Сын второй супруги стал лишним.

[KuklaTanya 1 058]

Первомайская

А, вообще, чаще всего, но не всегда, конечно же, встают на сторону таких вот Миш, женщины, как правило, с неудавшейся личной жизнью, болезненно переживающих и принимающие на свой счёт (из соображения женской солидарности), что мужчина в другой семье должен забить на ребёнка другой жены, чтобы ей, той жене, жизнь мёдом казалась. Всё ей, ей и ещё раз ей.

Я вот, например, с УДАВШЕЙСЯ личной жизнью, но все же на стороне Миши. Мне он нравится тем, что даже после развода детей не забыл. Это достойно уважения. Отец не должен забывать своих детей, но часто встречаются "папы", как первый Машин муж.

[Девушка Зима 0]

Первомайская Цитата А, вообще, чаще всего, но не всегда, конечно же, встают на сторону таких вот Миш, женщины, как правило, с неудавшейся личной жизнью, болезненно переживающих и принимающие на свой счёт (из соображения женской солидарности), что мужчина в другой семье должен забить на ребёнка другой жены, чтобы ей, той жене, жизнь мёдом казалась. Всё ей, ей и ещё раз ей.

Я вот, например, с УДАВШЕЙСЯ личной жизнью, но все же на стороне Миши. Мне он нравится тем, что даже после развода детей не забыл. Это достойно уважения. Отец не должен забывать своих детей, но часто встречаются "папы", как первый Машин муж.

А на сторону Маши встают те женщины ( не всегда и не все), со "сложившейся личной жизнью" и которых задушит жаба за лишнюю копейку, потраченную на родных детей. Все ей, ей и ещё раз ей.

[Эверита 4 598]

на стороне Миши

на сторону Маши

Оба взрослые люди, да и обсуждающие эту тему все взрослые люди. А кто на стороне ребенка, детей? Боюсь, что ни Маша, ни Миша. И это печально.

[Гость Голос за кадром]

Читаю форум давно, когда выдается свободное время, но мимо этой темы не могла пройти мимо и зарегестрировалась, чтобы было право ответа в тему.

Эверита

/А кто на стороне ребенка, детей?/

Я на стороне детей, но только своих детей, понимаете ?

Я сейчас напишу подробнее, чтобы стало понятней.

У меня ситуация похожая, но только не со стороны этой Маши, а со стороны бывшей жены.

Я вышла замуж "по залету", а точнее , мне буквально навязали этот брак. Я втречалась с парнем, нравился, но вот любила ли - не была уверена. А тут беременность, свекровь плакала, просила аборт не делать, родители мои на меня надавили, молодую и глупую и так я вышла замуж.

Я ни разу не пожалела, что родила, ребенок - это счастье, я теперь это точно знаю и с мужем мы очень даже дружно жили, я сама уже верить начала, что вот она и есть любовь такая самая настоящая и спокойная.

А через полгода вторая беременность, неожиданная, кормила грудью, сказали мне тогда, что когда кормишь - не залетишь, но вот получилось, что у меня в неполные 20-ть лет уже было двое детей погодков - сын и дочь.

Когда младшая пошла в сад, я вышла на работу, и тут случилось то, чего я уже и не ждала. Я влюбилась. Это чувство захлестнуло меня так, что я уже была сама себе не хозяйка, да и я сама чувствовала , что ОН - именно мой человек, половинка, которого я по своей молодости и глупости просто не дождалась. Чувтва были взаимными, дети его не пугали, мужа я обманывать не стала, все рассказала и сказала, что ухожу и развожусь.

Муж меня понял, сказал, что этот брак был для него тоже что то вроде долга и пожелал мне счастья. Но сказал, что детей он никогда не бросит и не забудет , и попросил, чтобы я этому не препятствовала, и чтобы папа у них был один - это он. Вот так мы и расстались, оставшись друзьями.

Свекровь у меня чудесная, очень меня любит и внуков тоже и привечает, несмотря, что с ее сыном мы больше не супруги. От развода я ничего не потеряла, а наоборот, обрела свою любовь и счастье.

