Разные истории обо всём-9

[Певек 5 716]

Работали мы с мужем на одном заводе. Он начальником цеха, я в производственном отделе. Однажды, к нему в цех, с претензиями по качеству его продукции, приехала новенькая сотрудница строителей. Они переругались с начальником, до потери пульса; он был горячий товарищ, но отходчивый.

После посещения цеха, инженер приезжает в отдел, составить акт; ко мне, как к Галине Фёдоровне. Сидим. составляем; она возмущается начальником цеха, ругает его во все лопатки. Я, естественно поддакиваю ей, что мне остаётся делать, я то знаю, какой он. 2часа, мы писали акт и ругали Ф-ва.

В конце акта, она проставляет подписи и спрашивает мою фамилию. Я ей говорю:"Ф-ва" У неё лицо пошло пятнами, рот открылся и не закрывается. Она начинает, что-то блеять:

"Вы, вы, вы?!"... Я, улыбаясь, ей вторю:

"Да, да, да, я его жена." -

"Ой, извините, я не знала. Господи, что же я Вам наговорила?!"

"Успокойтесь, пожалуйста. Я его хорошо знаю и представляю, что там было."

Вскоре пришёл Ф-ов и с порога: "Девчата, сначала пьём чай, а потом всё остальное, я конфет принёс." Однако справедливый акт, мы уже составили.

[Скаска 3 527]

Расскажу историю, как я покупала сапоги.

Захожу в магазин, начинаю мерять и пытаюсь представить девушку, на которую они пошиты (практически любые). Я конечно не модель, но до коровушки тоже не дотягиваю и логично будет представить, что девушка с 40 размером по определению не может быть миниатюрной. На мне не сошлась ни одна пара и где-то сантиметров на 7-8 в голени.

Ладно, думаю, пойду на базар, мож там че выловлю. Пришла, начинаю спрашивать 40 размер, как всегда это из серии фантастики, его почти нет. В одной палатке решили меня обуть по высшему разряду. Я ваще не люблю коричневую обувь, смотрела черные. Ну меряю одни - не сходятся, вторые тоже лажа, Короче говорю продавцу неси все сороковые что есть от ботинок до ботфортов. ПРинесла 2 пары, опять фигня. Ну пошла я оттуда на другой ряд, там встретила подругу.

Ну подходим к другой палатке, там обуваю сапог и слышу кто-то орет :"Девушка-а-а-а" Кроме нас в радиусе 10 метров никого. Оборачиваюсь. Тетка с предыдущей палатки через ряд базара горлопанит и машет сапогом, типа я еще одни 40 нашла. Ну думаю не переломлюсь, померяю и их для успокоения души и совести, хоть и коричневые были. Подхожу к ней, обуваю сапог понимаю, что ступня села идеально. Тетка оччеень хочет приятно меня обслужить и получить в моем лице благодарного покупателя.

Короче шоб я не напрягалась, она бросается застегивать молнию.

Тут я понимаю, что затея эта безнадежна. Как же я ошибалась. Тетка решила идти до конца и не сдавать позиции. Схватила она собачку потянула вверх, та-а--ак половину пути прошли - молния застегнулась до середины голени. Ура!! осталось совсем не много. Тут я начинаю понимать, что нога моя щас отвалится нифиг, т.к. мне больно давит щиколотку в самой узкой части, где жира не может быть впринципе, там одни кости. Далее нога начинает стремительно неметь. Я кричу шо сапог не подходит и пытаюсь его снять, а она кричит, шо щас все застегнется и сядет как влитое. Продолжает тянуть за собачку. Подруга моя почти ржет вголос (она наблюдала всю картину).

Тут тетка понимает, что без посторонней помощи ей не обойтись, моя нога никак не хочет помещаться в сапоге. Вобщем она кричит:" Вова иди сюда" Из микроавтобуса рядом с палаткой вылазит мужик себе такой шкафчик. Тетка ему, мол бери застегивай. Он хватает собачку, тетка изо всех сил пихает мою ногу, которая вылазит как подошедшее тесто из кастрюли.

Наконец она вдавила мою ногу вовнутрь сапога при этом натянула его вокруг ноги и быстро скомандовала Вове ЗАСТЕГИВАЙ!!!! Вова не растерялся, рванул собачку вверх. УРРРА!!! ПОБЕДА!!! Нога водворена в сапог. Тетка довольная как слон мило улыбается и говорит :"Вот видит все прекрасно подошло, просто молния туговата немного., надо воском смазать, ну че берете?" Я снимая злосчатстный сапог, представляю себе как я его буду застегивать дома одна, задаю тут же вопрос:"Беру. А Вова к сапогам прилагается?" Занавес. Подруга пацталом. Вова в шоке.

[Золисс 5]

На даче накрылась проводка. Электрик смог приехать только в будний день, муж работал, поэтому на даче была только я. Пока электрик ковырялся под крышей, размахивая проводами, я с умным видом ковырялась в земле – размахивала над грядками пакетиками с семенами петрушки и укропа.

