Я - идиот(ка)-2

[Муза Семёнова 3]

Ой, как мне стыдно уже два дня! Даже сейчас пишу и краснею за свой идиотизм.

Я дама в климактерической поре, поэтому женские дела никак не предсказуемы: то ли будут, то ли нет, то ли завтра, что ли через 2 месяца. А вчера они внезапно ка-а-ак!.. А я на работе.

Побежала в туалет, сняла трусы, застирала, кое-как подоткнулась, простите, люди, за подробности

А трусы как на зло - дорогущие, кружевные, лососёвого цвета. Ну, повесила их в кабинете сушить в батарею, которая за экраном, и ее совершенно не видно. Сижу я сейчас одна, коллега гриппует.

Через некоторое время я достаю эти сухие уже трусы, стою у окна, рассматриваю их, не очень ли пострадали и тут - бац открывается дверь и входит наш админ.

Молодой парень, а тут такая картина маслом . Но где наша не пропадала! Беру я эти трусы и ихними кружевами начинаю тереть подоконник, типа - а чего такого? Чистоту навожу, мало ли какие у меня тряпки. А подоконник весь в саже, котельня рядом угольная, окон не намоешься.

Ушел админ, а у меня аж слезы хлынули - вся моя драгоценная вещь в жирной черной саже. Сердце-то как заболит! Пошла я в туалет опять их стирать, думаю, может, свежую сажу удастся отмыть. И с горя, видать, мозг парализовало, запереть за собой дверь забыла.

Полощу нежно трусы под проточной водой, и одной стороной под струю подставляю и другой... Открывается дверь и входит с чайником этот же админ

Раковину я уже этими трусами мыть не стала. Зажала их мокрые в кулак, запела что-то и вышла вон.

Весеннее обострение???

[Чами 1 975]

Я, наверное, не идиотка, а... Хотя нет, идиотка, абсолютная идиотка.

Вчера на работе сидим, пьём чай, разговоры разговариваем. Есть у нас в коллективе коллега - милейшее создание, молодая барышня. Симпатичная, фигуристая, всё при ней. Только уж больно самокритичная.

Вот и в этот раз жалуется:

- Всё достало, мужики - козлы, на улице погода дрянь, носить нечего. А тут ещё я вчера у себя морщины обнаружила. Скоро буду, как мумия. Что ж я такая невезучая?!

Мы её успокаивать, а она упёрлась - буду мумией и всё тут!

Ну, мы сделали ещё пару попыток её переубедить, а потом разозлились. Молодая, красивая, здоровая, от мужчин отбоя нет, и такая пессимистка!

Покритиковали и разошлись по рабочим местам. Меня чувство вины стало мучить ещё на подходе к приёмной. Зашла, думаю об этом, даже документы из рук под стол попадали.

Полезла за ними, слышу барышня эта ко мне идёт. А, надо сказать, отношения у нас с ней очень хорошие, дружим мы, прозвища друг другу придумываем, подначиваем друг друга.

Собираю я под столом бумаги и жду, чтО она скажет, а она молчит.

"Обиделась", - думаю я.

Я в это время как раз открытки рассылала партнёрам с 8 марта. Говорю ей:

- Хочешь, я тебе открытку пошлю и ты парится перестанешь?!

Молчит. Сопит.

Я опять:

-Не хочешь? А что ты хочешь? Мумией быть?

(Не думайте, что я отвязная грубиянка, просто мы так обычно общаемся, хулиганим, чтоб повеселить друг друга. )

И хихикаю. Она молчит. Я, собрав, злополучные документы, и выбираясь из-под стола:

- Ну, чего ты? Чего тебе, мумия, не хватает? Пришла и молчит. Чего вообще тогда припёрлась?

Последние слова я договорила уже выпрямляясь. Смотрю и вижу какую-то бабушку. И она тоже на меня смотрит. А я на неё.

Потом неуверенно так спрашивает:

- Я только узнать, есть ли ещё однокомнатные квартиры в продаже?