Муж приходил часто, да и живем мы в соседних домах, детей забирал, и в отпуск с ним и его мамой я их отпускала, много всего покупал детям, баловал, а я и не препятствовала этому .

Мой новый муж ревновал сначала сильно, они даже подрались как то раз так, что места живого друг на друге не оставили, а потом натрескались водки и выяснили отношения уже разговором. Это было у нас дома. Но после этого мой бывший и настоящий смирились с наличием друг друга и стали относится друг к другу спокойней и уважительно.

А теперь соль истории.

Бывший через пару лет тоже начал встречаться с женщиной, а потом женился на ней, привел ее в свой дом. У нее тоже мальчик, но постарше моих детей.

Повторюсь, живем мы в соседних домах ( с бывшим мужем выросли в одном дворе) И вот она мне периодически отравляет жизнь своими попреками.

Они заключаются в следующем :

- ну сколько можно с бывшего тянуть, вышла же замуж, вот с мужа и тяни ( хотя у бывшего я сама вообще ничего не прошу, все что он покупает, по своей личной инициативе, причем только детям )

- вы на джипе разъезжаете, а мы из-за вас ( тоесть считай -ваших детей ) на машину скопить не можем

-совесть поимей, твои дети вообще вещи носить не могут, что Витьке ( мой бывший ) приходится их дважды в год одевать, а мой Олежка ( ее сын ), куртку второй год донашивает, рукава коротки

-что ты мужа дергаешь, приведи -отведи, у тебя есть муж, вот его и дергай ( хотя бывший знает все рассписания их занятий и мы с ним договорились, кто из нас когда водит

- из последнего : чтоб этот ноутбук мне поперек горла встал, что ее сын уже не первый год просит, у Витьки вечно денег нет, а на своего нашлись.

Дописываю.

Мне вот абсолютно все равно, в чем одет-обут ребенок его жены, есть ли у него ноутбук или был ли он на море ( он в прошлом году наших детей по путевке возил, так как я не могла), мне важно, чтобы он не забывал про свою ответственность перед своими детьми.

Я своему нынешнему мужу детей не навязываю, он им просто друг, и мне не надо, чтобы он их воспитывал и содержал. Так почему ж жена моего бывшего все сравнивает и учитывает, и требует ?

Почему он должен экономить на родных детях, чтобы купить этот ноутбук чужому?

И почему, если ей это все не нравится, она продолжает с ним жить, причем в его квартире ?

[Гость Девчонка-девчоночка]

Почему он должен экономить на родных детях, чтобы купить этот ноутбук чужому?

Голос за кадром

Не должен, да он , как видно из вашего рассказа, и не экономит.

/А кто на стороне ребенка, детей?/

Я на стороне детей, но только своих детей, понимаете ?

Все правильно, радует , что неперевелись мужики, для которых ответственность за собственных детей - не пустой звук !

[Гость Голос за кадром]

Спасибо, что подсказали, разбила текст на абзацы.

На первом месте у меня бы были нужды моих детей, а хватает ли у бывшего денег на пасынка это уже не мои проблемы. Так как моих детей должен содержать их родной папа , а не чужой дядя, даже если он и является моим нынешним мужем.

Это сказала Непробиваемая леди и я с ней полностью согласна. И для меня, как для матери, это естесственно и естесственней не бывает.

Но я написала свою историю в ответ Первомайской ,которая считает, что это все просто

. Побольше содрать себе, наплевав на других.

В чем побольше содрать ? Именно мой бывший муж и отец моих детей принимал решение на равне со мной, а то и в большей степени - родить этих детей и он им должен только по факту их рождения.

И неужели он пасынку должен столько же, сколько и своим ? Только лишь за то, что он ему достался впридачу к жене ?

Я вообще не понимаю, что женщина вправе требовать от отчима по отношению к своему ребенку кроме хорошего отношения и посильной помощи? И еще раз повторю, зачем сравнивать своих и чужого и зачем экономить на своих в угоду чужому ?

