Раздражает собственный ребёнок - №2

[Куклаваня 7 710]

мойниксамыйлучшийвмире

В момент истерики абсолютно неконтролируемое, неуправляемое поведение!

Присаживалась возле него и начинала как клоун вокруг него плясать: давай на другой атракцион, почему ты плачешь и так далее.

Так он ещё громче начинает орать.

В момент истерики ничего объяснить не получится. Достучаться , когда наступит мир и порядок.

А как ребенок входит в состояние истерики? Вот так сразу, без перехода? Или постепенно начинает себя раскручивать? Как правило, до того, как наступит неконтролируемый аффект, у родителей есть время на экстренные меры. Вот если не успели, или метод выбран не правильно, тогда да.

Кстати, а насколько эмоционально реактивен ваш ребенок? Вы замечали, какой фон настроения у него преобладает? Как резко это настроение у него меняется? И какие причины чаще вызывают эмоциональные всплески?

Дети в этом возрасте - большие собственники. Им бывает трудно смириться с мыслью, что не весь мир принадлежит им. То, что они включают в круг своей собственности, они могут очень рьяно защищать.

То есть всё он понимает, всё знает, вот только что-то ему мешает всегда вести себя нормально, без истерик.

Произвольность поведения в этом возрасте не настолько развита, чтобы ребенок мог делать прогноз о последствиях своего поведения. но это не значит, что не нужно проговаривать это с ним. Постепенно он будет этому учиться. А сейчас еще эмоции доминируют. А когда наступает аффект - истерика, способность мыслить начисто отключается даже у взрослого, что уж о детях говорить.

Я всё время думаю, что это на всю жизнь!

Нет, это пройдет со временем. Но при последовательном поведении родителей. Постоянное потакание капризам и истерикам ничего положительного в поведение ребенка не добавит. Скорее закрепит деструктивные формы поведения.

[Алим 27 921]

мойниксамыйлучшийвмире

Я опять с собой же сравниваю.

Мне кажется, что я только и делаю, что с ним сюсюкаю и всё ему позволяю. Я ему так и говорю: я разрешаю тебе всё, ну почему ты устраиваешь мне истерики на ровном месте?!

С собою нельзя сравнивать. И с другими детьми тоже. Ваш - только один такой. Отмечайте его успехи. Хвалите, ведите себя твёрдо, совсем не нужно постоянно сюсюкаться. Это вообще не нужно. И такие Ваши вопросы ребёнку лишние. Ласка и твёрдость совместимы. В голосе и взгляде - ласка, в поступках - твёрдость. Тогда ребёнок это выучит.

Времени нужно немерено сколько! Только всё это - между делами. Так и идёт воспитание, это же не какие-то определённые часы-минуты. Здесь важна и Ваша, и всех остальных правильная поведенческая организация.

"В одну дудку", как говорится. Терпеливо, настойчиво и с любовью.

[Сашина 0]

Вся такая странная...

Меня раздражает старшая дочка.

Проблема именно во мне, я не могу сдержаться, злюсь. А потом мне так стыдно... Что-то надо делать, а что - не знаю. Вернее, знаю - надо научиться сдерживаться. А я не могу!!!Ведь должен же быть выход...

У меня такая же проблема. К сожалению, не увидела откликов и советов по вашей ситуации...

Понимаю, что нужно начать с себя, но... С чего начинать?

И так ведь было не всегда. Могу точно сказать, когда появилось раздражение, а вот причину не могу понять (дочь пошла в первый класс, и в это же время родился сын). Возможно, устаю с сыном? Но это, скорее, ищу оправдания. Не помогает по дому? Наверное. Не знаю. Нужны проверенные советы.

[Куклаваня 7 710]

Сашина

У меня такая же проблема. К сожалению, не увидела откликов и советов по вашей ситуации...

Возможно, такая же, возможно иная.

Понимаю, что нужно начать с себя, но... С чего начинать?