Потом он пригласил меня посмотреть на результат его работы.

Пришла, с умным видом (как будто я что-то в этом понимаю!) смотрю на этот результат – разглядываю новый провод, идущий к электросчётчику, в который как раз полез электрик с отвёрткой. Вдруг он замер и выругался сквозь зубы, завернув что-то про то, что он там что-то забыл подкрутить, а на подстанции уже вроде как рубильник включили…

И смотрит на меня. А я что – я ничего у меня добрая душа, решила его утешить:

- Не переживайте, я знаю, что при поражении электрическим током необходимо делать искусственное дыхание. В кино видела, как это делается, так что теорию знаю, если что - спасу.

И невозмутимо так плечиком пожала – подумаешь, фигня какая – искусственное дыхание. Я всего Хауса смотрела

Электрик неожиданно оживился:

- А, может, освежим теорию и опробуем её на практике? – и подмигнул мне эдак шаловливо

А я опять с умным видом (ну что поделать – в очках у меня всегда такой вид ) достала телефон и сказала, что спрошу у мужа разрешения

Электрик опять вполголоса ругнулся, загнув что-то там про нас, умных, и отчаянно ткнул отвёрткой в счётчик…

...Обошлось, практикой искусственного дыхания я не обогатилась. Пока что

[Барабуля 148]

А я хочу рассказать о том, как моя мамуля отучила папеньку по заначкам ее лазать.

Жили мы в то время на 1 этаже, в небольшом поселке. И в том поселке была "славная" традиция - делать себе в полу подполы такие небольшие (если на первом этаже, конечно) Ножовочкой вырезали такой квадратный лаз небольшой с крышкой и держали там, чего кому нужно.

Вот моя мамуля выгнала под Новый Год самогоночки и, зная нездоровый интерес папеньки к этому делу, отнесла две банки в этот подпол. А сам подпол высотой не более полуметра. Мамуля женщина миниатюрная, для нее это не проблема. Она отползла подальше и пристроила эти банки надежно.

Но папенька тоже не лыком шит. Он, конечно, сразу догадался, где мамуля припрятала спиртное. А надо видеть моего папулю - рост 2 м, вес - около центнера. И вот он с такими габаритами решил слазить в подпол продегустировать продукт. И, конечно застрял. Да так, что ни вперед, ни назад. Когда я потом смотрела мультик про то, как Винни - Пух застрял в норе у Кролика, я всегда вспоминала этот случай.

Но Винни - Пуху еще повезло, вокруг были друзья, которые могли поддержать морально. А папуля, понятное дело, выбрал момент, когда никого не было дома.

И вот так он лежал навытяжку в подполе, орал и прислушивался - не пришел ли кто. Я не была очевидцем, как папулю вытаскивали наружу, но, думаю, это было монументальное зрелище.

И ведь самое обидное - до вожделенных баночек он так и не дополз!!!

Изменено 4 Мая 2011 пользователем Пума Марковна

[Дочь Фенрира 1 841]

Моя бабушка тоже гнала самогонку. И прятала ее от крестного, (было время, не дурак был выпить), как ей казалось, в недоступных местах. В швейной машинке, за каким-нибудь древним шифоньером. Крестный не затруднялся поисками. У него был свой "Штирлиц" в тылу врага. Ну я, конечно.

Очень любопытная, раз. Всегда знала, что и где лежит. Интуитивно могла найти многие вещи, безошибочно разыскивала конфеты, заботливо "зарытые" мамой. Два.))) Ну, а самогонку от меня не прятали, конечно, но свойство номер раз, позволяло мне обнаружить много чего, не предназначенного для глаз 6-летнего ребенка, в том числе и ее, родимую.

Приходит крестный. У нас с ним своя система оповещения была. Приходит с хитрым прищуром, смотрит с надеждой. Все ясно - трубы "горят" Я подхожу к заветному "кладу", и глазами показываю на "нычку". Добрый крестный отправляет меня к своему "классовому врагу", бабушке, зубы заговаривать. Сам приникает к живительной влаге. Хорошо крестному - "пожар потушен". Мне - вроде как, тоже, человека спасла. ))) Хорошо, да недолго. "Фрекен Бок", озверев от моих отвлекающих маневров, помня, что "хорь в курятнике" несется проверять склады.

Обнаружив "недостачу", скачет обнюхивать "подозреваемого". Ну, тут и нюхать никого не надо, результат на лице! Самогоночка у бабушки, чистая была, как слеза младенца. Но ядреная, зараза!!! У крестного глазки уже друг с другом общаются, а следом и ему общения требуется. Крики, перья летят во все стороны!!!

Бабушка никак в толк не возьмет, почему все ее тайники, так быстро "палятся". Ну, я-то, вне подозрения. У меня обычно сладкая "статейка".))) Ну, так, хулиганка по мелочи, то курить начну, то с крыши прыгаю. По моему, так и не узнала ничего. По крайней мере, в этом случае ко мне репрессий не применялось.

