Папа съездил в санаторий.

[Бусик 0]

Всем всего хорошего. Уважаемые модераторы, я не нашла похожей веточки, не ругайте, если плохо смотрела , и переместите пожалуйста , если сочтете нужным.

В нашей семье сложилась интересная ситуация.

Отцу , по квоте Минздрава, в апреле, сделали операцию. Все прошло хорошо, и в октябре ему дали бесплатную путевку в санаторий. Восстанавливать свою ногу.

Причем первый раз в жизни - заслужил .

Мама у меня умерла 6 лет назад. Уже 3 года отец живет с женщиной. Мы, с сестрой, ее приняли хорошо - главное, чтоб ему было с ней хорошо.

С санатория, по несколько раз в день он звонил ей, и интересовался, как она поживает.

Прошло 3 недели. Мачеха накрыла стол, встречает отца, мы все пришли на праздничный ужин, все океюшки. Только мачеха недовольная, говорит, что отец приехал, и с порога начал ко всему придираться. Мы внимания не обратили, посмеялись, что может ему там не ногу лечили, а голову? С тем и разошлись.

В 7 утра прибегает мачеха, вся в слезах, и говорит, что отец пошел в другую комнату и стал звонить по телефону. Что именно - она не слышала, но якобы он в конце сказал в трубку, что люблю, целую.

У нее истерика. Успокоила, говорю , что может ослышалась. Она ушла.

В обед иду к отцу, беру его телефон . Да , есть чужой номер, звонил.

И с этого номера, оказывается, ему постоянно , все время, что он был в санатории тоже звонили.

Я звоню сестре, говорю, что у нас ЧП. Папа привез Раису Захаровну.(Помните, в фильме "Любовь и голуби"?).

Сестра набирает этот незнакомый номер телефона, трубку берет женщина, сестра ей говорит, чтоб она больше не звонила на номер отца. Та сначала отнекивалась, потом сказала, что больше не будет.

Пробиваем номер - он зарегистрирован в республике Коми.

Отец ругается с мачехой. Мачеха собирается уходить. Отец говорит, что ничего не было. Мы уговариваем одну, ругаем другого. Что , мол, если и погулял, то хоть бы тихо все сделал.

Все продолжается неделю. В пятницу отец собирает вещи - и уезжает. Телефон отключен. Знакомый пробивает по вокзалам - с такой фамилией билет не брали.

Один раз ему смогла дозвониться сестра, в телефоне стоял шум, и он ей сказал, что потом все объяснит.

Он вернулся через 3 дня. Спрашиваем, где был - смеется, и говорит, что в Коми.

Мачехи он сказал, что ему не достает ее любви, что у нее вечно что-то болит. (и это правда, вечно недовольная).

Раньше он у нас был Босс, а теперь мы его называем Раис Захарыч, но это так, чтоб другие не слышали.

Уже прошло 3 недели. Отец работает, жизнь идет. Мачеха говорит, что ему все так же звонят, и он звонит.

Если отцу что не так, говорит нам, что - все, я от вас скоро уеду. Мы ему в ответ, что его никто и не держит.

Мачеха все время ноет, что ей надо уходить. Только куда она собралась - мы незнаем, она приезжая да еще и сынок ее с ними живет.

Там не сынок, а лось какой-то, туша 120 кг. Если не на работе, то лежит и в игры играет.

Вообщем отца больше не подкалываем. Может это и вправду любовь, а мы тут со своими придирками, да подколками.

Люди, что делать? Ведь женщина эта существует. И она незримо присутствует в нашей семье.

Хотя если б он не хотел жить с мачехой, то попросил ее уйти. Но опять же - отец добрейшей души человек, он ее в мороз , на улицу не выгонит.

[В глубине души 56]

Да, ситуация просто неприятная, что тут и говорить...

Вообще, конечно, Вам, детям, надо сохранять нейтралитет, сами они разберутся, люди взрослые, у каждого свой жизненный опыт.

