Я - идиот(ка)-2

[Алекта 1 942]

Нет, ну всякое в жизни бывает, но чтобы за один вечер, да что там вечер - за один час - дважды на одни и те же грабли со мной такого никогда не было

Пока переодевалась и одежку застирывала,то - се, муж комп занял - документы на почту получил, распечатал. Зовет :"просмотри, что скажешь?". Ну взяла, читаю, прошу пока сделать мне кофе (ну как же - не получилось то первый раз попить ). Сделал, зовет - топаю на кухню - опять - кладу документы на стол - продолжая читать, протягиваю руку беру чашку с кофе. Ну дальше понятно - кофе правой рукой, левой рукой беру зажигалку и ....слышу "Танюшка, ты кофе подогревать собралась? он горячий" а сам от смеха удержаться не может. Сделала вид, что обиделась а сама думаю "ну хорошо, что не успела чашку ко рту поднести - а то вдруг бы точно подкурить решила".

Все, пора спать многовато для одного вечера.

[Энджи 0]

Сегодня возвращаюсь с работы, открыла подъездную дверь ключом домофона. Поднялась на свой этаж, стою перед квартирой,ковыряюсь в замке. И возмущаюсь ну почему не открывается. А я оказывается пытаюсь открыть дверь в квартиру ключом от домофона. Ну не дура ли я?

[Германика 36 776]

Сегодня позвонила невеста сына, сказала, что забежит через часок. Повесив трубку, я вдруг вспомнила, что у меня нажарены куриные котлетки. Решила сбросить СМС, набрала текст: "Явка в строго голодном виде!" Это в том смысле, чтобы она не обедала в столовке, а поела у меня.

Придя, Катя от котлет отказалась, сказала, что уже перекусила в буфете. Оказалось, что никакой СМС она не получала. Проверив телефон, я увидела, что отправила вышеуказанный текст ... бывшему коллеге по МВД О, Боги! Что он мог подумать, получив такое сообщение, даже представить страшно

[лямуррр 0]

Классные истории

Автоматизм - вещь страшная. У меня у мамы так бывает, на работе когда телефон звонит, трубку поднимает и говорит:

-Алло. Детский сад.

До такого автоматизма это доведено, что она и при ответе по мобилке говорит "детский сад" и в маршрутках вместо нужной остановки.

[Энджи 0]

лямуррр

Ну это святое у тех чья работа с телефоном связана. Я когда работала администратором салона красоты, так дома вечером или особенно в выходные-говорила отвечая на телефонный звонок - "салон красоты лилия - здравствуйте". Домашние и знакомые ржут надо мной

[25-й кадр 1]

Сегодня у меня было очень веселое утро. Собираться пришлось впопыхах, то есть за то время, пока ехало такси (не думала, что способна на такую скорость).

Ладно, съездила, куда мне надо было, возвращаюсь домой. Иду неторопливо, жмурясь от солнца (очки, естественно, не взяла), вспоминаю, какой мне приятный сон снился (пока его не прервал менее приятный звонок), и вдруг взгляд падает на сумку, а там... огромная этикетка с ценой. Еще и на самом видном месте. Я-то думаю, чего таксист ухмылялся всю дорогу...

Это я вчера купила себе новую сумку, вещи туда все переложила, но этикетку срезать забыла. А утром мне явно не до этого было. Попыталась куда-то упрятать ярлык (большой, зараза), но он все равно высовывался. Ножниц у меня с собой не было, поэтому попыталась в каком-то безлюдном дворике отгрызть этикетку зубами (картина еще та ). Но не тут-то было! Так и пришла домой.

Потом вспомнила, что футболка у меня тоже новая. Снимала ее с опаской, честно говоря. Но хоть тут обошлось.

[Кадровичка 0]

Меня который день долбит давление, вернее его отсутствие, голова кружится, глаза закрываются, все прелести гипотонии "налицо". Так вот, едем сегодня с сыном в детсад, и где-то остановки за 2 до выхода я закрываю глаза, чтобы открыть их, когда нужную остановку уже проехали

Пришлось галопом бежать, время-то расписано, на работу надо. Так я еще умудрилась ребенка какими-то дворами вести, чуть не заблудились.

