Разные истории обо всём-9

[Военная тайна 1 281]

Коллега рассказала про свою выпускницу. Встретила её недавно, начались вопросы: где устроилась, как жизнь?

Девушка с радостным видом рассказала, что успешно работает в игорном бизнесе казахстанского Лас-Вегаса - Капчагае, даже маме финансами помогает.

- Откуда опыт то?

- Так я ещё в школе в 9 классе по выходным торговала обувью на рынке. Научилась уговаривать покупателей, да неликвид подсовывать. Потом подрабатывала официанткой, научилась обсчитывать и чаевые получать. Так что опыта набралась ещё со школы.

Видимо азы жульничества, и есть тот самый опыт.

[Евро 1 782]

Стою, жду мужа. Выбрала закуток у дороги, чтобы остановку было видно. Передо мной стоят гаишники и работают свою работу. Мне слышно и видно все, что происходит. Останавливают красную мазду.

- Сержант Иванов, ваши документы.

Из машины в ту же секунду выскакивает дама, среднего возраста и начинает буквально тарахтеть, засыпая гаишника вопросами.

- А что я сделала? Что-то не так? Я ремень пристегнула, зачем вы меня остановили? Я сейчас мужу позвоню, он придет и во всем разберется! Вы не имеете права! Машину осматривать не дам! Документы все в порядке, они в сумочке, но я их покажу, только когда муж приедет, потому что я читала, что останавливают гаишники, а потом документов недосчитаешься. У меня машина новая. Муж только купил, с ней все в порядке, а права не куплены, я сдавала...

Все на одном дыхании, потом послышались всхлипы и дама начала натурально плакать, причитая в том же ключе о беспросветности своей жизни и продажности гаишников, за полминуты она разогналась до истерики, размазывая рукавом курточки всю косметику.

Самое смешное в этой ситуации, что гаишник вообще не произнес ни слова, после того как попросил права. Вставить слово было реально невозможно и потому он просто стоял и смотрел на даму, на его лице отражалась непередаваемая гамма чувств - от ужаса, непонимания, злобы, до сочувствия, смеха и презрения.

Он дождался пока мадам прорыдается и таким же ровным голосом, как в самом начале, попросил таки предъявить права, сказав что у них проверка всех красных мазд, на предмет угнанных автомобилей. Лучше бы он этого не говорил! Мне пришлось уйти в тот момент, когда мадам взвыла истошным голосом:

- Я ее не крала! Мне муж купил! Я сейчас мужу позвоню, вы не имеете права...

[Олисса 30 241]

Выглянула в окно- кто-то остановил машину с визгом тормозов. Смотрю, а это моя подруга, Таня приехала. Но вид у неё что-то заполошный, надо ставить чайник, видно, что подруге нужна моральная поддержка.

Ну точно! Запыхавшаяся, возбуждённая Таня сразу рванула на кухню, и заявила:- У меня стресс! Давай кофе пить. И вот отдышавшись, поведала она мне страшную историю:-

"По телевизору шла интересная передача, которую я ждала. Решила смотреть и сразу ужинать. Взяла из холодильника большую кастрюлю, поставила разогреваться, а сама уже вся в передаче. Но вдруг, взгляд зацепило что-то неординарное. Ещё не осознав, отвела взгляд, но тут же с ужасом снова посмотрела на то, чего быть не могло. Дверца холодильника медленно открывалась. Когда щёлка стала достаточно большой, из неё выкатилась 3х литровая банка с маринованными огурцами. Выкатилась, упала на пол и с грохотом и брызгами разбилась. Следом за огурцами, покатилась банка с вареньем. Уже зная, что произойдёт с ней, я хотела бежать. Но куда? Сзади окно с решёткой, а дверь впереди, но за холодильником. За вареньем стали выпрыгивать уже, а не катиться, банки с приправой, перцем. Вся кухня в разноцветных, солёных и сладких брызгах. Даже многочисленные комнатные цветы, покрылись сиропом и рассолом.

Мне казалось, что длилось это полчаса, не меньше . Какие только мысли в голове не проносились! 1. Не угодила домовому, нечистые силы пошли в наступление. 2. Землятресение, но только в районе холодильника.3. Диверсия.4. Происки соседки, с которой был конфликт.

Когда банки кончились и всё стихло, посмотрела на часы, прошло всего пять минут. А кухня превратилась в помойку, которую мыть надо дня два.

