Муж изменил, жил с женщиной. Я ему больше не верю.

[Какая-то такая 6]

Девушка Зима

Только вот как смешно получается - развестись-то я развелась, а точку не поставила

Наверно, я тоже себя этим успокаиваю, что вот разведусь, и все, как отрежет. А память-то развод не стирает... Но не нравится мне, что мой МУЖ спит с другой. Пусть с ней спит мой БЫВШИЙ муж.

Меня как-то эта фамилия не смущает, я уже с ней срослась и для меня это не принципиально.

А меня наоборот, раздражает! Он свалил, а я его род продолжаю))). Он очень радовался, что я согласилась взять его фамилию, наверно, я думаю, что если я возьму обратно девичью, то это его заденет. Ну должна я его хоть как-то обидеть! И меня не напрягает смена документов, меня как-то больше волнует, что с дочкой у нас они разные будут.

Может ему просто стыдно? Может он от тебя знака ждет, что ты готова простить?

Стыдно-это вряд ли. А вот то, что от меня тут кое-что зависит-это точно. Вот это и напрягает! У нас всегда во всех ссорах решение принимала я-прогоню-уйдет, позову обратно-вернется. Вот и сейчас он хочет быть со мной, но понимает, что будет очень тяжело, опять какие-то обязательства, проблемы, вроде, и не хочется этого геморроя. Я уверена процентов на 90, что если я скажу -"давай мириться", мы помиримся. Но я боюсь этого вопроса, потому что если он согласится, я и не знаю, что с этим делать, потому что я этого не хочу. А если вдруг ответит "нет", то будет еще хуже- я пойму, что меня "кинули" и займусь самоедством, а уж моя самооценка вообще улетучится.

Поэтому я и не могу понять себя-а не самолюбие ли мое страдает? Или я просто сейчас до такой степени увлеклась дочкой, и мне для счастья хватает и ее. Я боюсь, что настанет момент, когда я "очнусь", мы будем уже в разводе, и я пойму, что совершила ошибку.

Потому что сейчас, стараясь взвешивать все "за"и "против", разумом я понимаю, что жизнь с ним-не лучший вариант для меня. Но то, что он родной отец моей дочки- это заставляет сомневаться, правильно ли я поступаю.

а при встрече даже не знаю - наверное в обморок грохнусь

Эх, Женька, никуда от этого не денешься, трясти будет еще долго. Я перед каждой встречей валерианку пью, но бестолку!

[Девушка Зима 0]

Я боюсь, что настанет момент, когда я "очнусь", мы будем уже в разводе, и я пойму, что совершила ошибку.

Вот и не торопись. Подумай, пройдет время и, когда не будешь сомневаться, тогда разведешься со спокойной совестью.

А что тебе твои родители говорят?

[Какая-то такая 6]

Вот и не торопись.

Самое трудное. У меня прям руки чешутся! Понимаешь, я осознаю, что ничего хорошего у нас с ним уже не выйдет, просто память никак не отпустит, а разумом я согласна на это.

А что тебе твои родители говорят?

С родителями я ничего не обсуждаю. Сказала, что разводимся и все. Вчера показала соглашения. Мама плакала у себя в комнате, но говорить об этом мы не стали. Она пыталась иногда переводить тему на него, но я не могу, она же мама, хочется расплакаться и броситься на грудь, а т.к. я этого делать не хочу ( я вообще при ней стараюсь не плакать. Она видела пару раз, когда случайно заходила в комнату), то просто кричу "хватит об этом". Понимаю, что обижаю ее, но не могу с ней спокойно об этом. А отец все узнает через нее. Мне еще не нравится, что мама периодически бросает фразу моей дочке "вот, папка бросил такую прелесть". Это меня вообще выводит!!! Пытаюсь объяснять, что никто никого не бросал, но чувствую при этом себя паршиво...

[Катакомба 52 723]

Какая-то такая

И меня не напрягает смена документов, меня как-то больше волнует, что с дочкой у нас они разные будут.

Фамилия ребенку меняется на фамилию матери достаточно просто. Иногда для этого даже в суд идти не требуется, органы опеки, к которым надо обращаться с таким заявлением, могут без суда и без согласия второго родителя принять решение о смене фамилии ребенку, действуя в интересах ребенка, с целью его лучшей социализации и адаптаци к новым семейным условиям, а также в новом коллективе и блаблабла. Если же органы опеки не согласятся, тогда это решается через суд по тем же основаниям, даже если отец платит алименты.

