Разные истории обо всём-9

[Ада Рдасова 21]

Не знаю даже, куда это прилепить - то ли в отношения невестка-свекровь, то ли в "Лепет", но пусть уж здесь будет...

Свекровь моей подруги живет в святой уверенности, что у невестки все не так. И мясо-то у нее в блинчиках сырое (трижды подвергшееся тепловой обработке), компоты слишком сладкие, порядок в доме недостаточный, работа не престижная и родители - сволочи. В общем, как в анекдоте: не так сидишь, не так свистишь, низко летаешь...

Зашла на днях в гости, увидела незнакомые кофейные чашки и любимый процесс начался:

- Что это ты купила? Такие маленькие, неудобные. Кофе нужен для них дорогой. Ты что, буржуйка какая - пить из таких? Чай, не заграница... И что это за дурацкий рисунок - вишенки какие-то? Детский рисунок на взрослых чашках - тьфу! Вкуса у тебя совсем нет...

Когда подруга уже не могла сдерживать рвущийся наружу гогот, она, старательно изображая невинную вежливость, ответила:

- Мамо, так эти чашки Вы мне подарили в прошлом году на день рождения...

Свекровь густо покраснела и очень быстро ретировалась. Подруга радуется - может хоть недельку спокойно поживут...

[Гость Ленорик]

Сюда, наверное.

Подходит ко мне очень-очень дальний знакомый (я с ним разговаривала два с половиной раза и больше не хочу). Спрашивает:

- Ну как дела?

- Хорошо, - говорю.

- Не, так не бывает, чтоб было совсем всё хорошо. Ты так говоришь, наверное, чтоб меня не расстраивать.

Да нет, думаю, я так говорю, чтоб ты от меня поскорее отвалил. И расстроишься ты или нет - меня не очень волнует.

Но вслух я так сказать не могу. Из вежливости. Мягко намекаю, что жаловаться чужим людям не люблю. Слишком мягко. Не понял. Ещё минут двадцать меня своими рассуждениями доставал.

[Дочь Фенрира 1 841]

Из жизни сельской местности. Обратный отсчет.

Незадолго до 2 - й волны увольнения старых сотрудников.

Наше дорожно - строительное управление, потихоньку агонизировало, но еще как - то дышало на аппарате искуственного дыхания подачек треста.

Подкинули нам заказ на прокладку трассы, почему - то под Тверью. Ну нам грех жаловаться, хоть во Владивостоке, коль на то промысел Божий и треста. Конечно, дальше Твери мы вряд ли бы добрались, на наших тарантасах. И радость, хоть денег в кассе особо нет, на командировочные расходы заработали. Бетон мы еще мешали, как могли, практически ногами и впаривали местному филиалу Рублевки.

Обновленный состав администрации ввиде директора, главного механика со старшим инженером, начал подготовку к экспедиции. Ну где подкрасили, где подвинтили, где красиво цветной изолентой замотали, оделись в самое лучшее и не рваное, волжанку 3110, как щас помню, черную директорскую, десяток Татр, пару Камазов и старенький Пазик до кучи снарядили.

И вот вся сиротская процессия цугом выдвинулась на трассу Москва - Рига. Мы с оставшимися тружениками пера и бетономешалки помахали им платочками, смахнули слезу и вернулись в опустевший мм, офис.

А была там на территории пилорама, еще в незапамятные времена сданная в бессрочную аренду какому - то предпринимателю. И работали там ребятки из стран ближнего востока, и был там прораб, вполне русский. И познакомил он, меня и Оксанку, девочку из отдела кадров с местным мини - олигархом. Занятный человечек был. Все необычное любил и желательно, чтоб ни у кого не было. Затейник, блин. И пригласил нас этот чудесный человек дом свой посмотреть. (Вот не поверите, все было омерзительно пристойно или мы с Ксанкой были так удачливы.) Да и скорее всего, парень просто похвастаться хотел своим изобретением. Поскольку в доме мы даже и не задержались, кажется. Как говорится, все в сад.

Ну как говориться, кошка из дому - мыши в пляс. Начальство оставшееся расползлось куда - то, и мы с Оксанкой, загрузились в джип нашего благодетеля и отправились удивляться.

