О свекровях и свёкрах-13

[Саня 5 484]

Понимаю больно автору темы. Прекрасно понимаю и при этом вижу единственный выход - разрубить сей "гордиев узел", одним способом, правдой и только правдой

Ужас в том, что если автор сейчас, мужу и признаеться, то за сроком давности он может ей не поверить... Если свекровь надумает отпираться, то она может сказать

- Сын, ну если я сделала так, как говорит она (невестка). То она бы тебе сразу сказала, правильно? Причем муж, реально может поверить, потому что так поступили бы 99 из 100). Видишь я же говорила, у Наташи свои тайны! Причем мне кажеться что так и будет, если совести хватило деньги присвоить, то хватит ума и на врать. А муж еще, маму любит и уважает, и святая она у него...

Сильфида

Причём вам надо не просто рассказать про деньги, но и подробно объяснить, почему вы морлчали. Именно так, как рассказали нам. А, может, просто ссылку ему по электронке кинете на эту тему?

У него тогда все вопросы отпадут, и всех репутация будет максимально сохранена. Вы же здесь с такой любовью о свекрови рассказываете.

Ему будет гораздо понять вас и ваши мотивы.

Свекровь умело пользовалась вашим доверием. Была хорошая игра одного актёра, а сейчас, когда они далеко, маски можно снять. Ведь в её представлении вы дурочка, которая *сохранит её честь и ничего не скажет*. Ваша порядочность ей как нельзя кстати!

Извините.

[Ангел Хранитель 7]

В порядке бреда:

Автор, а Вам не кажется что свекровь не отдала деньги в силу того, что решила - они Вам не нужны. И это блажь сына передавать такую сумму, у Вас и так лишний сок в холодильнике. Мне кажется, Вы для нее это уже история из прошлого. У сына новая жизнь, новые планы, а Вы как бы есть ... но в тоже время Вас в этих планах и нет. Вас отделяют от этой семьи, не зря же речь об алиментах заводилась. Но Вы отказались, а раз уж отказались, то и две тысячи евро Вам ни к чему.

Нет тут на мой взгляд великих проблем у свекрови, тем более судя по посту это люди обладающие некой властью в городе. Она таким образом, просто проконтролировала "неразумные" расходы сына, на бывшую жену, которая и без этого ни в чем не нуждается. Она знает, что Вы не поднимете этот вопрос.

А с сыном она уж как-нибудь разберется...

Сложность в том, что Вы запутались в отношениях с мужем, а не со свекровью.

Свекровь уже просто играет на этой путанице.

[пенициллин 8]

Сильфида, как я понимаю, Ваша свекровь украла деньги, предназначенные не только Вам, но и Вашим детям. Я не юрист, но думаю, что именно юрист может помочь Вам.

Вы говорите, что заработаете деньги. Но, не дай Бог, Вам самой или Вашему ребенку понадобится дорогое лечение. Да неужели в такой ситуации мамО вернет эти деньги? Уверена, что она не только не вернет деньги, но и откажет в любой помощи. Увы, но Ваша мамО- законченная эгоистка и .

Пожалуйста, не скрывайте правду от мужа. Разве он плохой отец детям?

[Эллега 35 972]

Сильфида

Наташ! До меня только дошло, тугодумка я... Это что ж - свекры там теперь на постоянном месте жительства остались?! А ты с детьми здесь... Обалдеть! И она ещё деньги зажала. Извини, но свекровь у тебя та ещё штучка, чтоб не выразиться точнее...

Наташа, думай о детях! Им эти деньги, им! А не тетке, которая по-моему, зарвалась и завралась вконец...

Деньги - лишь повод, а совести у нее не на грош.

[Тория 12]

На самом деле, как многие здесь уже заметили - Автор, по видимому, давно уже расставила приоритеты. Потому как переживать за отношения свекрови с мужем важнее, нежели нынешнее состояние ... мужа... Ах, да - бывшего мужа. Это он, наверное, считает, что развод фиктивный. А вы то знаете, как дела обстоят на самом деле?..

Поэтому и волнует вас подлость со стороны свекрови, а никак не состояние мужа, который ничего не знает.

Раз уж вы такая хорошая, автор, то будьте хорошей до конца - скажите мужу, что он вам на фиг не нужен и живите нормально дальше. А то он, как дурак, деньги для вас зарабатывает, а вы его еще и в больное положение ставите, заставляя думать черт знает что.

[Сильфида 1]

Овель исс Тамай

А поступила она так потому, что Вы ей изначально и всегда по жизни чужая.

Согласна полностью, отношения начали портиться когда она уехала в отпуск с моими детьми, я в это время работала. И тогда свекровь знала уже что уезжает, но никому об этом не сказала. Я конечно узнала об этом из своих источников, но тоже молчала.