Да и Вас потом не чем будет попрекнуть. А тут какую сторону ни займи - все одно, в крайних останетесь.

Может это и вправду любовь

Может быть...Значит, несправедливо лезть, мешать, препятствовать. А если не любовь - то со временем само все устаканится, все наладится.

[Лавка антиквара 108 272]

Бусик

Не мешайте отцу жить своей жизнью. Не лезьте, не контролируйте. Без вас разберется.

[Секретка 8]

Эх, зря той женщине на телефон звонили.

На мой взгляд, не надо было вмешиваться.

Это ведь получилось неуважение к отцу и его мнению и его желаниям.

Что же делать, сами они разберуться.

Тут папу ни одобрять, ни осуждать нельзя.

Не вмешались бы, папка может погулял бы, погулял и угомонился. А теперь ему что делать?

[Разлюлимоямалина 6]

Люди, что делать?

Вам с сестрой - ничего не делать. Во-первых, все равно никак повлиять на ситуацию не сможете, во-вторых, некомильфо как-то взрослого самостоятельного папу воспитывать

Тут все немножко напортачили. Папа - тем, что не смог скрыть свой роман, мачеха - тем, что обсуждала это с вами, вы с сестрой - тем, что начали предпринимать активные действия по возвращению отца в семью.

Самоустраняйтесь. Они без вас разберутся. Хотя, наверное, с вашим участием им будет разбираться интереснее, но не ведитесь на это, а то потом виноваты окажетесь. Если будут доставать разговорами, поинтересуйтесь, кто здесь дети и сообщите, что яйца курицу не учат

[Карина Львица 71 451]

А если это не гульки, не курортный роман, а в самом деле любовь? Вот встретил он женщину, которую долго искал и влюбился. Что теперь? Пусть уж они сами в своем треугольнике разберутся.

Ничего и никому хорошего от вашего вмешательства не будет.

[Неземная красота 3 707]

Бусик

Люди, что делать?

Да ничего не делать. Да и что тут сделаешь? Тем более, что там может быть на самом деле любовь...

А не любовь - так расстояние и время сделают все за вас. Все эти курортные романы... Только в первое время кажется, что жить дальше без этого не можешь. А ничего, проходит время, все забывается...

[Хризантема 0]

Мне кажется, что Вы зря звонили этой женщине. Отец должен сам разобраться в этой ситуации, вдруг и правда всё серьёзно. Как бы Вы ему не навредили своим вмешательством, хотя понимаю, что сделали это из-за того, что волнуетесь за него.

Он сам разберётся, был ли это простой роман на отдыхе или серьёзные чувства.

[Фея хлебных крошек 220 479]

Бусик

Сестра набирает этот незнакомый номер телефона, трубку берет женщина, сестра ей говорит, чтоб она больше не звонила на номер отца.

Меня эта фраза убила. Он, отец ваш, недееспособный, что вы за него начали что-то решать и вмешиваться?! Взрослый человек, в здравом рассудке. Сам разберется в своих отношениях. Да если мои дети вот бесцеремонно стали себя вести, "поубивал бы"! Простите за резкость.

[Котовася 26 732]

Бусик

В обед иду к отцу, беру его телефон . Да , есть чужой номер, звонил. И с этого номера, оказывается, ему постоянно , все время, что он был в санатории тоже звонили.

А если бы папа пришел и начал проводить ревизию в вашем телефоне вам бы понравилось?

Сестра набирает этот незнакомый номер телефона, трубку берет женщина, сестра ей говорит, чтоб она больше не звонила на номер отца.

И вы считаете, что по отношению к отцу, взрослому, самостоятельному мужчине вы поступаете хорошо? Представьте, что когда-нибудь ваши дети начнут за вас решать что вам лучше. Ваш папа разберется со своими женщинами сам.

Не представляю себе ситуацию, чтобы мой сын стал проверять мой телефон и решать с кем мне жить.

