Чрезмерная опека

[Гость Сладкая жизнь]

Всем доброго дня и здравствуйте! У меня назрела проблема, уже довольно давно, а как разобраться не знаю.

Мне 24 года, была замужем 4 года, сейчас уже год как разведена. Сейчас живу с мужчиной, которого люблю, летом собираемся пожениться. Вроде все хорошо и замечательно, он меня любит и заботиться... И вот как раз из-за его чрезмерной заботы и опеки все проблемы. Точнее, такие проблемы начались еще с первым мужем. Бывший муж опекал меня как маленького ребенка - шарф завязи, шапку одень, поешь - попей, одеялом накройся. Но там ладно, мне было 19, ему 30, вполне понятное желание, отцовское, так сказать.

Но сейчас, с моим нынешним мужчиной, ситуация повторяется. Хотя мне уже далеко не 19, а 24, а ему 30. Разница всего лишь в 6 лет, а такое ощущение что ребенок несмышленый, а он опытный дядя. Как пример... Мне ночью жарко, я раскрываю одеяло, он же меня закутывает - заболеешь. Про юбки вообще можно забыть до весны - отморозишь придатки. Короткие куртки и пуховички в шкаф, джинсы только утепленные. Так же дело и с едой, ну не люблю я супы! А он - полезно, а значит через не хочу ешь..

Может, я с жиру бешусь? Может это такая гипертрофированная форма заботы, а я не понимаю? Но я же как-то жила без него и до него, ничего, не умерла..

Или это стремление подчинить своей воле? Например, у нас корпоратив на работе, он знает об этом давно. А чем ближе мероприятие, тем больше намеков - что мы могли бы в этот день сходить в кино/ресторан/театр, если пойдешь, то недолго, и вообще зачем тебе это надо, я бы не пошел. Тут я недавно приболела, так он с такой радостью - значит, на корпоратив ты не идешь! Даже не как вопрос, а как утверждение прозвучало. Я огорчила, что пойду в любом случае, потому что надо.

Да, забыла. Я вполне самостоятельная, сама себя обеспечиваю, живу интересной жизнью, на нем интересы не заканчиваются. Я учу английский, хожу на фитнес, занимаюсь верховой ездой, йогой. Все свои увлечения оплачиваю сама, от него не завишу. То есть если что, я и одна неплохо проживу, как и жила весь этот год после развода. А он так ведет себя, как будто я без него пропаду, даже сказал один раз - что бы ты без меня делала! я думала шутит, оказалось всерьез...

И вот что делать?

[Черный тюльпан 6]

Сладкая жизнь

Мне ночью жарко, я раскрываю одеяло, он же меня закутывает - заболеешь. Про юбки вообще можно забыть до весны - отморозишь придатки. Короткие куртки и пуховички в шкаф, джинсы только утепленные. Так же дело и с едой, ну не люблю я супы! А он - полезно, а значит через не хочу ешь..

Ну это то не страшно. Мне бы это понравилось. Хотя меня так никто не опекал, может тоже надоело бы.

А чем ближе мероприятие, тем больше намеков - что мы могли бы в этот день сходить в кино/ресторан/театр, если пойдешь, то недолго, и вообще зачем тебе это надо, я бы не пошел.

А вот это настораживает. Может ревность? Здесь уже ограничение свободы. Причем необоснованная. Я бы тоже взбрыкнула.

[Гость Сладкая жизнь]

Черный тюльпан

Здесь уже ограничение свободы.

Вот это меня тоже напрягает, такое было и в прошлом браке, не хочу чтобы было повторение.. Вот пока не поздно и думаю...

[Черный тюльпан 6]

Сладкая жизнь

Может вам его пригласить на ваш корпоратив, или у вас это не приветствуется? Во всяком случае не надо здесь уступать, а то потом вообще трудно будет вместе. Пусть сразу уяснит, что у вас есть свои интересы, которыми вы никогда не пожертвуете.