Приехали мы: я не помню сколько там соток было, наверное соток 20. И каждый сантиметр полезной площади был использован. Дом со всевозможными пристройками, балконами, эркерами, гаражом и т. д. подпирал забор. К дому был пристроен бассейн размером с джакузи. В коем приятно зеленела водица, так и манившая попугать в нем лягушек. Надо полагать очистительная система не являлась чем - то неординарным для хозяина. А может он специально лягушек разводил.) Но самое прикольное было на заднем дворе. Проковыляли мы через строительный мусор на каблуках на задний двор, а там...

Там на оставшихся 10 сотках, были выложены по кругу рельсы, на равном удалении друг от друга были столики - станции. Ну так как мини - РЖД была еще не завершена, хозяин в красках живописал, как он установит на рельсы паровозик с вагончиками, на столиках будет бар с закусками, можно будет ездить по кругу и угощаться на каждой станции, а когда гости дойдут до кондиции, то добро пожаловать на речку.

Дополнительные пути следования планировалось пристроить в будущем и торжественно подвел нас к забору,где с тихой гордостью продемонстрировал довольно таки крутой откос, где - то очень далеко внизу плескалась вода...

За наше хорошее поведение, хозяин прежде выставить дорогих гостей, предложил опробовать в действии экспресс - бар. На коем уже пристроил шампанское и нехитрую закусь.

Затем очень цинично оборвав визит, отвез обратно в контору, и сдал нас с рук на руки удачно подвернувшемуся старшему экономисту.

P.S. Потом мне объяснили, почему так в общем - то без потерь обошлось. Проза жизни. Я когда только на работу эту пришла, никак не могла понять отчего в административном корпусе, столько мужиков день напролет толчется. Потом мне главбух сказала, что на меня приходят посмотреть.

Каюсь, была, была когда - то молода, стройна и красива. А уж авантюризма во мне хоть отбавляй было. И вот олигарху тому, все уши мной прожужжали, вот он и решил меня для коллекции необычностей присмотреть.

Не сложилось отчего - то, у меня милиционер поклонник образовался тогда.)

Так как у меня не только внуков нет, но и детей, а старость не радость, пенсия на горизонте, а крестница маленькая для подобных глупостей.

Буду с Вашего позволения здесь мемуары писать.) Авось кто - то хоть улыбнется лишний раз.)))

P.P.S. А интересно, достроил ли он свою мини - РЖД?

[Фиджи 21 248]

Созванивались сегодня с мужем, интересуюсь состоянием нашего пекинеса (кастрировали недавно бедняжку), напоминаю, что в субботу надо идти снимать швы.

Муж, нервно:

- Нет, я не пойду, а сын в школе. Ты же в субботу приедешь, вот и сходите.

- Ну как это я? Прием в ветклинике до 12:30, а я только в 11:30 приеду...

- Ну вот мы тебя встретим, Вилю возьмем с собой, сразу туда и отвезем. Успеем (значительно бодрее)

- Да лучше ты с утра сходи, там недолго. Ты чего боишься-то?

- А вдруг он обо мне плохо подумает?!

Капец. Моя репутация в глазах собаки окончательно загублена, видимо - я же и на операцию носила, и на уколы после нее.

То есть я - вражина, а муж чиста ангел собачий!

[Перчинка 7]

Cидим с друзьми на кухне, по телевизору вещает Медведев без звука.

Друг произносит: "Интересно, что там президент говорит?" и щелкает пультом включение звука у телевизора. В этот момент из телевизора доносится фраза Медведева: "Я надеюсь меня все хорошо слышат ?"

Вот уж точно специально не придумаешь.

[Татька 492]

Не знаю, можно сюда?

Сестра решила перестать пить гормональные и поставить спираль.

Посоветовалась с врачем, ей порекомендовали какая лучше, пошла в аптеку. У нас на село всего 2 аптеки - частная и государственная. И вот, приходит она в частную, что ближе к дому. Ну срашивает у фармацевта "эту штуку". На что ей отвечают: "У нас больше спирали продаваться не будут." Сестра: "И почему же?" На что был дан замечательный ответ: "По религиозным соображениям! Они отторгают беременность!"

Сестра , чуть отойдя в грубой форме попросила: "Уберите с прилавка презервативы!!!! Они же тоже отторгают беременность!"

