Встречаюсь с вдовцом.

[Ягодка опять 138 437]

Кофеманка

. Да, он думал, что я более хозяйственна, т.к когда они раньше еще с одним другом приходили в гости ко мне и бывшему парню, я всегда их вкусно кормила, поила чаем.

Он вам в упрёк что-ли ставит, что вы не так хозяйственна? Или вы это сами выводы делаете?

нет мне нужно, чтобы мои плюсы, которые замечают другие мужчины замечал и ценил и он

Он и ценит вас за всё в целом, за то что вы - это вы. Убери что-нибудь и это уже будете не вы. На самом деле вы придаёте слишком много значения его прошлой жизни. Живите настоящим.

мне многое интересно - отношения, секс, экономика, религия, литература, кино. Его же интересы только машины. У меня шире кругозор и лучше стратегическое и аналитическое мышление. И об этом ему не я прямо сказала, он сам это понимает. Меня трудно ему переспорить - я более аргументированно и четко выражаю мысли и факты.

Вам это мешает в отношениях? ну ведь много пар, где жена любит одно, а муж другое, но если у них есть общие цели и взгляды, то это не мешает им строить отношения. Ну рассуждайте вы о религии с тем, кто этим интересуется; а он пусть с машинами возится. Лично для меня это проблемой не было бы. Если бы я и правда любила человека.

[Лисса Гудвин 14 038]

Кофеманка

Лисса, он мне стал нужен еще до всех этих недомолвок из-за его жены. Не надо думать, что я каждый час придираюсь к нему. В наших отношениях есть нежность, разговоры, смех, секс. Вообщем все.

Да я ничего не думаю кроме того, что Вы написали. А в тексте прослеживается эдакое крупно-размашистое: "угол - обтесаем, щели - заткнем, и вообще сверху вагонкой было бы красивее". Что-то очень строительное.

И Вы еще требуете от него,чтобы он признал, что Вы хороший "прораб".

Ну и что, это отношения?

Мужчина видно, что мягкий, ежели не сопротивляется Вам, но вот чего Вы от него хотите, можете сами себе объяснить? "Я его слепила из того, что было"?

Вот ей-Богу, это не самое лучшее приложение сил. И заранее провальное. Послушайте опытных тёток.

Тем более, что, при таком вашем нажиме, его любование втайне "идеалом" и уход от действительности приобретет хроническую форму, он таким образом от Вас защищается, это его единственный щит, понимаете? А Вас злит его "упрямство"...

В общем, всё как-то не очень красиво со стороны выглядит. И, как ни крути, человек действительно потерял семью, жену и неродившегося ребенка.

Ну как этого не учитывать?...

[Кофеманка 0]

Ум от Бога, а образование от усидчивости

Кошка в сарафане, чего-чего а усидчивости во мне точно нет, еще раз повторюсь я училась и в то же время работала и занималась спортом. Я окончила институт без троек, но и не с красным дипломом. Я училась легко, сестра жившая со мной в общежитии не разу не видела меня что-то учившей.

Кто сказал, что не заниматься спортом, карьерой плохо?

Выбор каждого. Но если бы мой партнер занимался карьерой или спортом, я бы это больше ценила, чем умение жарить рыбу.

Представляете, какую трагедию ему пришлось пережить?

vasabi, отдаленно представляю, все же до конца это сложно себе представить.

И то, что он с этим не согласен серьезно задевает ваше самолюбие. И как следствие - желание это доказать, со всеми вытекающими.

Он не то, чтобы с этим не согласен, он и не говорит мне прямо, что она лучше. Но я чувсвую, что и по сей день ее проблемы, взгляды его больше волнуют чем мои. Да, мое самолюбие задето, я это и не отрицаю.

Но как дальше жить и что делать пока не понимаю. Мне нужен незамутненый взгляд на мою проблему, не утешение, а разговор. Мой круг общения составляет сейчас только В., коллеги и в выходные сестра. Близкие подруги живут далеко и сейчас беременны. Обсуждать с ними эту проблему я не могу по понятным причинам. Но мне нужен разговор.

Отпустите его. Это самое лучшее, что Вы можете сделать для вас обоих.

Каштанка, если бы он попросился на свободу отпустила бы. Но он испытывает ко мне чувства, я это знаю, может не такие как к ней. Но он настроен серьзно в отношении меня. Он старше меня и давно хочет семью и детей, но готов ради меня ждать.

