Я - идиот(ка)-2

[жена мужа 1]

Итак, я вернулась. Я сейчас на каникулах, в универ рано не вставать, поэтому по утрам звонит будильник только для мужа, но на моем телефоне. Что сегодня было со мной???

Короче, звонит будильник, у меня в заспанном мозгу проносится мысль, что мне-то никуда не вставать, и соответственно мне кто-то звонит в такую рань. Я хватаю телефон, нажимаю на кнопку и кричу- "Алло!"кричу, потому что музыка-то продолжает орать. Я, блин, думаю, че такое! И опять тычу-тычу в кнопки и кричу "Але, але!" Тут я просыпаюсь окончательно и что я вижу на экране- будильник, время...

Муж мне-"Бедненькая...", я себе-"Идиотка...."

[ФотоМордочка 0]

Только я могу засмотреться в процессе готовки завтрака телевизор и автоматом пульнуть скорлупу от яиц в сковородку, а яйца в мусорное ведро

[Скоропаника 23 345]

Не давно в какой то научно-познавательной статье прочитала, что все наши не очень "умные" поступки происходят от недосыпания. Если кратко, то отдельные участки мозга на доли секунды выключаются днём, для отдыха. Если вы засунули в морозилку кошелёк, то поступили вы так благодаря, отдыхающему мозгу.

Вот сегодня мой мозг "отдохнул". В кипящую воду для макарон я насыпала заварку.

Люди больше спите

[Ослабелла 16 399]

На днях набрала прессы и давай газеты-журналы пролистывать. Ну и бросились в глаза многочисленные красочные анонсы о кинопремьере - последней серии "Поттерианы". С фотками Дэниэла Рэдклиффа, разумеется. Куда ни плюнь - везде Гарик красуется. Аж зарябило! А в конце одного журнала глаз видимо не так скосил у меня на фото очередного постера: че-то, думаю, Гарик, то есть Дэниэл Рэдклифф постарел резко, уж не заболел ли мальчик? Присмотрелась - а это Андрей Малахов, оказывается. Вот ведь, нашла кого с кем путать!

[Алка Голь 7 037]

Ослабелла

Напомнили.

Разбирала я старые журналы и газеты и попалась мне одна страничка из журнала с анекдотами. С одной стороны страницы анекдоты смешные, а вот с другой - не очень. Подумалось, что это юмор "не для всех", а ещё, меня совершенно не смущало то, что в анекдотах этих (ну, те которые "не для всех") часто встречается имя Максим.

Прочитав добрую половину этих "анекдотов" (и ещё кое над какими посмеявшись )

Я вдруг поняла, что читаю интервью с Максимом Покровским (группа "Ногу свело")

[Леночка В. 12 084]

Чуйствую себя массовиком - затейником. Блин.

Пылесосит у нас всегда муж. Мне нежелательно, но сегодня у него рабочий день, а пол был уж в таком непотребном виде, что я решилась. Пылесос у нас "Томас", с водяным фильтром. Кто пользуется - знает, что заколебывает отмывать потом корыто - фильтры, вот и решила я себе облехчить отмывание.

Налила теплой водички, дай , думаю, капну туда геля для душа детского, потом же легче мыть будет, да и вообще...

Начала работать, сын как завопит : "Мама, мама, смотри...как в цирке". Оборачиваюсь и застываю: через фильтр, сквозь который воздух на выход идет, вылетаю мириады крошечных мыльных пузырей. Ребенок ликовал. А мать - балда срочно меняла душистую и пушистую воду на "обыкновенную" неулучшенную и матюкалась про себя, затирая сырой от пузырей ковер.

[Киришанка 5]

Была я маленькая, лет 8, наверное. Но уже тогда "идиотка".

У нас дома праздновали что -то. То ли Новый год, то ли День Рождения... Помните, были давным - давно (да и сейчас бывают) шоколадные зайцы, обернутые блестящей фольгой?

Подарили мне такого. Я его благополучно слопала, фольгу облизала, разгладила. Такая красота! Выбрасывать жалко! Думаю, куда же её приспособить?

Придумала! На стене, как раз напротив моего взора, была электрическая розетка. Я эту фольгу засунула в щель между розеткой и обоями. Красотища... Вдруг в ту же секунду послышались какие - то щелчки и из фольги стали сыпать синенькие искорки.

Папа увидел это дело, фантик одним движением выдернул и бросил на пол. Объяснил мне, что фольга металлическая, а в розетке - ток. Могло все закончится не так хорошо, вот дел - то натворила бы...

