Я - идиот(ка)-2

[блондинка в душе 0]

Сейчас сыдиотничала моя секровь. Зашли они с моей мамой ко мне на работу. Обсудили все дела. Они собираться начали. Свекровь шапку надела, а шапка такая высокая, с жесткой круглой макушкой. Дальше ищет перчатки свои. Долго так искала по всему офису.

Начинает дико хохотать.

Оказывается, она перчатки в шапку положила и одела ее, незаметив. Причем простояла так довольно долгое время с ощущением того, что шапка как не так на голову села.

Повеселила...

[Ovum albino 1]

Это точно сюда. Не просто идиотка, но идиотка беспамятная.

Собирались с мужем проехаться по спортивно-рыболовно-охотничьим магазинам, посмотреть разброс цен на всякие походные мелочи. Поставила себе напоминалку в телефон, мол, пора собираться, дорогая, морду красить, голову мыть...

Потом закрутилась: с родными полчаса телефонных разговоров, какие-то смс от покупателей моих улиток с вопросами по уходу, собак возмущенно разгавкался, что ему внимания не уделяют вот уже полчаса, вскрывшуюся кладку пока переложила в другую коробушку... А телефон-то и звенит нечеловеческим голосом. У меня после сброса настроек звонки с напоминалкой из встроенных мелодий, пока не найду что-то громко орущее и веселое. Раз посмотрела, два посмотрела - не пойму, чего звенит, вроде не смс, не вызов.

Долго стояла тупила, пока не взглянула на часы. Вспомнила, что полтора часа назад ставила будильник.

Вот про всякие необязательные мелочи - это я помню, дааа...

[Контемп 15]

На стоянке супермаркета выгружаем покупки с тележки в багажник. К мужу подходит молодой человек, извиняется и спрашивает:

- Вы не знаете почему у меня температура подымается?

Я смотрю на него во все глаза, вроде на простуженного не похожий. Нос не красный, не гундосит, глаза тоже нормальные, без лихорадочного блеска. И чего он именно к нам подошёл? На машине ведь нет знака "Врач". Но мало ли чего, может человеку по настоящему плохо, и он просит помощи у первых встречных.

- А когда температура начала подыматься? Может у вас грипп? Сейчас ведь в городе карантин, даже школы на неделю закрыты.

Теперь уже молодой человек смотрит на меня с подозрением, да и муж тоже. Подымаю глаза, а рядом с нашей машиной точно такая же. И разговор о двигателе, а не о здоровье. Мужчины друг друг с полуслова поняли. А тут я со своим карантином.

[Пасхальный кролик 29]

Заходим с мужем в магазин. У меня в кармане 6 гривен. Говорю мужу чтоб расплатился, сама стою в очереди.

Подходит моя очередь. Говорю продавцу

- Дайте пожалуйста 2 кабачка.

Продавец:

-Восемь восемьдесят.

Пока муж достает деньги я протягиваю 6 гривен.

Продавец

-Восемь восемьдесят!!!

Я

- Так у меня нет больше!!!

Продавец

-

Тут муж протянул деньги

Вся ситуация заняла секунд 30. А потом все втроем

[Сколопея 5 176]

Возвращались семьей из гостей на электричке, где ходили глухонемые, и предлагали фонарик за 150 р. в форме сердечка.

И так моему чаду захотелось этот фонарик, стала упрашивать, да и продавца стало жалко - купила.

Сижу, рассматриваю коробочку, а на ней фирменный логотип " Fix price", это магазин, где весь товар продается по 36 рублей. Магазин находится в двух шагах, от моего дома.

[Брокколи 41]

Ну у меня сегодня бенифис идиотизма просто. Захожу к нашему сотруднику (а он мне так можно сказать нравится, правда, что делать с этим, не знаю. Не знал, да еще и забыл, совсем одичала). Ну да ладно. Короче, он мне рюкзак в Воронеже пообещал купить, обсуждаем, какой он должен быть. Я настаиваю, что побольше, мол неполный положить и стянуть всегда можно, а вот если места нет, то уже хуже. Тут он говорит:

- Ну как же вы его поднимете. В вас же самой килограмм пятьдесят.