А спровоцировала видимо такое отношение тем, что я категорически отказалась ехать. Ну не могла бы я уехать: тут у нас ипотека, на данном этапе 1,5 миллиона рублей у меня нет, чтоб загасить и уехать. И еще есть много обязательств. Но может и это решаемо, НО я уезжать не хочу.

Но сын ей дороже. Истинная правда!

Согласна. И не спорю с этим.

Мадж

У меня создалось ощущение, что для Вас отношения с мужем - это уже прошлое. И отсюда такая странная позиция. Сами же пишете -

Да, с мужем отношения наверное уже правда прошлое. Перед его отъездом я знала что никуда не поеду, он думал что я все же приеду. Вернее он был уверен. Потом мы созванивались каждый день, потом Скайп тоже каждый день по несколько раз. И в один прекрасный момент я поняла, что все наши отношения в прошлом. Он видит свое будущее только в другой стране, я в России. Для него там карьера, а для меня? Я не знаю языка, дети старшие должны будут школу пропустить. Но когда я об этом говорила мужу, то он меня не слышал, а лишь рассказывал о своих успехах и перспективах.

Анел

С каких пор это жена стала чужой для мужа? Муж и жена - есть одна семья. Родители наши - это семьи, из которых мы родом вышли. Их интересы учитываются нами и при этом во главе уже становится в первую очередь наша, созданная нами семья.

Свекров от нашей семьи я отделять не могу. Свекровь для своих сыновей всегда делала все. И принимала непосильное внимание в нашей жизни. Нет, не скажу что она прям вмешивалась серьезно. Но когда болели дети маленькие она тут же прилетала на такси (если машина была занята) и ехала покупать лекарства. И мои убеждения относительно того, что аптека находится в соседнем подъезде на нее не действовали.

Когда мужа вызывали ночью на работу, была страшная авария, нужно было троих оперировать, ночная бригада не справилась бы самостоятельно, были вызваны почти все врачи, свекровь как начала возмущаться утром, когда узнала что я одна была с больными детьми дома. Мужу тогда попало, что он бросил своих детей и не отказался от операции. Мы тогда с ней разругались на 20 минут. Но она сказала что ее мнение такое, что Саша в такой ситуации должен быть с семьей и с детьми.

Вы на самом деле запутались. Что вами сейчас руководит: 1. Нежелание остаться крайней? 2. Нежелание открыть правду перед мужем?

Да, я не хочу остаться крайней. Так как я действительно понадеялась на свекровь, что она все мужу расскажет. А она как бы нарушила условия этого договора, и мне обидно.

Если я скажу мужу что я не сказала правду, то скорее всего останусь крайней, не из за того, что я покрывала ложь, а что оставила детей голодать.

Эллега

Но вот скажи, а тебе в голову не приходило, что твоя свекровь забрала эти деньги у твоих и Сашиных детей? Просто решила, что ей они нужнее, а ты с детишками выкрутишься.

Приходило. Там ситуация была вообще. Саша поехал в эту страну и ему на полгода (пока с языком там доучивает, пока вливается в коллектив и т д) дали жилье. При этом он получил какие то деньги от больницы и еще откуда то, и это было около 10 тысяч евро. Потом еще была зарплата. По моим скромным подсчетам там сумма была нормальная. Но мы же договорились, что он будет помогать как только сможет.

С мая он прислал 1 тысячу евро летом в отпуск детям, и старшим на карточку кинул (кто не знаю) он деньги были мужа 15 тысяч. И на этом все. НО родителям его нужно было перед отъездом закрыть кредит 750 тысяч рублей. И они его закрыли полностью, при этом они не брали кредит, и они не продали тут квартиру. И не занимали. Я бы знала об этом. Следовательно деньги скорее всего были моего мужа, пусть не все, но большая часть.

Я уже позже стала все складывать воедино, когда начались проблемы с моим холодильником, что я много покупаю продуктов. И трачу деньги. Я тогда не могла понять, почему свекровь экономит мои деньги? Сейчас то я понимаю, что она знала, что мне помощь еще долго не видать.

Миссис Грей

Что же мешало замечательной маме и свекрови сказать сыну правду " Сынок, ты же не против, если мы займем у Вас эти деньги на энное время?"

А занимают это когда с отдачей то? Не думаю что у свекрови будут деньги в ближайшее время чтоб отдать этот долг. Живут они сейчас с моим мужем в жилье которое дали мужу. С языком у них проблемы (мой муж в совершенстве владеет языком но посещает курсы ради документа). А сверкам нужно учить язык. И работу в ближайшие полгода они не получат. Пособия будут получать. Свекру работа есть (они сделали там так, что его типа пригласили на работу), а свекровь не знаю будет ли работать.

Просто сядьте и подумайте, расставьте приоритеты: кто для вас важнее - свекровь или муж. Отношения с кем из них Вам не хотелось бы испортить.

Уже наверное никто. После этих событий я уже думаю что одной мне будет легче.