[Ягодка опять 138 437]

Сладкая жизнь

Про юбки вообще можно забыть до весны - отморозишь придатки. Короткие куртки и пуховички в шкаф, джинсы только утепленные. Так же дело и с едой, ну не люблю я супы! А он - полезно, а значит через не хочу ешь..

Может вам в шуточной форме показать, что вы взрослая самостоятельная леди и сама можете позаботиться о себе? Например, он вам говорит: " Юбку не надевай, застудишься", вы ему сразу же: " И ты не забудь штаны с начёсом, тебе тоже беречься надо". И вообще. сейчас зима, тебе надо валенки купить и шапку-ушанку...

Он вас одеялом накрывает, а вы ему второе принесите и накройте любовно, пусть потеет. Что из еды он не любит? Например, голубцы! Как только скажет, что суп полезный и заставит вас есть (не могу себе представить, чтобы меня заставили), готовьте голубцы, при том рассказывайте как они полезны, питательны и вкусны. И пусть попробует не съесть ))

На самом деле всё хорошо в меру. Я бы просто сказала, что меня это напрягает.

[Злобынюшка 131 543]

Сладкая жизнь

Хотя мне уже далеко не 19, а 24,

Как звучит! Да уж, далеко не 19.

такое ощущение что ребенок несмышленый, а он опытный дядя.

Так и есть, если заботу о ваших придатках вы расцениваете как террор.

Так же дело и с едой, ну не люблю я супы! А он - полезно, а значит через не хочу ешь..

Суп точно полезно есть, а сухомятку вредно... Не пойму, вы похвастаться пришли, что еще не муж, а уже заботится?

А он так ведет себя, как будто я без него пропаду, даже сказал один раз - что бы ты без меня делала!

И пускай думает, что пропадете без него, жалко вам что ли?

Например, у нас корпоратив на работе, он знает об этом давно. А чем ближе мероприятие, тем больше намеков - что мы могли бы в этот день сходить в кино/ресторан/театр, если пойдешь, то недолго,

Диво дивное не хочет отпускать жену на корпоратив. А то у нас жены мужей на пьянки отпускают аж рушниками вышитыми дорогу стелют.

Я вам вот что скажу. Пока для вас жизнь с мужчиной это борьба за независимость и бдение, как бы эту свободу никто не ущемил, будет вся эта байда продолжаться и третий муж найдется такой же опекун нарочитый, вообще к дивану привяжет. Вам же, как я из ваших слов о себе, так важна именно независимость, так вы ее подчеркиваете... А такое острое восприятие притягивает воспитателя, который будет эту остроту компенсировать. Закон метафизики, перекосов жизнь не любит.

[Ивонна 0]

Сладкая жизнь

Скажите прямо, что вам эта гиперопека не нарвится, и каждый раз говорите! Пока не поймет.

И делайте так, как нужно, в смысле идти на корпоратив, ставьте перед фактом. Может он тогда поймет, что вы не маленькая девочка.

[Уэльс 46]

То есть если что, я и одна неплохо проживу, как и жила весь этот год после развода.

Т.е. да - можете. И такая ли уж у вас тесная духовная связь, что друг без друга - никак? Похоже, что и вместе не так уж тепло. Сейчас - это гиперопека. По крайней мере, это так воспринимается. Потом контроль усилится, жена же! И тюрьмой не покажется ткое ежеминутное наблюдение и отслеживание каждого шага? Камеру слежения ещё в каждую комнату. Поговорить и очень серьёзно следует.

Что касается мелочей (суп-не суп), то компромисс найти можно и нужно. Вы: учитесь готовить вкусные супы-борщи. Он: соглашается их есть не каждый день.

[Куколка 1 443]

Мой мужчина ведет себя так же, но теперь я не вижу в этом минуса для себя. Хотя, да, поначалу раздражало, но я просто объяснила, что "я сама решу, что одеть, куда пойти и вообще как жить". Он не понял. Зато объяснил мне свои замечания, логично их аргументировав. Пришлось понять мне. Мы уже давно пришли к компромиссу в этом вопросе.