А, еще... У нас дожди уже неделю идут, ну и соответственно зонтики везде где можно лежат- на работе, дома. А работаю я рядом с домом, ну и ходила с обеда и на обед с двумя зонтами, один в сумке, один в руках

Последствия давления наверное сказываются

[Woman 18]

Я тоже сегодня в очередной раз проявила себя.

Клиенту нужно доставить груз не позднее первого июля. Везти далеко, срок доставки примерно три недели. Я глянула одним глазом на запрос и решила, что времени ещё - вагон и маленькая тележка. Коллега меня торопит, а я отмахиваюсь:

- Да не торопись ты, успеем.

После пары-тройки напоминаний я уже зарычала:

- Ну что ты дёргаешься, впереди ведь ещё два месяца!

Тот смотрит на меня, как на идиотку:

- Я тебе в который раз тычу в календарь: на следующей неделе или, крайний срок, в первых числах июня груз должен быть отправлен. Прибавь три недели - и июль на носу! Очнись! О каких двух месяцах ты ведёшь речь?

Очнулась. Посмотрела на календарь. Батюшки! На дворе-то конец мая, пробегут пресловутые три недели - вот тебе и конец июня. Сергей вздыхает:

- Ох, женщины, женщины... И как ты два месяца насчитала?

Как, как? Очень просто. Сейчас только май, потом ещё июнь - значит, до июля два месяца.

[Кузина Белошвейка 22]

Я сегодня уже все волосы с досады себе выдрала где можно, теперь жалуюсь сюда.

Год я не могла попасть к эндокринологу. То она в отпуске, то её вообще нет, то очередь в регистратуру такая, что лучше и не вставать, то встанешь и достоишься - а талоны уже тю-тю!

Во вторник зашла - о чудо, очереди нет, талоны есть, эндокринолога целых два! Дали мне талон на утро пятницы, на сегодня то есть и... я забыла об этом напрочь! Вспомнила только вечером.

В понедельник пойду за талоном снова. Позор мне, позор!

[Дочь Фенрира 1 841]

Может, это больше подходит для ветки "Женская логика", но уж больно она "идиотская" получилась! Переместите пожалуйста, если посчитаете нужным. Спасибо.

10.30 по Московскому времени.

Ну, раз шоу светопреставления отменилось, хотя, не вечер. Решила я к своей чистой шее и прочим частям тела, добавить и чистый дом. В режиме цунами, неумолимо и очень быстро, вымыла все и в ванной закончила труды праведные. Там же, тетушка плещется в раковине. Я, как всегда с "дискотекой" в кармане. Плеер нашел трек Хворостовского "Ты и я". Ничего не предвещало грозы...

Тетушка интересуется, - это песня Хворостовского?

- Да.

- А ты ее, где взяла?

Объясняю, что увидела клип на одноименную песню, потом нашла саму песню в интернете и скачала.

Она мне,

- неправильно, ты дядя Федор колбасу ешь!Сначала эта песня прозвучала на совместном концерте Крутого, Фабиан и Хворостовского! Концерт первичен, а клип вторичен!

Я, закипая, какая разница, что было раньше: яйцо или курицаконцерт или клип!

- Есть разница!

- Какая?

- У тебя мировоззрение неправильное, смещенное!

- Куда?

- В сторону! У тебя вторичное первичным стало!

- А кому хуже от этого стало? И вообще, в чем проблема, мы спорим, кто где изначально услышал эту песню или отслеживаем ее путь до моего плеера!?

- Да, то есть, нет и ваще.

Вот и поговорили! Ну, как всегда. Мама вышла посмотреть, как мы культурно спорим "об иголке для прочистки примуса". Аж искры летели! Но быстро ретировалась к телеящику. Нет, это не лечится, тетушка у нас идеалистка и правдорубка. Как в анекдоте: Пункт 1. Я права всегда. Пункт 2. Если я не права, смотри пункт первый. Правда, и во мне, те же гены... ))) Так и живем.

Изменено 21 Мая 2011 пользователем Регистрация

[Самобранка 88 107]

Приближается купальный сезон- вспомнила...

В восьмом году смотались с дочкой на денёк в Ейск (от нас сто км на рейсовом) и ведь знаки были, что не стоит ехать: километров через сорок у автобуса загорелось колесо- могли бы вернуться, но водитель сказал: я довезу!- залил горящее колесо водой и мы покатили дальше. Всем так на море хотелось!

