Разные истории обо всём-9

[Чёрный изюм 18 266]

А я сегодня чуть деверя до инфаркта не довела.

После длинного трудового дня лечу, как на крыльях, домой. Вся в предвкушении вкусного ужина и долгожданной встречи с компьютером. С трудом разогнав детей по кроватям, усаживаюсь в любимое кресло и ... полный облом. Не могу войти в интернет. Мне упорно выдают "ошибку 691" - такое имя и пароль в домене не зарегистрирован.

Проделав все положенные в данном случае манипуляции (как то: отключение и включение заново модема, перерегистрация, проверка данных), наконец в отчаянии звоню провайдеру. А там меня вкрадчиво так спрашивают:

- Вы свои данные никому не передавали?

Я, возмущенно:

- Нет, конечно.

- Ну тогда мы зарегистрировали несанкционированный доступ в сеть под Вашим именем с чужого компьютера. Не волнуйтесь, группа захвата уже выехала, сейчас мы их накроем.

Я сижу в полной прострации, в голове уже рисуются картинки, одна страшнее другой. Я красочно представляю, как международная банда с помощью моего имени и пароля вершит свои темные дела... Как вдруг в голову приходит одна здравая, но явно запоздалая мысль. И я спрашиваю провайдера:

- А какой адрес взломщиков?

И он называет адрес брата моего мужа. Я как представила, что квартиру берут штурмом, всех, а это деверь и старенькая свекровь, валят на пол и вяжут.

Я:

- Не надо группу, я знаю этих злоумышленников.

На том конце провода немного поворчали, мол с родственниками не могут разобраться, а они бегай туда - сюда, и дал отбой.

А я давай быстрее звонить деверю. Объяснила ситуацию, вот он испугался, все спрашивал, правда ли я группу захвата отозвала, и клялся, что больше так не будет.

[Писанка Душевная 6]

Может, кто-нибудь ещё помнит этих милых виртуальных существ по прозванию "томагочи"? Они жили в коробочке, похожей на пейджер, просили кушать, пить, пописать, покакать, иногда болели. Их нужно было виртуально кормить, поить, водить в туалет, лечить, играть с ними. Короче, ухаживать днём и ночью, не покладая рук. Иначе они "склеивали ласты", как говорят водолазы, т. е. помирали, бедные. А ребёнку стресс не детский, всё таки любимый питомец.

Мою приятельницу, родительницу очень строгую, но справедливую, дети уговорили на покупку этой зверушки, клятвенно пообещав ухаживать за ней (за зверушкой то есть), и учёбу не запустить, и дома помогать в два раза больше, чем раньше. И, вообще, раз собаку нельзя, то хоть вот это можно?

Любящее материнское сердце не выдержало уговоров и "пейджер", т. е. томагочи был куплен. Конечно, первые дни питомец обслуживался по высшему разряду даже ночью, был сыт, здоров, весел. Но та ночь всё-таки наступила, когда на призывный писк малютки никто не откликнулся. Долго он пищал, пока не проснулась мать и не взялась сама ухаживать за ним.

Потом она рассказывала мне, постанывая от смеха: "Представляешь себе солидную женщину с близорукостью -7, которая в три часа ночи сидит в туалете и, поднеся близко к глазам эту коробочку, убирает какашки из-под кого-то там непонятного? А что было делать? Он бы к утру преставился... "

Поутру детям был сделан большой втык, но это это не помогло, томагочи всё-равно вскоре помер, бедный, из-за низкого уровня жизни.

Пожалуйста, НДП!

[Овсянка 40 518]

Бегу вчера с работы домой. Почему бегу? Потому как морозы у нас стоят нешуточные. Вот и приходиться ногами порезче передвигать, чтоб носы не поотмораживать.

Семеню я, значит, возле парикмахерской. Вдруг вижу, вылетает оттуда парикмахерша. Подлетает к ближайшему сугробу возле входа и начинает быстро-быстро, по-собачьи, двумя руками, разрывать сугроб. Я невольно замедлила шаг. Мыслей в голове не было никаких, ибо на морозе всё увиденное воспринималось в заторможенном виде.

Разрыла она, значит, норку и достала оттуда...мешок с пельменями. Отважная парикмахерша! Оставлять пельмени на улице -это героизм. А если б собаки разрыли? Хотя, вряд ли собак привлекли холодные кусочки теста. Но вот над сугробом надругаться они очень даже смогли бы.

Так что и у сильных морозов есть свои плюсы.

[Алка Голь 7 130]

В понедельник купила 6-й номер газеты "Моя семья". Сижу значит, читаю, и тут приходит в гости знакомый. Пока ставила чайник, пока резала бутерброды, мой знакомый успел прочесть всю рубрику "Между небом и землёй" и вдруг заинтересовала его статья "Слава Богу, я до этого не доживу". Он загорелся узнать адрес автора для того, чтоб написать ей письмо. С этой статьей, он подбегает ко мне на кухню и кричит: - звони в редакцию, узнавай адрес!

- А почему я должна звонить? Тебе надо, ты и звони!

- Ну, тебя же там знают!

- Кто меня там знает?!