Конечно с себя. Начать с того, что успокоиться и признать за собой право на эмоции. А уже потом начать разбираться, что конкретно вызывает эти эмоции. не устранив причину вы вряд ли сможете исправить ситуацию.

Могу точно сказать, когда появилось раздражение, а вот причину не могу понять (дочь пошла в первый класс, и в это же время родился сын). Возможно, устаю с сыном? Но это, скорее, ищу оправдания. Не помогает по дому? Наверное. Не знаю. Нужны проверенные советы.

Возможно, если вы более подробно расскажете о ситуации найдутся и советы.

[Мечта людоеда 11]

Сашина

Могу точно сказать, когда появилось раздражение, а вот причину не могу понять (дочь пошла в первый класс, и в это же время родился сын). Возможно, устаю с сыном? Но это, скорее, ищу оправдания. Не помогает по дому? Наверное. Не знаю. Нужны проверенные советы.

А какие здесь советы - у каждой второй так, после рождения малыша, старший начинает раздражать и муж начинает раздражать и вообще все начинает раздражать. Обычно к году ребенкиному проходит . Это все-таки больше гормональное наверное. Модная ныне послеродовая депрессия . У меня по крайне мере так было.

[Гингема 7 331]

Сашина

Понимаю, что нужно начать с себя,

Да. Ведь это именно вы захотели и родили второго ребенка.

но... С чего начинать?

Вам нужно понять, что любой, абсолютно любой человек - это сгусток различных эмоций. Однако, где-то он сдерживает их ( на работе, перед начальником, например). А где-то ( перед ребенком) - нет. Почему? Потому что начальник (друг, муж, незнакомец) может надавать по шее. Ребенок не может. Так почему у нас порой столько сил терпеть хамский тон руководителя и совсем нет сил терпеть СВОЕГО, ДОБРОВОЛЬНО РОЖДЕННОГО ребенка?

а вот причину не могу понять

Рожая ребенка, женщина на 2-3-4... года перестает принадлежать самой себе. Все время рука "на пульсе". Нет возможности расслабиться даже тогда, когда она вроде бы есть. Я, помню, отдала в 1,5 года дочь маме с вечера на ночь. Думала - зашибись! Устроимся с мужем и все выжмем из этой ночи. Счазз!!! Я постоянно думала о своем ребенке. Как она поела, уснула. Услышит ли мама ее ночью.

- "Скорей бы утро". "Может, сейчас поедем?". Поэтому, ну все нормально. Это же ребенок ваш. Это и есть - причина.

Возможно, устаю с сыном?

Что значит - возможно? Это - безусловно.

Однако, никогда не забывайте, что ваши дети не просили вас их рожать. Это было ваше решение, правда? И еще неправильно, на мой взгляд, когда старших приставляют к младшим детям. Моя сестра, мой муж, много других людей совершенно этого не хотели и не просили. Вы рожаете детей только для себя. Помните это.

[Оревуар 7 471]

Гингема

И еще неправильно, на мой взгляд, когда старших приставляют к младшим детям. Моя сестра, мой муж, много других людей совершенно этого не хотели и не просили. Вы рожаете детей только для себя. Помните это.

Можно влезу в разговор? Актуальная сейчас тема для меня. Ваши слова справедливы и правильны, наверное. Но что делать, если без помощи старших просто не обойтись? Если от усталости начинает раздражать весь белый свет, а срываешься на детях не потому что боишься получить по шее от "начальника, мужа, незнакомца", а просто потому что они рядом, в отличии от прочих.

Мне старшая дочь вчера устроила вечер релакса: пока она возилась с малышом, (вечером, в период колик, сама подуставшая после учебы), я приняла душ, сделала маску, маникюр, попила чаю и послушала музыку. Всего час, а мне жить захотелось.

