Разные истории обо всём-9

[Германика 36 776]

С ранних лет я росла очень идейным, политически правильно воспитанным ребенком.Читать научилась еще в детском саду, книжки любила, в основном, про вождей революции. Особенно нравились рассказы про юные годы дедушки Ленина.

Прочитав очередной перл, а именно - случай, когда Володя Ульянов сломал линейку, но по заднице не получил, поскольку не только сознался в паскудном поступке, но и показал, как сделал это, крепко задумалась. Подумав еще немного, решила провести следственный эксперимент (блин, так вот откуда произросли мои милицейские корни!).

Сперла у сестры новую линейку, хрястнула ее об коленку и пришла к маме каяться. Рассказала и показала способ умышленной порчи имущества, после чего стала смиренно ждать реакции. Реакция потрясла: меня не наказали и даже ругать не стали!

С тех пор я свято уверовала в авторитет вождя мирового пролетариата, указавшего светлый путь ухода от ответственности. Хочу уточнить, что на момент проведения политического эксперимента мне было 7 лет

П.С. В пять лет пыталась эксгумировать труп товарища Ленина из-под памятника, расположенного на центральной площади нашего города (ни разу не Москва!). Попытка эксгумации была принудительно пресечена мамой, после чего меня хорошенько выдрали прямо у подножия памятника вождю. Выдрать-то выдрали, только пытливую мысль на этом не остановишь! Политические эксперименты продолжались еще довольно долго.

[Дежа 5 269]

Была в центре. Площадь Ленина раскурочили, говорят там собираются класть брусчатку. Парада не было. Все для людей?.. Правда центральным улицам были концертные площади, где пели или танцевали. Сходила на выставку ретро автомобилей и мотоциклов.

Когда шла по скверу мне навстречу полетел воздушный шарик в виде коня. Я его поймала за веревочку и отдала маленькой девочке, от которой этот шарик ко мне прилетел.

[Мудреющая 1]

Люди очень нужно рассказать, что только что произошло.

Звонит час назад мама, плачет, говорит- бабушка умерла.

У меня удар, рыдаю, спрашиваю- Шура? Сквозь слезы отвечает-да. Моя любимая роднуличка! Кровиночка моя! Я ж ее неделю перед этим не видела! Попрощаться не успела!

После двадцатиминутной истерики перезваниваю, уточняю подробности, где умерла.

Отвечает- в больнице. Я говорю, почему ты не сказала,что она была в больнице!

Она говорит, зачем, кому нужны чужие проблемы - как это чужие!!!!

Вобщем, не помню уже как, но выяснилось, что умерла ее свекровь бабушка Женя, а из-за моего плача не смогла толком разобрать мой вопрос.

Бабушку Женю, конечно, тоже жалко... Но моя-то жива

Бабулечка, я очень тебя люблю и обязуюсь теперь навещать строго два раза в неделю!!!!

[Вредина-Зловредина 0]

Многие сейчас ругают современную молодежь, мол такие-сякие, ничего не помнят, не знают.

А я сегодня увидела обратное. Ходили на шашлыки, на озере народу жуть, всех возрастов.

Но с огромным удовольстием(честно) послушала хор из пьяных голосов. Молодые парни, лет по шестнадцать-восемнадцать, но так замечательно и слаженно (!) пели "Катюшу", "Этот День Победы", " Бьётся в тесной печурке огонь". Молодцы! Они действительно помнят....

[Tiestinka 79]

Не знаю, куда отнести эту историю.. Если сюда не подходит, переместите пожалуйста..

Сегодня вечером пошли сестрой в наш районный парк смотреть салют. Посмотрели, побродили. Хотели потом посидеть там, попить шампанского, но места не нашли. Ну ладно вышли, идем в сторону дома. По дороге увидели дворик, где не было абсолютно никого, детская площадка, людей нет вообще.. Ну сели на лавочку на площадке, достали шампанское, стаканчики, только разлили, непонятно откуда, сзади, вкрадчивый голос "Девушки, что вы тут одни сидите?". Оборачиваемся, сзади стоит какой-то.. кхм.. кавказец. Вообще непонятно откуда взялся, жутковато стало. Говорит "Что вы тут одни на лавочке сидите, пиво пьете? Может пойдемте в кафе, ресторан?". Ну рассмешил так, вроде мы такие бедные родственники денег наскребли только на попойку на лавочке, а он нам что-то такое нереальное предлагает, что мы должны были подорваться, за ним побежать