[Гость Голос за кадром]

И не поймете никогда. Такие как вы предпочитают сидеть на двух стульях, и с бывшего тянуть, и с нового. Желаю вам не подавиться косточкой 

Зачем же писать такие вещи анонимно ? Наверное потому, что по-существу сказать то нечего.

Оказывается, если разведенная женщина второй раз вышла замуж, а бывший муж по своей, заметьте, воле, без просьб и напоминаний, помогает своим детям, то это называется - сидеть на двух стульях и тянуть?

Ну конечно, куда уж мне понять , вокруг такой ажиотаж, мужиков нормальных мало , делится надо, хватит с меня и нового мужа, пусть он и будет отцом детям, и содержит, и воспитывает их, во как ! А то ишь какая я , везде я тянуть успеваю !!!

Я замуж выходила второй раз не для того, чтобы шею покрепче найти и детей своих на нее повесить. А кто то именно эту шею и ищет, а потом разочаровывается, как так , я рассчитывала, а мне недодали и начинает все учитывать .

Мне не надо , чтобы мой муж содержал и воспитывал моих детей, им хватает вполне воспитания и содержания от родного отца и матери, мне так самой лучше и спокойней. У них прекрасные отношения с моим новым мужем ( уже совсем не новый, шестой год живем ) и мне этого достаточно, а кому то мало .

И не подавлюсь я , не надо так переживать, давиться мне нечем, все, что покупается - покупается исключительно детям. Мне бывший муж дарит только цветы в день рождения детей .

[Золотая Осень 58]

Голос за кадром

Все, что вы пишите, я пыталась много раз обозначить на форуме в самых разных темах. Примеры приводила, аналогии, чтобы понятней было. В общем, кто хотел меня услышать - услышал, кто не хотел, тот и до сих пор при своем мнении, и они имеют на это право. Но... увы и ах, эти же самые люди по прежнему при тех же своих проблемах и при тех же своих граблях.

[Лигия 11 374]

Голос за кадром

Мой новый муж ревновал сначала сильно, они даже подрались как то раз так, что места живого друг на друге не оставили, а потом натрескались водки и выяснили отношения уже разговором

Вот мимо этого пройти я просто не могу. Знаете, когда я вышла замуж второй раз, для меня это означает, что бывшим ( какими бы прекрасными они не были) в моей жизни не место больше. И представить себе такую ситуацию, что новому мужу до такой степени неприятно видеть моего первого мужа, а он все равно продолжает маячить - я не могу. Но это мое вИдение ситуации, никому не навязываю.

И ещё мое мнение, что живя в одном доме отчим имеет право играть определенную роль в воспитании моего ребёнка, я не хотела бы иметь такие отношения в новом браке, при которых воспитывать моего сына он не стал бы вообще, а я бы ему сказала: "У Данилы есть свой папа и я, вот мы его и будем воспитывать, а ты - не лезь." И он не имел бы понятия, как уроки с сыном делать и так далее.

Семья у меня - мой муж и ребёнок. Это и есть семья, а не бывший, который бы постоянно не давал о себе забывать. И ещё, небось, вставлял бы свои замечания и комментарии по поводу того, что мы неправильно воспитываем ребёнка. И я бы с его мнением вынуждена была постоянно считаться в отношении сына. Меня это не устраивает.

А ваша ситуация для меня почему-то напоминает ситуацию, когда у одной женщины двое мужей. Вроде один и живет с женщиной, а все равно чуть ли не постоянно у вас, с вами, решает проблемы ваших совместных детей.

Извините, если резковато, но я ещё раз поблагодарила судьбу, что мой муж никогда не был женат, иначе бы его бывшая при его-то ответственности, постоянно влияла бы на нашу жизнь через детей. Это не отпуск не спланируй, как НАМ надо, ни временем своим свободным распоряжайся, как нам надо. Потому что у него в приоритете по-прежнему ВЫ и ВАШИ дети, а новая жена - сбоку припека.

[Эллега 35 972]

Лигия

  Знаете, когда я вышла замуж второй раз, для меня это означает, что бывшим ( какими бы прекрасными они не были) в моей жизни не место больше.