- Тебя же печатали? Вот, значит знают!

Повелась на лесть и набрала номер.

На том конце провода:

- "Моя семья, здравствуйте"

- Здравствуйте, мне нужен адрес автора статьи из 6 номера "Слава Богу, я до этого не доживу".

- Какая статья?

- "Слава Богу, я до этого не доживу", новый номер, рубрика "Непознанное".

- Почему-то я её не вижу. А она точно в новом номере?

- Да, внизу, под статьёй "Я вдруг понял, что умер"

- А, так вам адрес автора этой статьи нужен?

- Нет. Мне нужен адрес автора статьи "Слава Богу, я до этого не доживу".

- Хорошо. Вы откуда звоните?

- Из Ростова-на-Дону.

- Так, перезвоните через 10 минут.

===

Перезваниваю через 10 минут, как и договаривались.

- Алло, это я, из Ростова-на-Дону.

- Ах, да, да. Вам адрес нужен. … (Обращается к кому-то) скажи адрес автора статьи "Я вдруг понял, что умер"

- Нет, нет, мне нужен адрес автора статьи "Слава Богу, я до этого не доживу".

- Подождите. Нам только что звонила девушка из Ростова-на-Дону и интересовалась статьёй "Я вдруг понял, что умер"

- Так это я и была! Только интересовалась я статьёй "Слава Богу, я до этого не доживу".

- Так вам этот адрес нужен?

- Да!

В общем, дали мне адрес. Друг побежал домой писать письмо. А я сидела на кухне, пила чай, ела бутерброды и думала, и сколько нас таких звонит?

[Мерслана 12]

Сегодня моя дочь писала вузовскую олимпиаду. Родителей во внутрь не пустили и мы все толпились на маленьком пятачке перед охранником. Ну как обычно, родители знакомятся, общаются, делятся информацией по учебным делам, так быстрее время проходит.

Я вышла покурить. Стою, курю рядом со входом. Ко мне подходит юноша ( класс 10 или 11), спрашивает:" Извините, а Вы здесь преподаёте?"

Я была очень удивлена. С чего он взял, что я -преподаватель ВУЗа?

Отвечаю:"Нет, я жду своего ребёнка. И потом, если бы я здесь работала, то я бы была там внутри( рукой показываю на здание) и курила бы там, а не здесь."

"Резонно, -отвечает юноша, - А, Вы случайно не знаете преподавателей отсюда( показывает рукой на здание), кто занимается репетиторством со школьниками?"

"Нет,- отвечаю,- не знаю, мы пока учимся в 8 классе и репетиторов по ЕГЭ не искали."

[Стран-Ница 7]

В очередной раз пронаблюдала сегодня действие ухудшившейся экологии, глобального потепления, озоновых дыр, всемирного кризиса и повальных революций на организм, в том числе и мозг, трудящихся.

В продовольственном магазине передо мной мужчина покупал сахар. Продавщица заметалась со стенаниями:

- Ну нет у меня сдачи! Найдите десятку! Или ещё какую-нибудь мелочь купите...

- Хорошо. - И покупатель невозмутимо пожелал печенья.

Взвесив товар, продавец снова завопила:

- Я так и знала! Опять со сдачей, а её нет!

Мужчина пожелал пачку чая, надеясь, что счёт наконец округлится. Сосчитав, страдалица торговли пробормотала:

- Надо ещё 11 рублей...

И тут совершенно спокойный покупатель достал из кармана огромную горсть мелочи... И дал ей то, что она так долго хотела. Помолчав с минуту и пересчитав мелочь, продавец всё-таки решилась спросить:

- А что ж Вы мне сразу не дали?! Я же спрашивала...

- Когда? - задумчиво поинтересовался мужчина.

Она довольно долго смотрела ему вслед...

[Певек 5 740]

За грибами поехали семьёй на Москвиче, это совсем другое, чем целым автобусом. Въехали на очередной перевал, я мужу: " Остановись! Смотри !"

Перед нами внизу, на близком расстоянии( не то ,что вид с взлетающего самолёта) огромная тундра, охраняющаяся кольцом сизых сопок.

Через тундру протекает речка и перекинут белый мост. Тундра вся разноцветная, осень раскрасила её от жёлтого до красно-коричневого цвета! Вдоль речки - от светлозелёного до тёмнозелёного. Серая дорога с перевала на перевал тоже внесла свою лепту в эту красоту. И на всё это великолепие обрушены яркие солнечные лучи!!!

Вдруг основание одной сопки как бы зашевелилось. Это стадо оленей до тысячи штук начали заполнять тундру.

Сейчас, когда мне бывает плоховато (как после бана), я закрываю глаза и представляю себя большой белой птицей, летающей над той тундрой.

Кстати о мостах, как то строительное управление зимой построило мост через речку в тундре. Взяли чертежи , привязку, но всё было в снегу и замёрзшее.

Когда весной всё растаяло, оказалось мост стоит вдоль речки, а не поперёк!

Скандал был великий!!!

[Бельканто 22 802]

Знакомый батюшка рассказал, что летом в 5 утра к нему в окно постучал сосед:

- Батюшка! Дай святой воды, срочно!