Так, что, люди, мы все грешны! Мы столь часто в своей жизни отторгаем беременность

P.S. в ту аптеку теперь она тоже по каким то там соображения не ходит.

[Дорогуша 7]

В наше время мультипликации все девочки от 5 до 15 болеют мультиками "Винкс".

У кого мальчишки, объясняю.

В этом мульфильме все героини-девочки являются феями. Кто за что отвечает...

Например, Флора-за природу, Текна-за электричество. Там еще есть Блум и еще кто-то. Ну я честно пыталась запомнить всех участниц но, не получается.

Я к чему? Там есть фея Рокси, которая отвечает за животный мир.

Доча (6 лет) позиционирует себя именно с этой феей. Она утверждает, что понимает язык животных.

Что удивительно?

Дочка начинает пищать, подражая птицам (это она думает что подражает, по мне, так просто пищание), так всю кормушку облепливают синицы, которых раньше и видно не было.

Пришли в конно-спортивный клуб.

Наська заходит в конюшню, и начинает "и-и-и". Лошади тоже "и-кают". Доча на полном серъезе обращается к лошадям, разговаривает с ними, они ей как "могут" отвечают. То фыркнут, то еще какие-то звуки издают. Гладит их, треплет за гриву (О, Боже!), кормит с рук! обнимает.

Настя уходит с конюшни, а лошади ей "и-кают", копытом в заборчик бьют. Кажется, что они друг друга понимают, что все звуки со стороны лошадей, обращенные к моему ребёнку нифига не невпопад!

Она совершенно не боится крупных животных. Вообще, лошади-это её страсть. В кого она, не понятно?

Я очень-очень боюсь крупных животных, а муж к ним совершенно равнодушен.

Там же в конюшне живет ворон.

Подранок, совершенно дикий. Который даже близко к своей клетке никого не подпускает. Бесится, дерётся, стучит по прутьям клювом и остатками крыльев. Дочка подходит, а он начинает себя вести как ручной. Берёт еду с рук! Я даже не вмешиваюсь.

Потому-что доча говорит: "Мам, иди, он меня не клюнет". Представляете?

Но стОит на метр подойти мне, или кому-нибудь, то... Ярости его не будет предела. Даже директор этой конюшни удивляется.

Да и много примеров было, когда дочь проявляла чудеса общения с животными.

Может мы, взрослые, всЁ забыли, все навыки растеряли.

Может и мы, будучм детьми, ТАК умели общаться с животными, понимать их язык, да не помним об этом? Стёрли, забЫли, забИли?

[Певек 5 716]

В рубрику о детстве про самолёт написала и вспомнила.

Однажды днём на улице раздался такой громкий звук, как взрыв. Все соседи повыскакивали из домов на улицу, вроде всё спокойно. Что это было предзнаменование!

Дня через 2-3, выкопала всю морковь, сижу намываю, просушиваю на зиму. Слышу в небе бабах, но гораздо слабее, чем в предыдущий раз.

Поднимаю голову, батюшки! Над посёлком какие- то кусочки летают и на солнце блестят. Я взгляд отвела в сторону, Царица небесная! Самолёт летит почти без звука за посёлок прямо в землю и взрыв.

Господи! Я вся обревелась! Ребят очень жалко! Это, красавец - лебедь, ТУ-160 потерпел аварию! Царствие им Небесное!

Каждое утро над нами эти красавцы пролетают, аэродром рядом.

[Ная 20]

Живем мы не сказать, что бедно. Но и небогато. Средненько так живем, иногда на сберкнижку откладываем, а иногда зарплату на пустой картошке ждем.

Недавно я случайно узнала, что, если доход в семье на человека не превышает прожиточного минимума, то семье положено единовременное пособие. У супруга официальная зарплата маленькая, я вообще в декрете сижу. Небольшое оно, это пособие, но а почему бы и не оформить, если положено, мороки там немного - три справки собрать.

Ну, мы и собрали. Поехали оформлять.

МуШШ едет довольный, машинку накануне намыл, заполиролил, блестит как новенькая, впрочем, она и сама по себе не старенькая. Едет и ухмыляется:

- За пособием по бедности едем - на собственной машине.)))