Я живу по принципу так как я "хочу", а если мое "хочу" совпадает с его "надо" - все прекрасно. Что и естественно, я хочу быть здоровой, поэтому в холод не одеваю как раньше платья, юбки. Вот по поводу еды у нас разногласий не было, хотя.. Когда-то он говорил мне, что я пью много кофе. Ненавязчиво стал заменять мне его чаем - прекрасно, голова болеть перестала, может, потому что я перестала слышать это жужжание про кофе)). Супы я, кстати, обожаю и тоже считаю, что они полезны. В общем, я вижу маленькую сложность, которая у Вас при правильном отношении к ней со временем превратится в плюс.

Удачи! И вообще, забота любимого мужчины - это счастье!

[девушка-из-моря 3 674]

Сладкая жизнь

Вот я Вас почитала и думаю: ну всё нам, женщинам, не так. Не укрывает ночью - гад бесчувственный, укрывает - контролёр и ущемитель свободы...

Вы вон соседние ветки почитайте, как некоторые "орлы" свою любофф проявляют: то лупцуют, то на улицу выгоняют... И пойдите своему скажите спасибо за заботу.

[Черный тюльпан 6]

девушка-из-моря

И пойдите своему скажите спасибо за заботу.

Я тоже хотела это сказать. Ну никак нам не угодишь.Там грубо, здесь слащаво. Где то надо середина на половину. Но вобщем то лучше так.

[Волшебство 15 683]

И пойдите своему скажите спасибо за заботу.

Это точно... Все нам не так. Мне бы сейчас и хотелось такой заботы, а нету

Не парьтесь. Палку, конечно, не давайте перегибать. Но в целом -это любовь!

[Злобынюшка 131 543]

Ивонна

Скажите прямо, что вам эта гиперопека не нарвится, и каждый раз говорите! Пока не поймет. И делайте так, как нужно, в смысле идти на корпоратив, ставьте перед фактом.

Роскошная получится семейная жизнь. Сотканная из "Убери руки! Носи сам теплые штаны! Ешь сам свой суп!" и постановки перед фактом корпоративов. Детсад шаны на лямках, кабы не было так грустно. Человек заботится, а с ним как с оккупантом.

[Тришка 7 396]

Сладкая жизнь

И вот что делать?

Радоваться. И давать мужчине ощущать себя заботником.

У меня подруга недавно на своего гражданского мужа дико обиделась. А вопрос был прост, собирались они прогуляться, она спросила его - что надеть? Пуховик длинный или шубейку коротенькую, которая и бёдра не прикрывает? А потом долго возмущалась, что он ответил - шубейку, потому что в ней она красивей выглядит. А возмущалась она так:

- Вот никакой заботы обо мне, на улице холодно было и плевать ему, что я попу отморожу, лишь бы смотрелась хорошо!

Так что радуйтесь - о вас заботятся и не придумывайте себе на пустом месте проблем. Отучите заботиться, потом сами же и обижаться начнёте, как подруга моя.

[Злобынюшка 131 543]

Тришка

- Вот никакой заботы обо мне, на улице холодно было и плевать ему, что я попу отморожу, лишь бы смотрелась хорошо!

А бывает и вообще ответ "Ну, как сама решишь, так и хорошо!"

Лично мне ужасно нравится, когда родной говорит "Ты давай теплей одевайся, на улице мороз!" А уж одеялом укрывать, чтоб не замерзла - это балдеж и таски.

[Неземная красота 3 709]

Сладкая жизнь

А может вы просто одна не нажились? Зачем так из замужа в замуж? Да еще тем более так рано вышли замуж в 1 раз.

И вот что делать?

А подумать, любите ли вы этого мужчину? Или просто вы так не любите давления на себя?

А может, просто в вашем избраннике есть что-то, напоминающее ваш первый неудачный опыт отношений...

Хотя прочитала вас, даже позавидовала... Обо мне б так заботились...

[Секретка 8]

Сладкая жизнь

Воспитатели появляются там, где нужно воспитывать.

Если Вы не заботитесь о своих придатках, а ведете себя как несмышленый подросток, то любой здравомыслящий человек начнет о Вас заботиться.

