О свекровях и свёкрах-13

[Тришка 7 396]

Лана

Объясните, пожалуйста, ЛОГИЧЕСКИ (не лозунгами и не обзывалками) - кому должен, почему должен, и главное - ЗАЧЕМ должен??

Отлепиться от родителей - необходимый этап взросления и становления личности. Отлепиться - не обязательно жениться. Но приходит время, когда хочется чего-то своего. Своего дома, обставленного по своему вкусу, в котором будет заведено всё так и такой будет распорядок и такая жизнь, как ТЕБЕ это надо.

У меня потребность в этом как раз в 19 лет проявилась, поэтому я ушла от родителей жить отдельно, хотя никто меня дома ни в чём особо не ограничивал и в жизнь мою не лез. Я даже не знаю, как это объяснить, это больше из области чувств. Но я тогда почувствовала себя именно взрослой и самостоятельной, когда отдельно стала жить.

Кстати, на Западе считается позором, если человек после совершеннолетия живёт в родителями. Такого считают инфантилом и неудачником. Помню, в какой шок пришла одна моя знакомая, когда приехала в Америку и это узнала. Она-то привыкла, что у нас детей до седых волос нянькают и молятся на них.

[mystery 38 593]

Тришка

Кстати, на Западе считается позором, если человек после совершеннолетия живёт в родителями. Такого считают инфантилом и неудачником. Помню, в какой шок пришла одна моя знакомая, когда приехала в Америку и это узнала.

У меня одноклассница в США живет - уехала сразу после окончания школы, на ПМЖ. Так вот, после совершеннолетия ( которое в США наступает в 21 год) с родителями не живет практически никто, действительно - там это считается неуспешностью и инфантилизмом. И как правило уходят еще до наступления совершеннолетия. Но еще есть и такой момент - те, кто не ушел раньше совершеннолетия в самостоятельную жизнь и все же живет до совершеннолетия с родителями - они у родителей квартиру, точнее часть квартиры ( дома и. т.д - жилья короче) примерно с 16 лет снимают! За вполне себе нормальную арендную плату, не свою часть счетов за коммуналку-телефон-интернет-ТВ платят - это само собой разумеющееся. А снимают у родителей жилплощадь за оплату. Там так принято и родители выросшее чадо, способное подрабатывать и зарабатывать, тащить не должны. Не принято это у них - до седых деткиных волос на себе его волочь.

[Лана 17 171]

Тришка

Отлепиться от родителей - необходимый этап взросления и становления личности.

А как тогда без такого становления личности обходятся другие народы? Например, все знают про отношения сыновей с еврейскими мамочками - что, все евреи с неустановленной личностью?

И у православных всегда считалось, что один из сыновей обязательно живет с родителями, а не отлепляется.

Про мусульман молчу - там родителей вообще слушаются, а жены (их может быть много) никак не тянут всем коллективом на единственную-любимую.

Это - всего лишь ЗАПАДНЫЙ образец. Не факт, что лучший.

Своего дома, обставленного по своему вкусу, в котором будет заведено всё так и такой будет распорядок и такая жизнь, как ТЕБЕ это надо.

Здесь согласна. И... Но это возможно и с мамой. Разве не бывает. что сын обставляет свой дом - и перевозит туда маму?

Еще возможен вариант - мама в их общем доме отдает бразды правления сыну и его вкусу.

Кстати, я над этим подумаю... Да, у сына есть тяга сделать что-то по-своему: сейчас вот строились, так он с удовольствием все планировал. Решали вместе - но наверное, пора уже на ЕГО вкус все делать... Подумаю. Впереди банька - пусть только ОН все решает, на свой вкус. 0ЕГО и будет - я париться не люблю, да и нельзя.

Но я тогда почувствовала себя именно взрослой и самостоятельной, когда отдельно стала жить.

Вы девушка. Для мужчины ответственность за маму - не мешает чувствовать себя взрослым и самостоятельным.

Во всяком случае так в роду у мужа - его брат живет всю жизнь с их мамой (так положено, у них патриархат и мама должна жить с сыном) и вполне себя отлично чувствует, мужиком, выполнившим свою обязанность по отношению к матери.