Он вам в упрёк что-ли ставит, что вы не так хозяйственна? Или вы это сами выводы делаете?

Ягодка опять, однажды я не помню точно как это было, но он сказал, что держателем денег в их семье была она. Потом уже как-то было, что я пошутила о том, чтоб он отдал свою зарплату в надежные руки. Он усмехнулся и сказал, что мне не за что! Типа я распоряжаться деньгами не умею, а вот его жена умела вести хозяйство и экономить. А у меня видимо ума не хватает "дебит с кредетом" свести. Легкомысленно я отношусь к деньгам по его мнению.

Он и ценит вас за всё в целом

Нет, мои способности и ум его в чем-то раздражают. Нет, конечно, он не говорит давай бросай институт и сиди дома. Но и ценить то, что видят др. мужчины, а они видят. Только сегодня в институте мне молодой преподаватель дал свой номер телефона, по тому как я не раз во время занятий меткими репликами обращала его внимание на себя. На работе логист мне много раз говорил, что я интересная и остроумная девушка, и буть он не женат меня бы он не упустил.

Да, я и никогда не могла пожаловаться на недостаток внимания со стороны мужчины. Многие из них видели и называли мне мои по их мнению плюсы.

А он нет.

Вам это мешает в отношениях? ну ведь много пар, где жена любит одно, а муж другое, но если у них есть общие цели и взгляды, то это не мешает им строить отношения. Ну рассуждайте вы о религии с тем, кто этим интересуется; а он пусть с машинами возится.

Да, и это тоже. Я научившись водить узнала, что машина это не четыре колеса и руль. И даже иногда почитываю его журнальчики типа "Ваше авто" и прочее.

Я с ним по-настоящему задумалась о семье и о детях. Раньше мне казалось, что это все еще будет нескоро. Я в чем-то уже разделила его взгляды и интересы, а он мои пока нет.

Жизнь- это развитие, и наши взгляды, интересы, приоритеты должны меняться. Нельзя завязнуть в одном состоянии как в глицерине.

[Ягодка опять 138 437]

Кофеманка

егодня в институте мне молодой преподаватель дал свой

На работе логист мне много раз говорил, что я интересная и остроумная девушка, и буть он не женат меня бы он не упустил

На работе мне тоже интересен тот человек, кто более профессионален, а вот дома разговаривать о пробах Манту мне на фиг не надо, правда

Он усмехнулся и сказал, что мне не за что! Типа я распоряжаться деньгами не умею, а вот его жена умела вести хозяйство и экономить. А у меня видимо ума не хватает "дебит с кредетом" свести. Легкомысленно я отношусь к деньгам по его мнению.

А по вашему мнению, как вы к деньгам относитесь? Я не увидела у вас нигде, что он жаден, скуп и так далее, наоборот. Так может он прав?

Вам кажется, что он вас не ценит по достоинству, что вы достойны лучшего отношения и вас всё это не устраивает совершенно. Может и правда, вы очень разные?

[Кофеманка 0]

А в тексте прослеживается эдакое крупно-размашистое: "угол - обтесаем, щели - заткнем, и вообще сверху вагонкой было бы красивее". Что-то очень строительное.

Лисса, я всех своих мужчин в какой-то мере лепила, и они в свою очередь меня. Нынешний молодой человек учит меня водить, так как трое инструкторов в автошколе научили только экзамен сдать, с ним я задумалась о браке и совместном построении будущего. Да, я оказываю на него влияние. Но так ли это плохо?

А по вашему мнению, как вы к деньгам относитесь? Я не увидела у вас нигде, что он жаден, скуп и так далее, наоборот. Так может он прав?

Ягодка опять, отношусь хорошо, но экономить не люблю, считаю, что нужно больше зарабатывать. Стремиться к более высокому уровню жизни, деньги - это возможности. Мне не нужен олигарх и содержанкой я никогда не буду. Но стабильный доход выше среднего - вот что я хочу.

Если будут дети не экономить на подгузниках и не ездить с ребенком в общественном транспорте.

Он не скуп, но считает, что зарабатывает достаточно для мужчины, что лучше работы ему не найти. Да, и основная работа дает ему возможность подрабатывать. Но фразы выше своей головы не прыгнешь выводят меня из себя. Надо сначала прыгнуть, чтоб так рассуждать!