Так что пока деть маленький, меняйте фамилию на свою, а через годик-два, как раз там садики всякие пойдут, да выяснится, что папашка особо не появляется, смените фамилию ребенку при желании.

[Черничное варенье 20]

Какая-то такая

Никак только не решу вопрос с фамилией. Его оставлять не хочу, но тогда у нас с дочкой будут разные.

Это проблема? У меня с мамой всю жизнь разные фамилии.

Мне кажется, что если очень хочется развестись, а надежды на воссоединение, по большому счету, нет - лучше с этим делом не затягивать. И развод как таковой отлично помогает поставить точку в отношениях. Как акт сжигания мостов.

[Какая-то такая 6]

Так что пока деть маленький, меняйте фамилию на свою, а через годик-два, как раз там садики всякие пойдут, да выяснится, что папашка особо не появляется, смените фамилию ребенку при желании

Я и не знала, что это так просто-поменять фамилию ребенку. В идеале-то , конечно, хочется поменять ей фамилию на фамилию нового папы (во, размечталась)))

Черничное варенье

Так у меня-то в семье все с одной фамилией были, мне трудно представить-а как это, по-другому? И разведенных у нас в роду не было (конечно, до того колена, которое я знаю), поэтому достаточно тяжело развестись, да еще с грудным ребенком. Буду первая, так сказать.

А как Вам мама в детстве объяснила, почему у Вас с ней фамилии разные?

И развод как таковой отлично помогает поставить точку в отношениях. Как акт сжигания мостов.

Уж не знаю, поможет ли мне. Все равно еще когда вижу его, он воспринимается, как родной человек, не посторонний. Может, привычка это. Мне кажется, юридический развод не сильно поможет, если морально нет осознания конца отношений. А меня все не перестает грызть червячок сомнений.

Хотя все документы готовы. Подготовила исковое заявления в суд. Ему по эл. почте отправила заявление от его имени, что он согласен на развод, так срок на "подумать" будет всего месяц. Если принесет сегодня-завтра, то в четверг можно подавать. Хотя он говорит, что не хочет разводиться, и нам надо поговорить, никаких действий по-прежнему не предпринимает, и ,мне кажется, подпишет и молча отдаст мне эти заявления.

Для чего он это говорит? ВАЩЕ не могу понять! Ну не понять моему мозгу, зачем говорить "я люблю тебя" и уходить жить к другой. Это выше моего понимания.

Про машину пока ничего не говорит, время тянет. Я тоже не тороплюсь в суд подавать на раздел, дороговато это, подожду еще.

Вот, думала, все, хочу развестись, я готова к этому, он живет у другой, прощения особо не просит, да и не смогла бы я с этим жить дальше, но вот как исковое составили, прям земля из под ног ушла.

[Evgenika-Sterva 101]

но вот как исковое составили, прям земля из под ног ушла.

Знаете, это наверно, у всех так бывает, как бы, одно дело говорить о разводе, а другое сделать этот шаг до конца. Понимаю Вас отлично, как-будто ступор нападает. У меня подружка сейчас на грани развода - они с мужем три недели живут вместе, потом скандал, обычно с дракой, и потом месяца 2-3 порознь, потом опять по кругу. И чувств уже давным-давно нет, убиты они таким отношением и не связывает ничего, без детей они, а все равно она не может сделать шаг на развод. Вот тоже, говорит, что держит не понятно.

Вчера звонит, голос трясется, говорит муж звонил, а они в ссоре уже месяца полтара, трубку не взяла. Боится, что скажет, давай развод оформлять, но и чтоб возвращался тоже не хочет.

[Какая-то такая 6]

Сейчас звонила ему по совершенно постороннему делу, знакомый просил. В конце разговора спросила, занят ли он вечером (сегодня с дочкой к врачу надо), сухо ответил "Да". Почему-то меня это так обидело, разозлило! Опять чужой и холодный! Такой ощущение, что он играет- то любящий, ласковый, то грубый и безразличный. Или я сама позволяю ему играть, половину из всего додумывая.

Только бы мне хватило сил подать на развод и развестись. Надо до четверга каким-то образом отключить мозг и перестать думать, бояться, сомневаться...

[Кузькина мать 15 991]

Вставлю свои пять копеек про фамилии. Я, счастливо разведшись, взяла фамилию девичью, очень уж не хотела носить его фамилию. А потом вполне спокойно поменяла фамилии обоим сыновьям, и теперь они продолжают именно мой род, а не его.

