Изменил муж - 2.

[Кузинатра 0]

хохлушечка,

не падайте духом. Даже наоборот, постарайтесь, попытайтесь делать хорошую мину при плохой игре. И создастся впечатление, что это не вы его теряете, а он вас, ведь как это так, вместо того, чтобы стандартно хватать родного мужа за штанины, ползти следом по полу в мольбах остаться, не уходить - обнаруживается такая, аля "железная леди"... даже обидно.

[хохлушечка 0]

Чем она его взяла - говорит или сам не понимает? Борщ лучше варит или в постели боле шустрая и изобретательная? Или дом богаче?

Кормит тем чем и я,а вот в постеле говорит лучше, хотя со мной сам не изобретателен. Понятно она его там с ног до головы облизывает , а я уже" вчерашний борщ". Говорит ,они за 6 лет ни разу не поссорились , она ему все время улыбается.

[Кузинатра 0]

она ему все время улыбается

Ржунимагу: "А мой пластический хирург сказал, что улыбаться теперь я буду всегда"...

[Самочудо 75 786]

хохлушечка

Ни перечу во всём.

Это уже перебор.

Плачет, и всё твердит, что будет приходить, будет помогать, разводиться не хочет.

Устроиться он хорошо хочет. Тут жена перестала перечить, там обласкают. Ещё и плачет!?

Но я его без боя не отдам,не отпущу.

Только не деритесь с соперницей и не выясняйте с ней отношения. Не надо тешить самолюбие Вашего мужа.

[Драга 50 864]

хохлушечка

Говорит ,они за 6 лет ни разу не поссорились , она ему все время улыбается.

Легко не ссориться, когда просто встречаешься, а вот когда вместе жить начнут, тут все и полезет.

Не паникуйте и не умоляйте его остаться. Тем вы только тешите его самолюбие. Он так и будет метаться, там за него цепляются, здесь цепляются. А он бегает туда-сюда и обоих за крючки дергает. Успокоитесь, будете равнодушной, больше вероятности, что он останется дома.

Тяжело вам сейчас, но рыдайте в одиночку, не при нем. И не при сыне.

[хохлушечка 0]

Не паникуйте и не умоляйте его остаться. Тем вы только тешите его самолюбие. Он так и будет метаться, там за него цепляются, здесь цепляются. А он бегает туда-сюда и обоих за крючки дергает. Успокоитесь, будете равнодушной, больше вероятности, что он останется дома.

Я не могу его отпустить.Если ему будет там плохо,он будет терпеть, потому ,что ему стыдно передо мной,перед детьми,перед нашими друзьями, я это знаю.

[бабаня 78 328]

хохлушечка

Я не могу его отпустить.Если ему будет там плохо,он будет терпеть

А чего Вы его жалеете то? После такого вот:

Так он мне стал предявлять ,почему я этого раньше не делала. Мол,когда ухожу,опомнилась.

Тоже мне "фон-барон", женщина перед ним растилается, а он ещё права качает.

Будет ещё выпендриваться?

Радовался бы, не нравится, пусть идёт терпит там, может быстрее успокоится? Вы не его жалейте, а себя.

Эдак он Вас и шпынять ещё начнёт, почувствовав, что ему всё можно? Молодая ещё женщина, дети уже взрослые, вроде титьку не просят? Из-за одной "тряпки", который сам не знает куда податься, будете переживать и с какой-то там соперницей его делить? Отпустите Вы его к едрене-фене, любит, да и пусть идёт.

[Эмбер 35 451]

хохлушечка

Я не могу его отпустить.Если ему будет там плохо,он будет терпеть, потому ,что ему стыдно передо мной,перед детьми,перед нашими друзьями, я это знаю.

И шея без ошейника замерзнет.

А вы его родителей-то в известность поставили? Они-то знают? Вы же с ними живете. Если что, то куда вам идти-то с сыном?

[Алла 1]

хохлушечка

Если ему будет там плохо,он будет терпеть, потому ,что ему стыдно передо мной,перед детьми,перед нашими друзьями, я это знаю.

