О свекровях и свёкрах - 9

[Куралеся 37]

Вот ко мне свекровь приехала, и мне как-то некомфортно и неуютно. Замечаю за ней "обидные" мелочи (ну, например, я готовила вкусняшки, а она съела и даже не сказала что вкусно). На самом деле это мышиная возня и ни разу не повод. Просто она мне чужая. Всё моё существо восстает против человека, находящегося на моей территории, и которого моё восприятие определяет как чужака. От того и отстраненность, и придирчивость, и формальность в отношении. А пылать любовью не могу и не хочу.

По своей воле мы не выбираем этих людей в круг друзей или любимых, они приходят как приложение. Но мы вынуждены играть роль любящих родственников. Слава богу, когда вынужденные родственники на самом деле роднятся и начинают любить друг друга, бывает и такое. Но чаще это отношения неискренние и лживые. Поэтому и получается, что в глаза одно, а за глаза другое. А в конце концов и в глаза прорывается масса обидного. Чаще всего мы просто чужие люди.

Наверное и общаться нужно так: вежливо, терпеливо, и не обращать внимания на выпады, как мы бы не обратили внимания на выпады неизвестных нам прохожих.

[Витма 1 848]

Меандр

Каждую? Вроде я написала выше - маму ЛЮБИМОГО человека назвала словом дорогим, а не первую встречную тетеньку

Ну и слава Богу, что вы можете называть мамой вашу свекровь. Только думаю, что права Пошла домой: здесь многое зависит от того, как было заведено в семьях будущих супругов.

В моей семье ни мама, ни папа, не называли родителей своих половин мамой и папой, вот и у меня никогда язык не повернется назвать родителей моего мужа этими дорогими словами, я не смогу произнести эти слова искренне, потому как в душе я буду знать, что это неправда (как бы я не любила своего мужа, ну не мама и не папа мне его родители!).

Пошла домой

возможно всё-таки и решусь когда-нибудь сказать свекрови - мама, только не знаю, это как-то заранее надо будет обговорить или сюрприз сделать?  А вдруг она этого вообще не хочет?

Очень может быть. Моя мама, к примеру, всегда была категорически против того, чтобы мой муж называл ее "мамой" (говорит: какая я ему мама?) и она сразу попросила называть ее строго по имени отчеству. И мой муж совершенно согласен с этим. Так что вовсе не каждый родитель мечтает услышать такие слова от невесток/зятьев.

[Крокодиловна 19 368]

А я свою бывшую теперь уже свекровь по прежнему мамой называю. И болтать мы с ней можем по полчаса обо всём подряд, а то и больше. Последний раз на дежурстве до того заболтались, что мне подруга на сотовый позвонила - мы на дежурном телефоне зависли и трындели, а она дозвониться не могла! Можем распрощаться уже, да опять языками зацепиться.

И в гости к ней захожу, когда там бывшего нет. На Новый год я ей глюкометр подарила, так мы полдня с ней развлекались - кровь на сахар друг другу проверяли. Потом чай с пончиками пили и опять проверяли! А потом через полчаса... Ну, интересная она женщина, легко с ней. И поддержит, и пендаля даст, и совет хороший. Вряд ли мне ещё раз так со свекровью повезёт... Единственное о чём жалею после развода. Она и пендали-то как-то необидно даёт.

[Леди Гамильтон 0]

Меандр

девочки, что недовольны свекровями, милые, хоть на миг задумайтесь, ведь вы воюете с мамой своего любимого, не проще ли принять ее как есть. Посидеть рядышком, выслушать - это такая малость...

Легко вам это говорить, ведь ваша свекровь:

НИКОГДА мама не сказала плохо ни мне ни обо мне, никогда я не слышала от нее худого,

А если бы ваша свекровь вас постоянно унижала и оскорбляла, вы бы тоже всех к миру призывали?

Посидеть, выслушать- а если свекровь не желает разговаривать, тогда что?

У меня свкровь нормальная женщина, со своими достоинствами и недостатками. Отношения у нас ровные, без особой любви, но и без ненависти.

Но ведь есть такие свекрови, у моих подруг, например, просто ужас.

И вот представьте, как я, основываясь на своих отношениях со свекровью, начну учить своих подруг, как нужно строить отношения с свекрами. По-моему это будет очень глупо.

