Я - идиот(ка)-2

[grapesol 6 579]

Два дня назад была идиоткой. Пришла вечером с работы, жарко, очень хочется пить. Взяла питьевой йогурт и алычу, потом стала читать форум. Читаю и попиваю себе йогурт. Допила всю бутылочку и съела алычу, косточки кинула соответственно в пустую тару.

В этот момент позвонила подруга и я ушла гулять. Возвращаюсь уже поздно вечером - ещё более жарко и ещё сильнее хочется пить. Вижу на столе бутылку с йогуртом, в нетерпении открываю и начинаю жадно пить. Но... вместо живительного йогурта ощущаю во рту косточки. И хорошо ещё, что я не попыталась их съесть! Нет, ну видели где-нибудь такую идиотку?

[Сладкая Ватка 3]

Так точно, господин фельдкурат, я идиот (с). На прошлой неделе купила себе бриджи на резинке. Сзади - накладные карманы. Спереди - прорезные. Пошли с мужем в магазин. Я, в предвкушении шопинга , да еще побуждаемая мужем:

- Хватит наряжаться, не на свидание идешь, -

оделась и побежала. В магазине стоим возле витрины с продуктами. Я, задумчиво:

- Знаешь, я давно хотела тебе сказать. Не стоит в жару покупать рыбу.

Муж, драматическим шепотом:

- Знаешь, я тоже хочу тебе сказать. ТЫ НАДЕЛА ШТАНЫ ЗАДОМ НАПЕРЕД.

- Почему же ты сразу не сказал мне, негодный?!

- А я только что заметил. У тебя попа обтянута, до неприличия. А спереди мешок.

Осматриваю себя. Так и есть:

- Зараза.

- Не, попа смотрится. Да, определенно, попе это к лицу. Такой дизайнерский ход, так сказать.

Как говорится, смирил до зела . Хотела броситься бегом домой, потом обнаружила, что никому нет дела до моих штанов. Что поделаешь, Москва. Перевернутыми штанами ее не удивишь.

Это была присказка, сказка случилась сегодня.

Поехали в гости к родственникам. Они живут в Подмосковье, в частном доме.

После обеда позвали нас на речку купаться.

Более-менее уверенно чувствую себя на лыжах. Адекватно - на коньках. Не без некоторой лихости накручиваю круги вдоль ограды катка.

С велосипедом на "ты".

Заметьте, все перечисленные виды развлечений подразумевают помощь развлекающемуся в виде технических средств. Но плавание - это совсем не то, правда? Настоящее плавание - когда ты наедине с водой, так сказать.

Теоретически, я и плавать умею. Но ленюсь уже много лет . Насколько приятнее ухватиться за круг или матрас, и лениво сучить ногами в воде! Прохладно, комфортно. Освежает. И труд невелик.

Хозяйский ребенок предложил мне камеру от запаски.

И тут мне стыдно сделалось, за мою изнеженность.

- Не, я без камеры плавать буду.

Прибываем на речку. Я остаюсь в купальнике, принимаю красивые позы. Мой родственник, уже зайдя в воду и даже успев проплыть по реке туда-сюда, зовет меня:

- Да ладно, окунись.

- А тут берег крутой, я поскользнусь.

- А ты дай мне руку.

Я дала. И он как дернет!

Я влетела в воду спиной вперед. Умная головушка тут же перевесила, и я начала тонуть. Изо всех сил барахтаюсь, и в какой-то момент мысль:

- Ну, вот и все.

Потом вторая:

- Хорошо, что дочке сладкое успела в лагерь отвезти.

Тут отчаяние придало мне сил, и я встала на ноги.

Вода мне по грудь.

Как я рванула оттуда! Остававшиеся на берегу перепугались и принялись оказывать мне помощь, вытаскивали за руки, ныряли за моими сланцами.

Понабралась на старости лет гламура, в сланцах полезла в воду, чтобы не наступить на КАМУШКИ на дне. Желала изящно поскакать по дну возле бережка, в отсутствии спасительной камеры.

Бедному мужику влетело по полной. Утопить хотел! Злыдень! Разве можно так шутить, она же НЕЖНАЯ.

Бедняжка оправдывался:

- Я думал, она сразу поплывет. На берегу такая бойкая была.

Он не знал, что муж, макая меня в воду на днях, изрек:

- КУПАНИЕ КНИЖНОГО ЧЕРВЯ.

Между прочим, адреналиновый всплеск пошел мне на пользу. Я сразу оживилась и ощутила прилив сил. Как прекрасна жизнь!

Как хорошо на берегу!