Ну мы поигнорили его, он не отстает. Моя сестра абсолютно спокойно и очень вежливо говорит "Нет спасибо, до свидания". Он опять что-то говорит, она ему "До свидания". Он ""Ты так мне не говори "до свидания", а то и пулю в лоб недолго получить". Подходит к нам, молча берет наше шампанское, отходит и все его выливает на землю, говорит "Вам что здесь, кафе что ли, сваливайте отсюда быстро". Мы вообще в шоке полном, встали пошли, отошли от него, сели на лавочку, он минут через 5 опять мимо проходит, опять говорит "Я по-хорошему говорю, валите отсюда пока не поздно". И при этом все это время абсолютно спокойным и вкрадчивым голосом. Ну мы в итоге ушли конечно...

Но черт..Зачем так делать??? Что мы ему сделали?? И после такого они удивляются, почему их так не любят в России/Москве?? Да кто вы такие, чтобы себя так вести?!! Почему я, коренная москвичка должна в своем районе в праздник 9 мая выслушивать оскорбления и угрозы от какого-то козла, непонятно вообще откуда вылезшего?!!

Я извиняюсь, что так грубо, но я просто написала самыми мягкими фразами, которыми только смогла. Если реально написать, что я сейчас чувствую, меня забанят наверное..

[Доктор Логос 8 652]

Анидаг

Вашего соседа случайно не Леонидом кличут?

Исключительно по весне сосед Леонид из второго подъезда уходит в крутое пике. Запой. В остальные времена года это тихий, застенчивый мужичок, глухо и крепко женатый.

Жена Лёню домой не пускает пока он не протрезвеет хотя бы немножко. И Лёня почему то страдальчески трезвеет именно на крылечке нашего подъезда, а не своего. Понять его можно, так как жена выскочив на крыльцо может и отоварить чем нибудь Лёню по затылку, а так ей ещё до нашего подъезда добежать надо. У Лёни есть время занять оборону.

Два раза(!) я была пьяным Лёней приглашена "замуж"! И оба раза я подметала крыльцо, а Лёня сидел на ступеньке и ни в какую не хотел отойти в сторонку пока я закончу уборку. Я его просто "обметала" и всё.

Выглядело это примерно так: Я подметаю, Лёня сидит курит. Внимательно наблюдает за моими действиями, комментирует:

- Маладессс! Прсто умнииииса! Давай, выходи за меня замуж!

- Лёня! Я давно замужем во - первых. Во - вторых - ты женат! Чего это тебе в голову взбрело?

- Подметаешь красиво. Моя так не умеет.

[Бамсик 275]

Угостила меня вчера соседка вкуснятиной. Морской коктейль, скорее всего, я не знаю точно. Там всякие морские гадики, осьминожки, кальмары, кусочки красной рыбки и мидии. Я вообще-то к рыбе равнодушна, а к морским обитателям особенно. То есть не люблю. Ем, но без фанатизма. Вот пельмени, это сила!

А дочка обожает красную рыбу. Решили с детьми мы скушать это угощеньице. Пьем чаек с бутербродами, я с рыбкой, сын кальмаров, осьминожков и креветок ест, дочка только рыбу. Гадов она не ест, не любит. Но любопытная очень! Потыкала пальчиком в осьминога, сказала: "Фу, какая гадость!" А сын с удовольствием ест эту "гадость"! А мидии никто не ест. Я решила попробовать, раньше как-то не доводилось... Вкусно! Короче, съели мы почти все блюдо, осталось на нем с пяток мидий.

Дочка взяла в руки одну мидию. "А что это такое?" Я отвечаю, что это такой моллюск, мидия называется, очень вкусный и полезный. "А что у нее внутри?"- говорит дочка, и открывает мидию. А там... Что-то с ресничками, волосатое, ужас, короче! Я не знаю, что это там такое, но смотреть без дрожи невозможно! Я теперь мидии больше есть в жизни никогда не буду!

Сын подсел: "О, мидии остались! Я съем тогда, раз никто больше не хочет!" Я говорю:" А Лена посмотрела, что у них внутри..." Все, фитиль подожжен, любопытство сильнее всего в нашей семье! А оно, как известно, сгубило не только кошку.