Посмеялись, выходим. Я в очередной раз перебираю в голове, все ли документы с собой.

- Ручку возьми какую-нибудь, - напоминаю.

А надо сказать, у супруга моего есть фетиш - шариковые ручки. Любит он их, коллекционирует. И буквально на днях к празднику сделал себе подарок - "Паркер" купил почти за тысячу. Теперь ее с собой везде носит, не наиграется.

- Ручку возьми какую-нибудь, - напоминаю я ему.

- Взял, - говорит. Мы друг на друга смотрим, я понимаю, чтО за ручку он взял, и давай оба смеяться: что ни говори, а повысился он, уровень жизни-то! Приехали на своей машине писать дорогущей ручкой заявление на пособие по бедности!

[Весёлая Ведьма 0]

Вспомнилась тут давняя история. Поехали мы как-то с друзьями на речку искупаться. Едем мимо поля и видим, что там на машине застрял какой-то мужик. Причём застрял в коровьих лепёшках. Что его понесло в эти лепёшки мы не знает, но только парни наши вызволились ему помочь. Сначала никак не получалось - и так толкали и эдак, а потом машина как газонёт и наших мужчин коровье говнецо то с ног до головы и покрыло. Да, так от них ещё никогда не "благоухало"

[Natko 4]

Вспомнила, однажды вычитала это - с какого-то чата, уже за давностью не помню. Передаю не близко к тексту, только в общих чертах.

Смысл в том, что девушка радовалась, что молодой человек, которому она месяц до этого успешно строила глазки, наконец-то назначил ей свидание. Судя по всему, это было серьёзно, так как девушка пошла готовиться к рандеву очень тщательно.

Первым делом решила сделать интимную причёску, в просторечии - побрить сами знаете что. Порезалась - неосторожно, да. Решила быстренько прижечь ранку зелёнкой. Ну, и опрокинула флакон с зелёнкой прямо себе.... ну, скажем так, между ног.

Когда она жаловалась об этом в чате, не выбирая выражений - не отмывается же, понятно, и Ромео почти уже на пороге... - врагу не пожелаешь, да? Ей начали сочувствовать, делиться рецептами смывания зелёнки... Но вырубил всех парень, который посоветовал взять зелёнку и написать на животе: йа йолко!

Лично мне история кажется не очень правдоподобной, так как накануне интимного свидания вряд ли кому-то придёт в голову пользоваться раствором бриллиантового зелёного... ну да ладно, просто очень смешно было всем.

[Брокколи 41]

Я вот тут вспомнила истории о чудесных пропажах и находках. Когда мне года два было, у нас в доме пропали деньги. Вся месячная папина зарплата.

Он тогда работал инженером в карьере, туда ездил на служебном автобусе, обедать приезжал домой. Автобус ходил по расписанию, опаздовать нельзя, поэтому в обед особо не распотякивал. Поел и пошёл.

В день зарплаты мама его в обед особенно ждала , но он ничего не отдал. Она решила, что не получил, отдаст вечером. Вечером папа сказал, что положил ей деньги на стол, быстро поел и побежал на автобус.

Денег на столе не было, чужие в дом тоже не заходили. Перерыли всё - денег нет. Испарились. Мама уже и папу пытала - мол, признавайся, потерял и боишься говорить просто. Но он клялся, что оставлял деньги на столе.

Что делать, позанимали у всех, у кого можно, кое-как протянули месяц. А ещё через два мне надоели разноцветные бумажки и я их в ящик с игрушками сложила (где до этого хранила - загадка), там их родители и обнаружили.

Сама не помню, маленькая была, но мама часто вспоминает. Я вообще в детстве каким-то криминальным талантом отличалась.

Один раз в то же приблизительно время, что история с зарплатой, родители заметили, что сижу под столом и что-то ем. Что - непонятно. Не давали ничего. Через время опять. Решили проследить. А на плите сковородка с кроликом стояла. Я до плиты не доставала, но если поднять вверх и вытянуть руку, могла подцепить куски. Вот их и ела. Причём, мне бы их и так дали, но самой интереснее.

Зато потом я выросла и стала высоконравственной. Лет в пять громко кричала на весь автобус:

- Мама, мама, ты билет купила?

Это я уже сама помню и свой страх, вдруг мы едем без билета.