Нельзя, основываясь только на свой опыт, делать глобальные выводы.

[Магдалина 14 229]

Моя свекровь - замечательная женщина. У нас с ней с первого дня очень хорошие отношения. И как её называть, у меня сомнений не было, только МАМА. И пусть она мне вторая мама, но мама.

Она меня многому научила, мы жили три года вместе с родителями мужа. У мужа моего характер не сахарный, свекровь об этом знает, и всегда она меня защищала. И хочу сказать, что за 25 лет, что мы прожили с мужем, мы ни разу не ругались ни со свекровью, ни со свёкром.

[Ягодка опять 138 437]

На минутку

Только вот коробит немного, когда люди всех подряд готовы самым дорогим на свете словом называть 

Что же вы как дети в детском доме, которые каждую взрослую женщину мамой сразу называют.

Почему всех подряд? Далеко не всех и прежде чем назвать мамой, нужно этого захотеть. А чтобы захотеть, нужно почувствовать к ней тёплые чувства - симпатию, благодарность. Если человек относится к тебе как к дочери, почему нет?

[Чертополох 0]

Я тоже свекровь называю мамой, очень ее люблю, всегда рада ее видеть, хотя, каюсь, иногда раздражаюсь от нее, но это издержки плотного общения. Эта женщина родила и воспитала моего любимого мужа и я ей очень сильно за это благодарна, в ДР мужа первые поздравления- мужу, первый звонок с поздравлениями- ей.

У меня мама, если разобраться - одна, свекровь ее никогда не заменит, и объективно отношения к ним у меня разное. Ей и мужу приятно, что я ее так называю, мне первое время было сложно, но я сначала мужу ее мамой называла, мол, ты маме звонил? Как у мамы дела, потом по телефону начала мамой звать. А потом уже и в лицо. Это не так сложно, как кажется , главное первый барьер перешагнуть.

[Домосед 18 909]

Сталис

Вот Вы понимаете в отношениях свекрови и невестки. Потому к Вам и вопрос. Как вы оцените такое взаимоотношение?

Остатки отпуска семья сына делила между нами и свахой. Когда жили у нас, мне было сказано, что ребёнку первое нужно готовить на вторичном бульоне и картошку вымачивать.

Готовила для внука всегда отдельно. Как-то спросила сваху, чем внука кормит? Оптимистично так ответила, что все едят. Набралась наглости и спросила невестку, почему у нас строжайшая диета, а там вольница. А у Вас он посидит на диете, можно потом всем кормить.

Значит к нам он презжал обкормленым наваристым бульоном? И только свекровь может это исправить? Для внука не жалко время тратить. Но вот такое разное отношение... Не обижает, нет. Просто откладывается в душе.

[Маркиза Карабас 83 469]

Леля мама

Бедная ты моя девочка. А свекровь живет неподалеку? А как она узнала, что ребенка надо забирать в это время? Муж ей сказал? Класс ситуация, он лежит на диване, отдыГает, я его мама (мать-Тереза ) несется наперерез к внуку. Бедный он сиротинушка, никто его не заберет!

А сразу что, никто не знал, что ты сама его заберешь? А может сразу надо было попросить об этом её (его) и не спешить, не портить старшему праздник?

Трудно сказать, что бы надо сделать, но раз уже все разругались, пусть все кому надо обижаться обижаются и дальше. И не лезут в ЧУЖУЮ семью. А с мужем надо как то аккуратно, при случае, поговорить, чтобы он её сильно в планы вашей семьи не посвящал. Я понимаю, это его мама, но Вы теперь его жена, а они его дети.

Как то надо со свекровью пытаться находить общий язык. Если она такая вездесущая, всё ей надо - отграничить ей её участок помощи. Например забирать ребенка из детского сада и гулять полчаса до вашей квартиры. А ты в это время спокойно обед (ужин) приготовишь. Или по каким то дням определенным. Они любят помогать, даже если их не просят и обижаются, когда их отстраняешь. Даже если она купит ребенку вредный чупа-чупс или или что нибудь - никто от этого не умрет. А нервы у всех будут целее.