- Зачем она тебе в такую рань?

- Так полный огород мелких чертей, надо же погонять, а то они сами не уходят. Дай воды!

Пришлось дать и заодно вызвать скорую.

[Археоптерикс 76 034]

Мишка мечтал стать многодетным отцом. Человек двадцать детей - здорово! Смущало его только одно – велосипеды.

- Наверно, все велосипеды в машину не влезут, - вздыхал сын. – Это ж какую машину надо иметь.

Я соглашалась, что двадцать отпрысков – это многовато. Всех и не упомнишь. Но сыну, видимо, не давала покоя мечта о велосипедной команде. Он, с плохо воображаемой женой (жена почему-то у Мишки была между прочим, как приложение к детям) и кучей ребятишек, мал мала меньше. Все в касках, на велосипедах, в одинаковой форме проносятся по парку мимо удивленных гуляющих. И все гонщики на одно лицо – Мишкино. Такая красивая мечта жила у моего сына.

Прошел год. Сын повзрослел и даже помудрел. Вчера после очередной ссоры со старшим братом заявил мне:

- Наверное, у меня будет мало детей. Всего два.

- Ты же хотел больше, - припомнила я сыну заблуждения его детства.

- Да ну их. Визжать много будут, - ребенок не скрывал своего разочарования от детей. – Двоих хватит.

Да-а, визжат они много, тут я с ним согласна. Мне тоже двоих за глаза хватает.

[Волчье лыко 8]

Мой сосед Вова - личность колоритная и не только по объему- росту, но и по обладанию олимпийским спокойствием и вечному игогоканью. Его гражданская жена Оля является полной Вовиной противоположностью - маленькая, тоненькая, истеричная и ГЛУПАЯ. Это признают все, включая самого Вову.

Еще сосед держит кота Филю, в нашем доме именуемого Харей, такого же здорового, но с истеричностью Оли. Похожи Вова и Харя просто до неприличия: одинаковые эллипсообразные мордахи с глазками- пуговицами, которые закрываются щечкой с той стороны, куда поворачивается или наклоняется голова.

Вова очень дорожит Филей- Харей и самоутверждается за счет Оли. Зато с ними никогда не бывает скучно: Оля напыщенно вещает о каких- нибудь кораблях, бороздящих Большой театр, Вова комментирует так, что только успевай вытирать слезы. Причем Оля смеется вместе со всеми и, кажется, даже не понимает, что народ катается именно над ней. Все эти комментарии, приводимые Вовой, абсолютно беззлобны и уморительны.

Когда мы еще только познакомились, я несколько раз пыталась одергивать юмориста, но общие друзья объяснили, что в этой семье всегда было так и всех все устраивает. Поэтому мы наслаждаемся беззаботным ржанием когда соседи приходят в гости, а ходят они, надо признать, часто.

И вот однажды сидели мы все на кухне, пили чай- кофе и художественно трепались ни о чем. Харитон возлежал на шкафчике над головой хозяина и дремал. И тут Оля светским тоном поинтересовалась у меня:

- Ты видела на нашей улице двух маленьких лошадей, почему они такие маленькие?

Лирическое отступление - надо сказать, что на улице пасутся две чудесные пони и все, кто проходит мимо, не могут сдержать улыбки и щенячьего восторга при виде этих очаровашек. Через два дома от них пасутся обычные коняги, но такого внимания они не удостаиваются.

Задав вопрос, Оля, с видом светской дамы в кринолине и с веером, уставилась на меня.

- Ыыыы, - я озадачилась и оглядела мужиков.

Любимый сосед нашелся быстро: в глазах заискрило, голос стал задушевным как у Пельтцер, рассказывающей сказку. Мы с мужем разинули рты.

- Понимаешь, Олечка, - начал рассказ сосед, - вот у соседа две коняшки - мальчик и девочка и родились у них вот такие детки. Ну бывают же у людей детки- лилипуты, а это лошади- уроды...

Услышав оконцовку объяснения, мы с мужем "порвались", а Оля стала плакать. Она кричала и топала ногами на нас, утирающих слезы. В какой- то момент я подняла голову и увидела Харю - клянусь, кот смеялся! Он закрывался лапами и мычал, усы ходили ходуном.

Вот такие у нас соседи и до сих пор Оля жалеет лошадей- карликов, а мы не можем проехать мимо них и не улыбнуться.

[Олисса 30 180]

Подруга моя - женщина творческая. И по специальности, и по жизни. В этом году на пенсию отправляют, а у неё осанка, как у балерины, не ходит - летает. Ни разу, я соседка, не видела её не накрашенной, без причёски. И когда успевает?

Похоронила двух мужей. Первый - неудачный был, пьяница, ревнивец и гулёна. А после смерти второго, мы за ней с другой соседкой даже присматривали, так она убивалась, плакала год, глаза не высыхали. Но жить то надо дальше, тем более одна осталась, сын с семьёй отдельно живут. Взяла она на квартиру мальчика- индуса, студента медицинского института. А что? Живая душа в доме, какой никакой мужик, если что, поможет по хозяйству, да и деньги нужны.