Аня, мне кажется, многое зависит от того, КАК расстались люди. Если между ними не было скандалов, истерик и прочего, они вполне могут сохранить нормальные отношения.

И разве моей дочери так уж необходимо воспитание отчима (все чисто гипотетически), если ее папа родной вполне способен осуществлять это воспитание, более того хочет этого всей душой.

Мой муж, несмотря на все его недостатки, очень хороший отец. Я это вижу. У них с дочерью есть свои сферы, в которые я не вмешиваюсь. Он для нее готов сделать все. В наших с ним отношениях не все гладко. Но я и представить себе не могу, что в случае нашего развода и моего потенциального другого мужчины "бразды воспитания" перейдут к кому-то другому. За что? За что я буду лишать этой роли ее отца, если он готов, может и хочет делать все для дочери? Только потому, что мы не можем жить вместе и я живу с другим? Ерунда!

А его возможно новая спутница жизни будет мне советовать

совесть поиметь

? Так пойдет она, сердешная, лесом! Знала, что выходит замуж не за парня бездетного, а за мужчину с ребенком. И то, что этот ребенок с ним не живет, ничего не значит.

Если отец хороший, он и будет даже после развода отцом для ребенка. А новый мамин друг будет просто другом и для ребенка.

И новая женаГолос за кадром, ИМХО, просто дура. А сама

Голос за кадром и ее бывший муж ведут себя достойно и правильно. Респект!

[Лигия 11 374]

Эллега

Галя, но вам не кажется, что если мужчина ещё раз женился, то интересы новой жены он все-таки тоже должен учитывать? А то по постам Голос за кадром складывается ощущение, что та женщина там вообще задвинута в дальний угол, а бывший муж постоянно с общими детьми тусуется.

Зачем тогда жениться? Если все мысли и чаяния только про детей и для детей, то зачем тогда новая жена? Убираться, стирать и готовить?

[Эверита 4 598]

Ну ведь есть же нормальные люди, которые женившись/выйдя замуж вторично находят компромисс, не обижая и не унижая ни друг друга, ни детей. Что

ну сколько можно с бывшего тянуть, вышла же замуж, вот с мужа и тяни

что

Только лишь за то, что он ему достался впридачу к жене ?

одинаково нелепые фразы. Настоящий мужчина будет нести ответственность за своих детей, даже если он не в браке с их матерью. А ребенок - не вещь, которая достается впридачу.

Не должно быть демонстративности. Ни "мы в разводе - дети побоку", ни "мои дети - это дети, а твой - просто приложение к уборщице/прачке/кухарке".

[Эллега 35 972]

Лигия

Галя, но вам не кажется, что если мужчина ещё раз женился, то интересы новой жены он все-таки тоже должен учитывать?

Безусловно. Но тут вопрос - а чьи интересы мужчине должны быть важнее. ИМХО, каждый мужчина решит это сам для себя.

а бывший муж постоянно с общими детьми тусуется.

Ну если у него потребность такая, что ж сделаешь. Несколько лет назад мы с мужем собрались расходиться, инициатива была моя, и когда мы разговаривали об этом, единственная осмысленная фраза мужа была - я не могу себе представить, что не буду постоянно видеть N (дочь), быть с ней рядом итп... Остальное - короткие ответы и молчание.

Я ничуть не исключаю того факта, что многие мужики до развода бьют себя копытом в грудь, а потом забывают о детях. Но слава тебе Господи, есть же нормальные (верю, что мне достался такой), которые понимают, что ответственны за то, что породили, и любят своих детей.

Зачем тогда жениться?  Если все мысли и чаяния только про детей и для детей, то зачем тогда новая жена? Убираться, стирать и готовить?

А вот это ИМ неплохо бы обсудить перед их совместной жизнью. Может, мужчина примерно так и видит ситуацию... Причем тут первая жена и их с мужчиной дети? Это проблема (или не проблема) той, новой семьи. Что пытаются требовать от бывшей жены и детей? Отталкивать мужчину? Заботиться об интересах новой жены?