Военная тайна

Я бы на вашем месте не стала прикрывать мать мужа своей репутацией. Они поссорятся и померятся. Вы же останетесь крайней

А я и так крайней останусь при любом раскладе. Как правильно сказали: я чужая.

Ягодка опять

Почему при встрече? Почему вы не сказали, мне непонятно, какая разница - при встрече или сейчас. Или понятие "при встрече" означает "никогда"?

Вот кстати да. Я забыла в первом посте написать, что муж собирался приехать на НГ на месяц, чтоб снова оформить наши отношения, и чтоб подать документы на удочерение Катюшки (она под опекой пока). Сейчас у него видимо не получится.И когда будет эта встреча еще неизвестно вообще.

У свекрови был другой выход. При получении денег она могла позвонить и сказать: " Наташа, тебе деньги передали, не могла ли ты нам занять?"

Поэтому и не позвонила. Я же из отпуска приехала плюсом с приемной девочкой и без денег. А мне надо было платить ипотеку и жить еще месяц как минимум с 3 детьми, отправлять старших на учебу. На ипотеку я деньги оставила перед отпуском, но сверовь то не знала об этом, но она знала что я не займу ей. Хоть часть денег мне нужна была тогда это точно.

Вашу жертвенность никто не оценит, поверьте мне, только будут пользоваться и проблем вам добавлять.

Знаете, я вот тут себя жертвой не ощущаю пока. Не знаю, я оптимист по жизни, так что думаю что эту ситуацию легко могу взять в свои руки и поставить все точки над i. Ведь могу перевернуть так что мол он со своей мамой бросили меня на произвол судьбы, и что теперь на встречу и на переезд пусть не надеется, между нами все кончено. А я смогу так сделать. И я типа не виновата Плохо поступлю и подло, но хоть вину с разводом с себя сниму.

Полночь

то можно прийти к компромису - при разговоре с мужем скажите, что вы сами предложили свекрови денег на время, так как она пожаловалась на трудное положение. Ну вот так хотя бы...

Оль, он не поверит. Так как я приехала из отпуска 4 сентября, а муж деньги переслал 1 сентября, и 3 сентября был уже закрыт кредит. И он знал об этом, так как я была в аэропорту а муж позвонил и сказал что родители решили все свои проблемы, загасили кредит и уже свободны чтоб ехать меня встречать.

Алзара

Может вам рвануть к нему, пока все не порушилось?

Не хочу. Может это и неправильно что я лишаю детей отца, но ехать в никуда я не смогу. Для того, чтоб я переехала я должна буду знать, где я буду жить, на что я буду жить, и как будут организованны мои дети в плане процесса обучения. Муж об этом молчит, и говорит только о своих перспективах. Ну и куда я поеду?

Juliy

Вы всерьез считаете, что в данной ситуации поступили хорошо? Изначально не стоило позволять свекрови присваивать деньги, а потом еще и покрывать ее.

О деньгах я узнала позже уже. И ведь когда мы приехали в домой она не сразу о деньгах сказала. А лишь через несколько дней. Так что я не смогла ей возразить.

Попробуйте спокойно объясниться с мужем и попросите его не ругаться на свекровь.

Нет, то, что он ее разорвет я знаю точно.

[Вега Прайм 51]

Не хочу Вас обидеть, автор. Но ситуация , мягко говоря, идиотская.

Просто не понятно, зачем Вы ставите под удар своё супружество? Чтоб свекрови хорошо жилось?

Почему сейчас разборки будут с Вами, а не с ней? Почему Вы думаете, что для мужа больший удар- это узнать о том, что мамо не передала денег его детям, чем заподозрить Вас в измене?

Вообще, к чему все эти телодвижения?

Приехала свекровь, за неделю не сказала, чего мужу врать-то?

Я б через неделю мужу сказала. И пусть он разборки с мамо делает, а не со мной.

Почему Вы всё утаили, когда он Вам позвонил и спросил за "Наташины тайны"?

Почему, вместо того, чтоб всё честно рассказать, Вы напомнили ему, что он Вам уже никто?

Создалось впечатление, что муж Вам до одного места.

[Iman 1 147]

Может это и неправильно что я лишаю детей отца, но ехать в никуда я не смогу. Для того, чтоб я переехала я должна буду знать, где я буду жить, на что я буду жить, и как будут организованны мои дети в плане процесса обучения. Муж об этом молчит, и говорит только о своих перспективах. Ну и куда я поеду?

Не понимаю этих страхов. Жить будете с мужем, на то, что он заработает (у него же перспективы). Постепенно выучите язык, найдете и для себя что-то. А уж дети-то легко адаптируются. Школы там не хуже, чем здесь. Язык выучат, все будет прекрасно!

Знаю много примеров эмиграции за границу. Из нашего региона во время военных действий за границу уезжали массово, при этом не имея ни востребованной за границей профессии, ни уж, тем более, перспектив. И ничего, все замечательно устроились, кто хотел, и образование получил, и работу нашел. И работают, и живут прекрасно до сих пор, и возвращаться не собираются.