Изменено 5 Мая 2011 пользователем Регистрация

[Солярис 9 974]

Старшему сыну сегодня исполнилось пятнадцать лет.

А вчера я решила напомнить его папаше, моему бывшему мужу, что он де обещался добавить сынке на новый сотовый к дню рождения, потому что дата на носу, а в ответ тишина.

Звоню его новой супруге, в прошлом моей хорошей подруге. Ну вот такие вот у нас отношения не очень нормальные сложились, нет бы, как всем нормальным людям, ненавидеть друг друга и нашептывать её актуальному и моему бывшему мужу гадости друг про дружку, а у нас супруг из диалога выпал и все денежно- документальные дела решаются между нами двумя, с последующей передачей данных этому выпавшему.

В общем звоню. Наталья ответила, нет, просипела в трубку( говорит заболела), что муж придет, они поговорят и она перезвонит. Перезванивает через три часа.

Тут, говорит, такое дело... Папа, Наташкин, как начал пить на их свадьбе( они только только дня три, как поженились), так и квасит. И поехала у папы крыша, да так, что стал он новобрачных топором гонять.( Ну-у, свадьба наверное не понравилась. ) Да так удачно, что молодожены в чем были в том и убежали. И едут теперь к свекрови, а уж как всё разрешится тогда и деньги отдадут.

Ладно, говорю, не переживай. Сынка подождет, день другой роли не сыграют( четыре года ждал, чего уж теперь ).

И так мне неудобно стало. Вот, думаю, досталось девушке. Брат, бывший наркоман, только из тюрьмы вышел. У папы Белочка в гости пришла. Жоних(теперь муж) недели с две назад тоже с Белочкой общался и вроде как на картине с натюрмортом видел в море корабли.

И я такой подарочек сделала. Не могла себе муженька оставить, не-е-ет, подкинула подружке! Дай ей Бог здоровья и терпения, чтобы чудо- муж никогда, даже в похмельном сне не захотел ко мне вернуться!

[Дося 9]

Около 3-х лет назад, мой муж загорелся идеей открыть свое такси. Сболомутил дружка своего. Мы взяли ссуду, дружок квартиру продал.

Купили по 3 машины (было достаточно). Сэкономили на диспечере- я им была.

Друган вызвался оформлять все документы- всё на нем.

И через 4 месяца, после 8 марта- в дрызг с нами ругается на пустом месте.

Ну, чё? Машины продали. В этом году заплатили ссуду. Ха!- живем!

Начало к нам в гости ''чудо'' являться.

А не хотите ли, вы, мои лучшие друзья, открыть ( читать спонсировать- у самого денег не хватает, а вы лохи, какая вам разница) сауну?

У меня нервный тик начался.

И так все красочно. Возьмете ссуду мяляон- и будет всем нам хорошо. (шутник блин)

Когда уж стало известно, что нам и на зарплату не плохо живется- кончился наш друг

И не позвонит, и не придет... (плачу от счастья)

[Гость Бадаша]

Моя прабабушка Наталия Васильевна , Царствие ей Небесное, проживала последние годы со своей дочерью,моей бабушкой. Бабуля моя советской закалки, занимала руководящие посты и за словом в карман никогда не лезет. Получают они, значит ,письмо из администрации с требованием указать место работы товарища Кукиной Н.В., в противном случае будет прекращена выплата пенсии данного гражданина. Уточню, что " товарищу Кукиной Н.В." на тот момент шел 87-ой год. Это была маленькая сухонькая старушка, пережившая Николая Второго,Ленина и даже Брежнего. Поэтому потерю пенсии в 30 кровных рублей восприняла серьёзно, до корвалола. Бабушка моя, Нина Ивановна, привыкшая к маразмам чиновников долго не думала и ответила:"Я, Кукина Н.В., 1894 г. рождения работаю главным тренером местной футбольной команды на общественных началах. Число. Подпись."Письмо отправили, больше ответа не было. Пенсию сохранили

[ludizia 1 439]

Произошла эта история, когда я была еще в нежном подростковом возрасте и проживала с маменькой. То есть в середине 80-х годов прошлого столетия.

Надумала моя родительница забацать супер ремонт в санузле. По тем временам нужно было выложить стены и пол импортной плиткой, установить раковину-тюльпан, унитаз и ванну(то же импортного производства) и стиральную машинку "Вятка-автомат". Практически все компоненты были в наличии, не было только мастера-умельца, который бы окончательно воплотит в жизнь мамулину мечту. И то ли от отчаяния, а может насоветовал кто, решила она нанять мастеров из нашего ЖЭКа. Это был крайне опрметчивый поступок, ни до ни после этого случая я их трезвыми не видела никогда. Да наверное и никто не видел.

