Взрослый лепет-6

[Олисса 30 147]

У нас, в Алма-Ате, после серии подземных толчков, народ ищет любую информацию про землятрсение. На местном форуме появилась информация - Скоро выпустят "Тревожный чемоданчик". Там будет всё, что поможет вам выжить при стихии. Он будет весить всего 40 килограмм.

И сразу форум взорвался: - Какие 40 килограмм? Я сама вешу 50! Я его не подниму даже, а как с ним бежать? Отвечают:- Бежать никуда не надо. Обнимите его покрепче, и он вас спасёт.

Потом. Когда всё кончится. И если вы будете живы ещё.

[Крикуша 164 257]

Вредина-Зловредина

Не волнуйся, конец света вроде на декабрь 2012 пророчат

Моя напарница читает "Оракул" и прочую дребедень.

--Представляешь конец света будет 21 декабря!

Я:

-- Наташ, не волнует меня это 21 декабря у нас смена, так что конец света придется отложить.

-- Ой, тут ошиблись, теперь точная дата 25 декабря!

-- Без шансов, у нас СМЕНА!

[Ватман 1 045]

Новый перл от любимой тёщи: (перевод с украинского)

Так! Быстро, кто нибудь налейте мне кофе, а то пострадают безвинные люди на всем районе!

[Второе дыхание 16]

Звоню сегодня бухгалтеру и спрашиваю, где найти такой-то документ. Имеется в виду, в каком каталоге сервера он находится. Получаю замечательный ответ: " Ну, где-то в Виндоусе...".

Люди, это где?!

[Stella Polare 48 351]

По телеку передача. Поёт Зара. Я нахваливаю: какой голос хороший! Спрашиваю:

- Что за передача? Судя по ведущим...

Саша:

- ... "Большая разница" !

Оказалось, "Золотой граммофон".

[Сердцеед 3]

Идём с сестрёнкой на кладбище, навестить бабушку, умершую 2 года назад. Идти далеко -7 километров. Вдвоём весело. Идём шутим, разговариваем. Вдруг слышу кукушка кукует, да резво ещё так... Я, как обычно в таких случаях, спрашиваю:

-Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - интересно ведь сколько ответит.

А в ответ тишина, причём полная. Даже птички петь перестали... Сестрёнка, ехидно так, выдаёт:

- Мы ж на кладбище идём... Ты сама себе место выберешь? Или на могиле бабушки твоё тело оставить?

Вот такие добрые у меня попутчики оказались (кукушка и сестричка).

Изменено 7 Мая 2011 пользователем Пума Марковна

[25-й кадр 1]

Даже не знаю, в какую тему.

Ведущая на радио читает сообщения с приветами и поздравлениями, присланные слушателями. Одно сообщение меня особенно порадовало. Содержание приблизительно следующее:

"Передайте привет Диме из Днепропетровска. Дима, я тебя люблю и очень по тебе скучаю. Поставьте, пожалуйста, песню "Пошел вон" группы Виа Гра."

И что это было?

[Акирам 3 467]

Сегодня моя напарница вернулась на работу с больницы (она лежала там две недели). Рассказывает, как ей там жилось, и в числе прочего упоминает о женщине, которая лежала в её палате и очень насмешила. А насмешила вот чем.

Её дочь принесла ей бананы. Сидит она, ест бананы и с тихим восторгом говорит:

- Вот почему я обезьяной не родилась, а? Ела бы одни бананы ... Обожаю их!

[Лелька 20 611]

Сердцеед, напмнили.

Пару дней назад муж с братом решили изменить памятник на могиле родителей. Убрали клумбу, залили площадку бетоном, подготовили участок под плитку.

А я приболела. Лежу и поскуливаю, мол совсем плохо. Ужасно хочется, чтоб мои мужички пожалели.

- Мам, ты что, помираешь? Нашла время! - "добрый" сын решил заметить мои страдания - Только-только бетон застыл. У тебя совесть есть? Только о себе думаешь.

Честно сказать, мне действительно на минуту захотелось помереть. Из вредности.

[Одна такая 2]

Про "помереть". Очередной "отмочитос" от моей прабабки (уже покойной). Бабуля у меня была ого-го-го! Боялись её все, кроме меня. Я её безмерно обожала, и она во мне души не чаяла. Но речь не про нас с ней в данной истории. У бабули в порывах угнетенности иногда вылетало "ох, уж помирать пора, да Боженька не забирает" и всё в таком духе. Папа мой (её внук) начинал над ней посмеиваться, а она отвечала:

- Вот досмеешься, помру зимой или осенью, посмотрю на вас, как хоронить будете. А будете хорошо себя вести, помру в мае. Всё цветет кругом, земля дышит... красота.. и умирать не хочется...