Но в Индии, видно, гвозди не водятся, краны не ломаются, не стал Сани помощником подруге. Зато, пропахла вся квартира индийскими приправами - масалой, кумином, корицей и горчицей.

Уже в подъезд запах стал проникать. А с запахом и музыка просочилась. Весёлая, но какая-то однообразная. И от этого не особо нас веселящая. Короче, хорошо, что уехал Сани на Родину вовремя, до того, как хозяйка сама его не попросила на выход.

И тут нашу подругу решили познакомить с одиноким мужчиной. Она к нам, за советом, что делать. Мы четырьмя руками "за", не дело одной жить, такой умнице и красавице. Ну, говорит, тогда смотрите в окно, оценивайте. Посмотрели, оценили, решили - надо брать.

Мужчина видный, высокий, в меру упитанный. Ну и что, что лысину прядью справа налево прикрывает. Ну и зубы, шибко золотые, можно блеску поубавить.

Они друг другу приглянулись, сразу общие темы нашли. И стали жить вместе. Подруга из мужчины настоящего мачо сделала. Подстригла, зубы ему поменяла, одела, а он только рад, деньги даёт главное, без слов. Давно за ним не приглядывала женщина, ему приятно от такого внимания. Он тоже старается - стиральную машинку новую купил, ремонт делает потихоньку.

Мы ждём, когда нас на свадьбу, или хотя бы вечеринку позовут. А не зовут. Тогда я уже в лоб спрашиваю - Мы значит смотрели, оценивали, и всё зря? Хотим праздника. Уже и подарки готовы. А подруга мнётся, глаза отводит, что-то скрывает видать. Но раскрутила я её на откровение, рассказала:

В общем, человек он хороший. Но я опять стала каждый день второго мужа вспоминать, какой он был весёлый, образованный, а этот... Во-первых он не умеет разговаривать, через слово "это самое, так скаать", во- вторых, говорит "сЕстры, про моих сестёр, про брата своего - шОфер, и почти все слова коверкает, не понятно какой диалект, или язык незнакомый для меня. А потом, он смотрит старые фильмы , одни и те же . "Чапаев", "Броненосец Потёмкин", и другие подобные. Где он их только нашёл?! Не могу, нет у нас ничего общего с ним.

Мы давай уговаривать, чтобы не выгоняла мужика. Я свои аргументы привожу - Ну вот у нас с мужем много общих интересов, и говорит он правильнее не бывает, а счастья с ним не видела, да и не увижу уже похоже.

Другая соседка, тоже не отстаёт - А мне хоть кто-нибудь из моих мужей что-ни будь купил? Да не было такого! Придут, все соки выпьют, и свалят к молодым.

А потом жизнь проверила их союз, по очереди умерли их мамы. И они были рядом друг с другом в тяжёлые минуты, и остались до сих пор вместе. Прошло уже 8 лет. Он также разговаривает на своём языке, смотрит свои старые фильмы. Она ворчит на него, злится иногда даже. Но смотрю в окно, подъехала их машина, следом. мебельный фургон. Вот и мебель новую купили.

Жизнь продолжается. Даже не смотря на то, что они такие разные люди, выглядит их пара, немолодых уже людей, на зависть всем, замечательно.

[Лелька 20 614]

В обеденный перерыв выскочила в магазин, за подсолнечным маслом.

Взяла бутылку масла с полки, двигаюсь к кассе, и на глаза попадается надпись на полке с мукой: "Отпускать не более 2 кг в одни руки!"

Мне мука не нужна, в субботу муж принёс два кг.

Занимаю очередь в кассу. Вдруг женщина передо мной: "Я отойду, запомните меня!"

Возвращается с пакетом муки.

Потом ещё мужчина, ещё один, женщина, стоящая к параллельной кассе...

И в голове у появляется мысль:"Муки не будет! Я же недавно читала статью в интернете:" Муку в Украине скоро постигнет участь гречки!"

Почему -то смущенно оглядываясь, прошу стоящего за мной мужчину запомнить меня, и тоже беру пакет муки.

Дома с недоумением рассматриваю чек. Всего двадцать гривен, при том, что масло стоит четырнадцать с копейками. Задумываюсь о качестве муки, в субботу кг мы брали по шесть гривен..

- Мамуль, вроде взрослая девочка, а попалась на пиар-ход - смеётся сын - Захотели люди сбыть старый товар, и воспользовались ситуацией.

- Интересно, есть эту муку можно? - вздохнула я.

- Мышек вытрясешь, жучков просеешь, и слопаем в блинах, как миленькие - успокаивает меня противный ребёнок.

Я снова вздыхаю. Хотя, кто их знает? В прошлом году месяц бегали в поисках соды и спичек, не так давно соль ловили... Пусть стоит. Есть же не просит.

У нас возможно всё.. К сожалению.

[Пума Марковна 41 075]

Моя старая знакомая на несколько лет меня постарше. Действующая пенсионерка, не работает, денег ей хватает, так как сдаёт квартиру родителей, это вполне приличные деньги по нашим временам. Да и пенсия у неё порядочная. Пару лет назад она купила компьютер и с головой кинулась в недра его освоения.