Кстати, на Западе считается

Меня меньше всего волнует Запад

[Злобынюшка 131 769]

Лана

Т.е. воспитывать детей совсем не надо - все равно сами посмотрят и скопируют?

Ну, допустим, я маму свою не скопировала. Отсюда уже сомнение - есть ли копирование в семье или же все таки натура человека плюс воспитание? Это раз. Второе. Когда я писала, что дети скопируют семейную нашу черту - ответственность перед близкими и готовность им помочь, меня одернули и сказали, что может и наоборот все будет, посмотрят на ваш пример и захотят жить совершенно не так.

И в третьих, кто может внятно мне сказать, что такого в том, что я сыновьям объясняю, что семья это ответственность? Что жену надо будет обеспечивать, а детей воспитывать, я им так говорю. Не надо?

Летающая крепость

Нет у неё для детей примера классной холостой жизни.

У меня зато маса примера и классной семейной жизни - и чем это в итоге обернулось, и классной жизни без семьи... Зря вы так на образец родителей жмете. Папашка их героический из полной семьи, ему не помешало это своей семьи не завести, зато в 18 лет уже родить наследника. Мои дети совсем не такие, примера перед глазами, чтоб сто лет вместе все жили, нету, дед вдовец, я разводилась, сейчас живу на два дома. Зато и горения обзавестись потомством папашкиного тоже не заметно.

Мужчина независимо от мнения мамы будет поступать в зависимости от своих потребностей.

Разумеется, а потребности откуда? От мнения форума, что всем мужчинам обязательно нужны семья и дети?

Данжи

Здесь главное - не впасть в крайность, то есть не раздавить на фиг волю чадушки,

А была ли воля, хочется спросить. Если воля есть, ее не раздавить. Мои все примеры тому иллюстрация. Если есть два сына, один женат, другой бобыль, а мама-то одна и растила она их одинаково, они вообще погодки, вместе воспитывались на одном и том же примере (счастливой холостой жизни оба не видели, только бесконечный брак до гроба). Или дядюшка мой, чего это именно его волю мама (моя бабуля) раздавила, а дочки благополучно замуж повыходили?

[Травиата 84 526]

Лана

В отношениях с мамой тоже могло быть партнерство!!!! И даже - мама может быть ведомой.

ПОЧЕМУ вы такой вариант не рассматриваете???

-

только в кошмарном сне. Или временное партнёрство, скорее вынужденное, когда оформляется покупка квартиры или совместными усилиями делается масштабный ремонт.

Или такое партнёрство, когда сын отправил отца на обследование, а я мужа сопровождала. Правда, сын меня всё время пытался выпроводить.

А какое ещё может быть партнёрство с взрослым сыном?

знаю семьи, где как раз сын авторитарнее матери.

Да и мой - ого-го уже характерец какой, поперек ничего не скажи blush.gif , все делает по-своему,.

-

а это уже не ко мне Это либо к своей жене, либо к своей любимой женщине.

А любимым сыночком, пусть и взрослым и даже самодостаточным мужиком при этом - быть думаю приятнее, чем мужем, с которого прежде всего требования, а любовь обычно проходит через пару лет,

Меня бы сильно огорчили такие плоды. Мне приятно, когда сын заходит на обед, даже один. Просто мимо пробегал, жена на работе до вечера.

Накормлю, дам с собой, спрошу как дела. Мне собственно и спрашивать не надо- легко вижу по лицу, по интонациям.

Но если бы я услышала, что ему лучше всего- со мной, то подумала бы что он так и не нашёл своего счастья. Неважно какого, но не нашёл.

Потому что мне не лучше всего со своей матерью. Мы быстро устаём друг от друга и жить вместе... Лучше не надо. Зайду, помогу, позвоню- и к мужу. К тому самому, любовь к которому и любовь которого ко мне логически должна была пройти лет 30 назад.

А вообще я во многом согласна с Ланой. Воспитывать мировоззрение у детей нужно упорно и последовательно. Чтобы не пополнялась армия бомжей, ослов и лохов.

[mystery 38 593]

Травиата

А вообще я во многом согласна с Ланой. Воспитывать мировоззрение у детей нужно упорно и последовательно.