Я Вам сочувствую. Ситуация больная и неприятная. Но вот читаю, каким образом Вы его пытаетесь удержать и хочется Вам сказать - ну не надо! Не надо так цепляться за него!

Он уже Вам рассказывает, как хороша любовница в постели. Одуреть! А что дальше?

Правильно Вам написала Солнечная стрекоза - дайте ему возможность разочароваться в той, другой. Думаю, что так и будет.

А, идя у него на поводу, Вы только продолжаете агонию.

Все равно придется принимать какое-то решение. Определитесь - чего Вы хотите?

И еще - Вы так уверенно пишите о том, как поступит Ваш муж в той или иной ситуации.

А я вот думаю, что самые предсказуемые люди порой нас очень даже могут удивить.

Изменено 5 Октября 2010 пользователем Алла

[Драга 50 864]

хохлушечка

.Если ему будет там плохо,он будет терпеть

Не волнуйтесь, будет плохо - терпеть не будет. Тем более, если вы скажете: двери дома для тебя всегда открыты, поймешь, что ошибся - возвращайся. Только сына против него не настраивайте! Они в 14 лет максималисты.

А когда уйдет, выждите немного и сами его дергать начинайте: сходи, пожалуйста, на собрание к сыну, приди, пожалуйста, кран починить некому. Он уже от любовницы к вам будет бегать.

[Пасхальный кролик 29]

Он уже Вам рассказывает, как хороша любовница в постели. Одуреть!

Мне столько же лет, сколько и Вам. И с мужем я тоже живу всю жизнь. Но только этой одной фразы хватило бы.

Соберите ему вещички. Так же будет потом сидеть там пьяный и плакать что Вас забыть не может.

А тем более 2 дочки. А девочки (чужие) они вредные. Выдержит?

Да и врядли пойдет.

[хохлушечка 0]

А вы его родителей-то в известность поставили? Они-то знают? Вы же с ними живете. Если что, то куда вам идти-то с сыном?

Родители ни мои, ни его не знают. Мы сейчас сами живём. Говорит, квартиру оставляет мне.

Все равно придется принимать какое-то решение. Определитесь - чего Вы хотите?

Я очень хочу что бы он остался.

Изменено 6 Октября 2010 пользователем Фобос

[Карина Львица 72 004]

Это понятное желание. Просто успокойтесь немного, перечитайте все, подумайте хорошенько обо всем. Как говорится - с бедой надо переспать. И подумайте таки в первую очередь не о том, как там ему будет, а о себе.

Не знаю, вот все-таки такое чувство, что все наладится со временем.

[Альтер Эго 89 521]

хохлушечка

Я и стараюсь.Стала делать то, о чём он в молодости только мечтал . Ни перечу во всём.Так он мне стал предявлять ,почему я этого раньше не делала. Мол,когда ухожу,опомнилась.Но я его без боя не отдам,не отпущу.

Паника сейчас у вас. Рушится привычное течение жизни. Вот вы и делаете глупости. Поверьте, я знаю, что говорю. Ибо еще шесть лет назад была как раз в похожей ситуации. Но с той разницей, что любовница моего супружника ему в дочки годилась и стаж отношений у них был... практически никакой.

У вас все уже так запущено, вам сложнее будет. Семь лет - это не семь дней и не семь недель. Тут уже отношения более-менее прочные, рвать их сложнее будет. Хм... А как раз рвать то их и не собираются.

Ваш муж готов к тому, что вы его будете перед выбором ставить. Давно уже готов. И уйдет. И его там примут. Ибо за семь лет можно узнать человека...

Сочувствую вам. Ибо будет очень и очень тяжело. Но могу сказать одно: пройдет время и, вне зависимости будет с вами муж или нет, вы поймете, что уже не любите этого человека. Потому, что с предательством любовь разбивается вдребезги. Клейте ее, не клейте... Того мужчины, которого вы любили как своего мужа, больше нет!!! То, что сейчас с вами, кого вы облизываете - это уже не ваш муж, а другой человек. Наверно вы меня сейчас не поймете, понимание придет со временем.