- Я *возмущенно* Какие пятьдесят, восемьдесят три!!

Кто меня за язык тянул, а? Оно и правда в блузке и штанах вес не особо виден, да ещё он мне наверняка польстить хотел. Не на такую напал.

Ещё и говорит:

- Да ну нет, не может быть.

А я ему:

- Точно, я только сегодня взвешивалась 82,5 килограмма.

____________-

Пишу журнал за квартал. Вообще-то его надо все время заполнять, но руки не доходят. Вот в конце квартала примерно сажусь и заполняю оптом. А надо сказать, что ручку в руках я держу редко. Если мне надо записку написать, её и то на компе напечатаю. Писать отвыкла, можно сказать разучилась. Клавиатуры сильно не хватает. Но пишу. Пока не дошла до латыни в диагнозе. Надо раскладку сменить. А как? Сидела минуту думала, что делать (на полном серьезе), клавиатуры-то нет. До меня не сразу дошло, что можно продолжать писать любыми буквами. По-моему, это уже маразм

[Талиена 50 708]

Идиотичнее меня нет идиотки.

Только сейчас выяснила, что я прогуляла курсы повышения квалификации по новым федеральным стандартам. А все из-за новой моды на дистанционное обучение и из-за моего идиотизма, конечно.

В марте перед каникулами был установочный день, после чего за каникулы надо было онлайн прослушать несколько лекций и сделать контрольные. С какого перепугу мне показалось, что очная часть с 21 апреля??? И ведь на лекциях была, и расписание смотрела, и контрольные сделала (и зачеты за них получила) - а очная часть началась 2 апреля, а не 21! И естественно, что уже закончилась. Еще завуч сегодня спросила - а вы на курсах со 2 апреля не должны быть? И я ее свято уверила, что это другая группа, а моя пойдет 21! Нету никакой моей, группа была одна... Завтра пойду сдаваться, не знаю, что со мной начальство сделает...

Дайте мне медаль позора...

[Карташонка 23 791]

Голавль

Сегодня на работе, один так скажем коллега, задал мне вопрос сколько будет 0,5+0,5. Вы знаете что я ответила? 0,10!

Вспомнила...

На работе. Я делаю химические анализы, результат которых должен показать цифру не более 0,3%. В громкоговоритель говорю сотруднику :" Сереж, 0,10..."

Смотрю, он летит с круглыми глазами :" Ты что, это что за цифра такая, 0,10? Откуда?!"

А я ничего понять не могу, спрашиваю, что ему не понравилось-то? А он мне :" Ну, вот представь, 0,1, дальше 0,2; 0,3; 0,4.... 0,10..."

Когда он мне это сказал, до меня дошло, в чем дело, я от смеха рухнула под стол... Ну, как человек в школе учился?

[Лелька 20 609]

- Совсем обнаглели! - ругалась я, натягивая штаны на ночнушку. - Стучать в семь утра! Звенеть с утра? На барабанах и литаврах репетируют?

В это время стук прекратился, и я с облегчением начала раздеваться, чтобы опять лечь спать.

Только легла - опять стук, с теми же интервалами.

Я поняла, что даже если и пойду ругаться - не усну потом, и решила перенести мероприятие на вечер. Сама же, потягиваясь, пошла проверить, как хлебопечка любимая работает - муж перед уходом на кнопочку нажал, чтоб на завтрак мне был свежий хлеб.

На вплотную придвинутом к стенке столе работала хлебопечка. Кроме этого, на столе лежал разобранная мясорубка, которая от вибрации стола, равномерно ударявшегося о стенку спальни, и издавала противный звон.

Как хорошо, что ругаться в семь утра ко мне соседи не пришли.

[Струна для скрипки 6 753]

В субботу прихожу в солярий.

Сначала отдала администратору свой абонемент, потом достаю 1000 рублей со словами "Мне на пять минут".

Администратор, как ни в чем не бывало, ставит отметку в абонементе, и долго ворчит, отыскивая сдачу в кассе.

