Как всегда в восторге! ХОЧУ ЕШЁ!

[Джейн Доу 0]

Папа работает. Я уже писала выше, что не все могут вот так с ходу накопить на собственную квартиру. Особенно, если у тебя в семье ребенок совершенно неуправляемый и жена не работает. Ну не может парень столько заработать. Но он же чем может помогает. Знаете, тем кто семью бросил и вообще ничего не делает как-то все равно и пройтись по ним злым языком не так интересно. А вот если ты работаешь (так ведь на одной же работе! а мама вообще ни на одной не работает), содержишь жену и сына - и опять-двадцать пять виноват. Ну нет у него меткой руки, чтобы пойти в киллеры и язык плохо подвешен для депутата. Что с ним говорить, если после работы он не может ни творожка поесть, ни телевизор посмотреть. Но из семьи не уходит подец. Видно им с бабушкой около больного ребенка медом намазано.

у НАС беда, больной ребёнок, а не ИХ мы с сыном содержим из мислости - нет.

У НИХ беда - они решают эту беду вместе. Просто разными лагерями. Бабушка-то работает для обеспечения внука "чуть меньше" невестки, сын тоже не на диване валется. Но они виноваты, что не оценили прекрасного. Виновата бабушка, что не умиляется с больного внука. Виновата, что не умиляется, от того, что ее вещи по всей квартире разбросаны. Не любит она внука, поэтому не называет его своим, язык не повернется. И имет на это право. И вот как раз-таки эта женщина выкинула плохих родственников на помойку. А хотеть... хотеть хорошего никто не может запретить.

[Магистр 244]

Не хотела уже писать, но Джейн Доу и иже с ней, вы понимаете, что вы пишете?

она выкладывает не гнев, не эмоции, а взвешенные аргументы, вроде того, что неплохо бы мальчику стать чуть самостоятельнее, а не сидеть на шее у отца, бабушки и тети.

8- летнему ребенку с нормальным развитием предлагать "не сидеть на шее родителей" - бред, а уж аутисту... Вообще нет слов!

Насчет того, что гадская невестка не хочет прибраться за ребенком, который все раскидывает в комнатах у бабушки и тети. Знаете, что то мне подсказывает, что невестка не сложа руки сидит целый день (иначе автор не промолчала бы об этом), наверняка готовит, стирает и занимается другими хозяйственными делами. И пока готовит ужин ребенок вполне может "навести свой порядок" в доме.

Я не голословна, я вспоминаю своего гипера, я могла только "сидеть" с ним, поскольку, если начинала делать что-то хотя бы в течение 5 минут, то "разгребать" все, что он натворил за это время приходилось уже в течение получаса. Поэтому, все домашние дела делались либо когда он засыпал, либо другими членами семьи. И поэтому я вполне могу себе представить, что может сделать неуправляемый ребенок в течение очень короткого временив плане наведения беспорядка. Сказано, и не раз - запирайте на ключ, в чем проблема?

Насчет того, что невестка может накричать на мужа. А в обычных семьях тишь, гладь, божья благодать??? Ни ругани, ни споров никогда? Или то, что ее с больным ребенком не выставили на улицу, уже обязывает только "молчать в тряпочку"?

Можно только полезными для его здоровья и роста.

Причём польза касается не только пищевых привычек.

Чужую беду руками разведу... Когда надо накормить ребенка, который ВСЕ отказывается есть, то уж рад, что он на что то согласился.

За сим удаляюсь из веточки, уже тошнит слушать о "несчастной бабушке", которой в своем домУ покоя нет. Имеющий уши - услышит. А если надо объяснять - то не надо объяснять (с.)

П.С. Да, тут Рэе Уэй рекомендовали взять маму с ребенком к себе, раз она такая добрая. Хороший аргументишко... Только Тане эта женщина никто, она хоть и солнышко мое любимое, но всех не обогреет. Я свою парализованную бабушку выхаживала сама, до последнего вздоха, но это не значит, что всех бабушек после инсульта я возьму к себе. У каждого свой крест, который он и несет, а если не хочет, пусть ждет от судьбы еще более тяжелый...