[Haide 2 885]

Сильфида

Даже если планируете ставить точку в Ваших отношениях, будьте честны и договаривайте всё до конца, не позволяйте, чтобы в прошлом остались какие то недомолвки, полунамёки, сомнения. Не оставляйте мужа в неведении по поводу Ваших слов и поступков. С мамой своей он сам разберётся.

[Эллега 35 972]

Сильфида

Наташ, я тебя насчет переезда очень даже понимаю. Я и сама не из декабристок, не придаток мужа, а сама личность. И в твоей ситуации поехала бы, если б сама хотела. Язык бы учила итд...

Но вот чего ты свекровкой заморачиваешься, не пойму. У меня чувство такое, что она поддерживает и подогревает ваш с мужем разлад.

Насчет мужа - тебе решать, а вот с деньгами ты зря так... Тем более, что они тебе не то что не лишние, они тебе необходимы.

[Саня 5 484]

Сильфида

Попробуйте спокойно объясниться с мужем и попросите его не ругаться на свекровь.

Нет, то, что он ее разорвет я знаю точно.

Кстати.Никогда не решайте за других, и не ручайтесь за то, что умеете читать их мысли. Ипотеку ведь наверняка можно оплачивать переводом на расчётный счёт даже из другой страны. Русскоязычные школы тоже встречаются. И что за страна такая волшебная?

Не хочу. Может это и неправильно что я лишаю детей отца, но ехать в никуда я не смогу. Для того, чтоб я переехала я должна буду знать, где я буду жить, на что я буду жить, и как будут организованны мои дети в плане процесса обучения

Вот главные ваши слова. Может, вы подсознательно ищете повод окончательно расстаться с мужем? Эти трудности - проверка на прочность. Изменено 8 Ноября 2009 пользователем Лиза

[Сильфида 1]

Малахит

Другой вопрос, что в результате ее действий портятся отношения между Вами и мужем

Давайте не будем о муже. Он прошлом уже окончательно. Я написала выше почему. Потому, что у него свои цели на новую страну, а мне надо знать куда я еду, и что я там увижу.

marine

Ответьте себе на главный вопрос: зачем? Зачем Вам быть плохой - хоть в глазах мужа, хоть вообще в этой ситуации (заранее себя назначили крайней)??? Если Вам так легче будет расстаться с мужем - ну что ж, значит, вся ситуация Вам даже на руку..

Да, я выше написала что на руку. И естественно я использую ее в своих целях. Сначала была злость, очень сильная, потом прошло, после обдумывания ситуации.

Гармоник

вы не должны приносить в жертву себя, детей и, собственно, мужа. Мало того, что этого никто не оценит, от этого рушится Ваша жизнь и жизнь детей.

Да я не ощущаю себя жертвой, честное слово. Почему я жертва? У меня есть квартира, есть дети, есть деньги на кредит и есть на питание. Т е меня все устраивает. А отношения... ну мало что обо мне кто подумает. Если бы я обращала на то, что и кто обо мне думает, то давно бы уже в психушке была.

Iman

Этот поступок уже сам по себе перечеркивает все, что было хорошего в прошлом. Мало того, что она по-свински присвоила чужие деньги, она еще и поставила под сомнение Вашу репутацию перед сыном. Это просто верх наглости! Для чего она это сделала? Я вижу это только как целенаправленную попытку разлучить вас.

Не знаю. Она видимо знала, что мы уже не будем вместе. И тут только потому, что я так хочу.

А Вы должны поступить порядочно - рассказать мужу всю правду, ИМХО. Он имеет право ее знать.

Я поступлю порядочно после того, как она все ему расскажет. А как ее разговорить я знаю. Только это будет совсем подло. Я знаю чем на нее можно надавить.

Ключевая фраза

Запуталась и я. У вас, как минимум четверо детей. Прозвучало старшие и младшие. Вы считаете, что с лёгкостью всех вытяните, в том числе и кредит. Честь вам и хвала. Но зачем? Тут уже не гордость, а гордыня какая-то. Почему вы не хотите испортить отношения именно со свекровью?

Детей было 4, пару месяцев стало 5. Материально я смогу все потянуть. Я не хочу стать между мужем и свекровью. Пусть разбираются сами. Это их разборки. Ведь это она учила всех быть честными. И никто меня не обижал. Вернее не чувствую себя обиженной совершенно.

Juliy

А жена не стала ничего объяснять. Спрашивается, к каким выводам мог прийти муж? И он что, должен был догадаться. что жена перед ним чиста? Без каких-либо разъяснений

Ну тут как понять не чиста. Если бы муж и узнал бы о моей измене как таковой, это бы не стало причиной нашего настоящего развода.

Полярная лиса

Сначала Вас практически насильно развели с мужем. Потом так же насильно забрали детей. (Не могу понять, зачем Вы дали разрешение на выезд детей? ). Вы остались совершенно одна, с тремя маленькими детьми на руках.