Успокоившись, решила подумать, что же произошло. Но думы не помогли, пришлось пробраться к холодильнику, и заглянуть в него. И всё сразу стало ясно! Когда вытаскивала большую кастрюлю, задела железячку, на которой держится полочка, железячка выпала не сразу, а как только захлопнулась дверца холодильника. Полочка накренилась, и банки стали выскакивать и разбиваться. Как хорошо, что обошлось без нечистой силы! Но поделиться мне с кем- нибудь было необходимо, сразу легче стало."

Пожалела я Танюшу, предложила помощь, но она сама решила порядок навести. Главное - рассказать, что пережила, что нафантазировала. А уборка - это ж удовольствие!

[Ни ума ни фантазии 6]

Я помахал тебе рукой, ты улыбнулась...

Вспомнила. Поехали мы с тогда ещё будущим мужем в аквапарк. Жарко, солнышко палит. Я, как та обезьяна, пронесла свои телеса по всем горкам, даже на детских умудрилась отметиться .

Муж же изначально скептически отнёсся к этому водному развлечению, поэтому всё больше запечатлевал на фотопамять меня. Но после моих уговоров решил-таки сам прокатиться на небольших горках.

Я клятвенно пообещала, что буду его фотографировать так же качественно. Но вышла заминка: никак не могла уловить момент "выпадения" его из трубы - уж слишком быстро всё происходило: то ноги ухвачу только, то уже "застукаю" голову в момент выныривания. В общем, фотограф я оказалась никудышный.

После короткой перебранки муж решил дать мне последний шанс и с бурчанием "Уж тут-то даже дурак успеет" полез на одну из самых высоких витиеватых горок. Я со снисходительно улыбкой, мол, не переживай, любимый, не подведу, щёлкну в лучшем виде, задрала голову и стала отслеживать, когда же подойдёт очередь мужа стартовать.

Вот он поднялся, вот стоит за тёткой в ярком купальнике. Теперь машет мне рукой. Само собой - я машу в ответ, задорно посылаю воздушные поцелуйчики, кривляюсь, потом опять отвечаю на его приветственные помахивания. И так - несколько раз. Начинаю задумываться: что же очередь не продвигается... А муж всё машет и машет мне. Я уже начинаю тихо закипать: чего ему неймётся, соскучился, что ли? Надоело же лапкой дёргать в ответ! Запрокинутая голова уже начинает кружиться...

Боковым зрением замечаю, что уже очередной купальщик съехал... А мужа всё нет, он всё машет-машет. Из забытья меня возвращает голос мужа: "Надеюсь, ты хотя бы на этот раз всё нормально сняла? И вообще, кому ты там машешь?"

Оказалось, что очередным купальщиком и был муж, а махал "мне" с горки инструктор, который даёт отмашку стартующим.

Вот интересно, а что подумали про меня люди, стоящие на горке? А о том, что подумал про меня муж, он мне сказал, но я позорно умолчу.

[Певек 5 786]

В 1992 году всё население Чукотки "рвало когти" на материк, многие предприятия " приказали долго жить" - закрывались. Контейнеров для вывоза домашних вещей катастрофически не хватало. Мы приобрели металлический балок, типа контейнера, но нестандарт; желательно было его сопровождать.

В последний момент, мужу предложили сопровождать грузы одной старательской артели, он естественно согласился. Пока переоформляли сопроводительные документы, "морковка" (такая кличка у длиннющих пароходов, окрашенных в оранжевый цвет, высотой до 15метров) отчалила от причала и стала на рейд, в ожидании.

Эту свою эпопею посадки на пароход, муж мне рассказал спустя 3 года, не хотел расстраивать. Итак.

" По рации с пароходом договорились, что меня везут на небольшом портовом катере. Погода ветреная и огромные волны бьются о борт корабля. Машинист катера говорит: "Мы станем со стороны волн, они поднимут катер и ты прыгнешь на пароход". Ни фига себе прыгнешь!

Думаю, шутит наверное. Щас! Подплываем, с парохода спустили трап. Катер поднимает волной к трапу у палубы, и я должен за него ухватиться. Ладно бы двумя руками, но у меня в одной руке дипломат - кейс с документами.

Первая попытка: волны подняли катер, у борта парохода старпом пытаясь, мне помочь, подаёт руку. На фига?! Он только мешает.

Вторая попытка: катер почти у борта; пытаюсь показать старпому, чтобы он не мешал, не понял.

Третья попытка: опять пытаюсь донести до него: "Отвали!" Наконец понял.

Четвертая попытка удалась. Я повис на одной руке над бушующей пропастью, с чёртовыми документами и думаю: " Господи, только бы не открылся дипломат, где тогда все документы будут?!". Катер где-то внизу.

Я чудом извернулся, вкинул дипломат за борт на палубу, ухватился второй рукой за трап, нащупал ногами перекладину трапа и наконец-то залез на палубу. Всё! Победа!