Обговорили цену, сроки и рабочие принялись за первый этап работы. Сломали и вынесли все из ванной комнаты и отодрали старую плитку. Все это было сделано буквально за несколько часов и поэтому маман уверилась в правильности своего решения. "К каждому человеку нужен подход, тогда всегда можно договориться к обоюдной выгоде",- провозгласила моя родительница и дала рабочим, в каестве поощерения бутылку водки.

И вот тут началась эпопея. Эти "умельцы" умудрялись вытягивать в качестве "аванса" каждый день по пузырю, а то и по два "беленькой" . То они не могли работать , не опохмелившись", то, в конце дня "надо бы с устатку". Мамуля схватилась за голову и не знала что делать. Других мастеров не было, да и кошелек не бездонный, на этих уже потратилась основательно. А ремонт двигается "семимильными черепашими" шагами.

И вот, лучшая подруга советует ей не паниковать, а нагнать самогона и расплачиваться им, дешево и сердито. Маменька моя самогонный аппарат в глаза сроду не видала и как с ним обращаться понятия не имела. Но ей посоветовали не строить из себя "вшивую интеллигентку", а слушать, что умные люди говорят, и вообще, так все делают. С помощью той же подруги, сумела поставить брагу и взяла напрокат самогонный аппарат, у нее же.

Наступил "день Х". Брага созрела, пора производить конечный продукт. Как собирали этот агрегат - отдельная история. Но вот, процесс пошел. Из маленького краника тонкой струйкой течет самогонка, мама сидит на кухне читает и заодно контролирует "производство".

Звонок в дверь. Подхожу

-Кто там?

-Открывайте, Горгаз, проверяем газовое оборудование.

Маменька подскочила метра на полтора и заметалась по кухне. В то время, за изготовление самогона, по головке бы не погладили, а вот статью припаять могли запросто. За считаные секунды аппарат был разобран, самогон и брага вылиты в раковину и открыты все форточки в доме.

Газ тетенька проверила, отметочку в журнале своем поставила и удалилась. А вот мы никак не могли найти отдельные запчасти для агрегата. В общем все коту под хвост. Ни браги, ни самогонки, ни ремонта.

Так и пришлось мамуле к моему отцу обращаться (они уже на тот момент в разводе были) за помощью. Он строитель и частным образом занимался ремонтом квартир в то время.

[Мана 3 448]

Наш город усиленно чистится весной, ну, в-общем это всегда было. Только, как правило, выходили в выходной день в соответствующей одежде и обуви. А вчера иду-смотрю команда женщин и мужчин дружно метут и скребут (среда была). Мужчины-то одеты вроде по-спортивному, ну там в кроссовках и курточках, а вот дамы почти все поголовно на шпильках, в коротких юбках, при макияже и прическах. Так меня это зрелище удивило, но неудобно было спросить что за униформа такая. Может теперь так принято на субботники ходить?

Изменено 5 Мая 2011 пользователем MaNa

[Германика 36 776]

Занимаюсь частными уроками, преподаю английский. Только что закончилось очередное занятие с одной из учениц. Девочка сегодня удивила до крайности, да что там удивила, в стопор вогнала. Хожу полчаса вот с такими вот глазами

Впрочем, расскажу по порядку. Читали и переводили отрывок из рассказа в рамках школьной программы. Содержание текста заключалось в том, что имеется больной мальчик Робин, которому может помочь только загадочная коробочка. Если коробочку не разыскать, то Робин не выживет.

На розыски отправляются мальчик и девочка. На этом, собственно, отрывок заканчивается. Словом, читатель заинтригован, вопросов куча, ответов - ноль. Остается непонятным, найдут ли ребята коробочку, что в ней находится и помогут ли Робину выздороветь?

По простоте душевной озвучила вышеуказанные мысли и получила немедленный (и совершенно равнодушный!) ответ от ученицы: "Не найдут, конечно! Им же в другой какой-то город придется ехать, как они там какую-то коробочку смогут найти? Так что Робин умрет, можете не сомневаться!"

Господа, что это было??? Девочке 12 лет, она из благополучной семьи, учится неплохо, занимается в музыкальной школе и спортивной секции, всегда под присмотром родителей и бабушки с дедушкой. Откуда такой дикий цинизм? Меня не просто удивил ответ ребенка, он меня напугал. Впервые сталкиваюсь с таким случаем. Боже, храни наших детей и Россию

[Kazimira 2]

Едем с мужем вместе на работу. Заходим в метро, я немного отстала – ответить на телефонный звонок. Муж привычно пошел покупать свою утреннюю газету.

Я, поговорив, вижу что муж уже расплачивается, быстро подскакиваю к продавщице и спрашиваю: «А «Моя семья» уже вышла?»

Муж тоже к ней обращается: «Посчитайте все вместе». Барышня швырнула мне газету, а мужу говорит: «Какой галантный мужчина. Мало того, что женщина без очереди влезла, так вы еще и заплатили за нее!»

Муж потупив глазки скромно ответил: «Да, я такой!»

[Сапфир 57 435]

Вчера был не мой день.

