Выгнала мужа, теперь жалею и переживаю.

[baggo 64]

Так может писать только та, кто в подобной ситуации не был.

Мало ли чего захотелось! Прямо детский сад: хочу-не хочу, люблю-не люблю. Не отпускайте его, плачьте, давите на жалость, ответственность, будьте беззащитны.

самомнение

А еще можно на колени встать, да и всю вину на себя взять - мол прости, что после двоих детей талия не такая тонкая, еще чего не так узко. Мол. милый, вина только на мне, что ты свою писю в чужой стране пристроил, пока я твоих деток растила, недосыпала. Так , что ли?

Кстати, именно после измен первого мужа, я поняла, что с ним мне ловить нечего

[Бусик 0]

В мае этого года мой муж ушел от меня к маме. Мы с ним поругались, было много проблем, повздорили, хлопнул дверью - и все.

Я понимаю, что мама - это не любовница, но когда не знаешь , за что, и почему, то думала только о плохом.

Потом были уговоры о возращении, просьбы. У нас трое детей.

Ссылалась на детей, на хорошие отношения, уговаривала, но все тщетно.

Я ему сказала, что он подумал, что я его люблю, и буду ждать,.

Здесь, на форуме меня очень поддержали советами, очень помогли.

Он вернулся через 3 месяца. Просто пришел, и остался.

Прошлое не вспоминаем, живем, решаем проблемы, воспитываем детей.

у меня сейчас не работает разум, а только обида, боль...

А Вам сейчас разум очень нужен.

я поняла какую ошибку я совершила, что отпустила его работать далеко от нас.

Вам наверное уже хватит себя корить, на тот момент это для вашей семьи был наверное единственный выход. Вам надо было растить детей.

Я знаю очень много семей, где мужья, или жены уезжали на заработки. В основном конечно мужья.

Очень многие заводили себе романы.

И здесь, все зависело от жены, которая должна была решить , нужен ли ей этот мужчина, готова ли ОНА сохранить семью.

Желаю Вам мудрости. Любите и ждите.

[Алла 1]

Девушка Зима

Не знаю может я дура какая-то...

Вы не дура. Вы женщина, которая любит. И которая, даже в такой ситуации способна жалеть. Это хорошо, что Вы не пускаете в сердце злость и мстительные мысли.

Но вот то, что говорит он - мол, ВЫ ЕГО ВЫГНАЛИ. Я не поняла. Он ушел? Или остался? Если выгнали и не ушел, то что за претензии?

Вы можете просто ему сказать - а ты, любимый мой муж, узнав ТАКОЕ, смог бы действовать разумно и выдержанно? Нет? Вот я тоже не смогла. Да, наверное, неправильно, что я тебя выгоняла. Но это была моя первая реакция.

А сейчас я жду решение от тебя. И объяснений - что происходит. Если ты дорожишь мной, моей семьей, то почему продолжаешь отношения ТАМ?

Как-то так. Но опять-таки, Вам виднее, как надо говорить с мужчиной этим. Что-то у меня подозрение, что он пытается манипулировать и остаться на двух стульях.

Не берите близко к душе это мое предположение. Я просто допускаю такой вариант. Ведь мужчина часто стремиться к сохранению ситуации. Ему так удобнее. Авось, рассосется.

[Мормышечка печная 3]

Девушка Зима

Здесь только время поможет, пусть уходит, всё равно потом вернется. ИМХО

А еще лучше сделать вид, что вы в нем совсем, совсем не заинтересованы, да и вообще у вас кто-то есть.

А потом принимайте и конечно прощайте, с чистым сердцем, и желательно не напоминать об его грехе.

[Девушка Зима 0]

Желаю Вам мудрости. Любите и ждите.

Спасибо за поддержку. Только понимаете, если он сейчас уедет туда, там ему промоют мозги, там все хорошо, не было 9 лет, не привыкли друг к другу, не жили вместе, проблем никаких, все хорошо, а дома все плохо.... и его там ждут и надеются, не слишком ли просто все будет для него?

[baggo 64]

Что-то у меня подозрение, что он пытается манипулировать и остаться на двух стульях.

Алла

Вот и я об этом. Не было слов раскаяния, прощения, было только желание выкрутиться безболезненней для мужика.

И здесь, все зависело от жены, которая должна была решить , нужен ли ей этот мужчина, готова ли ОНА сохранить семью.

По -моему не от автора зависит сохранение семьи, а от мужа. Автор не выдержав общения на своих глазах мужа с любовницей выгнала его, даже не то, что выгнала, а дала свободу выбора, которой он не преминул воспользоваться. Вот что страшно в этой ситуации. А Девушка Зима

еще и вину за собой чувствует.