Вот бывает так, что мужчина просто ворчун попался, все ему не так, все не эдак.

Но у Вас не тот случай.

Укрывает, если раскрылась, придатки бережет...

Мниться мне, что ведете Вы себя еще по юношески. То есть самостоятельность Ваша необдуманная. Так и придатки не трудно застудить.

Вот лежала я в больнице с двумя девушками. Одной 19, другой 23.

Вот та, которой 19 и придатки застудит когда-нибудь и в постельке ее укрывать нужно было. Дите совсем. Почки наружу (в смысле низ спины) в 20-тиградусный мороз и вперед, покорять мушшин.

Другой 23. Двое детей. Сама о ком хочешь позаботиться ибо понимает, что такое застудить придатки.

На вид их было трудно различить. Казалось, что одного возраста. Только одна умная, а другая глупенькая.

Вот этой глупенькой все мораль и читали. Потому что поступки у нее были не как у взрослой, пусть даже 19-тилетней, но все-таки 19-тилетней уже девушки. А как у 15-тилетней.

Ну видано ли это дело спать ложиться в больнице в джинсах? Под одеяло.

Ну видано ли, когда у всех кровать заправлена, а у нее нет.

Ну видано ли, когда она ни разу носочки с трусиками за 14 дней не постирала? И джинсы ни разу не сняла. И это при том, что ежедневный врачебный обход был с осмотром животов.

Конечно такое поведение вызывает желание просто банально научить человека тому, что он не умеет.

Нет, она прекрасно существовала и без нас в своем общежитии. Только нам, привычным к чистоте и порядку в ее обществе было неуютно.

В общаге может все такие неухоженные и неумехи, я не знаю...

Так вот я это пишу не для того, чтобы Вам сказать, что Вы чего-то не умеете или не знаете, а для того, чтобы показать, что иногда мы сами вызываем у других людей определенную реакцию своими какими-то поступками.

И если оба мужа ведут себя примерно одинаково, то может быть стоит задуматься о здоровье своих придатков уже самой? И что-то самой предпринять? Чтобы со стороны не казалось, что Вы беспечно к ним относитесь?

Ну это если Вас такая забота действительно напрягает.

А если нет, то в чем проблема тогда?

Да, кстати... Вы не обижайтесь, но... супы обычно дети не любят есть.

Не знаю почему.

Взрослым уже по фигу обычно становиться, лишь бы еда была. А не нравиться какой-то суп, взрослый себе повкуснее сварит. Ведь он сам делает на свой вкус.

Вот детки когда появляются, тут взрослые сразу отчего-то начинают понимать как супы полезны. А почему? А потому что начинают по-настоящему заботиться о ком-то.

Вот Вы о себе самой еще не очень заботитесь. Только о привычках. А надо еще и о здоровье.

[Хомячка 1 651]

Обо мне б так заботились...

Ну не знаю Понравилось бы вам потеть под одеялом, потому что вам жарко, а муж не разрешает раскрыться? Чего хорошего то? То же самое и одежды. ИМХО, но в 24 года человек сам может решить когда ему жарко, а когда холодно без подсказки со стороны.

То же самое питания. Решит муж, что вегетарианство - путь к долголетию. И придется жене забыть про колбаску и мясцо. А что вы капусту не любите(к примеру) так это вы

ведете себя как несмышленый подросток,

У меня так свекровь о сыне заботится. Увидела как то, что он выходит на улицу в пуховике, одетом на футболку, без перчаток и шарфа - и началось - тебе холодно, ты простудишься. Пуховик - 90%пух, 10%перо - кто знает ОЧЕНЬ теплый, в квартире одену - через 5 минут пот по спине течёт. Воротник - стойка под подбородок.

Нет, все равно холодно ему. Неоднократное - мама мне тепло действия не возымело. Теперь при каждом телефонном разговоре, при каждом визите она советует одевать свитер. Непосредственно я это слышала уже 5 раз с начала зимы. И еще 55 раз повторит. Кому это понравится?

-это любовь!

Безусловно! Только мне почему то нравится, что со мной муж разговаривает как с равной и моё мнение имеет такой же вес как и его.