Может и правда, вы очень разные?

Конечно разные, да плюс еще разница в восемь лет. Но бросать я его не хочу! Да, и для него это будет ударом.

[Уэльс 46]

Нет, мои способности и ум его в чем-то раздражают.

А он нет

Вполне возможно, и не увидит или они будут его раздражать всё больше и больше. И Вас он будет раздражать своими недостатками, которые для другой женщины были бы незаметны. Это я прошла в первом браке. Не советовала бы впрягаться в одну телегу ни в коем случае. То, что вдовец, потерявший любимую женщину и нерождённого ребёнка, только усугубляет ситуацию.

Чем дальше, тем ярче будет ореол непогрешимости и безупречности над головой его бывшей жены. А Вы ещё со своими вопросами, копаниями в прошлом, сравнениями... Не можете это спокойно выносить - оставьте мужчину в покое. Он по всем параметрам не Ваш.

Мой нынешний муж похоронил свою жену за год всего до нашей свадьбы. Я взяла курс на полное невмешательство в его чувства и мысли на этот счёт. Если он меня выбрал, значит я его устраиваю. А больше, чем предыдущая жена или меньше - зачем мне с покойницей (мир её душе) силами меряться? Прошлое остаётся в прошлом. Нам надо здесь и сейчас свою жизнь организовать, жить полноценно. Заглядывать в могилу и терзаться "Кто на свете всех милее?" Что хорошего из этого быть может?

[Катюшка 9]

Кофеманка

Но если бы мой партнер занимался карьерой или спортом, я бы это больше ценила, чем умение жарить рыбу.

Понимаете, у разных людей разные системы ценностей. Кто-то ценит ум, а кто-то умение наводить уют в доме. Людям, у которых одинаковые системы ценностей - жить вместе комфортнее, душевно комфортнее. У вас с молодым человеком разные взгляды на жизнь. Тут либо искать точки соприкосновения и пытаться избегать точек разногласий, находя компромиссы, либо - разбегаться.

Представляете, какую трагедию ему пришлось пережить?

vasabi, отдаленно представляю, все же до конца это сложно себе представить

Еще одно свидетельство того, что с эмпатией у вас туговато.

Да, я и никогда не могла пожаловаться на недостаток внимания со стороны мужчины. Многие из них видели и называли мне мои по их мнению плюсы.

А он нет.

Умершая жена тут ни при чем... Дело не в ней, дело в нем. Вы не к ней ревнуете, вы обеспокоены тем, что вас не ценят так, как вам бы этого хотелось. И ладно бы, никого не ценил, но ведь была же женщина, достоинства которой он видел, мог назвать, ценил её. Вот где собака порылась. Может, стоит чуточку над собой поработать? И научиться ценить то, что имеете или отказаться от этого, если считаете, что найдете лучше.

[Кофеманка 0]

Чем дальше, тем ярче будет ореол непогрешимости и безупречности над головой его бывшей жены. А Вы ещё со своими вопросами, копаниями в прошлом, сравнениями... Не можете это спокойно выносить - оставьте мужчину в покое. Он по всем параметрам не Ваш.

Уэльс, оставить его в покое. Так он не хочет покоя. Мои подруги, которые видели нас вместе в самом начале наших отношений и сейчас говорят, что он со мной помолодел. Я стала его новым интересом в жизни, он даже машину мне купил, недорогую. Ее мы правда решили продать, когда он ее сам подремонтирует. Да, он по всем параметрам не мой.

Но я последний раз влюблялась на втором курсе института и все! И уже думала, что не полюблю. И тем более не могла подумать, что влюблюсь в него! Но это произошло и от чувств я не готова отказаться!

. Вы не к ней ревнуете, вы обеспокоены тем, что вас не ценят так, как вам бы этого хотелось. И ладно бы, никого не ценил, но ведь была же женщина, достоинства которой он видел, мог назвать, ценил её. Вот где собака порылась.

Катюшка, да именно так.

В чем-то я хочу, чтобы он начал ценить мои взгляды и разделять их. Если он выбрал меня нужно идти мне навстречу, а не зависать в приотритетах прошлого.