И когда мы прибыли к вожделенному морю, то моя бдительность совсем притупилась. Купались, покупали всякую дребедень, катались на банане... Акция называлась- потратим все деньги. На последние деньги мы купили мороженное и стали собираться - билет на обратную дорогу куплен, но на маршрутку у нас и рубля не осталось... Ну не дебилка- ли я? Кто был в Ейске- знает сколько идти от пляжа до автостанции

Уставшим и подгоревшим...

Пёрли часа полтора, дочка упрашивала попроситься в маршрутку, но я "быкую" на халяву, да и толку было бы от этого мало, потому что автобус наш ушёл в 17-30. Вторая моя дебильная выходка- я положилась на свой слух. Мне, попросту, послышалось: ваш рейс в восемнадцать тридцать!- когда мне кассирша вручала билетики утром. А проверить глазами? Дебилка и всё тут.

Сидим, короче, на станции- мобильник я "предусмотрительно" не взяла (дебилятник номер три за день), чтобы спокойно купаться, значит, вдвоём Дочка плачет: ну почему все куда-то едут, а тут сидят два человека и не могут никуда уехать

В общем, пришлось мне, пересилить себя, подойти к водителю автобуса, который по счастью был в нашу сторону (один, последний) объяснить всё как есть, показать непригодившиеся билеты, и он нас взял "зайцами": отойдите от станции, чуть поодаль встаньте и я Вас подберу...

Взял, не обманул Мир не без добрых людей, ну и не без дебилов, конечно

[Алла 1]

Баронесса Штраль

Искала зажигалку, мужу проистерила по телефону (зажигалка мне в подарок была, не одноразовая). Нашла в холодильнике, в контейнере с сыром. Вот это точно не мой фортель! Выяснять не буду, так как пульт у меня в активе 

А у меня это уже почти норма.

Если что-то на кухне пропало из поля зрения - все знают, что это я в припадке задумчивости положила в морозилку.

Причем, если кладу что-то одновременно - например, курицу в морозилку, а конфетки в буфет, то курица окажется в буфете, ну, а конфетки, сами понимаете где.

Дочка поначалу думала, что я прячу, чтобы кариеса у нее не было...

[Ral 152]

Села вечером с намерением поработать (планы уроков, отчёты) у компа. По привычке открыла ФМС, зачиталась. Слышу мамин голос: "Мадам, вы уроки сделали?". Не поворачиваясь, быстренько сворачиваю страницу, открываю тетрадь и отвечаю: "Нет ещё, но делаю". Тут сын расхохотался: "Мам, абикай не тебя, а Альбинку спрашивает. Но вид у тебя "

Блин, больше 20 лет назад школу закончила, а реакция на мамин голос осталась

[Дежа 5 275]

Мне вчера позвонили. Беру трубку, а там: "Здравствуйте с Вами говорит автоответчик". Я с ним тоже поздоровалась. После чего строгий голос автоответчика Автозвонка? напомнил мне о том, что квитанцию за телефон надо оплатить до 25 мая. Я сказала, что уже оплатила. Поворила с автоответчиком.

[Мур-р-мяу 0]

Ну, присоединяюсь. У меня диагноз.

Я грязное белье перед стиркой на пол сваливаю - в одну кучу белое, в другую цветное. Ну и как-то рано утром стирать намылилась. Машина выстирала, достаю белье - а оно все в каких-то странных прозрачных комочках. На ощупь - как гель застывший, полупрозрачный.

Я очень долго думала, откуда?! На машинке рядом стояли пачка с порошком стиральным и "мистер Проппер". Решила - наверно пачки перепутала. Так вот во что Проппер превращается! А может это он так в сочетании с отбеливателем реакцию дал.

Были у меня и другие гипотезы. Разгадка проста! Туда случайно "памперс" попал. Как попал - тайна, покрытая мраком. А белье долго вытряхивала и перестирывала. Дурища.

[Киришанка 5]

Сегодня делала окрошку. Все овощи покрошила, остался укроп с петрушкой.

Порезала, мелко - мелко, черешки в мусорное ведро выбросила. Отвлеклась на телефонный звонок, подошла к разделочной доске и вытряхнула всю зелень в помойку!

Вот теперь не знаю, что делать. В магазин идти не охота, без зелени окрошка - не окрошка. Придется все - таки сходить за укропчиком, главное второй раз не начудить.