Ну воспитание мировоззрения - это лотерея. Может и не привиться, и у мамы может быть у самой кривоватое мировоззрение, и ребенок может в пику маминому или по иным причинам иметь своё собственное, диаметрально противоположное. А может и все нормально быть.

Так что - знаю семьи, где как раз сын авторитарнее матери.

Если сын авторитарнее матери, но при этом они вместе живут - я бы не смогла так жить долго. Для меня это кошмар. Ибо на моей территории я никому, даже выросшему сыну, авторитарничать не дам. Но при этом считаю, что характер, мужественность, сила, остветственность, целеустремленность и другие подобные качества - у мужчины должны быть. Если он мужчина, а не барышня. Поэтому - лучше он будет мужчиной на своей территории, с развитием и проявлением всех вышеозначенных качеств, чем либо мямлей, забитой маминой авторитарностью, либо "индейцем на тропе войны", проявляющим свою авторитарность в мамином доме и на ней же. Я ни сына прогибать под себя не буду, ни сама под него прогибаться не стану. И уж лучше жить отдельно ( не будь мой сын женат - все равно жил бы отдельно, сам) , чем выяснять, кто авторитарнее и кому-то пригибатьсЯ под авторитарностью другого. Причем неважно, кто это будет - мама или сын. .

Например, все знают про отношения сыновей с еврейскими мамочками - что, все евреи с неустановленной личностью?

Так и вспоминается Сёма из передачи "Одна за всех". Какая там личность? Не, я не хотела бы, чтоб мой сын таким был.

[Fata 318]

Нисса

Они соглашаются выйти замуж в первую очередь - это важно - за мужчин, а не именно за сыновей таких мам. То есть часто и не знает девушка, что там за чудо в свекровях окажется и часто именно парень всей правды не откроет. Бывает и так.

Ну так это вы задавали вопрос, кто ж на таких сынков позарится, не я. Вот вы сами себе и ответили, кто.

Выходя замуж, девушка не обязательно мечтает оттяпать счастье у свекрови, она просто живет своей жизнью. Это мамам видится везде расчет и заговор.

А, по-моему, высказывавшимся здесь мамам, к которым вы апеллируете, как раз невестки и факт их наличия в будущем сугубо фиолетов. И что она там хочет оттяпать или не оттяпать - сугубо ее личное дело. Они просто не интересуют будущих свекровей в принципе - ни плохие, ни хорошие. Почему сей факт так кого-то возмущает, не понимаю. На планете 7 миллиардов людей проживает, которым каждый из нас фиолетов, но вот факт того, что при этом ты фиолетов еще вот этой конкретной тете почему-то некоторых страшно расстраивает. Почему, ума не приложу, особенно если и тебе самой эта тетя по барабану.

[Злобынюшка 131 769]

Тришка

Отлепиться от родителей - необходимый этап взросления и становления личности. Отлепиться - не обязательно жениться. Но приходит время, когда хочется чего-то своего. Своего дома, обставленного по своему вкусу, в котором будет заведено всё так и такой будет распорядок и такая жизнь, как ТЕБЕ это надо.

Бесспорно. Надеюсь, "отлепиться" не значит - забыть и вычеркнуть? Я и сама жду этого отлепления, никто не обязан сидеть у материной юбки всю жизнь. Но это не значит, что я жажду видеть невесток. Как вы правильно заметили, отлепляются и без них.

mystery

Так и вспоминается Сёма из передачи "Одна за всех". Какая там личность?

Если в карикатурном скетче показали что-то гипертрофированное, это, надеюсь, не означает, что все евреи такие как этот Сема. Точно так же как ролик про детский сыр, я уже писала выше, ни о чем не говорит, если есть авторитет матери для сына, это не значит, что он всю жизнь младенец.

[Нисса 4]

Fata

вопрос, кто ж на таких сынков позарится,

Не про кто вообще, а про очередь.

кто ж на таких сынков позарится

А почему если замуж, то именно за таких? Не сложившиеся отношения между свекровью и невесткой не означают, что сынки такие или мамы такие.