[Лисса Гудвин 14 038]

Кофеманка

Вообще, знаете, у Вас есть неприятный шанс попасть в невыгодное положение, причем на всё время своего с ним существования. Вы будете "везти", а он "страдать в уголочке". При этом, возможно, пользоваться плодами Ваших успехов, но цедя за них благодарность как награду раз в два года под большим нажимом.

Я бы бежала от таких отношений, роняя тапки сейчас. Всё это так похоже на отношения в моем теперешнем браке несколько лет тому назад. Но у меня не было пути отступления назад, и пришлось где силой, где хитростью, доказывать мужу, что я ценна. Думаете, он этого не знал?! Нет, прекрасно знал, но я просто была слишком хороша для него, вот и когда он почувствовал, что не тянет, скорчил морду "зелен виноград". Для женщины с комплексом перфекционизма это нож в сердце и одновременно "ключ зажигания". - (Этот смайл читается как "идиот", так вот идиоткой и получаешься при таком раскладе))))

Сейчас я добилась в отношениях всего, чего хотела, но радости от этого, естественно, нет, только удовлетворение от сделанной работы. Но осталась я в этом котле, когда мне это всё перестало нравиться, отнюдь не по причине упрямства (как мне кажется в Вашем случае). Всё было гораздо банальней. У Вас же - дорога открыта.

..И ведь это большой "крючок" для амбициозных женщин: "Как это, этот середняк не ценит своего счастья?!" Смотрите не попадитесь.

Мои советы: уже сейчас ставьте ультиматумы на грани разрыва. (Я вот не могла себе этого позволить). Каждая такая ссора принудит его сдавать свои позиции и признавать-таки, что Вы ему нужны и ценны.

Но, божеж ж мой, насколько лучше, когда находишься с мужчиной, который априори признает твою ценность, любуется ею и гордится!

Ну зачем Вам этот геморорой?

[Катюшка 9]

Кофеманка

В чем-то я хочу, чтобы он начал ценить мои взгляды и разделять их. Если он выбрал меня нужно идти мне навстречу, а не зависать в приотритетах прошлого.

А ему оно надо? И если эти приоритеты - не только прошлого, но и настоящего, и даже будущего? Он НЕ ХОЧЕТ менять свои приоритеты. Возможно потому, что с другими приоритетами ему будет некомфортно жить.

Но, божеж ж мой, насколько лучше, когда находишься с мужчиной, который априори признает твою ценность, любуется ею и гордится! 

Ну зачем Вам этот геморорой?

[Ягодка опять 138 437]

Кофеманка

Так и не бросайте, если дорог. Вы относитесь попроще к жизни и к комплиментам чужих мужчин тоже - улыбнулась и пошла дальше, зачем вы сравниваете всё время его с кем-то? А я к деньгам так же отношусь, как и вы, а иначе они зачем? Тратить. Но не все думают так как мы. Моя мама очень экономна, я, кстати, тоже, когда денег мало, лучше поясок потуже затяну, но в долг не полезу, но когда деньги есть, то поясок выкидываю за ненадобностью. Я так понимаю, что он не изменит своих взглядов на жизнь, материальное положение и разумное ведение хозяйства и не станет пахать в три смены. Не потому что ленив, а потому что ему хватает. И навряд ли даже под вашим влиянием станет думать иначе, скорее, попросит быть экономнее.

. Но фразы выше своей головы не прыгнешь выводят меня из себя. Надо сначала прыгнуть, чтоб так рассуждать!

Смотря как и куда прыгать. Я, например, тоже знаю что потяну, а что нет и не стану прыгать, если уверена, что это не моё, не смогу. Уверенность-то - половина успеха.

[Кофеманка 0]

При этом, возможно, пользоваться плодами Ваших успехов, но цедя за них благодарность как награду раз в два года под большим нажимом.

Лисса, ну пока скорее я пользуюсь плодами его работы. Мне 23 года и я в самом начале пути, работаю пока ассистентом менеджера. Зарплата небольшая, но сейчас есть вероятность карьерного роста. Хотя в принципе он считает, что у женщины больше возможностей найти хорошую работу. Хотя если верить исследованиям Hh, как раз мужчин предпочитают работодатели и на многих руководящих должностях именно мужчины.

Нет, прекрасно знал, но я просто была слишком хороша для него, вот и когда он почувствовал, что не тянет, скорчил морду "зелен виноград". Для женщины с комплексом перфекционизма это нож в сердце и одновременно "ключ зажигания".