Взял сын мидию, приоткрыл... заглянул... Он вообще- то парень не робкий, и не брезгливый. Ест все, даже гороховый суп, который в детстве терпеть не мог. Но тут он крякнул, отодвинул от себя блюдо и сказал: "Не, я это есть чего-то не хочу..." Вот и стоит сейчас это блюдо с пятью мидиями на столе. Никто не хочет. А они такие вкусные были... Теперь мне чего-то кажется, что этот необычайно приятный вкус им придавало именно ЭТО, мохнатое, с ресничками...

[Зеленая 6]

Постараюсь описать старую историю.

Лет 14 назад, произошла накладка с летним отдыхом. Был проплачен домик на троих, на берегу Азовского моря. Заплатили сразу, заранее за две недели. А когда подошел срок, отдых оказался под угрозой срыва.

У мужа образовалась срочная командировка в Одессу, отказаться он не мог, срывался контракт. Дочку увезли бабушка с дедушкой в Крым. Вот и стал вопрос: А кто ж поедет?

Деньги вернуть было невозможно. И тогда решили отправить меня и Олю, жену сотрудника мужа которому предстояло тоже ехать в командировку в Одессу, . А что бы двум, тогда еще молодым, дамам было не так одиноко, делегировали с нами нашего кума Валика. Ну, что б мужское плечо, дружеский глаз и все такое.

Посадили нас с Олей мужья в автобус. Поцеловали и строго настрого приказали: "От Валика ни на шаг"

Приехали, расположились. Нам, дамам глубоко семейным, только и надо было что спать, загорать, и что бы никто не трогал. Мы просто откисали от быта, города, ежедневных обязанностей.

А вот Валик загулял. Появлялся он только утром, спал до обеда и уходил. Ночью он мог раз пять объявиться за очередной денежкой, причем в качестве входной двери признавал только окно. Всю сумму на отдых, что бы не прогулять, он отдал мне на сохранение. Вот и будил меня по ночам. Какие то личности подсаживали его в окно. Какие то нимфы уводили его вдаль по линии прибоя в ночь.

За две недели Валик стал местной знаменитостью. Его знали во всех кафешках, шашлычных и просто злачных местах. Он повторил все "подвиги" всех чудиков за время существования курорта. Перепел весь шансон, передрался со всеми быкующими аборигенами, потом перемирился с ними же, сломал все что можно было сломать из инвентаря. А уж про его свершения на ниве курортной любви мы выслушивали каждый день на пляже, от совершенно разных девиц.

Для возвращения , пришлось вызывать мужей. Т.к. Валика следовало отловить, привести в чувство и убедить ехать домой.

И вот, спустя годы, до меня дошло, что если бы я была послушной женой. Если бы я не пошла на грубое нарушение приказа: "От Валика ни на шаг!" какой бы незабываемый отпуск у меня бы получился.

[Мадам Совок 25]

Утка напрокат.

Бывают такие дни, когда всё валится и рук, голова трещит и хочется спать или плакать. Именно такой день , вернее вторая половина дня, у меня вчера и случилась. В принципе ничего необычного и трагичного в этом нет, зато вот последствия лёгкого недомогания весьма комичны.

Вчера вечером муж притащил домой мороженую утку. Ну притащил и притащил, пусть в морозилке отдыхает, пока я соображу во что её превратить. Если честно, то мне как-то фиолетово-параллельно до этой утки. Сунула в холодильник и забыла, пошла дальше головной болью упиваться.

Сегодня утром сплю, слышу мобиль мой надрывается голосом мамани. Беру трубку и слышу:

-Так, я всё поняла, нам необходимо взять утку напрокат! Эти гады опять все мои анютины глазки сожрали!

Я не понимаю ни фига спросонья, какая утка, какие гады, чьи глазки, но точно помню, что утка у меня есть, а значит напрокат её брать не надо. Сообщаю маме, что она может заехать, я дам ей утку безвозмездно. Засыпаю снова. Просыпаюсь от звонка в дверь и радостного лая своего пса, который обожает бабушку, а точнее деликатесы, которые она ему всегда приносит.

Находясь в полуобморочном состоянии, впускаю маман со связкой сарделек для Тупса, иду в ванную холодной водичкой облиться. Про себя страшно удивляюсь, чего это она в такую рань, да ещё без звонка заявилась. Под воздействием ледяной воды, вспоминаю, что звонок то был, и я вроде как утку отдать обещала.