А младшая доча (ей 11) в это время с крайне недовольным видом и ворчанием, а потом и криками, развешивала пеленки. Ей интересно только подержать малыша на ручках, пока тот молчит. А помощь приходится выпрашивать и делается всё абы как. Могу я обойтись без её помощи? Конечно могу. Но мне обидно, я успеваю постирать её вещи и приготовить обед-ужин, убраться и помыть полы, встретить её с танцев. Неужели я не заслуживаю помощи? Понятно, я рожала не для неё, но ведь мы семья, у нас партнерские отношения, мы должны помогать друг другу. Сама не люблю этого слова - должны, но как сделать так, чтобы ребенок сам захотел помочь? Она долгое время была "маленькой", с неё меньше спрашивалось и появившиеся обязанности, понятно, совсем не радуют.

В-общем отсюда раздражение и растет: сама замотанная, но делаешь, а ребенка приходится уговаривать посильно помочь и выслушиваешь по ходу дела её истерики.

Коряво как-то получилось изложить, но мысль моя такая, если в семье каждый за себя и твои проблемы - только твои проблемы, то это не семья. А главный вопрос, заставивший меня написать этот пост - это как, какими словами привлекать младшую дочь к помощи по хозяйству и уходу за братом? Заставлять не хочу, но боюсь сорваться на ультиматумы и крик (устаю и не высыпаюсь). Да и не хочу, чтобы она росла эгоисткой, ей самой это в жизни помешает. Девочка она добрая, но разбалованная.

P. S. Мой муж, кстати, хотел и просил, так что рожала я и для него тоже (но он далеко сейчас, денег зарабатывает на наше большое семейство).

[Ямана 37 703]

Оревуар

Я так и объяснила дочери, что мама зверски устает и ей необходима помощь. Если помощи не будет, в доме будет дикий срач и неприготовленный ужин. Да и сама мама будет очень раздражительной.

Сказала, что маленький ребенок в семье - это тяжело, что мы должны помогать друг другу. Что малыш растет каждый день и скоро будет легче.

Моя дочь периодически ныла по этому поводу, а потом как - то приходит со школы, целует брата и говорит: "Знаешь, мам, нам не так уж с ним и сложно. Вот у моей одноклассницы 5 сестер и они еще ждут ребенка!"

[Дикая орхидея 6 160]

У нас где то около трёх лет тоже у Илюши были истерики и падания на пол, но как то сами очень быстро прошли. Я ещё беременная была как раз, так что вряд ли из за ревности, просто возраст такой.

Я не реагировала никак, просто оставляла одного, или я выходила из комнаты, или Илюшу уводила в другую комнату, ревел где то минут десять потом успокаивался и сразу появлялось настроение, я думаю ребёнку даже полезно в такие минуты одному побыть.

Сейчас он сам, когда в плохом настроении уходит в другую комнату и какое то время там молча сидит, потом опять приходит и всё нормально, это бывает восновном после садика, или когда с улицы приходим, если домой не хотел идти.

[МариХуана 35 874]

Оревуар Вот не могу сдержаться, что бы не написать. Я - тот самый ребёнок, которого заставляли быть нянькой младшим братьям и сёстрам. Их у меня трое, два брата и сестра.

И сейчас я точно могу сказать, что свою дочь я никогда не стану заставлять нянчиться с младшим, если он у нас появится, или клянчить у неё эту помощь. Взялся за гуж - не говори, что не дюж. Когда первый ребёнок маленьким был, вы же как-то справлялись? Так почему сейчас необходимо на 11летку перекладывать какие-то обязанности? Если так тяжело растить вторых-третьих детей без помощи старшего ребёнка, то может не стоило их тогда заводить?

Я всё своё детство и юность должна была заботиться о младших и таскать их за собой. Так кем я была? Дочерью и ребёнком, которому тоже хотелось поиграть и пообщаться со сверстниками, или бесплатной нянькой, а заодно кухаркой и прачкой?

[Даурия 8]

МариХуана

На мой взгляд, Оревуар не перекладывает ВСЕ обязанности по уходу за младшим, а просит посильной помощи от своего среднего (как я поняла) ребенка. Нет же такого - оставила ребенка на старших и убежала на целый день. Да просто душ приняла.