Наверное, тут нет и не может быть универсалий. Каждый решит за себя и не надо думать, что уж я-то переделаю его (ее) или я промолчу, а он(а) сам(а) поймет, что меня не устраивает.

Говорить надо и желательно превентивно, а не при возникновении проблемы.

[Девушка Зима 0]

Знаете, когда я вышла замуж второй раз, для меня это означает, что бывшим ( какими бы прекрасными они не были) в моей жизни не место больше.

Но ведь это не значит, что в жизни Вашего ребенка тоже больше нет места для папы?

И ещё мое мнение, что живя в одном доме отчим имеет право играть определенную роль в воспитании моего ребёнка,

Вот именно имеет право, и, видимо, желание. Но не все отчимы такие. А родной отец уже по самому факту отцовства имеет право участвовать в воспитании и содержании своих детей. Другой дело, что подавляющее большинство не пользуется этим правом, а только лишь исполняют обязанность по выплачиванию алиментов, да и то не всегда.

Вроде один и живет с женщиной, а все равно чуть ли не постоянно у вас, с вами, решает проблемы ваших совместных детей.

Если бы он решал её личные проблемы, это было бы странно. Почему-то у нас так принято считать, что только мама несёт ответственность за детей после развода и должна сама решать их проблемы, а то не дай бог новая жена обидится и её ребёнок ноутбук не получит.

если мужчина ещё раз женился, то интересы новой жены он все-таки тоже должен учитывать?

Люди, когда создают семью, они должны учитывать интересы друг друга. Когда замуж выходила, видела какие отношения с детьми, если не устраивало, зачем начинать? Каждая думает, что она сможет изменить ситуацию, а когда не получается, обижается, причем на бывшую жену, но никак не на мужа.

ЛИГИЯ

Вот если бы отец Вашего ребенка предложил забирать его из школы, секции, водить в кино и т.п., помогал материально хорошо, дарил подарки и возил на море, Вы бы отказались, потому что у него другая женщина и ему нужно о ней и её ребёнке заботиться? Думаю в последнюю очередь Вы бы подумали об интересах посторонних Вам людей, а радовались бы за ребенка, или я ошибаюсь?

[Малинка_29 81 202]

Эллега

Полностью согласна!!!

Лигия

Зачем тогда жениться?Если все мысли и чаяния только про детей и для детей, то зачем тогда новая жена? Убираться, стирать и готовить?

Лигия

Вот обычная ситуация - муж разводится с женой , потому что у него любовь случилась - и что ?( на форуме много таких ситуаций обсуждалось ) ,практически все говорят, правильно, у него новая семья, ему новые отношения надо строить, налаживать контакты с новым ребенком, а уж никак не обременять новую жену своими "бывшими " детьми. И это считается нормально.

И бывшей жене достаются все

мысли и чаяния только про детей

И это тоже нормально считается, она мать, она должна !

Да и вообще, при разводе , дети как правило, остаются с матерью, мужчина свободен не только от семейных уз, но и от детей, он с ними не живет и ему проще устроить свою личную жизнь.

В ситуации Голос за кадром она окунулась в новую любовь, не стала напрягать нового мужа проблемами с ее детьми, стала строить новую семью и новые отношения ,а бывший муж разделил с ней по максимому заботу о детях. И находятся люди, для которых это - не нормально.

И это почему-то некоторых задевает, как так , не правильно, бывшая своих детей на него повесила, он с ними тусует, интересы новой жены не учитывает, зачем тогда женился !

Но женщина, когда остается с детьми, она же как то умудряется устроить свою личную жизнь, даже если судит по нашему форуму, очень удачно. Но интересы детей все равно на первом месте. а потом только новый муж. Тоже можно спросить - а зачем замуж выходила ?

(Коряво как-то мысли спрсонья выразила, но уж как смогла )

[Лигия 11 374]

Девушка Зима

Вот если бы отец Вашего ребенка предложил забирать его из школы, секции, водить в кино и т.п., помогал материально хорошо, дарил подарки и возил на море, Вы бы отказались, потому что у него другая женщина и ему нужно о ней и её ребёнке заботиться?