Старпом меня зауважал: двумя руками садились, но чтоб одной рукой, такое впервые. Потом мы очень хорошо это отметили.

Сначала мы шли по чистой воде. Но однажды, утром встал, глянул в иллюминатор; сплошное ледовое поле. Вскоре к нам подошёл этот красавец, оранжевый великан, ледокол "Сибирь"; обколол нас и пошёл вперёд. Во машина! Как танк прёт на лёд, только огромные, зеленоватые куски льда с шумом переворачиваются. Такой гул стоит, мы шли за ним, следом. Видели 2х белых медведей в бинокль, но очень далеко.

Но самым запоминающимся из этой поездки была, моя экстримальная посадка."

Пишу эти строки и вспоминаю, что я была на ледоколе " Арктика", конечно без экстрима. После совещания, по гражданской обороне ( я - командир химической разведки, сейчас смешно), в качестве культурного мероприятия, нас повели на ледокол.

Огромная, оранжевая махина, у причала выглядела притихшей, смирной и ласковой. Может быть такое впечатление от доброжелательных и радушных хозяев.

2 часа нас водили, всё показывали: машинное отделение, рулевую рубку, палубу, где стоял вертолёт разведки, каюты. В конце экскурсии, привели в столовую, где стояли столы со специальными углублениями для посуды и очень вкусно накормили. Поразила абсолютная чистота на ледоколе, даже в машинном отделении.

[В глубине души 56]

Ну что, грозилась я истории с постояльцами из своего отеля тут писать, вот сейчас, например, история была...

Сразу скажу - городок у нас маленький, отельчик - тоже. Постояльцев своих любим и ценим, ибо выручку надо делать, как ни крути .

Поэтому нам абсолютно не сложно просто так погладить рубашку или пришить пару оторвавшихся пуговок командированным мужучкам. Нарабатываем базу постоянных клиентов.

Ну, сегодня не о пуговках меня попросили.

Постоялец снял люкс, он дорогой.

Выходит этот мужчина и просит у меня ...презервативы. Нет, это понятно - ночь, отель, мужчина и женщина...

Нужны контрацептивы, да.

А где я их возьму? У нас приличный отель, нет досуга и полагающихся аксессуаров.

Аптека недалеко, но мужчина наотрез отказывается идти туда - есть причина.

Дает мне денег и говорит - сделай. Указал фирму и размер. Все.

Я бы удивилась, да, видимо, чувство юмора мешает мне удивляться или возмущаться в таких ситуациях.

Прошу девочку одну посидеть в отельчике.

Выхожу на улицу - аптека ведь недалеко. На босу ноги сапожки, и курточка на плечи накинута.

Бегу.

По пути меня тормозят юноши с целью а)познакомиться, б) довезти на такси туда, куда я так спешу, в) просто поржать .

Прибегаю к заветной аптеке.

О, ужас...За тот год, что я не работала в отеле, аптека закрылась - а я и не знала!!!

Иду понуро к таксистам неподалеку, в своих сапогах на босу ногу, прошу:

-Ребята, мне нужна срочная доставка...Презервативы...

(Млин...А с виду - девочка-припевочка, в платьице и наивной (местами) мордахой. И прошу презервативы в половину второго ночи у таксистов!!! )

Не знаю, что подумали таксисты, но доставку мне организовали, заработав свою честную сотню.

Потом еще белые розы доставили - романтичный какой постоялец попался.

Надеюсь, за анальной смазкой никогда не пошлют... Я вроде бы и отказать не могу, и выполнять некоторые просьбы "клиентов, что всегда правы" - стыдно.

Хм...Что будет дальше, любопытно?

[Вероничка 1 429]

Дядюшка мой работает водителем, возит какого-то начальника. За расходом бензина следят у них строго, поэтому ежедневно ему приходится заполнять путевку, где полностью расписывается маршрут: из пункта А в пункт Б и так далее.

Так вот, однажды ездил он в типографию... Вечером путевку заполняет - вот незадача, забыл, как это называется, ну бывает ведь так - вылетело слово из головы и не поймаешь. Ломал-ломал голову и вдруг вспомнил синоним (ну это ему так показалось) - Союзпечать (ключевое слово, видимо, печать!). Ну и вписал, а поскольку строчки небольшие, полностью слово не помещалось, он его еще и сократил: "С. печать".

Является на следующий день на работу, а там шум, гам и все бросаются к нему с вопросом: "Иван, куда ты вчера С ПЕЧАТЬЮ ездил???" Еле объяснил, что печать не трогал и, тем более, никуда ее не возил.