И сейчас я точно могу сказать, что свою дочь я никогда не стану заставлять нянчиться с младшим, если он у нас появится, или клянчить у неё эту помощь

Ой, не говори гоп Я тоже свою старшую думала не привлекать, но понимаете, если совсем не привлекать, то это во вред самим детям получится. Сестра моя старшая до сих пор с гордостью рассказывает, как бутылочки мне грела и кормила, когда мама задерживалась. Я к тому, что сближает это семью, ну что это за семья, если дети сами по себе, родители сами по себе? Я говорю конечно же про посильную помощь, белье развесить или бутылочку подогреть два раза предположим - это трагедия? Речь же не о круглосуточной заботе, переложенной на плечи старшим детям. О разовой помощи, но каждый день.

мойниксамыйлучшийвмире

Свет, ты написала про возраст старшего - 3 года. Это как раз возраст, когда ребенок находится в энергетическом поле мамы, только после этого возраста ребенок потихоньку отходит от мамы и больше социализируется. Это я к тому, что кажется, что куда уж сильнее любить, ведь и люблю, и занимаюсь, и гуляю, что ему еще нужно? Но когда родился второй малыш, первому наверно два года было, нужна ему еще мама полностью в его распоряжении. Истерики и вопли это как крик о помощи, что вот нуждаюсь я в тебе, полностью в тебе, как маме, как самом близком человеке.

Моему младшему 2.5 года, так я заметила, что наоборот, не столько он отошел от меня, он в год более самостоятельным был - сам ел, не боялся с горок съезжать и т.п. А сейчас - всё мама и мама, мама в квадрате. Потому что садик появился, и всё. И потом - мальчик! Мне кажется, девочки как-то быстрее приспосабливаются к жизни и обстоятельствам, моя старшая намного шустрее и гибче была в его возрасте - и в садик пошла быстрее, и адаптировалась.

Тут девочки правильно написали - хвалить за малейшее правильное (в смысле нужное) поведение. Из садика забираешь - хвали, говори, какой молодец, плакал меньше (если плакал) или не плакал вовсе. Я еще своему говорю, что его воспитательница так хвалила, говорила, какой хороший мальчик. Он цветет и пахнет, и в садик идет с хорошим настроением. И еще - всё объясняй. Рассказывай свои чувства и эмоции, детки всё прекрасно понимают и улавливают, даже если сложными словами говоришь - они тон улавливают и интонацию. Мне кажется, если с ребенком, даже очень маленьким, можно договориться, то это залог дальнейшего взаимопонимания.

И еще есть такая штука, как темперамент. Вот ни фига не попрешь против него. Поэтому учитываем особенности на месте - нытика приободрить, сангвиника похвалить и т.п.

Желаю удачи в любом случае.

-------------

А у меня вопрос созрел. У моей старшей пессимистический взгляд на мир вырисовывается. Всё драматизируется, мелочи преувеличиваются, по любому поводу слезы. Ребенку 8.5 лет. Каждый день вселять оптимизм даже мне, очень оптимистичному человеку, довольно сложно. Может кто чего посоветует из личного опыта?

[Крикуша 164 542]

Даурия

Может кто чего посоветует из личного опыта?

Ой, сжать зубы в улыбку и во всем находить хорошее. Это трудно очень. Сын пессимист, все плохо, жизнь дерьмо, меня (его) никто не любит, мнея никто не ценит... Уже лет 10 веду с этим борьбу. С переменным успехом правда.

На фоне жалоб заставляю вспоминать, что-то хорошее из грустного можно извлечь что-то светлое...

[русалка в салате 564]

бесплатной нянькой, а заодно кухаркой и прачкой?

Значит было что есть и что носить, родители заработали.

У меня в семье 3 детей. Старшим за 20 а младшей 8 год. И старшие четко знали,что они по вечерам гуляют с младшей, правда они сами выбирали очередность, кто и когда. Потому, что я работала, потому, что на мне всё хозяйство. И они понимали, что маме надо вечером занятся мелкими делами. Я не растила иждивенцев.