Дети все со мной. Старшие учатся в школе искусств и живут в интернате. А летом они ездили в отпуск в Украину. Но вернулась я с ними домой вместе.

Осталась я не одна, у меня есть родители, у меня есть родственники, которые всегда поддержат.

Анел

2. Сам владелец этих денег, который введен еще и в непонятное состояние таинственности его матерью, насчет его жены и не получивший ответа от своей жены, по этому поводу.

Вот именно, что ввела в заблуждение его собственная мать. Не я. Пусть сами разберутся.

Овель исс Тамай

Ваша свекровь не может носить гордое звание хорошего человека, Вы ошиблись в ней.

Сегодня 12 лет со дня моей свадьбы. И эта первая ее выходка. Может я в ней и ошиблась.

Саня

Может просто перестать с вами общаться. И чем дальше, тем труднее будет вам доказать, что это была за тайна.

Я воспользуюсь этой ситуацией. Оправдываться не буду перед ним. Зачем? Что бы он там не нафантазировал, он со своей матерью поделится этим. Мне интересно больше как она будет выкручиваться.

Juliy

Кстати, а мне интересно, зачем вообще поддерживать этот ореол святости свекрови?

Я пытаюсь ее понять. И знаю, что ей сейчас ох как не легко, но....пусть сами разберутся сын и мать.

Check-up

Поэтому, во-первых, на развод ( фиктивный или нет) верующий человек никогда не пойдёт, какие бы проблемы этот развод в финансовом или бытовом плане не решал. Обычно фиктивный развод плавно перерастает в настоящий ( у Вас так и получается

Я с Вами согласна. А развод был оформлен для того, чтоб я смогла предоставить в банк справки (нам субсидии на детей предоставляли), а для этого нужно взять в банке справку о задолженности, и заказывать кучу справок нужно еще, и если бы у нас не был переоформлен кредит, то сомневаюсь, что я смогла бы все сделать.

Когда мы оформляли развод я думала только о своем благополучии. О муже не думала. Это факт. Так как я знала, что дети остаются со мной, и мне нужно будет как то дальше жить, чтоб жизнь была стабильна.

Анел

2. Сохранить отношения с самой женой. Мой муж выбрал - сохранить отношения с женой, аргументируя это тем, что жена ему ближе и роднее, чем мать его жены.

Может и так. Но я не вижу перспектив моего переезда. А на расстоянии какие могут быть отношения?

Мандрагора

Надо было сразу сказать. Тем более деньги не вам, а детям были. Или уж сейчас скажите не затягивайте.

Я все же думаю, что мне легче свекровь разговорить.

Теория вероятности

Так уж мы устроены. Мать почти всегда можно простить и понять. А вот измену любимого человека далеко не всегда. Пусть даже этой измены и не было. Он - то этого не знает.

Да нет, измену ему легче простить чем обман матери.

yudgin70

Если не дурак, то сам во всём разберётся.

Вот именно. Пусть мама, святой для него человек ему сама об этом скажет. И посмотрим потом, дурак или нет.

Саня

Ваша порядочность ей как нельзя кстати!

Если я ее заставлю говорить, то о моей порядочности она уже не подумает даже. Так как есть возможность заставить ее говорить не порядочными методами.

Ангел Хранитель

Она таким образом, просто проконтролировала "неразумные" расходы сына, на бывшую жену, которая и без этого ни в чем не нуждается. Она

Может и так, как вариант. Ведь действительно, деньги я бы потратила на еду и на кредит свой. Но ей то гасить его нужнее.

пенициллин

Да неужели в такой ситуации мамО вернет эти деньги?

Не думаю. Если только снова у мужа не займет

Эллега

Наташ! До меня только дошло, тугодумка я... Это что ж - свекры там теперь на постоянном месте жительства остались?! А ты с детьми здесь... Обалдеть! И она ещё деньги зажала.

Все ты правильно поняла. Ну как бы она мне сразу объяснила что кредит нужно ей загасить, т е ей нужны эти деньги.

Тория

Раз уж вы такая хорошая, автор, то будьте хорошей до конца - скажите мужу, что он вам на фиг не нужен и живите нормально дальше. А то он, как дурак, деньги для вас зарабатывает, а вы его еще и в больное положение ставите, заставляя думать черт знает что.

Не претендую на хорошесть. И нимба у меня нет.

А по поводу мужа я объяснила, что он там видит свои перспективы. А по поводу моих и детей он что то молчит. Деньги он не для нас зарабатывает (часть для нас конечно), но он уехал туда не на заработки а именно жить.

[marine 4]

Ведь могу перевернуть так что мол он со своей мамой бросили меня на произвол судьбы, и что теперь на встречу и на переезд пусть не надеется, между нами все кончено. А я смогу так сделать. И я типа не виновата blush.gif Плохо поступлю и подло, но хоть  вину с разводом с себя сниму.