И вот на одном из сайтов знакомств отыскала она Мужчину Своей Мечты. Обретался он не так уж далеко, в Пскове, был самостоятелен и самодостаточен…короче, Лида моя решила что теперь или никогда. Час Х – а именно встреча в реале - был назначен на эти зимние каникулы, причём оговорён ещё прошлой весной.

После этой договорённости я только таращила на неё глаза. Она села на диету, занялась аэробикой, записалась в бассейн, сделала какие-то маски что-то там с гиалуроновой кислотой, если не ошибаюсь, фотоомоложение, ещё что-то непроизносимое. Она соорудила стрижку в салоне, тщательно выполняла все советы всех косметологов и визажистов и наконец, преодолев естественный страх перед дантистами, отбелила зубы и даже поставила два имплантата! Причём на задние зубы. Мало ли, туманно, говорила она, вдруг очень уж глубоко целоваться будем. Ну, помолодела она и впрямь как минимум лет на 10 и выглядела просто потрясающе.

Встретила я её вчера, зацепились языками. Ну как? - спрашиваю. Она только рукой махнула. Да ну его, говорит. Мало того, что похож на старого сморчка, так ещё и наврал про себя всё. Он, оказывается, женат, правда, клялся, что разведётся, но знаю я эти клятвы. Нафиг надо?!

- Да ладно, говорю, - плюнь. Ты его вообще благодарить должна, если б не

он, ты бы так собой не занялась. Ты сейчас прямо звезда экрана.

- А я и не жалею, я собой и впрямь довольна. Так и буду держать марку. Вот только имплантаты эти, ну на кой я их сделала?! Столько денег угробила, а их же всё равно не видно!!!

Вот такая у меня приятельница.

[Тайны Мадрида 10 499]

Вспомнилась история, приключившаяся со мной шесть лет назад.

Моему младшему тогда был год с небольшим, приходилось много времени проводить с ним на улице, куда же без прогулок. А я по жизни мерзлячка страшная. Какую бы теплую обувь не одела, ноги моментально замерзают. А мелкий-то ходит еле-еле, тем более в валенках да куртке. И не может он бегать быстро в силу возраста. Так что прогулки наши были медленны и печальны. Что еще больше усугубляло заморозку моих нижних конечностей.

И вот как-то в магазине увидела я согревающий гель для ног с перцем. Купила, дабы помочь себе. Ну намазала, не помогло, как мерзли ноги, так и продолжали мерзнуть. Но не пропадать же добру.

Параллельно с воспитанием сына я озадачилась мировой проблемой приведения своей фигуры в порядок. И без антицеллюлитных процедур было, по моему мнению, не обойтись. И вот я после контрастного душа и растираний жесткой рукавицей намазалась своим согревающим гелем для ног, для пущей убедительности замоталась целлофаном и начала ждать ухода целлюлита. И чувствую, что он та-а-ак резво стал уходить, что мои пятки стали сверкать по квартире, ибо бегать от жара я принялась неистово. Но терпела, целлофан не снимала.

Все, не смогла больше терпеть, развязала все препоны, встала под душ. Мама дорогая, жечь стало еще сильнее. Пустила одну холодную воду, а она огненной кажется моим целлюлитам. Как я выскочила из душа, как начала на холодный пол садиться. Без толку, жжет сильнее и сильнее. Достала мясо из морозилки, начала прикладывать к разгоряченным частям тела, опять без толку.

Уж не помню, сколько я бесчинствовала, но осталась жива. С тех пор различные кремы применяю только по назначению, ибо умею делать выводы.

[Олисса 30 180]

Секунда до...

Напомнили, про компресс из мяса.

Бабушка -соседка попросила в ванной комнате прикрепить верёвку, для сушки белья. Я до сих пор не поняла принцип её работы, но нужно было прикрепить на одну стену, и с силой натягивать до другой. А я очень торопилась, надо было успеть на ответственную игру, сын играл в бейсбол, и я должна была подвезти ему кое-что из кетчерского обмундирования.

Тороплюсь, значит я, натягиваю, и вдруг, когда почти всё было готово, с противоположной стороны, срывается это приспособление, и летит мне в глаз. Я бросила всё, и бегом в кухню.

А там бабушка чай согрела, варенье выставила, чтобы помощницу угостить. Но какой чай! Я открываю холодильник, хватаю кусок замороженного мяса, и прикладываю к глазу.

Как потом мы хохотали, когда я рассказала соседке, что случилось! Она свою версию так изложила: - Грохот, крик. Ну думаю упала, а она забегает с голодными глазами, хватает мясо и начинает грызть. Ой, головой ударилась, умом повредилась! А как быстро-то с ума сошла.

На игру я пришла, как настоящий бейсболист - с фингалом на половину лица.

[Грильяж 24 731]

В школе, которую я заканчивала, сейчас размещается кадетский корпус. Учатся казаки там, а живут недалеко в интернате. Иду я на прошлой неделе на рынок, а передо мной целая стайка разновозрастных мальчишек пробегает. Прислушалась я и обмерла, в толпе стоит мат-перемат. И это наша казачья элита! Я набрала в грудь побольше воздуха и как рявкну:

- Господа кадеты! Что за выражения! Я уже вся красная от смущения.