Успокойся, отпусти ситуацию. Что сделаешь с этими свекровями, им всё везде надо контролировать. Смирись с этим как с неизбежным.

[Сталис 2 019]

домосед

Вот Вы понимаете в отношениях свекрови и невестки.

Да? Ой, ну спасибо, конечно, за приятные слова, просто со стороны проще советовать, не так остро все воспринимается, как свое. Я вот вам советую начать разговор, а сама не знаю, смогла бы.

Как вы оцените такое взаимоотношение?

Да просто же все. Все оттуда идет - от того разногласия. Поэтому сейчас она и ведет себя подобным образом с вами - носом крутит. Я уже говорила, я немного по другому - я лучше свою маму напрягу, а к свекрови вряд ли когда-нибудь за чем нибудь обращусь. Я не буду ей указывать и наказывать - я просто ушла в сторону и все. Просто относительно детей у меня есть какие-то правила - следить за сроком и качеством того, что она дает, не давать много сладкого и не оставлять с ночевкой. Все. А ваша невестка при каждом удобном случае пытается вам показать - кто хозяин, так сказать. вот и разница.

И тут или смириться вам с ее отношением, может когда-нибудь она и переменится сама. Или попытаться налаживать с ней контакт, а для этого не обойтись без выяснения всех мелочей той истории. Больше без вариантов.

[Меандр 22]

Леди Гамильтон

Нельзя, основываясь только на свой опыт, делать глобальные выводы.

Не делала я глобальных выводов, просто рассказала о своей свекрови, о мамочке нашей. Была надежда, что кто-нибудь из девочек ,кто не понимает как вести себя с мамой мужа, прислушается и избежит многих ошибок в общении с родней. Всего лишь надежда... Спасибо тем, кто поддержал меня, спасибо тем, кто начал поучать и злобствовать, спасибо вам, хорошие мои! Дай вам Бог всех благ.

[Драная тапочка 10 748]

Мимоза

Что сделаешь с этими свекровями, им всё везде надо контролировать

А вот у меня свекровь самоустранилась вообще. С одной стороны вроде и не плохо, а с другой обидно.

Ладим мы с ней с первого дня знакомства, ни одного конфликта за 4,5 года. Раньше я ей чаще чем родной маме звонила, супруга всегда подбивала в гости съездить. А потом заметила, что сама она не позвонит лишний раз, в гости к нам месяцами собирается.

Последний раз виделись в сентябре, ездили к ней на день рождения, а на Новый год вообще телефон отключила, мы дозвониться не смогли. То есть ни ее не поздравить и сами поздравлений не дождались. Вот как чужая тетя. Ладно для меня, но ведь ни к сыну, ни к дочке, которая полгода назад от нее переехала, никакой заботы материнской.Такое ощущение, что сплавила детей и перекрестилась.

Вот в предыдущих браках не знала куда от свекровок деться, вроде сейчас радоваться должна, а расстраиваюсь. Поскольку нравится мне моя свекровь, хотелось бы чаще общаться, но ей не надо. Во как.

[Злобынюшка 131 683]

Леди Гамильтон

Но ведь есть такие свекрови, у моих подруг, например, просто ужас. И вот представьте, как я, основываясь на своих отношениях со свекровью, начну учить своих подруг, как нужно строить отношения с свекрами.

А я о чем?

Меандр, поучите нас, как мило улыбаться и называть мамой неадекватных.

Но я еще вот о чем.

Я своей бывшей свекровью восхищалась. Она реально титаническая женщина, у нас с ней были прекрасные отношения. Она привозила нам подарки, щебетала со мной за чашкой чая, называла доченькой. А я ее мамой называла. У меня родной матери нет, мне не жалко. Она за три года нашего общения оказала мне внимания и заботы больше, чем родная мать когда-то. А потом она выселила своего сына с занимаемой им площади, заодно и нас с детьми, разумеется. И пофигу, что детям надо было хоть экзамены успеть в школе сдать. Ей понадобилось дополнительное жилье. Дополнительный доход. И все пофиг.

Так вот, я прошу ответить Меандр. Какая по сути разница, как я ее называла и что никогда не ссорилась, и что она обо мне слова плохого никому не сказала? Не понимаю. У нас были дружеские отношения, но я с первой минуты знала, что с ней надо держать ухо востро, надо ей - она через кого угодно переступит. Вот такая мамочка. Мне-то плевать. Она сыну своему навредила и сильно.

