Взрослый лепет-6

[самомнение 2]

Возвращала пропущенные уроки ученикам. Все пришли по расписанию, как должно. Остался последний, крайне слабый. Опаздывает на 10 минут. Сижу, жду...

Вдруг широко распахивается дверь, в проеме возникает папаня ученика, с которым я в конце декабря довольно долго беседовала об успеваемости сына.

Застыв в дверном проеме, секунд пять пристально вглядывается мне в лицо, а потом радостно кричит, продолжая на меня смотреть:

- Кажись, она!... Сы-ы-на-а! Иди сюда!!!!

[ИзюмРуд 0]

Сидим с дочкой ( ей 16 лет), пъём чай. Она разворачивает конфету и читает на обороте фантика загадку. Я вся в своих мыслях и вдруг слышу: - " Две полоски" Что? Какие две полоски? Мам, ты что? Это загадка такая?

Две полоски на снегу, оставляю на бегу. ( Лыжи) Потом она поняла, что я так встрепенулась. Смеялись вместе.

[Мужнина любовь 6]

Ходили сегодня с бабушкой и с детьми в детскую стоматологию. Бабушка со старшим внуком заходит в кабинет, через энное время выглядывает медсестра:

-Кто здесь у нас мама мальчика? Где мама мальчика, я спрашиваю?!

Нормальный, в общем-то вопрос, но если учесть, что в коридоре из взрослых были только я и папа другого мальчика...

[Тюльпашка 0]

Делали с сестрой ремонт у бабушки,а "помощниками" были наши сыночки 6 и 7 лет. К вечеру устали и у меня разболелись коленки, решили мы с сестрой выйти на улицу посидеть на лавочке. Мальчишки начали проситься с нами, бабушка их уговаривает что сейчас мамы на дискотеку сходят( в шутку).

Я говорю:

- Ну да с моими костями только по дискотекам ходить.

Когда приехали домой, дете выдало фразу папе:

- А мама с тетей Таней ходили на костях танцевать......

Конечно наши мужья давно догадывались,что мы с сестрой ведьмочки,а тут такое подтверждение

[Скоропаника 23 345]

Тюльпашка

Конечно наши мужья давно догадывались,что мы с сестрой ведьмочки,а тут такое подтверждение

Я тут охранника на работе огорошила.

В связи с тем, что снега выпала не мало, на работе приходится брать веник в руки и ходить сметать снег с огромных бухт (это такие большие рулоны металла) чтобы добраться до наклейки с весом и номером партии. Нужная для меня информация

Иду мимо охранника, одетая, но без шапки, а волосы у меня длинные и чёрные. Да ещё с большим веником в руках.

Охранник:-Ты куда, прогуляться?

А я возьми и ляпни

- Пойду полетаю, пока погода хорошая.

[Лелька 20 614]

Мы вернулись из гостей, приятельница пригласила поделиться впечатлениями о загранице, в Прибатику к родственникам ездила.

Она в последнее время генеалогическое древо поливает, СНГ активно объезжает, связи восстанавливает.

- Как живут странно! Мне аж страшновато!

На одном хуторе - она какое-то другое слово сначала сказала, но я не запомнила, а она не повторила - двое стариков живут, на другом семья из трёх человек. Вокруг ни души.

В городе тоже большая квартира, одна тётка. А вдруг грабители, бандиты? Не докричишься.

Я ночевать боялась.

То ли дело родственники отца в Воронежской области: в деревне в доме небольшом три семьи: тётки, племянницы, племянник.

А в самом Воронеже пять человек в двух комнатах - правда там двоюродный брат после тюрьмы, да ещё и пьёт, но зато если что-то случится..

- То это свои придушили - заключил фразу мой муж.

Потом прицепившаяся к моему сыну внучка приятелей потащила его перед дневным сном книжку ей читать.

Он читает - мы прислушиваемся.

- Сидела девочка до рассвета тихо-тихо, как мышка. Не услышал её вампир, а тут и петух прокричал..

- Видишь, какая девочка хорошая! - мой муж начал меня дёргать - а ты вечно вертишься, или куда-то рвёшься.