Как разруливать такое? Ждать? Универсального совета нет, у каждого свое мнение. Но не нужно снимать вину с мужа, не маленький.

и его там ждут и надеются, не слишком ли просто все будет для него?

Девушка Зима

А вам с ним таким, как сейчас, здесь легко будет? Благодаря современной связи он еще очень долго может трепать вам нервы со своей пассией. То, что недоступно, очень привлекательно, так он долго во влюбленного и разлученного страдальца будет играть.

[Алла 1]

Девушка Зима

там все хорошо, не было 9 лет, не привыкли друг к другу, не жили вместе, проблем никаких, все хорошо,

А что, у Вас все было плохо? Что - хорошего нечего вспомнить?

Вот это хорошее он и будет вспоминать, если он вдруг решит туда уехать.

А он что, собирается? Ну ничего, если так - пусть попробует.

Любовницы со стороны только красавицы-умницы-само спокойствие. А в быту они обычные женщины - писают, какают, плохо выглядят и время от времени пилят мужа.

Не зря говорят, что мечта, которая сбылась, теряет свою привлекательность.

[Девушка Зима 0]

Но вот то, что говорит он - мол, ВЫ ЕГО ВЫГНАЛИ. Я не поняла. Он ушел? Или остался? Если выгнали и не ушел, то что за претензии?

Я сама не поняла ушел он или остался, я только сегодня утром ему сказала чтоб уходил, он начал собирать вещи, потом опять мы разговаривали, на эмоциях он ушел в чем был, вечером зашел пьяный и сказал, что придет за вещами завтра....

[Мормышечка печная 3]

Девушка Зима

Да кто вам сказал, что ему будет просто, и 9 лет совместной жизни - это ваш плюс, а вовсе не минус. Наоборот там всё будет по другому - не так как он привык. Может по началу, чисто в новизну ощущений, будет интересно, а потом всё его будет раздражать. Да и не факт вовсе, что его там ждут.

Вам сейчас главное отпустить его и жить в своё удовольствие, переключитесь на что-то вам интересное, найдите себе хобби, новую работу, друзей и т.д.

Что Бог не делает - всё к лучшему.

[Алла 1]

baggo

По -моему не от автора зависит сохранение семьи, а от мужа.

Решение - да. А вот КАКОЕ решение он примет, зависит от жены. От ее поведения. Правильного.

Как бы ей сейчас хреново не было, надо взять себя в руки и понять одну простую вещь -это не конец света. И надо СЕЙЧАС принимать правильные решения и правильно поступать. Чтобы потом не жалеть.

А поплакать можно будет потом. Если захочет.

Нельзя позволять даже самому любимому мужчине собой управлять, Это ее жизнь. Сейчас даст слабину - потом всю жизнь будет расхлебывать.

[Девушка Зима 0]

А что, у Вас все было плохо? Что - хорошего нечего вспомнить?

Я имею в виду саму обстановку дома, она накалена до предела. А вообще у нас было до этого все нормально....

[Алла 1]

Девушка Зима

мы разговаривали, на эмоциях он ушел в чем был, вечером зашел пьяный и сказал, что придет за вещами завтра....

Диагноз: никуда он не собирается уходить.

Вот так мне кажется.

Мужчина, который мечтает слиться в экстазе с любовницей, быстренько бы собрал вещички.

А этот пить пошел. Понятно - сомнения раздирают. Сожаления.

Очень хорошо. А вы, автор, пока его эти самые сомнения раздирают, помолчите. Не выдавайте свои эмоции. Рыдайте в одиночестве, если уж так захочется поплакать.

Сейчас внешне вы должны быть милой, спокойно, слегка загадочной.

Мужчина НИКОГДА не должен знать, что у женщины в голове. Пусть догадывается, почему Вы в истерики не впадаете.

Конечно, Вы не должны быть внешнее абсолютно счастливой. Пусть видит, что Вы в раздумьях.

Ох, никуда он не уйдет. Придумывайте ему условия прощения, помяните мое слова. Надеюсь, окажусь права. Очень Вам желаю.

[baggo 64]

. От ее поведения. Правильного.

От я не думаю, что , когда муж со своей любовницей в нете общался, автора перло на правильное поведение. Наверное, хотелось не одну вазу на бошке расколошматить, чтобы мозги на место у дорогого встали.

Легко советовать, много нервов нужно, чтобы пережить такое. Помню сама эту черную безнадегу, когда мозги не варят от обиды и непонимания - чего ему не хватало? Но со временем все прошло, притупилось. Первое время страшно.