Они просто не интересуют будущих свекровей

Вот этот неинтерес как раз понятен был бы. Если бы. Но тут не пофигизм, тут негатив.

но вот факт того, что при этом ты фиолетов еще вот этой конкретной тете почему-то некоторых страшно расстраивает.

Не придумывайте.

особенно если и тебе самой эта тетя по барабану.

Знаете, в чем минус многих дискуссий? Многие при споре именно на личность выразившего мнение переходят. Но ведь обсуждаются ведь просто мнения. Но ЕСЛИ уж кто-то начинает сам свою жизнь ставить в пример при выражении мнения, все равно ошибкой считать, что оппоненты именно ее\его имеют в виду, когда отвечают. Отвечают на мнение, используя в обсуждении те факты, которые были поведаны добровольно. Также ошибкой считать, что именно личность собеседника трогает.

Если со мной не согласны, то не согласны с моим мнением, сомневаюсь, что именно я могу кого-то задеть. Несогласие - не означает, что мнение задевает. Просто иная точка зрения. Все.

Это вирт, в реале мало кому в голову придет заморачиваться и негодовать над тем, что думает тетя Клава через два дома. Так и тут, но раз уж в теме высказываются мнения, почему не поспорить, если считаешь иначе? Во многих вещах нет скрытого смысла.

[Тришка 7 396]

Лана

Например, все знают про отношения сыновей с еврейскими мамочками - что, все евреи с неустановленной личностью?

Про евреев можете мне не говорить, у меня бабушка как раз чистокровная еврейка была и как раз с единственным сыном. Как и её сестра тоже еврейка, сын единственный. Оба сына очень преочень любили мам, мой отец звонил матери обязательно каждый день, но оба женаты. Потому что несмотря на таких мам и сильную любовь к ним, тяга к созданию своего семейного очага у евреев не менее сильная. К тому же евреи очень любят детей, меня отец сам купал, пеленал, учил ходить и всё остальное.

Так что этот этап становления личности они как раз проходят.

Что касается других народностей, у которых младший сын остаётся с родителями, то бессемейным он всё равно не остаётся - это раз, ну и два - он остаётся чтобы помогать родителям и почитать их, а не для того, чтобы родители ему в попу дули до седых волос. То есть, несмотря на жизнь с родителями, мужчиной он всё же становится.

Еще возможен вариант - мама в их общем доме отдает бразды правления сыну и его вкусу.

Я что-то слабо это себе представляю. Потому что всё равно мама будет исподволь диктовать так, как лучше ей. Потому что правильно mystery написала - отдать бразды правления в другие руки (хотя и руки сына) в СВОЁМ доме - нелегко, особенно женщине с характером.

Ну а то, что мама милостиво позволит, например, свою комнату обставить так, как хочется, или баню сделать, как вы пишете, то это всё равно не самостоятельность и не СВОЁ, а то, и в том количестве и объёме, в котором разрешила мама, как хозяйка.

С моей точки зрения, это не то же самое абсолютно, чем когда живёшь отдельно от родителей.

Травиата

Потому что мне не лучше всего со своей матерью. Мы быстро устаём друг от друга и жить вместе... Лучше не надо.

У меня также, кстати, хотя родители у меня любящие. Но моя мама - взрывной холерик, причём бесконечно болтающий, это можно выносить дозированно и по телефону, а вот на постоянной основе - я уже отвыкла и привыкать обратно не хотела бы. Утомительно ибо.

[Домосед 18 909]

Тришка

Отлепиться от родителей - необходимый этап взросления и становления личности.

Не знаю, есть ли в их словаре слово "свекровь", по-моему, есть мама мужа. Знающие люди меня поправят. Наличие определения предполагает родство по типу - двоюродный брат, сват, кума. Это - наш менталитет.

mystery

Не принято это у них - до седых деткиных волос на себе его волочь.

Нам же иначе не выжить. Не находите? На США ровняться - дохлый номер. Мы НИКОГДА не будем жить в таких условиях, хоть и выпнем всех детей по углам, как на Западе. Нет, выпнуть-то мы сможем, но с другим результатом.