Кадеты мгновенно замолчали. Повернулись ко мне. На меня смотрело пятнадцать румяных мальчишеских лиц. Я вжала голову в плечи. Тут один симпатичный разгильдяй отдал мне честь и громко пропел:

- Извините, мадам. Мы больше не будем! - и щелкнул каблуками. Мальчишки повернулись и промаршировали дальше. А я, довольная тётя, потопала за покупками.

[Лелька 20 614]

Мужики вообще намёков не понимают.. Ну не сколько.. Обидно, однако.

Вечер, у меня настроение "лечь и не шевелиться", при чём есть и объективная причина - желудок ноет. Уже завернулась в плед, включила детектив, и:

- Мам, что у нас на ужин?

Я тут же прикинула: " Попрошу сына сварить гречку, у меня на крупу аллергия, значит шевелиться не придется, Тем более, есть объективная причина, ...":

- Сынуль, свари гречки! Желудок побаливает.

- Гречки у нас нет! - из кухни кричит сын.

- Тогда давай пюре сделаем. Это тоже можно.

Вот только картошку чистить.. Вставать так не хочется..

-Не нужно, мамочка, тебе вставать! Я уже и картошку помыл - и сын водрузил передо мной кастрюлю с чистой водой и тазик с помытой картошкой - Лежи, отдыхай. Я потом кастрюлю сам на газ поставлю... И принесу сюда, чтоб ты потом помяла.

Я даже согласен без жареного лука картошку есть, понимаю, что плиту для поджарки в комнату притащить невозможно.

Настоящий мужчина вырос. Любит маму...

[Германика 36 777]

Попала как-то в местную хирургию с аппендицитом. Прооперировали меня и сгрузили в палату. Там нас было пятеро. Пока швы затягивались, мы болтали и хохотали, насколько, конечно, позволяли свежие швы. И тут к нам подселили еще одну женщину. На вид ей было около 50, на лице написано и пристрастие к алкоголю, и следы маргинального настоящего. Однако Люба удивила своим поведением: она не была ни скандальна, ни развязна, как мы ожидали, только с большим удивлением слушала наши речи.

Первые сутки она молчала и только потом со смущением стала понемногу задавать вопросы. Эти вопросы ставили нас в тупик. Например, увидев упаковку прокладок-ежедневок и влажных салфеток, она спросила: "А что это?" Получив ответ, смутилась. Было видно, что она ничего не знала о их существовании.

Однажды призналась, что ей дико слушать речь без матерных слов, но ей это очень приятно. Понемногу стала рассказывать о себе, о своей семье. О том, что муж у ней просто замечательный, правда, выпивает, но старается изо всех сил заработать лишнюю копейку. Сыну Роме 13 лет, учится в школе, способный парень.

Узнав, что я интересуюсь кулинарией, велела принести мужу из дома литературу. Книги оказались просто шикарными, куплены совершенно по бесовской цене. С восторгом прочитав, вернула фолианты со словами искренней благодарности. Со временем женщина преобразилась. Помыв волосы, попросила одну из однопалатниц соорудить прическу, а потом с гордостью прогуливалась по больничному коридору. Как-то зашла с торжествующим видом и мельком показала упаковку ежедневок: "Вот, тоже себе купила!"

Нам было приятно, хотя и немного забавно наблюдать за этой женщиной. Казалось, что она всю жизнь жила по какому-то не очень ей нравившемуся сценарию и только теперь вдруг начала прозревать.

Ее было уже совсем не узнать: в новом халате, причесанная и улыбающаяся. Как-то я вышла в тамбур покурить и вдруг случайно подслушала разговор сидящих рядом с дверью двух бомжеватых мужчин: "Слышь, моя дура совсем с ума сошла! Халат заставила новый купить. Говорит, в палате шибко все интеллигентные, ей видите ли стыдно в старом ходить. А на соседней койке эта лежит, которая из телевизора, она еще про милицию рассказывает."

"Эта из телевизора" - это, должно быть, про меня (я тогда программу про милицию на местном ТВ вела), а вот "дура" - судя по всему, Люба. Тут мужики переменили тему разговора, из которого следовало, что Любин муж рассчитывал вот-вот разбогатеть, отправляя очередную зарплату в какую-то организацию, которая регулярно отправляла ему нарядные открытки с обещаниями выплатить миллион рублей. И еще слали ему разные книги по баснословной цене.

Покачав головой, вернулась в палату и посмотрела на Любу другими глазами. Так вот откуда у ней такие дорогие книги! Судя по всему, она пьет вместе с мужем, да еще и наивно надеется на богатство, готовое сверзиться с небес. "Может хоть Ромка у них чего-то добьется в жизни..."- грустно подумалось тогда.

После выписки в один из вечеров я увидела возле магазина мальчика-оборванца. Рядом с ним стояли сотрудники ППС. Мальчишка ревел, размазывая по грязному лицу сопли и слезы. То, что он не совсем адекватен, было видно сразу. Скорее всего, олигофрен.