- Да, я смирно сидеть не умею! - ответила я - НУ и что?

- Пришлось бы тебя загрызть! - муж хищно оскалился.

- Папуль, человеку у которого столько зубов, как у тебя, тема "загрызть" не подходит" - сын появился в дверях комнаты.

Удивительно, но ребёнок под эту сказку спокойно заснул.

[Доктор Логос 8 652]

Подслушала нечаянно на улице.

Иду в сбербанк, впереди меня идет женщина, разговаривает по телефону на повышенных тонах.

Из разговора понятно, что разговаривает с мужчиной о работе. Повозмущавшись, она вдруг как рявкнет:

- Знаешь что! Я сейчас пойду в .опу, а ты чтобы уже там меня ждал!!!

[Лелька 20 614]

С утра подруга жалуется:

- Племянница - с которой вместе работаю - в постоянном стрессе. Ничего поручить нельзя. Спрашиваю: "Да что случилось?"

- Диплом у меня, предзащита!

- Ничего страшного. Все учились, все нервничали, и все сдевали.

- Так вы же учились!

- Понятно... - ответила я.

[ИдунАсмунд 68]

Мама на днях купила мандаринов кило 3, наверное. Кислые оказались. Лежали они, лежали, естественно стали портиться. Ну я прохожу мимо, вижу гнилой фрукт, достаю и выбрасываю.

А тут папа как-то до них добрался, выбрал подпорченные слегка, начал их расчленять, гниль выбрасывать, а не испорченные части съедать.

Спрашивает у мамы: "хочешь мандарин?", мама: "нет, они кислые", папа:"перезревшие которые, сладкие, неплохие", но не соблазнил никого, стоит дальше роется в пакете с мандаринами.

Достает полностью испорченный фрукт, бело-синего плесневелого цвета и говорит маме: "ты бы их хоть изредка перебирала что ли".

Я говорю: "Да перебираем мы их. Зато этот самый сладкий наверное, пап".

Мама:"Да-да его попробуй, зацени".

Папа сказал, что мы вредные тетки, а мы... . Да, мы такие.

[Пасхальный кролик 29]

Сегодня жду дочку с танцевального в фойе ДК. Тети- дежурные общаются между собой. Тема за темой... Заговорили о диетах.

Одна: " Неее, мне на диету нельзя. Кефира надо брать по 3 пачки в день."

Вторая:" Дорого?"

- Нет. У меня от него вздутие.(Пауза) Потом тихонечко так "Опять с мужем скандал будет "

[Тростиночка 0]

Подруга рассказала. Собирается в магазин, а перед этим с мужем поругалась (он в ссоре ее частенько лошадью называет, она уже привыкла). Надела свою норковую шубку.

Муж - Куда вырядилась, лошадь?

Подруга - На улице вообще то холодно, я мерзну.

Муж - Лошади не мерзнут, у них копыта горят!

[Овсянка 40 515]

С появлением маленького человечка в нашей семье, изменилась вся наша жизнь. Порой доходит до абсурда. Мы с мужем стали разговаривать, как герой Шурика в " Операция "Ы"..." Помните? " Я вам денежки принёс за квартиру, за январь". " Вот спасибо хорошо, положите их на стол". Вот и у нас также вчера. Качаю на руках дочь. Муж:

- На работу отвезти?

- Да, конечно к десяти.

А-а-а-а-а....

Я:

- На обед приедешь ты?

-В холодильнике манты.

А-а-а-а--а.

Нужно нам и в магазин,

иль поедешь ты один?

Муж:

- Саше нужно молока?

И себе возьму пивка!

Я:

- Ты губу-то закатай,

Будешь пить со мною чай.

А-а-а-а-а-а.

-Ладно, Ленка, не сердись,

Лучше ты ко мне прижмись.

- Покачай тогда ты Сашу,

Я хоть кремом фейс намажу.

А-а-а-а-а.

Какой вот сон после этого. Ржали оба.