Сначала пошла в отдел опеки со сменой фамилии старшему сыну. Так как он был усыновлён, то бывший муж особо не препятствовал и подписал согласие. А уж потом поменять младшему фамилию было делом техники. Муж брыкался, но в отделе опеки ему объяснили, что в любом случае суд будет на моей стороне - мама и брат носят эту фамилию, поэтому ребенку поменяют без разговоров. Подписал, никуда не делся.

Когда я взяла после развода свою фамилию, я наверное хотела как-то ужалить его этим. Когда меняла фамилии детям - просто хотела, чтобы у нас была одна фамилия, при этом моя гораздо лучше егошней. А сейчас мне просто душу греет, что именно я получается продолжатель своего рода.

[Черничное варенье 20]

Какая-то такая

А как Вам мама в детстве объяснила, почему у Вас с ней фамилии разные?

Да никак не объясняла, по-моему. Меня этот вопрос совершенно не волновал. Есть мама, есть папа, есть бабушки-дедушки и прабабушка. И фамилии у ВСЕХ разные. Но мы все равно - семья. думаю, достаточно сказать, что у ребенка фамилия по отцу, а у Вас - Ваша девичья. И подчеркнуть, что на близость отношений это не влияет.

У меня у сына, кстати, моя фамилия, а не мужа. И сына в его 7 лет это абсолютно не беспокоит.

Опять чужой и холодный!

А он и есть чужой и холодный. Примите это как данность. да, больно. Да, непостижимо, как родной человек становится чужим. Но стал же он таким, все уже...

Мне кажется, юридический развод не сильно поможет, если морально нет осознания конца отношений.

Осознавайте потихоньку. Говорите с собой, убеждайте. С мужем вообще стоило бы не общаться какое-то время, ИМХО, чтобы себя не травмировать и лишними надеждами не терзать.

[Катакомба 52 723]

В конце разговора спросила, занят ли он вечером (сегодня с дочкой к врачу надо), сухо ответил "Да". Почему-то меня это так обидело, разозлило! Опять чужой и холодный! Такой ощущение, что он играет- то любящий, ласковый, то грубый и безразличный. Или я сама позволяю ему играть, половину из всего додумывая.

Вы не умеете отделять слова от действий, для вас это равнозначные вещи. Вот когда научитесь, все сразу встанет на свои места. Что у вас получается?

- Давай жить вместе (слова).

- Живет с другой (действие).

- Я не хочу развода (слова).

- Подписывает бумаги (действие).

- Я за вас рубаху последнюю отдам (слова).

- Свозить в больницу (действие).

Понимаете? Там, где можно просто наговорить красиво, он это делает, это ведь не сложно - языком пошевелить. Так что в его поведении нет никаких противоречий, а вы действительно выдумываете, фантазируете, что как будто все, что он сказал - правда и скоро исполнится.

[Девушка Зима 0]

Согласна целиком и полностью с Katakomba.

Только вот, со стороны всё это очень хорошо видно. А когда это происходит лично с тобой, очень трудно не поверить в то, во что очень хочется верить...

Так что, Оля, время и только время поможет.

[Какая-то такая 6]

А сейчас мне просто душу греет, что именно я получается продолжатель своего рода.

Похоже, у меня так же будет. Я папе еще в детстве обещала, что не поменяю фамилию, буду род продолжать, а сама поменяла. Вот, надо исправляться

Katakomba

Да это Вы все правильно говорите, я когда морочиться из-за его слов начинаю, заставляю себя не думать о словах, а реально посмотреть на ситуацию-может, он пока мне смски пишет, ее обнимает, и так противно сразу становится.

Я немного о другом говорю. О словах вообще, не применительно к моему мужу. Какой смысл их говорить, если этого нет? Говорить, что она не нужна, любит меня, но при этом ничего не делать. Ну живешь ты с другой, все, я тут уже не при чем, на фига периодически в душу лезть? При этом знает, что не прощу , и сам-то тоже особо не хочет.