Утром маму выписали из больницы, приехала за ней, поднялась, забрала все пакеты-сумки, спускаемся - и тут моя машина отказывается открываться.

Подумала, что села батарейка в пульте (с ключа машина у меня не открывается) - оббегала все близлежащие магазины, таких батареек нет.

Сажаю маму на такси, отправляю домой, сама на другом - искать батарейку. Нашла, поменяла - все равно не открывается.

Вызвала мужа со вторым ключем, та же история - машина не реагирует. Ну, что делать, бросаю машину - еду на работу.

Приезжаю, у меня не включается компьютер. Промучившись минут 20, везу системник к мастеру.

Во время обеда звонит мастер по поводу системника:

- А в чем проблема вообще?

- Ну, я ж тебе говорю - не включается!

- Нормально все, включается, работает, приезжай забирай!

Ок, еду на такси, забираю.

В это время мне звонит муж: привез мастера к машине - открылась с первого нажатия на пульт. Проверили несколько раз - с обоих открывается и закрывается прекрасно.

Что это было? Я, наверное, какие-то магнитные волны излучала, так действующие на технику

[Карина Львица 71 452]

Иду сейчас в магазин, настроение нормальное. погода солнечная - благодать.

Еще на подходе к торговой точке - пивнушка торчит. И вижу там мужичка, возраста пенсионного, который народ отлавливает явно на предмет " подайте кто сколько может, ибо трубы горят".

Пока он мужчин останавливал- я спокойно мимо прошла, но тут мужик начал занудно канючить " хоть десятку" у молоденькой мамы с двумя малышами. Они у магазина стояли - один малыш в коляске, другая за руку мамы держится.

И слышу девушка уже в крик, мол, да отстаньте, нет у меня денег! Ну, думаю, гнус , счас тебе устрою - нашел себе жертву! Дохожу до них и на мужика рявкаю- " А ну пшел вон! И ко мне не приставай- я баба злая, сразу посылаю!" Мужик тут же замолк, испуганно глянул на меня и так шепотом:" А я и не пристаю", ноги в руки и быстрей подальше. Мало ли, раз баба злая, так еще тростью нехилой огреет неровен час. , да и копейки не даст.

Посмеялись мы с той девушкой от души над такой реакцией.Прямо по поговорке мужчинка - молодец против овец. А тут нарвался на хамку и полинял враз, как тушь под дождиком. Вот ненавижу этих "синяков", вечно у пивнушки околачивающихся и рубли сшибающих. Нет на водку-пиво, иди работай а не позорься попрошайничеством.

[Очи карие 5]

Поехали наши монтажники на объект, в пригородный посёлок устанавливать мебель в частный дом. Дома хозяйка была, а хозяин обещал к обеду приехать — работу принимать. И вот, дело близится к завершению, подъезжает хозяин. А машина у него - загляденье, новенькая, только что из салона, чёрная блестящая иномарка последней модели. Круглые бока надраены до блеска, ни пылинки на ней, ни царапинки.

Ребята наши на улице стоят, курят, это чудо разглядывают. Вышел хозяин из машины, поигрывая ключами с дорогим брелком, а тут уже соседские мальчишки, что гоняли мяч неподалёку, набежали, интересно им, что это за красота на их улице появилась. Походили вокруг, позаглядывали, да и разбежались по своим делам, а хозяин с монтажниками в дом зашли. Проходит минут двадцать. И тут прибегает соседский мальчишка и с порога кричит:

- Дядя Саша, там на Вашу машину петух напал!

Выбежали все во двор и видят такую картину: к машине подбегает петух, обнаруживает там своё отражение и с разбегу начинает его атаковать. Ударит клювом, отбежит назад и с новой силой кидается на «своего врага», оставляя на зеркальном боку иностранки царапины, потом сдвинется чуть в сторону и опять продолжает свою атаку.

Прыткий петух успел обклевать по кругу всю машину! Хозяин был в шоке и схватился за сердце. Придя в себя, отвесил петуху пинок под зад и пошел разбираться с хозяевами воинствующей птицы. Хозяйкой оказалась бабушка, в старой избушке, получить с которой из материальных благ можно было только этого самого петуха.

Махнув рукой, в жуткой депрессии, хозяин машины побрел прочь с этого двора... А потом вдруг развернулся, поймал задиристого петуха и потащил к себе в сарай...

Наверное, в тот день у него был самый дорогой куриный супчик.

[Археоптерикс 75 640]

Свободолюбивые от школы Мишки

Ежевечерние уроки с Мишкой. К своему приятному удивлению обнаруживаю, что сын сделал домашку по математике заранее и без единой ошибки.

- У тебя же без меня лучше получается! – делюсь я с сыном своим открытием. – Может, будешь один уроки делать?

- Не-а, - наотрез отказывается отпрыск, - без тебя мне скучно.

- Можно и поскучать немного ради маминых нервов, - уговариваю Мишку, но он не согласен тосковать в одиночестве.