[Итсма Йлайф 30 165]

Дежа

Вы не одна такая. Лет 9 назад, когда был приобретен мой первый мобильный телефон, со мной подобный казус случился. В то время автоответчик названивал часов в 8 утра и не представлялся автоответчиком. Выходной, сплю, звонок на мобильный:

- Здравствуйте, - и пауза в секунды три. Отвечаю:

- Доброе утро, - хотя оно таким не было, не дали ж поспать.

- Ваш баланс исчерпан, пополните счет или в течение ста восьмидесяти дней ваш номер будет аннулирован.

Я еще успела сказать: "Хорошо, спасибо" перед тем как отключиться.

На тот момент сразу и не дошло, что это компьютер со мной говорил, думала - ишь оно как! Трясутся за своих абонентов, лично звонят каждому! Раза с четвертого таких звонков дошло до меня, что это не оператор со мной разговаривает, а всего лишь записанный голос. Но, блин, те разы приятно было пообщаться!

[Данжи 86 722]

Сегодня мамо дважды отличилась. Она у меня штурманит, когда я за рулем. Так вот, ее задача - смотреть и предупрждать о помехах справа и молчать. Справляется со своей задачей она с натяжкой.

Едем через дворы, практически через каждые 10-20 метров - лежачие полицейские. Мамо вдохновенно начинает рассказывать, какие лежачие полицейские в Ясном и показывает руками их размер со словами: "Нет, ну посморти, вот какие делают!". Я начинаю ржать - мам, ты уже определись, мы или едем, или стоим и ты мне рассказываешь.

Дальше - круче. Подъезжаем к перекрестку. Мамо, в задумчивость: "Вона..." Что вона? "Ну вона от того перекрестка машина едет!"

Мысленно обругала себя идиоткой и уже на маму не реагировала остаток дороги

[lazer 5 329]

Нашего полку прибыло! Диагноз ИХ БИН ИДИОТО - это мое!

Мясо порезала, котлеты приготовила, обрезки-мосолики в кастрюльку и варить поставила - где бульончик, где мяско осталось пощипать - все пригодится...

Пошла поливать , брожу по огороду - жареным шашлыком пахнет, обзавидовалась - люди мясо жарят , красота...

Прохожу мимо окна (хорошо открыто было), а что это у меня там шкворчит?

Вроде сковороду выключала... Захожу, а в кастрюльке с бульоном шашлык организовался .

Вот что значит дома одной оставаться - даже носом ткнуть никто не может ,

Только что. Налила чайник и крышку вместо свистка надеть пытаюсь.

Ой, лечиться надо!!!

[Кукуся 0]

Сижу на работе. Видимо, от излишка свободного времени начинаю рассматривать руки, и, о ужас, замечаю что мои ногти, особенно кончики, синего цвета. Думаю ну всё, пипец, приплыли, чего это такого моему организму не хватает, что ногти посинели… Приду домой и сразу гуглить - что за симптом, какой болезни… Потом работы прибавилось, отвлеклась, забылась… Позже опять на руки - ногти ещё синее стали, и подушечки пальцев слегка посиневели… Бегом руки мыть, не отмываются, значит не грязь…

Ну всё думаю, что то серьёзное… Потом опять работы прибавилось, забылась…

Пошла в туалет, глядь на ноги, а они тоже С И Н И Е… И тут то до меня дошло. Штаны я сегодня на работу новые надела, ленточек на них много всяких, резиночек, целый день я их поправляла, гладила, ровняла, а они заразы - красят. Замочила в тазике, вода синяяяяяя… Турция ё-маё, фирмА (

Изменено 22 Мая 2011 пользователем Кукуся

[Доктор Логос 8 652]

Ну, присоединяюсь.

У хорошей знакомой день рождения. Решила я ей сюрпризом тортик сваять. Усложнять не стала, испекла обыкновенные бисквиты, намазала манным кремом, а сверху решила залить шоколадной глазурью. Варю глазурь на маленьком огне, помешиваю тщательно, красивая получается. Затем полотенцем захватываю кастрюльку и спокойно выливаю глазурь в раковину. Ну дураааак не образованный!!!

Шоколада больше нет, какао давно кончилось, масло последнее израсходовала... Надо идти в магазин. О чём думала, дубина?