Хотя много раз в деревне под Тамбовом видела пацана лет 8 у которого на закорках постоянно сидел малыш. Он и на речку с ним , и к клубу с ним. Родителей его я узнала много позже. Скажу честно, жалко было парнишку. Он мне и по сей день представляется этакой травинкой на которой висит жирная букашка...

[Даурия 8]

Крикуша

Cпасибо. Да, это действительно сложно - внушать оптимизм и находить радость. Наверно нужно просто принять, что в характере ребенка есть такая черта и самой не реагировать остро. Хотя порой ни сил, ни желания "взращивать" радость просто нет.

[глупая кошка 8 390]

русалка в салате

Он мне и по сей день представляется этакой травинкой на которой висит жирная букашка...

Бррррр...

Мощное сравнение... И работает сильнее, чем все нытье всех "бывших старших нянек"!

Оревуар

А главный вопрос, заставивший меня написать этот пост - это как, какими словами привлекать младшую дочь к помощи по хозяйству и уходу за братом?

Переставьте акценты.

Пусть она помогает вам, а не с ним .

Пусть она, по возможности, облегчает вашу жизнь. Даже не просите ее подходить к малышу!

Уберите из своего лексикона раз и навсегда фразы "Он же твой брат!" и "Как ты можешь, он же такой маленький..."

Вам нужно, чтобы кто-то убрал на кухне, помыл посуду? Помойте малышковые бутылочки, а только потом просите о помощи!

Она не убрала в своей комнате (ну, или не сделала что-то, что является ее прямой обязанностью)?

Воздержитесь от фразы: "Я так устаю с малышом, а тут еще и ты... ".

Это трудно поначалу... Попробуйте представить, что малыш весь в зеленке, а на девочках - белые платьица .

Пусть они не подходят к нему. Перехватывайте маленького!

Хвалите девочек за помощь себе! Любимой, родной, усталой!

Рассказывайте, как они облегчают жизнь Вам (а не с ним!).

По моим наблюдениям, это единственный гарантированный способ, чтоб старшие восприняли малыша, как данность (как часть семьи, а не помеху отношениям) и потянулись к нему со временем!

Очень дозированно и постепенно привлекайте девочек к присмотру за маленьким... О чем я?

Для 11-летней девочки гуляние с коляской - страшная работа! Не убежишь, не поиграешь... Ходишь, смотришь, тупо дышишь... Кошмар!

Старшая может держать его на руках и укачивать, или 10 минут смотреть, как он ползет по ковру и отдыхать.

Для младшей это - каторга! (Ей же нужен либо полный покой, либо партнер по играм!)

Уж лучше пусть в магазин сходит, или его вещички разложит?

А что любят маленькие девочки? (Ну, кроме того, чтоб их хвалили и "без них - никуда"?)

Они любят обряды и купать малышей. (поэтому и особо бестолковых пап начинают приучать к малышам именно с обряда купания!).

О, да вы и сами этим пользуетесь!

[Оревуар 7 471]

Ямана

Вот у моей одноклассницы 5 сестер и они еще ждут ребенка!

Всё познается в сравнении. Вы правы, главное разговаривать, объяснять. А то мне кажется очевидным, что я устаю и нуждаюсь в помощи, а ребенку в силу своего малого опыта и уверенности, что мама сильная и всё может, непонятны мои обиды.

МариХуана

Я Вам очень сочувствую, правда. У Вас какие сейчас отношения с младшими, можно поинтересоваться? Моя мама меня никогда не напрягала с младшей сестрой, тоже считала, что мне самой погулять охота. Вот мы и "гуляем" каждый сам по себе до сих пор. Так что у каждого своя колокольня.

Я бы при всём желании не смогла сделать из старших детей бесплатных нянек, кухарок и прачек (в прачках у меня машинка-автомат, если что). Потому что у них очень насыщенная своя жизнь, кроме гимназий-лицеев, где проводится основная часть дня, ещё хореография и английский. Общественные нагрузки, концерты и друзья, в конце концов. Я не лишаю их детства. Я прошу посильной помощи. Не более часа в день. Это много? Это непорядочно с моей стороны?