[Дежа 5 445]

Вчера чай покупала в столовой. Буфетчица мне дала стаканчик с пакетиком чая и все... Я посмотрела чайник с кипяченой водой ток у нее за прилавком туда не дотянуться. Вышла из ступора и говорю: "А воды налить?". Она тут же налила, приговаривая: "Ой забыла совсем". А я уж думала всё придется чая пакетик и стаканчик всухомятку есть.

[ладошка Амурская 15]

Вышагиваю я недвано по тротуару. Скромненько, спортивным шагом. За сыном в садик. Вдруг перед носом останавливается автомобиль. Я даже сначала не поняла, что водитель - муж подруги и машина, собственно говоря их, семейная.

Меня привлекла бирка, болтающаяся на лобовом стекле - СЕКСОГОЛИК. В голове быстро промелькнул сценарий о страстном знакомстве и не только. А чего? Как представились, так и подумала.

В общем, из всех грез меня выдернул окрик Лёшки:

- Юлёк, тебе куда?

Села я к Лёхе в машину, а сама думаю - с чего это наш Лёшечка решил, что он сексоголик. Ведь мы с его женой подруги детства. И не о том друг другу рассказывали, а уж об интимной жизни нынешней потрещать любим. Ленка-то вечно жалуется, что интим у них максимум раз в месяц и то по ее инициативе, а тут такое громкое заявление на весь город - СЕКСОГОЛИК.

Не выдержала я. Спросила у Лехи про эту саму вонючечку ароматизированную с надписью. А он аж растерялся, видно, что не специально повесил. Но сообразил, паразит. Говорит, коллега ему приподарил в шутку.

Какой коллега может быть? Такие интимности только любовница преподносит. Польстила. Все психологически тонко расчитано. Даже представлаю как это было. А мужики они ж надписи никогда не читают.

СЕКСОГОЛИК был на следующий день поменян на аромат персика. Завтра встречаемся с Ленкой. Опять будет рассказывать о нелегкой доле женщины, муж которой не исполняет супружеские обязанности.

А кто-то его просто хвалит...

[Пофигистка 3 731]

Дочь моя сегодня с парнем опять ходили кормить зверей в зоопарк.

Отчитывается:

- Мусь, ты не обижайся, но там есть обезьяна вылитая ты по поведению.

Сидит задумчивая, потом начинает носиться, всех разгонит, поорет.

Потом опять садится в задумчивую позу.

Я не обиделась, я в год Обезьяны родилась.

[Певек 5 786]

Ноябрь. Полярная ночь. Южак - ветер 20-25м/сек, снег, кутерьма. Надеваю "южачные" очки, как у мотоциклиста, с уплотнителем из паролона, беру такие же, но маленькие, для 4х летней дочки, иду в детский сад.

Воспитатели просят меня, прихватить с собой пятилетнюю Наташку и 2х шестилетних мальчишек из соседних домов. Их родители прийти не могут (болеют, младенцы есть). У меня волосы встают "дыбом" "Да Вы что?! Я их дорогой растеряю, их южаком унесёт!" "Ничего не унесёт, мы их свяжем верёвкой за поясные ремни и никуда они не денутся, не впервой."

Принесли бельевую верёвку, всех связали, сделали петлю и для моей талии. С мелюзгой провели воспитательную беседу, что они сильные, смелые покорители севера и т.д. Также было сказано, что они, как поезд из Ромашкова (а я, значит паровоз). Песни петь из мультика, будут завтра в садике, так как на улице ветер, снегом рот залепит. Замыкающему парню надели "южачки" (Ленкины очки), остальным подняли шарфы до глаз, на мою талию накинули петлю.

25метров идём по закрытому мостику. А теперь, вперёд, к победе коммунизма! Навстречу снегу и ветру, по небольшому подъёму вверх. Паровоз сразу идёт под откос. Прокручиваясь в своей петле, поднимаю упавшие вагончики. Иду "спиной". Ребятишки, держась за пояса, за руки, приноравливаются к шагу; пытаются спрятаться за меня от снега. Получилось. Прокручиваюсь в петле, идём нормально.

На тротуар, короб теплотрассы, не пойдём, снесёт на фиг, идём по проезжей дороге. Ёлки-палки, навстречу нам спускается машина. Свернуть не куда, высокие борта от чистки снега, прижались к левому борту. Загасив дальний свет, машина медленно приближается. Не доезжая 10метров до нас, останавливается и сигналит "проходи". Прошли 5-10метров за машину и она покатила дальше.

