Взрослый лепет-6

[Ни ума ни фантазии 6]

Разговариваю с коллегой про детей. У него пацан еще маленький, я, значит, просвещаю его о мальчишеских интересах - о всяких супергероях. Говорю,что они все разные - человек-паук, человек-огонь, человек-песок...

Ромка перебивает меня:

-Да ладно, можешь не рассказывать. Я знаю, кто такой человек-песок - это каждый, кому на 60!

[Лелька 20 611]

Молодой человек рассказывает о неудавшейся любви:

- Мне сначала было так плохо! Она меня не замечала.

Потом ей стало плохо, я поддержал, и мы начали созваниваться, встречаться. Сначала дружить, потом ...

И представьте, мне опять стало плохо!

Я подумал почему, и понял - из-за неё. . Прекратил наши встречи, и мне стало очень хорошо и свободно на душе...

Я внимала, сочувствовала, а про себя вспоминала: "Если тебе в квартире плохо и тесно, купи козу. Потом продай козу, и тебе будет свободно и хорошо".

[Макуля 11]

Мои мужчины сегодня ссорились.

Старший (40лет), младшего (4 года) обидел. Дал мало кукурузы. А она в початке, ее грызть надо.

Младший в обиде мстит:

- Вот когда я вырасту и куплю кукурузу, то я тебе не дам ее грызть.

Старший с грустью в голосе:

- Да когда ты вырастешь и кукурузу мне купишь, мне уже и грызть то нечем будет.

[Gitana 1]

Созванивалась с мамой по телефону. Обсудив планы на вечер, она мне посоветовала.

- Кино сегодня будет хорошее по второй программе

- а откуда ты знаешь, что оно хорошее

- да сегодня осколки показывали

осколки это отрывки значицца

[Пума Марковна 41 054]

Gitana

Вы уже далеко не новичок. Напоминаю - предложения в русском языке начинаются с заглавной буквы, а заканчиваются соответствующим знаком препинания.

[Татька 492]

Папа вчера учудил. Натопил баню, сходил намылся. Приходит, на кухне пьет сидит. И маме рассказывает:

-Сижу значит моюсь, и тут какой то звук "бац", посмотрел по сторонам, ничего нет, моюсь дальше, опять "бац"(мама напряглась), смотрю, ба, а это шмотки грязи с меня падают!!!

[Военная тайна 1 281]

Среди приехавших на семейное торжество был один из дальних родственников. Положительный такой во всех направлениях мужчина.

Сетую, что сразу же уезжает домой, мог бы погостить ещё, и в ответ получаю:

- Некогда мне. Козлов кормить надо!

- ?!

Мнение о нём поменялось в корне. Разве может глава семьи, так "ласково" отзываться о членах своей семьи?

Оказалось впоследствии, что действительно завёл в хозяйстве козочек.

Вот надо же, что стереотипы мышления с нами делают!

[Постум 7 568]

Я сегодня спросонок комплимент мужу отвесила:

- Ты, - говорю, - любимый, просто кладбище талантов!

Кладезь надо-то было, кладезь...

[Евро 1 782]

Вот сейчас прикол был. Сижу я себе в наушниках, кино смотрю, с вами тут говорю. Звонок в дверь - открываю, а оттуда на меня тетка орет "Не срите в унитаз!!" Я чуть не укакалась, простите, прямо у своего порога, не то что в унитаз Оказывается внизу меняют трубу канализационную и дом предупредили не пользоваться канализацией - покричали во дворе и сантехники там матом ругаются. Нормально?

Главное я ей говорю, но простите, по квартирам вы не ходили, а маты ваших сантехников я в наушниках не слышу. Ответ просто меня убил - если вы сидите в наушниках, значит срать не хотите, вот и сидите. Причем слово "срать" это не мое преувеличение. Хамство в нашей стране сродни понтам - оба будут жить вечно.

[Скандинавия 52 650]

Лепет детско-взрослый

Я сейчас болею и пью настойку эхинацеи, которую мой любимый пятилетний сын называет ласково "ахинацея" .

Только зашла с работы домой, меня встречает грозный доктор-сын с вопросом:

- Ахинацею пила? Нет? Ну так быстрее пей!