Стою, жду своей очереди, потом думаю, а зачем я вообще деньги за солярий платила, если у меня АБОНЕМЕНТ есть!!

Так и разошлись мы довольные друг другом: я с тысячной купюрой и администратор со сдачей

[Butterfly 0]

Ох, девочки-мальчики это клиника!!!! Ну как такое может быть??? Это не идиотка, это диагноз!!!! Может мне и правда к врачу пора???

Играю в одной из веточек в игру Хлам не Хлам. То есть отдавать там надо ненужные тебе предметы. Ну, я в одном из сообщений, примерно неделю назад (ну недавно), отдала пол таблетки от давления, которая месяц на комп.столе валялась.

А сегодня ночью плохо мне, сердце выпрыгивает, уснуть не могу. Думаю, дай померю давление. Ну конечно 182 на 110.

Встаю с кроватки, а в голове мысль: «вот не отдала бы пол таблетки которая на компьютерном столе лежала, сейчас бы не надо было лезть в шкаф за аптечкой и рыться там ища нужную таблетку!»

И что Вы думаете, лезу в шкаф, достаю аптечку, минут 15 перерываю все лекарства, ища что-либо от давления! И, только выпив таблетку, осознаю, что половинка-то, так и лежит на компьютерном столе, что я ее ведь виртуально отдала!

Вот честно, мне плакать захотелось.. неужели я и впрямь такая дура…

Скрытый текст

Ну к терапевту-то насчет давления схожу, а вот к психиатру?

Изменено 9 Апреля 2012 пользователем Butterfly

[Инсомния 10 295]

Я сегодня хорошо прогулялась, детям обувь накупила, продукты. Умаялась, ноги аж ломит.

Но вот пора мне домой. Стою, ищу ключи, а нет их. Выгребла все покупки из колясочной корзины, вывернула сумку, даже ребенка приподняла, вдруг уронила. Нет и все тут.

Тут же звоню мужу, он на работе. Он приехать не может, с завода просто так не отпустят, вроде не ракеты, всего лишь автомобили, а поди ж ты, "режимный объект". Надо ехать мне. Ловлю такси, еду. Прошу водителя подождать у проходной, беру у мужа его ключи, возвращаюсь домой. Торт с меня соседке, что согласилась с сыном посидеть, пока я моталась.

Дома еще раз заставила себя все перетряхнуть, все-все. С чего-то прощупала подклад своей сумочки...Ну, наверное кто-то уже догадался- да, да, мои ключи тихо-мирно катались со мной в такси, молча, и ведь ни разу не звякнули, лежали в моей сумочке, провалившись в дырку,о которой я и не знала, этого самого подклада.

Вот теперь муж будет прикалываться, вот отведет душу, припоминая мне эти злосчастные ключи. Что же, заслужила.

[Угрюм-река 3]

А я сегодня большую стирку задумала устроить. С самого сранья все манатки рассортировала - белое-к белому, детское-к детскому, жесткое-к жесткому ну и тд. Загрузила полный барабан, засыпала порошочка под завязку, поставила 2х-часовую хорошую такую стирку, оставшееся белье сунула в корзину и пошла восвояси. Сидела читала форум. Неожиданно раздался жуткий удар - кто-то долбился во входную дверь. Звонка у нас нет, если чо...

Подошла послушать - тишина... Только села - опять долбятся! Да что ж такое! Мысленно кой-куда послала дятла, открываю дверь с улыбкой Моны Лизы, готовой сожрать кого-нибудь, - а за дверью никого...

Оказалось - дятлом поработали тапочки сына, которые мама удачно отсортировала, зачем-то положила в пакет для бутербродов и засунула в стиральную машинку. А белье, предназначенное для стирки, почему-то оказалось разложеным на полу в ванной, никак не в корзине. Что это было? Я сошла с ума?

П. С. Ни одна тапочка не пострадала.

П. П. С. Вспомнился бородатый анекдот в тему:

Мама помогает дочке делать домашнее задание, а та дуб дубом - никак не поймет что же от нее хотят. Мама в сердцах долбит кулаком по столу, дочка:

-Мам, кто-то пришел, пойду дверь открою.

