Муж изменял мне 2 года.

[Нихао 21]

Да, умер он для меня, это точно. Это я еще вчера вечером поняла. И с кем живу, тоже хорошенько поняла.

Поговорила с Женей, все ему объяснила. Мой маленький мужчина меня держал за руку и говорил: "Конечно, не хотелось бы нам с тобой такое переживать, но придется"... Купил мне сегодня цветочек, когда с бабушкой в магазин ходил, зайчик мой любимый...

А я благодарна мужу, несмотря ни на что. У нас было 7 по-настоящему счастливых лет, когда я была и любимой, и желанной, и самой лучшей. И за Женю ему благодарна, у меня такой золотой ребенок!

Но я уверена, что впереди меня ждет нечто намного лучшее.

Спокойной ночи, девочки. Завтра расскажу продолжение истории, что-то подсказывает мне, что так просто все не закончится...

[Живущая в Сети 193]

Крепдешин

Меня добило сегодня...

Не выдержала, обозвала его по телефону дерьмом и сказала, чтобы собирал завтра манатки и уматывался вон.

Жаль, но не так вам и пофигу, как вы об этом рассказывали на форуме. Мне тоже по мере чтения ветки показалось, что это лишь временное затишье. Ну, а теперь и так видно.

Нет, не ужиться вам как соседям. Для этого совсем отмороженным надо быть. А он может додуматься и любовницу свою притащить в вашу общую квартиру: а что, мол живём как соседи, ничем друг другу не обязаны...

В любом случае, надо предпринимать шаги по разводу и размену квартиры. Да, быстро это не делается, но делать НАДО! Обязательно надо. Хотя бы для того, чтобы знать, что вы делаете всё от вас зависящее для улучшения качества вашей собственной жизни, и жизни вашего ребёнка тоже. Нельзя сидеть сложа руки. Не та ситуация, где можно всё на самотёк пустить.

что-то подсказывает мне, что так просто все не закончится...

Угу. Мне тоже...подсказывает. Берите ситуацию в свои руки, это в ваших интересах.

Вашему мужу выгодно такое "соседство". Потому как он уже и не скрывается, плюя на вас и катаясь по "семинарам" (прямо трудоголик какой, надо же ж ). Но оно невыгодно вам. Поскольку нету в вас столько пофигизма. И вряд ли будет, к сожалению.

И зачем вы ему ужины готовите? Раз соседи, то нефиг соседа обслуживать. Пусть сам соизволяет. Или на "семинары" ужинать ездит. Не всё коту масленица.

Надо становиться жёстче, иначе он вас совсем растопчет. Пора дать отпор.

[Таманна 21 207]

Крепдешин

Я только что узнала, что он поехал на семинар, чтобы встретиться кое с кем. Не выдержала, обозвала его по телефону дерьмом и сказала, чтобы собирал завтра манатки и уматывался вон.

Оля, тебя качает сейчас, то вверх, то вниз. Было же сразу понятно, на какой «семинар» он едет. И ты же сама допускала мысль, что он туда и отправится. Что изменилось после того, как ты узнала правду? Значит, ты лукавила, говоря, что тебе всё равно. Не всё равно, ничего не зажило ещё.

Тебе в себе надо разобраться, чего ты сама хочешь.

[Нихао 21]

Наташ, с этим человеком я ничего уже не хочу.

А хочу я спокойствия. Приходить с работы и знать, что не будет очередного скандала, что никого не нужно ждать с работы, думая о том, как зовут эту "работу", что он не бросит нас с Женей на все выходные одних. Знаете, сколько суббот и воскресений я провела в одиночестве за последние несколько месяцев? А ребенок сколько просит папу сводить его хоккей, да папе все некогда...

И жить с ним, как с соседом я не смогу не потому, что он мне изменяет - как ты правильно сказала, я об этом догадывалась. А потому, что это делается в наглую и в открытую. Знаете, что он мне вчера сказала, сообщив, почему он поехал? А я думал, ты поняла, зачем я уехал... Это нормально? При том, что соседями мы с ним стали только в моей душе, ему я об этом даже сказать не успела, то есть уезжал он как нормальный муж.