Иду на кухню, молча включаю кофеварку, достаю птичку из холодильника и кладу её на стол, прямо маме под нос. Маман в ступоре смотрит на упакованную в целлофан тушку, через секунду выдаёт мне полную информацию о моём нахальстве, неуважении к стареющей женщине, приторном чувстве юмора, и наконец бесчувственном цинизме.

Стараюсь усвоить информацию, но увы, головка бо-бо, мыслишки- тю-тю. Обиженная маман в гневе хлопает сперва входной дверью, затем дверцей своей машины и уезжает. Ну и ладно, ну и хорошо. Не чувствуя себя виноватой, наливаю себе кружечку ароматного кофея, сажусь на диванчик, пью и понимаю, что на столе находиться что-то лишнее. Точно- утка.

Теперь до меня доехало, что же на самом деле произошло, почему маман так разозлилась. Я сдуру не поняла, что утку она хочет живую, что б та улиток на даче пожирала, а я ей тут психотравму с трупиком устроила. Действительно, гадина, ведь знаю, что мама никакого птичьего мяса не ест и даже не терпит вида птичьих тушек.

Теперь вот сижу за компом, строчу эту историю и раздумываю какими словами перед маман извиниться. Подозреваю, что сонливость и головная боль не прокатят. Уж очень любит моя мамочка себя незаслуженно оскорблённой чувствовать и во всех моих действиях злой умысел видеть.

[Нитера 0]

Прочитала тут перво- девятомайские истории, и тоже вспомнила .

В прошлом году решила показать дочке парад, пошли мы с ней на площадь. Ей тогда без трех месяцев три года было. Пришли- а она вся в восторге, все ей нравится,: цветы, люди с шарами, машины украшенные цветами и шарами, и просто атмосфера праздника. Тут Дашенька возжелала шариков воздушных. Ну как же, все с шарами, а мы- нет. Непорядок!

Начали искать. Ну нигде нет в продаже! Все есть: и пиво, и шашлыки, и цветы, но нам- то всего этого не надо, нам шарики нужны!

Идет такая группка девочек лет 10- 12, с огромной связкой шаров. Я у них спрашиваю, мол, милые девочки, подскажите, где вы их купили? Они показали в ту сторону, где эта палатка стоит. Шли- шли мы с дочкой, народу тьма, никак нужная нам точка не находится. Решили обратно пойти. Я дочке обещала в другой раз обязательно купить шариков.

И тут кто- то нас окликает: - Девушка, девушка!

А это те девчонки к нам идут : -Вот, возьмите, это вам! С Днем Победы вас! И протягивают ВСЮ связку шариков. Там их оказалось аж девять штук!

Я так была тронута, до слез! А дашка- то как обрадовалась! Праздник удался!

Шарики может, мы бы и нашли, но этот жест девочек дорогого стоит, молодцы девчонки!

Меня радует, что среди молодежи есть чуткие и отзывчивые люди, побольше бы таких!

И Днем Победы вас всех!!!

[Солярис 9 974]

germanika

С ранних лет я росла очень идейным, политически правильно воспитанным ребенком.Читать научилась еще в детском саду, книжки любила, в основном, про вождей революции. Особенно нравились рассказы про юные годы дедушки Ленина.

Напомнили.

Читать я полюбила лет в восемь. Научилась конечно раньше, но вот как-то не вставляло меня самостоятельное чтение, тем более что почти всех наших и зарубежных классиков- сказочников мне мама перечитала уже.

И тут меня как прорвало, я стала взахлеб читать книги, только не сказки, а рассказы для детей о Великой Отечественной. Больше всего меня поразил подвиг Зои Космодемьянской и почему-то Семен Михайлович Буденный. Точнее не сам Семен Михайлович, а его конь. Увидела фото и влюбилась в это грациозное животное. Еще большую ценность ему придавал факт, что это конь военный. Детское воображение рисовало бешеные скачки под пулями врагов.

Ну и конечно дети не были бы детьми, если бы не старались перенести мир фантазий в реальность. Отныне во всех наших дворовых играх я была Зоей Космодемьянской, на коне. Для прочей схожести на шею вешалась скакалка, концы которой протягивались подмышками и за них держался друг или подружка. Это была упряжь. А чтобы всем было понятно, что я не только конь, я периодически орала: - Разойдись!!! Зоя Космодемьянская едет!!- И старательно копировала лошадиную иноходь.