[Домосед 18 909]

Мимоза

Что сделаешь с этими свекровями, им всё везде надо контролировать.

Да, ладно Вам всех под одну гребёнку. Может одиночки так поступают? А у меня муж есть, на него и заточена. Позвонишь, спросишь, чем заняты. Ответит, где были и что готовит (сын по выходным часто готовит экслюзивные блюда). Это контроль? Какие оценки у внука. Тоже контроль? Это просто интерес.

Вот родите сына, воспитайте, жените и забудьте о нём нвсегда. Слабо? Или о дочке? Кому, как повезёт.

[Меандр 22]

Злобынюшка

Меандр, поучите нас, как мило улыбаться и называть мамой неадекватных.

Уважаемая Злобынюшка! Я написала не с целью кого-либо поучать, заставлять делать так, как я считаю верным и правильным. Как было сказано выше - просто была надежда на то, что меня выслушают... Поделилась своей печалью по светлому человечку, чей номер телефона никогда не высветится на дисплее моего телефона. НИКОГДА. А Вы, уважаемая Злобынюшка, памятуя о своих отношениях со свекровью, сорвались, впрочем, как я и предсказывала сначала. Мне жаль...

А на счет неадеквата - куда далеко ходить, вот моей соседке "повезло" со свекровью. Это отдельная история, уверяю - волосы на голове встают от ее выкрутасов. Моя соседка сделала так - ни одной жалобы и с улыбкой три звонка в году - на Новый Год, в ДР и 8 марта. А позавчера искренне оплакивала мою...

[Леди Люкс 23]

Сталис

такие намеки могут трактоваться как сомнение в том, что честна, попытка "открыть сыну глаза", а соответственно и внести разлад

знаете, говорят, на воре шапка горит? Чтобы так трактовать простую фразу о сроках беременности, надо уже изначально, в глубине души ждать вопроса "а чей ребенок?"

как мне было страшно, что муж поверит всем бредням,

Почему? Если у вас все хорошо и ребенок его?

Я бы просто поржала над потугами мамани... (при условии, что я уверена).

И даже если он поверит, я спокойно утру нос им всем и заставлю на коленях просить прощения (щютка)

Даже если ребенок не от мужа - это дело мужа и жены

А вот тут простите. Если бы меня, к примеру, сын изначально проинформировал, что у его жены ребенок не от него, я отнеслась бы к этому абсолютно нормально, признавая, что это только их дело.

А вот если мне чужого ребенка пытаются представить как родного внука, и неважно - в курсе сын или нет, я не согласная

Да и Вы, Сталис, думаю не согласились бы....

девушки растут и воспитываются с этими обычаями. Это менталитет другой.

Так и это тоже самое: в семье невестки один менталитет, как вы выражаетесь, а в семье ее мужа - другой. Сегодня невестку ранит упоминание о сроках беременности, завтра она еще какую нибудь простую фразу примет за "грязный намек"

Нет, я не пойму это ж надо додуматься: спросила о сроках=упрекнула в неверности сыну Как это связано? Когда люди встречаются не один год, беременность может наступить в любую минуту, что называется, да и измена может произойти когда угодно... Как по срокам беременности определяется верность или неверность?

[Злобынюшка 131 683]

Меандр

Я написала не с целью кого-либо поучать, заставлять делать так, как я считаю верным и правильным.

А я у вас совета попросила, если вы начали разговор с обращения ко всем невесткам, как надо себя вести.

А Вы, уважаемая Злобынюшка, памятуя о своих отношениях со свекровью, сорвались,

Куда я сорвалась, памятуя? Поясните, пожалуйста. Попросила у вас ответить на вопрос. Раз так важно, как именно называть свекровь.

А мои замечания красным шрифтом это требования модерации, их надо выполнять и всё. А не жаловаться, что теперь перенапряжетесь ради орфографии и смысл забудете в посты вложить.

[На минутку 1]

Ягодка опять

и всем-всем-всем

Почему всех подряд? Далеко не всех и прежде чем назвать мамой, нужно этого захотеть. А чтобы захотеть, нужно почувствовать к ней тёплые чувства - симпатию, благодарность. Если человек относится к тебе как к дочери, почему нет?