Получается, оставшись с ним жить, я позволю вытирать об меня ноги, даже не напрягаясь, чтобы это скрыть. Оно мне надо?

Так что о сказанных вчера словах я не жалею. Только вот думаю, что никуда он не пойдет, потому что через 2 дня уезжает на операцию, квартиру за это время найти не сумеет, и после операции в машине ночевать не станет... Боюсь одного - что начнет проситься пожить еще, а я, такая добрая, не смогу его выгнать, зная все его проблемы.

Правы вы, что надо мне быть пожестче. Очень часто в жизни из-за своей доброты страдаю...

[Таманна 21 207]

Крепдешин

я думал, ты поняла, зачем я уехал... Это нормально?

Это не нормально, но закономерно. Почему? Потому что ты приняла его обратно, и человек понял, что снова может делать то, что ему хочется. Ему удобно жить с тобой, а остальное его не касается. Он даже стратегию свою не поменял, хотя, мог бы для приличия и скрываться. Но ему даже это лень делать, потому что знает, Олю можно прогнуть про себя. Извини, что так прямо, но вот видится всё так.

Боюсь одного - что начнет проситься пожить еще, а я, такая добрая, не смогу его выгнать, зная все его проблемы.

Что ещё он должен сделать, чтобы ты, наконец-таки засунула жалость к нему подальше, и забыла про него? Человек сделал всё, что мог, чтобы растоптать тебя, а ты жалеть? Сел на голову, и ноги свесил, а ты снова жалеть? Да плевать, что он будет делать, когда уйдёт от тебя. Его жизнь, он сам её выбрал, вот пусть и крутится. Пусть ему теперь другие помогают.

Ещё неизвестно, как он себя покажет дальше. Если уж человек так себя ведёт, от него можно ожидать чего угодно.

надо мне быть пожестче. Очень часто в жизни из-за своей доброты страдаю...

Давно пора! Ты знаешь, эта доброта палка о двух концах. Для всех ты всё равно хорошей не будешь. Стань доброй и хорошей для себя, и своего сына. А муж пусть делает то, что хочет, он свой выбор уже сделал. Будь жёсткой, не ведись на душевные разговоры, и не позволяй давить себе на жалость. Он хорошо умеет этим пользоваться, и знает тебя, как себя. Знает, куда нажать, чтобы получить то, что ему хочется.

[Семёрочка 857]

Оля, у тебя есть близкая подруга, которая не по шёрстке может погладить, а против? Прсто чтоб в череде наших гладящих по головке дам, и меня в том числе, хоть кто нибудь мог достучаться.

Нельзя так. Блин, легко говорить, когда тебя это не касается. По принципу- чужую беду руками разведу. Не разведём мы вашу беду руками. Это только вы можете сделать.

Мне повезло, у меня на момент развода было две близкие подруги. Одна- сочувствовала, соглашалась, да сволочь и т.д. А вторая - заставляла собраться в кучу, подумать о детях и о себе в конце концов.

Как вы думаете с кем я больше общалась?

А в один момент они поменялись ролями, и моя мягкая и пушистая Лена тАк на меня рявкнула, что я села на попу, прекратила ныть, сделала то что нужно было сделать давно- собрала его вещи.

Но тут есть одно огромное но: квартира у меня своя, да и муж был здоров. Правда я училась на очном, дети детсадовцы, алименты- мизер. Выжили. Не жалею.

Но как тут уже писали: не стоит ждать, пока он пассию в дом приведёт, мотивируя. что им жить негде.

[Таманна 21 207]

Семь раз отмерь

которая не по шёрстке может погладить, а против? Прсто чтоб в череде наших гладящих по головке дам, и меня в том числе, хоть кто нибудь мог достучаться.

А я предлагаю Оле распечатать те посты, где она писала о его поведении по отношению к ней, о его поступках. Все последние, где он снова показал, КАК он «дорожит» семьёй, и носить при себе, в сумочке. Когда муж снова станет давить на жалость, достать, перечитать несколько раз, и снова убрать, до следующего раза. Я думаю, что когда это всё вместе будет, на одном листке, то в человеке проснётся, наконец, злость! И доброта и сочувствие уйдут. Он ей не сочувствует, он что-то не очень-то и добренький к ней. Избавляться от этих чувств надо. И думать, как действовать дальше.