Муж из-за компа, меланхолично:

- Да, любимая, пей ахинацею и начинай нести ахинею

[Ума Палата 40]

Приболела мама. Соседка-врач делает ей вторую неделю уколы. Соседку зовут Станислава Владимировна.

Вчера мама приходит на очередной укол и с порога : "Здравствуйте, Станислав Владимирович!". Соседка - тетка с юмором - в ответ: "Да, я смотрю вы совсем еще не выздоровели!"

Потом долго смеялись и фильм "Весна" вспоминали.

[Олисса 30 169]

То ли лепет, то ли не лепет...

Муж соседки пришёл с работы обиженный.

С.- Что случилось? Почему ты расстроенный?

М. - Да у нас руководящая должность освободилась, я был уверен, что меня поставят на это место. А начальник сказал, что я разговаривать не умею. А сам-то! Одними матами говорит.

С. - Он хоть матами говорит, но связно. А ты что с матами, что без матов - не поймешь что сказал.

Что есть, то есть. Соседа моего трудно, иной раз понять.

[Стоун-хендж 6 752]

Сидим в компании друзей, отмечаем праздник. Девушки обсуждают странную тему: Если б наши мужики забеременели, мол 1 млрд долларов срубить можно (мечтательно).

Начали к мы к мужикам приставать, кто бы согласился так подзаработать? Все отнекиваются, обращаемся к моему мужу :

- Лёнь,согласился бы ?

- Нет, категорично отвечает он,- Я буду ПЛОХОЙ МАТЬ !

[Smelei 37]

Сидит мама на кухне, режет яблоки.

И, видимо, в одном из них был муравей - ползёт по её руке.

Она, обращаясь ко мне:

- Смотри, муравей. Как думаешь, что с ним делать?

- Ну, убей. - жестоко, конечно, но не разводить же их...

- Нет, жалко. - говорит - Пойду с балкона сброшу!

Скрытый текст

Перепутав с бабочками, божьими коровками и прочими крылатыми

[Ума Палата 40]

Муж у меня сладкое любит. Вчера пришла мама с огромным пакетом вафель и с порога радостно сообщила: "Это моему любимому ВАФЛЕЕДУ!"

Муж как-то криво заулыбался

[Дружба 9 833]

Дочери моей и ее подруге по 17 лет, неплохо учатся в гимназии, речь в общем-то грамотная. Но иногда такое выдают! Причем хором.

Пообедали они в кафе. Я спрашиваю, что заказывали. В ответ, громко и радостно:

- Циклоп!

- Остолоп!

Я даже не сразу поняла, что имелся в виду эскалоп.

[Какаду 4 648]

У меня есть пятилетняя дочь. Как и большинство девочек ее возраста, она интересуется принцессами, лошадками и котятами. Вот из-за последних-то я сегодня и оконфузилась. Не так давно известный производитель патворков начал выпускать коллекцию мягких котят. Как раз сегодня должен был появиться второй выпуск, который с нетерпением ждет дочь. На тему этих котов она прожужжала мне все уши, так что ничего удивительного в моем сегодняшнем конфузе нет Впрочем, рассказываю подробнее.

Отправились мы на прогулку с целью купить свежих куриных голяшек для запекания и, собственно, этого самого коллекционного кота. Подхожу к газетному киоску и огорошиваю продавца вопросом: "Здравствуйте! Вам свежих котят не привозили?" Благо, женщина оказалась понимающей, котят сегодня не оказалось, велели ждать до завтра. Подхожу к киоску со свежей куриной продукцией: "Здравствуйте! Мне килограмм котят, пожалуйста!" Все, занавес Здесь, что не удивительно, котят в продаже не оказалось тоже. Да, дожить бы до завтра и купить наконец-то этого разнесчастного котенка!

[Лелька 20 611]

Ох и шуточки у моего мужа!

Знаете же, сам себя не похвалишь - никто не похвалит.

Я поставила на стол ужин и вроде сама с собой: "Ох и жена у тебя! Три раза в день еду готовит - и посуду сама убирает. Не выступает.

Где ещё такую жену найдёшь?"

А муж так медленно, протяжно: " Готовишь говоришь? Действительно, три раза в день готовишь.