Умерла она 27 мая. Вели себя хорошо?

[Крюшон 3 629]

Идем с коллегой на работу. Утро такое замечательно..теплое...Жмуримся от удовольствия. Обгоняет нас девушка в шортиках мини. Девушка сторойная, ножки при ней, вобщем красота! Мы посмотрели дружно на шортики и и так дружно вздохнули.

Говорю: - Да, Татьяна, не носить нам с тобой этакую то красотищу...

Татьяна с апломбом: - Да почему же ?

Отвечаю: - Ну у тебя ноги короткие, а у меня зубы хорошие..

Танюлина помолчала, потом спрашивает: - Ну , ноги то , да, короткие, но причем тут твои зубы?

- А притом, Таня...Нужно иметь очень хорошие зубы, что бы наесть такую, как у меня, попу!

[Галиматья 1 444]

Сегодня утром…

Дочь отпросилась с ночевкой к подружке, так что мы с любимым вдвоем.

В честь такого праздника дорогой разгуливает по квартире в одних трусах.

Заходит в комнату, и я замечаю, что одна пуговица на гульфике, пардон, расстегнута.

-Бессовестный! - кричу я, в притворно закатывая глаза, - застегнись немедленно, а то у дамы сейчас истерики и припадки начнутся!!!

Милый, кокетливо отставив ножку размером с баобаб, с превосходством отвечает:

-Темная ты женщина! Это лондонский вариант. Они ведь на пиджаке одну пуговицу тоже не застегивают.

Долго я валялась в истерике от «лондонского варианта».

[Лелька 20 611]

Мы с мужем пошли за зеркалом, которое на этой неделе он уничтожил в припадке нездорового негодования. Результат: зеркало, верёвка, мыло, тёрка, книжка, очередная фиалка, доска для мяса, витамины, продукты.. В общем - две сумки добра.

- Посмотрели на себя пристально в зеркало, намылили верёвку, всё остальное зачем? - прокомментировал сын. - И куда потом мне это всё девать?

[Stella Polare 48 351]

Вот почему я обезьяной не родилась, а? Ела бы одни бананы

Напомнили.

Идём вчера с женихом из кафе. На пороге стоит человек, которого в США назвали бы афроамериканец. С бананами в руках, да какими-то очень длинными и жёлтыми. Саша:

- О, надо спросить где натрёс! Сразу видно: опыт!

На минутку: мы - не рассисты.

[девушка-из-моря 3 674]

Очередные контрольные проверены. Это уже даже не смешно... Орфография и пунктуация авторские.

Мышление у ребенка в этом возрасте наглядно действует (вместо "наглядно-действенное")

До трех лет ребенок состоит в биохимической связи с мамой...

В этом возрасте (6-7 лет) ребенок находится в детстве. Он ни о чем не думает, только если погулять. Ему все предоставляют родители. Здесь может еще быть, что ребенок будет качать права, то хочу делать, то не хочу. За частую особенно на рынках в магазинах ребенок 5-6-7 лет делает истерики.

Но тут перед дошкольником стоит проблема - идти в школу. Там его заставят думать и что то делать. (эх, такое ощущение, что некоторые студенты школу-то пропустили...)

В этом возрасте (3 года) мальчики четко знают свою половую принадлежность, а девочки стремятся во всем подражать маме.

Для дошкольного возраста свойственны резкие изменения в поведении дошкольника. Резкая смена настроений и т.д. связанная с гормональными всплесками (ну, если ребенок засиделся в дошкольниках лет так до 13-ти, то да - гормональные всплески как раз подоспеют...)

[Евро 1 781]

Вчера у сына был день рождения. Бывший муж, не принимающий никакого участия в воспитании ребенка, не считая копеечных алиментов, позвонил с поздравлением и предложением:

- Сынок, я вчера заезжал на рынок, видел классный велосипед за 1500 гривен. Бабушка дает 200 гривен, я добавлю 100 гривен, остальное мама твоя доплатит и будет тебе от меня подарок

Щедрый папочка

[Кисюга 62 356]

Собралась волосы покрасить. Муж разводит краску и удивляется, что какого-то она не того цвета, светлая слишком. Я пугаюсь, но муж уже начал намазывать краской мои лохмы.