Если уж он сейчас так себя ведёт, дальше может быть хуже. Они после расставания порой такие фортели выбрасывают, что окружающие в шоке. Насчёт квартиры надо что-то решать, и как мне кажется, он просто так не уйдёт, без компенсации, в смысле.

[Нихао 21]

Семь раз отмерь

Оля, у тебя есть близкая подруга, которая не по шёрстке может погладить, а против?

Нет, мои подруги гладят меня по шерстке.

Просто чтоб в череде наших гладящих по головке дам, и меня в том числе, хоть кто нибудь мог достучаться.

А вы стучитесь, девочки, и достучитесь. Мне никто сейчас не может дать нормального совета, даже и не совета, потому что я уже все решила, а просто встряхнуть хорошо, чтобы мозги на место встали. Моя лучшая подруга терпит несколько лет мужа похлеще, чем мой. Он у нее еще и пьет, и бывший зэк. Что она может мне посоветовать?

Я ведь прихожу на форум за помощью, а не за вытиранием мне соплей (простите), так вот тресните мне хорошенько по голове, чтобы и скры полетели. А то мне даже минусы какие-то жалостливые ставят...

[Мантика 14 178]

Крепдешин Цитата я думал, ты поняла, зачем я уехал... Это нормально?

Это просто какой-то театр абсурда, честное слово. То есть он решил якобы с твоего молчаливого согласия небольшой гарем завести? А почему же тогда бабу эту не привел к тебе домой, раз у них такие сложности со встречами?

ОЛь, надо его из твоей квартиры вытряхивать. Я имею в виду вообще, без размена оной как обойтись? Он хоть рубль вложил в её покупку?

[Курортозаложница 9 384]

Ну раз вы сами просите..

Не хотела долго высказываться, но спрошу..

А вы любите мужа? У любви говорят нет прошедшего времени..

Моя подруга 3 года жила в ситуации, когда у мужа любовь. Даже не любовница - любовь.

Уйти не смогла, потому что любит, потому что когда все на нее обрушилось, ее ребенку было 3 месяца. Узнала, что роман муж начал, когда она была беременна. Беременность желанная и долгожданная- не получалось 6 лет, были выкидыши, просто не получалось.. И тут такое..

А потом было всякое. И отчуждение, и фактическое неЖитие мужа дома, и звонки КАК БЫ секретные, а если выпьет, то и явные.. был год, когда муж ее просто ненавидел за то, что не может быть последним скотом и уйти от годовалого ребенка, при этом и с женой не может быть, потому что весь, и телом и душой с другой..

Подруга моя очень верующая, у нее есть свой духовник, с мужем она венчаная, а потому оставила ВСЕ решения за своим мужем. Вообще ничего не предпринимала, только молилась и все. С мужем они венчаные и духовник сказал - молись и бог сам все разрешит как лучше.

Три года это все длилось, даже больше чем у вас. Был момент , что муж сам предложил развод, но подать на него не смог..

А потом знаете, ничто не вечно, и тот его любовный союз все таки лопнул. Как мне кажется, подруга выстояла только потому что любит. Это мужчина всей ее жизни и у них ребенок. Если мужчина идет на уступки ради ребенка, значит не все потеряно, потому что не живут ради детей с женщинами! Тем более если есть постель между мужем и женой несмотря ни на что.

Может все таки попытаетесь? Попытаетесь простить? Ведь он же тоже старается! Прекратите в себе эту ломку, помогите ему. Каждый может влюбиться, но у вашего мужа есть чувство ответственности перед сыном, перед вами, он ПЕРЕЛЮБИТ! У вас еще все наладится, если простите.

100 человек вам скажут - плюнь и разотри! Типа не унижайся, будь гордая.. Это правильно, если не любите. А если любите - делайте невозможное : молитесь и верьте в ваш брак, в то, что он выстоит.