Подошла, вмешалась. Ребята объяснили, что мальчик приставал к прохожим, занимался попрошайничеством и теперь они хотят забрать его в отдел, чтобы наказать родителей. На вопросы кто такой, где живет, мальчик ответил, но умолял не возить в милицию. Падал на колени , рыдал в голос, словом, зрелище было жуткое.

Я уже поняла, что это и есть Любин сын Рома. Все совпало - фамилия, адрес, имена родителей. Перекинувшись с сержантами парой слов, подняла Ромку на ноги и повела домой. Входить не стала, подтолкнула к двери:

- Ну все, иди. И по улицам один так поздно больше не бегай. Матери передавай привет от тети Ларисы.

- От какой тети Ларисы?

- Из телевизора. Она поймет.

На следующий день зашла в ПДН, там эту семью знали. Пьющие, но заботящиеся о сыне родители. Ромка действительно страдал олигофренией в степени дебильности. Не голодал, но и должным вниманием обременен не был. Девчонки пообещали "накрутить хвосты" его родителям, с тем и разошлись. Ромка долго не шел у меня из головы, но что я еще могла для него сделать?

П.С. Дописываю после комментария в своей репе. Я тоже надеялась, что история будет с хэппи-эндом: Люба одумается и все в ее жизни наладится. Тем более, что есть муж - трудяга и сын - умница. Но оказалось все как в жизни. Жестоко и предсказуемо.

[Певек 5 740]

Сегодня набрала Чукотку, щёлкнула. Ёлки - палки! А там... И так нахлынуло!

Это было моей первой чукотской зимой. В 23часа, после производственных разборок с начальниками цехов (конец месяца, наряды на зарплату, я начальник ОТК), раньше их иду одна домой, обычное дело. Выхожу из цеха ( он стоит на сопке), вся в горячих эмоциях, мысленно доругиваясь, спешу,глядя себе под ноги. Чувствую что-то не так?! Поднимаю голову.... "Царица Небесная!!! Что это!!!"

Какая необыкновенно завораживающая красота! Небо тёмное, тёмное! Звезды огромные, яркие; близко, рукой подать! И через всё это великолепие, разделяя его посередине на две части, простирается полоса, шириной в восьмую часть неба, на месте Млечного пути. Но Млечный обычно размыт, а это почти строго очерчена.

Полоса насыщена таким ярким цветом морской волны, внутри это чудо переливается вспыхивающими искорками тёмнозелёного цвета! И всё это прямо надо мной!

"Господи!!! Да ведь это северное сияние!!!" И такая эйфория нашла, будто я слилась с этим сиянием, ног под собой не чувствую! Так с открытым ртом и пролетела мимо поворота на свою тропинку. Пришлось по дороге кружить, да я и не торопилась уже, мне интересно, что дальше. Иду медленно.

Вдруг полоса начала расширяться, расширяться и разделяться на три части.

А сама всё играет, играет! Я вообще чуть с ума не сошла, встала и стою, но это уже у дома. Смотрю муж выбегает, куда пропала, из цеха ушла давно, по телефону сказали, а дома нет. Но это мы потом выясняли, а точнее он сразу сам забалдел, не до вопросов.

Потом я видела северное сияние: зелёное, бирюзовое и разноцветное. Когда весь спектр гаммы цветов, начиная от ярко красного, зелёного, синего и фиолетового разливаясь, проникая друг в друга, но не смешиваясь, играют в виде двух - трёх огромных запятых на четверти неба - это что-то!

Но первое северное сияние - это как первая любовь!!!

Изменено 22 Февраля 2011 пользователем Певек

[Скоропаника 23 384]

До чего же люди суеверны. Вынесла мусор, поднимаюсь с пустым ведром к своей квартире, от моей сильно пьющей соседки выходят два маргинала. Увидев меня и пустое ведро, вспомнили, что женщина с пустым ведром это не к добру. Один даже плюнул через плечо, и заторопились к лифту

Меня это развеселило, решила их припугнуть.

- Неделю вам водки не видать- говорю. Пусть сбудется, а то достали своими гулянками и скандалами.

[Алка Голь 7 130]

Сегодня днём вышла из дома. Иду к остановке и вижу, мимо проходит пьяный мужик и вдруг останавливаясь, говорит мне вдруг: - У ты, зараза!

Ну, взглянула на него и пошла своей дорогой, а этот алкаш поплёлся за мной и всю эту дорогу повторял: - У ты, зараза! Ты… Зараза, говорю.

Надоело мне это бормотание, я поворачиваюсь и говорю первое, что пришло в голову: - Ща ударю, гад!

-У ты зараза! Сказал алкаш и перешёл (вернее перебежал) на другую сторону улицы.

Везёт же мне, на странных людей

[Бамсик 275]

Вот быть мне режиссером! На Новый Год поручили провести праздник в родном коллективе - а шо? Отдел продаж самый творческий, самый креативный, кому ж еще? Провела. 23 Февраля автоматом на мне. Но тут проще - полчаса в интернете, распечатала, полчаса прорепетировали с девочками, и але-оп! Всем понравилось. А сама уже думаю - вот и на 8 марта надо праздник соорудить... А провести его должны мужчины... Как бы их заставить это сделать? Они ж мне не подчиняются... Это вчера было. После праздничка подходит ко мне наш инженер из техотдела:

-А мне можете придумать поздравление на 8 марта?

