Взрослый лепет-6

[Военная тайна 1 281]

Утром рано бегу на экзамен. Навстречу парочка бомжеватого вида, явно без ночного отдыха. Не могла понять половую принадлежность, пока не услышала от одного из них:

-Нам женщинам много не надо. Мы нежность любим!

-Так разве я с тобой не нежен, - отвечает второй.

Теперь понятно, что мучит их с утра вечный вопрос об отношениях между мужчиной и женщиной. Только вот нежность, проявленную к женщине не поняла. У неё под глазом синел огромный синяк.

Видимо нежность большая была, как раз с его кулак.

[lazer 5 329]

Давно это было... Планерка в автотранспортном предприятии- женщина-контролер (лет 50-55) жалуется директору на водителя по какому-то рабочему моменту:"Я ему сколько раз говорила, а он на меня никак не эрегирует!"

Все упали (в основном мужики были)

[Эйва 8]

Мой сынок с самого рождения спит с нами в кровати. Не из каких-то идейных соображений а наверное оттого что спит он хорошо только так..

А чтоб его немного всетаки обособить я этакое подобие перинки ему организовывала первые месяцы, а называлась та перинка "гнездо"

Лучше всего для этой цели подходит папин халат из неизвестного но очень мягкого материала, он нам его вообщем то пожертвовал, но в один прекрасный вечер с чего то одел и в нем уснул.

Ну я что то другое нашла, улеглись спать, но чувствую сыну неудобно, просыпается все время, возится, вообщем недоволен.. Терпели терпели но под утро душа моя не выдержала и растолкала я папу со словами:

- Снимай халат и вей гнездо!

Минуты три он просто таращился на меня с вытаращенными глазами силясь понять чего от него посреди ночи хочет эта всклоченная женщина с младенцем на руках Потом вроде проблеск сознания мелькнул, халат он снял и стал с ним проделывать манипуляции всяческие.. Но все ни те что нужно. То расстелить его пытается, то меня накрыть, то себя))) Он видать понял спросонок только что речь о этом предмете гардероба, а что там с ним делать надо не совсем осознал..

Он значит с халатом упражняется, а я злая сижу, сыну качаю и шиплю:

-Да вей гнездо, гнездо говорю вей.. ))))

И видно исчерпав все возможные идеи муж мне халат кинул со словами:

- Сама возьми да вей, тоже мне нашла орла..

Развернулся к нам пятой точкой и улегся спать

Кое как свили. Уснули. А утром он даже не вспомнил чего там было и очень удивлялся отчего это он голый да еще и я его орлом величаю.

Новый, понимаешь, вид голый орел

Изменено 3 Июня 2011 пользователем Эйва

[Booka 34 080]

Утро. Только что проснувшийся сын мрачно бродит по квартире, мешает уборке. Спрашиваю:

- Ну что ты ходишь, как тень отца Гамлета?

Ребёнок оживился:

- А что, у Гамлета был отец?

- Нет, блин, Гамлеты - они такие, почкованием размножаются!

- Ага, или спорами...

И поплёлся на кухню заваривать чай - для пробуждения мозгов...

[Фрикаделька 73 633]

Вспомнилось что-то. Мой отец в 58 лет остался без работы.

Сами понимаете, найти новую надо постараться. А у папы желания стараться то особенно и не было. Мы с мамой взяли инициативу в свои руки. Я в интернете искала объявления, а мама их обзванивала. Вот один из разговоров.

- Добрый день! Я по объявлению о работе.

- А вы кому ищете?

- Мужу.

- А сколько ему лет?

- 58 исполнилось.

- И он у вас еще сам ходит?

- Нет блин, я с утра буду его приносить на работу, а вечером забирать!

Как вы понимаете, работу нашли в другом месте, где людей в 58 лет, не считали динозаврами.

[lazer 5 329]

Ходят газовщики по домам проверяют газовое оборудование. В одном из домов дверь открывает маленькая, но бодренькая старушка.

Парень под два метра ростом, глядя на нее:

- Бабушка, взрослые дома есть?

Она его хотела палкой вдоль спины огреть (с детства этого парнишу знала и не раз гоняла)

[Красавица Икуку 3]

Дочь по Скайпу разговаривает со своим юношей. Слово за слово, к диалогу подключаемся мы со старшей дочерью. Парень замолкает и внимательно вслушивается уже в только наш разговор.

Его собеседница замечает, что он молчит и спрашивает его:

- А ты почему ничего не говоришь?

Ответ был написан на листочке и поднесён у экрану компа:

-У вас установлен недостаточный интервал пауз.

Я почувствовала себя зависшим компьютером, попыталась переварить эту фразу, вышла из комнаты и , спустя секунду, влетела в неё с вопросом:

- Это ты хотел сказать, что мы слишком быстро разговариваем?

К слову, молодой человек- инженер- конструктор летательных аппаратов, работает на авиазаводе.

[Скриптура 6]

Овсянка

Ой, я вижу Вам уже подарили нечто большое, чем цветок!