Сильфида, ясно-понятно! Вот Вы сами и ответили, для чего Вам нужна была эта ситуация в том виде, в какой сейчас всё пришло.

Имея возможность с самого начала противостоять творимой свекровью подлости, Вы этого не сделали. Вы позволили свекрови творить и дальше свои тёмные дела, её руками (свекрови руками) разрушая свой брак! Ведь это же гораздо легче воспринять - что кто-то разрушил Вашу семью, а не Вы сами!

Вывод однозначный: Вы, Сульфида, изначально чувствовали за собой вину. За то, что развелись, что оставляете всех детей без отца, за то, что не хотите ехать за мужем, да мало ли за что еще - Вам виднее. Но воспользовались нехорошей ситуацией и возможностью свалить всю вину на свекровь. Раз она поступила так нехорошо - так это она во всём и виновата!!!

И не нужно в таком случае расхваливать её. Здесь Вы как раз предоставили все факты, говорящие о ней как о эгоистичной, властной, циничной особе, себя же выставляя в благоприятном свете, пострадавшей стороной!

Мораль сей басни, как мне видится, такова: не нужно позволять никому "рулить" в Вашей семье, никаким хорошим тётям.

А Вам, Сульфида , стоит задуматься: с чего бы это свекровь была для Вас свет в окне, а стала гадиной??? Вы в ней маму искали или всё же брак с мужчиной строили???

П.С. Извините меня за резкий тон, но ходить вокруг да около можно еще 50 страниц.

[Николетта 17]

Сильфида

По-иоему Вы просто решили развестись, а переезд мужа просто повод .

но ехать в никуда я не смогу. Для того, чтоб я переехала я должна буду знать, где я буду жить, на что я буду жить, и как будут организованны мои дети в плане процесса обучения.

Но муж то с работой, как я поняла и жилье есть. А процесс обучения это все решаемо. И язык. Но просто Вы не хотите, а это другой вопрос. Только получается, что муж то совсем не в курсе о ваших планах.

[Саня 5 484]

Сильфида

Я поступлю порядочно после того, как она все ему расскажет. А как ее разговорить я знаю. Только это будет совсем подло. Я знаю чем на нее можно надавить.

Сдаётся мне, что расскажет она ему совсем не то, что вы думаете. Она тоже знает своего сына. Вы в прошлом, объясняться с ним не желаете. Что ей помешает прикрыть эту историю новой интригой/подлостью/ложью?

Не проще ли рассказать всё как есть, изобразить вселенскую обиду и гордо удалиться?

Вот тогда ей точно придётся как-то выкручиваться.

[Сильфида 1]

Клончик

Создалось впечатление, что муж Вам до одного места.

Я пыталась это сказать ох как давно уже.

Iman

Не понимаю этих страхов. Жить будете с мужем, на то, что он заработает (у него же перспективы). Постепенно выучите язык, найдете и для себя что-то. А уж дети-то легко адаптируются. Школы там не хуже, чем здесь. Язык выучат, все будет прекрасно!

В этом месяце у мужа будет полгода. А дальше что? Мало ли что он говорит. Говорить можно одно, а получить совсем другое. Я туда должна поехать к мужу, а не в собственное жилье.

Знаю много примеров эмиграции за границу. Из нашего региона во время военных действий за границу уезжали массово, при этом не имея ни востребованной за границей профессии, ни уж, тем более, перспектив.

Молодцы люди, что могу сказать, но для меня главное стабильность.

Haide

Не оставляйте мужа в неведении по поводу Ваших слов и поступков.

Для чего? Чтоб ему было легче от этого? А будет?

Эллега

Насчет мужа - тебе решать, а вот с деньгами ты зря так... Тем более, что они тебе не то что не лишние, они тебе необходимы.

Так я думаю что эти деньги не получила, так следующие то я получу однозначно.

Саня

Ипотеку ведь наверняка можно оплачивать переводом на расчётный счёт даже из другой страны. Русскоязычные школы тоже встречаются. И что за страна такая волшебная?

Может эти проблемы и решаемы. Но я с детьми не могу ехать в никуда. Во временно жилье, и неизвестность.

ТД Без Вас тошно. Тему я не создавала. Пост был в ветке о свекрови. Вешаться из за того, что Вы мне не верите не буду, с Вашего разрешения. Доказывать и выкладывать счета с карточки свекрови и документы из банка по поводу погашения кредита свекрови не буду. Наш разговор на диктофон не записывался. Так что уж простите. Доказательств нет.

marine

Вывод однозначный: Вы, Сульфида, изначально чувствовали за собой вину. За то, что развелись, что оставляете всех детей без отца, за то, что не хотите ехать за мужем, да мало ли за что еще - Вам виднее.

Конечно чувствовала вину. А разве нет? Конечно я подавала на развод. И говорю для чего. Мне важно было определить проживание детей. Более того, я взяла доверенность на вывоз детей в отпуск за пределы РФ. Я повторю еще раз: тут у меня стабильность. Там, в чужой стране этой стабильности я пока не чувствую, все в подвешенном состоянии. И я должна толкать на риск детей?