А, может, и видит он, что я сомневаюсь. Ну честно, если в душу заглянуть, ну нет во мне сильной уверенности в своей правоте. Да, козел, да свалил в трудный момент, но я-то тоже хороша, 5 лет переделывала. Это он еще долго продержался. Но я менялась, после каждой его "революции" я менялась, просто постепенно это происходило, а ему захотелось резко. Он и сейчас говорит-если бы я не ушел, мы так ничего и не поняли бы. И, чего уж там скрывать, думаю я до сих пор о воссоединении. Нет, не мечтаю, а просто реально пытаюсь представить, возможно ли это. И не могу. Не могу принять его. Банально сексом не смогу с ним заняться, фу!

Но вот этот червячок- а дочь? а люди? а вдруг одна так и останусь? а вдруг он-моя судьба, и это просто испытание?

У пары, прожившей вместе 60 лет, спросили в чем секрет? Мы поженились еще в те времена, когда сломанные вещи было принято чинить.

Насколько же мы с мужчинами разные! Ну не стала бы я , живя с другим, писать смски бывшему про любовь. Хотя нет, это я, наверно, лукавлю. Может, и стала бы. Так, от скуки. Потому что, если бы действительно любила, что-то делала бы, чтобы к этому самому бывшему вернуться.

Вот сегодня в 7 утра прислал смс. Простое, короткое сообщение с названием песни. Мы всегда с ним песнями во время ссор общались. Смысл песни что-то типа "люблю, не могу, тоскую, но назад меня не ждут". Чесслово, сижу смеюсь. Истерически, наверно.

Заявления пока не подписал. Боится, наверно, подвоха.

[Алла 1]

Какая-то такая

Какой смысл их говорить, если этого нет? Говорить, что она не нужна, любит меня, но при этом ничего не делать. Ну живешь ты с другой, все, я тут уже не при чем, на фига периодически в душу лезть?

Вы, судя по постам, думающая и развивающаяся ЛИЧНОСТЬ.

Ваш муж - плывет по течению.

Вывод - Вы такие разные, что вместе можно быть только в одном случае (ИМХО!!!) - если кто-то один будет постоянно "держать" отношения. Кто-то один - это Вы.

Сложно давать советы. Но Вам надо просто начать жить и не считать отношения с этим мужчиной самым главным вопросом в жизни. Важно - да! Но не главное. Это, конечно, не очень легко. Но и не так уж трудно.

Не запрещайте себе думать о его возвращении. Не думайте подробно, просто допускайте это. Это же Ваше личное дело, Ваше решение. Вот и любите себя и не ставьте в такие жесткие рамки.

Нет, не мечтаю, а просто реально пытаюсь представить, возможно ли это. И не могу. Не могу принять его. Банально сексом не смогу с ним заняться, фу!

А не надо думать про то, что еще не произошло. Может не сможете. А может и сможете. Чего загадывать? Вы развиваетесь. Вы вчера были другой, сегодня новое в Вас появилось. Не надо загадывать.

Но вот этот червячок- а дочь? а люди? а вдруг одна так и останусь? а вдруг он-моя судьба, и это просто испытание?

Уверена на 100 % - женщина остается одна только в том случае, если ей никто не нужен.

Про дочь надо думать, но себя на алтарь класть не нужно. Это слишком большая жертва. Да и почитайте, ЧТО говорят дети про такие жертвы. Выросшие дети. Очень поучительно. Отрезвляет.

Ну а про то, что он - судьба...

Так, если судьба, никуда не денется. Я фаталистка. Только вот в каждый период жизни есть развилки - помните, как в сказке у камня - куда пойдешь, такую судьбу и выберешь.

Но ведь можно иногда и не выбирать.

Ох, как же это тяжело. Но вот весна - посмотрите в окно. Весна -это обновление. Вы сейчас смотрите в одном направлении - отношения с мужем.

Расширять пора кругозор. Посмотрите по сторонам. Я не в смысле других мужчин, я в смысле жизни в целом. И забейте на стереотипы. Их столько - заколебаешься следовать.

Живите СВОЮ жизнь.

[Юлла-ла 684]

Все просто- ему нужен " запасной аэродром" на который в случае если там не сложится можно будет приземлится. Там все новое, незнакомое, он же прекрасно понимает что после бури чувств начнется банальная бытовуха и как они в ней уживутся неизвестно. А тут все давно ясно и понятно.

О себе он, родимый, печется. Пути отступления готовит на всякий пожарный случай. Соломку подстилает.