Даурия

Я тоже свою старшую думала не привлекать, но понимаете, если совсем не привлекать, то это во вред самим детям получится

Совершенно согласна. Думаю, потому и старшая моя доча более отзывчивая сейчас на помощь, что у неё младшая сестренка подрастала. А младшая сестренка долгое время была маленькой принцеской, ей сложно сейчас свои позиции терять. И характер у неё крутой, и язык острый. Мне всё это в ней нравится, она лидер в любом коллективе, ей везде надо быть первой и лучшей. Но эмпатии, способности поставить себя на место другого - не хватает, дерзкими речами своими и демонстрациями своего недовольства обижает порой не только меня. Всё это было и раньше, просто сейчас как-то обострилось что ли, или я болезнее реагирую? И да, я переживаю, что она не будет нравится людям, что её эгоизм будет помехой в общении.

Сегодня Доча делала все дела по моей просьбе: с малышом посидела минут 20, полы у себя в комнате помыла, ванночку нам для купания набрала. Всё с видом снизошедшей до простых смертных королевы: " а шоб вы без меня делали", поныла маленько, напрашиваясь на похвалу. Ну я и похвалила, поблагодарила, ведь было за что. Думаю, чего раздражаться, раз человек такой уродился. Будем хвалить и благодарить, разговаривать и временами на жалость давить - "как же мы без тебя обойдемся?". Ну как ещё, я не знаю...

глупая кошка

Спасибо, очень мне понравился Ваш пост. Только девчонки сами у меня "перехватывают" маленького. Даже спорят, чья очередь. Мне самой такой кайф с ним потетёшкаться (возраст, однако), а им как живой пупсик. К тому же (тьфу, тьфу) он у нас такой прикольный, невредный.

[совенья 3]

Я из младших, с которой сидели старшие. Брат на 10 лет. Он меня с рук сам не спускал, когда крестили меня - я так орала - только у него на руках успокоилась - он и стал моим крестным. Сестра на 8 лет старше. Если что-то делала только со скандалом.

А когда мне было 12 родился племянник. И кто каждое утро в 6 часов с бутылочками на молочную кухню? А потом в ясли - у сестры рано работа начиналась - не успевала. Муж её тоже рано уезжал. Так и разговоров не было - надо и всё.

[МариХуана 35 874]

Оревуар

У Вас какие сейчас отношения с младшими, можно поинтересоваться?

У меня нет с ними близких отношений. Они меня раздражают, даже просто своим присутствием. Может сказывается ещё и то, что младшие брат с сестрой мне сводные, и вот когда нужно было на меня этот выводок повесить, то заставляла не только одна мать, но и отчим тоже.

Сейчас я в них абсолютно не нуждаюсь. Их общение мне не нужно. Мне даже элементарно поговорить с ними не о чем. В общем надоели они мне ещё в детстве.

Вместе с этим у меня достаточно широкий круг общения. Вот так получилось, что чужие мне ближе, чем свои.

А младшие считают, что я излишне "деловая", задираю нос, гордячка и т. д. Но их мнение мне до одного места.

Даурия

Ой, не говори гоп

Как раз-таки могу сказать. У меня перед глазами есть пример двоюродной сестры, с которой мы дружим с детства. У неё разница между детьми 12 лет. Так вот я ни разу не видела (а бываю у неё я достаточно часто), что бы она "вешала" младшего сынишку на старшую дочь. Всегда спокойно спрашивала, может ли Юля (дочка) в этот момент помочь ей. И если девочка отвечала отказом, то принимала это всегда спокойно. При этом Юлька очень любит младшего брата, возится с ним, но только тогда, когда сама этого хочет.

У нас с сестрой были разговоры на эту тему. Она сама сказала, что не хочет заставлять дочь помогать ей с малышом, хочет, что бы Юлька это делала только тогда, когда сама этого захочет.