Я, конечно, сделала умную рожу рассказала всё, что её интересовало. Извинилась потом. Бабушка даже радостная ушла. А вот надо мной весь остаток дня ржал весь офис.

Идиотка я. Ну и что. Зато нашей барышне настроение подняла. Она про все невзгоды свои забыла.

[Тачанка 550]

Таакс.. пришла я сюда прописываться

Работаю в интернет кафе (и это важно!)

Только что, звонит телефон и девушка интересуется есть ли у нас камеры? Немного удивившись говорю конечно , это я ей про камеры слежения

Она еще долго уточняет адрес и как к нам добраться , потом узнает много ли компьютеров вообще, есть ли места. Спрашивает хорошо ли видно через камеру, как изображение.

Все объясняю , а сама думаю чего она до камер то этих докопалась Мысли какие то в голове криминальные сразу полезли.

И тут, меня стукает как будто по темечку, она же меня спрашивает не про камеры слежения, а про ВЕБ камеры с которых люди общаются в интернете

Промямлила, что такими пока не запаслись и положила трубку, вот идиотка то

[Жюля Верная 11 474]

Мой идиотизм простирается в начало двухтысячных.

Поехали с подругой в Москву. Идём по Арбату. Проходим мимо Баскин Роббинс. На улице, у крылечка курят продавщицы - официантки.

Тут меня некто дёргает за язык и я изрекаю: "Девочки, а мороженое у вас СВЕЖЕЕ?" Девочки одарили нас таааким взглядом, но что-то промурлыкали про то, что, что несвежего не держим.

Да они сотнями килограммов мороженого в день торгуют, а тут я с дебильными вопросами! Да ещё и посреди улицы.

Маразм крепчал.

[Гость Загогулина]

А я работала как-то в камере хранения, и каждому пассажиру нужно было давать чек и говорить: "Чек сохраняйте до получения вещей!". Еду после смены домой в троллейбусе, тогда ещё компостеры были. Протягиваю билетик рядом стоящему, и выпаливаю: "Чек сохраняйте до получения вещей!". У дяденьки - глаза по пять рублей. А сказать-то хотела, чтоб на компостер передали. Вот что работа с людьми делает.

[Настырная 191]

Довелось мне работать в другом городе. Квартирка съемная была с причудами в виде домового ( или чего-то в этом роде ). Но это не в этой теме .Со мной в комнате жили еще 2 девочки- одной то страшно, а в 3 весело.

Приехали мы как то с работы и спать завалились. Сладко сплю. Вдруг чувствую когти ! Кошки так некоторые любят массаж делать. Я прихожу в себя и начинаю искать логический ответ. В квартире нет животных- низя! Глаза открыть страшно! Это точно не кошмар- боль слишком реальная от царапанья.

Все, думаю, за мной пришел домовой . Вспоминаю что там спросить надо- к добру? Худу? В голове мысли бродят, а что ж со мной будет, если услышу как ОНО говорит?! От страха онемела и рот не слушается. Что- то нечленораздельное выходит. Думаю все! Открою глаза и посмотрю хоть какой он.

Открыла-Кот Черный . Смотрит на меня- обрадовался и замурлыкал. Я его схватила-давай щупать, вдруг галюцинации?

Оказалось все просто. В соседней комнате жил бармен из нашего ресторана и приволок бездомного кота-жалко стало. А я чай с ромашкой пила, успокаивалась.

Еще был подобный случай . Зимний вечер и ранние сумерки. Проснулась, открыла глаза и вижу нечто. Висит надо мной -руки в разные стороны и черное ! Как я не описалась- незнаю. И тут заходит моя соседка, свет включает.

Смотрю- висит ее пальто на вешалке на маленьком гвоздике над моей кроватью...

Я конечно поорала немного на нее . А нефиг людей пугать - мало ли что с просонья привидится. Да и дурой себя такой чувствовала.

