Взрослый лепет-6

[alya_belka 1]

Друг моего мужа собрался женится. Решил у моего разведать обстановку. Спрашивает, что да как в семейной жизни. Как решил женится, ну и тому подобное. На что мой ответил: Меня никто так и не смог накормить вкусно и много, а Алинка смогла, вот я на ней и женился

А я то наивная думала, что любовь у нас!

Во истину: путь к сердцу мужчины лежит через желудок!

[koshenka 0]

Кто записывает фразы детей, а я - мужа. У меня уже отдельный файл в компе с его высказываниями хранится.

Из вчерашнего. Муж смотрит, как наша кошка довольно и лениво потягивается, лежа на кровати. В последнее время она стала толстой из-за нашей заботливой кормежки. Очень любит она курочку и рыбку, в том числе и жареные. Муж отмечает:

- Из-за жар-птицы и жар-рыбы наша Мурка превратилась в жир-кошку.

Купил вчера ремень к джинсам. Долго примеряет его на футболку, ремня на толстое пузо хватает с трудом. Приложил ремень в очередной раз к животу и задумчиво так:

- Это чтобы меня не разорвало.

Как-то мы вместе смотрели фильм, где молодой человек предлагает девушке выйти за него замуж и произносит традиционные слова:

- Предлагаю вам руку и сердце.

Муж комментирует:

- Современным мужчинам нужно говорить по-другому: "Предлагаю вам свой ум и кошелек".

[Юлла-ла 684]

Я временно не работаю. Вчера была у кумы в гостях, а она накупила на оптовой базе всяких мясных белоруссих вкусиков и три рульки копченые от жадности хапнула. Ну мне одну отдала. "На, -говорит,- голодранка, суп сваришь". Пока сидели потихоньку стали от рульки кусочки отрезать, ну и объели слегка.

Принесла домой и мамуле говорю: "Я там ножку принесла, кума угостила на супчик, только мы ее немножко обгрызли".

Мамуля: "Куриную?!"

[Танита 38 099]

В выходные муж попросил дочку помочь ему - напечатать список фамилий. Муж работает в колонии, список из осужденных.

Дочка села за компьютер, я на диване вяжу, слушаю новости, поглядывая иногда в телевизор. Дочь иногда озвучивает то, что печатает:

- Интересная фамилия - Помогайбо, а как тебе сочетание Хаджибек Хачикович, - и так далее.

В очередной раз дочка:

- Прикольно: Попсуй.

Я не расслышала, переспрашиваю. Дочка по слогам:

- Поп-суй - фамилия такая, прикольная.

- Ага, особенно для зоны. Сложно ему там с такой фамилией.

Дочка

- Мам, ну ты даёшь! Я про "попсу" подумала - получается, музыкальная фамилия. А ты о чём подумала?

А я чё - я ничё, новости смотрела.

[Кузина Белошвейка 22]

Руководитель на работе отжёг.

Ввалился ко мне днём страшенный мужик, с тремя зубами, одной рукой (вторая, подвязанная, под курткой была, видимо сломал или повредил как-то), во что-то суровое одетый, и стал спрашивать банк. Я ему три раза повторила, что у нас не банк. И банка не было никогда. И где банк, я не знаю. Очень уж он не хотел уходить, видимо, надеялся, что банк всё-таки появится. Струхнула я немножко, хоть он и с одной рукой.

Приходит руководитель, спрашивает, не заходил ли кто. Говорю, приходил жуткого вида мужчина с одной рукой, хотел, чтобы я ему банк предоставила.

- Да это ж был однорукий бандит! Ты что, телевизор не смотришь?

[Власть 4]

Купила себе новые туфли, дома поносила, поняла, что будут натирать сзади. Решила взять на работу, разносить понемногу.

Утром в понедельник перед выходом на работу быстренько схватила молоток и постучала по задникам туфель, ну чтобы помягче были.

Дочка комментирует: "Да, мама, тебя бы сейчас снять да выложить в ютуб и назвать "Утро сумашедшего".

[Доктор Логос 8 652]

Мы сегодня в ударе.

Ворчу на мужа. Провинился он немножко с делами домашними. Хожу дуюсь.

Он просит:

- Налей мне пожалуйста кофе.

- Не могу!

- Почему?

- Цианистый калий купить забыла!

Кофе налила конечно. Он себе бутерброд с колбасой сделал. Колбаска честно говоря - не очень. Ест и приговаривает:

- Колбаса вообще некудышняя. Даже собаки её есть не хотят.

Мама моя мгновенно выпаливает:

- Значит ешь ты!!!

Ржали все как кони.

[Выдерга 1]

Шли с сестрой с тренировок. Голодные как собаки зашли в магазин купить что- нибудь перекусить. Взяли сырок и йогурт и пошли на кассу. Я положила перед кассиром йогурт и сестре говорю: "Давай намордник!" Она: "Что?"