И не нужно в таком случае расхваливать её. Здесь Вы как раз предоставили все факты, говорящие о ней как о эгоистичной, властной, циничной особе, себя же выставляя в благоприятном свете, пострадавшей стороной!

Я пострадавшая? В чем? Две тысячи евро? Только в этом? Могу Вас заверить, я к деньгам отношусь просто. Очень просто. Сегодня есть завтра нет, и наоборот. Да, тогда нужны были деньги, но мне их заняли другие люди. И все. Проблема решилась.

П.С. Извините меня за резкий тон, но ходить вокруг да около можно еще 50 страниц.

Вы написали свои выводы, но они не относятся к моей семье. Так как мужа я искала, но и свекровь не была такой гадиной до этого случая.

Николетта

Но муж то с работой, как я поняла и жилье есть. А процесс обучения это все решаемо. И язык. Но просто Вы не хотите, а это другой вопрос. Только получается, что муж то совсем не в курсе о ваших планах.

Муж знает о моих планах. Я бы уехала если бы была там стабильность. Я написала выше уже об этом.

Саня

Не проще ли рассказать всё как есть, изобразить вселенскую обиду и гордо удалиться?

Удалиться? Из их семьи? Так я уже это сделала.

[Ягодка опять 138 437]

Сильфида

я вот тут себя жертвой не ощущаю пока. Не знаю, я оптимист по жизни, так что думаю что эту ситуацию легко могу взять в свои руки и поставить все точки над i.

Наташа, вы меня немного не так поняли. В данном случае вы ставите под удар и так, как я поняла , хрупкие отношения с мужем и это уже есть жертва. Конечно, в ваших силах повернуть ситуацию вспять, чего вам тут все и желают и это будет правильно.

Как-то холодом веет, когда вы говорите о муже.

с мужем отношения наверное уже правда прошлое.

Для него там карьера, а для меня?

рассказывал о своих успехах и перспективах.

Наташа, для мужчины карьера очень важна , если он упустит предоставившуюся возможность, то потом всегда в душе будет держать это и думать, что всё могло быть иначе. Рост в карьере - это и финансовое благосостоянии семьи - вас и детей, ведь по большому счёту он делает это для семьи.

Почему бы вам не пойти на компромисс? Все, кто уезжает, решают проблемы обучения детей и языка. Ну вы же умница, чего вы боитесь? Можно поехать, просто посмотреть, в случае неприятия полного всегда можно вернуться. Всегда больно смотреть, как рушатся отношения, а люди могут повлиять, но ничего не делают. Не дело это, когда вы здесь, а муж там.

А как же все печали и радости. и трудности вместе?

[Николетта 17]

Во временно жилье, и неизвестность.

Какая неизвестность если есть работа. ВЫ просто не хотите ехать и жить с мужем.

Может эти проблемы и решаемы.

Проблемы все решаемы. По-моему говорить тут не о чем. Автору муж до одного места (случается такое в жизни), нашла повод развестись. И никакой проблемы.

[Сильфида 1]

Ягодка опять

Наташа, вы меня немного не так поняли. В данном случае вы ставите под удар и так, как я поняла , хрупкие отношения с мужем и это уже есть жертва. Конечно, в ваших силах повернуть ситуацию вспять, чего вам тут все и желают и это будет правильно.

Как-то холодом веет, когда вы говорите о муже.

Муж хороший человек был пока не начал делать карьеру. Понимаете, у свекра тут была власть, и все деньги, которые были для обучения людей, часть тратилась на моего мужа. Когда были хорошие курсы а денег не было, то это оплачивали свекры.

Далее про эту страну первый раз я услышала из его уст за 3 месяца до его первого отъезда. Заметьте, из его уст, хотя все решалось раньше. О чем я уже догадывалась и сама. И далее радужный рассказ как мы уедем и как будем жить. И как ему там будет хорошо, на той работе. Свекровь приложила массу усилий чтоб сын уехал. Т е был переведен диплом, были переведены все его сертификаты и все документы. Т е вариант того, чтоб он остался тут не рассматривался вообще. Тогда то он думал только о себе?

Все, кто уезжает, решают проблемы обучения детей и языка. Ну вы же умница, чего вы боитесь?

Я боюсь остаться одна. Он то там с мамой и папой.

Николетта

Какая неизвестность если есть работа. ВЫ просто не хотите ехать и жить с мужем.

Работа это как бы адаптация он там как стажер сейчас. А что будет дальше?

Уважаемые модераторы, пожалуйста, закройте ветку. Легче не стало. Понимаю что я виновата в сложившейся ситуации. Но лезть в отношения мужа и его божества я не буду.

[Николетта 17]

Я боюсь остаться одна. Он то там с мамой и папой.