[НатаФКа 108 611]

Я - тот самый ребёнок, которого заставляли быть нянькой младшим

Я тоже. Правда, у меня всего один братишка был, но и то до сих пор помню - подъем рано утром и в путь. За питанием на молочную кухню (довольно далеко), по пути в бидончик молока купить, в хлебный зайти. День сурка какой то! А тогда не три года сидели с ребенком, и вот я в 8 лет уже полноценная нянька.

Бабушке не до нас, у нее работа, только по выходным приезжала, прабабушка далеко, нас четверо в 20-метровой комнате (коммуналка)... Я братишку не скажу, что ненавидела, но теплых чувств не испытывала явно. Все с куклами во двор - я с коляской (мама на работе). только когда подрос как-то получше к нему относиться стала. Но для меня этот период был кошмаром просто.

[Хомячка 1 651]

Когда первый ребёнок маленьким был, вы же как-то справлялись?

Не ко мне вопрос, но прокомментирую. С одним ребёнком справлялись, но он и был один. Детей двое, значит забот стало в 2 раза больше - больше готовить, больше стирать, проверять уроки и заниматься со старшей при необходимости. Даже сорят теперь в 2 раза больше.

А если детей трое, четверо - сама умри, но не смей попросить о помощи?

а заодно кухаркой и прачкой?

Я вот кухаркой и прачкой была не смотря на то, что что братьев и сестёр у меня не было. А как иначе? Мама занята - я стираю. Мама на работе - я готовлю. Можно подумать, если ребёнок один в семье ему полагаются только прогулки и развлечения. А все заботы подому берёт на себя мама

Может просто помощь помощи рознь? В 7 утра я бы не отправила ребёнка на молочную кухню, но посидеть часик с малышом, пока мама моется или готовит - нет в этом ущемления детских прав.

[Примроуз 5]

Гингема

ваши дети не просили вас их рожать.

И только поэтому этот гипотетический ребенок теперь пуп земли и мать должна в лепешку расшибиться забыв самое себя? Интересный подход. А если его тоже не просили рождаться, залет? Это не камень ему или ей на шею повесили, это лучшего друга или лучшую подругу подарили, еще и бесценный опыт няньки предоставили))) Мы его значица в себе простаскали почти год, зубы потеряли, на себе носили, на ноги поставили, три года каки за ним вытирали и на усталость уж не имеем права))) Чёт Вы загнули

[Золотая Осень 58]

Гингема

Устроимся с мужем и все выжмем из этой ночи. Счазз!!! Я постоянно думала о своем ребенке. Как она поела, уснула. Услышит ли мама ее ночью.

А вы считаете это нормально? Ну, хотя бы по отношению к мужу. Дети - плод любви, а у вас как бы муж уже и не при делах. Нет, получается, в вашей душе места ни себе самой, ни ему. Матери в женщине должно быть ровно столько, сколько должно быть соли в пище. Детям, кстати, от нашей суперзаботы лучше не будет. Что уж действительно каждому ребенку, так это любовь ОБОИХ родителей. Откуда она возьмется, если родители этой любовью между собой не дорожат?

[KuklaTanya 1 058]

Оревуар

У Вас какие сейчас отношения с младшими, можно поинтересоваться?

Вопрос не ко мне, но отвечу. Мне тоже пришлось и в детстве и в юности нянчится с младшими. У меня сестра и брат. Если с сестрой еще не очень много, то с братом - более чем достаточно(у нас с ним разница 10 лет). И чуть что случится - вечно я виновата - следила плохо.

Я с братом не только сидела и "гуляла", мне еще и пеленки гладить приходилось и за молоком ходить, поднимали меня в 5 утра, особенно зимой это "приятно", а мне еще потом в школу надо (именно тогда у меня снизилась успеваемость и появилось прозвище "молочница"). И началась эта веселая жизня в 10 лет.

Отводить и забирать из садика - тоже моя обязанность была. Особенно врезался в память такой случай - мне 14 лет, лето, мой день рождения, с минуты на минуту гости придут, а меня в садик за "братиком2 посылают. Было сильное желание привести его и уйти.