[Речная 30 603]

Бусик

Я чего-то тоже не пойму. Вы решили всё за папу. Т.е. мачеха вам нравится, она вам пришлась ко двору и баста. Нравится ли они ещё вашему папе - не важно.

С какого перепугу вы решили, что можете влазить в судьбы других, заметьте взрослых людей? Папа ваш что, давал клятву верности мачехе и теперь до конца дней своих не имеет право смотреть на других женщин?

А может Раиса Захаровна женщина хорошая?...

[ЮльСанна 1 105]

Папа уже не маленький, дочки взрослые. Он сам имеет право на выбор. Зачем его подкалывать?

Если он будет счастлив - а это главное - пусть едет в Коми, в Зимбабве - куда угодно, лишь бы был счастлив.

А то мы воспринимаем как должное, что родители радуются нашему счастью, а сами радоваться счастью родителей зачастую не умеем. И принять их счастье - тоже. Это я не в укор, это мысли вслух.

Так что отпустите папу на волю. Если он больше не любит вашу мачеху - что ж ему, до конца жизни с ней мыкаться? Сообщество с Берендеем образовывать??

[Боевая подруга 8]

Бусик

Да, ситуация, действительно, не простая. С одной стороны, мачеху, конечно, жалко. Чисто по- женски. А с другой, Вы сами пишете, что мачеха

вечно недовольная

А мужчинам такие женщины быстро надоедают, они от них бегут.

Согласна, что вам лучше не вмешиваться, пусть сами разбираются. Я почти год назад рассказывала здесь ситуацию. Мой отец прожил 7 лет с очень хорошей женщиной, а перед самым Новым годом, ушёл от неё. Как позже оказалось, к другой, которая полная противоположность нашей Ирине Михайловне.

Ирина Михайловна - интеллигентная женщина, без материальных и жилищных проблем. Мы с ней подружились, и сейчас считаем её родственницей. А новая папина женщина к нам настроена враждебно, даже когда они с отцом идут по улице и мы их встречаем, не здоровается, уходит в сторону. Живёт она с взрослой дочкой и старой больной мамой, в бараке, работает сторожем. Любит выпить, а у дочки, как мне рассказали знакомые, проблемы с наркотиками.

Конечно, мы все были в шоке, когда увидели их вместе. Я на отца очень обижена, с тех пор мы только сухо поздравляем друг друга с праздниками по телефону и всё. Знаю, что не мне его судить, что это его личная жизнь. И тем не менее, я не горю желанием с ним общаться как прежде, а уж тем более, наводить мосты с его пассией.

[глупая кошка 8 390]

Бусик

А славный дядька ваш папа!

И жену не выгонят... А че? Мог бы накатить и сказать: "Ты тут никто и иди тетка в тяжелые морозы... Тем более, детка у тебя не грудная, квартиру снять сможете!"

Нет, не выгоняет! Ну бурчит, ну недоволен. Ну что ж!

Не знаю, как в вашей местности, а у нас есть такое выражение: "Г...ном воняет." Это когда мужик разлюбил, в доме ему все становится не так. И ходит он по дому с таким выражением на лице, как будто есть этот запах, который только он слышит!

И к любимой женщине съездил. Ну, отключил телефон! Ему ж не 94 года, вы беспокоились, конечно, но знали ж : под первый же трамвай он не попадет!

И вас с сестрой за вашу гиперопеку не разу не послал! Вот что удивительно! А мог бы!

Но нет! Понимает, что это - не хамство, и не пренебрежение правами человека! Это просто - такая любовь взрослых девочек!

Нет! Замечательный мужик! И будет у него счастье! И вы еще радоваться за него будете!!!

[Бомбовоз 55]

Не надо вмешиваться в жизнь взрослых людей. Как говорил классик "Любви все возрасты покорны..." А вдруг там на самом деле вспыхнули чувства? Вас отец вырастил, свой отцовский долг выполнил. Теперь ему хочется пожить для себя. Просто так ни один человек изменять не будет. Одно дело курортный роман, совсем другое - настоящие чувства. Вы не исключаете такой вариант?