Моя мама, видя такие дела, сразу решила проблему, мучающую ее с прошлой недели аж: что подарить мне на день рождения? АБОНЕМЕНТ В БАССЕЙН!

А муж, владелец книжного червя, все пропустил, он был дома. Едем назад, и тут он звонит мне:

- Ну, как дела?

Я:

- Прекрасно, я только что утонула.

А как опозорилась-то роскошно... Не, только балет и керамика бассейн, бассейн, бассейн!

[Запасная 1 031]

Подружкина мама. Дело было давно. Собираются , значит, на новогодний утренник, в детский сад. Мама подруги сделала ей красивую прическу, ну и чтоб не развалилось творение мастера, решила сбрызнуть лаком для волос. Сбрызнула. Дите в реанимацию, срочно, так как оказался дихлофос, для бабушки приобрела, тараканов морить, а флаконы похожи оказались, ну перепутала мама!

[Танита 38 124]

Не я, муж мой сегодня был идиотом.

Наша семья разделилась: мы с сыном вчера ночью приехали домой из столицы, муж с дочерью остались в Москве подавать документы в институт. Созваниваемся по нескольку раз в день. Сегодня муж звонит в очередной раз:

- Быстро скажи мне пин-код моей карты! Я уже два раза набрал неправильный код и сотрудник банка пригрозил, что ещё раз, и я останусь без денег на сутки!

Назвала, ввёл, снял деньги с карты. Люди, он регулярно забывает пин-код! Карта у него одна, запомнить четыре цифры несложно (по-моему). Предложила записать куда-нибудь в телефон - гордо отказался. Последний раз покупали продукты в гипермаркете. Я прикинула, что у меня наличности не хватит, попросила мужа рассчитаться картой.

- Да без проблем!

И тут же трагическим шёпотом:

- Только я пин код забыл

[Садовая Соня 15 469]

У меня с человеческой физиологией проблематично, мы как- то все с собачками больше. Я и у детей при недомогании первым делом нос трогаю на предмет мокрости и холодности( хоть и у собак- нос не показатель).

[Карташонка 23 799]

Пришлось мне сегодня самой квартиру с сигнализации снимать. При этом надо учесть, что на второй двери замок очень сложно открывается, и я обычно этой почетной миссии избегала, предоставляя мужу.

А сегодня пришлось самой. Ладно, приготовилась, открыть квартиру надо за одну минуту, при этом набрать код, снять с сигнализации... Первую дверь я открыла за две секунды. Вздохнула, придерживая ногой, не давая разойтись двери, удерживая от разрыва.

Ну, впереди самое трудное... Я вставляю ключ во вторую дверь - и... Все. Она не открывается, по закону подлости. Я, пока еще спокойно, набираю номер из телефонной книжки сотового, сообщаю адрес и пароль. Слышу стариковское вочание, что надоели уже, это квартира, а не охрана...

На грани истерики звоню мужу, и понимаю, что он не слышит... Я честно признаюсь - было дикое желание взять сумки и слинять. И наблюдать из-за гаражей, как подъедет машина, как они проверят квартиру... Но стало стыдно, верчу ключом, и на весь подъезд смачно матерюсь. А что еще делать, рискую тремястами рублями и приобретением негативной репутации... Дико орудую в замке ключом, практически ломаю его...

Уже на ультразвуке догадываюсь просто повернуть ключ в другую сторону... Квартира доступна, дверь открыта, сигнализация пищит... Сняла, передохнула, пошла на балкон ждать охрану. На лицо натянула улыбку в 64 зуба, вдруг простят.

Странно то, что никто не приехал...

[Травка зеленеет 1]

Мое первое сообщение в такой близкой для меня теме.

Один из множества нелепых случаев. Как-то чуть не проспала на работу. В панике быстро собираюсь, и первое , на что упал взгляд - джинсы, оставленные с вечера на стуле. Впрыгиваю в них и бегом на улицу.

А путь мой пролегал тогда каждое утро мимо мастерской сантехников, где они толпой собирались на пятиминутки, и от скуки глазели на всех рядом проходящих. И вот бегу я, значит, на всех парусах с гордо поднятой головой, гадая: успею- не успею. И только в коридоре организации оглянулась и поняла - так же гордо и быстро из левой порчины джинс за мной тянулись капроновые колготки, благополучно забытые в них с вечера.

Стыдно было сильно, но недолго. Спасло чувство юмора.

[Рубас 10 205]

Смотрю новости в обед и тут объявляют детский телефон доверия, который я решаю записать, чтобы потом сыну отдать...