[Мама Лиса 32]

Папа мой как всегда отжёг. Нашей собаке уже 3 месяца и писает она пока дома, на прогулку можно только после второй прививки. Зовут собаку Лея, муж назвал в честь принцессы из фильма "Звёздные войны". Я замучалась лужицы подтирать, а папа и выдал:" Надо было её по другому назвать, она же Лея, вот и льёт из неё целыми днями". В точку. Как вы яхту назовёте так она и поплывёт

[Архимедовна 38 121]

Пришла к знакомым в гости. Дедуля ихний делится радостью:

- Внучок в выходные приезжал! Он на новогодние каникулы летал на ТАНЬВАНЬ

Правильно, по-русски, наверное так понятнее! Таня-Ваня

[Рэя Уэй 44]

Поздравляю друга с днём рождения. Интересуюсь, а чего тебе, мил друг, подарить, чего тебе больше всего охота?

Друг не тушуется, соответственно, отвечает, мол, так и так, больше всего хочу много денег

Я:

- Ну, брат, прости, я и сама много денег хочу! Подарить могу только мало денег, так ты же обидишься ещё!

Друг:

- Я вот тут думал давеча - в Казахстане 15 миллионов жителей. Если бы все скинулись мне по одной тенге, то им бы от этого убыток был совсем никакой, а мне зато прибыль - ого-го!

Я:

- Фантазёр ты, почище моей мамы. Она мечтала, что бы у неё была волшебная шкатулочка, открываешь, а в ней - 100 рублей. Десять раз открыл - вот тебе и тысяча! Потом, правда, она стала мечтать, что бы в шкатулочке лежала тысяча тенге. А сейчас не мелочится, мечтает про сотню баксов за раз!

Друг:

- Даааа.... Тяжёлая у нас жизнь, что и говорить! Даже в фантазиях - инфляция.

[Археоптерикс 75 947]

Моя подруга, Ренатка, поделилась. Сама она, замечу, дама с критичным отношением к людям.

Ее старый комп перешел в режим ожидания. На мониторе замигало "windows xp home edition". Мама подруги тут же откомментировала: "У тебя даже на экране написано - хомо идиотин!"

[Тигровна 68 397]

В нашем семейном архиве, который передается из уст в уста, много историй про нашего папу (мужа моего).

Он молчун и тихушник так-то, но иногда такое выдаст, хоть стой, хоть падай.

Как-то встречали мы Новый год у соседей, дети были уже не очень маленькие, их спать уложили и проведывали. Утром приходим, ложимся спать, а они-то уже выспались, бегают. Муж у стенки уже похрапывает, а ко мне младшенький подошел, ласкается, накануне он приболел немного. Я у него спрашиваю: "Ну как ты, мой маленький?" Не успел ребенок и рта раскрыть, как из-за моей спины раздается бас: "Да ничего, нормально".

Эта фраза стала у нас крылатой

Младший лежал в больнице. Пошел к нему папа в выходной. Просит медсестру позвать Васю такого-то (назвав имя старшего). Она говорит "А у нас в отделении такого нет". Тут ребенок выходит в коридор. Папа, радостно: "Так вот же он!" Медсестра: " Так это же Ваня" Папа: "Какая разница!"

И в самом деле, какая?

Спасибо всем за веселые истории!

Дети подросли. Чинил папа с помощниками электроплиту. Сын спрашивает: "Выключать?", имеется в виду электричество. Папа говорит: "Не надо". В следующую секунду его долбает током со страшной силой. Отлетев от плиты на достаточно большое расстояние, он спокойно, ровным тоном и с достоинством произносит: "А теперь выключай"!

Не говорю уж о том, как он в роддоме под окнами, вызывая меня, кричал мою девичью фамилию. Правда, женаты мы были всего год. И переживал, видимо, сильно.

[Королева Лапландии 8 803]

Вчера вечером. Муж уже спать ложился, я ещё почитать немного решила. Улеглись, я уже погрузилась в чтение, он, отворачиваясь к стеночке, говорит: "Спокойной ночи."