[Какая-то такая 6]

Алла

Читала и возникало удивление- откуда Вы все знаете? То есть как по моим постам Вы так четко смогли написать то, что я сама могла сформулировать только где-то глубоко-глубоко внутри себя. Многие эти вещи я поняла давно, когда мы были вместе, некоторые только сейчас доходят. Мой лучший друг, когда узнал, что мы расходимся, сказал-" я думал, это произойдет раньше, все отношения и так на тебе держались". Для меня тогда была не понятна эта фраза. И сейчас Вы, человек со стороны, сделали такой же вывод. Может, именно, поэтому, когда он пришел и сказал, что теперь все будет по-другому, я не поверила. Я даже так ему и сказала, что устала, что не хочу больше все тянуть. Постоянно думать, где взять деньги, что купить-приготовить на ужин, куда сходить... Вроде, и элементарные вещи, но почему-то утомили они меня. Правда, какая-то внутренняя усталость была от всего этого. Поэтому, пожив с родителями, мне уже и не захотелось возвращаться опять туда же. Иногда кажется мне, конечно, что я смалодушничала, испугалась трудностей, мы же семья, но так мне хочется хоть какой-то инициативы от него.

Я всегда замечала, что он плывет по течению. Есть у человека что-то-хорошо, нет-тоже неплохо. Мне даже, в какой-то степени это нравилось, мне бы тоже иногда хотелось не морочиться из-за чего-то, а принять и забыть об этом. Напрягать меня стало это тогда, когда я представила, что моему ребенку нечего будет есть, а его это не напрягало бы. Любимая фраза-"что-нибудь придумаем". Это значит-подождем, пока что-то изменится или кто-то другой решит наши проблемы. Этот кто-то другой я.

Не могу сказать, что это плохо. Просто он другой. У него вся семья так живет. У меня по-другому. Если вдруг проблема, мы созваниваемся, решаем, поднимаем всех на уши, действуем, короче. И я ждала от него того же. Наивная. Хотя, сейчас, когда я уже не тащу на себе все, ему пришлось, наконец, узнать, что такое "нет денег", даже со мной торговался. Так что и моя вина есть-ему было удобно, зачем напрягаться?

Но ведь можно иногда и не выбирать.

Мне очень тяжело просто сидеть и ждать, чего же произойдет. Поэтому я так и рвусь скорее подать на развод, действовать.

Расширять пора кругозор. Посмотрите по сторонам. Я не в смысле других мужчин, я в смысле жизни в целом. И забейте на стереотипы. Их столько - заколебаешься следовать.

Вечная моя проблема-для меня любовь-это основное в жизни. То есть любимый человек и все, что с ним связано-это главное, а все остальное-второстепенное. Если мы просто ссоримся с ним-целый день мысли только о нем, естественно, сейчас, когда дело уже к разводу, достаточно тяжело не думать о нем. Очень здорово помогает доченька. Стараюсь полюбить себя, понять, что я-это главное, что от моего настроения зависит теперь и моё Чудо.

И про стереотипы и рамки Вы верно сказали-очень уж я точно для себя определила, что можно, а что нельзя. И это здорово мешает в жизни.

Пока все это писала, он приезжал на обед-привез подписанные заявления и костюмчик для дочки-ей сегодня полгода. Я в шоке!

Я сказала, что подаю завтра на развод, говорит- я не хочу, ты сказала подписать заявление, я подписал. Что я ему снюсь, и он скучает. Объясняю, что его поступки не вяжутся с его словами. Говорит-подожди, скоро все изменится. Такой загадочный, чувствую себя женой Джеймса Бонда.

Единственное, что зацепило-я когда сказала-чего ты сам-то хочешь? Ответил-быть с тобой, но опять будут доставать( ) Спрашиваю, кто? я? Нет, все. Я так понимаю, камень в сторону моей семьи. Понимаю, что они лезли , куда не надо, и все выговаривали ему. Но и их могу понять-если бы муж моей дочери не ночевал дома, я бы, наверно, тоже вмешалась. Короче, проблем и разногласий не убавилось, добавилась какая-то загадочность и недомолвки.

НЕ ПОНИМАЮ Я ЕГО! А что еще хуже-не понимаю себя!

[Какая-то такая 6]

Вчера с утра опять писал песни, потом приехал, сказал, хочет с дочкой погулять. Сходили, погуляли, мило беседовали ни о чем, потом поехали кататься на машине, учил меня водить. Приехали к подъезду, начали разговаривать "на тему". Все он понял, все осознал, понял, что без меня и дочку жизни ему нет, от Нее пытается уйти, спят под разными одеялами, что будет делать все, чтобы я была счастлива, будем меняться и бла-бла-бла.