Знаете, где я начала его фиксировать? На телевизионном пульте. Только набрав чуть ли не половину цифр заметила, что делаю что-то не то

[Женьшень 41 680]

Я точно идиотка!

Вот пару веток на форуме прочла, одна из них меня зацепила сильно. Да так, что во время приготовления ужина мысленно вела диалог с форумчанами. Бурчу что-то, попутно строгаю салат из помидорчиков и огурчиков. Затем ненадолго зависла, размышляя, чем заправлять салат - подсолнечным маслом или майонезом. Сделав выбор, произвела заправку, начала салат размешивать и только тут обнаружила, что я салат заправила и подсолнечным маслом, и майонезом.

Теперь эту кучу я должна съесть Не выбрасывать же свежие овощи.

Скрытый текст

P.S.Салат получился очень вкусным.

[Мужнина любовь 6]

Сегодня забираю сына из садика, и решила пройтись до ближайшего магазина. Отоварилась, и по пути к бабуле в гости зашла, благо, недалеко от меня живёт.

Посидели-покалякали, пора и честь знать. На полпути к дому вспоминаю, что чайник-то не выключила! А времени-то уж часа полтора прошло, если не больше. Перед глазами проплывают красочные картины одна страшнее другой!

Бегу со всех ног, сынулю за руку волоком тащу. Бедный ребёнок на своих коротеньких ножках не успевает за мной, плачет: "Моя мама, моя мама... Не бросай меня." Тогда не до него было, а щас аж сердце переворачивается, жаалко стало.

Добежала еле как, вся в поту, принюхиваться ещё на улице начала. Что-то запаха нет, странно... Бегом на кухню, и что же? Чайник оказался выключенным!

Главное, всё помню: как перед этим чайник от накипи отмывала, воду поставила, даже в кружку заранее кофе-сахар насыпала, и молоко налила. Кружка забытая так и стоит. А вот, как чайник выключила- напрочь не помню.

Потом давление поднялось, перенервничала. От жары мозги, наверное, расплавились.

[Алка Голь 7 037]

Рассказали знакомые.

У одного парня была прекрасная густая шевелюра. Он часто пользовался гелями для укладки волос, ну тут гель закончился…

Пришли к нему гости, а он лысый! У него спрашивают, что случилось? Зачем обрил голову? А тот говорит: - Да лак мне плохой попался, не качественный. От него все волосы выпали.

Когда увидели этот "лак" - долго смеялись. То был вовсе не лак для волос! О чём ему и сказали.

На что он: - Но там, же написано: - Головное! Значит для головы!

Тогда ему сказали, что в следующий раз, названия на упаковках надо дочитывать до конца. На этикетке значилось: - Головное предприятие…

===

Ещё один случай, с этим человеком.

Подходит он как-то к знакомому с ампулой в руках. Название на ампуле затёрто, но видно только три последних буквы "…фин" он предложил знакомому, тот конечно отказался. Ну, он сам несколько кубиков вколол себе и буквально через минуту как заорёт, потом вдруг побежал, прыгнул на дерево, обхватил его руками и ногами и застыл с гримасой боли на лице. Все переполошились, вызвали скорую помощь.

Фельдшер, спросил, что случилось, ему рассказали и показали эту самую ампулу, на что врач буквально стал кататься по земле от истеричного смеха.

Держась за живот, фельдшер пояснил, что, то лекарство, которое вколол себе этот парень, обычно колют роженицам во время родов для расширения таза.

[Барабака 1 427]

Мужнина любовь

Типо того же было с утюгом целый день на работе мучилась. А еще у мужа есть привычка. Куда-нибудь уедем и он спрашивает:" Ты дверь закрыла?" Вот до того момента, пока он не спросил, я была уверена, что дверь закрыта А сейчас я уже сомневаюсь. В итоге дверь оказывается закрыта . Просто это все делается на автомате и не замечаешь. Я, бывает, в слух проговариваю:" Дверь закрыла!" или "Утюг выключила!" Помогает

[ЕХИДИНА 10]

Я глобальная идиотка!!!

Год назад у меня сломался цифровой фотик, взамен его, ну и для баловства и радости, мне подарили зеркалку.

Радость вскоре переросла в уныние - зеркалку с собой не потаскаешь каждый день, а столько интересных моментов бывает, а фотика нет под рукой.

Решила починить старый, там как мне казалось пустяковая поломка была - слетел зажим для аккумулятора и пружинка потерялась.