Изменено 4 Марта 2011 пользователем Настырная

[МикаЭлла 0]

Не знаю я в какую рубрику мне это написать. Вспомнилось... Стояла я жарила кабачки, масла в сковороду много налила, а потом вруг надумала плюхнуть сразу несколько порезанных кусочков. По телефону, дура такая болтала! , а масло уже дошло до кипения и как всегда, в подобных ситуациях, от сильной боли я не заорала, только шоковое состояние было, и на вопрос мамы что у меня с голосом случилось я выдала в ответ вопрос: что делать если масло обожгло всю тыльную сторон ладони? И продолжала разговаривать, плохо соображая что отвечает мама и глядя на надувающиеся пузырт

А вечером того же дня ко мне пришла подруга в гости и я закрываяза ней дверь одной обожженной рукой, обернулась назад (в процессе) и со второй руки сорвала 4 (!!!) ногтя!! Никогда не забуду глаза травматолога, когда он увидел мои руки....

Изменено 4 Марта 2011 пользователем МикаЭлла

[Дося 9]

А я в одном идиотка- как бы я не проверяла на выходе всё ли взяла, ничего не забыла? Обязательно забуду что- нибудь нужное.

Собираюсь на юбилей. Время осталось полчаса перед выходом. Я стою кудри кручу . Доча рядом круги наворачивает. Я ей " Дочь, достань туфли мне". Послушный ребенок достает одну " Мам эти?". Смотрю говорю"Да".

Звонит муж "Всё взяла? Точно? Проверь еще раз!". Заверяю что всё ок' и уже выезжаю.

Хватаю сумку, обуваюсь и подскальзываясь бегу в подъехавшую машину.

По дороге созваниваюсь с мужем. Разговариваем так ни о чем. И вдруг у меня начинает чесаться нога. Я нагибаюсь вниз . И тихо так чтобы никто не слышал " Стасечкааа. " В таком случае он всегда спрашивает " Что случилось?" Я так виновато " Привези мне туфли..." " Так ты же в туфлях поехала?" "В рааазных" -Проблеяла я.

Осенью была распродажа я прикупила там туфли. Блин, каблук высокий но удобные... Думаю надо брать еще! Они совершенно одинаковые только одни лаковые.

Ну вот на этом и попалась. С минут 20 наверно пощеголяла в разных пока муж не приехал. Даже если кто заметил- это типа обман зрения был .

[Дым 23 953]

А я сегодня собралась стирать свою новую курточку ( купила месяц назад ). Она светлая и за месяц я ее так успела угваздать, что маманегорюй!

Подхожу, снимаю с вешалки и кладу в машинку. Включаю и со спокойной душой иду на форум.

Когда начала белье вынимать, то офигела! Я вместо своей новой куртки засунула в машинку свой старый пуховик.

Нет, самое главное, ведь сняла его с вешалки, несла в руках до машинки и в машинку его запихивала. О чем только думаю вообще?

[муравьиная королева 4]

Случай был года три назад. Захотелось мне "чайный гриб" развести. Ну вот нравится он мне, решила что получится. Фигушки, то ли сыпанула много сахара, то ли воды слишком горячей налила, но гриб пал смертью храбрых. Спрашиваю у соседки что с ним делать, не мудрствуя лукаво, та посоветовала его выкинуть. Всё бы ничего, только дело было в деревне, угадайте, куда я его выкинула? Правильно, в туалет во дворе! В общем, вечер и половину ночи были посвящены борьбе с бушующими волнами, которые вырывались из туалета...

Нда... Зато потом новый построили, лучше прежнего!

[Концентрация счастья 15 320]

А я тоже учудила недавно. Всегда же стирала белое к белому, цветное к цветному. А в тот раз кто меня дернул к белому положить дочины ядерно лимонные колготки - ума не приложу. И главное сама, и обвинить то некого.

Надо было видеть мои глаза, когда я достала белье с машины . Самое обидное, что дочин купальник танцевальный окрасился в серо желто зеленый цвет. Пришлось за 80км. ехать, новый покупать. У нас таких не продают. Вот не дура ли? И главное перед стиркой еще в руках их покрутила, типа кидать или не кидать.