Вообще я раньше удивлялась тому, что наши бабушки все почти с мужьями доживают, и родные и просто знакомые.. Разве другая у них была жизнь? Разве не гуляли мужья? В послевоенные то времена! И почему они , их жены, не уходили? Такой ли это страх остаться одной на безмужичье? Или что то другое? Почему все жизнь перемалывала и прощалось все? Почему они смогли найти в себе силы, а мы - и я и вы и уже 2 поколения или 3 как не можем?

Что в нас не так? Слишком хорошо живем? Веру потеряли? Гордыню взрастили? Поколение космо - журналов и сексуальной революции?

И тем не менее наши родители в 80 % случаев выросли в полных семьях, а сами почему то не смогли , а мы так вообще как слепые котята в семейную жизнь вступаем - одни глупости причем обоюдно, что мужья что жены.

Разучились прощать? Разучились верить и усмирять гордыню?

Сама не исключение - все разрушила, ребенок без отца теперь. Но я то хотя бы не любила, только тем и оправдываю себя. Ни дня мужа не любила.

[Семёрочка 857]

Ню-ню. Раз юмор пошёл, наступит и излечение.

1)На сайте знакомств зарегиться мало, надо общаться.

2) Это не предложение, но мне помогло. Есть рядом подружки-приятельницы, соседки, кто-нибудь, кто может вытащить "в люди" ? Естественно, когда температура спадёт? Ну и соответственно, кто за сыном присмотрит в это время? Просто ненадолго отключиться от прблемы и оглядеться по сторонам.

Ну и девочки, присоединяйтесь с предложениями, может какие-то подойдут Оле?

Теперь ещё об одном, перфекционистка наша. Всё счастливой-правильной-хорошей семьи нет. Надо закрыть тему, перевернуть страницу. Закидайте меня помидорами, но может даже "отомстить" с первым, а может и не первым, встречным. Правда я очень сомневаюсь, что это подойдёт. Хотя кто знает...

Но если всё ещё любите и готовы терпеть, терпите. Как наши бабушки. Хотя одна моя бабушка прожила всю жизнь с одним, а вторая в четвёртый раз в 55 лет замуж вышла одновременно с тем, как мой папа женился на моей маме

Изменено 19 Февраля 2011 пользователем Семь раз отмерь

[Амброзия 0]

Курортозаложница

Три года это все длилось, даже больше чем у вас. Был момент , что муж сам предложил развод, но подать на него не смог

Это у Вас подруга такая стойкая, я бы лично гораздо раньше чем через три года в психушку попала от такой жизни. Нафиг-нафиг, с глаз долой, из сердца вон.

[Курортозаложница 9 384]

Амброзия

А почему? Почему Я Я Я везде? Почему не семьЯ? Ради семьи разве нельзя ВСЕ выстоять? Опять же если есть любовь.

Если любовь уходит из души, то вопрос - была ли она? Может это была разновидность любви к себе, которая развеевается предательством и на поверхность выплывает главная эмоция -Я! МЕНЯ предали!- Тт е речь о ГОРДЫНЕ.

Самый страшный говорят грех - гордыня. А слова что? Непонятно.. А вот только на практике заметно.. в наши непростые времена постсексуальной революции

А вообще у каждого свой опыт любви. У меня он совсем иной, но и он доказал - любовь ВСЕ прощает. И ждать любовь может сколько угодно.

[Лигия 11 374]

Курортозаложница

И почему они , их жены, не уходили? Такой ли это страх остаться одной на безмужичье? Или что то другое? Почему все жизнь перемалывала и прощалось все? Почему они смогли найти в себе силы, а мы - и я и вы и уже 2 поколения или 3 как не можем?

Потому что одной женщине после войны детей тянуть было не просто сложно, а ОЧЕНЬ сложно. И почему она должна была отдавать своего мужа другой, чтобы он для её детей уже работал и зарабатывал? Глупо, тогда главное было ВЫЖИТЬ, страсти-мордасти на второй план ушли, когда была опасность голода. И мы бы глаза закрыли в такой ситуации. Да даже огород вскопать, думаю, с мужиком все-таки легче, чем одной, с этим не поспоришь.