Я не могу его отпустить.Если ему будет там плохо,он будет терпеть, потому ,что ему стыдно передо мной,перед детьми,перед нашими друзьями, я это знаю.

Не будет. Из-за стыда не будет 100%. Не обманывайте себя. Вы не можете его отпустить потому, что вам сейчас очень-очень больно. Больно осознать, что семейная жизнь дала трещину (если совсем не рухнула), вам страшно подумать, как вы будете жить без него. Рухнул привычный мир. К вам пришла беда. И вы, как ребенок, пытаетесь закрыть глаза и внушаете себе, что все можно вернуть и все может быть по прежнему. Знаете, я вас разочарую... Не будет как прежде никогда!

У вас есть несколько путей развития ситуации. И один из них - воздвигнуть его на пьедестал и молиться на него (что вы сейчас и делаете). Только богу нужна богиня, а не богомолка!!! Так что от этого шага я бы попыталась вас отговорить. Не облизывайте то, то столь жидко обгадилось. И не верьте пьяным слезам. "По делам узнаете их" - сказано в Библии. Да, мы люди, и не ангелы, мы можем ошибаться. Но, любя и уважая человека, никогда не сделаешь ему больно. А как поступают с вами?

Я очень хочу что бы он остался.

Оно того стоит? Я в свое время сохранила брак, но потеряла себя, часть своей души. Мало того… С годами трещина в отношениях превратилась в пропасть. Я бы могла простить интрижку, я прощала походы своих мужей «налево» (сама не святая), но измену простить – не смогла. Потому, что измена – это не измена телом. Это – измена душой. И сейчас я иногда жалею, что в то время мы приняли решение сохранить семью. Видимость семьи сохранилась.

Только память человеческая – это такая штука… Когда стихает накал страстей, она заставляет тебя смотреть на ситуацию под другим углом. И ты со временем понимаешь, что от того мужчины, которого ты любила и верила которому, как себе, мало что осталось. И приходит на смену равнодушие, отношение, как к брату, даже цинизм если хотите… И всего то… Просто понимаешь, что ты его больше не любишь. А живешь вместе уже так, по привычке. Доживаешь. И ни разу уже не боишься, что он уйдет к другой.

[ULITKA 32]

хохлушечка

Я не могу его отпустить.

Поймите одно - действие рождает противодействие ... это неоспоримо. Если уж на самом деле так настаивает на уходе, то отпустите ... НО ... раз уж выхода другого нет, то ...

1) Ругаться с ним нельзя категорически. Посочувствуйте ему, пожалейте, вещи соберите ему (тебе это надо взять обязательно - а то замерзнешь, это тоже нужно взять - твои любимые, и это не забудь). Уходя, ожидают слез и скандалов ... не давайте событиям развиваться по ожидаемому сценарию. Раз уж все равно уйдет, так не должен уйти победителем))))

2) будет приходить и звонить - общайтесь доброжелательно, не срывайтесь.

Вот увидите ... там 100% начнетс ревность и разборки. Он решил общаться с детьми - пусть общается. Это еще один повод для выяснения отношений там.

А если там ему будет беспокойно и с его уходом он только геморрой наживет, да еще там и дети чужие, а тут свои. Да и дома без скандалов даже в этот момент обошлось ... так делайте сами вывод. Куда мужик потянется)) Все зависит именно от того, как вы себя вести будете. Уход мужа это еще не его потеря. В 80% случаев ухода они возвращаются в прежние семьи (если их там прощают)

[Женаль 2]

ULITKA

Вы мне написали, что только молодые могут советовать хлопать дверью.

Оно того стоит? Я в свое время сохранила брак, но потеряла себя, часть своей души. Мало того… С годами трещина в отношениях превратилась в пропасть.

Вот Вам пример спасения брака любою ценой. Оно того стоит?