Да, и "морду скорчить" он может время от времени, по крайней мере пытаеться.

А, что я могу сделать с этим своим комплексом?

..И ведь это большой "крючок" для амбициозных женщин: "Как это, этот середняк не ценит своего счастья?!

Да, может и грубо звучит, но в целом я это и чувствую.

Я всегда ценила труд других. Он тут как-то недавно со злостью сказал, что все преподаватели взяточники и учебные заведения лишь способ зарабатывания денег. Это был скандал! Я буквально с пеной у рта доказывала, что бывают преподаватели, что называеться от бога. Люди увлеченные своей работой! И что по мимо преподавания они занимаються научно-исследовательской работой.

Вообщем он задел преподавательскую интеллегенцию, и я готова была его убить. Как можно так рассуждать, если он по сути и первого курса не закончил, просто забив на учебу. Он часто говорит о том, что собственно на себе не испытал.

Мои советы: уже сейчас ставьте ультиматумы на грани разрыва

Я это уже делаю. Измения вроде есть, вроде бы соглашаеться, но чуть что возвращаеться к старому.

А ему оно надо? И если эти приоритеты - не только прошлого, но и настоящего, и даже будущего?

Я ему и сказала либо ты разделяешь в чем-то мои взгляды и тогда мы вместе, либо нет. Он даже тут недавно пообещал по меньше в своей речи использовать дворовые выражения.

[Лисса Гудвин 14 038]

Кофеманка

А, что я могу сделать с этим своим комплексом?

Ну, лично я его сполна отработала. И как раз в этом браке.

Но никому другому не пожелаю.

(А вообще, по-хорошему - работа для психолога это.)

Я ему и сказала либо ты разделяешь в чем-то мои взгляды и тогда мы вместе, либо нет. Он даже тут недавно пообещал по меньше в своей речи использовать дворовые выражения.

Да, Вы укрепляйте, укрепляйте позиции-то. Пока не вышли замуж да ребенка не родили.

ну пока скорее я пользуюсь плодами его работы. Мне 23 года и я в самом начале пути, работаю

Я не о материальном. Женщина - это большая ценность, и она много чего дает мужчине, что не измеряется дензнаками. Но, видимо, Вы сама должны это понять.

Вы ждете от него признания себя. На самом деле Вам самой нужно и признать себя и полюбить. Вот, собственно, в чём секрет этого дурацкого выбора.

[Кофеманка 0]

Ну зачем Вам этот геморорой?

Катюшка, нет геморорой мне не нужен, но этот человек мне нужен, и так уж вышло, что придатком к нему весь этот геморорой.

Я сама не так давно удивлялась, что женщины пилят своих мужей, когда ведь проще найти сразу примерно то, что нужно. И делала так до недавнего времени. Ушла же от человека с трехкомнатной квартирой, из-за его занудства и синдрома "манеджера по впариванию" (ничего против менеджеров не имею, но все методико-треннинги меня утомляют).

И раньше уходила. А сейчас не могу.

Но добрый он, в целом, это даже мои коллеги-девушки замечают. Однажды моя спортивная форма валялась в машине, а было холодно, так он ее потом под курткой грел, машины большегрузные пропускает, маршрутке тут недавно путь загородил видя как к ней девушки бегут, а уж кого мы только из сугробов-песков на его многострадальной ауди не вытаскивали. И таких моментов масса. Знаю точно, он будет замечательным отцом.

Плюс внешне он для меня притягателен.

Не могу думать о расставании, просто не могу, сердце прям сжимаеться. Но и себя и его я извожу с периодической регулярностью.

[Лисса Гудвин 14 038]

Кофеманка

машины большегрузные пропускает, маршрутке тут недавно путь загородил видя как к ней девушки бегут, а уж кого мы только из сугробов-песков на его многострадальной ауди не вытаскивали

Главное, чтобы он этой своей ауди не вытаскивал кого-то, когда Вы болеете и Вам срочно нужна помощь...

Говорите, его жена была хозяйственной, домовитой, и потом она умерла? Забавно, если проводить параллели. Я как хозяйственная и домовитая жена умерла где-то на третьем году брака. И что такое экономить, я напрочь забыла (хотя это, как профессия - "ручки-то помнят!" ) Транжира, уделяющая мало внимания хозяйству и много времени себе - это я, "вторая" жена в том же браке. И как не удивительно, уважения и внимания ко мне куууда больше.