А сейчас есть выбор, жизнь не такая сложная в целом. Вот и не терпят уже того, что терпели бы раньше.

Я бы воздержалась от таких советов, какие даете вы. Для меня такая жизнь, как у вашей подруги была несколько лет, была бы прямым путем к разрушению. Любовь-любовью, но психическое здоровье дороже.

[Амброзия 0]

Курортозаложница

А почему? Почему Я Я Я везде? Почему не семьЯ?

Вы считаете, что отношения, где муж в открытую гуляет от жены, это семья? Тогда у нас с Вами совершенно полярные взгляды на ячейку общества. Семьи при таких обстоятельствах не вижу. Имхо. У меня перед глазами опыт моих бабушки и мамы, которые всю свою жизнь прожили с хорошими и верными мужьями, мне муж никогда не давал повода усомниться в его верности, вот это я считаю семьей.

А если муж целых три года любил другую женщину и не собирался щадить чувств своей жены, то любви и элементарного уважения с его стороны я не вижу. Любовь в одностороннем порядке не для меня. А без взаимной любви и обоюдного уважения ни о какой семье и речи быть не может! И Ваши проповеди о грехе гордыни с мазохистским уклоном я не приемлю.

[Камрада 8]

Курортозаложница

любовь ВСЕ прощает.

Любовь прощает. Но прощать когда человек раскаялся и искренне желает всё исправить это одно, а терпеть когда практически в наглую, особо не таясь ходит на так называемые "семинары" - что здесь прощать? Чего дальше ждать от таких отношений? Уважение к себе должно быть наверное. И при чем здесь гордыня?

Мне кажется вы немного перепутали понятия - любовь всё может простить, но не всё может стерпеть. Да и не всё стоит терпеть думаю, особенно если это начнут принимать как должное - так далеко знаете ли, можно зайти. Себя потерять в таких отношениях недолго.

[Семёрочка 857]

Лигия

Амброзия

Камрада

А вы стучитесь, девочки, и достучитесь. Мне никто сейчас не может дать нормального совета, даже и не совета, потому что я уже все решила, а просто встряхнуть хорошо, чтобы мозги на место встали.

Просят совет, девочки. Конкретно. Как выйти из тупика. Не сидеть лить слёзы по прошлому. Не обсуждать советы Курортозаложница , и/или мои, а предлагать свои варианты.

Предлагайте. Свои. Не осуждая/ обсуждая чужие. Оля умная девочка, что-нить выберет. Полезное. А может не выберет. Сама. И ответить, я думаю, может, если захочет. У всех своя правда, свои истории. Делитесь.

Простите ИМХО.

[Лигия 11 374]

Семь раз отмерь

Просят совет, девочки. Конкретно. Как выйти из тупика. Не сидеть лить слёзы по прошлому. Не обсуждать советы Курортозаложница , и/или мои, а предлагать свои варианты.

Так я описала ситуацию, исходя из личного опыта. Я в такой ситуации от мужа ушла, о чем впоследствии пожалела один раз. Знаете в каком аспекте? Денег не было у меня, тяжело материально было, а с мужиком в доме легче с точки зрения материального обеспечения. О самих отношениях, о том, что рассталась с этим человеком не пожалела НИ РАЗУ, подчеркиваю, именно НИ РАЗУ.

В этом году вообще даже с трудом вспомнила, что у него 17 февраля был день рождения. До вечера мучилась, что у кого-то из знакомых праздник, а у кого - не помню. Вспомнила только под конец рабочего дня. Я думаю, что это характеризует мое теперешнее отношение к бывшему как нельзя лучше. Его просто нет, этого отношения.

Так что мой рецепт такой - пока ещё не поздно, надо менять свою жизнь. И не думать, что этот человек - лучший на всем белом свете. Это не так, как показала практика, есть много лучше.

[Амброзия 0]

Семь раз отмерь

Не обсуждать советы Курортозаложница , и/или мои, а предлагать свои варианты.