Я продолжаю:

- У одной моей тетеньки знакомой тоже есть сын Мишка. Он во втором классе учится, на год тебя помладше. Тоже не любит школу и уроки, тоже пишет на албанском вместо русского и не делает один домашние задания.

Скрытый текст

Привет Кисюге и Мышу

- Ага, - соглашается сын. – Мы, Мишки, такие, свободолюбивые от школы. Ей надо было сына Сашкой назвать. Он бы, как наш Сашка, хорошо учился.

- А ты своего сына Сашей назовешь? – развиваю я теорию имен.

- Нет, как папу. А дочку как тебя, Лада.

- А если жена не согласится? Может, ей другие имена нравятся?

- Выгоню, - отпрыск безапелляционен.

Я к такому повороту событий оказываюсь совершенно неготова. В некотором замешательстве пытаюсь открыть ребенку, что жена – человек в семье необходимый:

- Как выгонишь? Ты же ее любить будешь?

- Вот еще! – фыркает Мишка. – Я тебя люблю.

- Ну, мама – это мама. А жена – это жена. Как можно жениться на нелюбимом человеке?

Сыну разговор о женах и любовях перестает нравиться, и он корчит недовольную рожу.

На следующее утро ребенок узнает крайне неприятное известие: старший брат Сашка не идет в школу! Он немного приболел и температурит. И, главное, у Мишки ж тоже есть в наличии и насморк, и кашель, только температуры нет.

- Мама! – кричит сын. – Пусть он тогда не играет в компьютер!

Предусмотрительный Сашка, хитро улыбаясь, согласно трясет головой. Мол, конечно, не буду.

- Я у бабушки спрошу, играл ли ты в компьютер, - Мишка особо-то и не верит брату. Сам он на его место точно б не отходил от компа. Деть срывается с дивана и бежит в бабушкину комнату, чтобы дать ей задание по наблюдению за братом.

Продолжая собираться, отпрыск выговаривает:

- Вот почему всегда везет Сашке? Я тоже хочу болеть. Ненавижу школу.

- Лучше быть здоровым и ходить в школу, - не соглашаюсь я с сыном. – Тебе она не повредит.

- Неправда! Болеть лучше. И еще. Мы на дачу поедем, а если Сашка дома останется, ему шашлыков не привезем.

Через минуту Сашкино коварство открывается ему еще глубже:

- Что?! Он сегодня еще и на таэквон-до не пойдет?!

- Пойдет, - горячо заверяю я Мишку. – Подлечится с утра и к обеду совсем выздоровеет. И пойдет, как миленький.

Сын вытирает невысохшие до конца слезы и печально бредет за ботинками.

Нет в мире справедливости. Свободолюбивые Мишки вынуждены ходить в школу, а хорошие ученики Сашки сидят дома и болеют в свое удовольствие.

[Тайны Мадрида 10 473]

А я себя сегодня несмышленышем почувствовала, о котором нужно заботиться.

Погода у нас резко стала холодной, утром даже снег пролетал. Сибирь как-никак.

Одела куртку теплую, ботинки, и прямиком на остановку. Сто, жду автобуса. А рядом женщина пожилая. Увидела меня, подошла поближе и говорит:

-Ты хоть башлык-то одень на голову, холодно ведь.

-Ладно, так постою, - отвечаю сердобольной тетеньке.

-Так-то оно так, только вот в старости болячки повылазят. Уж на что я тепло оделась, и шапка, и куртка, и свитер, а все равно мерзну. И согреться не могу.

И ничего, что я уже пол-жизни прожила, а почувствовала себя маленькой девчонкой, о которой позаботилась незнакомая женщина. Приятно стало.

А когда вышла из автобуса, то башлык, то есть капюшон, все же одела. Здоровье нужно беречь, все верно.

[Олисса 30 120]

Моя подруга Таня не различает запахи. Не знает как пахнут духи, цветы, пироги. Конечно, она переживает по этому поводу, лечится всякими способами, но результата -ноль. Да и врачи сказали, что обоняние не вернуть.

Но сегодня, это ей здорово помогло. У нас в городе сейчас постоянные пробки, даже зимой такого не было. А Тане нужно проехать через весь город, и выехать в пригородный посёлок на заседание суда. Она не очень опытный водитель, на пустой-то дороге переживает, а тут пробка. Настроилась на то, что опоздает, но всё равно едет. И вдруг увидела просвет, почему то ни одна машина не пытается этот просвет занять. А Таня заняла. Оказалось, что впереди огромная мусорная машина, да ещё и открытая. Запах, видимо, стоял ужасный, все автомобилисты задраили окна, и отодвинулись подальше.

А Тане - хоть бы хны! Она ещё больше открыла окно, пристроилась в хвост к мусоровозу и довольно быстро доехала. Не всё так плохо, как иногда нам кажется. Правда?

[Большая Че 2]

Парнишку прикрыли в обезьянник, набедокурил чего - то. Его девушка переживая, пришла узнать как там милый и умолила дяденьку - полиционера пустить хоть на минутку. Сигареты передать. Прощаясь говорит ему, бедолажка:

- Я тебя люблю.