Не завидуйте его отношению к умершей жене, Кофеманка. Он её не заслуживал. Вы - достойная ему пара.

(Только - берегите своё здоровье. Это совет.)

Но добрый он, в целом, это даже мои коллеги-девушки замечают

И еще, по секрету, "добрый" и "незлой" - совершенно разные понятия, как небо и Земля.

Совет - "понарошку" попадите в какую-нибудь безвыходную ситуацию и посмотрИте на его действия. Сейчас, пока не вышли замуж, самое время.

[Уэльс 46]

Так он не хочет покоя

А уж как мой-то бывший не хотел! Тенью следовал, уговаривал не рвать отношения, что я пыталась сделать. Уговорил. А как же! Положительный весь такой! Только его комплексы все потом на мне и отыгрывал. Не сразу, но уж очень его бесило как раз именно это: разница и в образовании, и в интеллекте не в его пользу. Чем дольше жили, тем больше бесило.

Он тут как-то недавно со злостью сказал, что все преподаватели взяточники и учебные заведения лишь способ зарабатывания денег.

Вот это один-в один. То, к чему сам просто неспособен, высмеивается и презирается. Мой ещё одну фразочку произносил скривившись: "Вы - теоретики, мы - практики". Комплекс недоучки. Зависть неуспешного к тому, кто продвинулся. Да-а! Как сложится у вас - большой вопрос. Думайте! Только интеллекта у людей добавиться не может. Это уж сколько дано. Так что не пытайтесь "развивать". Немножко "окультурить" можно. Но не более того. А мужем очень гордиться хочется. Получится?

[Гертруда 4]

Кофеманка

По разному было. Понимаете ему тоже видимо хотелось об этом говорить. Он не сравнивал просто по его словам ее устраивало положение дел - жизнь с ребенком в однокомнатной квартире, его небольшая зарплата, вечная экономия и пр. Я же хочу большего и прилагаю к этому усилия, и от своего партнера жду похожего. О чем ему собственно и говорю, а ее-то все устраивало. Выходит с ней ему было комфортнее.

Выходит - это как? Вывод кто сформулировал, Вы или муж? Ну мало-ли кто кем был или является, что теперь делать? Разводиться? А смысл? Он-бы сам от Вас ушёл, если бы Вы не были его любимой женщиной.

Чего копья-то точить, когда войны нет?

я не знаю, да во многом он мне не подходит, но в общем я знаю, что люблю его, мне не 12 лет, мне это чувство не с чем не спутать. Так вышло. Во многом он мне нравиться - он добрый, щедрый, с чувстом юмора, заботиться обо мне. У нас бывают периоды тишины и спокойствия и мы буквально с полслова понимаем друг друга. Да, есть еще и привычка и страх все это потерять.

Вы сами перечитываете что пишете?

Вам чего не хватает? Активной ревности к умершей женщине? Так я Вам скажу - Вы НИКОГДА такой как она не станете. Но это не является препятствием для Вашего мужа любить ВАС, понимаете?

Зачем Вы чморите-то его? Умнее, видили-те... А он нежнее.

Давайте переставайте с ним меряться "письками" у кого длинее и круче. Каждый человек - уникален по своей сущности. И за это одно его уже можно уважать.

Его жена была одна, Вы - ДРУГАЯ. Всё. Точка. Он Вас выбрал, вы зачем усугубляете семейную жизнь? Адреналина не хватает? Про меня почитайте тогда, мне как раз всего с избытком хватало.

он предложил однажды убрать ее фото, я запретила. Он должен помнить. Я понимаю, что это была его жизнь и ее!

Зашибись!

нет мне нужно, чтобы мои плюсы, которые замечают другие мужчины замечал и ценил и он. А он их просто не видит - они для него и плюсами врядли являються. Мой ум и целеустремленность для него несильно значимы.

Правильно, потому что повторюсь, мы все разные и плюсы у каждого разнятся.

Представьте, вы застряли на тёмной дороге в машине (заглохла) и никого нет. Кем покажется вышедший к Вам муж - неучем или спасителем? Или Вы при помощи своего стратегического мышления машину заведёте?