[муравьиная королева 4]

Вот только сегодня постирала тапочки... Достала из машинки по отдельности. Отдельно одна подошва, вторая, верхушка тапочка, стелечка, другая, кучка мокрого картона. А хорошие тапочки ведь были, чем они мне так насолили???

[Леди Гадость 0]

Теперь и мне сюда.

Опаздала сегодня, блин. Всё утро искала любимые серёжки, вот не могла другие надеть, и баста. Бегала по комнате как идиотка, хотя почему как, такая и есть. Вот и опаздала, хотя и нашла. А нашла где? Правильно, в ушах. Здравствуй, маразм.

[Засада 9 839]

Какая же я злая

Всё началось три недели назад, когда я пошла заказывать себе шторы. Оплатила вперёд, бумажечку мне дали, с чеком, что-бы потом забрать. Две недели взяли срок на пошив (а потому, что бесплатно, если купишь шторы на энную сумму).

У меня в сумке и карманах вообще - всегда срач, всякие чеки-бумажки-обёртки. Раз в неделю я, с остервенением, перетряхиваю сумку, выбрасывая оттуда всё накопленное добро. Вот и накануне того дня, как мне шторы забирать, перетряхнула я сумочку свою, и выбросила бумажку. Перед выходом из дома я эту пропажу обнаружила, и, злостно и нецензурно выругавшись, полезла в мусорное ведро.

Извлечённая бумажка (итак до этого изрядно потрёпанная в хозяйской сумке) выглядела совсем неважно. Грязная, потрёпанная, мятая и затёртая. Сгорая от стыда, отправилась за шторами, представляя себе реакцию швей, на мою бумажку.Пришла, стою возле кассы, с ноги на ногу переминаюсь, пока девушка-кассир изучает ТО, что раньше было квитанцией с чеком., и искоса на меня поглядывает. Наконец, вернув мне чек, девушка пошла на склад, за шторами. Вздохнув с облегчением, я, с наслаждением смяв, выбросила бумажку в коробочку для чеков.

Однако, подошедшая кассирша порадовала меня тем фактом, что шторы, в общем-то, ещё не готовы, и попросила прийти через пару дней. В общем, снова я перекопала мусор в коробке, нашла бумажку, сунула в карман, и поплелась домой. Практически физически ощущая эту гадкую, грязную, мятую бумажку, которая так настойчиво не хотела меня покидать.

Пару дней спустя, возвращаюсь я за шторами. Отдали мне шторы, отдали бумажку, отправили с миром. Я решила ещё пройдись по гипермаркету (обожаю всё для стройки и для ремонта), потом на правилась к выходу. Возле выхода, с чувством великого облегчения, я выбросила бумажку в урну... Тут то меня и настиг охранник-контролёр.

- Девушка, что у Вас в пакете?

- Шторы... Только забрала.

- Покажите чек, пожалуйста!

Меня перекосило. Задолбали чеком своим! Нету - говорю, чека, выбросила я его!

Охранник был непреклонен.

Матерясь, и проклиная эту собачью жизнь, полезла я в урну, искать свою бумажку. Нашла. Показала. И унесла её обратно домой. Вчера перетряхивала карманы - нашла. Положила на тумбочку. Но не выбросила, до чих пор. Я с ней сроднилась

[Лунный Ветер 258]

Сейчас напомнили опять. Вчера чудила так, что мужик мой плюнул и из магазина один ушел, без меня, хотя его никто не просил меня туда брать. Дошла до прилавка с готовыми продуктами, это которые только разогреть. Долго думала, потом смотрю, мужчина сырники заказывает, а я так нагло, не поняв, что это вообще посторонний мужик, дергаю его за полу пальто и говорю: "Нет, сырники нам не нужны." Тут мой мужик за спиной робко говорит: "Этот мужчина - не я." Ладно я бы только один раз так лоханулась, но я ж неуёмная. Я ещё что-то порекомдовала НАМ не покупать, одному и тому же несчастному. Меня утром спросили: "Почему???" Ответила честно, что сортировала по росту. Ребячество с моей стороны, а у человека душевная травма. У обоих.

[Пирожочек 22]

Любимиха

Всегда же стирала белое к белому, цветное к цветному.