[Fata 318]

Нисса

А почему если замуж, то именно за таких? Не сложившиеся отношения между свекровью и невесткой не означают, что сынки такие или мамы такие.

А я говорила что-то другое? Вы задали вопрос, я вам вашими же словами ответила: спрос будет и на таких сынков и примеры из жизни это подтверждают.

Вот этот неинтерес как раз понятен был бы. Если бы. Но тут не пофигизм, тут негатив.

Не вижу негатива. Вижу полнейшее безразличие с гипотетическим невесткам и полную удовлетворенность нынешней холостой жизнью сыновей.

Не придумывайте.

Что я придумала? Что многие невестки здесь жалуются на безразличие к ним свекровей? Или что свекрови, которые честно говорят о том, что будущие или настоящие невестки им фиолетовы, имеют на форуме имидж злых и нехороших тёть?)

Многие при споре именно на личность выразившего мнение переходят.

Я где-то переходила не личности? Не совсем поняла смысл вашего последнего абзаца.

[Женская логика 28 773]

Лана

Объясните, пожалуйста, ЛОГИЧЕСКИ (не лозунгами и не обзывалками) - кому должен, почему должен, и главное - ЗАЧЕМ должен??

Я не претендую на истину в последней инстанции, могу высказать только свое личное мнение.

Я считаю, что главное предназначение любой матери - предоставить возможности для реализации своих детей.

Вы правы в том, что мать влияет на мировоззрение ребенка, в большой степени формирует его устремления. "Вода камень точит" - очень точно Вы выразили свои возможности. Действительно при желании и благоприятных обстоятельствах можно "навязать" свое видение счастья ребенку. Не нужно будет ни семьи, ни детей, достаточно реализовать себя, "как мужчина", в смысле переиметь как можно больше женщин и обогнать как можно больше мужчин. Может повезет, и сын так и будет чувствовать себя счастливым счастьем, запрограммированным для него своей мамой.

Но как правило для мужчины (да впрочем для любого человека) характерно измерять свои достижения в срвнении с другими. Иначе нет смысла. И вот вроде все хорошо: в карьере первый, как самец лучший. Но забыли про еще немаловажную составляющую жизни: состояться как муж и отец. Оглянется: вокруг все по парам. И разговор ведут о детях: этот учиться дите отправил, этот на работу устроил. И оказывается, что в данной сфере жизни он последний, отстающий. Вот тут как раз к сорока-пятидесяти кризис среднего возраста и шарахнет.

На мой взгляд, человек должен развиваться в гармонии, без перекосов в какую-то одну сферу жизни, иначе очень велик шанс почувствовать себя впоследствии несостоявшимся. Не факт, что достижения в одном перекроют эту несостоятельность в другом.

Хотя да, к тому времени у мамы велик шанс уйти от ответственности, заявив: ну ты же взрослый, кто тебе мешал думать своей головой! А программа, заложенная мамой, не предусматривала постановки и решения такой задачи.

Тут еще что важно: что все же первично было - мама искренне считала, что для ребенка так будет лучше, или прикрывала этим удобство для себя, нежелание изменить именно свою жизнь. Потому что в первом случае страдать вместе с сыном станет и сама мама от его несостоятельности, а во втором никакой ответственности вообще не понесет - ее жизнь состоялась. Она родила себе удобную игрушку, которую дергала все это время за ниточки.

Что скажу - это Ваше дело задуматься или прожить свою жизнь с ощущением 100-% ной правоты и безгрешности. Лично я, читая Вас, думала много. Вы на многое раскрыли мне глаза, на какие-то вещи изменились мои взгляды. Но все же советую Вам тоже задуматься о своих - в Ваших рассуждениях есть ошибки. Очень много людей Вам об этом говорят. Не все из них снохи или, как я, тещи. И уж точно нет ни одной Вашей потенциальной снохи, которой было бы выгодно изменить Ваше мнение.

[Злобынюшка 131 769]

Теща через месяц

Но забыли про еще немаловажную составляющую жизни: состояться как муж и отец. Оглянется: вокруг все по парам. И разговор ведут о детях: этот учиться дите отправил, этот на работу устроил. И оказывается, что в данной сфере жизни он последний, отстающий.