я всех своих мужчин в какой-то мере лепила

...поэтому Вы не с ними сейчас. Есть одна мудрость - мы "лепим" всегда ради кого-то, а не ради себя. Он уйдёт, и будет с ТОЙ таким, как Вы лепили, а Вы, как учитель - останетесь вне его жизни. Это не я придумала.

Но я последний раз влюблялась на втором курсе института и все! И уже думала, что не полюблю. И тем более не могла подумать, что влюблюсь в него! Но это произошло и от чувств я не готова отказаться!

Тогда о чём эта тема? Просто поболтать?

Простите, мне когда реально плохо, я и то не решусь писать жалобы.

А в этой теме я увидела только какая Вы вся замечательная, только муж - лошара. И всё. Может, я слепая.

[солнечная стрекоза 17]

Кофеманка

И я не против воспоминаний о ней, я против того, чтобы она превращалась в идеал.

Дело в том, что умершие любимые именно и превращаются в идеал. И соперничать в ними непросто. Нам, живым, с недостатками и эмоциями. Желаю вам терпения и ясного душевного зрения. Если умеете молиться - помолитесь, чтоб Бог помог вам.

[Гость Ложка дегтя]

Кофеманка

Умерьте пыл, дайте жить любимому человеку так как он привык.

Вы серьезно думаете, что мнение 23-летней помощника менеджера с кучей теорий о том, что надо прыгать выше головы и перевоспитывать вполне состоявшегося мужчину может быть авторитетней для этого мужчины, чем его собственное?

Думаю, если он Вас, с Вашим самомнением и одновременным унижением его ценностей терпит, значит действительно любит.

Если и правда хотите быть с ним, ищите компромиссы, Ваши вершины еще далеко впереди и в тумане, а Вы уже их ставите ему в пример.

Не ковыряйте чужие раны, они не Ваши, Вы не имеете представления об их глубине и силе его боли, так что просто не трогайте их.

Хватит сравнивать, хватит спрашивать о его жене, хватит упрекать его. Если Вы его действительно любите, то живите и наслаждайтесь Вашей любовью, а не стройте ей преграды своими руками.

Пора становиться мудрой женщиной, а не оставаться вечно эгоистичной девчонкой.

[Волшебство 15 683]

Кофеманка

Зачем вам, такой идеальной, совсем не идеальный мужчина?

Вы никогда его не переделаете, он никогда не переделает вас. Вы разные люди.

Чего вы от него хотите? Не может он (да и не хочет, ему незачем) стать другим.

Он живет так, как считает нужным, он взрослый человек. Возможно его бывшая жена тоже хотела заоблачных высот, но ей хватало ума не тыкать его носом, а вести себя так, что он верил, что она идеальная для него женщина. Может, конечно, и правда, ей ничего сверх естественного не хотелось.

По крайней мере, никому не прибавляет любви замечание, что он тупее второй половины.

Не любите вы его, и не портите жизнь ни себе, ни ему.

[Кофеманка 0]

Тогда о чём эта тема? Просто поболтать?

Арабика, при всем уважении вы не модератор, если они посчитают, что я пришла сюда поболтать, пусть смело удаляют в управдоме об этом вопить не буду.

Для меня проблемой стала мой ревность. Мне это раньше было не свойственно, и я просто не могу сама до конца разобраться что делать и как быть. Кроме расставания существуют и др. виды развития отношений.

Остальным отвечу позже. Спасибо Вам всем, вы мне многое дали понять проанализировав мои сообщения. Каждое ваше сообщение я пропустила через себя.

[Марка 16]

Кофеманка

И не просто ревности, а ревности к умершей жене моего нынешнего молодого человека.

Для меня проблемой стала мой ревность.

Она уже умерла. Она уже Вам не соперница. А Ваш молодой человек - живой, и Вы - живая. Он же не сравнивает, а просто помнит её. А как иначе? Ведь он её любил. А теперь её нет, но появились - Вы. Она по ту сторону, а Вы - по эту. Тут не к кому ревновать.

[Гертруда 4]

Кофеманка

Для меня проблемой стала мой ревность.

К разложившемуся трупу?

Мне это раньше было не свойственно, и я просто не могу сама до конца разобраться что делать и как быть. Кроме расставания существуют и др. виды развития отношений.