Сидели в обнимку, мне было легко и тепло. А потом я просто взяла его телефон и начала читать Ее смс-ки. Последние и правда типа "почему мы спим как чужие", "зачем ты меня мучаешь" и все такие. Мне даже жалко ее стало. А потом пошли такие, от которых мне стало мерзко. Простите, что выливаю это на вас, но мне надо куда-то ЭТО деть.

Фразу "накончал мне в анус, до сих пор вытекает" и тому подобное. Девчонки, я не ханжа, я спокойно отношусь к разным видам секса, сама люблю экспериментировать, но когда это делает Она, с МОИМ мужем! Прекрасно понимала, что они спят, но почему-то так мерзко мне. Я повела себя, как дура- вышла из машины и убежала. Да, банально бежала несколько дворов, не знаю, от кого и от чего, от этой мерзости. Он потом звонит, говорит- "Ты теперь никогда со мной не будешь?" Я говорю:"Неужели, ты думаешь, я после этого смогу с тобой спать?" Он: "Да не спи со мной, просто будь рядом". Опять начал оправдываться, что-то врать.

Я не знаю, почему меня это так задело. Я думала, что готова к этому. Но мне так мерзко, грязно. Для меня секс-это занятие любовью, я просто так не могу им заниматься, вот такая я старомодная/маленькая/глупая. Понимаю, что у мужчин, да и многих женщин, все проще, но как это принять? Для него это просто утоление потребности. А меня резануло.

Грязь какая-то. Впервые за все это время ненавижу его. И реву. Ненавижу.

[Курортозаложница 9 384]

Какая-то такая

Действительно мерзко. Но зачем вы полезли в его телефон?!

А вообще все что ни делается. все к лучшему. Распрощайтесь с иллюзиями. Если и примете его назад, то уже без них.

[Айшвария Рай 2 845]

Какая-то такая, у Вас такие вменяемые посты, Вы все прекрасно понимаете про своего мужа, так зачем Вы сами придумываете себе новые сложности? Зачем пытаетесь нацепить розовые очки, если знаете, как все это выглядит без них. Вы сами себя мучаете.

Ну примите его обратно, в конце концов, если без этого не можете поставить точку. Примите, посмотрите, что из этого выйдет. Я уже здесь писала, и остаюсь при том же мнении, что при первых трудностях он опять от Вас сбежит.

[Какая-то такая 6]

Айшвария Рай

Ну примите его обратно, в конце концов, если без этого не можете поставить точку

Нет, как раз принять обратно- это поставить запятую. Это, наверно, проще, чем решиться, наконец, на развод. И я согласна с Вами, что он опять свалит, уверена в этом процентов на 80. Не обязательно при трудностях, мне кажется, хватит и месяца, когда опять вернется быт, маленький ребенок, мое недовольство вечерним пивом... Если раньше все это перекрывала любовь, то теперь, похоже, все это будет слишком явным с моей стороны. Да и недоверие и брезгливость как-то не способствуют налаживанию отношений.

Но, как бы не казалось глупым, где-то в глубине души есть это мерзкое "а ВДРУГ?" Вдруг все получится, он будет ласковым и любящим мужем и отцом? Если он не гулял 5 лет, может, и дальше не будет? Для меня морально очень трудно оторвать себя от него, он все равно где-то внутри остался половинкой ( ну, может, уже не половинкой, а четвертинкой ),но все равно когда вижу его, нет осознания, что он ТЕПЕРЬ чужой. Мне очень помогает писать сюда, отзывы, видеть взгляд со стороны.

Можно, конечно, долго гадать-а как было бы? Рискни, скажете Вы. А я боюсь. Сейчас очень много боли пережито. Еще раз все это не хочу. Наверно, лучше так. Сегодня прислал смс "Прости, я убил самое дорогое, чем можно было наслаждаться всю жизнь".

Курортозаложница

Действительно мерзко. Но зачем вы полезли в его телефон?!

Потому что в глубине души я наконец-то поняла, что то, что говорит он, и то, что есть в действительности, не всегда совпадает. Я вообще хотела почитать исходящие, потому что мне хотелось увидеть именно его отношение к ней с двух сторон - в наших разговорах и на деле, но исходящих не было, пришлось читать это))).