П.С. А думала я о том, что на дворе 23 мая, а у нас через день снег идёт. Люди, весна нынче будет?

[Золисс 5]

Что-то голова кружится с самого утра, поэтому спасаюсь кофе. А кофе я пью со сгущённым молоком. А сгущенное молоко у нас теперь продаётся в таких пластиковых полуторалитровых бутылках.

А голова-то кружится

И сгущёнка из бутылки почему-то не льётся. Вот я и посмотрела в бутылку – узнать, почему? Снизу посмотрела

И теперь жалею, что язык у меня короткий – до лба не достаёт. А то бы – раз и одним круговым движением привела себя в порядок.

С очков-то удобно слизывать – сняла и слизала. А вот с лица пришлось ложкой соскребать. Будем считать, что это была маска Косметическая)))

Низкое давление высокому интеллекту не товарищ

[Лелька 20 611]

Доктор Логос вы мой близнец!

Ибо вчера я, почистила огурцы над кухонным помойным ведром, а потом туда же их тщательно и настругала..

Но я горжусь твёрдостью своего характера, не смотря на то, что муж требовал достать это, помыть и съесть, я не повелась. Им приготовила салат из других продуктов, а сама от салата гордо отказалась.

[Очи карие 5]

Наконец-то, выбрались на природу. Выехали на машине всей семьёй за город. Пока мужчины возились с шашлыками, я пошла прогуляться в глубину леса, где меня тут же от души нагрызли комары. Родная шкурка немедленно покрылась зудящимися волдырями.

Вспоминаю, что дочь брала с собой новый аэрозоль от комаров. Ух, точно, нахожу в сумке Раптор. Ну, думаю, гады, сейчас задам вам перцу! Брызгаю по сторонам, потом на одежду и в завершении тщательно поливаю свои руки и ноги. Вот вам, паразиты! Присела на пенёк и от нечего делать читаю инструкцию на баллончике Раптора. По мере прочтения тихо офигеваю.

«Плотно закройте все окна и двери в помещении. Распыляйте вверх в течении 15 секунд. После использования покиньте помещение на 15 минут, а затем тщательно проветрите его в течении 30 минут. Остерегайтесь попадания на кожу!». Перевожу взгляд на свои руки – так и есть, к комариным пузырям они теперь еще покраснели и стали чесаться еще больше.

В общем, битву с комарами я проиграла…

[Птичка-невеличка 4 139]

Я была очень молодая и, по-моему, очень глупая. И была я мамой маленьких сына и дочки. А ещё я регулярно попадала в какие-то дурацкие ситуации. Вот одна из них.

Времена тогда были "застойные", относительно спокойные. Но в Софрино, где я жила летом с детьми, криминальная обстановка и тогда была не всегда благополучной, имелись тому объективные причины, в которые не буду вдаваться.

Среди односельчан прошёл слух, что в посёлке появилась банда, кочующая по заброшенным домам и совершающая налёты на честных граждан. Вскоре эта информация подтвердилась.

Через дорогу от нашего дома находилось правление посёлка. Однажды ближе к вечеру ко мне пришёл наш участковый в сопровождении молодого милиционера. Спросил обо мне, о соседях и велел через час закрыться в доме и не выходить. Сказал, что они сейчас пойдут в правление, а вскоре начнётся операция по захвату банды. Если будет у меня что-то не так, чтобы я им сообщила, а вообще сидела и не высовывалась.

Я послушалась. Было всё тихо. Я уже уложила детей спать. А вечер ясный, светлый - середина лета. Ну, что же так я и буду сидеть? Мне бы душик принять... А душик - это кабинка в углу участка, куда надо принести ведро с нагретой водой, и мойся на здоровье.

Только я разделась и намылилась - как грохнет! Выстрел за выстрелом, да так громко, как будто над самой головой. Моя глупая башка сразу отключилась, зато включились двигательные рефлексы.

Я мгновенно опрокинула на себя ведро воды и вылетела голышом из душика, зажав одежонку в кулаке. Так я и неслась до своей двери вприпрыжку через весь участок.

Видели ли эту картину соседи, милиционеры или бандиты - не знаю. Но очень надеюсь что в обезвреживание банды внесла свой скромный вклад. Может быть моя голая, перепрыгивающая через кусты, ж..., извините, попа напугала кого-то из злодеев!