Если он при этом адекватно оценивает личность моего нового мужа, не пытается настроить ребёнка против него, не говорит, что то, что советует мой муж должно подвергаться сомнению или вообще игнорироваться, то я буду рада такой помощи. А вот если бывший подсознательно ( или вполне осознанно) пытается делать так, что в моей новой семье происходит разлад, то нафиг такая помощь.

Простой пример: отчим говорит, что ребёнок должен заниматься спортом, а ребёнок с ленцой и не очень стремиться напрягаться. Родной папа говорит : "Да не хочешь - не ходи, подумаешь. Я без этого спорта 30 лет живу и прекрасно себя ощущаю." Сын домой приходит и говорит: "А мне папа разрешил не ходить, а ты мне вообще не указ." И возникает конфликт, скрытый или явный. А в центре этого конфликта кто? Правильно, Я. Которая будет выслушивать троих и пытаться сгладить острые углы. Скажете, ситуация нереальная?

И вот если активная помощь будет иметь такие последствия, то я против такой помощи. Естественно, здесь предполагается, что все люди нормальные, психически здоровые, отчим - адекватный человек со своими, отличными от отца взглядами, но эти взгляды тоже вполне разумные.

малинка_29Я уже написала, что для меня лично в приоритете моя новая семья, то есть ребёнок и актуальный муж. И если я вижу, что такая активная позиция бывшего мешает психологическому комфорту внутри моей семьи, то надо принимать меры. То бишь встречи ребёнка с отцом на нейтральной территории, никакой конкуренции в подарках, максимальное соблюдение отцом тех же правил, которые установлены нами с мужем. Например, если мы по выходным разрешаем играть по 3 часа, то папа не должен от душевной щедрости разрешать сыну целый день у себя сидеть за компом, что в конечном итоге отражается на здоровье ребёнка. И так далее.

То есть чтобы когда сын возвращался от папы, мы его потом неделю в нужное русло не направляли. Может есть и такие, кто разумно подходит к таким вещам, но многие отцы, к сожалению, грешат вседозволенностью и попустительством по отношению к своим детям, с которыми не живут. Что-то наподобие "там его воспитывают, а я его баловать буду. Пусть знает, кто его любит больше." Думаете, что это редкость? Как бы не так.

[KuklaTanya 1 058]

Голос за кадром

Именно мой бывший муж и отец моих детей принимал решение на равне со мной, а то и в большей степени - родить этих детей и он им должен только по факту их рождения.

И неужели он пасынку должен столько же, сколько и своим ? Только лишь за то, что он ему достался впридачу к жене ?

Я вообще не понимаю, что женщина вправе требовать от отчима по отношению к своему ребенку кроме хорошего отношения и посильной помощи? И еще раз повторю, зачем сравнивать своих и чужого и зачем экономить на своих в угоду чужому ?

Полностью с вами согласно. Странно-извращенное обсуждение идет: ругают мужика за то, что не забыл своих детей и им помогает. Другой даже алиментов сыну не платит и многие его чуть ли не одобряют. Даже читать подобное странно.

[Драконна 0]

Голос за кадром,

Возможно вы и правы, и сложившаяся ситауция очень выгодна вам и вашим детям.

Но действительно ли второму вашему мужу нравится, что ваш первый муж постоянно торчит в вашей новой семье?

Вам безразлично, что ваш первый муж не сможет создать свою семью с нормальной женщиной? (потому-что умная, финансово-состоявшаяся женщина при таком раскладе с вашим первым мужем строить отношения не станет).

[Лигия 11 374]

Драконна

Вот и меня это немного смущает? Мужики аж ПОДРАЛИСЬ в свое время, но бывший так и продолжает ходить в эту семью, как к себе домой, думая, что все типа улеглось после того разговора "за рюмкой чая".

Голос за кадром

мужа я обманывать не стала, все рассказала и сказала, что ухожу и развожусь.

А не думаете ли вы, что такое рвение бывшего обусловлено тем, что именно ВЫ для него в приоритете до сих пор? Не дети, а вы. И что это вы его не любили, с радостью ушли к любимому человеку, а он ничего не забыл?