Думаю, что не в молодости дело, а в характере, кто-то зарывает голову в песок, закрывает глаза на измену и от этого счастлив. Я так не смогу предательство не прощаю, мы с мужем вместе 7 лет и он знает, что измена станет разрывом навсегда, правда и повода никогда не давал. Даже ради дочки не стану терпеть, ребенку нужна счастливая мама. И вообще надо себя любить, а не позволять вытирать об себя ноги, падать на колени и цепляться за уходящего мужа.

[Гузаль 0]

Сочувствую вам. Ибо будет очень и очень тяжело. Но могу сказать одно: пройдет время и, вне зависимости будет с вами муж или нет, вы поймете, что уже не любите этого человека. Потому, что с предательством любовь разбивается вдребезги. Клейте ее, не клейте... Того мужчины, которого вы любили как своего мужа, больше нет!!! То, что сейчас с вами, кого вы облизываете - это уже не ваш муж, а другой человек. Наверно вы меня сейчас не поймете, понимание придет со временем.

Альтер Эго

Прочитала Ваш пост на одном дыхании, как будто мои мысли вслух. Хохлушечка не поймет сейчас его смысл, слишком остра еще боль и желание вернуть то, чего уже не будет.

Хохлушечка

Просто если Вы и дальше будете обхаживать мужа, не перечить, в постели все желания выполнять, то он совсем обнаглеет, так и будет метаться между Вами. Попробуйте наоборот равнодушнее, жестче, скажите уверенно, что на развод подаете, посмотрите, что он скажет. Мне это помогло.

В любом случае Вам будет очень тяжело. Если останется с Вами, это будут не те отношения, любовь пройдет, останется раздражение, я сейчас домой даже не хочу идти, видеть его не хочу, чужой он мне. Но Вы пока этого не поймете.

Удачи Вам и терпения!

Изменено 6 Октября 2010 пользователем Гузаль

[Катюшка 9]

хохлушечка

Говорила это тоже,говорила что сыну нужен отец. Плачет, и всё твердит, что будет приходить, будет помогать, разводиться не хочет.

Но я его без боя не отдам,не отпущу.

А может, все-таки стоит отпустить? ВЕдь если не отпустите - он так и будет жить на 2 дома. Не, ну конечно, если вас устраивает такой гарем у вашего мужа - на здоровье. Только что-то мне подсказывает, что сейчас вы

Я и стараюсь.Стала делать то, о чём он в молодости только мечтал . Ни перечу во всём.Так он мне стал предявлять ,почему я этого раньше не делала. Мол,когда ухожу,опомнилась.

а пройдет немного времени, мужик так и будет на 2 дома жить - и будете такие скандалы ему закатывать! Сомневаюсь, что угождением ему вы сможете его заставить бросить ту женщину. А что, он отлично устроился - и здесь облизывают, и там. Зачем что-то менять? Надо только почаще упрекать обеих в том, что

его тут не понимают . Мне предъявил , что я его унижаю , не разрешаю ходить на рыбалку , пить пиво с мужиками .

и пусть дальше стараются, выбиваются из сил, чтобы заслужить его высочайше внимание.

Оборзел мужик, по-моему. И с вами разводиться не хочет, и оттуда уходить не хочет. Нормально, да?

хохлушечка

Я очень хочу что бы он остался.

Было бы странно, если бы вы этого не хотели. А теперь решите - какой ценой вы этого хотите? В ногах у него готовы ползать? Готовы к тому, что любовница и дальше у него будет, а жить он будет с Вами?

Если на оба эти вопроса ответ "нет", тогда какого черта вы за него цепляетесь? Именно цепляетесь, как банный лист. Гордости - ноль. А человек без гордости - половая тряпка. Вот вы готовы стать половой тряпкой, лишь бы муж не ушел?

Отпустите. Никто не говорит (даже он сам), что это навсегда. Вернется, если вы последуете одному очень грамотному совету :

выждите немного и сами его дергать начинайте: сходи, пожалуйста, на собрание к сыну, приди, пожалуйста, кран починить некому. Он уже от любовницы к вам будет бегать.