Наконец-то добрались до моего дома. Привязываю поезд к крыльцу. Захожу домой, беру нож и отрезаю поочерёдно покорителей, заталкивая их в коридор. Всех обмела веником, опускаю шарфы; глазёнки светятся, взгляд гордый и довольный; нахваливаююю! Девчонок в прихожую, мальчишек за руки и по домам; благодарности слушать некогда. Отвела последнюю покорительницу, наконец-то всё.Уух!!!

Пьём с дочкой чай. Муж, как на зло, на работе во 2 смену, в цехе на сопке, как будет добираться?!

Укладываю дочь спать в штанах, кофте; рядом кладу валенки и полушубок, на всякий случай. Сама одеваюсь, сажусь рядом в кресло и дремлю.

Чувствую, ветер усиливается, ревёт, земля под домом дрожит; в окно кухни постоянно полыхает "молния" - это замыкание проводов на столбе, рядом с домом.

Кажется, что вся нечистая сила пытается нас достать. Вия из Гоголя позовут и нам капец. Это я сейчас шучу. Тогда, я сидела и в голове прокручивала, как спасаться, если: стены повалятся, крышу снесёт или загоримся. Успокаивала себя тем, что дом старый, привык к таким зверствам природы. Обошлось. Ветер в ту ночь, по объявлению, по радио, был до 55-60м/сек. Это был мой первый, такой сильный Южак, потом я к ним привыкла!!!

Позже напишу продолжение, как наш папа с сопки добирался домой.

[Большая Че 2]

На днях возвращаюсь домой усталой походкой после удачного шопинга. В руках пакеты, по дороге ещё и продукты купила. Тяжело и жарко. Хочется скинуть туфли, напялить что- нибудь просторное, чтобы всё проветривалось.

Надпись мелом на плитке: " Я люблю море!" На душе теплеет- скоро лето.

Через несколько метров: " Подтяни штаны! " Оторопела, ОНИ меня видят? Это зелёные человечки? Чуть дальше: " Сами подтянитесь! " - подростки переписывались.

Мелочь, а настроение поднялось.

[Летняя 256]

Поехали с подругой на её авто в соседний городок, в котором ранее бывали от силы пару раз. Улочки в N-ске узенькие, движение практически всюду одностороннее. Подруга никак не может привыкнуть, путается, нервничает, постоянно норовит свернуть не туда. Наконец, въезжает под "кирпич".

В сердцах: - Ну, не заметила я его!

Молча показываю ей на огромный, расположенный прямо над знаком рекламный щит с надписью: "КИРПИЧ" и телефонами реализатора. Эх, молодцы всё же жители N-ска - всячески предупреждают гостей города о коварстве своих дорог!

[Браун Табби 3 143]

Вот вы все пишите, что реклама в газете не нравится. А оказалось, что ее тоже читать можно.

Я на работу много старых номеров МС оттащила. Сидят мои тетки в перерыве, читают. И попались им в руки страницы с рекламой. А там и Грибова, и Старовер, и как мужа от алкоголизма излечить, и как сына от наркомании избавить. Зачитались.

А до этого читали всякие "Откровения из интернета", я немного рассказала, что это все реально. Поверили. И в рекламу поверили. "Там же отклики, люди пишут, что им помогло!". Хотели даже номера телефонов записывать, остановило только то, что газеты старые да телефоны московские, дорого.

По-моему, не удалось мне их до конца разубедить. И вроде нормальные, взрослые женщины...

[VOLUN 5 497]

Сейчас забежали в гости два друга - одногруппника младшей сестры (всем по 22 года).

Оба добра молодца красивы, статны, косая сажень в плечах и воспитанны как при дворах англицких (сестрицу временами их воспитанность раздражает )

Рассказывают, что идут сейчас, а впереди дефилируют три барышни годков 13-14 и только мат - перемат от них слышен.

А путь им долго держался в одном направлении, так один из молодцев не выдержал да молвил громко: "Девочки, а сколько лет то вам?".

На что одна из девочек обернулась, оценивающе глянула и цыкнула "А мы уже все умеем"

Ахтунг.

Молодцы свернули с освещенного бульвару да и пошли темными подворотнями. Так им спокойнее показалось.

[Леди Ястреб 40 984]

Настроение

И попались им в руки страницы с рекламой.

Прочитала это и тоже потянуло на рекламу... Вот в №14 на стр.22 читаю рекламу Центра "АТВ", где в числе прочего пишут БЕСплатная магия ОПАСНА!!! (А-а-а, таким шрифтом пишут - уже страшно!). А на стр.20 того же номера ИЛЬЯ ГЕРМАН завлекает снижением цен...

Спрашивается, к кому же обращаться, если потребуется целитель? Получается, чем дороже, тем безопаснее. А если цены снижают, то даже страшно представить... опасность возрастает?