Девушка Зима, держитесь, желаю нервишек вам титановых и без вреда для здоровья

[Алла 1]

Девушка Зима

Я имею в виду саму обстановку дома, она накалена до предела. А вообще у нас было до этого все нормально....

А Вы не ставьте на одну чашу весов 9 лет и то, что сейчас. Вспоминать он будет то, что было. И уверена, что ЛЮБОЙ сожалеет - в той или иной степени. Хотя бы потому, что мужчины не любят разборки. А тут сам виноват, конечно, тяжело.

Не надо его особо сейчас обвинять. Думаю, если не дурак, то он сам прекрасно все понимает.

Повторяю - старайтесь быть спокойной в его присутствии. Не надо эмоции наружу. Их надо выдавать тогда, когда идет конкретный разговор. Пока просто ждите.

baggo

Легко советовать, много нервов нужно, чтобы пережить такое.

Мы здесь советуем, чтобы она не повторяла чужие ошибки. Как бы не было тяжело, сейчас она должна стараться держать себя в руках.

Дети. О них надо думать. Чтобы потом не сожалеть, что все это они видели и чувствовали. Это очень важно.

[Девушка Зима 0]

Надеюсь, окажусь права. Очень Вам желаю.

Девушка Зима, держитесь, желаю нервишек вам титановых и без вреда для здоровья

Большое спасибо девочки за понимание.... и мне очень важно ваше мнение, подруга ничего не может посоветовать, мама на моей стороне по любому, свекровь тоже поддерживает меня, но ей по большому счету все равно...

[Военная тайна 1 281]

Девушка Зима

Если бы меня спросили совета лет -надцать назад, когда я была очень молода и полна максимализма, то я бы ответила:

-Гнать предавшего семью вон!

Сейчас же скажу, если любите, то сделайте так, чтобы он понял, что только в семье его любят и ценят. Да и признался он наверное из-за того, что и там начала форсировать события любовница.

И помощи просят мужчины, мне кажется, из-за того, что сами не умеют принять решения. Вернее хочется переложить ответственность на плечи жены. Чтобы при лучшем исходе это забыть, а в худшем упрекать.

Удачи! Постарайтесь сохранить семью!

[наталиша 4]

Так может писать только та, кто в подобной ситуации не был.

Для полной гармонии нужно его освободить от заботы о детях, чтобы ему проще жилось!

Мало ли чего захотелось! Прямо детский сад: хочу-не хочу, люблю-не люблю. Не отпускайте его, плачьте, давите на жалость, ответственность, будьте беззащитны.

Перебродит это всё, он еще спасибо скажет за понимание и терпение, и что семью сберегли.

Причём тут забота о детях. Муж автора по моему от детей не отказывался, имущество не делит.

Ну уломает мужа, удержит давя на жалость и что никогда не вспомнит о том что произошло? Не будет у неё обиды, что пришлось унижаться?

А если не перебродит это у мужа? Как жить-то будут? У него может навсегда поселиться в душе мысль, что ему с другой было бы лучше. Хотя на самом деле может было бы не так, но как говориться лучше там, где нас нет.

Мне кажется в этой ситуации не давить на мужа вообще. Но не лишать его шанса вернуться в семью. Если выбор будет в вашу пользу, тогда вы уж точно будете уверенны, что остался он с вами не из жалости, а потому, что действительно любит вас и детей.

В своё время в такая же история приключилась в семье моей подруги. Муж хотел уйти к другой, но его удержали в семье, мозги вправляли ему и мама и теща, даже ребёнка подключили. В итоге частенько вспыхивают семейные ссоры. На любой упрёк жены он отвечает:" Ну и зачем уговаривала меня остаться, если я такой плохой?" Теперь ему и слова против сказать боятся. Вроде он должен бы перед женой грехи замаливать, но ведёт себя так, как будто пожертвовал собой. Хотя может и правда пожертвовал.

[Женюра 361]

Мне кажется в этой ситуации не давить на мужа вообще. Но не лишать его шанса вернуться в семью. Если выбор будет в вашу пользу, тогда вы уж точно будете уверенны, что остался он с вами не из жалости, а потому, что действительно любит вас и детей.

Я согласна на 100%.

Мы все даём советы тут, основываясь на своем жизненном опыте. Я постаралась примерить ситуацию на себя (ТТТ, конечно).

Конечно, первый порыв - выгнать.Но это просто эмоции.

Начала рассуждать дальше.

Конечно, то, что муж жил далеко от вас - это большая ошибка.Очень редко семьи, где супруги далеко друг отдруга, остаются прочными.