Так это и есть советы, только в контексте поста Курортозаложница. Поделившись историей своей подруги, Курортозаложница дала совет Оле потерпеть несколько лет, пока супруг не перебесится. Ситуация ее подруги служит примером тому, что любовь должна прощать все. Я читала все посты Оли в этой ветке, но лично с ней не знакома, поэтому уже со своей колокольни написала, что сугубо для меня такие советы непримемлемы.

Смотреть на то, как муж наслаждается жизнью, а я в это время буду ходить в церковь и ставить ему и его любовнице свечки за здравие - не мой вариант. А уж что выберет Оля, решать только ей одной. Хотя из последних ее сообщений складывается впечатление, что она тоже не из сверхтерпеливых и всепрощающих женщин, и проживать на одной территории в неверным мужем - для нее путь к саморазрушению.

Изменено 19 Февраля 2011 пользователем Амброзия

[Идиот неместный 8 673]

Мой порядочный муж, которого я 8 лет искренне считала таким, мне изменял.

Я бы посоветовал обратить внимание вот на что: 2 года муж изменял, но, вместе с тем, автор была с ним счастлива. А несчастливой стала не вследствие самой измены, а из-за того, что узнала о ней...

Дальше я не буду ничего писАть, кто захочет и сможет - обдумает этот факт. А, согласитесь, факт, говорящий о многом..

[Вега Прайм 51]

Я бы крайне не советовала жить с ним рядом. 

Крепдешин

, Оля, Вы опять будете резать хвост частями.

Нет, я Вам тоже не советую торопиться с разводом- разъездом, отнюдь.

И знаю, как тяжело перестать надеяться на лучшее, на то, что он осознал, изменился, будет делать всё, чтоб вернуть Вас с Женькой.

Оля, это утопия. Ведь Вы сами понимаете, что ВСЁ, конец....

Но продолжаете надеяться. И это нормально.

Оля, поверьте, когда пройдёт накал этих страстей, когда очередное Ваше ожидание не оправдается, когда Вы сможете взглянуть на ситуацию со стороны, а не изнутри- всё встанет на свои места.

Когда Вы ЧЁТКО поймёте ( без мишуры ожиданий улучшений, без давления со стороны сына), КАК Вас это всё достало, что уже не склеишь и надеяться на изменения- только толочь воду в ступе.

Тогда и пройдёт Ваш страх перед изменением жизни.

Вы сами будете жаждать, чтоб она изменилась, срочно, сейчас, чтоб можно было дышать полной грудью.

Это будет, Оля. Обязательно будет. Нет, не прямо сейчас, а тогда, когда Вы перестанете строить иллюзии по отношению к мужу.

Вот Вы боитесь новой жизни...А чего Вы боитесь? Остаться одной?

А может одной лучше, чем вот так, когда даже Ваше тело кричит о том, что у него больше нет сил всё терпеть?

Я Вам желаю удачи.

[Марфа Васильна 20]

Крепдешин

Милая девочка, советы давать здесь очень сложно. Каждая из нас пишет, либо основываясь на своём опыте, либо на том, как, по её мнению, она поступила бы в таком случае. Я подобное пережила, только мы с мужем вместе остались.

Что бы я посоветовала? Во-первых, сказать мужу, как вы собираетесь дальше жить - как соседи, отстраненно. Представьте, что вы в коммуналке, и у вашего соседа своя жизнь, которая абсолютно вас не касается, так же, как и ваша - его. Вы же не будете готовить для постороннего? Если вам его жаль, как человека, потому что предстоит операция, - ну что ж, вы можете стать на какое-то время сиделкой, но не в ущерб своим и ребенка интересам. Скажем, вы собрались в кино, а ему какая-то помощь нужна. И если вы сейчас не можете эту помощь оказать, так и говорите: "Извини, я сейчас не могу. Вернёмся - сделаю". Даже если это срочно. Умереть же он не умрет?

Главное, чтобы он понял [/u]окончательность вашего решения, его твердость. Многие мужчины, когда сталкиваются с окончательным решением женщины и понимают, что назад дороги нет, начинают переосмысливать свои поступки и решать, что в их жизни более ценно.