Я однажды сало решила засолить. Поспрашивала у теток на работе как правильно это сделать, купила свежее сало, чеснок. Все сделала как они говорили, посолила обильно, ножом проткнула, чесночку в дырочки напихала и положила на сутки в темное место( не в холодильник). Чтоб лучше пропиталось солью и чесноком.

Прошли сутки, потом еще одни, и еще... Через 2 недели я вспомнила про сало! Достаю дрожащими рученками сверток с продуктом, разворачиваю, а там... мама дорогая... мохнатая зелень на всей площади куска.

Выбросила сало, а что делать? Жалко, конечно было, но сама виновата.

У меня муж один раз в жизни решил самостоятельно постирать вещи в стиральной машинке. Мы раньше жили в другой квартире и шланг от стиралки не был подсоединен к трубе, а просто лежал в ванне. И когда белье отжималось, грязная вода выходила сразу в ванну.

Так вот муж забыл вытащить шланг и бросить его в ванну. Зарядил машинку, ушел на футбол. Приходит, открывает входную дверь, а там - потоп! Бегом все отключил, воду собирал часа два, все боялся, что соседи снизу придут. Никто не пришел, хотя жили мы тогда на девятом этаже!

[Stella Polare 48 312]

А у нас - два идиота: я и муж.

Собрались готовить квас. Купили хлеба, нарезала я его ломтями на противень, полезла в морозильник за дрожжами. Нет дрожжей. Я мужу, который всегда моет холодильник:

- Дрожжи - где???

Он:

- Я выбросил. Они давно лежат. Испортились.

Люди, дрожжи портятся при температуре -20?

Ладно, думаю, сделаю сухари, а дрожжи завтра куплю. Поставила хлеб в духовку, тут же сварила макароны, пошли есть.

Прошёл час.

Стучит соседка в дверь:

- Вы ничего не печёте?

- Нееет, - отвечаю.

Вместо хлеба - угли. Полная кухня дыма. Выветривали полвечера. А соседи ходят и прикалываются: что, пожарили блинчиков? У нас общага и кухня на этаже.

Сегодня купили хлеба, дрожжи, квас готовится.

[lazer 5 327]

Я опять идиотка... Открыла кассовый ящик, деньги пересчитала, назад положила... Заходит покупатель, расплатился. Стала деньги в кассу класть, а там кроме десяток ничего нет - и рядом не лежит, и в других местах не лежит , я почти пугаться начала - никуда ж не выходила, взять никто не мог , открыла опять, десятки вытащила, а вся кучка там - под десятками лежит... Ну не идиотка???

[Курортозаложница 9 384]

А у меня сегодня на работе покупатель - мужик средних с признаками седины лет -купил пару бутылок пивасика и от радости что оно видимо холодное, сделал мне такой смачный воздушный поцелуй ( в метре от меня).. Такой блин мачо с растянутыми на жо.. штанами..

От неожиданной такой нежности от такого брутала у меня вырвался нервный смешок.. Прям по Станиславскому .. Такой идиоткой себя почувствовала Богиня пива в летний зной...

[На семи ветрах 73 326]

Я опять идиотка..

И я...

Обычно пользуюсь стационарным компьютером, но есть и ноутбук.

Сегодня решила выйти в инет с ноутбука, у него экран поменьше, но зато он пошустрее работает.

Водрузила его на компъютерный стол, включаю, все нормально! Для выхода в сеть нужно ввести логин на латыни. Выдвигаю клавиатуру, начинаю набирать...Что за фигня, буквы не пишутся! Полезла под стол, проверила все проводки ( а их под столом! ), снова пытаюсь написать - бесполезно! Я в панике - все, что то сломалось!

И тут до меня доходит, что я буквы набираю на стационарной клавиатуре.

[LoveDance 6]

На прошлой работе одной из обязанностей был обзвон клиентов - предупреждать о доставке. Время восемь утра, у нас рабочий день уже набирает обороты. Сижу, звоню. А девчонки в отделе замерли и ждут, чего я опять отчибучу в телефонном разговоре. Очередной клиент-покупашка поднимает трубку и сонным голосом "Алле", я ему так громко, чётко: "Добрый ВЕЧЕР!...." На том конце линии молчание, у человека, видно, "компьютер завис" Сотрудницы хохочут! "Еще утро" кричат.

Дядечку успокоила, что не весь день проспал и себя - я идиотка!

[Идиллия 13 614]

laima

И тут до меня доходит, что я буквы набираю на стационарной клавиатуре

У меня глюкнул стационарный компьютер, серьёзно так, пришлось потом в сервис нести. Но я целый день пыталась вернуть его к жизни своими силами, удалось даже спасти папку с детскими фотками .