Напомнили. Мы с девчонками с работы часто выходим в обед купить себе чего-нибудь. Одна из моих коллег на тот момент была уже "сильно" беременна. Идем, значит, вдоль дороги. Приостанавливается машина: "Девушки, может, покатаемся?"

Тут Анька поворачивается к ним лицом и говорит: "Нет, спасибо, я уже докаталась!"

Надо было видеть лица этих мачо... Уже два года прошло, а мы все-равно иногда вспоминаем.

И другая сотрудница делилась впечатлениями о прошлой работе. Она очень разговорчивая, надо сказать. Не соскучишься. Работала на заводе (в студенчестве подрабатывала): "Мне там не нравилось. Соберут вечно с утра на планерку, больше часа чего-то там втирают! Слова не вставишь!"

Теперь у нас в коллективе есть такое выражение, когда кто-то без умолку болтает и невозможно слово вставить: "Как на планерке!"

[Пума Марковна 40 995]

Угораю от моей матушки!

Сидим сейчас, смотрим "Что? Где? Когда?" Она до этого и "Прожекторпэрисхилтон" время от времени включала, чтоб начало не пропустить, так-то мы его не смотрим.

Наступила "чайная пауза", мы звук как обычно на рекламу отключили, и тут матушка задумчиво выдаёт: "Красивые у них чашки... Вот только эти, на "прожекторе" тоже из таких же пили. У них что - на весь Первый канал один-единственный сервиз?!"

Сейчас даже продолжение смотреть не могу - рыдаю. А в самом деле - что ж это наш Первый так обнищал-то? "Как у нашей у шпаны на троих одни штаны"...

[lazer 5 329]

У меня про газовщиков много историй - муж там работал, рассказывал каждый день новую. Был у них товарищ один - кадр тот еще, 20 лет работает на одном месте и ничего не умеет, если что-то делает, то обязательно какую-нибудь запчасть потеряет или еще чего отмочит:

-Вовка как же ты умудрился потерять?

Ответ всех уложил:

-А я хрен знает?

(словцо было немного иное)

Вот еще про того же товарища:

-У меня в гости приехал МУЖ МОЕЙ ЖЕНЫ ДВОЮРОДНЫЙ БРАТ.

Изменено 4 Июня 2011 пользователем Пума Марковна

[Кориандр 4 987]

Читаю ребенку книжку "Кошкин дом". Там есть слова: "бежит курочка с ведром, а лошадка с фонарем, серый заюшка с листом". Муж встрепенулся: " А чего лошадка с фонарем? Кто ей фонарь поставил?" Я не реагирую, читаю дальше: "Дружно раз, раз, раз... " Муж заканчивает: " Дали все лошадке в глаз" (А надо "и огонь погас")

Тут я уже не выдержала и рассмеялась. Так теперь эта книжка у меня по-другому и не читается

[25-й кадр 1]

Бабушка моя как скажет, бывает, что хоть стой, хоть падай!

Сижу я в спальне, брожу по просторам интернета. Бабушка в другой комнате спит. Дверь закрыта. Вдруг слышу:

- Что случилось?!

Прибегаю. Спрашиваю, мол, что? Она мне:

- Ты плачешь?

- Нет, с чего ты взяла?

- Я слышала, что ты плачешь.

Ладно, убеждаю бабушку, что все со мной в порядке и я не плачу. Тут она мне выдает:

- Это ты фильм эротический смотришь!

У меня только один вопрос, что ЕЙ такое могло присниться?

[Итсма Йлайф 30 165]

У нас на полочке всегда стоит блюдечко с печеньем и конфетами для домового. Однажды после ужина сидели с мужем на кухне, взгляд мой упал на то блюдце. Говорю:

- Надо бы печеньки поменять домовенку, а то те уже год стоят.

Муж отвечает:

- Не надо, пока эти не съест другие не получит!

[Дружба 9 831]

Что-то меня в деревне просто несет. Наверное, от свежего воздуха.

Приехали к маме, высыпали дружно на благоустройство участка. Муж обкашивает мотокосой забор, дочери я вручила грабли траву сразу в кучки собирать, а брат получил вилы, дабы эти кучки уносить. Убежала разбирать продукты на ужин.

Через 15 минут возвращаюсь. Муж по-прежнему косит, а дочь куда-то свинтила, соответственно куч травы нет, и брат сидит курит. Я громко начинаю возмущаться:

- Катя, ты где? Не расходимся, грабитель и насильник должны работать в паре!

Работоспособность бригады восстановилась только после того, как все отхохотались.

[Дилюль 5 902]

Сегодня с мужем наводили порядок во дворе. Я пыталась передвинуть старый стол и схватилась за столешницу, а там снизу оказался ржавый гвоздь, которым я благополучно проколола палец. Промыла, помазала зеленкой. Прихожу мужу жаловаться и показывая палец, говорю:

- Глянь, о гвоздь поранилась.

Муж:

- Ой бедненькая, болит?

- Да - говорю - а гвоздь ржавый был, как думаешь, заражения не будет?

Муж:

- По-любому будет.

Я:

Ты что? Правда?