Мама:

-Сиди-сиди, доченька глупенькая моя, мама сама гостям дверь откроет!

Изменено 10 Апреля 2012 пользователем Угрюм-река

[lazer 5 326]

Сегодня на работе, один так скажем коллега, задал мне вопрос сколько будет 0,5+0,5. Вы знаете что я ответила? 0,10!

Вот если б Вы ему сказали "литр", я думаю, он с вами был бы полностью согласен

Я сама однажды по накладной не могла 17 упаковок сосчитать - с начала считаю, выходит 16 - не пОняла, давай с конца высчитывать - 17 (3+5+7+2) , а у меня 8 и 7 не состыковалось, выходит 14 и все , пришлось взять калькулятор. В голове моей опилки, да да да.

[Олисса 30 118]

Наконец я добилась чистоты в подъезде! Всего 6 квартир, а согласия не было, как и порядка И вот- победа! Наняли уборщиц, отремонтировали домофон. Цветы и до этого я поставила. Красиво.

Но мне всё мало. И я решила стену картиной украсить. Нашла на балконе "Сикстинскую мадонну" и пошла гвоздь забивать. Пока забивала, рухнуло полстены.

Сколько я мудрых слов вспомнила. И то, что лучшее, враг хорошего, и то, что инициатива наказуема.

А сколько плохих произнесла, даже не буду говорить.

[Нильская лилия 30]

Три дня назад ездили в город на рынок - дочке обувь покупали. Ну скупились, по магазинам прошли, домой собрались. И решила я в продуктовый забежать.

Купила курочку на три кило и килограмм огурцов - очень их девчонки любят.

Вчера курочку решила запечь в духовке. Открываю морозилку- нет её...

Села, голову ломаю, вспоминаю...

Вспомнила. Я всё в магазине оставила. Расплатилась и ушла.

Эх, курочка, курочка...

[lara soft 6 069]

Нильская лилия напомнили. У меня магазин в соседнем подъезде.

И вот иду я туда, закупаюсь и вдруг вспоминаю, что надо бы корма для кошек. Выгребаю всю мелочь из карманов, ну что поделать, рубля не хватает. А возвращаться в магазин неохота Ну и договариваемся, что я рупь позже занесу, а лучше записать, потому что забываю тут же. Записываем. Я забираю покупки и спокойно ухожу домой.

Утро. Две голодные кошки следят за моими действиями. Я лезу за кормом и тут... Опачки! А где корм?

Вспомнила кой чего и в магазин. А продавец там другая. Пришлось признаваться, что так мол и так. Я вам рупь должна.

Она звонит напарнице, та вспоминает, эта отыскивает запись, я отдаю рупь и хватаю кошачий корм. Кошки уже нервно махали хвостами и ругались на меня кошачьими матами.

[Маркиза Карабас 83 305]

Угрюм-река

Оказалось - дятлом поработали тапочки сына, которые мама удачно отсортировала, зачем-то положила в пакет для бутербродов и засунула в стиральную машинку.

Это ж надо такой провал в памяти.

Вспомнилось. На днях ставила стирку (мне кажется пора завести отдельную ветку "Смешные истории, связанные с машинкой-автомат") с вещами мужа. Как порядочная жена не проверила карманы, он сам брюки положил в барабан. Включила. Сижу на кухне (хорошо всё таки, что машинка на кухне. Всякие косяки сразу слышно), болтаю по телефону и слышу периодические бабахи в барабане. Ну всё, думаю, опять подшипник полетел.

Зову мужа, показываю звук ему. Он чешет затылок:"А может я ножик из кармана брюк не вытащил?"

Останавливаю стирку, сливаю воду. Точно. В барабане ножик. Хороший такой, перочинный ножик.

Кто из нас идиот?

[Листопад 2 677]

Интересно, многие ли из вас пугаются неодушевлённых предметов?

Я - редко. Вот, скажем, манекены, - они мне нравятся. Эдакие муляжи внешности организма, расставленные всюду. Наглядные пособия человеческих стереотипов образа. Особенно мне нравятся манекены в витрине нашей "Пятёрочки". Вот милая парочка - белокурый лупоглазый мачо с грудью навыкате и черноволосая его подружка с ногами от селезёнки. Они застыли в странных позах, раскинув конечности, и непонятно, то ли хотят выскочить из витрины в общем, то ли из своей одежды в частности.