Так и проскакала лет до десяти идейно и политически правильным кентавром, пока мне в руки не попала книга " Три мушкетера" А. Дюма. Но это уже другая история.

[Лелька 20 609]

Есть такая компьютерная игра "Дивный сад". Там нужно разбирать завалы в помещениях, и за это на счёт идут деньги. При чём рядом оказываются самые неожиданные предметы:например в гостиной музыкальные инструменты, навесной замок, велосипед, пуанты, разбросанная одежда...

Моя квартира, особенно после праздников, когда все мужчины дома, выглядит приблизительно так же, как помещения в той игре. Мои мужчины любят, когда удобно. А удобно, значит всё под рукой. У меня такое ощущение иногда, что они многоруки, как Шива.

Вот только деньги за раскопку культурного слоя мне не дают. Хотя это не справедливо.

Вчера сын с мужем на кухне долго разговаривали за жизнь, я легла пораньше. Соответственно кухню в порядок они приводили самостоятельно.

Утром я с ужасом оглядела помещение. Но поскольку мне с утра нужно ещё и работать, я решила уборкой заняться поле приготовления обеда. От грязи ещё никто не умирал - в моём случае от беспорядка, а от голода прецеденты бывали.

Нарезала овощи, решила их пассировать, протянула руку за бутылью подсолнечного масла. Удивительно, на месте её не нашла. Оглядела внимательно стол, может переставили, и не увидела.

Открыла один шкаф - нет, другой - как корова языком слизнула.

Окликнула уходящего на работу сына: "Я что-то масло найти не могу. Глянь, может промеж глаз попало?"

"Я его просто убрал в горку, бутыль же высокая, в шкаф с посудой стоймя не поместилась. Мне хотелось, чтоб стол выглядел аккуратно" - ответил сын.

Я поставила обед на конфорку и стала разбирать стол у плиты.

Два термоса - один старый, другой новый, вчера брали на природу; пустая банка из под лечо - удивительно, но чистая; переходник, два разномастных фужера, пепельница, мясорубка, крышка от хлебницы, банка с сахаром и непосредственно сахарница, банка с мёдом, емкость с чаем и заварочный чайник, упаковка соды, пара тарелок, ложки, вилки, соковыжималка....

- Люди! Ну скажите, чем сыну помешала бутылка с подсолнечным маслом?

[Верка Рожина 87]

Вчера, в большой компании, отмечали праздник. Хозяйка предложила чай и обращаясь ко мне, сидели рядом, предложила взять домой Каркаде. Объяснив тем, что после этого чая, у её мужа высокая потенция и он её "заездил". А выкидывать жалко. Я отказалась: "Ой, только не это. Нам бы "антистояк" какой нибудь попить." Громко, наверное, сказала.

За столом тишина. Гробовая. Практически все пары семейные и с некоторыми даже не были знакомы. Познакомились. Особенно муж. Это был его вечер. Был в центре внимания его прекрасной половины. Таким остроумным, весёлым и помолодевшим давно его не помню.

Утром звонила хозяйка вчерашнего вечера. Чай разошёлся, как горячие пирожки.

[Чёзанафик 8 649]

История коротенькая, из серии "как я сходил за хлебушком"

Ну понятное дело если история из этой серии, то значит так и начинается. Пошла я сегодня за хлебушком. Туда бежала со всех ног, а обратно сумка тяжелая с двумя булками хлеба, да и пирожное хотелось съесть втихаря, чтоб никто из домашних не увидел на какой я диете

Иду размахиваю сумкой, наслаждаюсь кремом заварным Вижу сидит на лавочке девушка, одной рукой качает детскую коляску, а в другой держит букет цветов, не просто держит, а крутит, вертит, принюхивается, такое ощущение, что не знает, что с ним делать... Приближаюсь к девушке, та поднимает на меня взгляд, и вижу, что ее озарило: "Вы простите меня, пожалуйста! Можно вас на минутку?"

Ну я хоть и недоверчивая, но к маме с коляской подошла. Девушка протягивает мне букет и говорит: "Вы не возьмете цветы? Понимаете, я тут сижу, дочку на свежем воздухе выгуливаю, а мимо проходит девушка и отдает мне букет, объясняя этот поступок тем, что ей этот букет подарили, а домой его нести она боится, муж ревнивый. Ну я и взяла, а потом только подумала, что дома меня тоже Отелло ждет". И вздохнула так тяжко...