Изменено 6 Октября 2010 пользователем Катюшка

[Смилла 2]

Ну до чего ж ситуация похожа на моих знакомых! Нет в этом мире ничего нового, все уже было когда-то и у кого-то сто тысяч раз. но когда касается непосредственно тебя, то все как в первый раз. И такая боль! Сама через это тоже прошла.

Мой совет - отпустить. С миром. Не унижайтесь, не поможет. Проверено на себе и многих знакомых. Лучше пережить эту боль, переболеть один раз, чем болеть долгие годы. Живя с ним, обрекаете себя на страшные муки.

Вот как было у моих знакомых. Он - тоже мягкий человек, она - любила очень и не могла отпустить. Прожито вместе тоже много лет, тоже двое детей. Даже профессии схожи - перевозки, командировки. Из командировки возвращался к любовнице, жене врал, что на неделю позже приехал. Иной раз уезжал якобы в командировку, а сам - к ней. Ну, схема знакомая.

Так вот, когда она обо всем узнала, то начался ад. Для нее. Он перестал скрываться, ездил к подруге легально. Даже установил режим проживания - три дня там, три здесь. Жена мучилась страшно от ревности. Любовница вела себя очень спокойно, принимала условия его игры полностью.

Со временем его отношение к жене стало перерастать в ненависть, как к цепи, которая держит его в неволе. Все интимные отношения ушли. Он жил с ней только ради детей. Тем временем в новой семье у него тоже родился сын, чем его подруга окончательно его привязала.

Надо отдать должное ему, он прекрасно обеспечивал обе семьи, даже жене подарки покупал, но ее жизнь была ужасна. Длилось это много лет, и все годы она мучилась.

К сожалению, сейчас я не общаюсь с этими людьми, так что не знаю, чем дело кончилось, но таких мучений, которые пережила эта во всех отношениях достойная женщина, я бы и врагу не пожелала.

[ULITKA 32]

Женаль

Вы мне написали, что только молодые могут советовать хлопать дверью.

Да ... и не только вам)) К сожалению, многие не могут понять, что жизнь - штука длииинная. И за эту дорогу, длинною в жизнь случаются всякие неприятности как с самим человеком, так и с его семьей. А семья это тот же организм, который болеет и выздоравливает, который подвержен спадам и подъемам.

Как у человека бывают кризисы, так и в семье бывают кризисы. И огромный плюс той семье, которая смогла пережить все эти кризисы и спотыкания.

Вот Вам пример спасения брака любою ценой. Оно того стоит?

Я вам могу кучу примеров обратного привести. И в огромном количестве случаев скажу: "Оно того стоит!". А вот это "стОит" зависит от того, как выходят из ситуации оба. А категоричность - свойство молодости. И слово "никогда" употребляется все реже и реже. И прекрасно понимаешь, что возможность прощения зависит от силы любви к человеку. Я не говорю о всепрощении, я говорю о необходимости искать выход из ситуации, если супруг, совершивший ошибку в целом вас устраивает. ОШИБКИ СОВЕРШАЮТ ВСЕ!!! И вы, и я, и мужики наши тоже. У автора темы вполне нормальная семья была, если вы обратили внимание. Так с какого перепуга ей бросаться?

Думаю, что не в молодости дело, а в характере, кто-то зарывает голову в песок, закрывает глаза на измену и от этого счастлив. Я так не смогу предательство не прощаю, мы с мужем вместе 7 лет и он знает, что измена станет разрывом навсегда, правда и повода никогда не давал. Даже ради дочки не стану терпеть, ребенку нужна счастливая мама. И вообще надо себя любить, а не позволять вытирать об себя ноги, падать на колени и цепляться за уходящего мужа.