Katakomba

В какой-то темке видела Вашу фразу о том, что для Вас измена не так страшна (по крайней мере, я ее так поняла). Не могли бы Вы высказаться на эту тему.

[Таманна 21 139]

Какая-то такая

Но, как бы не казалось глупым, где-то в глубине души есть это мерзкое "а ВДРУГ?"

Простите, что вмешиваюсь, но для того, чтобы не было этого ВДРУГ – вам надо принять его обратно. Дать ещё один шанс вашей семье. Вы готовы к этому? Я не уговариваю вас вернуть мужа обратно, но вы же сами понимаете, что вот это вдруг так и будет сидеть внутри, и точить постоянно: «А, чтобы было, если бы мы снова сошлись?». Но готовы ли снова пережить такую же боль от его предательства?

Ещё не совсем поняла, зачем вы в его телефон полезли. Чего хотели добиться? Он же вам по сути уже чужой человек. Вы и до этих смс знали, что он с ней спит, не в ладушки же они играются, в самом деле. В очередной раз сделали себе больно. А вы причиняете себе боль постоянно, когда слушаете его слова, когда верите им, когда думаете, почему он их сказал, зачем он их сказал. Потому что вы дорожите им, чтобы не случилось, а он вами нет.

[Какая-то такая 6]

Девочки, Вы все абсолютно правильно говорите, да я и сама это понимаю .Еще раз это пережить-нет, не переживу. Но и порвать не могу.

Как же объяснить??? Вот когда он не появляется-да , больно, но это его выбор, от меня ушли, я подала на развод. Но когда он просится обратно-это уже мой выбор. Необходимость забыть и простить предательство. Пытаюсь ответить на вопрос-почему? потому что дочь. Наверно, это больше всего держит. Он ее любит. Может, и не надолго, но любит. А если не найду я ей хорошего отца?

У меня вчера сестра приходила в гости, я решила с ней поговорить на эту тему. Спросила-"Как ты думаешь, мне разводиться?" Она сказала- " Я вижу, что ты уже можешь одна, но меня пугает твой взгяд-мне кажется, ты уже ни с кем не сможешь быть."

[Таманна 21 139]

Какая-то такая

Но когда он просится обратно-это уже мой выбор.

Когда мужчина просится назад, он осознаёт всё то, что натворил. Он рвёт отношения с прошлым. Ваш же муж не рвёт отношения с дамой, более того, он пытается усидеть на двух стульях. Действий с его стороны маловато, вы не видите разве? Я понимаю, вам больно, но это ВЫ хотите вернуть его, а не он хочет вернуться. Если бы хотел, пришёл бы и сказал, что там всё кончено, давай начнём заново. Но он же этого не делает, и не сделает.

Ну, воспользуйтесь советом, примите его обратно. Только представьте, как вы сможете жить с ним, зная, что он в любой день может вернуться к той даме, или к другой, женщину найти не проблема. А вы снова останетесь с его дочерью. На словах любить ребёнка легко, но что он делает на деле для вашей дочери. Что?

[Живущая в Сети 193]

Какая-то такая

Прочитала ваши последние посты. Знаете, эта мерзкая смска, которую вы тут выложили, меня тоже очень сильно резанула. Хоть ко мне она и не относится. Видимо, я боюсь сама на такое нарваться.

Я бы советовала не принимать его обратно. Вот лично я такое бы никогда не смогла простить и относиться по-прежнему. Из ваших отношений давным-давно ушло самое дорогое, самое ценное, ради чего можно было бы эту семью сохранять - любовь и доверие. Как вы будете с ним жить, постоянно вспоминая то, что он вас предал, вспоминая даже эту смску? Это, правда, больнее, чем порвать окончательно.

Знаете...я читала о том, что, чтобы решиться на самоубийство, нужна лишь небольшая смелость, разовый порыв.

Так же и с разводом - нужно лишь запасти смелость, решительность, отмести все сомнения, иллюзии и надежды на "А вдруг?".

Ну что - вдруг? Отношения с дамой этой испарятся сами по себе? Или эта смска?

Это слишком больно. Да и не нужно это вам всё.

Ну и добавлю ещё. Если он от вас ушёл, значит, явно ему не хватало чего-то. Даже если вернётся, не уйдёт то, от чего он сбежать пытался. То, что вы его переделывали - могу его понять. Меня тоже много пытались переделать. Это очень неприятно, поверьте. Я тоже из плывущих по течению и ничем особо не заморачиваюсь. Ну разве что пытаюсь соответствовать всему тому, чего от меня ждут. Просто потому что так надо. Потому что мужу важны некоторые вещи.