Я взяла цветы, поблагодарила и пошла дальше. Через несколько шагов понимаю, что и у меня дома ревнивец проживает, да еще такой, что те два ревнивца вместе взятые, половину моего стоят. И что думаете я делаю? Да, дарю цветы женщине, идущей мне навстречу. Надеюсь, что хоть она донесет этот букет до дома.

[Мышик 6]

Приехала в выходные ко мне подружка из Москвы.

Настроение у нее было не очень хорошее, и поэтому, мы решили прогуляться. Развеяться.

Неподалеку от меня находится поселок Дубровицы. Там красивый храм и окрестности тоже.

Храм стоит на холме, а внизу поле такое, с двух сторон это поле огибает речка. На противоположенном берегу домики частные.

Гуляем мы с подругой, она достала фотоаппарат.

Настроение девушки улучшилось, снимает воду, природу.

Особенно заинтересовало ее отражение одного домика с большим чердачным окном. Некоторое время мы стояли и рассматривали его. Ничего особенного в нем не было. На чердаке окно темное. Из трубы идет дымок.

Внимательно посмотрели на отражение в воде. В окне чердака включился свет. Реальное окошко, темное и пыльное! Потом свет выключили будто. Мы еще посмеялись, что некто лег спать.

Бывает же такое! И глядели вместе и находились в трезвом уме и здравой памяти.

Вспомнился старый фильм “Майская ночь, или утопленница”.

Когда в отражении дома в воде открывались окошки и подводные девушки выглядывали.

А над нами подшутило, видимо закатное солнышко. Там вообще, обмелела речка и отражения берегов не реальное какое-то. Отражается, то чего по идее не видно. Водная гладь преломляется причудливо.

[naivnaya 99]

Не знаю, куда написать... Была у меня флешка на 4 гига. Я в последнее время ей редко пользовалась. Но бывало. Иногда сын брал. Флешка прозрачная зеленая, с витым шнурком. Шнурок один раз похищали.

Позавчера надо было на нее закинуть всяких книжечек-фильмов. И вдруг она оказывается на 1 гектар!!! Ничего не поимаю. Мне уж стало мерещиться, что у меня и не самсунг была, а трансценд. И старший так говорит... А упаковку выбросила только недавно, свериться не могу теперь.

А младший говорит, что недавно сбрасывал на нее линукс, не знаю, что именно. А потом она не стала форматироваться!

Кто знает, что это может быть?

[lazer 5 326]

У меня сегодня один факт вызвал недоумение...

Едет Волга, белая, грязная. И по этой грязи надпись:

УРА! ПОБЕДА!

Вот что это - идиотизм или насмешка?

[Woman 18]

Вчера подружка увалила.

Небольшая предыстория. Учились с ней с первого класса, дружили, много лет сидели за одной партой. Анжелка - уникум, совершенство в безграмотности. Три слова может написать слитно, одно слово спокойно разобьёт на три. Ни точек, ни запятых: что вижу, то пою - или, как слышится, так и пишется. Я ей всегда подкладывала свою тетрадь поудобнее, чтобы она старательно переписывала диктант. Глухой номер. Она умудрялась так списывать, что перевирала всё на свете. Про математику вообще молчу. Десятый класс. Стоим в магазине, я автоматически рассуждаю вслух: "Восемью девять - 72, так... плюс..." Анжелка смотрит на меня зачарованным взглядом: "Мать, какая ты умная! Неужели ты это помнишь? Мы ж так давно таблицу умножения проходили - ещё во втором классе..."

Характер - золото. Добрая, энергичная, хозяйственная, оптимистка, хохотунья - верх женского обаяния.

Первый брак не сложился, Второй раз вышла замуж за литовца, дочка от первого брака учится в институте в Вильнюсе. А Анжелка сейчас в Англии, приехала к мужу с младшей четырёхлетней дочкой (он там устроился на работу). Вчера пришло известие о том, что скончался первый муж. Старшая дочь стала собираться в Беларусь на похороны отца. И в какой-то момент Анжелка потеряла с ней связь - недоступен телефон.