Как к дочери - это как? Всей душой за вас, и словом и делом поможет? Замечательно. А вот, к примеру, если, не дай Бог, понадобится, она почку своей "как дочери" отдаст?

Привела такой грубый пример, потому что Кадрия

если вам не повезло со свекровью, то будьте добры

Мне - очень повезло. Это человек, который вырастил и воспитал моего прекрасного мужа, я вообще считаю, что не может быть у "плохих" родителей "хороших" детей.

Так вот, я этого человека уважаю, и называю по имени-отчеству. Где здесь противоречие? Почему этого некоторым невесткам недостаточно?

Наблюдаю всю жизнь, как такие люди сначала классную руководительницу "второй мамой" называют, потом добрую начальницу, потом свекровь... Что движет людьми? То ли желание подмазаться, то ли романтика у них такая интересная, не знаю, утверждать не буду.

Но прочитав ветку так и не нашла ни одного вразумительного объяснения - почему недостаточно просто уважения и тёплого доброго отношения? Без этого обращения напоказ, никак свои чувства выразить не получается?

[Сталис 2 019]

Леди Люкс

знаете, говорят, на воре шапка горит? Чтобы так трактовать простую фразу о сроках беременности, надо уже изначально, в глубине души ждать вопроса "а чей ребенок?"

Я не знаю, какими словами домосед тогда "ляпнула" про сроки. и почему ее невестка неправильно поняла. Скажу за себя. Когда в самом начале отношений тебя называют гулящей проституткой, которая сбежала от дурной славы и женила на себе мужика из-за квартиры, трудно воспринимать слова о непохожести твоего ребенка на их родню как-то иначе. Нет?

Я бы просто поржала над потугами мамани...

Да уверена я, уверена. Только я не могу залезть в голову к другому человеку и узнать - что он думает. Я говорю - мне повезло, что муж оказался без особых тараканов и даже не усомнился. А вдруг бы?

А вот если мне чужого ребенка пытаются представить как родного внука, и неважно - в курсе сын или нет, я не согласная  Да и Вы, Сталис, думаю не согласились бы....

а куда я бы делась, если бы сын его признал? Да, конечно, мне бы это не понравилось может, допускаю. Но что делать - если сын его примет и жену простит? В конце концов ему его поднимать - не мне. Смирилась бы. Но разрушать их отношения из-за этого не стала бы. Это их дело. Не мое.

Так и это тоже самое: в семье невестки один менталитет, как вы выражаетесь, а в семье ее мужа - другой. Сегодня невестку ранит упоминание о сроках беременности, завтра она еще какую нибудь простую фразу примет за "грязный намек"

Если вы помните, изначально невестка бегала за домосед собачонкой, хотела с ней подружиться и получила облом. Да, возможно она неправильно истолковала слова свекрови, возникло недоразумение. Так не проще ли было свекрови объясниться, не оправдываться, а именно объяснить - именно из-за разности менталитетов, что она на самом деле имела ввиду? Или, повторюсь - не царское это дело?

[Лигия 11 374]

На минутку

Но прочитав ветку так и не нашла ни одного вразумительного объяснения - почему недостаточно просто уважения и тёплого доброго отношения? Без этого обращения напоказ, никак свои чувства выразить не получается?

Хочется мне, имею право. Все согласовано, ничего против воли не делаю. И мне, собственно, фиолетово, как другие называют своих свекровей.

Но вот если эти самые другие начинают вопрошать, удивляться и говорить, что так делать неправильно и мама - одна, то мне это, мягко говоря, не нравится. Уж за 11 лет отношений с мамой первого мужа я определилась и менять ничего не буду. А она тоже не из тех людей, которых коробит, а они молчат.

Сама определюсь, кого, как и когда мне называть, ОК?

[На минутку 1]

Лигия

Сама определюсь, кого, как и когда мне называть, ОК?

Это предложение покинуть ветку? Простите, где вы усмотрели моё Вам указание, как лично Вам кого называть или десяток Ваших мам ранжировать?

[Меандр 22]

Злобынюшка

Уважаемая Злобынюшка! Пусть Вы будете правы во всем.