- А вдруг я блондинкой стану ?!

- Да ты Кись и так ... блондинкО

- Ага, с тех пор как за тебя замуж вышла

- А я-то тут при чем?

- Ну как... Вышла бы я за генерала, была бы генеральша

[Германика 36 776]

Сын в прошлом месяце взялся проспонсировать ремонт в нашей квартире. Привел в магазин, велел выбирать новые двери, обои, ну и так далее. Выбрали все, что требовалось и тут дернула меня нелегкая зайти в отдел сантехники.

А там раковины с унитазами красуются. Всяких-разных цветов, в полосочку и цветочек. И так мне красный унитаз вдруг понравился, просто сил нет! Встала напротив толчка и глаз не свожу. Вот чего вылупилась? Дома в сортире новый стоит, правда, темно-зеленого цвета, но тоже красивый. Подошел сын:

- Что, нравится?

- Ага! Просто в восторге!

- Хочешь, куплю?

- Нет, что ты! Просто очень уж цвет необычный. Может, когда-нибудь купим такой. А пока я своим еще не насладилась.

-

Сын покатился со смеху, а я так и не подобрала подходящего глагола, который бы смог выразить степень удовлетворения качеством уже имеющегося интимного приспособления

[Алка Голь 7 092]

Подруга хвастает обновкой, подаренной её молодым человеком:

Она:

- Смотри, какие он мне джинсы купил! Он меня вообще балует, одевает.

Я:

- А скоро он будет баловаться, когда разденет.

[Гость Пусаночка]

Моя подруга и коллега Агнесса "страдает" плохой памятью на имена. Как то в разгар рабочего дня подходит к нашей коллеге Анете что то сказать. И тут понимает, что забыла как ее зовут. Делает попытку:- Олеся! Нет. Света! Нет. А! Вспомнила! Агнесса! И уходит довольная своей памятью так и сказав, что хотела.

[Мыдволфп 38]

Не совсем лепет, скорее оговорка... Вчера меня дети достали, ор на всю квартиру стоял. Ну я на нервах:

- Паша, не дазни Драньку!

Догадывайтесь сами

[Алзара 88]

В обувном отделе подбираем дочке что-нибудь летнее, удобное. Пока она меряет босоножки на плоской подошве, я любуюсь на обувки с каблучком. Ну красиво же! Ну и что, что мы не умеем их носить?

Говорю задумчиво: "Со следующей зарплаты купи себе что-нибудь с каблучком..."

Она: "Угу. Надо купить"

Я: "Будем носить по очереди..."

Она удивляется: "Оппочки!"

Я отвечаю заливистым смехом. Мальчик-продавец удивленно прислушивается к нашему разговору. А что, нормальный диалог матери с дочкой

[Рэя Уэй 44]

Ходила в парк с друзьями. Идём мимо аквапарка. Он у нас. надо сказать, весьма задрипанный и не понятно - работает ли вообще. Под стеной этого самого заведения - огромная лужа. Я смеюсь:

- Девчонки. смотрите, аквапарк протекает.

Подруги начинают шутить на тему, как бы было прикольно нырнуть в лужу, а вынырнуть в бассейне за стеной. Даже шаг слегка замедлили и стали рассматривать и лужу, и аквапарк. Муж подруги посмеивается:

- Что, девчата, точку входа ищете?

Подруга:

- Ну представь - приколно же ныряешь в лужу - и тебе такой бонус - выныриваешь в аквапарке!

Муж:

- Если ты туда нырнёшь, по-моему, тебе только один бонус обломится - к Рэе на ночное дежурство попасть

Скрытый текст

дежурю я в психбольнице

[Woman 18]

Вычёсываю своего пушистого дворово-сибирского кота. Весна, линька. Слегка чертыхаюсь от обилия пуха-шерсти. Сын внимательно наблюдает, спрашивает:

- Мам, а почему у него столько шерсти вылазит? Что это?

Заходит братец, услышал последнюю фразу. Тут же реагирует:

- Это, Андрюха, линькемия.

[Дося 9]

Встаю с дивана. Муж:

- Ты куда?

Я:- Крыс пойду кормить.

-Крысы едят больше кошек!

Помолчал пару секунд:

-Кошки едят больше меня. И вообще злые вы- уйду я от вас!

-Куда?

-В бане жить буду! Там никто не мякает, не хрюкает и вообще там тихо!