Парень не смог потерять своё лицо перед собратьями по несчастью, он всеж - таки крутой мен и ответил:

- Такая же фигня.

[Капитанша 9 340]

Собирала я с мужем ребенка на улицу. Деть сопротивлялся и орал как только мог.)) Но мы товарищи привычные, не отступаем перед трудностями. Решила я только звук немного убавить, и пошла за соской.

Прихожу, краем глаза вижу , что Игорь опять вырвался и убежал, а я наклоняюсь, и пытаюсь эту самую соску мужу засунуть в рот. И ведь не сразу и дошло , что не тому даю.

[Дочь Фенрира 1 841]

Я тут вспомнила, как познакомилась сразу с целой толпой троюродной родни, в основном братьями. И с самым любимым своим братцем Игорем.

Было мне 15 лет. И как-то, к нам совершенно неожиданно, без письма и телеграмм, уж я молчу о телефонном звонке, приехал двоюродный братец моих мам.

Мимо ехал, вспомнил дни золотые. Посидели-повспоминали и дядя Сережа, авантюрист еще тот, пригласил меня поехать в гости к его семье, а на другой день махнуть в деревню, что в Рязанской области. Заедем сначала за моим братцем Игорем и возьмем курс на малую родину. Мы ж одной крови, авантюристы, я моментально согласилась. Мама не успела еще разрешить, как мы с дядей усвистели. )))

Приехали, познакомилась я по второму кругу (я их смутно помнила, давно они у нас были) с тетей Валей, братом Мишкой, он у нас полицейский, теперича, неотразим со своим брюшком на 7 месяце в форме.

А с утреца, поехали за Гариком, которого, еще с вечера страшно заинтриговал его крестный, дядя Сережа, сообщив, что приедет с одним человеком, но даже не намекнул с каким. Игорян, отмечавший что-то накануне, мучался всю ночь подозрениями. С утра к нему присоединилось похмелье. В общем, к моменту воссоединения родни, брательник был не в духе. Сначала дулся. Но выехав всего лишь на Окружную, мы с ним незаметно подружились. Игорь меня на 2 года старше. У него младшенький братик есть, Юрик, тот меня на 2 года моложе.

В 15 лет я считала себя самой неотразимой. Братец полностью разделял мое мнение, поэтому назначил себя моим телохранителем и вообще на время поездки, да и впоследствии, был мне родной матерью. Такой заботливый парень. Моя мечта о старшем брате реализовалась полностью. Я все никак не могла понять, что девицам надо. Не складывалась у него личная жизнь. Симпатичный, работящий, добрый, обеспечен. Сейчас, те дурочки, локти безусловно, кусают. Слава Богу, не без моего конечно, скромного участия, счастливо женат, сынок растет, вылитый папа.

Приехали мы в ночи. 4 часа на приличной скорости мчались. Сейчас бы я изнылась, а тогда все в порядке вещей было. Темнотища, только на редких домах прожекторы, фонари там не приживались... Познакомились с бабушкой Игорька, перекусили и повел меня брательник знакомиться с местным бомондом. Светские рауты происходили на автобусной остановке, близ трассы ведущей на Москву, любой автомобиль, приехавший оттуда встречали, как президентский кортеж. А приезжих-москвичей, даже не били, поскольку, ко многим приезжала столичная родня. Свои люди.

Деревенские светские львы, отнеслись ко мне благосклонно, даже главная львица Наташа, небольшого росточка, к сожалению, пропитая насквозь, но еще красивая девчонка. Ну это, наверное, потому что я сестрою Игоря оказалась, вполне вероятно, будь я его девушкой, из дома бы вышла, только с гранатометом.)))

Я даже сейчас вздрагиваю, потому что сначала, добрый братец по секрету шепнул встречающему нас братцу Валере, что я его девушка. А уж он всей деревне намекнул. Камикадзе. Говорят, еле ту Наташку, отчего-то, интересно отчего,)) считающей себя девушкой Игорька, поймали на пол-дороге, уже неслась мне космы выдирать.)))

Как оказалось, что почти все в этой деревне, родственники между собой, в той или иной степени. Ну, а мне они, практически все троюродные с вариациями братишки. Вот радость-то. То ни одного брательника, а тут целая деревня плюс пол-соседней.

Честно говоря, мне очень понравилось в деревне. Еще бы они, все меньше пили... Правда, Игоряну я не давала сильно оторваться и наливаться даровой самогонкой у гостеприимной родни и друзей. Нет, я в основном занималась их разгоном. И тогда пробежки по деревне продолжались до первых петухов.

Обычно все происходило так, испуганные собутыльники прячутся по норам или огородами убегают в ночь. Брошенный на амбразуры Игорь, пытается пробудить во мне совесть, отвлекая внимание от сверкающих пятками корешей, предлагая отметить приезд. Стеснялись они меня немного. Редко к ним, такие красивые статуи свободы с вредным характером заглядывали.