[Шпиёнка 10]

Бусик

Я присоединюсь к форумчанам - не пытайтесь Вы решать чужие любовные треугольники. Ситуация касается лишь Вашего отца и мачехи - конкретно на Вашу жизнь, и жизнь Вашей сестры любовные метания двух взрослых людей никак не отразятся. Отец прямым текстом говорит:

Мачехи он сказал, что ему не достает ее любви, что у нее вечно что-то болит. (и это правда, вечно недовольная).

В конце концов, Ваш папа - не малый ребенок, смешно его ругать и воспитывать, при этом надеясь, что он "осознает свою вину". Все равно сделает то, что посчитает нужным.

Мне Ваш пост напомнил возгласы героини из "Любовь и голуби" - "Люськ, а-а Люськ, ты смотри, че делается-то а!"

[Лана 17 168]

Бусик

Люди, что делать? Ведь женщина эта существует.

Ну и что?? Вам-то что до этого?

Или вы считаете своего отца недееспособным, не в силах разобраться в себе и своих женщинах? Ну, тогда он у вас сам помощи попросит, чего лезть к нему со своей медвежьей услугой...

главное, чтоб ему было с ней хорошо

Вот и придерживайтесь своей позиции. Или вы знаете лучше отца, с кем ему хорошо?

Так отцу и скажите - папа, мы тебя любим и нам главное, чтобы тебе было хорошо. Думаю, ему будет приятно

[совенья 3]

Не хотите менять мачеху - поговорите с ней. Это ей надо поменяться и её сыну. А отец ваш, конечно, молодец.

[Бусик 0]

Эх, зря той женщине на телефон звонили.

На мой взгляд, не надо было вмешиваться.

Да мы уже и сами поняли, только ничего уж не изменить. Решили , больше не вмешиваться.Речная нимфа

Я чего-то тоже не пойму. Вы решили всё за папу. Т.е. мачеха вам нравится, она вам пришлась ко двору и баста. Нравится ли они ещё вашему папе - не важно.

Да у них такие теплые, хорошие отношения были. Честно, мы даже иногда ревновали ее к нашей маме.( знаем, так нельзя). Он и поцелует мачеху, и обнимет. Я не помню, чтоб так было с мамой. Хотя они прожили вместе 32 года.

Одно дело курортный роман, совсем другое - настоящие чувства. Вы не исключаете такой вариант?

Теперь ужу и незнаем, что это. Если они перезваниваются, до сих пор( со слов мачехи), и он постоянно твердит , что уезжает.

Или вы считаете своего отца недееспособным, не в силах разобраться в себе и своих женщинах?

Он очень даже дееспособный. Отцу 64 года, он работает на своей газели. Причем, у него есть возможность самому выбирать маршруты, и предложения работодателей.

Не хотите менять мачеху - поговорите с ней. Это ей надо поменяться и её сыну

С ней уже разговаривали. Я ей говорю, что мол вспомни, вы начали жить с отцом, так ты от счастья вся светилась, летала, порхала. Мы к вам не лезли, вы жили сами. Вам было хорошо.

А что теперь - ты вечно больная, все плохо. Вечно ноешь, что тебе не хватает денег. Причем свою зарплату она посылает дочери в другой город( дочь не работает ), содержит свою квартиру в том городе, помогает еще одному сыну - он учится и работает, и третий ее сынок живет с ними. Детки ее все взрослые от22- до 30 лет.

Получается, они живут на папину зарплату, а если не хватает, то он еще и пенсию снимает.

Предлагали ей продать их квартиру, и купить рядом с нами жилье. Все равно ведь двое ее детей живут рядом, и возвращаться ни она ни ее сыновья туда не собираются. А для дочери найдем работу - так нет, она этого не хочет.