Не терпите)) Каждому свое. Мужики ВСЕ одинаковые. Разводясь с другим, не факт, что следующий будет из другого теста. А прощение не значит, что вы позволяете вытирать о себя ноги. Все зависит от того, как вы ДАЛЬШЕ себя вести будете.

А кризис в семье это с одной стороны плохо, а с другой даже хорошо. Это повод что-то пересмотреть, исправить и поглядеть на приевшиеся вещи новыми глазами.

Смилла

Жена мучилась страшно от ревности. Любовница вела себя очень спокойно, принимала условия его игры полностью.

А выигрывает всегда тот, кто ведет себя более спокойно. Будет вести себя спокойно жена - она выиграет.

Я это еще и Хохлушечке пишу. Делайте выводы)))

хохлушечка

Эмоции зажимаем в кулачок и включаем на полную катушку разум. А главное, прекращаем рыдать. Если уж суждено ему уйти, так он все равно уйдет ... вот только он уходить будет либо от истерички, не будет чувствовать себя виноватым, а правым на все 100% и не захочет даже к ребенку заходить ... либо уйдет от разумной, мудрой, спокойной женщины, перед которой он будет чувствовать вину, и вполне возможно потом поймет свою ошибку.

[Альтер Эго 89 521]

ULITKA

ОШИБКИ СОВЕРШАЮТ ВСЕ!!! И вы, и я, и мужики наши тоже.

Возражу

Ошибка - это когда тебя поймали на том, что ты сходил налево. Хреново шифровался и ошибся.

Но когда 7 лет "ошибаешься"? гы... Это не ошибка ИМХО. Закономерность и желание съесть рыбку, не подавившись косточкой...

Я бы в этой ветке и не стала писать, если бы автор не написала

.Сначала отпирался,нёс всякую чушь,потом не выдержал,и признался,что есть баба,встречаются около 7 лет,он её любит,но и меня тоже любит и бросить не может .

Все, привет. Какая тут ошибка? Ошибка - это когда случайно от подвернувшейся звезды не отказался, а когда 7 лет "ошибается"... Хи-хи не хо-хо?

Разводясь с другим, не факт, что следующий будет из другого теста.

Не факт. А вдруг повезет?

А прощение не значит, что вы позволяете вытирать о себя ноги. Все зависит от того, как вы ДАЛЬШЕ себя вести будете.

Так она себя уже ведет...хм... Так, что мужик удивляется:

Я и стараюсь.Стала делать то, о чём он в молодости только мечтал . Ни перечу во всём.Так он мне стал предявлять ,почему я этого раньше не делала. Мол,когда ухожу,опомнилась.

Тьфу. ты, вылитая я в молодости . Да не надо ему уже это ни разу.

Ему сейчас по кайфу, что жена за него бороться начнет: тапочки в зубах носить, какаву в постелю и в этой же постели балериной по 178 позе Камы С Утра через свои раздвинутые ноги ему минет делать, попутно руками ягодицы массируя, а ногами опахалом махая...

Ей Богу, я бы со стороны (со своего пройденного опыта) за его предложение оставить ВСЕ жене руками и ногами хваталась!!! Ибо потом, когда мужик опомнится, подобного предложения может и не сделать...

Только не услишит автор. К сожалению. Эй сейчас свое сокровище надо вернуть. Любыми путями, любой ценой... Только вот цена то может оказаться слишком высокой.

[Женаль 2]

Альтер Эго

Ошибка - это когда тебя поймали на том, что ты сходил налево. Хреново шифровался и ошибся.

Но когда 7 лет "ошибаешься"? гы... Это не ошибка ИМХО. Закономерность и желание съесть рыбку, не подавившись косточкой...

Согласна с Вами, ошибиться может каждый. Но семь лет жить на две семьи это уже не ошибка, а самое настоящее предательство.

А кризис в семье это с одной стороны плохо, а с другой даже хорошо. Это повод что-то пересмотреть, исправить и поглядеть на приевшиеся вещи новыми глазами.

И кризисы бывают разные, могут быть финансовые трудности, проблемы со здоровьем в такой ситуации я всегда помогу, будем бороться вместе, а вот измену не прощу.