[Дым 23 952]

Сладкая жизнь

Прочитала я ваш пост и чего то не пойму. Что вас не устраивает то? Мужчина о вас заботиться, оберегает, опекает, хочет как лучше, а вы не довольны.

То, что он вам говорит, что нужно теплее одеваться, так это правда. Знаю я как молодые девчонки сейчас одеваются. Коротенькие курточки, вся поясница на улице, без шапки, юбчонка, извините еле одно место прикрывает. Все думают что не заболеют, а потом, лет этак через семь - восемь, все эти болячки и выползают наружу.

Он, как мужчина старше вас это все прекрасно понимает.

На счет супов Так это правильно. Правильное питание - залог здоровья. Он может с вами собирается семью создавать, совместных детей иметь, и поэтому хочет, что бы женщина была здоровая.

А вообще, мне кажется, что любой женщине была бы приятна такая забота. Потому что наши мужчины ( в большинстве своем ) на это не способны. И мы, женщины, к этому не привыкшие считаем что это в порядке вещей.

А когда нам попадается вот такой как ваш, то мы ( опять же повторюсь, не привыкшие к этому ) начинаем жаловаться.

Вы радоваться должны тому, что вашему мужчине вы не безразличны и тому, что он о вас заботится.

[Конфаэлька 1]

По моему автор с жирочку бесится. многие женщины о таком муже только мечтают, вон сколько жалоб- и денег не приносят, пью, бьют, изменяют! А этот заботится, а даме все равно не нраиттся. Странно мне это...

[Розалинда Айзенштайн 9 977]

Сладкая жизнь

Каждой нормальной женщине хочется заботы. Это нормально. У меня муж раньше уходит на работу и бывает звонит : " Смотри осторожно, на улице скользко". У меня неделю настроение хорошее. Правда, мне далеко не 24 года и одеяло в круг моих проблем не вписывается.

То есть если что, я и одна неплохо проживу, как и жила весь этот год после развода.

Так в чем проблема-то. Сильно самостоятельным в коллективе трудно.

[Ассоль 0]

А может, просто в вашем избраннике есть что-то, напоминающее ваш первый неудачный опыт отношений...

Хотя прочитала вас, даже позавидовала... Обо мне б так заботились...

Согласна полностью, хотя иногда такая забота чрезмерно напрягает, если она в больших количествах.

А не задумывались ли вы, почему у вас такая ситуация повторяется в обоих браках?

Все просто - вы выбираете похожих мужчин, мужчин - отцов.

[Злобынюшка 131 543]

Ассоль

Все просто - вы выбираете похожих мужчин, мужчин - отцов.

Хм. А может быть и другое. Лично я в своей жизни поняла одно. Вот если есть какой-то в голове клин, какая-то сверхзначимая фишка - обязательно жизнь подкинет воспитателя. У девушки есть такая сверхзначимость, похоже. И эта сверхзначимость в гипертрофированной самостоятельности, независимости выражена. И чем больше девушка зациклена на собственной значимости, тем больше ее будут кутать и контролировать. Ну, чтоб равновесие было в тонких материях, баланс... Она и не собиралась отцов выбирать, да при ней любой опекуном станет в целях равновесия...

[Ассоль 0]

Злобынюшка, в целом, думаю, вы тоже в чем-то правы, но и в том, что нам попадаются похожие мужчины, есть доля истины.

Вы разве этого не замечали?

Хотя, может быть, автор сама своим поведением вызывает у мужчин такое желание чрезмерной опеки.

Жаль, меня так никто никогда не опекал, даже завидую немного.

Трудно идти самой и всегда быть сильной, когда так хочется побыть иногда и слабой.

[Злобынюшка 131 543]

Ассоль

Так они поэтому похожие и попадаются. Мы все друг для друга учителя... Ей надо меньше выпячивать самостоятельность, ее сразу станут меньше опекать.

Жаль, меня так никто никогда не опекал, даже завидую немного.

Вы наверное не боретесь за личную свободу и право морозить личный зад под северными ветрами. А попробуйте.