Потому что дети детьми, но ситуация, когда мужчина имеет семью, жену, а очень часто по-прежнему проводит время в ДРУГОЙ семье, не совсем типична. Изложенная информация позволяет мне сделать вывод о том, что очень даже может быть, будто бы он неравнодушен к бывшей жене до сих пор. И старается не только для детей, но и для того, чтобы она прониклась тем, кого потеряла.

[Девушка Зима 0]

ДРАКОННА

Интересно получается. Нормальная и уважающая себя женщина - это та которая откровенно плюёт на детей своего мужа, считая, что им слишком жирно иметь и папу и отчима.

А вот мужчина должен самоустраниться от своих детей, воспитывать и любить чужих, вкладывать в них всё, тогда он будет считаться нормальным?

[Лигия 11 374]

Девушка Зима

Нет, вы немного не так поняли. Он должен расставить приоритеты так, чтобы новая семья не была обижена. Его на аркане никто не тянул жениться по-новой. Это было его добровольное решение, так почему теперь получается, что женщина обижена и материально, и морально, обделена вниманием мужа, который ( как следует из поста) очень много свободного времени проводит в семье бывшей жены, с детьми.

А что это за семья-то такая получается? Это не семья, это существование двух людей: мужику удобно, что есть бесплатная домработница и женщина для утех, а в отпуск он и с детьми может съездить, а женщине, наверное, штаны так нужны, что согласна мириться с таким вот положением дел. Грустно. По закону положены 33% от доходов на двух детей, это та сумма, которая позволяет мужчине создать и новую семью при желании, а если он туда отдает львиную долю внимания и денежных средств, то о какой вообще НОВОЙ семье может речь идти? Не понимаю.

А вот мужчина должен самоустраниться от своих детей, воспитывать и любить чужих, вкладывать в них всё, тогда он будет считаться нормальным?

Знаете, тут даже уже не про детей речь идет. А, повторюсь, здесь уже ситуация, когда вторая жена не смогла в сердце этого мужчины вытеснить первую. Вот что хотите говорите, а я думаю, что именно этот мужчина все ещё питает к бывшей жене нежные чувства. Именно поэтому он так и старается, УЩЕМЛЯЯ, фактически, свою вторую жену.

Даже у нас на форуме есть примеры, когда и новая семья мужчины, и его дети от первого брака удачно сочетаются и нет обиды никакой. Так почему здесь, как в ситуации Маши, так и в ситуации Голос за кадром такие обиды? Да потому что мужик не заботиться о том, что чувствует его новая жена.

[KuklaTanya 1 058]

Лигия

Все по своему правы. Но ведь намного больше случаев когда разведясь с женой мужчина и про детей забывает. И начинают чужих содержать, а своим даже алименты с боем выплачивают. Вот подобные мужики наверно новых жен радуют, все же им одним достается...

"Своей новой жене муж должен, представьте себе, не меньше, чем своим детям. Не зря даже при разделении наследства актуальная супруга наравне с детьми является наследником первой очереди. В примере автора муж должен жене, если она официальная, потому что брал на себя определенные обязательства, когда женился. И эти обязательства тоже серьезные."

С этим никто не спорит, жене - ДОЛЖЕН, но пасынку. если не было факта усыновления, не должен ничего, это если по закону, а по совести - тоже должен помогать, но все же не ущемляя родных детей.

А вопросы наследства лучше вообще не трогать, а то в такие дебри можно зайти...

Вот например: поженились двое, у него это второй брак, есть дети. Жилья не было у обоих, вместе строились или покупали квартиру, родили общих детей. И тут он умирает, а его дети от первого брака тоже наследники. Справедливо? По закону - да, а с другой стороны посмотреть - так вроде и нет ...

Или другой пример, из жизни. Свекр моей подруги похоронил жену, трое детей еще маленькие были. Трешка принадлежала еще родителям покойной, то есть он в ее приобретении никаким боком не участвовал.