Присоединяюсь. Достаю сегодня из машинки первую вещь - я её даже сразу не узнала. Была трикотажная кофточка нежно-розового цвета, стала нежно-голубой! (Ладно хоть равномерно прокрасилась, без пятен, носить можно).

Дочкины трусишки-маечки из белых в голубенькие перекрасились, только оборочки белые остались.

Как и зачем я-идиотка со светлым бельём мужнюю темно-синюю майку положила в машинку?

[Тверичанка 18 830]

А на меня вчера как на идиотку смотрели прохожие. Шла утром на работу. Светило солнышко, чирикали воробушки - весна! Иду по тропинке, пробираясь по сугробам, смотрю на одном сугробе сидит ворона.

И прямо наслаждается солнышком! Ну, я и остановилась на неё полюбоваться. Говорю: "Греешься? Видишь солнышко-то какое ласковое. Пережили зиму-то. А ты видно перезимовала-то нормально, не голодала - упитанная такая!"

Пока я ничего не говорила, ворона спокойно сидела. Как только я сказала, что она упитанная - ворона повернула голову на бочок, и крылышки распахнула. Я говорю: "Да ты прямо красавица!"

И тут слышу кто-то покашливает за спиной, поворачиваюсь: мужчина с женщиной стоят и смотрят на меня подозрительно. А тропинка узкая, не разойтись. Ой, говорю, я вас задерживаю. Заболталась с вороной-то. Весна! На что услышала в ответ: "Да, весеннее обострение у многих.". В ответ я просто рассмеялась, помахала вороне - пока, пока. Она взмахнула крыльями в ответ.

Да, я радуюсь, что весна наступила. Зима была проблемная, хорошо, что прошла уже. Может я и выглядела идиоткой, но больше всего меня огорчило, что люди даже не улыбнулись, поставили мне диагноз и всё. А зря, надо искать позитив от любых мелочей!

[Третья попытка 9 973]

А я-то, я чего учудила!

Поехали с мужем дочь к свекрови на выходной отвезти. Зашли там в магазин. Муж купил мясо на 250 рублей. Я курицу в другом отделе. Сложили все в пакет, пришли к бабушке, посидели , чай с блинами попили. Он тут спохватился, что сдачу-то ему с тысячной купюры не дали. Пошел к продавцу, та стоит на своем - я Вам сдачу положила, но денег-то нет в портмоне . Поругала я его малость, говорю, такого дорогого мяса еще кушать мне не доводилось. Как путняя еще у него пакет этот забрала. Он домой поехал, я зашла в обувной, разорилась на пропитку для обуви за 500 рублей. Пришла, а пакета-то нет . Ни тебе мяса, ни курицы, ни пропитки!!! В маршрутке оставила . Ну сроду такого со мной ни бывало!

Все бы ничего, но мне плохо реально, расстроилась и успокоиться не могу. Я не жадная, но жалко!!!

[Лирио 45]

Купила сегодня перцовую настойку для волос. А там пробка такая пластиковая мягкая втыркнута, как на зеленке. Вот и какой черт меня дернул открывать ее ртом, а? Чуть не сдохла!

[Лелька 20 614]

Сила печатного слова! Дурость моя!

В интернете, в газетах, с экранов местного телевидения:

- В Луганской области хлебокомбинаты останавливаются.

- Хлеб только в частных пекарнях за три цены!

- Пригород Луганска остался без хлеба..

Страшно мне читать всё это. Вдруг правда? Хотя в магазинах от тортов не видно прилавков и голод не грозит. Вроде. Пока.

Вспоминая прошлогодний снегопад - стихийное бедствие, и очереди за хлебом и молоком, два дня перебои были с доставкой, тащусь в магазин, за конфетами. А там как раз хлеб привезли!

Хватаю две буханки, хотя дома есть пол каравая, гордо выкладываю на стол.

- Вот - отвечаю на не заданные, но хорошо читаемые на лицах мужа и сына вопросы - Про запас взяла! Вдруг не будет хлеба?