Как вы о людях думаете примитивно. Роль стадного чувства тем в человеке меньше, чем дальше от от обезьяны в развитии ушел. Все вокруг курят и я закурю, все вокруг дурака валяют, дай и я - это не всем интересно.

Неужели вы и впрямь думаете, все только и делают, что ревниво меряются всякими причиндалами... Не живется людям спокойно. Мои дети никогда не были в стаде, стае, их с малых лет не волнует, прыгают ли все с девятого этажа, может и им рискнуть. Нет оснований, что они захотят семью, чтоб быть как все. Хватает ума думать, а не обезьянничать. Да и кому нужны жена и дети только по причине, что белой вороной не быть?

Настоящая несостоятельность человека это когда он без мамы шагу шагнуть не может, не нашел профессии по нраву, места в обществе. А браки как показатель успешности... Ой.

[Нисса 4]

Fata

Не вижу негатива.

Пофигизм - это безразличие полное. Негатив - это когда наделяются мифические невестки отрицательными качествами.

Что я придумала?

Что факт " ты фиолетов еще вот этой конкретной тете" может расстроить.

Я где-то переходила не личности?

Нет. Я говорила о том, что за выражением мнения, обсуждением мнения не обязательно стоит личная заинтересованность. Поговорили, разошлись и забыли. И все.

[Тришка 7 396]

Fata

Я, кстати, вы эту ветку влезла не как невестка, которой "покою не даёт то, что какой-то тётке на неё пофиг", как вы выразились.

А как будущая свекровь, наверное. Я правда даже задумалась - может я как-то не так, неправильно люблю своего ребёнка, если не хочу с ним прожить с холостым и непременно на одной территории всю свою жизнь? Я даже очень не против буду, если отлепится и когда отлепится. Потому что во-первых, хочется пожить для себя и отдохнуть от бесконечной ответственности за него, а во-вторых я себя помню в этом возрасте, как хотелось стать самостоятельной не только годами, но и физически, то есть жить отдельно.

И я буду даже очень за, если сын захочет уехать в другой город - побольше. Потому что ловить тут у нас в провинции нечего в плане заработков. Я сама мечтала уехать, да не срослось.

[Злобынюшка 131 769]

Нисса

Пофигизм - это безразличие полное. Негатив - это когда наделяются мифические невестки отрицательными качествами.

Поэтому пишут некоторые, что им пофигу, какими там невестка ни будет наделена качествами, отрицательными или положительными. Но тут же другие это читают как негатив. Дефект восприятия.

Я говорила о том, что за выражением мнения, обсуждением мнения не обязательно стоит личная заинтересованность.

Вот именно. Никакой личной заинтересованности.

Тришка

И я буду даже очень за, если сын захочет уехать в другой город - побольше.

Я, кстати, тоже. Мой младший хочет уехать, да. А я сама как от них уехать хочу.

[Птица Муха 722]

Вот этот неинтерес как раз понятен был бы. Если бы. Но тут не пофигизм, тут негатив.

Наверное я как-то иначе читаю или может быть пишу не так. Ну не вижу негатива в высказываниях тех, кто не стоит в дверях с букетом в ожидании потенциальной невестки.

Тришка

То есть, несмотря на жизнь с родителями, мужчиной он всё же становится.

А с родителями, но без жены мужчиной ему никак не стать? То есть, если жены нет, мужчиной будет командовать мама, а если ещё и жена есть, то будет командовать жена сам мужчина.

С моей точки зрения, это не то же самое абсолютно, чем когда живёшь отдельно от родителей.

Ну, я к примеру не мечтаю, чтобы сын оставался жить со мной (в отличии от Ланы), но и ранней женитьбы не сторонник. И одному можно жить отдельно от родителей.

Но моя мама - взрывной холерик, причём бесконечно болтающий, это можно выносить дозированно

Да, люди очень разные, нельзя всех грести под одну гребёнку. Моя мама была умным, чутким, тактичным человеком. Я бы с ней жила своей семьёй с привеликим удовольствием. Не довелось... Только вот она была убеждена, что с семейными детьми нужно жить отдельно и категорически не согласилась бы на этот вариант.