И этот же "академик" (ну который Илья Герман) обещает бесплатно довести до конца работу, недоделанную другими магами. Неужели такое может быть?! Ведь все они проводят "мощные" обряды, дают "письменные гарантии"... А тут какой-то академик берется "подчищать хвосты" за ними... Непорядок! На их месте, я бы обиделась

[Дан Ная 5]

Даже не знаю куда... СЛАБОНЕРВНЫМ И БРЕЗГЛИВЫМ НЕ ЧИТАТЬ!

Есть у меня соседка. Очень неплохая женщина. Деревенская, ко всякой работе приучена. Безотказная, если кому надо - обязательно поможет. Но... это пока не в запое.

После недельного запоя от неё ....очень сильно пахнет. Всеми помойками мира. Тогда у неё наступает стадия умиления. Она всех любит, ко всем лезет обниматься и целоваться, особенно к детям. Сует конфеты, непонятно где взятые. И прозвище у неё подходящее - Лимонка.

- Атас, Лимонка идет! - и все быстро разбегаются. Кто не спрятался - того конфеты.

Есть у неё подружка - собутыльница баба Нюра, по прозвищу НЛО. Летом прикольно наблюдать с балкона как они мирно спят: одна на лавочке, а другая на клумбе, сделанной из покрышки КАМАЗа. А тапочки рядышком аккуратно стоят. Инопланетяне, блин...А ещё у них есть дружбан по прозвищу Человек - невидимка, потому что никто и никогда не видел его трезвым.

Соседкина дочь перманентно борется с её запоями, правда весьма своеобразно. На днях случай вышел - вообще отпад.

Она побывала в краеведческом музее и видела в числе прочих экспонатов рюмку, при помощи которой кто-то из Демидовых боролся с пьянством сына. Та рюмка была весьма хитро сделана: когда в неё наливали жидкость, создавалось такое ощущение, что в ней плавают мухи. Оптический обман такой. На брезгливого человека действует.

И вот Аленка, недолго думая накидала матери в бутылку тараканов....

Утром раздался заполошный стук в дверь, я кинулась открывать. На пороге стоит Аленка в слезах и рыдает:

- Тетя Люда, пойдемте скорей!

У меня сердце в пятки. Бежим...

Картина маслом...За кухонным столом сидит наша пьяница, вытряхивает из пустой бутылки тараканов, аккуратно обсасывает и выкладывает рядками. Мы стоим как Ниобы и безмолвно созерцаем. Расправившись с последним насекомым, она смачно рыгнула, посмотрела мутным взглядом и изрекла:

- Ну налейте хоть стакан! Поправиться... и червей несите. Закуси нет.

Для тех, кто не понял. Это шутка у неё такая была. Ведь алкоголики из своих ближних веревки вьют...в общем, горбатого могила исправит.

[Дальняя дорога 2 749]

То ли в идиотскую ветку, то ли сюда.

Муж по субботам повадился играть в футбол (по его словам ) Пришел в мокрой футболке - хоть выжимай. Снял, положил на кресло (а куда еще мужья складируют всю одежду?).

Утром взяла с кресла потную футболочку (должен же кто нибудь ее до стиралки донести), а она какая-то подозрительная - пахнет порошком и вид вполне респектабльный. Тут меня понесло в мыслях. Гад, дрянь, козел, опять за свое

Футбол значит играл, а футболочка-то стиранная, надо только погладить. Не знаю сколько б ругалась еще, если б не увидела ту самую потную, лежащую на полу.

И как могла спутать? Цвета разные - грязная черная, чистая - темносиняя. Но у ревности глаза велики.

Но эта история никоим образом не оправдывает мужа - если нет улик, это не значит что он чист. Это значит мне лень их искать.

Изменено 18 Апреля 2011 пользователем Пума Марковна

[Снусмумрик 8]

А у меня сейчас был случай, который я даже и не знаю куда пихать.)) В Неопознанное, али сюда. Решила сюда.

Через березовую рощу от моего дома находится "частный сектор" одного подмосковного города.

Частному сектору этому лет сто с гаком. На протяжении этих лет он горел, перестраивался, заново застраивался и вообще мутировал.

И так получилось, что в процессе мутации названия улиц смешались.

Т.е. "Абрикосовая" смешалась с "Виноградной" и получилось - пол улицы фанаты абрикосов, а пол улицы рисуют на заборах виноградные кисти. Да еще тупичок к ним Каштановый, где на заборах вообще неприличное рисуют....

Такое явление как "таксист безумный" в этом секторе весьма обычно.

Просто потому, что у человека, не обладающего соответствующими знаниями хитросплетение улиц вводит в транс.