До сих пор не могу понять что мною двигало, наверное голодный желудок! Продавец на нас как на идиоток посмотрела...

[Ватман 1 045]

Разговариваем с тещей. Что то она мне такое сказала, от чего брови у меня взлетели. И тут она и выдала:

Дима, ну прости, я понимаю, что ущемила твое мужское достоинство, но ты таки не прав!

[Большая Че 2]

Вчера в лёгкой задумчивости покупаю фрукты. Яблоки, груши, взгляд упал на бананы. Прошу продавца:

- Будьте добры, мне, пожалуйста, связку бананов.

Продавец закрутился, выбирая. И тут я сказала:

- Вот эта, из четырех штук меня вполне удовлетворит.

Продавец покраснел и очень постарался сдержать ржач. А я не смогла. Не пойду туда больше.

[Зуб 7]

Собрались недавно всей семьей на дне рождения сестры. А брат у меня приболел немного, слышу- кашляет. Говорю ему: "Слушай, мне твой кашель не нравится. Ты бы попил отхаркивающее, что ли. Есть у тебя мукалтин какой-нибудь?" Он отвечает - "АЦЦ у меня, вроде бы, в аптечке есть". "Причем тут аптечка - спрашиваю, - ты его пить пробовал?"

И тут муж влезает: "Норик, - говорит, - лекарства принимать надо, они по блютусу не действуют".

[Фрукта 614]

Сегодня собралась с малОй (2 года) к врачу на профосмотр. Времени в обрез. Я после работы и бессонной ночи. На улице и снег, и грязь, и ветер в одном флаконе. Доча для ручек уже тяжела. Веду за руку. Анька с понтом: "Сама пойду" выхватывает ладошку из моей руки и на следующем шаге плашмя падает в грязь. Беру на руки, тащу домой. Благо, от подъезда метров 50 отошли.

Матушка, с порога: "Говорила же: не ходИте! Снежа, такая большая, а не знаешь, что взрослых надо слушаться "

Ладно, завтра сходим. Надеюсь, удачнее.

[Шуша 7 467]

Разговор по телефону с моей старшей дочкой (учится в университете на первом курсе):

- Ну как ты считаешь, правильно выбрала свой путь, профессию, не разочарована?

- Я ещё точно не знаю, во что я вляпалась, но мне это нравится!

[Лелька 20 607]

Грустное. Свежее.

Когда я приехала жить в этот город, то первые годы никак не могла привыкнуть к тому, что гулять можно в любое время, двери не закрываются, и совершенно безопасно ходить через лесополосы.

Зато сейчас беспредел процветает, за 50 грн. убьют, и не поморщатся. Постоянно слышишь, там девушку нашли, там мужчину прилично одетого.. Впрочем, как и везде.

Мои работники собираются по домам. Уже стемнело.

- Переодеваться или не переодеваться? - рассуждает двадцатилетний хлопец - у меня сегодня удачный день. Хотя по понятиям во дворе обсмеют.

- Я тоже в робе иду. - Советует ему парень, старше на пару лет - Жизнь дороже понятий..

Движемся в светлое будущее. По понятиям.

[Морозко 49]

Короче, интим не удался, зато как повеселились

На днях муж включил кино для взрослых...Жанр..Глори-холл.Это когда в отверстии в стене появляется мужской орган и девушка с ним забавляется...

Я смотрю. что ему это понравилось, предлагаю томно:

-А давай ты в шкаф залезешь. дырку лобзиком выпилишь и будет тебе глори-холл на дому...

Он помолчал, а потом резко сказал:

-Нет! Не позволю из шкафа скворечник делать...а то потом приеду с командировки, а там еще отверстие для дятла какого-нибудь появится!

Интим прошел под общий смех

[Магдалина 14 188]

Бегу на работу утром, вижу впереди мужичок склонился над лужей. Подхожу ближе, вижу в луже голубя, который пьёт воду, а мужичок его сочувственно спрашивает: "Что, гулька, тоже сушняк с утра?"

Нашёл родственную душу, посочувствовал...

[Терция 9 681]

Все тает, по тротуарам текут не ручьи, а целые реки.

Шла вчера с работы - сапоги промочила насквозь. Чертыхаясь, вхожу в подъезд и почти сталкиваюсь с сыном, который возвращается из-за города с тренировки по спортивному ориентированию.

Елки-палки, думаю, я по городу чуть не вплавь передвигаюсь, а он-то по лесу как? Спрашиваю:

-Как пробежал?

-Нормально.

-Ботинки мокрые?

-Нет.

-Трасса-то как?

-Да ничего.

- Лужи есть?

-Нет луж.

-Неужели сухие дорожки?

Сын на минуту задумывается и поясняет бестолковой мамаше:

-Мама, там еще СНЕГ! Мы НА ЛЫЖАХ бегаем!