Вчера вот были у них в гостях. Вроде все хорошо, улыбаются, шутят, но атмосфера все равно напряжена.

[Выеденное яйцо 6]

Бусик

Хорошо, конечно, что мачеха Вам стала близким человеком, что Вы так переживаете за то, как дальше сложится её жизнь, но...лучше не вмешиваться, наверно. И папа, и мачеха, и "Раиса Захаровна" - взрослые, самостоятельные, сами разберутся, подождите, всё утрясётся.

[Радомира 4]

Может, у Вашего папы и правда любовь серьезная приключилась. Ни молодой мужчина, ни старый не захочет терпеть рядом ворчливую бабу. Да еще и с таким грузом в 120 кг на шее!

Вы лучше поддержите папу, какой выбор бы он не сделал!

Все- таки он ваш ОТЕЦ! И его счастье для вас должно быть важнее чувств женщины, которая живет с ним рядом!

[Фаргус 0]

БУСИК

А почему вы с сестрой так беспокоитесь о чужой тёте? Она ж вам не мать родная? Если бы папа с мамой так поступил , было бы понятно, а так...

У неё трое детей, все взрослые, обогреют ежели что.

Причем свою зарплату она посылает дочери в другой город( дочь не работает ), содержит свою квартиру в том городе, помогает еще одному сыну - он учится и работает, и третий ее сынок живет с ними. Детки ее все взрослые от22- до 30 лет.

Получается, они живут на папину зарплату, а если не хватает, то он еще и пенсию снимает.

За своих детей у неё душа болит, а за вас? Вы чем то ей обязаны? Мачеха вас не растила , не воспитывала вы ей ничего не должны! А вот отцу я бы сказала , что даже если весь мир отвернется от него , я останусь с ним! Потому что люблю его!

Соблюдайте нейтралитет. Пусть отец сам разберется со своими женщинами.

[Тюртан 14 200]

Бусик

Все вам в один голос скажут, что это не ваше дело.

Вот если родители вмешиваются в жизнь детей, мы все кричим, что зажимают молодых и так далее. А если дети пытаются решать за родителей (совершеннолетних и адекватных), то начинаем искать варианты.

Своим вмешательством вы просто подтолкнули отца к той женщине. Тем, что звонили ей, вы опустили престиж отца ниже плинтуса. Теперь уж он должен доказывать, что он мужчина и сам принимает решения!

[смешливая 40 198]

Вмешиваться в личную жизнь отца, однозначно, не стоит, а что касается этой цитаты:

А почему вы с сестрой так беспокоитесь о чужой тёте? Она ж вам не мать родная?

мне кажется, что если теперешняя жена отца смогла найти общий язык со взрослыми дочерьми мужа, стать им близким человеком, - честь ей и хвала. Не на каждом углу родня такого рода находится в доброжелательных отношениях, скорее наоборот.

Думаю, и автору ветки, и ее сестре спокойно за отца, т.к. так он, скорей всего, обихожен, у него размеренная семейная жизнь. Вот и переживает за последствия -

тут -то все свое , предсказуемое, а там что его ждет?

Так что, боюсь, Бусик беспокоится не столько за мачеху, сколько за родного отца.

Нам мой взгляд, и правильно, что беспокоится.

[Паслён 13 627]

Вспомнилась мне история. Моя бывшая коллега (ей было около 40) из отдела ездила в санаторий лечить хроническую болячку. Вернулась с квадратными глазами. Рассказывает:

- Девочки, что делается! Люди как взбесились, туда приехавши! И мужчины, и женщины! Мужчин было по пальцем перечесть, и все в возрасте.

И как один все хромые, лысые, с язвами да коликами.

Но их буквально на части рвали, женщины в прямом смысле слова дрались за них. Такие интриги там были, что все герои бразильских и мексиканских мыльных опер отдыхают!

Говорила, что своего супруга пустит одного в санаторий только через свой труп.