И вот гуляем мы сегодня с утра с мелким по улочкам этим, и видим человека с бумажкой. И безумным взглядом.

Естественно, спрашиваю "Какой дом ищете?".

И получаю в ответ: "Да мы тут дом купили! А теперь вот пытаемся его найти!".

Причем человек абсолютно не возмутился моему пятиминутному ржачу, после которого пояснил, что дом купила жена, а он тут впервые.))

Ну что тут скажешь... бывает))

[Германика 36 777]

На днях зашла в мебельный салон. Очень уж хотелось заказать новый стеллаж в коридор. Открытый такой, метровой ширины на 6 полочек. В магазине продают нечто подобное за 900 рублей, но не подходящего цвета. Мне бы белый стеллажик, как раз под обои!

Сделала набросок, попросила назвать примерную цену. "Ну, это совсем недорого!" - Пустилась в объяснения дизайнер, - "всего тысячи в четыре обойдется". Я категорически отказалась от заказа. Где это видано, чтобы за 6 открытых полочек шириной в 1 метр и глубиной 15 см (а именно такие параметры и интересовали) платить 4 "косаря"?!

"Хорошо, мы вам пересчитаем цену, оставьте номер телефона!" - Тут же отреагировала дизайнер. Решив, что вряд ли существенно снизят цену, номер все же оставила. Какого же было мое удивление, когда на следующий день из салона перезвонили и сообщили:

- Мы еще раз все посчитали. Вам это будет стоить со скидкой всего 21 тысячу рублей.

- А, а, а? - Я аж зазаикалась от удивления.

- Поверьте, это очень хорошая цена, с хорошей скидкой. Дешевле вам нигде не предложат.

- За шесть полочек - 21 тысячу рублей? И это вы называете хорошей ценой?! - Наконец, прорезался у меня голос.

- Не за полочки, а за шкаф-купе!

- Ффу, ну теперь все понятно: вы номером ошиблись!

Выдохнув с облегчением, я положила трубку. Не пойду больше ни в какой мебельный салон. Лучше куплю за 900 рублей приглянувшийся стеллаж и делу край. Или еще проще - оставлю старый. Он, в принципе, еще очень даже ничего, пару лет точно сдюжит!

[Тимоля 3]

У нас в прошлую пятницу случился в подъезде пожар. Квартира горела на первом этаже. А мы живём на четвёртом. Дымом угарным заволокло весь подъезд, выскочить на улицу не представлялось возможным. У меня чуть ли не паника началась, давай скакать по квартире и отдавать дочке и мужу дрожащим голосом приказы собирать всё ценное, набрать ванну воды и намочить полотенце. И одеться потеплее. А потом сама металась по шкафу в поисках одежды, никак не могла сообразить чего бы надеть (почти всё стало мало). Додумалась надеть снятое обручальное кольцо на мизинец, лежащее возле ноутбука. А ноутбук закрыла. И ещё надела тёплые колготки. Больше не до чего не додумалась. Побежала снова к дочке и мужу. И тут муж совершенно спокойным голосом сказал, чтобы я успокоилась. Помогло. Но ненадолго. На минуту буквально.

Потому что вдруг отовсюду из дверных щелей и отдушин начал валить удушливый дым, заволокло всю квартиру, свет отрубился и мы, кашляя, вывались на балкон. Стала оценивать обстановку. Я, в колготах, без обуви и летнем платье, с обручалкой на мизинце, думающая об одном, чтобы только сейчас не начать рожать, двенадцатилетняя дочка в куртке, со школьным рюкзаком за плечами, в лосинах и сандалиях на босу ногу, с мокрым полотенцем и заботливо пойманным котом в руках, и муж, полностью одетый и обутый, с кошельком, документами и всеми ключами в карманах, с телефонной трубкой.

А дышать было нечем даже на балконе, мы с трудом дышали в мокрое полотенце, дым выедал глаза, думали, что это конец, сейчас задохнёмся. Тут ещё коту не понравилось быть на балконе и он сквозанул обратно в квартиру. Муж с трудом нашёл его, забившегося под стол и отволок снова на балкон. К счастью, вскоре приехали четыре пожарных машины, довольно быстро горящую квартиру потушили, повыбивали все оконные стёкла в подъездах и эвакуировали по лестнице с пятого этажа ребёнка, которому стало плохо. А также его маму, у которой была паника и истерика.