Мужик мечется, значит точно не уверен, где ему будет лучше. Это уже не плохо. Если бы он приехал, молча собрал свои вещи, на пороге объявил, что уходит жить к другой - это совсем другое дело (а такое бывает). Или вообще бы не приехал, а позвонил бы и сказал, что отается жить с этой женщиной.

Он так не сделал, значит стопроцентной любви/страсти/влюбленности - нет, мозг совсем не перекрыло ему. Значит есть шанс всё наладить...

Но как? Если сейчас ставить ему ультиматумы, давить на жалость и делать всё, чтобы он сразу остался с вами, то есть вероятность того, что можно назвать эффектом неосуществившейся мечты. Он, оставшись с вами, будет помнить про то, что упустил. В случае ссор будет думать - а там бы меня, наверное, не ругали, а там бы было лучше и т.д.

Но и выгонять его туда не стоит своими руками, без надежды на возврат.

Т.е., дать ему полную волю, но надо чтобы он обязательно знал, что его дома любят и ждут. Потом уже, если он вернется, вы с ним поговорите, предупредите, что один раз оступившегося - прощают, но второго раза быть не должно. Будете учиться жить, помня, что вас предали. Но это будет потом (если будет).

Понимаете, тут ведь основное дело в том, по какой причине он изменил. Если ему просто было скучно или одиноко - это одно. А если он разлюбил вас, или ему не комфортно с вами - то это другое...

Как бы сделала я? Поговорила бы с ним спокойно, без эмоций. Объяснила бы, что мне сейчас очень тяжело. Предоставила бы возможность строить его жизнь по его усмотрению, но сказала бы, что люблю его и что дорожу тем, что у нас было.

Вы понимаете, он сейчас как весы - качается из стороны в сторону. И любой грамм может перевесить либо туда, либо туда. Ни в коем случае не надо скандалить, ругаться. Понимаете, скандалы ни к чему не приведут, но могут подтолкнуть его уйти туда, где тихо и спокойно и где не скандалят.

Не считаю разумными советы - гнать в шею и т.д. Не для того прожито столько лет, не для того родились двое ребятишек.

Очень тяжело сдерживать эмоции, очень тяжело вести себя правильно. Но без этого - никак.

Я думаю, что он к вам вернется и всё у вас будет хорошо. Желаю вам спокойствия!

[Домосед 18 909]

Девушка Зима

Мне кажется, что Ваш муж честный человек, но и слабый. Повелся на соблазн, а потом сам ужаснулся, что натворил. Понимает, что не провильна и непорядочна ситуация. Но вот затянуло. Когда двое долго вместе, чувство любви перерождается в более спокойную форму.

А там-острота, новизна чувств. Вообщем, кобелизм. Но и это тоже пройдет. И с чем он останется?

Если Вы не хотите, чтобы муж ушел навсегда, не делайте никаких телодвижений. И не в коем случае не собирайте его вещи и не выставляйте за порог. Как правило, это необратимо. Проверено на нескольких поколениях.

Может в какой-то степени Вас утешит мысль, что нас таких обиженных много. Все выжили.

[Лунный дождь 9]

Девушка Зима

Для полной гармонии нужно его освободить от заботы о детях, чтобы ему проще жилось!

При чем тут дети? Вы подумайте о том, что будет после того как Вы уговорите его остаться. Надо чтобы он сам принимал это решение, только сам, а не поддавшись на Ваши мольбы, слезы и уговоры. Потому что спокойной жизни у Вас не будет, при любой ссоре он будет Вам напоминать, что Вы уговоривали его остаться. Поэтому дайте ему время, ведите себя достойно, радуйтесь жизни(я конечно понимаю, что в такой ситуации радоваться особо нечему, но хотя бы сделайте вид).

Удачи Вам и главное примите правильное решение.

[Алла 1]

Женюра

Понимаете, тут ведь основное дело в том, по какой причине он изменил. Если ему просто было скучно или одиноко - это одно. А если он разлюбил вас, или ему не комфортно с вами - то это другое...

Сейчас для автора это не самое главное. Это потом она, возможно, будет раздумывать - что же ТАМ у него было. Но все равно не узнает никогда.

Потому что и муж сам не сможет объяснить - что с ним. Скучно, любовь или еще что. Но думаю, что не любовь. Когда любовь - не останавливает ничто. Мужчин, конечно.

домосед

Мне кажется, что Ваш муж честный человек, но и слабый. Повелся на соблазн, а потом сам ужаснулся, что натворил.