А сына хотел папа. Только никогда им не занимался, придет с работы и лежит перед телевизором, а я вместо того что бы нормально уроки учить пеленки глажу (и ОБЯЗАТЕЛЬНО с двух сторон).

Отношения с сестрой и братом - прохладные. Мне другие люди намного ближе. Когда в 18 уехала учится в другой город - это была СКАЗКА и РАЙ! Фактически с этого времени дома и не живу и не тянет особо.

А брат вырос инфантилом. 26 лет мужику и сидит на шее у родителей, еще и пьет периодами и нервы им трепет. И сочувствия у меня к ним никакого нет - сами такого вырастили, вечно ему в жопу дули (Сашенька маленький ).

Наверно отсюда и растут ноги моей нелюбви к маленьким детям. Свою дочку люблю, но второго в жизни не рожу.

[Оревуар 7 471]

Девочки, НатаФКа, МариХуана, Белая и Пушистая, KuklaTanya я вам очень благодарна за ваше мнение, оно позволяет мне взглянуть на ситуацию с другой стороны. Но у нас маленько другой коленкор, пеленки и прогулки не отнимают у моих старших детей детство и юность. Мне самой в радость уход и забота о малыше. Просто иногда, в неудачные сутки, когда ночь не спишь толком и днём с рук дитя не спускаешь, хочется как той загнанной лошади сказать, чтоб пристрелили. И теряется вкус жизни, светлое ощущение её. И срываешься на тех же самых детях, равнодушие которых начинает страшно раздражать. Зато час-другой перемены обстановки делает тебя вновь вменяемой.

Т.ч. в интересах самих же детей маме помогать , чтобы люлей не огрести. Потом, конечно, будешь ругать себя за несдержанность и напоминать самой себе:" Ты сама этого хотела, сама на это пошла", но сделанного не вернёшь. Хотя, на самом деле все просили братика или сестричку, но окончательное решение было за нами, за родителями, конечно.

Знаете, нас учили на менеджменте, что никто никому не должен. Что отношения должен - выполняй, это отношения ребенок-родитель (или начальник-подчиненный) и мы все стараемся подсознательно избегать их. Отношения хочу - делаю, это отношения ребенка к взрослому, одними хотениями живут дети (в том числе и сорокалетние). А вот форма отношений выгодно-невыгодно - это взаимоотношения двух взрослых людей. И именно на этом уровне решаются все проблемы.

Это я к чему: мне не хочется заставлять детей (ты должен мне помогать!), я не могу ждать (хотя надеюсь), что им самим захочется мне помочь. Ну не хочется моему среднему ребенку, лениво ей и "почему я?". Попробую договорится как со взрослыми, на основе взаимовыгодного сотрудничества. Ещё не знаю как это по форме будет выглядеть, но по сути решила действовать как-то так. Ведь и я многое для них делаю, и папа, поэтому и рассчитываем на взаимность.

[Примроуз 5]

KuklaTanya

Я с братом не только сидела и "гуляла", мне еще и пеленки гладить приходилось и за молоком ходить, поднимали меня в 5 утра

А зачем в пять утра поднимали?

Остальные действия тоже выполняла в 12 лет и кошмарным адом мне это не казалось. Дело в отношении наверное. Ну за молоком сгонять, ну и что. Если б это делала мама, то мне бы пришлось сидеть с дитем еще и утром, когда вот-вот проснется и захочет есть)

Помню песни пела брату, под бардовские он особенно быстро отрубался)) Мама его покормит, уложит и меня в комнату шмыг. Через десять минут ребенок спит, все довольны.

Оревуар

А если не привлекать, это махровый эгоист вырастет, спокойно взирающий как рвется мать. И второго будет воспринимать как неприятное беспомощное существо, до которого ему нет дела. Сильно и не напряжешь их, современных 10-13леток, не беспокойтесь На большинство где сядешь там и слезешь.