Ну а насчёт жилья... Если вам остаться с Женей в квартире, а ему выплатить его долю? Пусть купит комнату в коммуналке. Вы же с ребенком, вам нужна б[/b]ольшая площадь. Вот такой вариант.

Соберитесь, Олечка, вы у себя одна. Цените и любите себя. Будет хорошо вам - будет хорошо и вашему сыну.

[Пион4к 46 005]

Идиот неместный

Я бы посоветовал обратить внимание вот на что: 2 года муж изменял, но, вместе с тем, автор была с ним счастлива.

ДА?

Если почитать, что в последний время писала Крепдешин, то счастьем (как я понимаю около года) там и не пахло. Ей было плохо, она не чувствовала поддержки и заботы мужа, и информация об измене лишь сложила логическую картину.

А, согласитесь, факт, говорящий о многом..

Так что этот факт не о чем не говорит, ввиду своего отсутствия.

Марфа Васильна

Что бы я посоветовала? Во-первых, сказать мужу, как вы собираетесь дальше жить - как соседи, отстраненно. Представьте, что вы в коммуналке, и у вашего соседа своя жизнь, которая абсолютно вас не касается, так же, как и ваша - его

Да не может она, как соседи, НЕ МОЖЕТ!

Ведь только написала, что к нему все умерло, и тут же "семинар" вывел ее из себя. Разве "семинары" соседей так нас волнуют? И это нормально. Я б тоже не смогла.

Все-таки поддерживаю идею о раздельном проживании - все легче, когда раздражитель отсутствует.

Муж Крепдешин и так оборзел, и как муж, и как отец. Оставил ребенка с больной мамой, а сам - "семинарит". Дальше будет только хуже: еще более откровенные гульки, воркования по телефону и т.д. Она это выдержит? Вряд ли...

[Идиот неместный 8 673]

Пион4к, возможно, я не прав - судил лишь по первому посту:

Мой порядочный муж, которого я 8 лет искренне считала таким

[Нихао 21]

Хорошие мои, вы не совсем меня поняли. Я уже все решила для себя, этот человек для меня вчера умер. В душе нет любви к нему, может быть, остались какие-то чувства, типа привязанности, привычки, но не более. Он растоптал мою любовь.

Я не собираюсь с ним жить, потому что больше не хочу жить на коленях. И счастья с этим человеком не будет никогда, не потому, что он изменяет мне и дальше, а потому, что при этом он не пытается создать даже видимость уважения ко мне. Я больше ничего не хочу. Даже если он снова придет просить прощения (в чем я очень сомневаюсь), я его не прощу. Это окончательно и об этом я писала еще вчера днем. Я собиралась терпеть его присутствие в качестве соседа, ради ребенка, из жалости, что ему предстоит операция. Сегодня жалости больше нет. Потому что жалеть мне нужно теперь только себя, человека, который год себя ломал и от которого этого ждут еще N месяцев или лет.

Я не плачу сейчас, не переживаю, мне не больно и не горько, мне пусто. Все перегорело и умерло. Так быстро - это странно... Но, возможно, все мои чувства в последнее время были иллюзией, попыткой зацепиться за привычный ход жизни, страхом перед новой непонятной жизнью и переменами. Если бы он подогревал огонек моей любви, она бы еще горела какое-то время, наверное.

У меня нет сейчас страха. Я не боюсь новой жизни, потому что все к лучшему. Не станет дома его - не страшно, мы и так его видели пару часов в день, а почти все выходные он проводил на "семинарах". Зато вместе с ним уйдут скандалы, мои унижения, мои бесконечные сомнения и тревоги.

Единственное, что меня сейчас бесит - то, что я не знаю, когда он соизволит приехать за вещами и приедет ли вообще. Он отключил телефон. А больше причин для нервотрепки нет.

Сижу, пересматриваю документы на квартиру. Думаю, что делать дальше, но с практической точки зрения, а не с позиции "а-а-а, муж ушел, как жить, что делать???". Что делать? Жить и радоваться своей свободе от грязи, в которую он меня окунул.