В приватизацию был включен только муж моей подруги, почему так получилось - не знаю. К тому времени как она за него замуж вышла была приобретена еще и однушка на той же площадке. а свекр женился на женщине с ребенком.

У подруги родилась дочь, а муж умер когда ребенку было 1.5 года.Война из-за наследства шла несколько лет. Этот дядька даже "братков" подсылал к вдове сына. А ей было всего то 20 лет и маленький ребенок на руках. В общем потом решили вопрос, ей отошла однушка.

Внучке родной он не помогает, еще одна дочь спилась и умерла, а с той которая живая не общается. зато дал образование падчерице и помогает ей и двум ее детям. И вроде как все имущество на жену переписал, чтоб дочке (родной) и внучке ничего не досталось. А ведь эта квартира принадлежала их матери, а достанется чужой женщине и чужим детям... Справедливо? Но все делается в рамках закона.

[Непробиваемая леди 433]

Потому что дети детьми, но ситуация, когда мужчина имеет семью, жену, а очень часто по-прежнему проводит время в ДРУГОЙ семье, не совсем типична. Изложенная информация позволяет мне сделать вывод о том, что очень даже может быть, будто бы он неравнодушен к бывшей жене до сих пор. И старается не только для детей, но и для того, чтобы она прониклась тем, кого потеряла.

Почему люди всегда извращают что нибудь хорошее?

Девушка рассказала нам о том как правильно должны вести себя родители после развода. Так нет , у нас "правильно" это значит что отец должен уйти из семьи, быстренько забыть своих детей от прежнего брака, постоянно "собачиться" с бывшей женой из за копеечных алиментов, наделать еще парочку детишек с новой женой и через двадцать лет неожиданно встретив своего взрослого ребенка с внуками с ужасом осознать что сказать друг другу особо нечего. Так как отца его ребенку заменил какой то чужой дядя, а он лишь стал просто "биологическим" папашей.

Это видь считается у нас "нормой" поведения разведенных отцов. Поэтому здесь и напали на Голос за кадром , с подозрениями что девушке так легко живется и что бывший муж такой хороший лишь потому что до сих пор любит. Нет, он просто замечательный отец, которых у нас к сожалению очень мало.

Вспомните поведения отца детей в фильме "Мачеха" с участием Джулии Робертс. Отец так же проводит много времени с детьми . Это же не означает что он до сих пор "пылает" чувствами к бывшей жене.

[Девушка Зима 0]

ЛИГИЯ

Он должен расставить приоритеты так, чтобы новая семья не была обижена. Его на аркане никто не тянул жениться по-новой. Это было его добровольное решение, так почему теперь получается, что женщина обижена и материально, и морально, обделена вниманием мужа, который ( как следует из поста) очень много свободного времени проводит в семье бывшей жены, с детьми.

Женщину тоже на аркане никто замуж не тянет. Видела что брала.

А все вопросы к мужчине в этом случае. Ведь это он не сумел расставить приоритеты, найти золотую середину, чтоб всем было хорошо. А жена почему-то претензии к бывшей предъявляет: хватит с него тянуть, у тебя свой есть, с него и тяни. Ну не нравится, кто заставляет с ним жить?

а женщине, наверное, штаны так нужны, что согласна мириться с таким вот положением дел.

- вот в этом всё дело.

Вот что хотите говорите, а я думаю, что именно этот мужчина все ещё питает к бывшей жене нежные чувства. Именно поэтому он так и старается,

Всем видится по-разному. Мне кажется, что он просто любит своих детей и не хочет терять с ними связь. Это стало такой редкостью, что считается патологией...

[Лигия 11 374]

Непробиваемая леди

А в фильме разве отец проводил время с детьми отдельно от новой жены? Или все же сумел сделать так, чтобы его жена и дети нашли общий язык, да так, что даже предыдущей жене не страшно было умирая оставить детей в новой семье. Они в хороших отношениях стали с молодой второй женой в конце фильма. Разве нет?

А тут мужчина не стремиться к этому, как мне показалось. А жена согласна и на такой суррогат семейных отношений. Вот и кукует одна довольно много времени, да с ней никто особо и не считается похоже.