-Тебе лично? Для дома?

-Не совсем... - замялся инженер, - Для вас, чтобы вас поздравить! Я не знал, как попросить, как подойти...

- Хорошо! - засмеялась я, - Я напишу сценарий для вас, а все остальное вы сами, ладно?

-Да, да, именно так я и хотел! - закивал обрадованный инженер.

Вот так я и стала сценаристом корпоративных праздников в нашей компании. Ох, если бы за это еще и платили!

[Берилл 2 250]

Из вчерашнего...

Доработала с одним сайтом, решила пойти на лиман, благо до него идти минут пять- десять. Оделась потеплее, хоть и конец зимы, морозы не отступают

Очень осторожно шла, скользко. Спустилась. И всем носом вдохнула запах лимана В наушниках пел Виктор Цой. Решила пройти вдоль лимана в сторону села, в укромном месте попить чай из термоса.

На даче у нас зимой безлюдно, живут от силы десять человек. И я совсем не ожидала встретить хоть одну живую душу на лимане. Навстречу шёл мальчик.

- Тётя, Вы давно тут живёте?

- Нет малыш, почти полгода уже, ты чего сам гуляешь, не страшно?

- Неть, не стлашно, бабускя лаботает охланником туть, я гуляю, чтобы не мешать бабе.

- Понятно Чай будешь?

- Будю!

Налила малышу чай, с болью посмотрела на заштопанную курточку, зашитые перчатки, перешитые джинсики. На вид ему было от силы лет шесть.

- Малыш, ты музыку любишь слушать? Научить тебя пользоваться мр3 плеером? Смотри, тут нажимаешь и начинает играть музыка, тут нажмёшь- музыка остановится, а тут- следующая...

Малыш блажённо закрыл глаза и слушал Виктора Цоя. Тут мне позвонил муж, спросил, когда приду уже домой Спросила малыша, где его бабушка, чтобы его отвести домой или к ней на работу. Всю дорогу он восторженно слушал музыку и печально вздыхал. Наконец мы подошли, я поздоровалась с его бабушкой. Она поблагодарила, предложила чаю. Я вежливо отказалась, сослалась на то, что мне пора домой идти.

- Малыш, я тебе дарю мр3 плеер, только далеко не ходи сам никуда, ладно?

- Спасибо, тётя- заулыбался на весь рот

Через пару дней я обязательно зайду к ним в гости, с продуктами.

[Галиматья 1 449]

Сегодня утром я поздравляла мужской состав семьи с праздником. Поймала кучу позитива.

Сначала позвонила папе. Папа поблагодарил за теплые слова и жалуется на маму:

-Представляешь, она мне за завтраком налила "наркомовские" сто грамм и больше не дает. Вот сижу, думаю в Страсбургский суд на неё подать.

Мы начали развивать тему, живенько представили картинку, как мама, теребя платочек и переминаясь с ноги на ногу держит ответ перед судом. Посмеялись.

Следующий звонок в семью сестры, сначала трубку взял племянник Олег, я его поздравила, он передал трубку отцу.

Лёша у нас мент, т.е. единственный в семье при "мундире".

Рассыпаюсь в поздравленьях. Среди прочего желаю, что бы Лена весь день сдувала с него пылинки.

Лёша возмущается:

- Ага, она со мной третий день не разговаривает!

Выясняю причину конфликта. Оказывается, эти два чудика недавно купили себе новые телефоны. Лена поставила на вызов мужа романтическую мелодию, а Леша на вызов жены - вой милицейской сирены.

Я начинаю хохотать, а Лена, выхватив у Лешки трубку кричит мне:

- Я знаю, как отомстить. Я на него пердушку поставлю.

Короче, да же в единственный мужской праздник нет бедным мужикам никакой жизни.

[Херпучинка 0]

Одно время мы с супругом снимали квартиру в многоэтажке (сейчас живем в частном секторе).

Так вот, готовлю я как-то ужин, жду благоверного с работы. Вдруг звонок в дверь. Я иду открывать, смотю в глазок: стои парень в кепке с сумкой в руках. И черт меня дернул эту дверь открыть! Как только между косяком и дверью появился просвет, парень попытался протиснуть сумку в квартиру и себя вслед за ней, да еще и делал это с таким видом, как будто его в собственный дом не пускают.

Естественно, я с ошарашеным видом, преграждая парню дорогу, поинтересовалась:

- Молодой человек, Вы что-то хотели?

Теперь незнакомец смотрел на меня, как на сбежавшую из дурдома. После некоторой паузы последовал ответ:

- Кать, ты чего?

С истерическим хохотом сползла по стене.

Оказывается мужа с работы на машине привезли и он форму рабочую снимать не стал, а в сумке вещи свои привез.

Долго я еще потом выслушивала нотации о том, что незнакомым дверь открывать нельзя