Подняла на уши всех. Через 10 рук я нашла её сестру, которая живёт недалеко от этого города: сначала звонила на домашний, потом на старый рабочий, потом на новый, потом на старый мобильный... Короче, Светку я отыскала, инструкции передала. Думали, дочка уже у неё - ан нет, не появлялась.

Анжелка в панике, обзванивает всех дочкиных подруг - ничего не получается. Полдня прошло - новостей никаких. Пока я не додумалась взять у неё номер дочкиного телефона, чтобы попробовать дозвониться самой. Диктует. Записываю. Смотрю недоверчиво на количество цифр - вижу, что фигня получается. Лишняя цифра, причём восьмёрка. ПЕРВАЯ.

Набираю код Литвы, пропускаю восьмёрку - дитёнок берёт трубку! Всё в порядке, на вокзале покупает билет в Беларусь. Никто никуда не пропадал, а поскольку её никто не беспокоит - и она спокойна.

Перезваниваю по скайпу Анжелке. От матов удержалась, но по башке всё же настучала:

- Ах, ты, старая дура! Не можешь нормально дочкин номер набрать? Ты ж из Англии ей звонишь, а не из Литвы! Балда! Какого хрена набираешь восьмёрку, если тебе нужен международный выход!

У той от сердца отлегло, смеётся:

- Мать, а если разобраться, кто из нас дура? Нафиг мне нужны твои золотые медали и красные дипломы? Я в компьютере твоё имя нашла, кнопочку нажала - и поговорила! А ты уж всё остальное за меня сделала!

Упала. Хохотали вместе.

[Мана 3 448]

lazer

То ж самое. Иду вчера, смотрю машина стоит иномарка вся покрыта ровным слоем грязи и на заднем стекле (оно большое такое) прекрасный рисунок пальцем по грязи: русалка, кокетливо прикрывающая грудь и боратырь в шлеме и при копье. Сомневаюсь, что сами владельцы пишут надписи и рисунки рисуют, скорее всего молодежь балуется. Но мне попался просто шедевр, есть еще у нас народные таланты.

[Цветной коготь 90]

У нас в доме две двери, одна дверь ведет в лифтовой холл, а вторая на лестницу. Лифты у нас- песня! То один не работает, то другой, а иногда и оба сразу. И в последнем случае естественно надо подниматься по лестнице.

Раньше на двери, что ведет на лестницу, стоял кодовый замок, потом еще на нее поставили замок открывающийся магнитным ключом. И теперь, что бы попасть внутрь нужно одновременно нажать код на одном замке, приложить магнитный ключ к другому и тянуть дверь на себя.

И теперь вопрос: если я одной рукой нажимаю код, второй держу магнитный ключ, то каким местом я должна дверь на себя тянуть? Прямо квест какой то получается.

[Антигейша 810]

Неделю назад я ещё была на сессии, в Пятигорске. Сидим с мамой, хозяйкой квартиры и её дочкой за телевизором. А там на первом канале проскакивают местные рекламные объявления. Идёт очередная реклама химикатов от насекомых - вернее диктор просто читает вслух текст, который написан на экране.

И вот идёт перечисление насекомых - комары, тараканы, муравьи...всё вроде ничего, но тут диктор произносит: "клОпы"(ударение на О) . В следующую секунду все кто находился к комнате, буквально лежали от смеха.

[Селеста 4 672]

Vikta

предложила взять домой Каркаде.

Вспомнилось. Получала загранпаспорт - очередь как до Владивостока. Я в шоке, но со смирением пристроилась в кончик очереди. Все сидячие сидели, и стоячие стояли. Очередь не двигалась.

Потом, на каком-то моменте вышла паспортистка и объявила, что закончились бланки и сегодня пердык. Приходите завтра! Все быстро разбежались, а у меня так ноги болели. Уселась я на освободившееся креслице и почти заблаженствовала.

Из этого состояния меня вывел какой-то сотрудник. (в звёздочках никак не разберусь до сих пор). Спросил, зачем я тут расселась. Я объяснила ситуацию, сказала что я сейчас уйду. Он меня сопроводил в свой кабинет, заварил этот чай КАРКАДЕ. Напоил. Куда-то сбегал, оформил мне паспорт! Дал бумажки мои на подпись и говорит: ну, вот, Вы теперь можете ехать куда хотите!