[Олисса 30 113]

Брокколи

И я вспомнила. Муж работал на заводе, вроде коллектив сугубо мужской, но 8 марта так отметили, что пришёл домой он на автопилоте. На вопрос - А где зарплата?, ответил - Му-у у, мяу , и уснул.

Я разозлилась, обиделась, и решила взять сына, тогда ему было года 3, и поехать на праздники к куме. А спящему мужу сказала на прощание - Ну и лежи тут со своими деньгами!

В гостях сына сразу бабушка расцеловала, расспросила как дела, где папа. На что сын сказал - А папа дома. Деньги охраняет!

[Злая панда 1]

Брокколи

Напомнила про билеты. Племяшка приехала в гости, маленькая совсем была, этакое чудо с бантом в пышном голубом платье, года четыре ей примерно было. Поехали гулять, сели в автобус. Все умиляются, какое милое дитя, кондуктор сунула ей в протянутые ручки два наших билетика. Едем, значится.

Что-то заболтались, отвлеклись. Племяшка в окно смотрит. Смотрю, жует что-то. Понимаю, что жевать она ничего, по идее, не должна, не давали. А у нее моська довооольная, глазки хииитрые.

Начинают терзать смутные подозрения. Юльчик, говорю, а что ты жуешь?

- Биетики.

- Ах билетики, но они же грязные, нельзя их в ротик брать.

Тут до меня начинает доходить,что поедание билетиков может закончиться совсем не весело:

- А если контроль на линии?

- Юлечка, - прошу - выплюнь билетики, ладно?

Ага, Юлечка выплюнула, блин, билетики, аккуратно зажеваные в комочек. Развернуть нереально, милое дитя с бантом схомякало их до неузнаваемости. Две остановки ехали, тряслись, штраф-то за безбилетный проезд платить не хотелось. Ладно хоть обошлось, больше ей биетики не давали.

[Лелька 20 607]

Уже предпраздничное

Сегодня меня посетил мой бывший любовник, мой последний рывок в погоне за молодостью и чувствами. Яркие вначале отношения довольно быстро сошли на нет, и я рада, что в одном шаге от ненависти мы удержались.

Дружбы нет, общаемся на уровне "как дела" и "поздравлений" по телефону.

И вдруг неожиданное появление с вопросом:

- Что тебе подарить на восьмое марта? Хочу, чтобы подарок принёс радость.

Сказать, что я просто удивилась, не сказать ничего.. Спросила, с чем такая забота связана.. И в ответ:

- Ты не заметила, что жизнь идёт? Дни летят. Хочется удержать приятные воспоминания..

Я расслабилась, и озвучила желание.

- Возьми, пожалуйста, бумагу, и запиши своё желание.

А ещё запиши в столбик: сеструха хочет ...., племянница - .., жена - ....., первая жена.. , вторая жена... Уф! Как бы кого не забыть... Вас так много..

И я записала. Пусть нас много. Но о нас помнят, что самое главное. И на душе - тепло.

[Редкая штучка 69]

Подруга рассказала. Муж ее, по случаю 23 февраля отпраздновавший на работе, пришел хорошо под градусом. Сел на кухне напротив и мечтательно завел:

- У меня точно хорошая жена. Не ругает, не бросает в меня сковородки, не бьет сегодня тапком по лицу... Наверное и на 8МАРТА отличный подарок подарит!

Подруга осталась в недоумении по двум вопросам: когда это она покушалась тапком на лицо благоверного и с каких пор мартовские праздники стали мужскими?

[Зеленая 6]

Пятница, вечер. Стою в супермаркете, рассматриваю задумчиво полки со всякой съестной дребеденью. Сухариками, чипсами, засушенной мелкой рыбешкой. Решаю проблему чем занять челюсти и руки на время вечернего пятничного просмотра телевизора.

Вслух говорю: "Что б погрызть, что б не потолстеть?"

Муж подошел и на ухо громким шепотом: "ПОДОКОННИК!"