Вот только ешь.. четыре раза в день!".

У меня и слёзы из глаз от обиды брызнули. А он - ржёт, гад.

[Леонталь 29]

Всё-таки профессия накладывает отпечаток, как ни крути. Мысли прилепляются к образам, образы к мыслям.

Звонит знакомая, когда-то вместе работали. Звонит немного не вовремя, я её прошу перезвонить :

- Попозже ладно? Я Димке читаю...

- Деньги считаешь?

Кассир, он и дома поздно вечером кассир

[Valeria 89]

Сейчас вбежал в кабинет юноша из бухгалтерии крайне целеустремленно-озадаченного вида, направился было твердым шагом в сторону главного бухгалтера, но осекся на полпути...

Застыл... Выражение лица сменилось на разочарованное, а тело совершило унылый оборот на 180 градусов...

Доплетясь до двери под нашими недоуменными взглядами, он обернулся и горестно сказал, махнув рукой:

- Да вот, прибежал к Вам, да не все узнал... Вот знаю, что надо сделать документы от 18-го августа, но какого месяца?!

-

Мы, собственно, не успели среагировать. Пока переглянулись, "сверяя показания" - юношу потеряли в коридорном пространстве.

Ушел "доузнавать". Вернулся нескоро - видимо, там тоже призадумались.

[Урания 40 186]

Вот знаю, что надо сделать документы от 18-го августа, но какого месяца?! hmm.gif

Муж строит планы на субботу. Подходит к календарю и деловито вопрошает:

- Так суббота. Это какой у нас день недели?

Я на автомате отзываюсь:

- Шестой.

Он смотрит на календарь, потом на меня и говорит:

- А тут стоит семнадцатое число.

Тут я снова подкинула ему пищу для размышлений:

- Так тебе что нужно? Суббота как день недели или как число месяца?

Муж мой минут пять соображал в чём разница. Сообразил.

А ещё про женскую логику что-то говорят.

[Дружба 9 833]

Всё-таки профессия накладывает отпечаток, как ни крути.

Да-да-да. Я вот сейчас кадровичку замещаю, ушедшую в отпуск. Заполняю личную карточку водителя, устраивающегося к нам работать.

- Дети есть?

- Есть, один сын.

- Год выпуска какой?

Ну привыкла я с техдокументацией на транспортные средства работать, вот и сказывается.

[Макуля 11]

Утром собралась готовит мужу с собой обед. А мясо дома закончилось.

Ладно, говорю, приготовлю тебе овощи с креветками. Я же у тебя иногда умная. Это ты все говоришь, что я глупая.

А муж мне:

- Ну ты же сама говоришь, что иногда только умная. А в остальное время?

- Иногда я умная, а в остальное время я ооочень умная!

[Кармина Бурана 11 027]

Внучке было почти 5 лет. мы с ней ходили в универсам, там купили и пакет панировочных сухарей. Оказалось, что пакет порван, высыпалось в корзину. Долго ждали, когда заменят( ходили за ними куда-то на склад, оказалось, что последний), потом заклеивали. Я возмущаюсь иду, а внучка говорит- сейчас придем и напишем в интернете про этот магазин, чтобы к ним никто не ходил, у них все продукты порванные.

И все дорогу так возмущалась!

[Пума Марковна 41 054]

На уроке в 11-м классе тема "Семья". Невинный вопрос - "Что делают члены твоей семьи по вечерам?". Складывается довольно характерная картинка - один за другим мои снусмумрики докладывают, что мама по вечерам готовит, а папа - если таковой имеется - смотрит телевизор. Доходит очередь до Дианы Мустафаевой. Семья у неё большая, достаточно состоятельная, живут в своём доме. В ответе на вопрос Диана задумчиво доводит до нашего сведения:

- По вечерам мама сидит в "Одноклассниках", папа на автомобильном форуме, старшая сестра в Контакте, брат играет в какие-то стрелялки, а младшая сестра в винкс.

- А ты? - невольно слетает с моих уст.

Диана (со вздохом) - А я хожу из комнаты в комнату и размышляю, зачем мне вообще нужна такая семья!

Эх... Всё это было бы смешно, когда бы ни было так грустно...