Манекенные детки рядом с ними вызывают у меня каждый раз острый приступ жалости: у мальчика неинтеллектуальный вид и короткие ноги, а у девочки неинтеллектуальный бантик на макушке (если бантики вообще бывают интеллектуальными) и неинтеллектульная улыбка. Если их пластмассовые "родители" ещё худо-бедно похожи на людей, то эти детки похожи на двух целлулоидных голышей из нашего детства, с непропорциональными конечностями, обряженных в "одёжку" от младших детишек. Гуманоиды какие-то.

А на днях в их дружной компании пополнение произошло. Одну из модельных дам обрюхатили: засунули под сарафан воздушный шарик и поставили демонстрировать коллекцию для беременных. Шарик постоянно сбивается набок под весом одежды, а у куклы-манекена такой обалдевший вид, что невольно вызывает улыбку и сочувствие - "и смех и грех". Хотя беременность этой дамы явно безгрешная. (Зато теперь я знаю, чем по ночам занимаются манекены...))) А вот интересно, дают ли манекенам декретный отпуск? Или рожать ей прямо в витрине придётся? А что - будет новорожденный пупс рекламировать коллекцию для младенцев - пусть работает, да, прямо с рождения - а кому нынче легко?)))

Так вот я о чём. Зашла в этот самый магазин палантин со скидкой присмотреть. Хожу, присматриваю. Понадобилось тут обратиться с вопросом к продавцу, поворачиваюсь, вижу - обтянутые джинсами стройные ножки, туфли, длинный джемпер. "- Девушка, - обращаюсь я, поднимая голову выше, - Скажите пожалуйста, а где я могу..." Тут взгляд утыкается в лицо девушки, светло-коричневое, странно неподвижное, с промятыми скулами, пустыми глазницами и провалом на месте носа... Успеваю подумать, как же это бедную девушку угораздило... - "Ой мама...", - я ещё успеваю услышать стук своей падающей сумки...

Через миг я уже открываю глаза, - сумка уже вложена мне в руку, а сама сижу на стуле у витрины.

- "Валера!", - голос женщины-продавца суров и непреклонен: "Валера, ну сколько ещё раз надо повторить? Ну когда ты унесёшь это страшилище на помойку? Да, я знаю, что манекен упал и повреждён не по твое вине, но сколько ещё это может продолжаться? До первого инфаркта? За сегодня это уже третья, а сколько ещё?"

Я, наверное, и правда идиотка - манекена испугалась... Но не единственная в этом городе)))

[Социолог 17]

Листопад

Интересно, многие ли из вас пугаются неодушевлённых предметов?

Тысячу раз я зарекалась не читать рубрику Непознанное

День, я дома одна, затеяла уборку. Сняла с комода электронные часы, фоторамку, корзинку с вышивкой и пошла в ванную за тряпкой чтобы вытереть пыль. По дороге решила зайти на кухню поставить чайник, попутно достала курицу из морозилки и убрала кроссовки в кладовку, отбилась от нападающей кошки, поворачиваю в комнату и ору от ужаса

На полу стоит кто-то маленький и темный и смотрит на меня Как я не поседела только? Надо ж так испугаться копилки, копилка у нас в виде филина, сидящего на стопке книг с книгой же в крыльях, эдакая "ученая сова". Я её со всем остальным убрала с комода и зачем-то поставила на пол, побоялась, что со стола кошка свалит, а пока гуляла по квартире забыла напрочь.

Ну идиотка.

[Матёра 4 443]

А я сегодня с утра роскошно выступила не просто в роли идиотки, а самой настоящей городской сумасшедшей.