А ваш, наверное, просто устал соответствовать. Особенно когда ваша семья лезет к нему со своими упрёками и советами.

Хотел сбежать. А потом понял, что семья ваша состояла не только из упрёков и переделывания. И ему очень нужно то, что он потерял. Но он банально боится. Как нашкодивший ребёнок, боится предпринимать конкретные действия, боится неудачи, что вы его выгоните, не простите и вообще что теперь будет...опять ждёт, что проблема сама собой решится.

Но вы подали на развод. Он боится идти против вашего решения. Он никогда же не принимал собственных, значит, никогда и не отвечал за них. А исправить что-то...кишка у него тонка. Не тот он человек.

Уходите и не жалейте. Не потому, что он человек плохой, нет. А потому, что ВАМ так будет лучше. А в противном случае - именно ВАМ будет хуже. Он же опять расслабится - простила один раз, простит и ещё. Не допустите этого.

Желаю вам пережить всё это с наименьшими потерями. И, пожалуйста, попытайтесь извлечь урок из этой ситуации и обратить её себе во благо.

[Катакомба 52 723]

Какая-то такая

Вы сами попросили явиться.

В какой-то темке видела Вашу фразу о том, что для Вас измена не так страшна (по крайней мере, я ее так поняла). Не могли бы Вы высказаться на эту тему.

Вы о чем? О сперме в анусе? Да какая разница, куда он ей это самое засунул. Что, вам было бы намного легче знать, что они спят исключительно в миссионерской позе? Или что он не спят вместе вообще, но он занимается ее ребенком, проводит с ней все время, водит в рестораны и делает массаж пяточек?

Здесь не о физической измене речь идет, а о том, что он живет не с вами, занимается не вами, общается не с вами, у него своя жизнь, в которой вам нет места. Все, там другая. Не то, чтобы любимая или там самая исключительная, просто была одна, стала другая.

А дергает в этих смс вас, как я предполагаю, то, что он посмел с другой получать офигительное удовольствие.

Как же объяснить??? Вот когда он не появляется-да , больно, но это его выбор, от меня ушли, я подала на развод. Но когда он просится обратно-это уже мой выбор.

Ну как же, приходится брать на себя ответственность и самой решать, как жить свою собственную жизнь. А в сказках ведь выбирать не заставляют, да? Пришел принц, забрал в замок и стал жить ее долго и счастливо. А она такая курица сидит на попе ровно, целыми днями в зеркальце смотрится и никаких решений не принимает. Хотите жить, не делая выбор? Ну так живите. Только тогда будьте уже последовательны и вообще не принимайте никаких решений. А то тут мы выбирать не хотим, а тут - чтобы муж деньги зарабатывал, не пил, не курил, тут мы выбираем.

потому что дочь. Наверно, это больше всего держит. Он ее любит. Может, и не надолго, но любит. А если не найду я ей хорошего отца?

А прикрываться детьми - это вообще подло. По себе знаю. Что, любовь - это единственный критерий хорошего отца? Который не зарабатывает на еду, пьет, наркоманит, гуляет? Если он хороший отец, то отцом и останется, а если нет - то хоть веревкой к ней привязывайте, лучше ей от этого не будет. И искать надо не отца ребенку, а мужа себе. Не надо искать среди других мужчин козла отпущения за своего спермодонора.

Да, вы ошиблись с выбором мужа и отца своему ребенку, ну так признайте это, проанализируйте свои ошибки и больше их не повторяйте. Только сами. Сами принимайте решения. Знаете поговорку: "Хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо, сделай это сам". Ваш муж не сможет решить для вас, что лучше для вас самой. Только вы можете это сделать. Только сами. Или так и будете всю жизнь страдать и плакать, что о вас никто должным образом не заботится. Потому что никто и не будет.

А дочке будет хорошо только в том случае, если будет хорошо вам. Если вам будет хорошо без мужа, то и ей будет хорошо без отца рядом.

У меня вчера сестра приходила в гости, я решила с ней поговорить на эту тему. Спросила-"Как ты думаешь, мне разводиться?" Она сказала- " Я вижу, что ты уже можешь одна, но меня пугает твой взгяд-мне кажется, ты уже ни с кем не сможешь быть."

Она хочет, чтобы через двадцать минут уже видно было?