Поехали сегодня с Молодым Чемоданом в дом быта, починить его, а заодно текстиль посмотреть. Ну Чемодана я отправила в ремонт, а сама ушла по магазинам. Прихожу, он мне: "Нельзя его починить, там еще штырь какой то сломался". Я тут же сливу повесила, пригорюнилась. И тут он договаривает: "Пользуйся так". Я: "Как ТАК?" . Он: "Ну ты крышечку где аккумулятор закрой и включи его!".

Включаю, а он работает!!!

Блииииин, я себя такой дурой почувствовала! Девочки в мастерской ржут надо мной, я вся красная, стыыыыдоно однако.

Ну что оставалось, надо было выкручиваться из ситуации, пробурчала под нос: "Эх, не удалось развести на новый фотоаппарат."

[Тайны Мадрида 10 475]

Идиотство у меня приключилось по поводу забывчивости.

Понадобились наличные, решила сходить в банкомат. Пришла, вставила одну карту, ввожу пароль, делаю выписку - фиг вам, пароль неверен.

Вставляю другую карту, ввожу пароль - опять та же история. Самое забавное, что телефон сотовый не стала с собой брать, тем более что он на зарядке стоял. Делать нечего, пошла домой. Тут девушка в магазин идет, такого цыганистого типа и с печалью во взоре. Поравнявшись с ней, поняла, что сия печаль связана с вчерашними алкогольными возлияниями.

Итак, иду обратно уже с телефоном, в котором записан код от одной из карт. А навстречу мне идет эта цыганистого типа девушка, в пакете просвечивает полторашка пива, идет шустро, чуть ли не слюну сглатывает. Интуиция меня в ее отношении не подвела, зато там, где надо было, сладко спала.

Деньги сняла, но идиотизм продолжился в том ключе, что не ту сумму, нужно было больше. Я не выспалась, что ли? А от другой карты пароль так и не вспомнила.

[Береговая линия 6]

Я идиотка... Несколько дней назад от нечего делать на айфоне поменяла настройки масштабирования.

Теперь экран резко увеличивался при нажатии 3мя пальцами одновременно. Чтобы его передвинуть или уменьшить опять же надо нажимать тремя пальцами.

Далее, я поменяла в настройках еще и то, что при тройном нажатии кнопки все переключается в инверсные цвета. Типа черно-белого режима.

Я так понимаю вся эта фигня для тех кто плохо видит или у кого руки не по делу чешутся...

Благополучно об этом забыла. Сегодня утром просыпаюсь от будильника, а отключить его не могу: экран увеличился, все кроваво-красное на на нем, нажимать не помогает, будильник отключить не могу. Не знаю как я все это во сне включить умудрилась, но у меня началась паника. Перезагрузила - та же фигня, будильник не затыкается!

Синхронизировала с айтюнзом, он переустановил все на телефоне - все равно та же хрень. Уже чуть не плачу, думаю, ну вроде не роняла, телефон новый, неделя-две. На пляж поехать не получится. Опять переться в магазин, должны вроде поменять.... Магазин далеко, ну что за черт... Что за кровавая хрень!

И тут у меня закралась неожиданная мысль... Несмело нажала тремя пальцами и изображение стало нормальным....

Три раза кнопочку нажала и прощайте кроваво-красные тона.

Идиотка!

[Valerika 10 711]

Все понимаю - жарко, мозг плавится..

Поехала сегодня по делам. Заехала в магазин, и решила взять шорты мужа с собой, чтобы по ним новые купить. Ну вот на фига, а? Он же не просил, шорты я везла в ателье, что бы в них замок поменяли. Ну в общем, по дороге прикупила босоножки, шорты сунула в пакет с коробкой, шорты не купила, зашла за бытовой химией, пакет сунула в камеру хранения, все купила...и ушла без пакета.

Еду в ателье, почти на месте понимаю, что пакет остался в том магазине, притормаживаю, и решаю заехать за ним на обратном пути. Но тут вспоминаю, что в нем шорты. Злая на себя, разворачиваюсь и еду обратно.

Ну не идиотизм, а?

[Струна для скрипки 6 753]

Я как всегда в своем репертуаре...

Вышла из банка, бумажки в ладони, поскольку они в сумку не влезают.

Стою на светофоре, жду, когда зеленый загорится, неловкое движение рукой и все мои документы рассыпаются по проезжей части.