[Домосед 18 909]

Теща через месяц

Лично я, читая Вас, думала много.

Напрасно. Есть частное мнение, не очень распространённое, но оно есть. Мне трудно понять матерей, которые до конца жизни готовы обслуживать сыновей. У меня муж есть для этого. Может, я близка к животным, которые выросших птенцов из гнезда выталкивают, от сиськи отгоняют (моя кошка, например), но не могу категорически сказать, что такая мать лишает сына счастья. А при нынешней неразберихе в головах молодых девушек, всё под вопросом.

С одной стороны, они хотят быть равными с мужчинами во всём, с другой стороны, хотят романтики в отношениях, то есть ждут её от них. Мне это непонятно. Если равны, то и дарите друг другу цветы, водите в кафе-рестораны поочереди.

[Нисса 4]

Злобынюшка

им пофигу, какими там невестка ни будет наделена качествами, отрицательными или положительными.

В чем пофигизм, если идет негатив даже не к качествам, а к потенциальному наличию невестки? Все равно - это безразлично, появится ли она. Если НЕ ХОЧУ, чтобы появилась - это уже, как минимум, не пофигизм. Это уже эмоции, а, значит, не безразличие.

Никакой личной заинтересованности.

Ну, хоть в этом согласие.

Птица Муха

не вижу негатива

Негатив - то, что люди оценивают как нечто плохое, неприятное, тяжелое, отрицательное..

Недоброжелательная критика,.. видение всего в черном цвете - все это негатив.

И? Невестки оцениваются как некто плохое? Недоброжелательная критика есть? Видение женитьбы сына в черном цвете есть? Если хоть одно присутствует, то скажите, все также нет негатива?

[Злобынюшка 131 769]

Домосед

Мне трудно понять матерей, которые до конца жизни готовы обслуживать сыновей.

Мне нетрудно, хоть я и другая и лично мне такой старости не надо. Я отлично понимаю некоторых матерей, при которых сыновья живут бобылями всю жизнь. Им спокойно, сын на глазах. Сын делает по дому мужскую работу, несет маме зарплату. Ей есть о ком заботиться. Особенно если она одинока, сексуальные отношения для нее не насущный вопрос, отлично получается, знаю и мужчин, которых в такой раскладке все устраивает.

Мне другое неясно. Почему если мать не "стоит с букетом в дверях, ожидая невесток" - по умолчанию значит, что она хочет нянчиться с сыном и всю жизнь быть с ним. По-че-му?

Нисса

В чем пофигизм, если идет негатив даже не к качествам, а к потенциальному наличию невестки?

Да безразличие идет. А не негатив.

Все равно - это безразлично, появится ли она.

Мне безразлично. Мне не безразлично, что она станет делать, если появится. Не безразлично, где будут мои дети при этом жить и что делать. Но на наличие как таковой невестки наплевать. Кому-то в этом видится негатив, так мне не удивительно. Тут в теме сплошь и рядом, свекрови вообще нельзя без разрешения невестки рот раскрыть, она только слово молвила, у невесток негатива полные штаны. И эти люди, конечно, в области пофигизма профессионалы. Они будут объяснять что такое пофигизм остальным.

[Тришка 7 396]

Птица Муха

А с родителями, но без жены мужчиной ему никак не стать? То есть, если жены нет, мужчиной будет командовать мама, а если ещё и жена есть, то будет командовать жена  сам мужчина.

Причём тут это? Я вообще не о том, кто будет командовать, а о самостоятельности, как этапе становления личности. Взрослым человек становится тогда, когда берёт ответственность за себя в свои руки, и когда берёт ответственность и за другого (ребёнка, например, или пожилого родителя). Без этого он всю жизнь будет инфантильное дитя. Да, с бородой и сединой, но по менталитету.

Кстати, моим мужем командовать невозможно, можно только договариваться вместе, характер у него не сахар, и если в приказном порядке начать раздавать указания, то он назло не станет делать ничего. А сын чем-то на него по характеру похож.

Злобынюшка

Поэтому пишут некоторые, что им пофигу, какими там невестка ни будет наделена качествами, отрицательными или положительными. Но тут же другие это читают как негатив. Дефект восприятия.