- Мать! - сын целует меня в лоб - Ты давно сухарями питалась? Хлеб ведь сохнет!

Ржут. Оба. Гады.

Одну буханку продала соседке, а вторую насушила. Буду питаться сухарями.

Ещё спасибо скажут!

[Лючия де Ламмермур 1 445]

Пирожочек

Любимиха

Дамы, у вас еще ничего! Я на днях устраивала генеральную уборку дома, и, как это у меня заведено, сначала все кувырком, потом встает на свои места. Ну вот, я все - одежду грязную, игрушки сына, посуду со всех горизонтальных поверхностей понемногу сортирую и разбираю по местам. Попутно в разобранной комнате моется пол. Одежда сбрасывается на пол возле стиральной машины, в две кучи - белую и цветную. Потом я загружаю машину белым, она стирает, сушит.

А дело подходит к мытью пола в кухне. Я тороплюсь, кружусь, никак не нахожу тряпку, которой мыла, и беру другую, чистую. Все, разобрала, домыла. Вынимаю из машинки белье, разбираю - вот она! Тряпка, которой успели вымыть полдома, стиралась с белыми вещами. Бедная моя машинка, какие сочетания она только не жует!

[Лояльная 16 851]

Утром прихорашиваюсь на работу, снимаю домашние очки, надеваю свои новые фирменные, по ходу дела складывая барахло в сумку. Выходить из дома - мобильника нет. Где я его только не искала!!!!

Пришлось звонить с домашнего - слабенький такой сигнал идёт где-то в сумке, а ГДЕ????

Правильно - в футляре от очков. Главное, плотненький такой футлярчик, света не пропускает совсем, а звук - очень хиленько!

Kornish

Вот и какой черт меня дернул открывать ее ртом, а? Чуть не сдохла! 

А я так открывала нашатырь, когда собралась куртку замшевую почистить Слизистая во рту долго сходила слоями, вкусовые рецепторы через пару недель восстановились.

С Праздником !!!!

[yudgin70 11 026]

Во я сейчас похулиганила.

Звоню соседке в дверь и в тот же момент слышу звонок телефона у себя в квартире. Быстренько ретируюсь к себе, отвечаю на поздравления.

У соседей дверь не заперта, захожу, тётю Соню поздравляю. Говорю: "Это я сейчас нахулиганила, получается - позвонила и убежала!"

Она: "О, а мы думали, что нас всех, включая собаку, глюкануло!"

Не, говорю, это у меня, так уж получилось, детство в одном месте заиграло. (Хотя в детстве, честное слово, подобным образом не баловалась! ) Посмеялись все.

[Талиена 50 812]

Я сегодня, умная Маша с чистой шеей, глазки накрасила, волосы уложила - на улице неожиданно бахнула плюсовая температура, пойду без шапки! Мужу сказала, что я за рулем поеду! Уж очень хотелось цветочек от гаишников получить. Помню репортажи прошлых лет с таких акций - 8 марта сотрудники ГАИ останавливали женщин-водителей, поздравляли их, и цветы дарили.

Ехала, волновалась как первоклассница.

Итог - на дороге ни одного сотрудника ГАИ! Даже в тех местах, где они всегда есть. И еще вчера вечером были. А сегодня днем - нету...

У брата мужа выяснила, что и в центре города их тоже не было.

У меня две версии:

Первая - начальство денег не выделило, а им стыдно без цветов стоять. Таких умных, как я, тормозить...

Вторая - они обиделись на то, что их ПИДРами называют.

Осталась я сегодня без цветочка...

[Заварушка 0]

О! Мне сегодня точно сюда!

Готовим с мужем ужин. (Любимый мне частенько по дому помогает.)

Он колдует над селедкой под шубой, я организовываю домашнюю лапшу. Попутно обсуждаем кубок мира по биатлону. Нарезаю отваренную курицу и, озвучивая очередную спортивную мыслю, раскладываю филе поверх селедки.

Муж так ласково меня спрашивает:

- И чего эт за блюдо?

Ладно вовремя остановил.

Такой идиоткой себя почувствола!