Я: "Пожалуйста." И читаю себе дальше. И даже не поняла сначала, чего он ржёт. Нет, ну а чё, за весь день этого "пожалуйста" раз сто скажешь (я продавцом работаю), уже к вечеру мозги отказывают.

Хорошо, что не добавила: "Приходите ещё!"

[Дружба 9 833]

Еще перед ремонтом выкинули старую стенку, а вещи из нее на хранение отвезли в деревню. Как что-то понадобится - забираем обратно. Прошу мужа:

- Морозы начались. Если завтра поедешь в деревню, привези мне шубу.

- Хорошо,- отвечает.

- И мне! - лисичкой выглядывает из своей комнаты дочь. А шубы-то у нее и нету, только дубленка, которую из города и не увозили. Но теперь подумаем.

[Viktory 1 967]

У нас на работе появилась вакансия, всвязи с переездом одной девочки в другой город. Неделю несли резюме. В последний день, а это было воскресенье, в понедельник должно было решиться, заходит девочка лет 20:

- Я насчёт работы.

Моя подруга и коллега:

- Приносите завтра резюме.

- А зачем резюме ( круглые глаза), у меня корочка есть! ( Мы уже сдерживаем смех)

я:

- В любом случае нужно резюме, да и начальство завтра будет.

Секунд 5-10 замешательство, смотрит на нас поочереди, мы уже хихикаем, переглядываемся.

- А давайте я вам свой телефон оставлю?!?

Мы ей ласково объяснили, что всё-равно завтра.

Приносит на следующий день резюме, мы "лежали" двумя отделами, даже выкинуть жалко:

Последнее место работы и должность: продавецЬ, причем мягкий знак зачёркнут.

Теперь "продавецЬ" у нас слово нарицательное.

Так еще на самом бланке, в верхнем правом углу написано слово "замужем" вместе и раздельно, гадала видать, как правильно будет. Так ничего и не придумав, в пункте "семейное положение" написала лаконичное "нет".

Теперь храним резюме, думаем в рамочку повесить.

[Серенада солнечной долины 1 601]

Беседовали как-то с другом о протезировании зуба.

- Тебе новый зуб уже сделали или откладывается?

- Уже сделали, но пока на временном цементе.

- В следующий визит будет на пожизненном?

- (ржач на другом конце провода)

- (недоумение: что смешного я сказала?)

- Пожизненное - это из мафиозного, они любили своих жертв в цемент закатывать. Да, в следующий раз на постоянный цемент.

Ну фанатеет человек от "Крёстного отца", что ж тут сделать...

[Шугар Бет 0]

Подруга недавно возмущалась бездействием врачей и под конец длинного гневного монолога заявляет:

- Ведь они давали клятву гепатиту!!

[Социолог 17]

Только собралась поужинать как с работы пришёл любимый, замёрзший, голодный и злой. А тут я стою с этой тарелкой в руках. Ну я ж тренируюсь быть хорошей женой, киваю на тарелку:

- А это тебе. Видишь, ждала и ужин уже в тарелке.

- Меня не надуришь. Там одна котлета!

[Мужняя 282]

Муж на днях разворчался на меня из-за моей "бесхозяйственности".

Папа мой привез мне гостинцы, грибы замороженные в том числе. Я такие не люблю, они склизкие и черного цвета, поэтому покупаю шампиньоны. Муженька заглянул в морозилку и увидел там папины грибы:"Мы покупаем в магазине, а в морозилке полно грибов!" Я объясняю: "Папа привез, я их не ем, вот сунула в морозилку и забыла, лежат."

Муж грозно так:" А если бы я сунул, забыл и лежал!?"

[Доктор Логос 8 652]

Зима нынче очень суровая, морозы держатся от -30 до -40. Очень холодно.

Муж лёжит на диване(настоящие мужики на дороге не валяются, они валяются на диване ).

Говорит мне:

- Лен, посмотри в календарь пожалуйста.

Я отыскиваю в телефоне календарь и говорю ему:

- Ну, смотрю.

- Когда там у нас весна? Задолбали эти морозы!

Кинула в него мандарином. Увернулся гад. Лежит ржёт.