Мне не пофигу. Мне хотелось бы, чтобы когда придёт время выбирать, сын бы выбрал достойную девушку, которая сделает его счастливым. Поэтому на её качества мне как раз будет не пофигу.

Домосед

Мне трудно понять матерей, которые до конца жизни готовы обслуживать сыновей.

Я наоборот стараюсь как можно больше научить сына делать самому, не хочу быть взрослому мужику обслугой на старости лет.

[mystery 38 593]

Злобынюшка

Почему если мать не "стоит с букетом в дверях, ожидая невесток" - по умолчанию значит, что она хочет нянчиться с сыном и всю жизнь быть с ним. По-че-му?

Наверное это потому, что тут в основном Лана является сторонником такой позиции - что сыну, даже и женатому и с детьми не надо жить отдельно - надо чтобы невестка с детьми отдельно, а муж ( сын) - с мамой, а уж неженатому - тем паче нужно с мамой одним домом жить. И для нее переезд из маминого дома её взрослого сына, хоть женатого, хоть холостого - ужас ужасный. А за малочисленностью ( или полным отсутствием?) в этой ветке других сторонников столь категоричной позиции и получается, что именно позицию Ланы и принимают к рассмотрению и отталкиваются именно от ее позиции в процессе оппонирования в дискуссии.

[Тришка 7 396]

Злобынюшка

Им спокойно, сын на глазах. Сын делает по дому мужскую работу, несет маме зарплату. Ей есть о ком заботиться.

И разве это не есть подмена роли мужа в семье сыном? Только без сексуальных отношений.

знаю и мужчин, которых в такой раскладке все устраивает.

И я знаю. И чего-то в них, в тех, кого я знаю, нет всё равно. Огня какого-то, вкуса к жизни, мужского начала, когда мужчина - стена, защитник.

Хотя имеют право, почему нет-то?

[Fata 318]

Нисса

Пофигизм - это безразличие полное. Негатив - это когда наделяются мифические невестки отрицательными качествами.

По-моему, опять же в отношении упомянутых мам в ветке, они четко и ясно дали понять, что им не нужны невестки НИКАКИЕ. Ни плохие, ни самые лучшие.

Что факт " ты фиолетов еще вот этой конкретной тете" может расстроить.

Хм.) Т.е., форумчанок, которые из года в год появляются в ветке про свекровей и жалуются, что свекровь безразлична к их семье, к ней конкретно и их детям, придумала я?

Я говорила о том, что за выражением мнения, обсуждением мнения не обязательно стоит личная заинтересованность. Поговорили, разошлись и забыли.

А я с этим спорила?)

Тришка

И я буду даже очень за, если сын захочет уехать в другой город - побольше. Потому что ловить тут у нас в провинции нечего в плане заработков. Я сама мечтала уехать, да не срослось.

Отдельное проживание от родителей и полная самостоятельность вовсе не предполагает непременной женитьбы, не так ли?

Нисса

Негатив - то, что люди оценивают как нечто плохое, неприятное, тяжелое, отрицательное..

Недоброжелательная критика,.. видение всего в черном цвете - все это негатив.

И снова хм.) Т.е. если я прекрасно себя без чего-то в жизни ощущаю и не хочу никаких изменений и появления этого чего-то в моей жизни (т.к. и так все устраивает), я априори негативно настроена?)) Я очень люблю слонов, но заводить их в своем доме не имею ни малейшего желания, но, поверьте, я при этом им искренне симпатизирую. А вот маленькие собачки мне сугубо фиолетовы, я к ним равнодушна. И заводить не собираюсь, потому что и без них хорошо, а не потому что я к ним негативно настроена.

Тришка

Взрослым человек становится тогда, когда берёт ответственность за себя в свои руки, и когда берёт ответственность и за другого (ребёнка, например, или пожилого родителя). Без этого он всю жизнь будет инфантильное дитя.

А за кого-то еще ответственность на себя брать - это обязательное условие взросления? Вы уверены? Потому что ни у меня, ни у мужа детей никогда не было, но инфантилами нас назвать может только совершенно не знакомый с нами человек.)