Сходите в церковь, пообщайтесь с духовником. Ревность - это обычно неуверенность в себе. То - то Вы так себя тут так расписываете на форуме. Как говорится, себя не похвалишь...

[Кофеманка 0]

К разложившемуся трупу?

Арабика, это не я не читаю свои сообщения, а вы не до конца не поняв мои делаете выводы. Конечно я ревную к трупу! Он же мне реальный соперник! Я не сошла с ума! Я нестолько ревную к бывшей жене как к таковой, а к его отношению к ней, по сравнению со мной. Мы не первый день вместе и я знаю, что в присутствие, например, посторонних людей, он не будет оценивать мои поступки положительно или принимать мою сторону, хотя бы просто по тому, что он со мной. А ее сторону он принимает до сих пор.

Знаете, прежде чем судить поставте себя на мое место, представте, что в ваших отношениях будет кто-то третий, который уже фантом, его не убрать и не забыть. И представте, что вы понимаете, что для человека его прошлое ценнее чем настоящее.

Честно сказать у меня уже опускаються руки в попытках и себя саму и его убедить, что я нехуже. Что не зависимо от ее смерти я тоже хочу любви и внимания, признания и поддержки. Почему я должна быть этим обделена?

Повторюсь этого раньше не было. Никакой склоности в излишнем копании в чужом проошлом я не проявляла, себя тоже так не грызла.

Зависть неуспешного к тому, кто продвинулся.

Уэльс, Не думаю, что он завидует, просто понимая, что я ценю в жизни пытаеться так мне сделать неприятно, отыграться. А завить вряд ли. Он в принципе скорее всего не мечтал о том о чем мечтала я.

Дело в том, что умершие любимые именно и превращаются в идеал. И соперничать в ними непросто.

солнечная стрекоза, непросто, да почти невозможно. Но быть на вторых ролях я просто не могу у своего мужчины.

Вы серьезно думаете, что мнение 23-летней помощника менеджера с кучей теорий о том, что надо прыгать выше головы и перевоспитывать вполне состоявшегося мужчину может быть авторитетней для этого мужчины, чем его собственное?

В чем он особо состоялся? Работать водителем это состояться? По сути я тоже сейчас могу пойти на такую работу. И не надо думать, что я только строю теории и мои достижения в заоблачных вершинах. Я еще будучи студенткой успела два раза официально поработать, работала и консультантом и промоутером неофициально. Я получила одно образование и получаю второе. Я учпела поработать зав. производством пекарни. А на должность помошника менеджера я устроилась в самый кризис, когда на пекарне совсем перестали платить. И на эту должность было между прочим жестокое собеседование в три этапа. Компания немаленькая.

По крайней мере, никому не прибавляет любви замечание, что он тупее второй половины.

Волшебство, вы думаете, что я подошла ему и сказала ты туп как пробка? Он сам все понимает!

Она уже умерла. Она уже Вам не соперница

Марка, я как понимаю, что в какой-то степени воюю с ветром и это глупо. Но ревность уже во мне, она отравляет мое существование и мозг. И он все больше и больше находит подтверждение моим догаткам.

Я не тему сюда пришла классную создать, и не поболтать, и не за оценками. Я пришла за мнением, за советом как сойти с этого круга.

[Мужнина любовь 6]

Кофеманка, мне Вас жаль.

Попробую примерить Вашу ситуацию на себя.

Я сама вдова. Тоже жили с мужем очень счастливо и в любви, а теперь его нет...

Но любовь-то никуда не делась. И, хоть сейчас активизировались старые поклонники, сравнивая с мужем, я понимаю, что он был лучше их всех.

Я его не идеализирую, но плохо пожить мы просто не успели. Возможно, это было бы в будущем, но его у нас уже нет.

И в памяти осталось только хорошее.

Примерно те же чувства может испытывать и Ваш молодой человек. И Ваше самоутверждение за счёт покойной вызовет лишь ненависть к Вам.

Думается мне, что в глубине души он любит первую жену, а с Вами вместе рядом просто потому, что её нет, а одному быть тоже ох как несладко.

С фантомом жить нелегко, согласна. Потому, что априори она всегда будет лучшей.

Кофеманка, Вы бы расстались с ним, нашли себе другого, без такого "отягчающего" прошлого.

Всю жизнь соревноваться с покойной, где Вы никогда не будете победительницей- оно Вам нужно?

Поберегите свои нервы.