[Нитера 0]

У дочки есть кукла Наташа. Она правда уже сильно потасканная и выглядит примерно так:

И чего- то ей вздумалось заставить папу поцеловать эту Наташу, а папа сопротивляется:

- Не буду я посторонних женщин целовать, меня мама побьет

Надеюсь, в эту ветку надо было?

Изменено 6 Апреля 2011 пользователем Нитера

[Нитера 0]

Юлла-ла

Тут темку эту читаю, а на вашем аватарчике таракан бегает. Мужу в шутку говорю: меня этот таракан нервирует, как будто по монитору бегает.

А он мне: а ты поставь пока читаешь, "записку" (есть такая милая и полезная программка. можно на мониторе "записки" оставлять) поверх ее аватара, и он тебе мешать не будет.

А я думаю, дай попробую. Попробовала. Получилось .

А на записке написала : Кыш, таракан!!!

Вот такие примеры нестандартного мышления дает мне муж.

Изменено 6 Апреля 2011 пользователем Нитера

[Архимедовна 38 061]

Сейчас разговаривала с сыном по Скайпу.

Спрашиваю:

- Как ты там - не похудел?

Он:

- Не знаю. Я сейчас 55 кг вешу, а сколько был - не помню.

Я (мечтательно):

- Я тоже когда-то столько весила... О! (вспомнила) Я перед родами весила 57 кг!

Ребёнок, не долго думая:

- Ну вот, я когда на два килограмма прибавлю, тоже наверное рожу.

Говорим дальше.

Я: - Я вчера ягоды собирала...

Он: - Рассыпала по полу, а потом собирала?

А я про ягоды можжевельника не успела договорить.

С юмором по жизни!

[grapesol 6 505]

Сегодня на работе общаемся с коллегами. Рассуждаем, когда будем пить коньяк по причине одного важного и радостного события в трудовом процессе. Выбрали четверг. Одна из коллег нас не услышала и говорит:

- А я вообще не помню, чтобы мне кто-то говорил об этом мероприятии!

Мы отвечаем хором:

- Говорили мы тебе, говорили! А ты сказала нам, что у тебя бабушка приезжает в гости и что тебе надо домой вовремя бежать.

- Да?! Я такое говорила? Нет, я вот что вам скажу - даже если бабушка и приедет, то, раз такое дело, она у меня сразу же и уедет, но от коньяка я не откажусь!

[Третья попытка 9 789]

Подруга недавно переехала в новую квартиру. Вчера была у нее в гостях, спрашиваю:

- Ну как? С соседями познакомилась?

- Ну прям! С ними только познакомься, сразу придут деньги занимать ...

[Каля 0]

На работе приходит клиент, и пока я его оформляю он говорит:

- о, у вас такой кулон красивый..да и сами вы ни чё!

вот и не знаю, комплимент это был или что?

Стою в магазине в очереди, а магазинчик такой, что продавцы за прилавком. И разговор мужчины-покупателя с продавцом:

М: - а дайте мне такой-то водки.

П: - 0,5?

- нет, больше!

- 0,7?

- неет..больше!!

- литр?

- ой, ну давайте.. уговорили!!!

[Лелька 20 607]

Я болею. Только что вылеченный мной сын, который и подарил мне сей вирус, привезя из Киева, стал мне "родной матерью".

Озабоченно ходит вокруг меня кругами, выспрашивая, что болит, озабоченно интересуется на предмет "принести чай, пока есть время", озабоченно щупает лоб.

- Мам, а лоб у тебя холодный! - говорит с удивлением - Может ты сама чай возьмёшь.

- У мамы на лбу температура не написана - включается муж - Поставь градусник и убедишься.

Градусник показывает 37,4. Сын хватает папу за руку, тянет себе в комнату, закрывает дверь.

Потом смеющийся муж мне пересказал.

- Ребёнок затягивает меня себе в комнату и: "Папа, нужно что-то делать с мамой! Нужно, наверное, показать её кому-то. У неё никакого взаимодействия между членами".

Я с трудом спохватился, что это сын, и не сказал, что у мамы вообще с наличием этих самых, в смысле членов, напряжёнка.

Я молодец?

У меня "молодцы" - все!

[Контемп 15]

Работает у нас молоденькая девочка лет 19 из села. Мордашка свежая, прехорошенькая, фигурка точёная. Познакомилась она в ночном заведении с богатым дяденькой лет 50. Отпрашивается с работы на неделю, по секрету сказала, что дядя в Доминикану пригласил.

Пришла сегодня первый день на работу. Свежая, загоревшая, как майская роза. Спрашиваем: "Настя, ну расскажи как Доминикана? Никто из нас не был. В Турции были, в Тунисе были, в Египте были, даже по Европам пошастали. А в Доминикане небыли!"

- Ну что вам рассказать? Пальмы, море, белый песок, рифы, рыбы... Мне цветы там очень понравились. Они там разные, яркие, а здоровые, крупные! Как...как... как... тазики!