Ужаснулся от того, что все раскрылось. Если бы ужаснулся своим поступкам, то не стал бы звонить и продолжать это общение.

Может в какой-то степени Вас утешит мысль, что нас таких обиженных много. Все выжили

Вряд ли может стать легче от сознания, что кому-то так же тяжело. Выжить - выживет. Но очень многое будет потеряно. И в отношениях. И в собственной душе.

"Внести изменения в жизнь нетрудно. Гораздо труднее их потом оттуда вынести" (с)

Лунный дождь

радуйтесь жизни(я конечно понимаю, что в такой ситуации радоваться особо нечему, но хотя бы сделайте вид).

Не надо так думать - изменил мужчина, радости кончились. Понятно, что РАДОВАТЬСЯ сложно автору сейчас. Но ведь человек на то и человек, чтобы делать что-то через "не могу".

Все у нас в голове. И радости. И печали.

Сейчас, если есть время, автору надо почитать хорошую литературу на эту тему. И просто поработать с собой. Объяснить себе (ради себя!), что жизнь ее не кончилась, а просто стала другой. Будет меньше доверия, будут, возможно, подозрения. Много чего плохого будет - никуда не деться.

Но внутри она должна знать - мужчина - не единственный повод для счастья. В жизни много чего еще есть. Точно знаю.

[марусенция 8]

Не устану повторять, что держать мужчину нельзя. Ни ради него любимого, ради себя любимой. И не из-за гордости. А потому что потом будет хуже. Отпустите. Только как здесь уже сказали вещи не собирайте и за порог не выставляйте. Все сам.

Уйдет так уйдет. Но сам. Вернется принимайте. Но вернуться тоже должен сам.

[солнечная стрекоза 17]

baggo

Я лично никогда не найду оправдания мужу - изменщику, который изменил только потому, что он был далеко и секса ему не хватало. Ну не найду ни одного оправдания, никак.

А не обязательно искать оправдания для того, чтобы простить. Девушка Зима

Покаялся, но не раскаялся, прощать ведь можно того кто хочет прощения.

А чем "покаялся" отличается от "раскаялся"? Мне казалось что для того, чтоб покаяться кому-либо, нужно сначала в сердце своем раскаяться в сделанном.

И почему вы думаете что муж не хочет прощения? Ведь он уже принял решение остаться с вами. Неужели он хотел остаться с вами, зная что вы его никогда не простите?

baggo

А я считаю измену унижением. Унизительно то, что тебя заменили, как старую вещь (образно говоря) на новую, молодую и возможно более красивую (но не факт). А еще кто, тот кому доверяла, рожала детей, сохраняла семью и имела надежду на будущее.

Понимаете это всё - причуды НАШЕГО разума, разума того кто так думает. Мы испытываем чувство унижения только потому что у нас присутствовала идеализация собственной важности, гордыня.

Надежды на будущее - тоже плод разума того, кому так больно потом их, любовно взрощенные, потерять. Как и избыточное слепое доверие, вызванное в свою очередь идеализацией мужа. А он не ангел. Человек он. Это мы ему сначала крылья приклеили, а потом сами же обиделись когда они отвалились.

Ведь выбор делали мы, и нас никто не принуждал: "доверяла, рожала детей, сохраняла семью и имела надежду на будущее".

[Самсетта 0]

Не устану повторять, что держать мужчину нельзя. Ни ради него любимого, ради себя любимой. И не из-за гордости. А потому что потом будет хуже. Отпустите. Только как здесь уже сказали вещи не собирайте и за порог не выставляйте. Все сам.

Уйдет так уйдет. Но сам. Вернется принимайте. Но вернуться тоже должен сам.

Очень верно подмечено В первый раз мой тоже сам вещи собрал и ушел, правда, я сама уговорила его вернуться ради сына. Прошло полгода, вещи собрала ему сама, на развод подала сама. Дозрела. И не жалею.

[Девушка Зима 0]

Я все понимаю, радость в жизни есть, я не отчаялась у меня все останется, мои дети, только на них смотрю и набираюсь сил, стараюсь не позволять себе раскисать, конечно срывы присутствуют, не без этого. Просто я почитала все отзывы и поняла, что неправильно поступила, выгнав его. Все это эмоции, только трудно себя в руках держать, когда он уходит и звонит ей, она на мою страницу в одноклассниках заходит, просто психологическая атака. Я поняла, что на самом деле выбор только за ним, поговорю с ним на эту тему. Не хочу брать на себя ответственность за разрушение семьи, не имею право на это. Пускай он сам разгребает, если уйдет, это на его совести будет.