Муж:

- Ну да. Гвоздь заразится...

[Доктор Логос 8 652]

Мамуля радует перлами.

Рассказывает про какую то знакомую женщину:

- Она знаешь какая ушлая? Шустрая, хитрая, на язык не хорошая! Прошла Крым, огонь и горячие трубы!!!

Ржу до сих пор. Это же надо было так перемешать поговорки!

[Snowflake 0]

Давным - давно работала я в продуктовом супермаркете продавцом - консультантом.

Подходит ко мне мужчина - покупатель и спрашивает:

- Девушка, а где тут у вас горчица?

Я уточняю, какую горчицу ему надо - сухую или готовую в баночках, тюбиках.

На что он мне отвечает: - Да мне по барабану какая горчица, там просто рядом хрен стоял.

Даже сейчас вспоминаю - смеюсь.

[Свет в окне 10]

Попросила мужа забрать меня с работы. По дороге он заехал в магазин, купил сухари с орехами к чаю. Ну значит, когда я села в машину , докладывает мне.

- " Там несколько сортов сухарей было: и ванильные и с изюмом, и с орехами и с перцем." Я призадумалась. С перцем сухари ? Переспрашиваю недоверчиво : -" С перцем? ". Отвечает : - " Ну да, украинские называются . " До меня дошло. С маком. Видимо насмотрелся в витрине на сало украинское с перцем, вот и провёл аналогию.

[Вайра 233]

Сегодня, как обычно, моя сотрудница рассказывала "страшилки". Это касается пенсии, точнее возраста.

Сотрудница: "Вот, опять подняли вопрос о том, что надо уходить на пенсию на пять лет позже и ведь сделают же."

Я, немного задумчиво :"Интересно, это и военных коснётся?"

Сотрудница прервала свою речь, посмотрела на меня и ответственно заявила: "Нет, это касается только людей!"

[Лаго-Маджоре 215]

Ездили с кумовьями отдыхать, в дороге обсуждали мужчинские поездки на озеро Балхаш. Рыбачат они там, понимаешь, за 500 км от дома.

В итоге мы с кумой расхохотались: чего не ездить в такую даль, коли в компании имеются и врач-хирург, и автомеханик с огромным стажем. ))) Но кум, он же хирург, весело усмехнулся:

- Не-е-е, дамы. Это не полный комплект. Должен быть еще и НАРКОЛОГ.

- Ну да, - перемигнулись мы с кумой. - Чтобы исправлять последствия самостоятельной дозировки бутилированных анестезирующих препаратов.

- А то! - Кум на пару с моим мужем уже откровенно ржали. - Анестезиолог на рыбалке - кладовщик! На хрена ж он нужен?

[Пилюлькин 3]

Деревня мужа славится обилием клещей по весне, и их избирательной любовью к садоводам-любителям, вроде нас.

После очередной вылазки в огород, долго не покидает ощущение, что в волосах кто-то бродит. С круглыми от ужаса глазами, уже представляя себя в энцефалитных корчах, прошу мужа просмотреть голову. Муж озабоченно перебирает длинные волосы. Я млею от удовольствия. Со стороны это напоминает двух влюбленных макак в зоопарке.

Закончив осмотр, мой немногословный супруг резюмирует:

- Никого.

- Но ведь шевелится, - жалобно подвываю я.

- Это у тебя мозги шевелятся!

[Второе дыхание 16]

Молоденькая сотрудница сегодня делится впечатлениями - накануне за компанию с подругой зашла в зоомагазин. А поскольку домашних животных у нее нет, то в таком магазине оказалась чуть ли не впервые.

Особенно ее впечатлило обилие одежек для собак. С восторгом рассказывает про шикарный розовый комбинизончик. И добавляет: "А к нему в комплекте две пары обуви, одна, наверное, запасная".

Пришлось напомнить, сколько нижних конечностей у того, кто эту обувь будет носить. А потом вместе долго ржать.

[Марите 6]

Идем мимо сапожной мастерской и видим над входом висит на цепях огромный металлический башмак, красивый такой.

Нормальные люди проходят мимо, я же не из их числа, моя фантазия как лава из вулкана.

Я сразу представила что бы повесил над кабинетом врач гинеколог.

А мой муж сантехник? Весенний ветерок раскачивает хорошенький такой, беленький фаянс.

[Харизматическая 1 236]

Было недели две назад, но тогда руки не дошли написать.

Палатка, где продаются чулочно-носочные изделия. Дама выбирает детские носочки и с сомнением обращается к продавщице:

-Скажите, а вот эти носки для мальчика подойдут?

-А почему вы сомневаетесь, божья коровка всем подойдёт!

-Она же на цветочке!

-Женщина! Божья коровка без цветочка - это не актуально!

[Валенция 1 291]

Дочь жарит окорочка. Ей нравится перед концом жарки положить сверху кусочки плавленного сыра. Кусочки сыра не плавятся, сохраняют форму, несмотря на длительность термообработки. Дочь:

- Эти сырки решили, что поскольку однажды их уже плавили, они еще раз плавиться не желают!