Сильфида

Теперь у меня такое чувство, что Вы до конца не разобрались в себе . А его родители тоже на пустое место поехали?

он там как стажер сейчас.

Но есть же перспективы? А когда он только собирался уезжать, вы вдвоем обсуждали это? Были у вас совместные планы?

[Сильфида 1]

Николетта

Теперь у меня такое чувство, что Вы до конца не разобрались в себе g.gif . А его родители тоже на пустое место поехали?

В себе я разобралась. Мне нужна стабильность, чтоб я жила и не думала, насколько мы задержимся в этой квартире, в этом районе, и нужно ли менять детям школу. А еще хотелось бы чтоб муж сам об этом сказал, а не я думала.

Его родители уехали по документам не к сыну. А по приглашению клиники. Через однокурсника свекра. Свекровь поехала с мужем.

Но есть же перспективы? А когда он только собирался уезжать, вы вдвоем обсуждали это? Были у вас совместные планы?

Были совместные планы. Не без этого, НО спустя 5 месяцев телефонных разговоров, я поняла что он думает только о себе.

[Николетта 17]

НО спустя 5 месяцев телефонных разговоров, я поняла что он думает только о себе.

Мне на ум приходит стихотворение:

А бывает и так, что устанешь любить,

Даже самые близкие лица,

Это надо уметь пережить,

В этом надо уметь раствориться...

Авторство не помню. Может и Вы устали быть одной и кажется, что уже ничего не надо. А если Вы встретитесь, то все наладится.

муж сам об этом сказал, а не я думала.

Вы сидите в разных странах и каждый думает о своем. И все эти ваши мысли просто нужно привести к общему знаменателю. Встретитесь и поговорите.

[marine 4]

Автором движет уязвлённое самолюбие, а оно плохой советчик...

Муж хороший человек был пока не начал делать карьеру.

Муж вышел из подчинения! Дома-то наверняка был под контролем, а теперь - неизвестно где, и руководствуется неизвестно какими интересами, и тем более не советуется!

Вот что задело самолюбие автора, а вовсе не потерянные деньги (их я и не считала камнем преткновения). Суть проблемы не в деньгах, суть проблемы в потерянной власти над мужем! Вот он и стал плох, вот Вам и развод!

В борьбе двух мамочек за одного мужчину победили не Вы, Сульфида, победила свекровь! Именно это мучает Вас.

И ветка пожалуй изжила себя, она совсем не о свекрови, а о гордыне...

П.С. Те жёны, которые для своих мужей хотят стать второй мамочкой, никогда не могут смириться, если карьера мужа идёт в гору - это уже христоматийное правило.

[Juliy 15 136]

Сильфида

Давайте не будем о муже. Он прошлом уже окончательно. Я написала выше почему. Потому, что у него свои цели на новую страну, а мне надо знать куда я еду, и что я там увижу.

Раз Вам на него наплевать, то и переживать нет смысла.

Я поступлю порядочно после того, как она все ему расскажет. А как ее разговорить я знаю. Только это будет совсем подло. Я знаю чем на нее можно надавить.

Некое противоечие не нходите? Для того, чтобы поступить порядочно, нужно поступить подло.

Так я думаю что эти деньги не получила, так следующие то я получу однозначно.

Не факт, что после всего этого Вы их получите. Если только алименты, а они могу сильно отличаться от того, что муж Вам высылал по доброй воле и в надежде на воссоединение семьи.

Уважаемые модераторы, пожалуйста, закройте ветку.  Легче не стало.

Не понятно, зачем Вы вообще этот вопрос вынесли на общее обсуждение, если все уже решили.

Но лезть в отношения мужа и его божества я не буду.

Если муж Вам до фонаря, то для чего была эта тема? Деньги вытрясти со свекрови мы Вам все равно не поможем, к сожалению. Если же хотели выяснить, как Ваш поступок выглядит со стороны, то, как видите, многие не согласны с Вами. Вы конечно уже дали оценку своим действиям, но зачем вину за разлад на кого-то сваливать, если Вы сами все решили, несите ответственность за свое решение сами. Да и не лишаете Вы детей отца. Вы же не против того, чтобы он их навещал? Понятно, что из другой страны это делать сложнее, но он также сделал свой выбор, соответственно, должен принимать его последствия. Изменено 8 Ноября 2009 пользователем Лиза

[Ягодка опять 138 437]

Сильфида

Но лезть в отношения мужа и его божества я не буду.

В вас говорит обида. Она плохой советчик. Вы так легко сдаётесь, я бы так просто не отпустила любимого человека. Разве ему будет лучше без вас и детей. И вообще, а как дети? Что им скажете, с кем они жить будут? Желаю вам подумать хорошо и сделать правильный выбор. Вынуждена согласиться с

marine .

И ещё, зря вы утаиваете от мужа потерю денег, это просто обман, как ни крути, я бы рассказала так, как есть на самом деле. А про божество... так этот миф так легко развеять.