Обалдеть!!! Я расшаркиваясь, говорю ему: я Вам коньяк обязательно привезу! На что он мне ответил, что в моём обществе он выпьет что угодно, только приезжай.

На тот момент я была замужем, но коньяк купила, поехала в ОВД, но его не было на месте. Оставила сотрудникам. Не знаю, передали ли.

Бывают и такие чудесные сотрудники! Или мне просто повезло.

P.S. В любом случае я благодарна ему до сих пор, хотя уже семь лет прошло. Забыла обозначить, что я тогда впервые попробовала этот чай. Он мне показался каким-то не чаем... Отвар красненького цвета. А запомнился на всю жизнь.

[Думка 39 593]

Ох, любим мы, жЭнщины, создавать себе трудности, а потом героически их преодолевать.

По причине обещания нам гидрометцентром невероятно теплой погоды сегодня (ажио до 21 градуса тепла!), решила я надеть колготки в сеточку. И не жарко, и все приличия соблюдены (колготки телесные, сеточка - крупноячеистая, выглядят не вульгарно).

А мой гардероб сегодня предполагал боди с юбкой, под обтягивающее боди - утягивающий корсет.

Такое количество крючочков - на корсете и боди - и сетчатые колготки оказались вещами, практически несовместимыми. Но мы же, жЭнщины, не ищем леХких путей. Двадцать минут на обмундирование - и все крючочки застегнуты, и ни одни колготки при этом не пострадали.

И вздумалось мне на работе уже посетить дамскую комнату. Терпела я, памятую о крючочках-сеточках, но - есть такое слово "надо".

И вот, уже застегивая боди там, внизу, чувствую - попала в плен. Браслет на левой руке зацепился одним звенышком за сеточку колготок. Я на себе прочувствовала, шо такое "руки из попы" в буквальном смысле. А шо делать? (кому щаЗ легко?).

Дернуть - можно остаться без колгот (и запасных, как на зло, нет). Пыталась осторожно высвободиться, но сделать это в неудобной позе одной свободной рукой - задача не из легких. Удалось лишь, после нескольких минут пыхтения, расстегнуть браслет, высвободить руку, и уже потом аккуратно освободить колготки.

И смех и грех. Со стороны выглядела, наверное, отпадно. Дурацкая ситуация - нарочно не придумаешь.

ЗЫ: Вам смешно? А я уже думала, куда бежать, кого просить, чтобы помогли отцепиться...

[Зеленая 6]

Была вчера у косметолога. Мастер Витуся, рекомендую.

Так, очередной техосмотр морды лица, с небольшими коррекциями.

И вот замечаю у Витуси на ухе большущий фурункул, красную воспаленную припухлость. Естественно, задаю вопрос, типа: "Ты чего? Убрать себе не можешь эту гадость с уха? Антиреклама как никак."

А Витуся так вздохнула грустно, и ответила: "Это не фурункул, это мозоль...от телефона".

ШпиЁном она подрабатывает, что ли?

[Woman 18]

Пуш Ап

Посмеялась. Вспомнила историю с моей незабвенной школьной подружкой Анжелкой (о которой писала чуть выше) - сочетанием ума, глупости, наивных распахнутых зелёных глаз и непревзойдённого обаяния.

Не в обиду - в комплимент. Красивейшая блондинка.

Конец 80-х годов. Понятное дело, в магазинах приличной одежды не найти. А Анжелкина мать очень хорошо шила. И сварганила ей шикарный по тем временам модный комбинезон. Серый, блестящий... Не дЭвушка - картинка.

Пошли мы с Анжелкой на дискотеку. Танцы танцами, а в туалет-то иногда нужно выскочить. Выскочили. Жду. Пять, десять, пятнадцать минут - нет моей подруги. Подхожу к кабинке, тихо спрашиваю: "Анжелка, у тебя что, проблемы?"

Та, чуть не рыдая:

- Не то слово! Снять-то сняла, а надеть не могу - собачка от молнии отлетела. Теперь не застёгивается, расходится. И шо делать? Идти распахнутой от низа до груди?

Залезла я к ней в кабинку, провозились ещё минут десять, пришпандорили случайно найденною мной булавку в сумке к её молнии - застегнули!

И дотанцевали! 70 копеек ведь было уплОчено за дискотеку! Не терять же!

Изменено 13 Мая 2011 пользователем Пума Марковна