[ЛЕНКА-ПЕНКА 10]

Было мне лет пять. К маме на День рождения приехали гости и подарили набор для маникюра. Я в первый раз увидела загнутые ножницы, и так они мне понравились, что я их тайком вытащила из футляра, залезла под стол, на котором была длинная скатерть. Гости уже поели, кто-то танцевал, кто-то вышел покурить. А я решила опробовать остроту ножниц ... на своих волосах. Думала срежу пару волосинок и челку подравняю. И вот вылезаю я из под стола и иду тихонько класть ножницы на место. Тут меня перехватывает бабушка, поворачивает к себе и вскрикивает- Кто это тебя так?

А у меня оказалась выстрижена целая дорожка от лба и до темени. Гости были пьяненькие и весело смеялись. Меня поставили в угол. Наутро в парикмахерской меня обрили наголо. А у меня были длинные волосы, которых хватало на две косички.

С тек пор я, сколько не пыталась, никогда не отращивала волосы и не имела кос. Так всю жизнь только короткие стрижки. А жаль!

[Скодра 6]

У меня коолега есть - молодой интересный мужчина с кучеряшками на голове. Причем, кучеряшки не мелкие, а такие, которые, отрастая, в красивые локоны превращаются. И вот эти самые локоны вызывали стойкую зависть у прекрасной половины нашего коллектива, хотя сам обладатель этого богатства очень недоволен такой щедростью матушки-природы и пытается их выпрямить всевозможными способами.

Последнее время бедные кудри вынуждены были терпеть насильственное выпрямление с помощью утюжка для волос, что вызывало недовольство восхищающихся женщин. А сегодня Сашка решил посетить парикмахера, чтобы укоротить уже довольно длинные волосы. Лучше бы он этого не делал!

Девушка-парикмахер долго колдовала над Сашиным богатством, стигла, филировала, сушила, а потом спросила: "Мужчина, у вас шапка есть?"

Вобщем, теперь ничто не вызывает зависти у наших женщин. Глядя на Сашкину голову на глаза наворачиваются слезы. Утешает только одно : волосы - не зубы, отрастут.

[Азарочка 0]

Еще ситуация была. Гуляем летом мы с подругой. А у меня платье ну до беспредела открытое. Держится на тонюсеньких бретельках, находящихся на краю плеч. Идем мы, болтаем о всяких мелочах, почти поравнялись с навтречу идущими двумя парнями, как у меня слетает одна бретелька, а вместе с ней правый лиф платья(я была без лифчика), но и тут я не расстерялась!!! Быстро вернула бретельку на место и с возмущенной мосей выдала: Совсем мужики обнаглели!!!!!!!!! Уже глазами раздевать начали!!!!!!

[Военная тайна 1 281]

Если автоматы с напитками не редкость в городах, то в степи - ещё какая!

Иностранные компании благоустраивают для себя быт, выкачивая местные месторождения газа.

Правда стараются и для местных рабочих: то туалет тёплый посреди степи поставят, то вот бесплатный автомат с напитками для рабочих со стограммовыми стаканчиками.

У местных рабочих к кофейным напиткам душа не лежит, а вот от чая не откажутся.

Менталитет напитков такой в Казахстане.

Выдался небольшой перерыв в работе у одного из монтажников, посылает молодого к автомату за чаем. Дескать, жажду утолить.

Долго ждал посыльного, за это время и работа появилась, и переделал всё. Наконец появляется с 5-литровой бутылкой, наполненной чаем наполовину.

-Больше не смог,- оправдывался молодой. - Охранники выгнали!

Хорошо, что под рукой у него канистры не оказалось, литров так на двадцать.

На что я терпеливая, но, наверное, и мои бы нервы сдали, если бы передо мной набирали такую бадью стограммовыми стаканчиками.

[Мормышечка печная 3]

Тоже о пропажах Броколли навеяно.

В те далекие времена наш дедушка-сердечник очень любил выпить. И вот бабушка и я, как хвостик, прятали бутылки водки, они всегда в общем-то были дома, водка в те времена была дороже денег. Мы долго искали место, чтоб новое, неизведанное, потом прятали, потом проверяли не заметно ли?

А потом приходил дедушка и я с радостным криком сообщала ему, что водку мы спрятали и показывала куда А потом оконфузившись не могла понять, как так случилось, что я проболталась

И еще о наших временах: вот в прошлую зиму, я, достав дубленку, обнаружила в кармане 500 рублей , далеко не лишние на тот момент.