Спали в ту ночь мы одетые, при всех открытых окнах. А на следующий день отмывали копоть дома и на лестничной площадке. И я размышляла о "ценном". И что у всех оно разное. Баба Юля, виновница пожара, причитала на весь двор о выбитых пожарными окнах, которые теперь нужно вставлять заново, своём скромном ремонте, который теперь надо переделывать, стареньком сгоревшем холодильнике, и грозилась немедленно повеситься, несмотря на говоривших тут же ей, радуйся, что сама жива осталась, а с ремонтом и прочим поможем. Правда ни словом не обмолвилась о сгоревшей в пожаре собачке. Баба Юля убежала, а собачка нет.

Муж, с виду само хладнокровие, как признался позже тоже очень сильно за нас всех переживал. Он понял, что бабуля выбежала из горящей квартиры, не закрыв за собой дверь, и дым стало тянуть вверх, в открытый чердак, как в печной трубе. Поэтому нам, тем, кто находился на верхних этажах было совсем удушливо, а наши входные железные двери были очень горячими, такими, что не притронуться.

Муж из ценного взял документы, кошелёк с деньгами из моей кстати сумки (я не додумалась), ключи от работы, дома и машины и телефоны. Что в принципе правильно и понятно. Чем руководствовалась я, выбрав колготы и обручальное кольцо, хоть убейте меня, не знаю.

А доча! Она не суетясь надела куртку и сандалии, поймала кота, и, держа его одной рукой, второй сложила в школьный рюкзак дневник, учебники и тетради, что не влезло в рюкзак, поместила в сумку. Ведь, как она потом сказала, пожар пожаром, а школу-то ещё никто не отменял!

В общем, как и предполагалось, лучше всего в ситуации сориентировались дети, мужчины и кот.) (с) Килька, спасибо за удачную концовку. Не могла сообразить, чем бы закончить.

[Грибачелло 14]

Тот, кто делает погоду, следит за мной! И то, что я делаю, ему явно не нравится.

Согревшись наконец под весенними лучами, я стала укладывать зимние вещи на летнюю спячку. В первых числах апреля выстирала пуховик- на следующий день снова выпал снег! Затем начистила и уложила в коробку сапоги- ночью случился мороз, и не слабый!, -10 градусов.

Вчера собирала в стирку все шапки- шарфы- перчатки, делая невозмутимый вид и приговаривая при этом:

- А чё? Я только постирать и всё! Что ж грязное будет лежать? И убирать никуда не буду, в прихожую и верну!

Перед кем оправдывалась, кому зубы заговаривала? Но ОН опять недоволен: сегодня жуткий штормовой ветер, рекламные щиты срывает и троллейбусные провода обрывает.

Может вернуть все зимние вещи на место? Вдруг из- за меня лето вообще не наступит?!

[Солярис 9 996]

Поехали мы с сыном сегодня на занятие с дефектологом. Я после суток, после ночи успела только пару часиков вздремнуть и вперед. Состояние конечно убитое, в глаза можно смело спички вставлять и то они наверное сломаются от тяжести. Забрала сына из сада и на автобус. Всю дорогу заснуть мне не давал Алешка, своим щебетанием и дерганием за рукав.

Приехали, заходим, раздеваемся. Надела бахилы себе и Лёхе. Гардеробщица пристально уставилась на меня, вернее на то что у меня ниже пояса. А я так торможу с недосыпа, что и внимания не обратила. Забрала она куртки и суя в руку номерок говорит:

- Девушка, это Вы от сглаза так защититься решили? - и уже пальцем мне указывает на ТО самое место.

Глянула, а у меня брюки задом на перёд одеты! Они у меня на широкой резинке, но ложные кармашки и ширинка присутствуют, так что вид как у обычных брюк. Получилось, что впереди у меня был пузырь полу сдутый, потому что пузо явно до объема попы не дотягивает, а сзади попу делила на половинки ширинка.

Проснулась я мгновенно и испуганной козой ломанулась в туалет переодеваться. И еще долго краснела каждый раз, когда представляла, что думали обо мне прохожие.

[Дежа 5 445]

А моя знакомая купила искусственные цветы. Ей их упаковали как букет. Положила она их на стол, подходит коллега и спрашивает: "Кто букетик подарил?". Знакомая: " Ты в своем уме?". Коллега: "Ну не хочешь говорить и не надо", обиделась и ушла. Потом до нее видимо дошло, что Пасха скоро и цветы явно искусственные, она вернулась, убедилась в этом и все посмеялись над ее глюком.

[Редкая штучка 69]

Пристально рассматриваю в зеркале свою шевелюру.

-Опять корни темные отросли, надо краски купить - корни прокрасить.

Мама:

-Да ты заколебала каждый месяц краску покупать - не экономно, ПОДРЕЖЬ КОРНИ НОЖНИЦАМИ и все!

Вот спасибо тебе мама...