Хорошо, что меня от возмущения никто не задавил, пока я там по дороге ползала

[irinat 1]

Если жара не закончится, крыша поедет так, что уже не догонишь. На работе нужно позвонить клиенту. Беру в руки телефонную трубку, набираю номер: длинный гудок. Снова набираю номер-без изменений, уже тихонько бурча себе под нос в третий раз набираю заветный номер_ все тот же гудок. Уже вслух высказываю, что думаю по этому поводу и только тут по удивленному взгляду сослуживцев понимаю, что номер набираю на клавиатуре компьютера. Идиотка. Было стыдно.

[Олисса 30 134]

Не знаю, что на меня нашло, но я решила, что смогу сама сшить шторы. Машинку муж подарил два года назад, кое-что шила - мелочи всякие. А тут шторы. Да запросто!

Покупала шесть метров, надо поделить на куски 2 и 4 метровые. Два метра отмерила, отрезала, дальше необходимо было создать складки. Я хоть и трудилась почти 20 лет экономистом, с цифрами у меня проблема. Полдня я делила, умножала, строила чертежи, советовалась с интернетом и соседями. Следующие полдня. пыталась с бумаги свои расчёты перенести на ткань. Ничего не получалось!

Потом озарение пришло - надо измерить длину кусков. Оказалось, что меня обдурили на 80 сантиметров. Вместо 6, отмерили 5, 20. Поэтому и не сходились мои размеры. А покупала я ткань с рук, то ли у цыганки, то ли у турчанки. И отмеряли мы с ней вместе, ну разве же я могла подумать, что по улицам бродят фокусники и ткани продают?

Сшила из того, что было. А то, что сшила, буду любить, потому, что это доказательство МОЕГО идиотизма.

[На семи ветрах 73 326]

Я как всегда в своем репертуаре...

У меня тоже репертуар не меняется.

Делала облепиховый сок, сливала его через ситечко по банкам сейчас. Слила, вижу, на металлическом ситечке образовался слой облепихового масла. И, чтоб добро не пропало, решила я его языком слизнуть. Масло ж облепиховое полезно!

Слизнула! Не заметила, что в ситечке, довольно старом, с одного края торчит проволочка. Вот она мне в язык и воткнулась, хорошо так воткнулась, до крови!

Только бы завтра язык не распух, а то у меня назначена встреча. И молчаньем на ней не отделаться!

[Киришанка 5]

Про ситечко напомнили...

Люблю жарить свиные шкварки. Как- то нарезала сало кусочками, растопила на раскаленной сковороде. Получились чудные шкварочки!

Жира из них вышло слишком много. Я взяла капроновое ситечко и опрокинула на него сковородку со шкварками. Капрон под воздействием высокой температуры расплавился в тот же миг, шкварки мои полетели в раковину.

И сито испортила, и шкварок лишилась. Идиотка...

[Кемска волость 20]

Третий день подряд купаю ребенка в носках.

Поспать бы

[maha 0]

Живу в частном доме.

Вышла во двор с ведерком, в нем арбузные корки, выбросила их курам. Постояла, посмотрела на цветочки, что же еще полезного сделать? О, вымыла ведерко.

Еще подумала. Придумала - сходила в курятник, собрала в ведерко яйца. Таааак, яйца тоже вымыла. Ну ладно, пойду домой. По дороге решаю выплеснуть из ведерка остатки воды и неважно что там были яйца

[Cappuchina 0]

Я клиническая идиотка! Дело было прошлым летом, на момент, когда с гражданским мужем разбегались.

Жара, жду свою электричку, ехала с дачи. Ко мне подошел симпатичный молодой человек с целью познакомиться. "Почему бы и нет?",- подумала я, раз ждать еще целый час. Обменялись телефонами, новый знакомец, говорит, что живет один и что я могу в любое время к нему приехать в гости.

Звоню через три дня, говорю, что выезжаю к нему с ночевкой, но только, что между нами ничего не будет, чтоб он и не расчитывал, тот соглашается и говорит, мол, в мыслях ТАКОГО не было.

Приехала и стали смотреть "ДОМ-2", не по моей инициативе, я подобного не смотрю. Потом этот молодой человек пошел в ванну, а вышел оттуда без трусов , я засобиралась домой, на его слова:" И что, я сегодня не кончу?", я выдаю:"А что собирался?". Вот и думаю, не идиотка ли я? Сама приехала, ввела в заблуждение и поверила словам, что ничего не будет...И таких ситуаций очень много.

Изменено 29 Июля 2011 пользователем Пума Марковна

[Гардемарина 4 964]

Третий день подряд купаю ребенка в носках.

Решила ванну принять.

Раздеваюсь, сажусь и понимаю, что-то не то.

Не так что-то я делаю. И понять не могу в чем дело. Пока не легла полностью в воду. И не замочила лифчик...