Сижу за столом, ноут на коленях, в интернете инструкции по спасению ищу. Обе мышки рядом на табуретке для удобства. В какой-то момент обе перестают работать

Полезла под стол, проверила все проводки

Всё подключено, а они не работают . Минут 20 дёргала все проводки, пока не дошло, что мышки я перепутала . И главное, по форме и цвету они совершенно разные. Что-то в головушке моей перемкнуло от обилия непонятных слов на компьютерных форумах

[Дежа 5 271]

Сижу слышаю музыку на полную громкость в окно стучит мужчина, я ему: "Отца нет". Он мне в ответ: "Я вообще то лестницу принес". Точно, ведь час назад у меня лестницу соседи попросили и этот мужчина его забрал, ток тогда он в платке был, поэтому я его без платка не узнала.

[Кулешонок 2]

Беседовала сегодня с директором по телефону, и забыла, что на плите сковорода с маслом греется. Когда пришла на кухню, в сковороде был пожар...Я накрыла это дело крышкой и все в ажуре.

Не знаю, как бы закончилась эта история, если бы подобный пожар не был вторым в жизни. Как-то раз отец приволок домой ящик куриных желудков нечищеных. А на них столько жира!!! Жаль было выбрасывать, решила вытопить. (90-е годы, голодно однако было). Поставила кастрюлю и бухнула туда жир, а дверь на кухню закрыла, чтобы малой не стянул кастрюлю не дай бог. Заговорилась с мамой, а когда пришла на кухню, у меня из кастрюли полыхал костерок. Ну не идиотка ли!

Я решила тушить огонь как в этих случаях делают пожарные - то есть водой. В общем, плюхнула в кастрюлю с горящим жиром ковш холодной воды. Это было похоже на маленький атомный взрыв! Шторы загорелись, все поверхности кухни черные, как после конкретного пожара. Неделю потом кухню в порядок приводила. В тот день папа вернулся с работы, поржал немного и спокойно так сказал, что я идиотка, и что кастрюлю надо было всего лишь закрыть крышкой.

[Пума Марковна 40 979]

Давненько меня тут не было... Ну да зато отыграюсь по полной.

Вот скажите, кому, что и зачем я хотела продемонстрировать, притащив домой два полных с верхом ведра воды из колодца?! Когда обычно тихо-мирно несу по одному да и то полному на три четверти. Лишний раз сходить было лень, решила рейс сэкономить. Казачка донская, нафиг, коромысло только вот добавить. Ну и хожу теперь с осанкой всего кордебалета Мариинского театра одновременно. Элегантно, конечно, но поясница на каждое движение отзывается совсем не по-балетному. Теперь страдать до сауны, там на жаре в 100 градусов вообще всё проходит, сие не исключение.

Вот воспитанниц Смольного института для осанки на жёстких койках заставляли спать, линейкой под рёбра тыкали. Мелочи это всё, господа. Вырыли бы там колодец, да по два ведра в день водички каждой - такие ровные спинки были бы. Безо всяких иных мер.

[Ирсемик 5]

Кулешонок

У меня тоже такое бывало несколько раз. Поставишь картошку вариться, уйдёшь в комнату. а вспоминаешь только тогда, когда от картошки на дне остаются одни угольки.

А сколько чайников у меня распаялось, и не счесть. Сейчас всегда пользуюсь только со свистком.

Когда что то готовлю, стараюсь из кухни вообще не уходить. Потому что знаю свою особенность: уйду, отвлекусь на что то, и вот пожалуйста - вместо вкусных пирожков или котлеток угольки на сковородке.

Так что вы не одиноки.

[Алка Голь 7 037]

ирсемик

А сколько чайников у меня распаялось, и не счесть. Сейчас всегда пользуюсь только со свистком.

Вот так и я, однажды утром поставила чайник на плиту и... пошла спать. Проснулась около полудня и ещё думаю, что за запах идёт из кухни? Вышла, глянула и ахнула – начисто забыла про чайник.

Чайник простоял на включенной плите, около 3-х часов! Чайник пришлось выкинуть.

[Сибирка 0]

Первый раз в жизни ехала я молодая в поезде, в купейном жестком вагоне. Место мое было на нижней полке где-то посередине вагона. А ехать надо 3-е суток. Ну и ходила по вагону то в туалет там, то за водой - кипяточком.