А так как я непреклонна в наставлении всех на трезвый образ жизни, то брательник тоже начинает забег. И вот, впереди бежит брат с фонариком, за ним несусь я, антилопьими скачками. Игорек заботливо освещает мне путь и подсказывает, где на местности препятствия и ямки. Осмелевшая деревня выглядывает из-за заборов и расслабляется. Ближайшие 2 часа я буду занята. Ну, а Игорь, что Игорь. Сам привез, сам мучайся. )))

Хорошо в деревне жить, но нет у меня столько здоровья, так пить...

[Stella Polare 48 308]

День приключений!

Утром стала свидетелем ДТП. Еду в трамвае на работу, сижу возле передней двери. Тут на одной из остановок трамвай что-то передумал останавливаться. Очень близко вижу удивлённые лица людей, ожидающих этот самый трамвай, тут же слышу скрежет по металлу. Что такое? А это наш трамвай снёс заднюю фару, бампер и помял крыло машине, выезжающей перед ним из поворота.

Водитель машины рассчитывал на то, что трамвай остановится на остановке, как обычно, но сегодня этого не произошло.

Люди вышли. Я обратила внимание на водителя трамвая: он сидел, обхватив голову руками.

Ладно, что делать, стою жду, пока запустят движение. Мимо трамвая всё из того же поворота потихоньку выезжают машины, протискиваясь. А вот фургон синий не протиснулся и снёс нашему трамвайчику какую-то трубу, за которую цепляется другой вагон. С корнем вырвал! Скажу честно: мне было смешно!

__

До того как попаду на работу, нужно было сделать несколько дел. А я обула новые туфли, которые немного жмут сзади. Если ходить недолго, то терпимо. Но ходила я аж 2 часа, и идя на полусогнутых, мечтала лишь добраться до кабинета и переобуться.

Пришла. И, переступая порог кабинета, зацепилась, растянувшись на полу. Коленкам - больно!!!

Переобулась. Заглядываю в музыкальный зал: там тематическое занятие к 9 мая. Мне навстречу выставляют ребёнка, который орёт и не хочет смотреть. Я его подхватываю, что-то говорю, а воспитатель, закрывая дверь, сильно даёт мне по голове!

[Большая Че 2]

Мама, пытаясь вылечить насморк ( а он у мамы демисезонный ) , вычитала где - то, что нужно намазать переносицу и лоб над носом бальзамом "Золотая звезда" ( маленький кругляшок красного цвета с звездой и парализующе душист) .

Но мама гений в лечении насморка и закалённый боец, поэтому она ещё и внутри помазала, щедро. Не дрогнувшей рукой. Для лучшего эффекта. Потерпела полчасика. И начала сомневаться. А потом смыла, быстро - быстро, и перестала ощущать запахи.

Первое время, конечно, переживала. Сейчас нос редко пробивает и мама начинает нюхать всё подряд, но по словам мамы чаще пробивает на какую - нибудь вонючую гадость. И маминым рецептам я не доверяю, вдруг что - нибудь отпадёт невзначай...

[Пофигистка 3 731]

Кризис. На работе полная тишина. Сегодня решила сделать уборку.

Наткнулась на кроссворд. И смеялась и плакала. Его отгадывала женщина 35 лет от роду, имея двоих детей.

Иосиф Виссарионович.....- Капзон.

Изобрел телефон- Алло.

Санта....из Лапландии- Тропе.

Сосуд для чая- Носик.

Пограничный пес....-Рекс.

Жидкие...для стен-клей.

Коровья бодалка- бык.

Рождение в кошаре-март.

Обвинитель в суде-- приговор.

Присыпка для младенцев- пудра.

ИТАР....- ИТАС.

Нефтеная, газовая- плита.

Рыбный....в магазине- океан.

.....козлят- ребята.

.....умножение- деление.

Котлета с яйцом-- рулет.

Звук в дверь- хлоп.

Звук сучьев под ногами-- топот.

За ним осень-зима.

и добило последнее....

......и Джульетта- Роман.

[yudgin70 11 026]

Утро. Около 8 часов. На светофоре в ожидании зелёного человечка стоит немолодая женщина с маленькой девочкой. И старуха, как будто из сказки про Гретеля и Гензель, с соответствующим антуражем - в руках достаточно прозрачный пакет с кроваво - красным мясом, солидным таким шматком! Откуда она взяла его в такую рань - ?

Девочка что - то капризничает. Старуха, нагибаясь к ней: "Ты что плачешь? Бабушку надо слушать!!" - а пакет с мясом как раз у девочки на уровне лица.

Девочка с ужасом вцепилась в стоящую с ней рядом женщину, заверещала: "Мама -а- а!", тут зелёный человечек дал добро на переход и они втопили так, что только одежда развевалась.

А бабка, переходя дорогу, бурчала что - то про "всяких, которые рожают нервных на старости лет". Я же чуть сигариллой со смеху не подавилась.