Сегодня у сотрудницы день рождения. Меня, как даму ответственную и мобильную, попросили преобрести подарок имениннице и продукты к праздничному обеду. С подарком я определилась ещё вчера. Сотрудница - дачница, а у нас в последнее время продаются очень красивые резиновые сапожки в цветочек-кружочек. Вот эти сапожки я ей и прикупила - знаем, что она ещё по осени о них мечтала. Себе там же нашла смешные галоши, - утеплённые, в ярко-рыжих подсолнухах, - ну, не красота ли по грядкам бегать!? А еще, что б уж два раза в обувной не заезжать, присмотрела ботильоны на высоком каблуке.

Вот в новых ботильонах сегодня утром я в машину и села. И сразу же поняла, что вести машину в такой обуви проблематично. Когда на газ давишь, - они в подъеме сильно натирают кожу фигурным вырезом голенища. А надо сказать, что у меня уже лет десять как в автомобиле сменной обуви не водится. И сегодня не оказалось ничего, кроме новых галошиков попугайской расцветки. Ну, конечно Я сразу же переобулась в эту красоту неземную. Тёпленько, удобно.

А так как навык переобувания в момент выхода леди из автомобиля мною безнадёжно утрачен, то в один из самых дорогих супермаркетов города я гордо вошла в свежей прическе, макияже, кашемировом пальто, при элегантном шарфике и, конечно же, в галошах с подсолнухами!

Давно на меня мужчины так остолбенело не смотрели

Хожу, тортик выбираю, горжусь собой немыслимо. Есть ещё порох, ой, ещё как есть! Так и гордилась, пока за спиной какие-то молодые люди в голос не заржали, и я не услышала в свой адрес: "городская сумасшедшая". Пришлось оставлять покупки среди зала и спешно бежать переобуваться.

[Женьшень 41 674]

Несколько дней назад в Одноклассниках мне пришло предложение установить родственные и прочие связи с пользователями, которые у меня в друзьях. В контекстном меню, выпавшем при наведении курсора на фото одной девушки я указала родственную связь, уточнив, что та является моей невесткой. Ну да, она жена моего двоюродного брата, а значит вроде невестка моя двоюродная

А сегодня зашла в Одноклассники и первое, что я увидела на странице - уведомление о том, что я являюсь свекровью этой девушки. На минуточку, я не замужем и детей нет у меня.

Какое-то время я чувствовала себя идиоткой, пока не догадалась исправить запись.

[Смольная 2 968]

Решили сегодня погулять всей семьей: я, дочка и свекровь. Хоть и пасмурно, но веснааа...

Уже идём обратно. В метрах 50ти от дома начинаю шарить по карманам в поисках ключей. Нету! Лапаю себя по попе - может в задние кармашки джинс засунула. Нету. Как психопатка хлопаю себя то по бокам, то по груди, то по попе. Нет ключей, нигде нет. Спрашиваю у свекрови, не давала ли я ей ключи. А оё хлебом не корми, лишь дай панику сеять. Тут же начала причитать.

- Нет, не давала. Потеряла, наверное. Как же теперь домой-то попадём? Скоро ночь и, кажется, дождь собирается. Придётся окно разбить, а окна у нас новые. Жааалко....

Хорошо к этому месту успели до дома дойти. А ключи, родненькие, в замке висят. Запереть-то я заперла, а вытащить ключи и положить в карман забыла.

[Айгурка 95]

Захотелось мне выпить чая с молоком, а тут и чайник как раз закипел. Налила, молочком разбавила, молоко свернулось. Странно думаю, час назад с ним всё было в порядке, так быстро скисло. Ну ничего, попью чая с бергамотом, пью, и вот чувствую, что то не так, как то кисло очень. И только когда я осилила половину кружки , до меня дошло- я идиотка. Час назад подруга дала совет, чтобы избавиться от ржавчины в чайнике, нужно насыпать в него лимонной кислоты. Я всё сделала, как советовали, насыпала, поставила закипать, тут как раз сестра позвонила, общаемся и захотелось мне чая выпить, а тут как раз и чайник закипел .

[Леночка В. 12 084]

я являюсь свекровью этой девушки.

Тренировка.

А я там же послала мужу моей подруги предложение стать моим мужем. Нет, не по люьви, а по ошибке. Следом накатала ему письмо, что не обращайте внимания, удалите. Пока тишина.