И вот иду я со стаканчиком и почему-то показалось что это мое купе и вижу сидят 3 мужика и один на моей полке. Ну я подхожу и так показываю - пропустите на мое место. Мужик почему-то смутился и быстренько поднялся - уступил мне место. Сажусь, ставлю стаканчик на столик и почему-то обратила внимание что все три мужика сидят и так удивленно смотрят на меня.

Я сначала не поняла, поглядела на них, на столик, потом вижу - нет постели, нет моего полотенца. Вот тогда до меня дошло - я не в своем купе! С криком - извините, я перепутала, красная как рак, вылетела из купе и вижу что мое - рядом за стенкой!

Ну не идиотка ли?

[Мелочь пузатая 0]

Когда что то готовлю, стараюсь из кухни вообще не уходить.

И я тоже. Сколько кастрюль сожгла, не счесть. Мне нельзя уходить, даже когда яйца варю. В последний раз они каким-то образом подгорели. Плов тоже как-то пострадал так, что его только выкинуть можно было.

Вчера еще, пошла с мальчиком гулять, из кошелька тысячу вытащила (чтоб много не потратить), убрала в потайное место и со спокойной душой ушла. Прихожу домой - а кошелек на полке лежит Ужаснулась, ибо ушла на встречу с незнакомым человеком, причем на ночь глядя и без денег. Повезло, называется, уже в который раз.

[Сибирка 0]

Собираясь в отпуск заранее за 15 дней купила билет на самолет на 25 число, вылет в час ночи.

25-го приехала с мужем заранее за 2 часа на вокзал. Сидим, ждем. Когда осталось где-то минут 40 до объявления рейса муж мой с чего-то попросил показать билет. Даю, он смотрит. Вижу - глаза на лоб вылезли, потом как побежит с билетом куда-то. Ничего не понимая жду объяснений. Приходит муж и говорит, повезло тебе, заплатил штраф 25 рублей и места свободные есть на самолет.

Ничего не поняла сначала, он спрашивает, какое сегодня число? Говорю - 25. А вылет когда, говорю- в час ночи! Мужь - а уже 26-е число-то! Оказывается, 25-е было в час ночи 24 часа назад! Немая сцена....

Так, благодаря мужу я все-таки улетела вовремя. Самое прикольное, я давала телеграмму чтобы меня встретили как вы думаете - на 26-е! И меня встретили. Вот ржали то все

[Кадровичка 0]

А вылет когда, говорю- в час ночи! Мужь - а уже 26-е число-то! shiz.gif Оказывается, 25-е было в час ночи 24 часа назад! harhar.gif Немая сцена....

Я также на поезде уезжала от свекрови домой, с ребенком, огромной коляской, кучей чемоданов.

Подхожу к своему месту, а там какой-то мужик лежит. Я ему- "Освободите место". А он мне показывает билет

Короче говоря, отбыл мой поезд вчера Свекровь в кассу побежала и успела купить билет на этот поезд

[На семи ветрах 73 326]

Мой идиотизм прогрессирует.

Потребовался мне настой коры дуба. Сыпанула кору в банку, залила кипяточком, накрыла капроновой крышкой.

А потом подумала: мне же нужен настой уже сейчас, а кора настаиваться должна довольно продолжительное время. Чтобы ускорить процесс настаивания, сунула я баночку с настоем в микроволновку и спокойно пошла заниматься делами.

Через 2 минуты слышу на кухне хлопок! Залетаю на кухню, открываю микроволновку...

Короче, в банке произошел маленький взрыв, которым снесло крышку и весь мой настой вместе с кусочками коры стекает с о стен и верха микроволновки.

Пришлось заваривать кору заново, мыть микроволновку, а потом еще и сушить, так как жидкость попала за решетку для гриля.

Ну вот кто я после этого?

[Умный тюльпан 7 380]

После ночной смены вышла на основную работу и "зависла": одна сотрудница чихнула, вторая говорит:

- Будь здорова!

Я в ответ:

- Спасибо!

И это начало недели!

[блондинка в душе 0]

Залетаю на кухню, открываю микроволновку

Знакомые до боли очучения...

Купили СВЧ-печь, я решила это чудо техники использовать по всем параметрам... Надо было сварить яйца... Налила водички в контейнер, положила яичко, поставила таймер, отвлеклась на некоторое время и двруг слышу взрыв. Вбегаю в кухню, а там... взрывной волной дверцу чуть не отрвало, все стенки печки в яйцах, весь стол в яйцах, а запааах...

ну ни идиотка...

"Мам, - говорю, - я там яйцо сварила, но ты не заходи минут 10 на кухню..."