[Тайны Мадрида 10 473]

Есть в нашем городе коммунальный мост через реку. И пришло время его ремонтировать, причем капитально. Настолько капитально, что для проезда транспорта его закрыли. А река делит город надвое. Неудобно, конечно, людям, а куда деваться?

Если надо на ту сторону, то доезжаешь на автобусе до моста, пешочком по нему на ту сторону, а потом снова на автобус и до места назначения.

А моему старшему и единственному на тот момент сыну было три года. И решили мы с моим тогда еще будущим мужем дойди до моста пешком, всего-то три остановки. Сын вознамерился ехать на своем трехколесном велосипеде. И картина маслом: мы идем пешком, сынуля впереди. И только слышим друг друга: "Алеша, подожди нас!". Ну куда там, энергии у сына хоть отбавляй. Окликнешь его, подбежишь, начинает медленно ехать, а потом опять в раж входит. Сказать, что намучились с ним, ничего не сказать.

Но вот уже мост. На него сынок ехал медленно, дорога же вверх идет. Мы отдохнули, контролируя его. А ему что, знай, рулит да педали накручивает. Еще и покрикивает на встречных пешеходов "Поберегись!".

А потом дорога пошла под уклон. Сын даже ножки с педалей убрал, едет быстро, с ветерком. За ним мы уже бежим. Едет он, едет, а там, внизу, гаишник его тормозит: "Ты куда?", - спрашивает он. На что сын, пытаясь крутить педали дальше, спокойно ответил: "К бабе Доме". Правду же сказал и по существу вопроса.

А баба Дома потому, что зовут ее Тома, Тамара. А сын мой, ее правнук, на свой манер переиначил.

[Гость Бой с хренью]

Напомнили историю с деньгами Муж мне рассказал

Давным- давно, мальчику было кажется годика четыре. Мальчик был очень любознательным, уже с того возраста увлекался электроникой, почём не безрезультатно. Думаю, наверное не стоит писать, сколько техники испоганил.

Его родители имели привычку откладывать деньги на нз, в самых неожиданных местах. Да ту заначку тогда и забыли благополучно. Но история имела продолжение.

Как- то юному радиолюбителю приспичило разобрать на части патефон

Куда именно в патефон родители засунули уже никто не помнит. Ну что для малыша деньги? Обычные бумажки разноцветные. Засунул почему- то те разноцветные бумажки в шапку отца

Приходит взволнованный отец с работы и рассказывает, как он на работе снял шапку, оттуда посыпались разноцветные бумажки. Не знал на кого думать, чей это такой глупый, но приятный розыгрыш

История с счастливым концом, юному радиолюбителю купили мороженое и сладости, в знак того, что нашёл деньги и таким способом подкинул папе в шапку

[Певек 5 716]

Вы когда-нибудь ходили при солнечном освещении по спящему, абсолютно пустому городу! Впечатление!!!

В 90е годы деньги в сберкассе давали ограниченно и мне пришлось в июле в 3часа ночи идти через весь город, чтобы занять очередь за деньгами.

Выхожу из дома; светло, солнышко купается в водичке бухты-дочери Северного Ледовитого океана! Красота!!! Двигаюсь по маршруту городского автобуса. Радуюсь, что никто не мельтешит перед глазами ( я толпу не люблю). Привольно, остановки пустые, дохожу до своей ежедневной остановки на работу в эйфории!!!

Шагаю дальше: справа озеро, сизые сопочки всё как обычно, а слева дома, но они как будто пустые?! Озеро закончилось, иду улицей среди домов.

Ёлки - палки! Весь город как вымер, нет никого и ничего: ни людей, ни машин, ни собак!!! Огоньков нет, так как светло. Светло - то, светло, но абсолютно пусто!

Мне стало не по себе, а вернее жутковато!!! Идёшь как в нереальном, параллельном мире и дома на меня надвигаются, стали зловещие. Шагать ещё 1-2км, а деньги нужны на отпуск! Ну хотя бы одна живая душа появилась! Фигушки!!! Собрала всё своё мужество в кулак и помчалась, как сумашедшая. Бегу и думаю, хоть бы не первая, чтобы кто-то был уже. Забегаю за угол. УРА! Стоят человеки и даже три!!!