[Озёра синие 9 003]

Альтер Эго

Ей Богу, я бы со стороны (со своего пройденного опыта) за его предложение оставить ВСЕ жене руками и ногами хваталась!!! Ибо потом, когда мужик опомнится, подобного предложения может и не сделать...

Писать и повторять за Вашим трезвым и здравым постом, глупо. Вы все сказали в десяточку, подписываюсь.

Насчет того, что надо брать, что предлагает, тоже верно.

хохлушечкаПока у него чувство вины и желание его загладить, надо пользоваться. Потому что, если семилетняя кукушка перекукует все - таки, он быстро забудет и чувство вины и всю щенячью Вашу преданность и верность.

Еще там науськают, может и делить начать имущество.

Так что, если Вы примете решение выгонять, то надавите ему на жалость и чувство вины посильнее.

[Алзара 88]

хохлушечка

Так. Квартиру он вам благородно оставляет, значит, пятьдесят процентов от проблемы у вас решено. Жилье над головой будет.

Знаю, что вас страшит еще и общественное мнение, что скажут родители, как будут сочувствовать подруги, как будут злорадничать недруги. Страшно, стыдно, обидно...

Но все же это тоже не выход Я и стараюсь.Стала делать то, о чём он в молодости только мечтал . Ни перечу во всём.Так он мне стал предявлять ,почему я этого раньше не делала. Мол,когда ухожу,опомнилась.

Собрать волю в кулак и указать на дверь, а не ублажать как девушка по вызову (если в обычных обстоятельствах это не практиковалось), стелиться под ноги, заглядывать собачонкой в глаза " а ты меня не бросишь?"

То-то он удивится... Может, посмотрит на вас другими глазами? Может, зауважает и выбор будет в вашу пользу? А если и уйдет - ну что же, пусть сходит, убедится, что не будет новая пассия улыбаться 24 часа в сутки, так не бывает.

[ULITKA 32]

Альтер Эго

Но когда 7 лет "ошибаешься"? гы... Это не ошибка ИМХО. Закономерность и желание съесть рыбку, не подавившись косточкой...

Ошибка в том, что позволил себе втянуться. Вы уверены на месте этой женщины не могла быть ни какая другая? Вы понимаете, что такие вещи это стечение кучи обстоятельств? Он 7 лет не предпринимал попытки уйти. Это о чем-то говорит? А что ему говорить, когда его просто приперли к стенке?

Не факт. А вдруг повезет?

Реже не везет, чем везет.

Я и стараюсь.Стала делать то, о чём он в молодости только мечтал . Ни перечу во всём.Так он мне стал предявлять ,почему я этого раньше не делала. Мол,когда ухожу,опомнилась.

Такое поведение - ошибка. Вот это как раз унижение. Нельзя в такой ситуации так себя вести. Это поведение человека, который старается исправить свою ошибку. Они с мужем просто поменялись местами. Вернее Хохлушка на начальной стадии выяснения этой ситуации сама поменяла полюса ... и ошиблась. Это уже ошибка.

Эй сейчас свое сокровище надо вернуть. Любыми путями, любой ценой... Только вот цена то может оказаться слишком высокой.

Возвращать любой ценой нельзя. Нужно просто вести себя достойно в любой ситуации, но это не значит, что начать выкидывать вещи, оскорблять и каждую минуту напоминать ему, что он "козел".

Еще раз повторюсь - не истерить, не оскорблять ни его, ни женщину к которой уходит, вести себя достойно: "Решил идти - иди!". Не принимать решения за него, не выпинывать вещи. Кто спокойнее, тот в плюсе. Уйти от истерички, от издерганной жены легче потому, что именно этим она дает повод. Уйти от все еще любимой жены, спокойной, мудрой, любящей сложно - потому как душа переворачиваться будет до последнего и сомнения жить спокойно не дадут. И только именно так в этой ситуации сохранить семью можно, если это нужно автору темы.