если вы начали разговор с обращения ко всем невесткам, как надо себя вести.

Если бы Вы внимательно прочли мой первый пост, а не считали пробелы, то до Вас дошел бы смысл моего рассказа. Я просто попросила сделать первый шаг навстречу свекрови если что не ладится, и, может, кому-нибудь это удастся. Это не требование немедленно бежать и любить, просто маленькое желание осиротевшей женщины. Спорить не стану и доказывать Вам, что никого я не поучала, не буду. Я не писала что все женщины поголовно обязаны называть свекровей мамами, я написала, что так называла СВОЮ. Честь имею.

[Лигия 11 374]

На минутку

Ни боже мой. Просто если ВЫ лично не понимаете, почему и для чего это делают другие, то есть люди, которым это понятно и недоумения не вызывает.

Тут ветка есть "Как вы называете родителей второй половины", так там на каждой странице повторяется это глубокомысленное и пафосное заключение о том, что "мама у меня одна." И не понимают люди, что родные мамы -то тоже разные. Мне со свекровями легче в сто раз, чем с родной матерью. Тяжелый она человек, с которым совсем не хочется общаться. Так что считайте, что это своеобразное замещение.

Когда много близких людей - это хорошо. Когда можешь установить контакт с близкими любимого - замечательно!

Только близкие тоже должны навстречу идти. А когда, чтобы привести родного единственного внука-школьника неработающей бабушке надо заранее спрашивать ( сильно заранее) и можешь получить отказ просто так, без причины, то потом просто понимаешь, что нафиг это надо. И когда сын говорит, что поедет на каникулы в деревню, хотя я всегда даю ему право выбора и ещё ни разу не сказал, что поедет к моим родителям, то это тоже что-то значит.

[Леди Люкс 23]

Сталис

тебя называют гулящей проституткой, которая сбежала от дурной славы и женила на себе мужика из-за квартиры, трудно воспринимать слова о непохожести твоего ребенка на их родню

Согласна, это тяжелое оскорбление, и я вам уже писала, что сама бы такого не простила, и даже извинений бы не приняла, но...

Реплику о том, что ребенок не похож на недоношенного потому что весит 3800 как можно притянуть к обвинению в измене? Разве что в случае, если сын вернулся с северного полюса за семь месяцев до того, как его жена родила?

разрушать их отношения из-за этого

Я вообще считаю преступным разрушать чьи то отношения.

И даже попытка навесить лапшу мне на уши, меня к этому не подтолкнет. Я всего лишь изменю собственное отношение к человеку, и неважно - сноха она, соседка или подруга

Так не проще ли было свекрови объясниться

Ну вот зачем? Зачем ворошить прошлое, поднимать старые обиды? В процессе разговора кто нибудь опять что-то ляпнет, возникнут новые противоречия?

Лично я предпочитаю забывать мелкие недопонимания, бестакности и проч. - на хрена оно мне, что там свекровь/соседка/тетка думает или хотела сказать? Это ее проблемы. У меня другие радости

[Витма 1 848]

Меандр

Я написала не с целью кого-либо поучать, заставлять делать так, как я считаю верным и правильным

Да? А у меня сложилось иное впечатление.

Это:

девочки, что недовольны свекровями, милые, хоть на миг задумайтесь, ведь вы воюете с мамой своего любимого, не проще ли принять ее как есть

писали же вы? Я эти слова именно за поучение и восприняла, потому и ввязалась в дискуссию с вами. И мне еще интересно: вот этой вашей соседке

А на счет неадеквата - куда далеко ходить, вот моей соседке "повезло" со свекровью. Это отдельная история, уверяю - волосы на голове встают от ее выкрутасов.

вы тоже советовали "сделать малость и просто сесть со свекровью рядом и выслушать ее"?

Я на вас не наезжаю, поймите это! Просто прежде, чем огульно призывать к примирению со свекровями, подумайте о том, что не у всех такие свекрови, как у вас. И не все готовы называть своих свекровей мамами и ничего противоестественного тут нет.

Лигия

А мама у меня действительно одна (как бы по вашему это пафосно не звучало и нравится вам это, или нет), но вы правы в одном: безусловно каждый человек сам вправе решать - сколько мам он может иметь в жизни и как кого называть.